Kaj storiti, če je otrok nesramen do staršev? Zakaj je otrok nesramen do odraslih? Rastoča individualnost, ne nesramnost Metode boja proti nesramnosti


Odrasle hčere pogosto živijo v konfliktu z materjo. Nekateri od njih tega ne skrivajo in o tem govorijo neposredno in se pritožujejo svojim prijateljem. In nekateri ljudje raje molčijo in se pretvarjajo, da je v njihovem odnosu z mamo vse v redu. A dejstvo ostaja dejstvo in psihologi to vedo.

Odrasle hčere pogosto živijo v konfliktu z materjo. Nekateri od njih tega ne skrivajo in o tem govorijo neposredno in se pritožujejo svojim prijateljem. In nekateri ljudje raje molčijo in se pretvarjajo, da je v njihovem odnosu z mamo vse v redu. A dejstvo ostaja dejstvo in psihologi to vedo.

Pismo brez ovojnice

Da, zgodi se, da mati tako razdraži svojo hčerko (kot pravijo hčerke same, "razjezi"), da jo vsaka njena beseda, vsaka manifestacija naredi živčno. Mati tako rekoč postane strelovod, oseba, ki je kriva za vse težave.

"Najverjetneje ta situacija izhaja iz otroštva: komentarji, nasveti, za katere ne prosite, pomanjkanje skupnega jezika," pojasnjuje psihologinja Irina Sitnikova. - Izgubili ste že upanje, da boste nekaj razjasnili, spremenili, prestali, dobili kaj drugega kot nasvet: podporo, materin ponos, pohvalo, sočutje. Ko se takšna situacija že leta ni spremenila, se je lažje umakniti in zamenjati razdraženost z brezbrižnostjo. In vse bi bilo v redu, a potreba po ljubezni do staršev umre šele z nami, tudi če mislimo, da smo to potrebo že skrbno zakopali. Mami morate napisati pismo in v njem povedati, s čim ste nezadovoljni, kaj bi radi spremenili in kaj pričakujete od mame. Ni vam treba dati pisma njej, potrebujete ga vi, ne ona. Nečesa ne moremo storiti drugi osebi, lahko pa naredimo nekaj sebi, na primer, da prepoznamo svojo potrebo po ljubezni do staršev.

In potem poskusite čutiti hvaležnost in sočutje do svoje matere - da jo boste lahko imeli radi, vendar ne pozabite, da ni brez napak, vendar ne boste imeli druge matere. Da bi bil lahko jezen nanjo, a ne pozabite, da ste jezni na osebo, ki jo imate radi, ki je za vas naredila in dela vse, kar lahko. In če naredi kaj narobe, je to zato, ker ne zna ljubiti drugače. Poskusite biti pozorni ne na to, kaj reče vaša mama, ampak na to, kaj naredi za vas. Ne pozabite, da za vas dela vse, kar lahko, se trudi. Poskusi in občuti hvaležnost za to, kar naredi zate.”

Obstaja izraz: nezadovoljstvo z drugimi je projekcija nezadovoljstva s samim seboj. Odrasla hči ima, tako kot vsak človek, lahko različne razloge za nezadovoljstvo: nemir v službi, pomanjkanje denarja, nezadovoljstvo v poklicu, negotovost svojega položaja. Toda glavni je odnos z moškim.

Če hčerka nima moškega, potem verjame, da je njena mati posredno kriva. Če obstaja, a je odnos z njim nestabilen in se ne razvija tako, kot si mladenka želi, potem se krivda prevali tudi na mamo. Če ima hči moža, bo mati še vedno strelovod. Navsezadnje hčerka svojemu možu ne bo izrazila vsega, kar misli: boji se konflikta, boji se uničiti svoj odnos z njim. In negativni občutki se kopičijo, zato svoje nezadovoljstvo in razdraženost izliva na mamo. Najpogosteje se to zgodi nezavedno, brez zlonamernega namena. Samo mama je mama, mora razumeti, vse prevzeti nase in odpustiti. Tako naj bi naredila.

"Škoda je, ko otroci začnejo trditi," nadaljuje psihologinja Irina Sitnikova. - Zanje vedno naredimo vse, kar lahko. Torej odvrzi svojo krivdo. Vsi otroci na svetu so nesrečni s svojimi starši, za vse otroke so vedno za vse krivi. Poleg tistih, ki so jih starši pustili v varstvo državi, imajo ti otroci radi svoje starše...

Vsi otroci prej ali slej začnejo kazati znake razočaranja nad svojimi »predniki«. To je normalno, to je odraščanje, proces ločitve je v teku. Če vas vaša hči neskončno občuduje, ne bo nikoli tvegala, da bi se odtrgala od vašega krila. Zdaj bi morala imeti še en objekt za idealizacijo - moškega.

Zato bodi le blizu nje. Naj bo celo razočarana nad vami. V odgovor na njene pritožbe recite, da morda niste najboljša mama (in idealnih mater ni), vendar jo imate radi in naredite zanjo vse, kar je v vaši moči.

Vsaka mama dvomi, da je dobra mama, in prav to ji omogoča, da je dobra mama. In vsaka mati doživlja proces ločitve tako težko kot otrok, četudi obe strani tega ne pokažeta. Pusti svojo hčer, vrnila se bo k tebi.

Ne starajta se skupaj

So matere vedno angeli? Ni vedno. Njihova najpogostejša napaka je, da svoje odrasle hčere še naprej obravnavajo kot majhne punčke in v komunikaciji z njimi še naprej igrajo vlogo skrbnika-mentorja: narobe si rekel, narobe naredil, naredi, kot ti rečem! Nenehni nasveti in navodila. To spravlja mojo hči obnorelo. Je odrasla, o vsem želi odločati sama, saj je to njeno življenje. In tu prihaja nenehen "popravek" s strani matere. Zdi se, da mama misli, da njena hčerka še vedno ni dovolj pametna, bistra ali samostojna, zato jo je treba ves čas učiti, usmerjati in spodbujati. Zdi se, kot da mati svojo hčerko ves čas opazuje in jo nadzoruje. Zato ni presenetljivo, da si odrasle hčerke prizadevajo zaščititi svoje življenje pred materino invazijo.

Lahko pa je še hujše. Če ima mati močan, prevladujoč značaj, ji včasih uspe zlomiti hčerkino voljo in jo podrediti sebi. Svojo hčer manipulira in izsiljuje. Podtekst je: "če me zapustiš (prideš pozno domov, oblečeš napačno krilo, se zapleteš z napačnim tipom), potem bom umrl." Morda se mati ne zaveda celotne škodljivosti svojega početja, a ji od tega ni nič lažje. In če bo materi uspelo zlomiti hčerkino voljo in se bo popolnoma podredila materi, do te mere, da bo končala svoje osebno življenje in ostala z mamo, potem se bosta skupaj postarala. Ste že kdaj videli to? Žalostna slika...

Kaj naj naredi mati? Notranje se ločite od hčerke. Nehajte ji pridigati, nehajte ji svetovati in se vmešavati v njeno življenje. Hči je že odrasla in zdaj mora sama graditi svojo usodo, tudi če dela napake. Pridobiti mora lastne življenjske izkušnje, le tako lahko postane zrela ženska.

»Zagotovo tudi vaši hčerki primanjkuje iskrenosti v odnosih,« materam pove psihologinja Elena Kuznetsova. - Spomnite se sebe kot hčerke: materina ljubezen je zelo pomembna potreba. Z zavračanjem prijateljstva z mamo človek veliko izgubi. Toda takšna dejanja se ne izvajajo kar tako. Običajno jih predhodi nekakšna zamera, nesporazum ali kaj travmatičnega. In direktno vprašanje komajda zadostuje: "Kaj si užaljen?" V svojih pritožbah se ljudje radi umaknejo in izolirajo. Videti je nekako takole: »Oh, ali mi to delaš? No, ne potrebujem te več, brez tebe bom!« Ravno te »baze ledenih gora« so najpogosteje v sporih med materami in hčerami.«

Uspelo ji bo

S hčerko se ni treba kregati, kdo je pomembnejši in kdo naj komu diktira. Moramo potrpeti, čakati in ji zaželeti srečo. Včasih moraš biti sposoben molčati in prevzeti bolečino svoje hčerke. Vse zdravi in ​​odpušča ljubezen.

"Vi ste glavna oseba v življenju svoje hčerke," spominja psihoterapevtka Ekaterina Krasnikova. - In res te potrebuje. Zamera ne bo pomagala povrniti zaupanja med vama. Poskusite se spopasti s svojimi čustvi in ​​naredite prvi korak, začnite pogovor. Mislim, da je zanjo težje narediti prvi korak. Povejte, da mislite, da imate dober, zaupljiv odnos. Vprašaj jo, kaj misli. Rada te ima, vendar protestira (sama ne razume popolnoma, proti čemu točno nasprotuje). Samo stopi do nje in jo objemi.”

Včasih je najboljša rešitev odmor. Nehajte poskušati karkoli popraviti. Bolje je, da se kar oddaljite drug od drugega in pustite, da dogodki potekajo svojo pot. Pozabite na nesoglasja in mirno sprejmite vse tako, kot je, brez pričakovanj ali dejanj. Naj vaša hčerka živi svoje življenje, gre skozi njene lekcije in postane resnično odrasla. Uspelo ji bo, ne dvomite. Ko bo postala zrela, neodvisna, samozavestna ženska in bo končno srečna, se bo odnos z vami zagotovo izboljšal. Samo mirno moraš počakati na to in verjeti, da se bo zgodilo.

Inna Kriksunova, za Fontanka.ru

Nicole Schwartz , družinska terapevtka, daje dragocene nasvete, kako se lahko starši ustrezno odzovejo na nespoštljive otroke:

"Kako pogosto ponavljate ta scenarij: sprehoda je konec, čas je, da gremo domov. Pet minut prej ste otroka opozorili, naj se "zavije", se strinja, nič ne napoveduje težav. Ko nenadoma rečete, da je čas, in potem se zdi, da je bil otrok zamenjan: "Ne! Ne grem domov! Nikoli me ne pustiš na sprehod! Nikoli mi ne daš niti piškota/žemljice, da bi jo vzel v šolo." Jeza seveda raste v tebi: "Kako si drzneš tako govoriti z mano?" Otrok nadaljuje: "Ti si hudoben!", ti pa besni: "To je to, nobene tablete en teden!" in vlečejo borijočega, kričečega otroka domov In to se občasno ponavlja.

Kot starši moramo svoje otroke naučiti spoštljivega ravnanja z drugimi ljudmi. Na žalost jih v trenutku konflikta ne moremo ničesar naučiti. Da, z nevljudnostjo bi se radi spopadli kar na mestu, a ko je vaš otrok razburjen, razočaran, jezen, njegovi možgani ne bodo zaznali nobene besede. To je nekakšna obrambna reakcija - "boj ali beg", zato se "bori" in zato ne sliši glasu razuma. Poleg tega jih s kričanjem in žaljenjem otrok zagotovo ne bomo naučili spoštovanja, saj do njih ravnamo nespoštljivo. Vem, da te nesramnost tvoje “domače krvi” jezi, a če je to sprožilec tvoje jeze, potem se ti tudi možgani med obrambno reakcijo izklopijo, reagiraš z jezo, kričanjem in kaznijo ali pa utihneš in priznati poraz. Vendar obstaja način, kako otroke naučiti spoštovanja brez groženj.

Kako se odzvati na nespoštljive otroke

Ostani miren

Zelo težko je ostati miren, ko so otroci nesramni. Sprva se morda celo zdi nemogoče. Če pa ste do otrok nesramni, se vas zagotovo ne bodo naučili spoštovati. Okrepite samokontrolo tako, da globoko dihate, štejete do 20 in ponavljate mantro »Umiri se, v redu je«, preden odgovorite otroku.

Dešifrirajte njihovo vedenje

Poglejte situacijo skozi otrokove oči. Je to, kar zahtevate, zanje neprijetno? Se počutijo nemočne? Njihov odgovor je tisto, kar čutijo v sebi. In zdaj tega ne morejo izraziti z drugimi besedami.

Pokažite empatijo

Pomagajte svojim otrokom razumeti, kako se počutijo: "Škoda, da moramo že oditi" ali "Vem, da res nočeš oditi, ko se samo zabavaš." Ni se vam treba strinjati z otrokovimi občutki, s tem le pokažete, da jih razumete.

Preverite čas

Nekateri otroci slabo prenašajo lakoto in žejo, nizko raven glukoze v krvi, drugi so zelo občutljivi na dogajanje okoli sebe ali se utrudijo, če ne spijo dovolj. Koliko časa je minilo, odkar je vaš otrok jedel? Mogoče bi mu dali čez čas kaj piti? Vas odpelje stran od hrupnega okolja?

Upočasni svojo jezo

Zelo enostavno je popustiti zavore in se prepustiti jezi in čustvom. Upočasnite proces: »Ojoj, toliko informacij, poslušal bi, kaj govoriš, a govoriš zelo hitro. Umirimo se, da bom razumel, kaj mi želiš povedati.

Ne pozabite na pomen stika koža na kožo

Ko je otrok nesramen, je zadnja stvar, ki si jo želite storiti, to, da bi ga objeli. Mnogim otrokom pa je prav to tisto, kar jim manjka. In morda bo to dovolj, da drug drugemu ne govorita grdih stvari.

Ko se situacija "umiri", boste morali poskusiti razumeti, kaj je bilo: preveč sladkarij in drugih dražljajev ali pa je težava resnejša in jo je treba nekako rešiti.

Delajte na napakah

Ko so vsi v mirnem stanju, se lahko pogovorite o situaciji in se odločite, kaj storiti naslednjič. Če oklevate ali odlašate z odzivom, to ne pomeni, da ste pasivni starš ali da podpirate idejo, da je v redu biti nesramen. To pomeni, da daste svojim možganom in otrokovim možganom čas, da se vrnejo v stanje, v katerem lahko sprejemajo informacije.

Ko ste pripravljeni na pogovor z otrokom, začnite z: »Bil si vznemirjen, ker si moral zapustiti sprehod. Pomislimo, kako drugače mi lahko poveš, kako se počutiš?« Lahko začnete s posebnostmi: »Slišal sem, da si v šoli rekel nekaj o žemljicah. Ali želite zdaj govoriti o tem?« Mimogrede, tudi vi imate čustva, izrazite jih, dajte otroku vedeti, kako njegove besede vplivajo na vas, in poskušajte ne kriviti otroka, ampak le pokažite, kako se počutite: »Bolelo me je, ko si rekel, da sem jaz najbolj zlobna mama na svetu! Če ste v času konflikta izgubili mir in rekli ne preveč prijetne besede, to je treba priznati. Niste popolni in vašim otrokom bo v pomoč, če bodo videli, da delate tudi na samokontroli.objavljeno

Značaj otrok se z odraščanjem spreminja. Zgodi se, da se je včerajšnji prijazni angel danes spremenil v jeznega agresorja, ki je nesramen in nesramen do odraslih. Na eno opazko odraslih ima 10 komentarjev. Včasih se izmuznejo tudi nespodobne besede, ki si jih ne dovoli izgovoriti vsak odrasel človek.

Zakaj je otrok nesramen in zajedljiv?, kaj storiti, kako lastnega otroka vrniti na prvotno pot? Izbrati pravo taktiko ni lahko, saj je lahko v enem primeru kriv otrok, v drugem pa njegovo okolje.

Zakaj so otroci nesramni do staršev in kako se temu izogniti

Otroci so odsev svojih staršev. Torej, če je vedenje vašega otroka postalo neprijetno, pomislite: ali obstajajo težave v vašem odnosu z zakoncem? Kakšno vedenje v gospodinjstvu najpogosteje opazi vaš otrok?

Morda starši:

  • pogosto "eksplodirajo" zaradi malenkosti;
  • kričati;
  • ne spoštujejo otrokovih skrivnosti in se izogibajo pogovorom od srca do srca;
  • dopuščajo negativne komentarje o prijateljih in spremljevalcih svojih otrok;
  • kletvice, uporaba žaljivih besed drug do drugega;
  • Sploh ne poslušajo otroka. "Še premlad si, da bi se odločil!"
  • Drug drugemu ne izkazujeta nežnosti in naklonjenosti, ne izgovarjata besed hvaležnosti in ljubezni.

Otroci se pogosto instinktivno odzovejo z agresijo na nefunkcionalno situacijo, ki je nastala v družini. Ali pa je vedenje slab zgled staršev. Kljub razširjenosti problema, ga je mogoče preprečiti, če želimo.

  1. Skozi celotno obdobje odraščanja gredo otroci skozi več faz, ki jih spremlja psihološka kriza. Starši, obremenjeni z delom ali z mlajšimi otroki, presenečeni odkrijejo spremembe, vendar težko odgovorijo, kdaj točno so se te zgodile. Nekateri preprosto nimajo časa, da bi se navadili na novo vedenje malega nagajivca. V večini primerov, Malčki, starejši od 3 let začnejo dojemati sebe kot posameznika in ne kot eno celoto s starši. Želi si več prostega časa in ne neskončnega skrbništva odraslih. Starejši družinski člani morajo pravočasno pokazati, da razumejo in spoštujejo otroka v vseh fazah odraščanja.
  2. Obstaja dober pregovor: »Izobražujte sebe, ne svojih otrok. Še vedno bodo videti kot ti." Ali želite, da je slog komunikacije vašega malčka prijeten? Potem pazite na svoje.
  3. Izzivalno vedenje je lahko način za pridobivanje pozornosti. Pomisli koliko čas daš otroku? Veste, kaj je v njegovi duši?
  4. Ohranite svojo avtoriteto. Odločitve vašega otroka je treba spoštovati, vendar morate vedno imeti zadnjo besedo.

Pri razvijanju pravil obnašanja za mladince je treba upoštevati, da jih bodo morali upoštevati tudi starejši.

Če je otrok nesramen do staršev: kaj storiti?

Potem pa nekaj ni šlo po načrtu in vedenje vseh ljubljenega otroka je postalo nesramno in nevedno. Tukaj je pomembno ne samo najti vzrok, ampak tudi razmisliti o načinih prevzgoje. Torej, kaj storiti, če je otrok nesramen do staršev, kako se obnašati?


Obisk psihoterapevta ne bo odveč. Najpogosteje pa je težavo mogoče rešiti sami, saj se razlogi izkažejo za površinske.

Otrok je nesramen do učitelja: kaj storiti?

Prejmite sporočilo od učitelja "Hod to the teacher!" v obliki dnevniškega zapisa ali osebnega klica je, milo rečeno, neprijeten. Toda učitelj se znajde v še bolj nerodnem položaju. Težko je tudi prvošolcu, saj se zaveda svoje napake in se počuti krivega.

Če je otrok nesramen do odraslih, nesramna oseba potrebuje pomoč in težavo lahko ugotovite tako, da upoštevate naslednje nianse:

  • sprememba pokrajine. Z vstopom v šolo se v življenju majhnih otrok marsikaj spremeni. To je sprememba običajnega okolja, nova ekipa, nenavadna dnevna rutina. Fizični in duševni stres se je močno povečal in vsi otroci se z njim ne morejo mirno spopasti. Starši bi se morali pogosteje zanimati za odnose v šoli, pomagati pri domačih nalogah in na vse načine podpirati svojega zmedenega otroka;

  • pozornost staršev. Prvošolčka pogosto dojemamo kot dokaj zrelega družinskega člana, ki ne potrebuje posebnega izkazovanja nežnosti. Pravzaprav je ravno obratno; novi študent nujno potrebuje podporo in razumevanje. Bolj bi morali sodelovati v njegovem življenju, da ne izgubite duhovne povezave. Poleg tega je prvi razred še vedno cvetje. Prave težave se bodo začele v adolescenci;
  • odnos z določenim učiteljem. Vsak učitelj je drugačen po značaju in načinu poučevanja in morda s svojim vedenjem odbija otroka in izzove negativnost. To se zlahka vidi, ko se težave pojavijo samo pri enem učitelju. Vendar krivda morda ni samo slab odnos do študenta. Včasih se učenci dobesedno norčujejo iz učiteljev, kot da preizkušajo svojo moč. In če ob tem čutijo podobno vzkipljivo razpoloženje pri sošolcih, gre preverjanje preko meje dopustnega. Starši bi morali najti pristop do svojega otroka in spremeniti odnos do učitelja. Dobro bi bilo tudi, da bi se pogovorili z učiteljem samim.

Najboljši načini vplivanja na malo nesramno osebo so potrpežljivost, ljubezen in analiza lastnega značaja. Vendar je to potrebno za vse otroke, saj se šele učijo živeti.

Zakaj je otrok nesramen in nesramen: uporaben video

Video nasveti, kako otroka odvrniti od nesramnosti:

Nevljudnost prizadene in žali starše. Sistematična nesramnost najstnikov se izkaže za težavo staršev, ki so občutljivi na nesramnost. Tudi naključna in kratkotrajna nevljudnost otroka lahko za dolgo časa pokvari razpoloženje. Kako se odzvati na najstniško nesramnost?
Spremenite svoj odnos do in individualni način odzivanja! Če to želimo in znamo narediti. Ljudje, ki trpijo zaradi nevljudnosti, so se, ko so se seznanili z zelo preprosto tehnologijo in odzvali na kritike, začeli nasmejati, ko so naleteli na nevljudnost, in navdušeno govorili o spremembah, ki so se jim zgodile po obvladovanju te tehnologije.

Dejstvo je, da tako kot je človek odvisen od socialne situacije, od vedenja ljudi okoli njega, je od našega vedenja odvisno tudi naše socialno okolje.

S spreminjanjem sebe spreminjamo svoje okolje in vedenje svojih otrok, s tem pa spreminjamo sebe. Nesramnosti se je mogoče upreti. Samo vedeti morate, kako in začeti to delati.

Močni čustveni procesi, ki jih nesramnost povzroči pri nekaterih ljudeh, povzročijo, da doživijo to, kar psihologi imenujejo anksiozno stanje. Ljudje s strahom pričakujejo nevljudnost do sebe, se je bojijo in začnejo na popolnoma nevtralno in konstruktivno kritiko reagirati kot nesramnost, s čimer poskušajo zaščititi svojo osebnost.

Posledično postane v njihovih glavah nesramnost nekaj, kar sploh ni nevljudnost, in lahko izgubijo izjemno pomembne in dragocene informacije, ki jih nosi konstruktivna kritika.

Seveda se postavlja zelo pomembno vprašanje, kaj je konstruktivna kritika in kako ločiti nevljudnost od konstruktivne kritike. Odgovor na to vprašanje obstaja in je precej preprost. Nevljudnost ima namen uničiti našo psihično integriteto in ovirati naš razvoj, konstruktivna kritika pa je konstruktivna, ker je namenjena obnovi in ​​(ali) razvoju posameznika.

Konstruktivna kritika, tudi izražena v obliki komunikacijskih ovir, nam koristi, zato zahteva premislek in pojasnila. Običajno konstruktivna kritika prihaja bodisi od osebe, ki je kompetentna na svojem področju, bodisi od ljubljene osebe, s katero že dolgo živimo skupaj in ki morda ve nekaj o nas, česar sami ne opazimo.

Običajno so neznanci in nesposobni ljudje tisti, ki so do nas nesramni, s čimer skušajo poudariti svoj status in povečati svoj pomen. Njihove kritike ne bi smeli jemati resno, še manj pa skrbeti. Seveda se sprašujem, kako naj nas ne skrbi, če slišimo javne žalitve, če nas kritika ponižuje in spravlja v neumen položaj? Odgovorov je lahko več, vsaj vedno imamo na izbiro vsaj pet možnih načinov boja proti nesramnosti.

Nevljudnost lahko preprosto ignorirate, torej ne posvečate pozornosti. To boste najlažje dosegli tako, da boste pozorni na nekaj drugega. Poskusite prešteti, koliko gumbov ima na bluzi nesramna prodajalka.

Z veseljem ne glejte v oči nesramnega šefa, ampak nekoliko višje med očmi. Mentalno postavite goro Fuji in začnite občudovati njena čudovita pobočja. Ne bodite pozorni na nevljudnost. Bodite pozorni na lepe stvari.

Ignoriranja ni deležno vsakogar, nekateri so zaradi različnih psiholoških razlogov zelo občutljivi na nevljudnost in nepošteno kritiko in menijo, da je njihova dolžnost, da se na nevljudnost odzovejo. Za takšne ljudi priporočamo tehniko, ki jo imenujemo "rožnata meglica". Njegovo bistvo je zelo preprosto: parafraziramo, kar smo slišali od sogovornika, in mu odgovorimo v najsplošnejših frazah, pri čemer predstavimo dejstva, ki jim ni mogoče oporekati. Obstaja več univerzalnih besednih zvez, ki jih je z nekaj domišljije mogoče uporabiti za vsako nesramno izjavo.

Prvi: Vsi ljudje smo različni, živimo drugače, zanimajo jih različne stvari, različno se odzivajo na različne dogodke.

Kako se uporablja ta stavek? Da, zelo preprosto. Tukaj je nekaj primerov.

Psihološki pomen "rožnate megle" je, da se nesramen partner zapelje v slepo ulico in namesto jeze in razdraženosti začnemo uživati ​​v takšnih besednih bitkah. Poskusite in videli boste sami.

Včasih nevljudnost preseže meje in moramo braniti stvari, ki se nam zdijo bistvene. Tu se lahko sklicujemo na pravico vsakega človeka, da je to, kar je, in ne da si prizadeva biti kot na stotine drugih ljudi.

Pri tem lahko uporabimo naslednje ključne fraze:

Včasih pomaga "pravilo britanskega mornariškega častnika". Najprej povejte, kar želite povedati, nato to povejte in na koncu povejte, kar ste pravkar povedali.

Akrobatika je najti smešno in veselo frazo, ki bo zabavala vas in vašega nesramnega partnerja. Tukaj žal ni mogoče ničesar pripraviti vnaprej. Humor je neločljivo povezan s situacijo in je zelo specifičen. Če vam uspe ostati miren in se šaliti v odgovor na nesramno vedenje, potem smo samo veseli za vas.

Če kritika prihaja od nekoga, ki vam je blizu ali kompetentne osebe, potem priporočamo uporabo sheme za odgovarjanje na konstruktivno kritiko.

Je zelo preprosta in izjemno učinkovita, čeprav zahteva čustveno uravnoteženost, samozavest in umirjenost.

Prvi korak: poslušajte partnerja, ne da bi ga prekinjali.

Drugi korak: Kako natančno se to kaže?

Tretji korak: Kaj menite, da je treba spremeniti?

Četrti korak: Najlepša hvala, da ste mi to povedali, vidim vas kot kompetentno osebo.

Če vaš partner ne more natančno povedati, kaj je povzročilo in kaj je treba popraviti, ga sumite na nesposobnost in preidite na "rožnato meglo".

Torej se različni ljudje obnašajo različno, ko v hiši najdejo pijanega in golega očeta, vendar se nekateri pozitivni učinki njihovih dejanj čutijo po zelo pomembnem času, kar je spodbudilo razvoj uporabne vedenjske psihologije. Verjetno je popolna odprava nevljudnosti iz našega življenja izmuzljiva naloga. Toda naučiti se upreti nevljudnosti in hkrati ohraniti samozavest in ravnodušnost je naloga, ki jo lahko opravi vsak.

Včeraj je bila družina mirna, danes pa nesramen, bodičast, jezen, nehvaležen najstnik vsem uničuje življenja. Kaj storiti, če je otrok do svojih staršev nesramen: se ostro odzvati in ga vzeti v mir, ali ga še naprej vzgajati kot prej ali ga morda ignorirati? In potem bo razumel, kako se moti? Mama in oče hitita naokoli in iščeta izhod, preizkušata eno taktiko in drugo, se prepirata drug z drugim, drug drugega obtožujeta za vzgojne napake, užaljena zaradi sina (hčerke). To ne popravi situacije. Družina preživlja težke čase. Kaj naj naredim?

Starši ponavadi krivijo otroka. A tudi zanj življenje ni cuker. In to je vzrok za težave. Povedal vam bom en primer iz moje prakse.

Mama 13-letne Miše je prišla na posvet in se dolgo pritoževala nad svojim sinom, ki je postal popolnoma neznosen: »Z njim ne moreš reči besede - nesramen je, predrzen, zlomi se zaradi malenkosti! ” Prosila je za pogovor z njim, ker so fantovi starši izčrpali zaloge diplomacije in strogosti (pomešane skupaj). Privolil sem, pod pogojem, da si fant sam to želi. V takih primerih otroci niso vedno pripravljeni stopiti v stik s psihologom. Pogovarjali smo se in ... kot bi pričakovali, je bilo odzivov prav toliko, če ne več. Sklenili so se na naslednje: »Še vedno me imajo za majhnega! V sobo vstopijo brez trkanja, vdirajo z nasveti, ko jih ne vprašajo, narekujejo, kaj naj oblečejo, kaj naj jedo in s kom naj gredo ven ... siti smo tega!«

Kaj se zgodi z otrokom, če nenadoma preneha ljubiti svoje starše in jih začne imeti za sovražnike? Pomiri se... ne pretiravaj toliko! Čeprav, moram priznati, so se tudi meni takšne misli porodile, ko sem vzgajala najstarejšega sina.

Razlogi, zakaj je vaš otrok nesramen

O razlogih je bilo že veliko napisanega, tudi na tej spletni strani (povezave spodaj), zato tukaj – na kratko več o ravnanju staršev. Prvo in najpomembnejše: ne glede na to, kako akutni in intenzivni so konflikti med starši in otroki v tem obdobju, ne sklepajte o ljubezni in sovraštvu! Če vaš otrok začne biti drzen in nesramen, to ne pomeni, da vas je nehal ljubiti. Kaj bi to lahko pomenilo?

  1. Bori se za svojo svobodo!
  2. On se uveljavlja!
  3. On trenira!
  4. ...ali pa pritegne tvojo pozornost.

Zakaj se uveljavlja na račun staršev, se s starši bori za svobodo in trenira (nauči se konfliktov in v teh konfliktih dosega svoj cilj) na starših? Ali ni drugih ljudi? Zakaj vznemirjati svoje najbližje?

Ne pozabite, od Dolskyja: "Naši najdražji ljudje dobijo najmanj ljubezni ...". To je odgovor. Starši so blizu. Mladostniku nista najbližja samo geografsko, v svoj krog ljubezni sta ga že vključila – čustveno. Vsem ljudem (še posebej najstnikom!) je običajno, da si prizadevajo biti ljubljeni. Prepričani so v ljubezen svojih staršev (seveda to velja za tiste družine, kjer je odnos topel, resnično družinski). Zakaj torej svoja prizadevanja usmerjati v osvojitev že osvojenega? Starši imajo radi, kar pomeni, da ne bodo šli nikamor. To je kot temelj, odskočna deska, s katere se začne osvajanje velikega sveta: sošolci, prijatelji na svojem in ne svojem območju, na VKontakte, Facebook in drugih mestih.

Pozornost najstnika ni usmerjena znotraj družine, ampak zunaj, kar je povsem naravno za njegov razvoj. Četudi je eden tistih, ki več časa preživi doma za računalnikom, še vedno bolj razmišlja o tem, kaj je za zidovi.

In v tem velikem svetu, kot se običajno zgodi pri raziskovanju novih ozemelj, se sooča s številnimi težavami in težavami. Ne ve, kako jih rešiti, nima se s kom posvetovati (njegovi prijatelji imajo enake težave, njegov ponos pa ne dovoli ).

Zakaj otrok ne vpraša staršev, kaj naj naredi, ampak je do njih nesramen?

Radi bi pomagali, prežvečili in dali v usta, a ne! Ker:

  1. ponos!
  2. ti nisi avtoriteta!

Ti ... « prejšnje stoletje je zanič, kar pomeni, pusti me pri miru! » (kvota). Vaši poskusi, da bi »vtikali v njegove zadeve«, samo podžigajo ogenj vojn med otroki in starši.

Srčno se bori za svojo avtonomijo, vaše vmešavanje zatira z doslej prepovedanimi metodami: nesramnostjo in nesramnostjo. Vadi se na vas in brusi kremplje, ki jih bo potreboval v kasnejšem življenju. Sprošča napetost zamere zaradi vaših neuspehov. Konec koncev, ali niste še nikoli zabrusili svojemu možu ali ženi po posebej grdem tednu v službi? Ne govorim o vašem lastnem najstniškem obdobju, ljudje ponavadi hitro pozabimo na svoje »podvige«.

Otrok potrebuje vašo pozornost

Konflikti med starši in otroki - izbruhi nezadovoljstva, histerija, demonstrativna tišina ali neposlušnost lahko tudi kažejo, da vaš otrok potrebuje vašo pozornost. Z njim preživite premalo časa ali pa ga preživite formalno.

...Včasih se je to dogajalo tudi meni, ko sem lahko 2-3x zvečer vprašala, kako je bilo v šoli. Sin je bil užaljen: "Sem ti že povedal!" in imel je popolnoma prav: njegove odgovore sem ignoriral.

V tem primeru lahko otrok s svojim neprimernim vedenjem poskuša ponovno pridobiti mamo in očeta. In nima smisla kriviti njega, da je tako ravnal. To počne tako, kot zna.

To pomeni, da obstajajo otroci, ki so "ljubljeni" in "neljubljeni", vendar so enako nesramni in poskušajo doseči svoje cilje. Ker pa so cilji nasprotni, bi morala biti taktika staršev drugačna.

Kaj storiti, če je otrok nesramen do staršev?

Če ti preveč zaščitniški otroka in ga še vedno vidijo kot dojenčka, potem:

  • Čim večkrat si ponavljajte, da to govori o njegovem zorenju tako kot rast prsi pri deklicah ali lomljenje glasu pri fantih. To si ponavljajte, da ne boste razburjeni, jezni ali užaljeni. Ta čustva so slab svetovalec, preprečila vam bodo, da naredite vse ostalo, kar je pomembno!
  • Ne prikrajšajte ga za svojo ljubezen v obliki, v kateri ste jo vajeni manifestirati. Ne maščujte se za nesramnost s terorjem ali ignoranco.
  • Iskreno mu povejte o svojih občutkih, da vas njegovo vedenje žali in jezi.
  • Ko so vaši občutki preprosto neznosni, se spomnite tega to obdobje bo zagotovo minilo(prsi bodo zrasle, vaš glas se bo spremenil in vaš najstnik bo postal odrasel) in bo minilo brez večjih izgub, če boste manj vključeni v boj.
  • Naj vas včasih premaga! Preglejte domače zakone in pravila za večjo svobodo in neodvisnost vašega otroka.
  • Vedno si zapomni to podrobna navodila so moteča. Kažejo na vaše nezaupanje do otroka. Zato jih, kjer je mogoče, zmanjšajte na minimum. Na primer: "Prosim, kupite kruh" in temu ne priložite podrobnega zemljevida mikrodistrikta s pekarno, označeno s križcem, in seznamom cen za različne vrste kruha. Sam bo že ugotovil, saj ni malček.

Če vaš sin ali hči manjka pozornosti in ravno to je razlog, da je otrok nesramen do svojih staršev, potem bodo nasveti, kaj storiti v tem primeru, videti drugače.

  • Iskreno (!!!) se zanimajte za njegove zadeve, njegovi prijatelji, njegov študij.
  • Ugotovite, kaj potrebuje, in mu to dajte. Postopek ni tako zapleten, dovolj je, da občasno vprašate: "Kaj lahko zdaj storim zate?"
  • Revidirati bo treba tudi pravila in zagotoviti neodvisnost, vendar pa bo otrok, ki je »premalo« pozornosti, bolj verjetno s tem nezadovoljen in bo to imel za brezbrižnost. Zato se je treba o vsakem »podaljšku« pogovoriti in vztrajati, da bo otroku prinesel izkušnje in koristil.


Zadnja priložnost

Za ro Pomembno je, da starši zanemarjenih otrok razumejo: adolescenca je zadnje obdobje ko je razmeroma enostavno vzpostaviti čustveni stik z otroki. In če tega ne storite zdaj, bo minilo še 3-5 let, odrasli bodo in odtujenost bo končno utrdila znani in trpežni zid. In ne samo, da boste sami trpeli zaradi tega, da se otrok ne oglasi in ne pride, tudi sam bo imel velike težave pri vzpostavljanju močnih čustvenih odnosov v odrasli dobi, saj ga tega nihče ni naučil.

Konflikti med starši in otroki škodijo obema stranema. In pomembno je razumeti, kaj točno je treba storiti, ko je vaš otrok nesramen do svojih staršev. Opozori nase. Družina potrebuje reformo, kajne?

P.S. Če se vam zdi ta članek koristen, ga lahko priporočite svojim prijateljem na družbenih omrežjih. Povezava spodaj

Osebna svetovanja: