Kako se ponovno poročiti. Ponovna poroka. Njegove značilnosti in težave. Izkušnje iz prejšnjih zvez

Pozdravljeni dragi bralci!

Ta članek je namenjen tistim, ki se bodo že drugič zavezali. Življenje je nepredvidljivo, zato je neverjetno. Ljudje se srečajo, zaljubijo, poročijo, mnogi pa se tudi ločijo.

Zaljubljenca sta prepričana, da bosta živela dolgo in srečno življenje, a idila se konča tam, kjer se začnejo vsakdanje težave in druge družinske težave.

Časi se spreminjajo, tisto, kar je bilo prej dragoceno, zdaj ni več tako pomembno, zato se verjetno ljudje popolnoma in nepreklicno ločijo. Po ločitvi se življenje ne konča, čez nekaj časa veliko žensk odide poročil drugič.

Če imate še vedno občutke do bivšega moža, potem nima smisla poročiti se z drugo osebo. To početje je zlo, neodgovorno in ni daljnovidno. Najprej se razumejte, zavedajte se, kaj se je zgodilo, in živite, ne da bi se ozirali nazaj. Moški imajo radi optimiste, z njimi je enostavno iti skozi življenje.

Pri ustvarjanju nove družbene enote moramo pozabiti na stara stališča in pravila. Začnite s čisto listo, vendar ne delajte napak, ki ste jih storili že prej.

Vsaka družina se sooča z začasnimi težavami, ki jih mora prestati. Vsaka oseba ima tako slabosti kot prednosti. Če imate človeka radi, ga sprejmite, kot pravijo, z vsemi drobovinami. Ko se nameravate poročiti drugič, morate dobro spoznati svojega bodočega zakonca, da njegove pomanjkljivosti ne bi postale razlog za prekinitev odnosov.

Zrelost se šteje za prednost drugega zakona. Ljudje, ki so preživeli ločitev, imajo drugačen odnos do vsakdanjih težav, ne dramatizirajo, ampak večino vprašanj rešujejo mirno. Izkušnje, čeprav žalostne, bodo pomagale ugotoviti, kaj je pomembno v družinskem življenju in kaj drugotnega.

Ženske v drugem zakonu so praviloma bolj umirjene in zadržane. Morda navade novega moža spominjajo na preteklost, vendar se ljudje spreminjajo in z njimi tudi reakcija na dogajanje. Neprecenljive življenjske izkušnje vam bodo omogočile razumevanje zapletenosti družinskih odnosov.

Novi mož mora brezpogojno sprejeti vašega otroka. Če ima o tem drugačno mnenje, razmislite, ali se ga je vredno poročiti. Prihodnjega zakonca je treba otrokom predstaviti vnaprej. Opazujte, kako se razume z njimi in kako ga otroci dojemajo.

Po ločitvi staršev so ranljivi, zato je potreben poseben pristop. Naj vaši otroci ne kličejo očka nekoga drugega. Naj postane njihov najboljši prijatelj ali ljubljena oseba. Bodite potrpežljivi, pogovorite se z njimi o možnih spremembah v življenju, poslušajte, kaj govorijo. Skozi razpravo boste zagotovo prišli do skupnega imenovalca.

Za dobro počutje v novi družini pripravite nova pravila in tradicije. Za reševanje vsakdanjih težav ne pozabite urediti družinskih počitnic. Pojdite iz mesta, preživite čas s celo družino, ne ločeno. Pomanjkanje skupnih interesov vodi v neskladje v odnosih.

Mož bo v sedmih nebesih od sreče, če bo njegova ženska delala družbo na ribiškem potovanju ali navijala za svojo najljubšo nogometno ekipo. To ne pomeni, da se morate raztopiti v partnerju, ravno nasprotno, biti morate vsestransko uporabna osebnost, potem zanimanje za vas ne bo nikoli izginilo.

Ko začnete novo zvezo, pazite na svoj govor, ne dovolite si vpiti. Seveda se v družinskem življenju lahko zgodi karkoli, vendar takšnih situacij čim manj uporabljajte z uporabo zdrave pameti in malo razumevanja.

Praviloma so druge poroke srečne. Pari so sklepali in se trudijo, da ne ponavljajo prejšnjih napak. Ženske so ponavadi analitične, zato je verjetnost, da se bo tokrat izšlo, precej velika. Nasprotno, moški vse poenostavijo, redko pomislijo na narejeno, zato pogosto stopijo na znane grablje.

Razvoj harmoničnih odnosov je nemogoč brez intimnosti. Čustveno vezati osebo nase je resnično, glavno je, da v svoje spolno življenje vnesete raznolikost, razumete njene želje in se odkrito pogovorite o svoji. Moški bo hvaležen za pokazano pobudo.

Poročite se drugič, šele ko se prepustite preteklosti, spremenite lastna prepričanja, poiščite osebo, ki s svojim videzom polepša svet okoli vas. Priporočite to gradivo prijateljem na družabnih omrežjih, saj nihče ne ve, kaj se bo zgodilo jutri, naša naloga je, da ostanemo srečni še danes.

Članek delite s prijateljem:

Pojem "ponavljajoče se zakonske zveze" lahko pripišemo ponavljajočim se zakonskim zvezam, z edino razliko, da se zveza ponovi ne z novo osebo, ampak z nekdanjim partnerjem. Oziroma poteka obnova družine, ki je nekoč razpadla.

Kakšne so prednosti in slabosti ponavljajočih se zakonskih zvez? Ali je mogoče dvakrat vstopiti "v isto reko", ne da bi odnos popolnoma uničil? In kako zaščititi odnos pred starimi napakami?

Kako se pravilno odločiti - ali se poročiti s svojim bivšim možem?

Praviloma velja misel "Mogoče - poskusiti znova?" se pojavi le, če če premora z možem ni spremljalo resno sovraštvo , delitev premoženja in druge "radosti" razveze zakonske zveze. Novi gospodje ne vlivajo zaupanja, odnosi se trmasto ne razvijajo z nikomer, otroci ne želijo deliti matere z neznanim stricem in tisti "dobri stari mož", kot kaže, ni bil nič takega. Zakaj ne bi dejansko poskusil?

Takšne misli se porajajo pri polovici ločenih žensk, ki so ohranile bolj ali manj običajne odnose s svojim možem. Torej se splača stopiti na že znane "grablje", Ali pa je bolje, da jih obiščete kilometer stran ali jih celo postavite v hlev, ne da bi jih videli?

Na kaj se zanašati pri odločanju?

Najprej iz motiva vaše želje ...

• Sila navade? Živela je z možem 2-3 leta (da o dolgem skupnem življenju sploh ne govorimo), se navadi na določen način življenja, navade, ki jih deli z možem, njegov način komunikacije itd. navada mnoge potisne v "preizkušene" objeme, pogosto - kljub pohabanim krilcem.
• Če je besedilo razloga za ločitev zvenelo na tradicionalen način - "se ni razumel" - zakaj ste se odločili, da se bodo vaši liki zagotovo zbližali? Če ste popolnoma različni ljudje in svojih težav in radosti ne morete razdeliti na dvoje, vam verjetno to spet ne bo uspelo. Če bi se vi, patološki oboževalec čistoče, tresli razpršenih nogavic, drobtin v postelji in pokrovov testenin na umivalniku, ali bi imeli dovolj moči, da ne bi opazili teh "strašnih grehov" svojega moža v ponovni poroki?
• Če se tega zavedaš tvoj zakonec je nepopravljivi don Juan, in z vso univerzalno ljubeznijo do vas bo nadaljeval seznam ljubezenskih zmag, dokler mu starost ne odvzame neustavljivosti, potem pomislite - ali lahko z njim hodite po tej poti? In ostati modra žena, ki si zatiska oči pred možovimi "drobnimi spletkami". Lahko, če prvič nisi mogel?
• « Spoznal sem, da nihče na vsem svetu ni boljši od tebe! Ne morem živeti brez tebe. Odpustite in sprejmite svojega izgubljenega moža, «reče in poklekne pred vašimi vrati s šopkom vrtnic in še enim prstanom v čudoviti škatli. Kot kaže življenje, polovica takih porok, ki se vračajo, v resnici da zagon novim močnim odnosom. Še posebej, če je bil vaš odnos zgrajen na globokih občutkih in ga je uničilo posredovanje tretje osebe (druge ženske, njegove matere itd.).

Kaj je torej mogoče storiti?

Za začetek se otresete romantičnega pridiha in vklopite trezen pogled na situacijo .

Jasno je, da je zelo ljubek s šopkom in hrepenenjem v očeh. In njegova želja, da vas vrne nazaj, je tako laskava. In sam diši tako znano, da mu tudi zdaj skoči v objem. Želim mu celo naliti čaj, ga nahraniti z borščem in ga, če se dobro obnaša, pustiti čez noč. In potem so otroci pritekli - stali so in se veselili, pravijo, "mapa se je vrnila" ...

Toda ali boste lahko pozabili na vse? Odpustiti vse? Obnoviti odnos brez ponavljanja preteklih napak? Je ljubezen sploh živa? Ali pa ste preprosto vlečeni iz navade? Ali pa zato, ker je življenje samohranilke tako težko? Ali ker so bili preprosto utrujeni brez moškega v hiši?

Če vam srce skoči iz prsi in čutite enaka čustva kot odziv moža, potem seveda ni o čem niti pomisliti. In če se v vas spopada občutek zamere s spomini na njegovo izdajo, ali je potemtakem smisel za novo ločitev?

Vse prednosti in slabosti ponavljajočih se zakonskih zvez

Prednosti ponavljajočega se zakona:

• Dobro se poznate, vse navade, slabosti in prednosti, potrebe itd.
• Zmožni ste realno oceniti možnosti vašega razmerja, pretehtati vsak korak in razumeti, kaj bo sledilo.
• Lahko najdete pristop drug do drugega.
• Vaši otroci bodo srečni ob ponovnem srečanju staršev.
• Učinek "novosti" v zvezi osveži skupno življenje v vseh pogledih - začnete znova s \u200b\u200bpraznega lista.
• Obdobje sladkarije in poroka dajeta globlja čustva, sama izbira pa je bolj smiselna in trezna.
• Ni vam treba spoznati sorodnikov drug drugega - vse že poznate.
• Razumevanje težav, ki so privedle do propada prvega zakona, bo pomagalo okrepiti drugo zvezo - napakam se je lažje izogniti, če "sovražnika poznate na pogled".

Slabosti ponavljajočih se zakonskih zvez:

• Če je od razpada minilo veliko časa, je vaš partner morda imel čas, da se bistveno spremeni. Ne veste, kako in kaj je živel ves ta čas. In povsem možno je, da vas bo tisti, ki ga je postal, odrinil še hitreje kot v prvem zakonu.
• Ženska v določenih okoliščinah ponavadi idealizira svojega partnerja. Če je osamljena in trda, jo otroci ponorejo od neposlušnosti, ponoči hoče od obupa rjoveti v blazino, nato pa se prikaže, skoraj drag, z ognjenim pogledom in obljubo "spet skupaj in že do groba , «Potem se treznost misli raztopi v olajšanem izdihu» končno se bo vse uredilo «. Idealizirani partner po tednu ali mesecu nenadoma pozabi na svoje obljube in začne se »drugi krog pekla«. Pomanjkanje treznega in hladnega pogleda na situacijo pri sprejemanju odločitve je polno vsaj novega razočaranja.
• Duševne rane, prejete med prvo ločitvijo, ne ostanejo neopažene. Boste lahko stopili preko njih in zaživeli, ne da bi se sploh miselno spomnili bolečine, ki so vam jo povzročili? Če ne, bo ta težava vedno med vami.
• Ponovna poroka ne bo sama rešila vaših preteklih težav. Zelo se boste morali potruditi, da popravite pretekle napake in seveda preprečite nove.
• Če ste se razšli zaradi njegove mame (ali drugega sorodnika), ne pozabite - mama ni nikjer izginila. Še vedno vas ne prenaša, vaš mož pa je še vedno njen oboževani sin.
• Njegove večno razmetane nogavice, zaradi katerih ste ga grajali vsak večer, sami ne bodo začeli skakati v pralni stroj - sprijazniti se boste morali z njegovimi navadami in ga v celoti sprejeti z vsemi minusi / plusi. Vzgoja odraslega moškega je neuporabna že v prvem zakonu. In še bolj pri drugem.
• Če je bil škrt in je rad večerjal ali popil kakšno pijačo, ne pričakujte, da bo postal radodarni igralec zob.
• V času, ki je minil od ločitve, ste vajeni živeti po svojih pravilih - sami reševati probleme, se odločati itd. Navajen je zjutraj v družinskih kratkih hlačah hoditi po stanovanju in kajenje na prazen želodec, vi - da se zvečer sprostite s prijatelji in ne prosite nikogar in nihče nima dovoljenja. To pomeni, da boste morali spremeniti svoje navade ali se prilagoditi drug drugemu, ob upoštevanju vseh odtenkov.
• Zaradi velikega starega "kovčka" zamer in trditev na vsaki strani bo težko spet trljati drug o drugega.

Poročim se z bivšim možem - kako zgraditi srečo na nov način in se izogniti starim napakam?

Moč ponovne poroke bo odvisna od iz iskrenosti vseh, iz jasnega razumevanja problemov in iz moči želje - biti kljub vsemu skupaj. Da bi se izognili napakam in ustvarili resnično močno zvezo, si zapomnite glavno:

• V prvi vrsti je motiv za ponovno združitev. Razumejte sebe in razloge, ki so za vas odločilni, ko se odločite. Ponoči osamljeni, premalo denarja, nihče ne bo popravil pipe in zabil polic - to so razlogi, ki bodo osnova za drugo pot v nikamor.
• Ne pozabite, da imate le en poskus - začnite življenje na novo.... Če ste pripravljeni pozabiti in odpustiti vse, če ste pripravljeni graditi odnose ob upoštevanju napak - pojdite na to. Če ste v dvomih - ne potapljajte se v bazen z glavo, najprej se razumejte.
• Začeti od začetka, prečrtali vse pritožbe in med seboj takoj razjasnili vse sporne točke.
• Preden se ponovno poročite, si dajte čas za "obdobje sladkarij". Že v njem vam bo marsikaj postalo jasno.
• Če med obdobjem "sladkarij" čutite, da je vaša polovica vrne se k vzroku ločitve, menijo, da je to signal za prekinitev odnosa.
• Ko se odločate, si tega zapomnite vaši otroci bodo dvakrat težje prebrodili drugo ločitev... Če ni zaupanja v zanesljivost in stabilnost odnosa, ga ne začenjajte in otrokom ne dajte praznega upanja. Naj ločitev postane enkratno dejanje in ne "gugalnica", na kateri bodo vaši otroci končno izgubili vero vase in v družinsko enotnost ter v svoje psihološko ravnovesje.
• Ali želite, da se pritožbe in problemi umaknejo preteklosti? Oba delujeta nase. Pozabite na medsebojne očitke, ne spominjajte se preteklosti, ne nalivajte soli na stare rane - zgradite novo življenje, opeko za opeko, na medsebojnem zaupanju, spoštovanju in ljubezni. Preberite tudi:
• Ne poskušajte vrniti razmerja, kakršno je bilo na samem začetku prvega zakona.... Odnosi nikoli ne bodo enaki, iluzije so nesmiselne. Spremembe v odnosih bodo vplivale na psihološke vidike, navade in intimne odnose. Dajte si čas. Če želja po ponovni poroki ne izgine v 3-4 mesecih po romantičnem razmerju, potem res obstaja možnost za močno skupno prihodnost.
• Naučite se poslušati in slišati drug drugegain tudi reševanje problemov z "mirovnimi pogajanji".
• Odpuščata si... Odpuščanje je odlična znanost. Ne morejo ga obvladati vsi, ampak le zmožnost odpuščanja "odreže nepotrebne repove", ki se vlečejo skozi življenje in nas reši pred napakami.

Kaj menite o vrnitvi zakonske zveze - je vredno začeti znova? Za nas je zelo pomembno, da vemo vaše mnenje!

3. lipa 2018

Pri izbiri teme se je avtor vodil po pomembnosti vprašanja poroke in ločitve v krajevnih cerkvah. Zaradi pomanjkanja izobrazbe na to temo se je razvila katastrofalna situacija, ko so se ločitve pogoste, tudi v družinah vernikov. Člani cerkve si zlahka pretrgajo vez in sklenejo novo zvezo, ne da bi se trudili, da bi ohranili družino skupaj. Danes se družine vernikov srečujejo s številnimi skušnjavami in težavami, ki jih povzroča vpliv grešnega sveta in liberalne teologije. Na žalost tudi družine ministrov niso imune na napačne odločitve in se zatekajo k ločitvi.

V vseh kulturah sveta je sklenitev zakonske zveze družbeno-pravni akt in ima odprt značaj. Poročne tradicije in poročni obredi so različni za različne narode, vendar so vsi javni in odprti. Zakonski odnosi se začnejo, ko se moški in ženska odločita, da bosta živela skupaj večno in zakonito, javno izrazila svojo željo. Poroka je torej: prostovoljna in suverena zveza, ki jo je Bog vzpostavil med moškim in žensko, ki je odkrito, razglašena, zapisana v pravne in družbene norme, temelji na ljubezni in na želji po enotnosti duha, duše in telesa, in v katerem moški in ženska stopita v najbližji od vseh obstoječih človeških odnosov.

V teoriji se zdi zelo pravilno, vendar obstoječe statistike pričajo o neresnem odnosu ljudi, tudi tistih, ki se imajo za vernike, do pojma zakonske zveze. Do konca dvajsetega stoletja se je povečalo število razvez in zmanjšalo število močnih družin, ta trend pa še naprej narašča. V Združenih državah Amerike je na primer stopnja razvez v zvezi z zakonsko zvezo približno 50%, pri čemer je 29% razvez med ljudmi, ki se imajo za kristjane (baptisti).

Po poročanju spletnega vira "Segodnya" je število razvez v Ukrajini v zadnjem času preseglo število zakonskih zvez:

Če se je leta 2015 zmanjšalo tako število zakonskih zvez kot tudi ločitev, so se leta 2016 trendi spremenili. Lani je bilo v državi ustanovljenih 229,45 tisoč novih družin, kar je 69,6 tisoč manj kot leto prej (leta 2015 299 tisoč poročenih). Kar zadeva ločitve, se je njihovo število, nasprotno, nekoliko povečalo - za 1,2 tisoč (35,46 tisoč v letu 2016 proti 34,2 tisoč v 2015). Po mnenju strokovnjakov so takšni trendi povezani s stanjem v državi.

Statistika ločitev je zastrašujoča: do 40% zakonskih zvez, sklenjenih v Ukrajini, se razpade. Po številu ločitev je naša država na tretjem mestu v Evropi, za Rusijo in Belorusijo. Vrhunec ločitev v ukrajinskih družinah se zgodi v prvih letih zakonskega življenja - od 3 mesecev do enega leta in pol. Mlade družine predstavljajo od 52 do 62% razvez v državi. Nekateri sociologi navajajo najslabše statistične podatke in trdijo, da se v prvih petih letih v nekaterih regijah od 60 do 90% zakonskih zvez loči. In približno 70 odstotkov otrok odrašča v enostarševskih družinah.

Razlogi za ločitev so lahko družinski konflikti, izdaja, gospodarska nestabilnost v državi. Ni redko, da je nasilje v družini vzrok za razpad zakonske zveze. V zadnjem času je statistika ločitev dopolnjena s postavko - odhod v tujino, da bi zaslužil denar, tako na eni kot na ločeni strani. Takšna družina se običajno razpusti v enem letu.

Svet evangeličanskih protestantskih cerkva Ukrajine (SEPCU) je razglasil moralne smernice za družbo v Deklaraciji o zaščiti moralnih in družinskih vrednot, ki pravi: „Poroka je sveta zveza moškega in ženske, ki bi jo bilo treba ustvariti enkrat za vse življenje. Eden glavnih namenov družine je vzgajati zelo moralne, pobožne otroke. Družina je tista, ki nosi to častno dolžnost in je obdarjena z ustreznimi pooblastili, in te funkcije ni mogoče prenesti na državo, šolo ali katero koli drugo institucijo. "

Ta izjava voditeljev evangeličanskih cerkva odraža svetopisemska načela in je pravilno vodilo za družbo. Toda ali je res tako? Ali se verniki ločijo? Takšnih statistik žal ni. Navsezadnje tega vprašanja niti prej niso niti postavili. Poroke vernikov so bile močne. Če je prišlo do ločitve, je bila to prej izjema (predvsem v družinah, kjer eden od zakoncev ni vernik). A svet s svojimi vrednotami postopoma prodira v okolje vernikov. Vse pogosteje se sliši zaskrbljujoča novica, da se družine, v katerih sta oba zakonca člana cerkve, ločujejo ali celo, da se je ministrova družina ločila.

Nobenega dvoma ni, da je ločitev v verskih družinah katastrofa. Prekinitev zveze, ki jo je blagoslovila cerkev, prinaša zlomljene usode. Malo verjetno je, da bo kdo od njih popolnoma srečen, saj je uničil Božji načrt glede svoje zveze. Vedno je tragedija za otroke, ki izgubijo duhovno usmerjenost, potem ko vidijo slab zgled staršev. To je slab primer tudi za druge zakonske pare, ki se spopadajo z družinskimi težavami in jih rešujejo z Božjo pomočjo. To je na koncu "spot" na tekaški cerkvi, ki je poklican, da sije za propadajoče ljudi tega sveta. Če ljudje pravilno razumejo koncept zakonske zveze, bodo lahko koncept ločitve vzeli resneje. In razumevanje, kako tragične so posledice ločitve in ponovne poroke, bo odvračalo od prenagljenih in prenagljenih odločitev.

MOŽNE POSLEDICE PONOVNE POROČBE

Pri odločitvi za ločitev zakonca običajno upamo, da se enkrat za vselej znebita nakopičenih težav, zamer, obupnih situacij "neuspešnega zakona". Morda sprva nihče od njih niti ne pomisli na novo zavezništvo z drugim partnerjem. Toda čas mineva in iščejo priložnosti, da se ponovno poročijo. Hkrati pa misli, da bo naslednji zakon boljši in lepši od prejšnjega. Novi partner bo ustrezal izmišljenemu idealu. Upoštevane bodo vse napake prejšnjega zakona in prizadevati si, da bo novi zakon srečen. A je res tako? Ali bodo težave zaradi ponovne poroke in razočaranja v njihovo življenje prinesle tiste, ki si o tem delajo iluzije? Se bosta zakonca v novi poroki spopadla z enakimi težavami kot v prvi zvezi, pa tudi s tistimi, ki so ustvarile novo življenjsko resničnost?

To poglavje bo obravnavalo težave pri ponovni poroki, s katero se srečujejo kristjani, ki so v prvi poroki sprožili ločitev. In tudi ljudje, ki so se ločili pred spreobrnitvijo. Tisti, ki prej niso biblijsko razumeli nauka o ločitvi in \u200b\u200bponovni poroki. Dejansko Biblija dejansko ne prepoveduje ponovne poroke, če je to storjeno po zapustitvi ali smrti enega od zakoncev (Rim. 7:36), in včasih celo spodbuja (1. Tim. 5:14). Namen tega poglavja je ugotoviti morebitne težave pri ponovni poroki. Sledite njihovim težnjam, primerjajte s študijami posvetnih psihologov, vendar v nasprotju s predlaganimi metodami, nasveti in rešitvami težav, ki so se pojavile v ponovni poroki, ponudite svetopisemski nauk o vprašanju zakonske zveze in ločitve. Kar bo predstavljeno v četrtem poglavju.

Da bi raziskal možne posledice ponovne poroke, je avtor dela opravil anonimno anketo o ljudeh, v življenju katerih je bila ločitev in ponovna poroka. Za to je bil sestavljen anonimni vprašalnik s številnimi vprašanji, ki so vplivala na različna področja družinskega življenja. Povabljeni so bili ljudje, ki so doživeli ločitev in ponovno poroko, ko so bili še neverniki ali ko so že bili verniki. Nekateri so imeli izkušnje s tretjim zavezništvom. Da bi avtor najbolj odkrito odgovoril na vprašalnik, je avtor dela organiziral sestanek, ki je združil vse anketirance in preprečil sum, da bi bilo mogoče vprašalnik uskladiti z osebnostjo udeleženca ankete. Poleg tega so vprašanja v vprašalniku predlagala tri različice odgovora, sestavljene v obliki: "da", "ne", "50x50", ki so prav tako izključile možnost identifikacije udeleženca. V raziskavi je sodelovalo 12 ljudi, članov cerkva ECB, okrožja Kanevsky ali oba zakonca ali samo eden.

Po analizi rezultatov raziskave je avtor dela prišel do zaključka, da lahko morebitne negativne posledice pri ponovnem poroki nastanejo v dveh smereh - to so nastale težave in zamujene priložnosti. Težave ponovne poroke bodo obravnavane na treh različnih področjih: razočaranje zaradi neizpolnjenih pričakovanj; težave v intimnem življenju in težave pri vzgoji otrok. Izgubljeni priložnosti sta dve: zamujeni za pričevanje in služenje.

Težave pri ponovni poroki

Po statističnih podatkih se po ločitvi v 10 letih 68% moških in 27% žensk ponovno poroči. Povprečna razlika med prvo in drugo poroko je 5,5 leta. Ponuja se naslednja razlaga: do 40. leta kakovostna sestava snubcev močno pade, zato ni tako enostavno najti svobodnega, treznega človeka. Poleg tega številne ženske ne gorijo od ideje o drugem zakonu, če so samozadostne, finančno varne in se težko ločijo. Takšne statistike v evangeličanskem bratstvu ne vodijo, a najverjetneje izgledajo enako. Glede na to, da je v cerkvenih cerkvah več žensk kot moških ali ker so ženske, ki verjamejo, v cerkev že ločene, se zato težje znova poročijo.

Tako ali drugače ima oseba, ki je doživela dramatiko ločitve in sklenila novo zvezo, upanje, da bo novi partner boljši od prejšnjega. Vsaj v prvem zakonu ne bo počel stvari, ki so privedle do razpada. Da bo ustrezal »idealu«, o katerem sanja vsak človek v svojem življenju. Ta podoba najpogosteje ni nastala kot posledica vpliva pozitivnih svetopisemskih junakov ali branja življenjepisov zvestih kristjanov, temveč kot posledica vpliva sodobnih literarnih del, filmske industrije ali kot "zasedba" zakonskih zvez starši, prijatelji, idoli družbe. V resnici se lahko zgodi vse ravno nasprotno. Nov partner je lahko razočaran, ne da bi izpolnil pričakovanja.

Jay Adams piše, da čeprav Bog v Kristusu odpušča vse grehe, storjene pred in po spreobrnjenju, vendar odpuščanje človeka ne osvobodi vseh posledic greha. To pomeni, da se Bog tega greha ne spomni več in človek zaradi njega v večnosti ne bo obsojen. Socialne posledice greha pa ostajajo nerešene. In vse to se vnovično poroči. Izvedena anonimna raziskava je razkrila, da ponovna poroka ni opravičila upanja, ki so ji bila namenjena. Ljudje so se v njem soočali z nerazrešenimi posledicami svojega prejšnjega grešnega življenja. To potrjujejo tudi študije posvetnih psihologov, ki trdijo, da je ločena oseba v nenehnem pričakovanju, da bo naslednji zakon boljši, in pravijo, da je ponovna poroka nesmiselna "bega čez obzorje". Ker ni nobenega zagotovila, da bo novi zakon srečnejši od prejšnjega.

V pričakovanju

Ko oseba pričakuje, da bo novi mož ali žena izpolnil vse zahteve in ustregel vsem zahtevam, potem se bo razočaral. Nobena oseba ne more v celoti zadovoljiti potreb druge osebe in izpolniti vseh zahtev zanjo. Popolnih ljudi ni. Vsi ljudje smo grešniki, zato upanje v drugega pomeni od njega preveč pričakovati. Samo en Jezus Kristus je sposoben zadovoljiti človekove potrebe in nikoli ne bo razočaral.

Rezultat anonimne raziskave je tudi pokazal, da so njeni udeleženci, ko so sklenili drugo zvezo, imeli določena upanja, si narisali podobo idealnega moža ali žene, ki so jo končno spoznali. Toda ta upanja se niso uresničila vsem. Devet anketirancev, to je 75%, je odgovorilo, da so resnično upali na ponovno sklenitev zakonske zveze in na novega partnerja, a so se žal uresničili 50x50 ali pa se sploh niso uresničili. Poleg tega novi partner prejšnjega sploh ne presega, vendar je v skupku zahtev od njega slabši. In le 25% vprašanih je odgovorilo, da njihov novi zakonec izpolnjuje pričakovanja in presega prejšnjega partnerja. Avtor dela ni določil zahtev za novega partnerja. Te zahteve so bile obravnavane skupaj. Na splošno imajo dokaj širok razpon: videz; intimni odnosi; sposobnost komuniciranja in reševanja problemov; sposobnosti domačega značaja in prirojene nadarjenosti; sposobnost ustvarjanja udobja in izogibanja konfliktom; sposobnost iskanja skupnega jezika z otroki iz prvega zakona in prevzemanje odgovornosti za njihovo vzgojo; želja po skupnih otrocih.

Ljudje se navadno trdno držijo svojih sanj in mislijo, da jih v novih družinah čaka toplina, udobje in sreča. Toda tvegajo, da se bodo soočili z drugačno resničnostjo. V želji, da bi na podlagi preteklega zakonskega življenja sklenili čim boljše novo razmerje, v drugem zakonu ne pričakujejo težav. Toda življenje ni brez težav in vse iluzije zelo hitro izginejo. Paradoks je v tem, da se izkušnje po eni strani pomagajo izogniti novim napakam, po drugi pa sled starih potegnejo v nove odnose. Vse je odvisno od tega, koliko je človek sposoben videti svoje napake in delati na njih. To je bistveno za novo zvezo.

Obstoječega mita, da je ponovna poroka uspešnejša od prejšnje, ne potrjujejo raziskave psihologov, ki menijo, da prva zakonska zveza zavzame do 80% človeških virov, za drugo pa ostane le 20%. Torej, čeprav so ljudje bolj izkušeni, ima oseba manj sredstev za poznejše poroke. Ponovna poroka se v marsičem razlikuje od prve izkušnje z ustanovitvijo družine. V njej je manj romantike in več pragmatizma, predvsem pa se pojavijo psihološke težave, ki jih ni mogoče predvideti vnaprej. Družinsko življenje razkriva vsa protislovja, zato se pojavi draženje. Še posebej pri ženskah. Na primer pomanjkanje medsebojnega razumevanja pri preživljanju prostega časa. Nepripravljenost zakonca, da kaj spremeni v svojih navadah. Sčasoma vse manj aktivnosti v intimnih odnosih. "Povečana pozornost" do otrok iz prvega zakona. Razočaranje nad novim partnerjem vodi do trditev in konfliktov, kar vodi do prekinitve odnosov. Ponovna poroka ima vedno preteklo zgodovino in to mora upoštevati vsak, ki o njej odloča. Nekateri verjamejo, da ponovna poroka ali uspe ali pa hitro propade. Dolgo se izogibajo radikalnim odločitvam, v prvem "neuspešnem zakonu" pa se ljudje po eni izkušnji ločitve odločneje odločijo za drugo ločitev. Pogosto brez razmišljanja, da bo njihova nezmožnost in nepripravljenost za vzpostavljanje odnosov, sklepanje kompromisov prinesla nevarnost in težave v njihovo novo zvezo.

Neizogibnost konfliktov pri ponovni poroki

V drugem zakonu bodo vedno konfliktne situacije in rešitve, tako da bodo vsi srečni, ne more biti. Dobra rešitev je le ena - medsebojno spoštovanje in ponižnost drug do drugega. Razlogi za nastajajoče konfliktne situacije v ponovni poroki so lahko različni. Novi zakonec je poleg konfliktov v sedanji zvezi nevede vpleten tudi v težave prejšnjega partnerjevega zakona. Pogosto se stik z nekdanjim partnerjem nadaljuje. Zaradi ločitve skrbništva nad otroki, finančne podpore in uradnih obiskov otrok s takšnimi stiki bivši zakonci težko ohranjajo razdaljo in mirno rešujejo vsa vprašanja.

Finančna nesoglasja predstavljajo veliko nevarnost za vsak zakon, zlasti za ponovno sklenitev zakonske zveze. Ker je treba družinski proračun prerazporediti ob upoštevanju prejšnjih partnerskih odnosov, je možnost konfliktnih situacij neizogibna. O tem so pričali tudi udeleženci raziskave, večina jih je potrdila, da so finance vzrok številnih nesoglasij v družini (66,6%). Jezus Kristus je opozoril na nevarnosti, ki jih prinaša denar (Mat. 6:21). Ljudje so ubijali zaradi denarja, umirali zaradi denarja, bili so pripravljeni iti v pekel, na večne muke. Denar lahko moti najmočnejša prijateljstva. Denar je uničil milijone zakonskih zvez. Strast do kopičenja in dolga sta najbolj uničujoča dejavnika v družinskem življenju in lahko uničita vsak zakon.

Ko se družina razpade, so odnosi nekdanjih zakoncev redko nevtralni, pogosteje so v konfliktnih odnosih, ki se zaradi ponovne poroke poslabšajo in nanjo prenesejo. V devetih primerih od desetih matere poskušajo svojih otrok ne pustiti, da gredo k nekdanjim možem, ampak jih privezati na nove. To dejstvo nakazuje, da se ljudje, ki imajo negativno izkušnjo življenja v prejšnji družini, ki je razpadla, vstopijo v novo poroko. Izoblikovane komplekse, boleče težave, nerešena vprašanja prenašajo v novo družino. Tudi psihološka travma ločitve negativno vpliva na novo družino. Pogosto je ponovna poroka storjena iz želje po "sitnosti", kar pomeni, da je na začetku napačna. Razlog zanjo je lahko želja po tem, da bi pred otroki poravnala svojo krivdo, se uveljavila, strah, da ne bi ostal sam. Pogosto se nerešena psihološka težava s prejšnjim partnerjem prenese na novega partnerja. Torej, ponovna poroka je povezana z negativnimi izkušnjami prvega zakona in pogosto se težave, ki so se pojavile v prvem zakonu, prenesejo na drugega, novi zakonec pa je njihov neprostovoljni udeleženec.

Morda se zdi, da bo ločena oseba z izkušnjami iz prejšnjih zvez lažje zgradila novo družinsko življenje kot prvič. Nabralo se je veliko izkušenj in zdaj obstajajo vse možnosti za pravilno vzpostavitev odnosov. Žal je zelo malo primerov, ko so se ljudje učili iz preteklih napak. Ker ljudje ponavadi ne vidijo svojih napak, ampak za vse krivijo druge. Nekaj \u200b\u200bčasa nova zakonca dobro živita, nato pa se ponovi možnost s prvim porokom. Brez priznanja krivde pri ločitvi, brez analize napak vedenja in kesanja v prvem zakonu v novem zakonu ne bo normalnih odnosov. Ponovna poroka se nikoli ne začne s čisto ploščo. Ljudje s "preteklostjo" v novo družino vnašajo napačne modele vedenja, napačne drže, napake v komunikaciji, vse tisto, kar jim je preprečilo v prvem zakonu in prispevalo k njegovemu razpadu.

Ponovna poroka nekdanjih zakoncev

To je vrsta ponovne poroke, ko ločena zakonca obnavljata razbito družino. V četrtem štiriindvajsetem poglavju 5. Mojzesove knjige (24: 1-4) je dramatika ločitve opisana, ko se je mož iz neznanega razloga ločil od žene. To je podrobno opisano v prejšnjem poglavju. Tu avtor dela opozarja na dejstvo, da želi mož čez nekaj časa vrniti svojo ženo nazaj, kar Mojzes iz znanih razlogov prepove. Danes je težko reči, kaj je bil razlog, da je mož hotel obnoviti svoj propadli zakon, toda dejstvo, da se je, ko se je umiril, premislil in morda razočaran, poskusil vrniti svoj prvi žena je zanimiva.

Ta zgodba dobro ponazarja dejstvo, da ko se strasti umirijo, se prvi partner morda ne zdi tako slab. Morda je to tisti ali tisti, s katerim so nekoč stali pod prehodom, ki so mu nekoč dali večne zaobljube, ki so mu prisegli v večno ljubezen. S kom sta si delila zakonsko posteljo, prestala prve domače težave, se razveselila prve otrokove besede. Zakaj se je zgodilo, da je ta moški postal sovražen? Ko zveza preide točko brez povratka. Ali pa bi se morali ustaviti, razmisliti in poskusiti vse odpustiti in obnoviti.

Glede na javnomnenjske raziskave nekdanji zakonci v 28% primerov razumejo, da so storili napako in je bilo treba zakon rešiti. Hkrati bi se približno 80% ločenih moških strinjalo, da bi se ponovno poročilo s svojimi bivšimi ženami. Kljub omejenim možnostim za ponovno sklenitev zakonske zveze je manj verjetno, da se bodo ponovno poročile s svojim "bivšim". Glavni razlogi za ponovno sklenitev zakonske zveze z bivšim možem (ženo) so naslednji: Prvič, to je zavedanje napak, storjenih v zakonu, in želja po njihovem odpravljanju. Drugič, gre za neuspešne poskuse ureditve osebnega življenja po ločitvi in \u200b\u200bodsotnosti druge možnosti. Tretjič, gre za spolno ali psihološko odvisnost od prvega partnerja. Četrtič, to so seveda skupni otroci ali že ustaljen način življenja.

Prevladujoči motivi pri odločitvi za obnovitev odnosov s prvim partnerjem so lahko zavedanje nepravilnosti njihovega položaja, odločitev, da bomo strpni do partnerjevih pomanjkljivosti, želja po ohranjanju otrokovega očeta (matere), želja po obnovitvi prejšnje materialno bogastvo, strah pred osamljenostjo, čustvena navezanost. Glavna značilnost takšnih zakonskih zvez, ki jih ločujejo od drugih ponavljajočih se zvez, je, da se sklenejo med ljudmi, ki dobro poznajo prednosti in slabosti drug drugega. Zahvaljujoč strukturi našega spomina sčasoma slabi spomini zbledijo in zapomnijo se le dobri. Prednost te vrste zakonske zveze je ohranjanje interesov otrok, ki se vrnejo k očetu in materi. Posebnost take zveze je tudi v tem, da je obdobje navad za ljudi, ki se dobro poznajo, lažje.

Ta opažanja so povzeta iz študij sekularnih psihologov. Če obstajajo takšne težnje na tem svetu, ko nekdanja zakonca želita obnoviti porušen zakon in se vrniti v prejšnjo zvezo. Kristjani še toliko bolj razmišljajo. Prvič, ne hitite z uničenjem tistega, kar je potem težje obnoviti, in drugič, ne hitite z ustvarjanjem nove zveze po ločitvi. Morda bi bilo vredno počakati nekaj časa in poskusiti spravo.

Izhod

Ljudje razmišljajo o ločitvi, ko odnos v prvi družini razpade. Toda ločitev in želja po ustvarjanju nove družine nista zdravilo za družinske težave. Najpogosteje se, nasprotno, težave, ki so se pojavile v prvi družini, z novo močjo kažejo v drugi, poleg tega je še vedno veliko novih težav. Zato je treba težave poskušati rešiti v prvi družinski zvezi in se do konca boriti za svojo prvo družino, pri čemer se za to potrudite. Krščanska antropologija prihaja do prepričanja, ki je podkrepljeno z množico teoloških, filozofskih, medicinskih in psiholoških dokazov, da je človek ustvarjen za monogamijo. Ponovna poroka je posledica dejstva, da oseba ni mogla v celoti izpolniti svojega poklica. To je posledica človekovega grešnega stanja. Dobra priporočila za kristjane, ki so doživeli ločitev in ponovno poroko, daje duhovnik Andrew Lorgus:

... Želim povedati o najpomembnejšem: kaj pa ljudje, ki niso ohranili prve zveze in si ustvarili novo družino? Začeti morate seveda s priznanjem, tudi če ste žrtev. Krivda pri ločitvi je skoraj vedno obojestranska. Poleg tega, ne da bi videli svojo krivdo, svoje napake, jih boste ponovili že v novem zakonu. Druga stvar je ustvariti "vreden sad kesanja" (Mat. 3: 8), to je, poskušati živeti tako, da v novem zakonu ne bi le ponavljali starih grehov, temveč tudi nenehno gojili in okrepite svojo ljubezen in odnose. ... Ustvariti si morate krščansko družino, ki se osredotoča na resnično ljubezen, potrpljenje, ponižnost in medsebojne popuščanja. Seveda je nujna nenehna molitev k Bogu z prošnjo za pomoč v družinskem življenju in medsebojna molitev zakoncev drug za drugega. Ne da bi v novem zakonu iskali tolažbe samo zase in rešitve lastnih težav, ampak da bi izpolnili zapoved ljubezni do bližnjega. In seveda uporabite negativno izkušnjo preteklega življenja, da ne ponovite prejšnjih napak v novi zvezi.

V intimnem razmerju

Eno pomembnih področij družinskega življenja so intimni odnosi. Nobena skrivnost ni, da metastaze številnih družinskih težav izvirajo iz zakonske spalnice. Prav tako ni skrivnost, da težave na drugih področjih partnerskih odnosov vplivajo na njihove intimne odnose, njihovi intimni odnosi pa na druga področja družinskega življenja. Žal niti v družbi niti v cerkvi ne učijo načel odnosov na tistem področju našega življenja, ki ga daje Bog, ne samo za porod, temveč tudi za veselje in veselje.

V anonimni raziskavi, čeprav so bili sprejeti predhodni ukrepi za največjo odkritost, še vedno ni mogoče trditi, da so odgovori na nekatera vprašanja resnični. To razkriva nedoslednost odgovorov pri dogovarjanju o polarnih vprašanjih. Na primer na vprašanje številka 23: "Ali se je vredno boriti za varnost zakonske zveze?", Oseba odgovori - da. In na vprašanje številka 13: "Če bi obstajala priložnost za vrnitev časa, ali bi poskušali rešiti zakon?" Pravi, da ne. Povsem pričakovano je, da ljudje ne bodo odkrito odgovarjali na vprašanja o svojem intimnem življenju, zlasti v prisotnosti novega partnerja. Kljub temu je povsem mogoče zaslediti določene tendence možnih težav na področju intimnosti. Avtor dela tudi priznava, da tako razlog za ločitev, ki se je zgodil v življenju teh ljudi, kot možnosti za njihove odgovore, v veliki meri narekuje obstoječi egoizem osebe.

Izkušnje iz prejšnjih zvez

Na vprašanje številka 4: "Ali imate spolno zadovoljstvo z novim partnerjem?", Je 100% udeležencev odgovorilo pozitivno. In na vprašanje številka 5: "Ali je prejšnje spolno razmerje" senca "v vašem novem razmerju? Ali primerjate novega partnerja s prejšnjim? «, Samo en udeleženec je odgovoril na» 50x50 «. Kar je na prvi pogled lahko videti kot idila. Toda stari intimni odnosi v novem odnosu ne morejo predstavljati kot "senco", le da sploh niso bili. Nemogoče je pozabiti osebo, s katero ste doživeli spolno zadovoljstvo, ko ste ga imeli radi, in ga popolnoma izbrisali iz spomina. To ne pomeni, da se pri vsakem spolnem odnosu z novim partnerjem pojavijo spomini na prejšnjega. Toda element primerjave je v dobrem ali slabem še vedno prisoten med novim partnerjem in prejšnjim. V različici omenjene anonimne ankete - na bolje, saj so vsi udeleženci srečni v intimi s svojim trenutnim zakoncem. Primerno je citirati intervju iz Irine Zhuravskaya:

Če po ločitvi oseba v nov zakon vnese zgodovino prejšnje bolezni, njegovih trditev do nekdanjega partnerja, nezadovoljstva z odnosom, potem tu, nasprotno, obstaja neka idealizacija slike, želja najti stare občutke in vse, kar se zgodi novemu izbrancu, se včasih neusmiljeno primerja s preteklo preteklostjo. Kakršne koli primerjave so redko koristne.

Zato lahko sklepamo, da so primerjave sedanjosti s preteklostjo nedvoumno prisotne tudi na področju intimnih odnosov. Kesanje očisti naše grehe in Gospod jim po svojem usmiljenju odpusti, blagoslovi ponovno poroko, še posebej, če je prva razpadla pred spreobrnjenjem. Toda neizogibno ostanejo včasih zelo boleče posledice ali spomini. To še posebej velja za žrtev v prvem zakonu, zabavo, če se je razšla zaradi prešuštva. Izguba zaupanja in sumničavosti bo vnesena v novi zakon. V novi zvezi ne boste več čutili lahkotnega in naravnega izražanja spolnosti, kot v prvem zakonu. Spolna igra lahko zdaj zbledi ob neizogibnih primerjavah, sramu in razočaranju. Namesto zaupanja vrednega odnosa lahko opazimo sumničavost in sumničavost. Vsaka zamuda pri delu ali druge nepredvidene vsakodnevne situacije v zakonskem partnerju povzročajo dvome in zaskrbljenost. Oseba, ki je bila nekoč izdana, postane sumljiva, nenehno išče slabo in noče verjeti v najboljše.

Slišite lahko zgodbe javnih ljudi o tem, kako srečni so v četrtem ali petem zakonu in kakšne čudovite odnose imajo z bivšimi ženami in možmi. Zdi se, da sta ločitev in ponovna poroka zelo enostavna in preprosta. Toda resnično življenje zvezd je skrivnost, zapečatena s sedmimi pečati. Znano je le, da v družinskem življenju preprosto ni ljudi, ki so bolj nesrečni kot umetniki, pevci in pesniki. V tej skupnosti sta tesna družina in ljubezen do življenja najredkejša izjema.

Zgodba Stare zaveze, javnega moža - kralja Davida, dobro ponazarja, da veliko zakonskih zvez in spolnih partnerjev človeka ne osrečuje in ne podleže skušnjavam. Z osmimi ženami in vsaj desetimi priležnicami najverjetneje ni bil srečen. Zato sem tako hitro podlegel skušnjavi z Batšebo. Popolni greh ni ostal brez posledic in je prinesel številne druge grehe s posledicami. To je nosečnost Bathshebe in kasneje - smrt njunega otroka, to je umor Uriah, spletke palače in boj za oblast po Davidovi smrti. Vsaka ponovna poroka ima določene posledice v intimni sferi.

Tveganja novega razmerja

Le štirje udeleženci anonimne ankete, to je 33,3%, so ob vstopu v novo zvezo razmišljali o možnih obstoječih tveganjih. Osem ljudi (66,6%) se sploh ni motilo z mislijo, da bi njihov novi zakon lahko imel določene težave in tveganja, ki bi vplivala na intimne odnose.

Kot že omenjeno, je značilnost ponovne poroke tudi dejstvo, da partnerja svoje novo življenje primerjata s svojim preteklim porokom. Ta primerjava pogosto pripelje do ideje, da so bili včasih bolj srečni kot zdaj. Dejansko pogosto zadovoljevanje nekaterih potreb spremlja poslabšanje drugih vidikov človekovega življenja. Zgodi se, da se pričakovanja ne izpolnijo, da je dosežen le "kratkoročni učinek", izkazana zaželena sreča s tako težavo je kratkotrajna. Vse to kaže na to, da je oseba s ponovnim porokom izpostavljena določenemu tveganju, ki sega tudi na področje intimnih odnosov.

Ko se ponovno poročijo, ljudje, zlasti neverniki, ne mislijo, da bi njihov novi partner lahko pripadal tako imenovani "skupini s spolnim tveganjem", ki vključuje ljudi, nagnjene k prešuštvu. Morda se je njun prvi zakon razšel prav iz tega razloga. Če njihov prihodnji partner sploh ve za to, se tolaži z mislijo, da se mu to ne bo zgodilo. Običajno tak človek na prvi pogled, tako sebe kot način življenja, naredi povsem pozitiven vtis. Obstajajo pa nekateri dejavniki vpliva družine, v kateri je človek odraščal, ki ga naredijo pred zakonsko nezvestobo. Najprej je vzgoja v družini, kjer so pili alkohol. Drugič, pretirana strogost staršev pri spoštovanju discipline (kaznovanje je neustrezen prekršek). Tretjič, spolna zloraba v otroštvu. Četrtič, morda gre za izkušnje heteroseksualnih odnosov z veliko starejšim partnerjem (varuška, prijatelj starejše sestre, starejši brat) v najstniških letih. Petič, povečano zanimanje za pornografijo, ki se je pokazalo v adolescenci. In zadnje je prisotnost zunajzakonskih skupnosti pri starših (kot negativen primer).

A treba je poudariti, da tudi najbolj obremenjena družinska zgodovina človeka ne more prisiliti, da se vede na določen način, in ni izgovor za grešna dejanja. Ker je vsakemu človeku dana svoboda izbire. Upoštevati pa je treba vse našteto, saj vpliv družine, v kateri je človek odraščal, v veliki meri določa njegov izbrani življenjski slog. V nekaterih primerih tisti, ki spodbuja zakonsko nezvestobo in osebo samodejno ogrozi. Pri ponovnih porokah je treba razumeti, da bodo posledice grešnega življenja njihovega bodočega partnerja / partnerja, zlasti v intimni sferi, vplivale na novo zvezo. SS Nemtsov piše:

In tudi ko grešnik prejme odpuščanje od Boga s kesanjem, ko Gospod odpusti greh, je še vedno mogoče čutiti posledice greha. Ne morejo vplivati \u200b\u200ble na življenje grešnika, temveč tudi na življenje, ki z njim greši, ne samo na njegovo telesno zdravje, temveč tudi na njihovo duhovno zdravje, blagoslov in življenje njihovih otrok.

Izhod

Torej se številni nerešeni problemi prvih zakonskih zvez spremenijo v ponovne poroke. To priznavajo vsi udeleženci raziskave (100%). Izjavljajo, da upoštevajo napake, storjene v prvem zakonu, v drugem pa se jim poskušajo izogniti. To vliva optimizem, a če bi zakonca delala z enakim navdušenjem in skrbnostjo in poskušala ohraniti svojo prvo zvezo. Le štirje anketiranci (33,3%) priznavajo, da so razumeli božjo voljo glede zakonske zveze, vendar je niso v celoti izpolnili, kar je privedlo do ločitve. Preostalih osem (66,6%) tako ni razumelo niti ni izvršilo, kar je tudi privedlo do pričakovanega rezultata. Rezultati anonimne raziskave tudi potrjujejo, da je verjetnost odpuščanja in sprave s prvim zakoncem precej velika. Skoraj 60% vprašanih se je pripravljenih boriti za svojo zakonsko zvezo in bi bilo pripravljeno odpustiti vsemu svojemu prvemu partnerju, celo izdajo, če bi lahko vrnili čas nazaj. Ostali niso pripravljeni odpustiti izdaje, vendar se strinjajo, da si je treba prizadevati za ohranitev zakonske zveze in odpuščanje.

Jay Adams v svoji knjigi Poroka, ločitev in ponovna poroka v Bibliji piše:

Nekako se je zgodilo, da prešuštvo in ločitev iz nebiblijskih razlogov danes nista na seznamu odpuščenih grehov, čeprav Bog takim ljudem odpušča. Ego je tragična zabloda. Zanikati odpuščanje takšnih grehov pomeni onesnažiti bistvo samega Kristusa! S tem mislim na naslednje: v Kristusovem rodoslovju je bila nečistnica Rahaba, ki se je poročila s Salomonom in tako prišla v rodoslovje Mesija. David in Bathsheba sta storila očitno prešuštvo (da ne omenjamo Davidovega umora), toda Jezusa imenujejo "sin Davida". Je bila zveza, iz katere je izhajal Kristus, prešuštna ali je bila posvečena z odpuščanjem? Ne bi smeli biti bolj pobožni kot apostol Pavel (in Bog sam)! Kdo od nas je brez greha? Kdo med bralci te knjige v srcu ni prešuštnik in morilec? Kdo bo prvi vrgel kamen? Ali ste v Božjih očeh boljši od Rahabe, Davida in Batšebe, samo zato, ker niste prešuštvovali odkrito ali samo zato, ker se niste ločili od ločene osebe na nebiblijski podlagi?

Pri vzgoji otrok

Po statističnih podatkih v Ukrajini 350 tisoč porok letno predstavlja 180 tisoč razvez. Poleg tega ima več kot polovica nekdanjih zakoncev skupne otroke. Zato so najtežji problem ponovne poroke otroci. »Bo otrok sprejel novega družinskega člana? Kako se bo zakonec vedel do njega? " To so mučna vprašanja.

Udeleženci anonimne ankete so tudi priznali, da imajo medsebojne napetosti v odnosih z otroki drugih ljudi (50%). Toda tu je treba upoštevati, da nekateri udeleženci prejšnjih zakonskih zvez niso imeli otrok, del ločitve pa se je zgodil, ko so bili otroci odrasli. Mlajši kot je otrok, večja je verjetnost, da bo prišlo do razumevanja. Težje je najti pristop k otrokom v mladosti (od 10 do 14 let). Dejstvo, da otrok s sovražnostjo sprejme novega očeta ali novo mamo, je načeloma naravno.

Ponovna poroka zaradi otrok iz prvega zakona zaplete odnos med partnerjema. Do neke mere imajo otroci iz novega zakona prednost pred otroki iz prejšnjega, ki predstavlja novo družino. Toda starejši otroci so v hierarhiji pomembnejši od mlajših. Nastane protislovje. Druga težava je pomanjkanje enotnih pravil, saj so se pojavili in obstajajo različni družinski sistemi s svojimi tradicijami in normami vedenja. Pri tkanju se mešajo in trčijo. Otroci niso vedno pripravljeni hitro se prilagoditi spreminjajočim se pravilom. Obstaja težava pri določanju meja nove družine. Kam naj se na primer vrže oče, če so otroci v obeh zakonih bolni? Naslednji izziv je vzpostavljanje tesnih odnosov z novimi sorodniki, ki bodo nezaupljivi in \u200b\u200bprevidni. To je možen zaplet v odnosih s sorodniki iz prvega zakona. V te spletke so lahko vpleteni tudi otroci.

Težki so lahko ne samo odnosi med otroki in očimom / mačeho, temveč tudi med otroki iz različnih zakonskih zvez. Tragedija Davidove družine nazorno ponazarja, kako lahko grehi staršev vplivajo na odnos med otroki iz različnih zakonov. Osnovo za Amnonovo dejanje je postavilo nasilje, ki ga je David storil sam nad Bathshebo. Da bi prikril posledice svojih grešnih dejanj, je David izdal skrivni ukaz, po katerem je bil Batšebin mož ubit. En greh je pripeljal do drugega. Otrok se je rodil in umrl, kar je bila Božja kazen za storjeno zlo (2. kraljev 12:19). Amnon, Tamar in Absalom so bili takrat najstniki. Ponotranjili so vzorec vedenja, ki jim ga je pokazal oče. Ta model je vključeval manipulacijo, izdajo in prikrivanje greha z Batšebo, kar je privedlo do Urijeve smrti. Najstniki so se naučili, kako se izogniti odgovornosti za svoja dejanja, kako prezreti bolečino, ki jo je njihovo vedenje povzročilo drugim. Incest, ki se je zgodil med Amnonom in Tamar, je ostal nekaznjen. Potem je to storil Absalom. Amnon je prišel k bratu v hišo na praznik. Ko je dovolj popil, je bil umorjen. Absalom je prevzel odgovornost za zločin, zato se je maščeval sestrini zlorabi (2. Samuelova 13: 22–38). Vzrok te tragedije je bil greh njihovega očeta.

Odnos do tujih otrok

Druga biblijska zgodba - Abrahamova družina - je lahko ilustracija zapletenega odnosa med pastorki in otroki. Skozi leta je Bog dal Abrahamu besedo, da bo imel dediče (1. Mojz. 12: 2,7; 15: 1-21; 17:21; 18:14). Tako se je tudi zgodilo, toda Izak ni bil le težko pričakovana izpolnitev obljube, ampak tudi vzrok za težave v Abrahamovi hiši. Mnogo let pred rojstvom Izaka je Sara v skladu s kulturno tradicijo svojega časa Abrahamu ponudila služabnico Hagar, da bo na njenem mestu rodila sina. Iz te zveze se je rodil Ishmael. Hagarina nosečnost je povzročila konflikt med njo in Saro, pri Hagar in Ishmaelu pa se je vse dobro končalo le zaradi božjega posredovanja (1. Mojz. 16: 1-16). Isaakovo rojstvo je obudilo staro sovraštvo. Sarah, jezna na Izmaela, je zahtevala, da Abraham izžene suženjko in njenega sina (1. Mojzesova 21:10). Rojstvo Izaka je v Abrahamovi družini povzročilo velike nemire, o miru ni moglo biti govora. Nekdo je moral od doma. Dogodki v Izakovi družini so močno vplivali na razvoj njegovega življenja. Kljub temu, da je bil Izak pomemben člen v verigi generacij, ki so pred rojstvom Gospoda Jezusa Kristusa, so nanj vplivale težave, ki so bile prisotne v njegovi družini. Ta vpliv je prispeval k oblikovanju osebnosti Isaaca.

Udeleženci anonimne raziskave so potrdili, da je zelo težko izboljšati odnose z pastorki. Včasih se ta napetost nadaljuje že vrsto let, četudi so tako starši kot otroci že kristjani. Najtežje je skoraj vedno človek. Postane očim in skrbi za otroke drugih ljudi. Obenem si lastni oče prizadeva tudi aktivno komunicirati s svojimi otroki z vsemi posledičnimi posledicami. Človek, ki je zapustil lastne otroke, je v težkem položaju. Želi si komunicirati z njimi in mora vzpostaviti stik s pastorki. V ponovni poroki ženska ne spremeni otrok, lahko pa je živčna zaradi dejstva, da njen mož odhaja zaradi otrok iz prvega zakona.

V večini primerov sta oba partnerja ločena. Razočarana v prvem zakonu z upanjem skleneta novo zvezo. Žena pogosteje pripelje s seboj otroka (ali več) iz prvega zakona in otroci lahko negativno vplivajo na privolitev v novi družini. Poroka z ločeno žensko z otroki je najbolj "problematična" vrsta zakonske zveze, saj bo novi mož moral izboljšati odnose s svojimi otroki. Otroci pa ga morda ne bodo zaznali, še posebej, če se srečajo z očetom. Po drugi strani je mož obdržal ljubezen do lastnih otrok. Zato lahko otroci iz prvega zakona povzročajo težave pri vzpostavljanju odnosov.

Ne smemo pozabiti, da nič ni preteklost. Povezave med "nekdanjimi" se ohranjajo prek otrok. Upodobitev družinske družine v obliki drevesa je smiselna. Sestavljen je iz najrazličnejših družinskih sistemov in predstavlja obstoječo, živo interakcijo. Pri ponovni poroki se združita dva sistema. Otroci iz drugega zakona lahko vstopijo v odnose z otroki iz prvega. Toda pogosteje se novi zakonci križajo z otroki iz prvega zakona. In mnogi od teh odnosov so problematični. Celotna lestvica občutkov se lahko pokaže do predstavnikov drugega družinskega drevesa: brezbrižnost, antipatija, prezir, agresija. Obstajajo miti o odnosih staršev in otrok, ponovni poroki. Če me ima partner rad, bo ljubil moje otroke. Moral bi ljubiti moje otroke, kot da bi bili njegovi. A to so le miti.

Razmerje do tujih staršev

Odnos otrok in starša je eden pomembnih problemov ponovne poroke. Če v prvih zakonskih zvezah zakonca nista imela otrok, potem je to manj tvegana situacija. Žensko z otroki iz prvega zakona lahko mučijo nasprotujoče si želje, da bi zadovoljila potrebe svojega zakonca in potrebo po posvečanju časa svojim otrokom. In zelo pogosto to povzroči protest s strani otroka. Dokler se moški in ženska ne poročita, se morda ne zavedata težav, s katerimi se bosta spopadala v skupnem življenju. Lahko se izkaže, da otroci do izbranke ne bodo tako prijazni.

Komplicirano razmerje med očimom (mačeho) in pastorki nastane zaradi posebnosti otrokove psihe. Otrok ljubezni matere (očeta) ne želi deliti z nikomer, kaj šele s tujcem. Težje razmere nastanejo, če otrok obdrži ljubezen do lastnega očeta (matere) in protestira proti temu, da je na njegovo mesto prišla druga oseba. Težave v odnosih otrok z očimom ali mačeho se razložijo z ohranitvijo te čustvene navezanosti na starša in občutkom ljubosumja na novega, ki zahteva ljubezen in pozornost. Če so v ponovni poroki otroci na obeh straneh, potem prilagoditev poslabša konkurenca med njima. In stare metode vzgoje otrok se izkažejo za neučinkovite.

Tudi med svetopisemskimi junaki je težko najti idealne odnose med člani iste družine. In še posebej, če obstajajo poligamne poroke, ki imajo veliko težav. Dobra ilustracija tekmovanja med bratoma istega očeta, a drugačnih mater, je starozavezna zgodba o razmerju med Izakom in Izmaelom. Druge zgodbe govorijo o tragičnem koncu odnosa med polbrati in sestrami, kot v primeru otrok kralja Davida, ko je brat posilil sestro, ali med Jakobovimi otroki, ko bratje Jožefa prodajo v suženjstvo.

Očetje in mačehe pogosto hranijo pričakovanja glede prihodnjih odnosov s pastorki. Z izkušnjami vzgoje lastnih otrok pričakujejo, da bodo kos novi vlogi. Ko jih torej ne dojemajo kot starša, ne izkazujejo osnovnega spoštovanja - to vodi v globoko razočaranje. Povzroča draženje, tesnobo, krivdo in dvom vase. Pravzaprav bodo minila leta življenja, preden se bodo naučili razumeti drug drugega in graditi odnose.

V mladosti se pastorki in pastorki težko prilagodijo prisotnosti očima ali mačehe v hiši. Na svoje starše so ljubosumni. Najstnik novega izbranca pogosto obravnava kot nepovabljenega gosta. Tipična reakcija najstnika je popolna zavrnitev očima ali mačehe. Odrasla oseba tak odpor težko sprejme in nadaljnji odnosi se razvijejo v ozadju nenehnega spopada znakov. Nobenega dvoma ni, da ima sistem zakonskih odnosov velik vpliv na vzgojo otroka: medsebojna ljubezen staršev, skladnost ali razhajanje njihovega duhovnega sveta, vrednote, harmonija ali disharmonija spolnih odnosov. Odnosi med zakoncema, ki temeljijo na ljubezni in spoštovanju, so ključ do pravilne vzgoje otroka.

Izhod

Otroci se ne smejo dojemati kot breme ali stranski produkt greha. Vsak otrok je blagoslovljen Gospodov dar (Ps. 126: 3-5). Še preden je človek padel v greh, je Bog zapovedal, naj ljudje napolnijo zemljo in s tem pokažejo svojo slavo po celotni površini zemlje (1. Mojz. 1,26-28). Starši so poklicani, da ne skrbijo samo za potrebe svojih otrok, temveč jih tudi izobražujejo, da odražajo Božjo slavo. Seveda se lahko povežejo s cerkvijo in računajo na šolo, ki bo pomagala razvijati otrokove veščine. Vendar so starši pred Bogom odgovorni predvsem za to, kako pripravljeni so njihovi otroci na življenje. Mojzes je Izraelcem zapovedal, naj otroke učijo Božjih besed (5. Mojz. 6: 7-9). V knjigi Pregovori prenaša oče sinu svoje dobro poučevanje (Preg. 4: 2). Biblija je primer, kako sta oba starša vključena v vzgojo otrok. (Pregovori 1: 8; 4: 3; 6:20; 31: 1, 26). Apostol Pavel v Novi zavezi opominja očete, naj svoje otroke vzgajajo »v Gospodovem nauku in opominu« (Efež. 6: 4). V Bibliji so bili očetje deležni posebne odgovornosti vodenja, vendar to ni izničilo vloge matere pri vzgoji otrok. Zato bi morali ljudje, ki razmišljajo o ločitvi, razmišljati o usodi lastnih otrok. Kdo jih bo vzgajal? Kdo bo vplival nanje? Kaj bodo o tem povedali Gospodu?

Glavni cilj kristjana v svoji družini je biti evangelist. Otroke je treba naučiti božje postave in jih usmeriti k Odrešeniku. Otroci so isti grešniki, ki morajo oznanjevati evangelij in se znova roditi. Ponovno rojstvo je dejanje Svetega Duha, ki je izključno stvar otroka in Boga. Pri vzgoji otrok se ne smemo osredotočati samo na simptome, vprašanje srca pa prepuščamo usmiljenju. Dejanj otrok ne morete spremeniti tako, da jih izolirate iz grešnega okolja, vendar lahko zamudite priložnost, da mu prenesete Božjo besedo. Če pa otroku pripovedujete o grehu, vendar vaše življenje ne kaže primera, kako se vaša navodila uporabljajo v praksi, mu lahko preprečite, da sprejme Odrešenika.

Zamujene priložnosti v ponovni poroki

Nesporno je, da se z ločitvijo in ponovno poroko za vernika izgubijo nekatere vplivne sfere. Nima več možnosti, da bi kaj spremenil in nekako vplival na svoj prvi zakon. Nima moralne pravice in včasih celo svetopisemske podlage za določene dejavnosti kot kristjan. Ta odsek bo osvetlil nekatere priložnosti, ki jih je kristjan zamudil po ločitvi in \u200b\u200bponovni poroki.

Za dokaze

Približno 2/3 naših cerkva so ženske. Ta določba nakazuje, da večina vernih žensk živi z nevernimi možmi. Obstajajo primeri in obratno. Takšnemu zakonu ni mogoče reči 100% sreče. Prerojena oseba težko živi z »duhovnim truplom«. Po drugi strani pa so duhovno nezreli ljudje pripravljeni na nepopravljiv korak k ločitvi. Zakaj trpeti, ko je mogoče najti vernega zakonca? Verniki, ki se ne želijo boriti za svojo zakonsko zvezo z nevernikom, se trudijo najti "svetopisemsko" podlago za ločitev. Iste misli so imeli tudi verniki v korintski cerkvi. Apostol Pavel v zvezi s tem pravi, da bi moral vernik, ki je poročen z nevernikom, opustiti zamisel o ločitvi, če se nevernik strinja, da bo živel z njim naprej. Glavni razlog za to zapoved je, da nevernika posvečuje vernik, zato obstaja velika verjetnost, da se bo neverujoči zakonec skozi pričevanje vernika obrnil k Bogu.

Neverujočemu zakoncu ali zakoncu

Pomembno je, da lahko ločitev vpliva na odrešenje zakonca, ki ne veruje. Stroški odpuščanja in sprave s strani vernika so zelo visoki, vendar to neverniku odpira pot do Boga. Odrešenje grešnika je lahko navdihujoč motiv za odpuščanje in žrtev ljubezni. Želja po odpuščanju in spravi je dokaz dejstva, da si vernik prizadeva izpolniti božjo voljo za poroko (1. Kor. 7:11), zato bo zagotovo deloval v življenju nevernika (1. Kor. 7 (12-13).

V prvem pismu Korinčanom, v sedmem poglavju, v dvanajstem in trinajstem verzu apostol Pavel vernikom zapoveduje, naj se ne ločujejo od nevernikov, če se strinjajo, da bodo živeli skupaj. Glagol (μὴ) ἀφιέτω (ἀφίημιe; χωρίζω; ἀπολύω) pomeni: "razvezati zakonsko zvezo, se ločiti, ločiti." Tu ima obliko glagola v sedanjem času zapovedno razpoloženje - to ni prošnja, ampak ukaz. Mož, ki ima neverno ženo, se od nje ne sme ločiti. Nekateri so poskušali razlikovati med ἀφίημι (7: 11, 13) in χωρίζω (7: 15), kar nakazuje, da ἀφίημι pomeni zakonito razvezo zakonske zveze, in χωρίζω samo ločitev. Tu se pa raje uporabljajo sopomenke. Ni ločen, ker je nevernik posvečen z življenjem s vernikom. Beseda ἅγιος (posvečenje), ἁγιάζω (posvečen sem) pomeni: "Ločen sem od hudobnih in predan služenju Bogu (stvari, ljudje, živali)." V tem primeru ima glagol (ἡγίασται) obliko preteklega časa, pasivnega glasu, to pomeni, da je bil nekdo prisiljen imeti kakovost svetosti - »posvečen«. Tu se uporablja v posebnem smislu za tiste, ki so, čeprav niso kristjani, ločeni od kontaminacije poganske hudobije in v zakonu s kristjani pridejo do odrešujočega vpliva Svetega Duha. V tem primeru se zveza ἐν (zaradi) uporablja kot označevalec vzroka. To pomeni, da je razlog za posvečenje nevernika skupno življenje s vernikom. To ne pomeni, da se neverujoči zakonec reši. Gre za božanski vpliv vernega zakonca. Tudi če so kristjani v domu nadlegovani in zasmehovani, ima na neverujočega svetniški vpliv. Z zgledom posvečenega življenja, uresničevanjem evangeljskih načel (odpuščanje, krotkost, ponižnost, ljubezen), kar je blagoslov za nevernike. Možno je, da so bili takšni kristjani pod Judom zaradi napačne razlage zakonov, zaradi katerih so morali Judje izpustiti svoje poganske žene, kot je narekovalo zgodovinsko stanje (Ezra 10: 2, 3, 11-19) .

V Božjih očeh, ko družinski član postane kristjan, je zanj vsa hiša ločena in blagoslovljena zaradi vernika. En kristjan v domu je nagrada za ves dom. Bog prebiva v tem verniku in vsi blagoslovi, vsa milost, ki se izliva iz nebes na vernika in njegovo življenje, je dana v izobilju in bogati tiste, ki so v bližini. Zaradi vernika, pravičnega zakonca Bog blagoslovi in \u200b\u200bizkaže usmiljenje neverniku.

Poleg tega Bog na družino gleda kot na zvezo (dogovor, zaveza). Bog je svetost zakonske zveze določil za vse človeštvo (1. Mojz. 2: 21–24), ne samo za kristjane. Čeprav je družina duhovno razdeljena, čeprav je eden od zakoncev nevernik, je celotna družina pod milostjo, če je eden od zakoncev vernik. Bog na te ljudi gleda kot na družino, na njihov odnos pa kot na zakonsko zvezo. "Neverujoči" zakonec je za vernika tako rekoč ločen z zakonsko zavezo. Če je torej neverni zakonec ali zakonec pripravljen ostati poročen, vernik ne sme zahtevati ločitve.

Tega žal vsi verniki ne razumejo. Tudi anonimni udeleženci ankete, katerih zakonska zveza se je razšla, ko so bili člani cerkve. Čeprav se zavedajo, da je ločitev slab dokaz za ljudi okoli njih, se vsi ne pokesajo, da je ločitev negativno vplivala na spreobrnitev prvega moža ali žene. Da se zamudi priložnost, da jim pričajo in blagodejno vplivajo nanje.

Slabo pričevanje drugim

Šest oseb iz udeležencev anonimne ankete (50%) priznava, da je bil njihov prvi zakon, ki je razpadel, negativni dokaz za tiste okoli njih. Da je bil madež na lokalni cerkvi in \u200b\u200bje služil kot negativni zgled mladim zakonskim parom. Toda tu je treba upoštevati, da so se ostali udeleženci raziskave ločili, preden so se obrnili in niso razumeli, kakšen učinek je imela njihova ločitev na druge.

Običajno vernike skrbi, da je zaradi njihove ločitve ugled lokalne cerkve trpel. Da je bil to slab dokaz za ljudi po svetu. Toda pozabijo, da je bilo najprej slabo pričevanje njihovih lastnih otrok. Konec koncev so starši za otroke, predstavniki Boga, še posebej v obdobju, ko Boga še niso spoznali po veri v evangelij. Zato bi morali starši, ki se imajo za kristjane, otrokom pokazati pravičnost in usmiljenje. In dobro premislite, preden se odločite za ločitev. John McArthur to situacijo opisuje na naslednji način:

Otroška evangelizacija ni le sporočanje evangelija z besedami, temveč tudi njegovo dokazovanje s svojim življenjem. Ko starši razlagajo resnice Božje Besede, imajo otroci edinstveno priložnost, da opazujejo svoje življenje in ugotovijo, ali res res verjamejo temu, kar učijo. Ko so starši pripravljeni ne le razložiti evangelij, temveč ga tudi živeti, se njihov vpliv na otroke močno poveča. Poroka je vrsta odnosa med Kristusom in cerkvijo (Efež. 5: 22-33), zato je zakonski odnos med starši zelo pomemben. Poleg popolne zavezanosti staršev Kristusu je za uspešno starševstvo ključnega pomena tudi zdrav zakon, osredotočen na Kristusa. Nujno je, da starši svojim otrokom nenehno dajejo zgled pobožnosti.

Izhod

1. Korinčanom 7: 12–13 ni mogoče uporabiti kot dovoljenje za vernika, da se poroči z nevernikom. Besedilo ne kaže, da so kristjani namerno raje poročali s pogani. Govorimo o situaciji, ko sta bila oba zakonca sprva nevernika, nato pa je eden od njih postal kristjan.

Poroka z nevernikom lahko vodi v obup, malodušje in ima lahko resne posledice. Vendar vernika ne oskruni, ker lahko en vernik posveti celoten dom, tako da vpliva na zakonca in njegove otroke z bogoljubnim življenjem. Zato je osnovno načelo: vernik se ne sme ločiti od nevernika, če se strinja z ohranitvijo zakonske zveze. V nasprotnem primeru izgubi priložnost za pričevanje in vplivanje nanj.

Za odgovorno ministrstvo

Rezultati raziskave so pokazali, da 58,3% udeležencev ve, da zaradi razveze zakonske zveze njihov bivši zakonec ne more opravljati odgovorne službe (župnik, diakon) v lokalni cerkvi. Do tega sklepa so prišli na podlagi njihovega razumevanja besedila, kjer Pavel daje Timoteju navodila glede osebnih lastnosti ministrantov (1. Tim. 3: 1-7). Glavna zahteva je integriteta. Beseda ἀνεπίληπτος pomeni „nedostopna za napad“, ki vključuje vse druge zahteve, katerih seznam vodi μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (mož ene žene). Praktično služenje v cerkvi, ljudje, ki so ponovno poročeni, zlasti moški, so odvisni od pravilnega razumevanja te fraze.

Obstajajo štiri glavne razlage tega stavka. Najprej mora biti minister poročen. Vsi neporočeni ljudje so neprimerni za to ministrstvo. Z ustreznim vodstvom v svojem domu bo človek lahko tudi vodil cerkev. Drugič: zakon naj bo monogamen, kot nujni pogoj je pozornost namenjena številu ministrovih žena. Utemeljitev tega z dejstvom, da je v grškem besedilu poudarek na številki μιᾶς (ena). Tu je krščanska monogamna družina v nasprotju z judovsko in grško-rimsko kulturo, kjer se je izvajala poligamija. Ljudje, ki so v poligamnem zakonu in so se po ločitvi znova sklenili vanj, ne smejo služiti. Tretja razlaga: minister se sme poročiti samo enkrat (monogamen). Oseba, ki se je ponovno poročila zaradi vdovstva ali ločitve, se ne šteje za službo. Zagovorniki se opirajo na zgodovino zgodnje cerkve, ko je bila ponovna poroka prepovedana. Čeprav se tega mnenja niso strinjali vsi cerkveni očetje. To je splošno razumevanje besedne zveze »mož ene žene. Med predstavniki so John Norman Kelly, Charles Ryrie, William Mouns, Martin Dibelius, Osterstia, Hans Konzelman. William Mouns, ki zagovarja prepoved ponovne poroke za ministra:

(a) Čeprav obstajajo jasnejši načini, kako opozoriti na en zakon, je to najpreprostejše branje. (b) Obstaja veliko dokazov, da tako družba kot zgodnja cerkev na celibat po smrti zakonca gledata kot na vredno izbiro. (c) Ta razlaga je v skladu s Pavlovim naukom o poroki in celibatu (1. Kor. 7: 9, 39), ki dopušča ponovno sklenitev zakonske zveze, vendar ima raje celibat. (d) Morda Pavel ločuje med voditelji v cerkvi in \u200b\u200bprostovoljcih, pri čemer prve postavlja strožje zahteve. Vodja mora biti popolnoma in popolnoma brezhiben (razen če to pomeni, da ima ponovna poroka nekakšen primež, kot drugam priporoča Paul).

In četrta razlaga: ministrica mora biti zelo moralen mož. Zagovorniki verjamejo, da oseba, ki je bila nezvesta in meni, da je ločitev nezvesta, ni vredna biti pastor. Poudarja, da Bog zahteva, da so pastirji in škofje visoki standardi zvesti možje, ki ohranjajo zakon čisto. Nekateri pojasnjujejo, da je zvestoba pomembna od časa spreobrnjenja in ne celotno prejšnje življenje. Najpomembnejši argument se šteje za idiomatsko uporabo besedne zveze μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (mož ene žene), ki dobesedno pomeni "moški ene ženske". Večina sodobnih teologov in avtorjev podpira to razlago: Hendricksen in Simon Kistemaker, Gordon Fee, Richard Lensky, Philip Towner, John McArthur, John Stott, William Barkley, Howard Marshall, Thomas Lee in Hayne Griffin. Ed Glasscock, George Knight. Menijo, da če je moški v monogamnem zakonu in je zvest svojim zakonskim obveznostim, potem lahko zaseda vodilni položaj v cerkvi. Tudi ob upoštevanju zgodovinskega in kulturnega konteksta pisanja tega sporočila je to stališče v sodobnih razmerah najbolj sprejemljivo.

Izhod

Ne glede na to, katero stališče se najbolj ujema s ciljem apostola Pavla, je jasno eno - ločena oseba in ponovno poročena ni ravno uspešen kandidat za vlogo škofa, župnika ali diakona v lokalni cerkvi. Pri izbiri ministra je ključnega pomena razumevanje, kaj Pavel misli z izrazom »mož ene žene«. Služba kristjanov je odvisna od pravilnega stališča glede tega vprašanja. Morda bi bilo varneje prepovedati vsakomur, ki se je bil pred spreobrnitvijo ločen, oditi na fakulteto, v semenišče ali na odgovorne položaje. Toda v dobi, ko se polovica zakonskih zvez v sekularni družbi konča z ločitvijo, ta pristop ni povsem pravilen. Cerkev mora ponuditi dosledno rešitev za ločene moške in ženske po njihovi oživitvi. Bog sam jim je izkazal usmiljenje in, ko so bili očiščeni s Kristusovo krvjo, so ti ljudje poklicani, da mu služijo.

Vprašanje je le, da lahko ponovno poročeni moški služijo ne samo kot pastirji in diakoni. Obstaja veliko drugih sfer in področij življenja cerkve. Na primer, socialna služba: pomoč starejšim, invalidom, sirotam. Ali ulična evangelizacija: potujoče knjižnice, razdeljevanje brošur. Prostovoljstvo je možno: pri gradnji bogoslužnih hiš, pri krščanskih taboriščih. Tudi taka služba oznanjevanja je takim moškim bolj pogosto sprejemljiva.

Bog seveda odpušča vse grehe, vendar imajo lahko škodljive posledice in vplivajo na človekovo življenje, tudi po spreobrnjenju. Na primer, oseba, ki je vodila razpuščeno življenje in zbolela za aidsom, lahko v cerkvi opravlja kakšno službo, a komaj pastirsko. Če pa je bila oseba že večkrat poročena in ima več otrok iz različnih zakonskih zvez, verjetno ne bo zgled visoko moralnega ministra, četudi se njegova preteklost poravna z bivšimi ženami in otroki.

BIBLIJSKI Pouk o preprečevanju ločitve in ponovni poroki

Rezultati anonimne raziskave so pokazali, da skoraj vsi udeleženci razumejo, da bi se, če bi poznali, razumeli in v praksi uporabili svetopisemski nauk o zakonski zvezi, lahko preprečili razpad prvotne zveze. V tem poglavju je treba poudariti tri glavne točke za preprečitev ločitve in ponovne poroke: razumevanje božjega odziva na ločitev, razumevanje božje volje v zakonu za moške in ženske ter razumevanje žrtvene vloge zakoncev v zakonu.

Razumevanje božjega odziva na ločitev

Če želite razumeti Božji odziv na ločitev, bodite pozorni na knjigo preroka Malahija, in sicer na drugo poglavje, od trinajstega do šestnajstega verza. Petdeset tisoč izgnancev se je vrnilo v Judejo iz Babilona (538–536 pr. N. Št.). Pod vodstvom Zerubbabela je bil tempelj obnovljen (516 pr. N. Št.). Toda manj kot stoletje kasneje so verski rituali v veliki meri odpovedali postavi. Zato Malahija prerokuje Božjo sodbo nad Izraelom zaradi njene vztrajnosti v grehih. Ta odlomek govori o obsodbi Judov zaradi poroke s pogani in se nanaša na prvotno občinstvo. Vendar odraža Božji odnos do ločitve - nedotakljivost zakonske zaveze (1. Moj. 2: 18-25), ki je brezčasno načelo, ki se odraža v naukih Jezusa Kristusa (Mat. 5: 31-32; 19: 1-9 ; Marko 10: 1-12; Luka 16:18) in apostol Pavel (1. Kor. 7: 10-11).

Eksegetična študija Malahija 2: 13-16

Razmere so se razvile takole. Ljudje so darovali žrtve in daritve, vendar jih Bog ni sprejel, ker so Judje kršili zakonsko zavezo s svojimi ženami, čigar priča je bil. Judje so bili krivi hinavskega čaščenja, ki ni imelo nič skupnega s spremembo srca pri spreobrnjenju. Zaradi Božjega zavrnitve žrtev je prišlo do splošnega joka in zmede. Pomen besede שֵׁנִ֣ית (drugi) je logičen in ne kronološki, kar je še en primer nezvestobe izraelskega ljudstva.

V štirinajstem verzu, v drugem poglavju, prerok Malahija obsoja Jude zaradi nezvestobe (בָּגַ֣דְתָּה) ženam zakonske zveze (אֵ֥שֶׁת בְּרִיתֶֽךָ), ki so bile nekoč neveste (חֲבֶרְתְּךָ֖), s katerimi so jo sklenile pred Gospodom. Poroka je veljala za neke vrste "zavezo, zavezo" (Preg. 2: 17, Ez. 16: 8, 59), saj je bila sklenjena v Božji navzočnosti po njegovi volji (2. Mojz. 20:14) in z njegovim blagoslovom. (1. Mojz. 1:28). Bog je priča te pogodbe. Prisoten je ob sklenitvi zakonske zveze in njegovo ime je razglašeno ob blagoslovu družine. Poleg tega je Gospod porok in zaščitnik vsakega pravnega posla, kar vključuje tudi zakonsko "pogodbo" (1. Mojz. 31: 48-54). Besedna zveza אֵ֣שֶׁת נְעוּרֶ֗יךָ (žena vaše mladosti) krepi grozljivo izdajo mož do svojih žena, od katerih sta se ločila. Ker pomeni tisti čas in tisto mlado dekle, ki se mu je obljubila ljubezen, zvestoba in zaščita. Na starodavnem Bližnjem vzhodu je zakonska zveza potekala že v zgodnji mladosti, kar tudi poudarja ta izraz (Prid. 9: 9). V petnajstem verzu prerok posreduje neposreden Gospodov govor, katerega prva beseda je težko razlagati, saj imata možnosti prevajanja. Besedna zveza לֹא־אֶחָ֣ד, dobesedno: „ne ena, ne ena“, je lahko predmet glagola did „storil“. Prevod bi bil: "Ni ga naredil eden", kar pomeni Jahve. Lahko pa je predmet glagola (עָשָׂ֗ה), potem je stavek mogoče prevesti: "Ali ni On (Bog) naredil eno stvar?" Dobesedno: "Ali (Bog) ni storil ene stvari." Pomen tega je naslednji: Bog je ustvaril moškega: moškega in žensko (1. Mojz. 1:27), zato človek zapusti očeta in mater ter se prilepi k svoji ženi in postaneta eno telo (1. Moj. 2:24) . Dvoumen je tudi pomen izraza וּשְׁאָ֥ר ר֨וּחַ֙ לוֹ֔, dobesedno "in ostanek duha (ki mu pripada)". To bi lahko pomenilo božjega duha. Težava je v tem, da v SZ ni nobene analogije z idejo o »ostanku Božjega duha« (prim. Št. 11:25). Druga razlaga je »duh« kot »um, zdrava pamet« (4. Mojz. 27: 18; 5. Moj. 34: 9; Iza. 19: 3). In tretje razumevanje "duha" kot "sape življenja". Zamisel je, da je Bog ustvaril Adama in Evo kot eno telo, čeprav je imel dovolj dihanja življenja (1. Mojz. 2: 7). Tretja razlaga je bolj naravna razlaga: »Bog ima duha življenja in Adamu bi lahko dal več žena, če bi hotel. Vendar je bil njegov namen monogamija, da bi dal božansko seme. " Ta cilj je v nasprotju z razvezo zakonske zveze, ker se mož ne bi smel ravnati zahrbtno s svojo zakonito ženo. Bog jih je naredil eno. To je tudi v nasprotju z mešanimi zakoni, saj taka zakonska zveza ne more roditi pobožnih potomcev. Ta razlaga je primerna za kontekst. Tu je označena sveta enotnost zakona (1. Moj. 2:24), v kateri je Bog oboje združil v eno. Prerok Malahija se je spomnil, da je Bog za vsakega moškega zagotovil samo eno žensko. Poligamija, ločitev in poroka z malikovalkami so bile katastrofalne za ustvarjanje božjega ostanka in prihod obljubljenega Mesije.

Nekateri trdijo, da je prevod začetka 16. verza, "Sovražim ločitev ...", v nasprotju s stanjem v 5. Mojzesovi 24: 1-4; 22:19, 29, metaforična ločitev Gospoda z Izraelom v Jeremiji 3 in besedilih Nove zaveze (Mat. 5:32; 19: 8-9; 1. Kor. 7:15). Besedilo razumemo takole: »Če nekdo sovraži in se loči (zaradi antipatije in ne iz legitimnega motiva), pravi Gospod Bog Izraelov, obleče obleko z umazanijo (tj. Vidno se skruni), pravi Gospod. gostiteljev; zato pazite na svojega duha in ne ravnajte zahrbtno (v zvezi s svojo ženo). " Kaže na prednost, da se nosilec "sovraštva" nanaša na moža in ne na boga. Toda napetost med Ezro in tradicionalnim branjem Mal. 2:16 dovoljuje dejstvo, da ni šlo za ločitev, temveč za razveljavitev nezakonitih zvez. V podporo temu je uporaba nenavadnih besed za poroko in ločitev. Za razliko od Deut. 24: 1-4 in Mal. 2: 13–16, ločitve v Ezrini knjigi ne sprožijo možje. V Stari zavezi obstajajo tudi drugi primeri, ko je potrebna ločitev (1. Mojzesova 21: 8-14; 2. Mojzesova 21: 10-11; 5. Mojzesova 21: 10-14). V nobenem od njih se ločitev ne šteje za dobro rešitev in jo narekujejo okoliščine, povezane z grehom. Prepoved poroke z pogani je bila Izraelu dana iz verskih razlogov (1. Mojz. 24: 3-4; 2. Moj. 34: 12-16; 5. Moj. 7: 3-4; 4. Moj. 25: 1). Danes se verniki lahko poročijo s pripadniki katerega koli naroda (prim. 2. Kor. 6: 14-18).

Masoretska izgovorjava hebrejske besede za sovraštvo (שָׂנֵ֣א): popolno, 3. oseba, mož. enote številka, dobesedno "sovražil je." Zdi se, da tretja oseba v zvezi z Bogom kot subjektom nasprotuje neposrednemu govoru, drugo branje pa spodkopava vse, kar poskuša sporočiti prerok. Zato je bolje, če menimo, da je tu tema Bog. Eden od pomenov predloga כִּֽי je, da je lahko označevalec vzročnosti in je preveden "zato, ker z razlogom", kar se dobro prilega kontekstu. Zakaj ne bi prevaral mladostne žene? Ker Bog to sovraži. Ta stavek je lahko posreden Božanski citat ali pa Gospod govori o sebi v tretji osebi. Glagol שַׁלַּ֗ח je v nedoločniku: "odpustiti". V 5. Mojzesovi 22:19 (prim. Iz 50: 1) ima ta glagol pomen ločitve. Namen Malahija je sporočiti pomen situacije: žene so bile poslane (izpuščene), ločene in to je sovražno do Boga.

Izhod

Čeprav je šestnajsti verz težko razložiti in obstaja več možnosti prevajanja, je izbrani prevod "Sovražim ločitev!" Skladen s kontekstom, podpira ga komentator in je uporabljen v številnih sodobnih prevodih. Na primer, ukrajinski - Khomenko; Ruščina - jubilejna Biblija; Sodoben prevod (WBTC) in angleščina (NIV, KJV, NASB, NJB). To je najjasnejša izjava, ki jo je Bog lahko podal glede ločitve. Kdor hoče biti všečen Bogu, seveda ne bo hotel delati tega, kar Bog sovraži, ampak bo z vso silo skušal zakon obnoviti in ozdraviti. Ločitev je kot nasilno dejanje. Kljub jezikovnim težavam in različnim interpretacijam je glavni pomen tega besedila jasen. Prerok Malahija govori o katastrofalnih posledicah mešanih zakonskih zvez in ločitev. Njegova služba je verjetno potekala tik pred Ezro in Nehemijo, v prvi polovici petega stoletja, ko sta bila poroka in ločitev resna problema v Izraelu. Prerok spodbuja moža, naj bo zvest v zakonu, ker zakonska zveza temelji na pogodbi med možem in ženo, katere priča je bil Jahve; in ker je Bog določil moža in ženo, da sta "eno telo" v korist božanskega potomstva. Ta klic se vrača k Gen. 2:24 in je predhodnik Jezusovih naukov v Mateju 5: 31-32; 19: 4-9.

Zakonska zveza je fizična zveza (dve telesi bosta eno) in se lahko razpusti le iz fizičnih razlogov, kot so smrt (Rim. 7: 1-3), spolni greh (Mat. 19: 9) ali odhod neverujoči zakonec (1. Kor. 7: 12-16). Ločitev iz razlogov, ki niso navedeni v Svetem pismu, žalosti Božje srce. Sovraži ločitev in tisti, ki kršijo božje odredbe, delujejo proti njegovi volji. Bog kliče, da se tega ne obdržite.

Razumevanje božje volje v zakonu za moške in žene

Rezultati anonimne raziskave kažejo, da bi preživeli, če bi njeni udeleženci razumeli in izpolnili božjo voljo za može in žene v prvem zakonu. To mnenje je izrazilo osem udeležencev (66,6%). Ostali udeleženci (33,3%) trdijo, da so razumeli božjo voljo in svojo vlogo v prvem zakonu, vendar se je razpadlo brez njihove krivde. Čeprav Biblija vsebuje veliko besedil, ki jasno opisujejo različne vidike odgovornosti zakoncev in božje volje do zakonske zveze, obseg tega dela ne omogoča, da bi upoštevali vsa ta besedila, zato je izbrano besedilo Efežanom 5: 22- 3 najbolj ustreza namenu tega dela.

To je najdaljši odlomek v Novi zavezi, ki govori o vlogi zakoncev v zakonu. Apostol Pavel, ko nagovori vsakega člana družine, jasno pove, da je Božja volja, da njun srečen zakon izpolni svojo vlogo. Kontekst odlomka je odvisen od spodbud v 5:18: πληροῦσθε ἐν πνεύματι, »napolnite se z Duhom« in ne gre le za skupno petje in bogoslužje. Eden od načinov, kako se napolniti s Svetim Duhom, je ubogati drug drugega v strahu pred Bogom (5:21). To kaže na odnos med kristjani, ki temelji na samoodpovedi in skrbi za potrebe drugih. V primeru krščanske poroke temelji na izpolnjevanju posebnih vlog zakoncev med seboj. Neizpolnitev teh zavez bo ovirala delovanje Svetega Duha v krščanskem življenju. Najbolj presenetljiv del tega oddelka je, da apostol Pavel prikazuje odnos med Kristusom in cerkvijo kot vzor medsebojnih odnosov med možmi in ženami.

Postavlja se vprašanje, zakaj apostol Pavel v tej poslanici daje velik poudarek zakonski zvezi. Morda nekateri člani cerkve praktično niso verovali v zakon, ampak so se obnašali kot njihovi poganski sosedje. Ne smemo pozabiti, da je spolna nemorala v grško-rimski družbi resnično ogrožala krščansko družino (glej 4: 19, 5: 3-6, 12, 18). Po drugi strani pa so asketske težnje škodljivo vplivale tudi na institucijo zakonske zveze (1. Tim. 4: 1-3). Nekateri so menili, da je celibat bolj duhoven. Poleg tega ima težava globlje korenine: padec je vplival na družinske odnose in nepripravljenost možov in žena, da izpolnijo svojo vlogo v zakonu. Bog je moškega in žensko ustvaril po božji podobi (1. Mojz. 1,27), vendar jim je določil različne vloge in odgovornosti v zakonu. Pri grehu sta imela Adam in Eva določene posledice (1. Mojzesova 3: 16-19). Za žensko je bilo prekletstvo povečana bolečina med porodom in povečana napetost glede podrejenosti možu.

Poveljujoče žene (Ef. 5: 22–24)

Nekateri verjamejo, da je bila Pavlova zapoved, naj žene podredi svojim možem, plod časa, v katerem je živel. V drugem besedilu apostol jasno nakazuje, da so moški in ženske enaki pred Bogom (Gal. 3:28), učil je, da so možje in žene enake v zakonskih pravicah (1. Kor. 7: 2-4). Ta koncept enakosti je bil tistega dne nezaslišan. Vendar obstajajo razlike med enakostjo in opolnomočenjem.

Mnogi so ugotovili, da je Pavlovo poučevanje o podrejanju težko in nezdružljivo z realnostjo našega časa, in to ni presenetljivo. Odlomek ima dolgo zgodovino zlorab, pri čemer zagovorniki tega stališča navajajo samo eno vrstico, da silijo ženske k podrejanju. Ideja podrejanja je tudi v nasprotju z našo kulturo, ki zabriše vse razlike v vlogah moških in žensk, tudi v družini. Zelo pomembno je razlagati odlomek v njegovem jezikovnem in kulturnem kontekstu. Ideja podrejanja moči v družini ni priljubljena v svetu, ki zahteva popustljivost in svobodo. Podrejenost se dojema kot izkoriščanje in zatiranje. Toda moč ni sinonim za tiranijo in podrejanje ne pomeni manjvrednosti. Žene in možje, otroci in starši, služabniki in gospodarji - imajo različne vloge, ki jih je določil Bog, vendar imajo enako dostojanstvo. Glagol "ubogati" se uporablja za predstavitev Kristusove podrejenosti Očetovi oblasti (1. Kor. 15:28), ki kaže funkcionalno podrejenost, ne da bi pomenil manjšo čast in slavo.

Posebnost dvaindvajsetega glagola je, da mu manjka glagol (αἱ γυναῖκες τοῖς ἰδίοις ἀνδράσιν ὡς τῷ κυρίῳ). To je posledica dejstva, da se vpliv deležnika "podrejanje" (Ὑποτασσμενοι) iz prejšnjega verza prenese v ta verz, kjer služi kot glavna besedna ideja. To branje podpirajo bolj verodostojne priče (P46 B; Cl Hier mss). V kontekstu "poslušnosti" (ὑποτάσσομαι) zahteva določeno vlogo v družbeni strukturi odnosov. Izraz pomeni, da obstaja tudi vodja in da ženska ne sme prezreti njegove vloge. Pasivna oblika besede Ὑποτασσόμενοι (ubogati) pomeni prostovoljno izbiro z njene strani. Apostol Pavel krščanskim ženskam ne vsiljuje slepega podrejanja, ampak jih spodbuja, naj to storijo prostovoljno.

Kako se ženske odzivajo na Kristusa, se mora odražati v tem, kako se odzivajo na moža. Pavel to navodilo spremlja z dvema pogojema. Najprej se morajo žene podrediti svojim (ἴδιος) možem. Kasneje bo rekel, da bi morali moški imeti radi svoje (ἑαυτῶν) žene (v. 28). Tu ni nobenega namiga, da bi morale vse ženske ubogati vse moške, vsi moški pa bi morali imeti radi vse ženske. Drugič, žene se morajo podrediti svojim možem "kot Gospodu" (ὡς τῷ κυρίῳ), kar je motivacija za ženo. Nekateri tolmači menijo, da izraz κύριος pomeni "mojster", vendar bi moral biti množinski in se ne strinja s 6: 5.

Razlog za oddajo (v. 23) označuje veznik ὅτι (ker). Kaj pomeni odgovor na vprašanje: "Zakaj bi morale žene ubogati moža kot Gospod?" To je posledica dejstva, da so odnosi v družini analogni razmerju med Kristusom in Cerkvijo. Ne temeljijo na starozaveznih odnosih, na popuščanju grško-rimski ali judovski kulturi. Različne kulture imajo lahko različne vloge za moške in ženske, vendar je narava možjevega poglavarstva v krščanski družbi razložena s Kristusovim poglavarstvom. Mož je glava žene, tako kot je Kristus glava cerkve, kar je pomembno za vedenje moža.

»V vseh stvareh« (πν παντί) nakazuje, da bi to moralo biti običajno razpoloženje žene do moža (v. 24). Moža mora spoštovati kot vodjo na vseh področjih njunega zakona, ne da bi zadržala področja, na katerih želi ohraniti svoj nadzor. To opozorilo je treba brati v okviru argumenta v tem poglavju (v. 31). Božji namen je, da sta mož in žena »eno telo« (1. Mojz. 2:24) in Njegov namen je, da delujeta skupaj pod eno glavo in ne kot samostojna človeka, ki živita skupaj. Ta stališče ima praktični vidik. Drugič, učinkoviteje sodelujejo kot ločeno.

Apostol Pavel v vsem ni zahteval poslušnosti do nevernih mož, ki vodijo grešno prakso. V tem primeru mora načelo "bolj ubogati Boga kot ljudi" (Apd. 5:29). Med primere, ko se mora žena upreti vodstvu svojega moža, so tudi primeri, ko jo prisili, da krši svetopisemsko načelo ali če želi ogroziti svoj odnos s Kristusom, očrniti svojo vest. Kadar posega v oskrbo ali zaščito njihovih otrok, kadar je fizično ali spolno zlorabljen. Ekocentrične zahteve moža niso vodstvene in ženska ni dolžna ubogati, kar ji mož zapoveduje. Noben kristjan ne sme storiti ničesar, kar je v nasprotju z Božjimi zapovedmi.

Pavlova odredba je bila v nasprotju s takratno družbeno strukturo. Zamenjava očetove oblasti z avtoriteto moža je slednjo postavila na čelo nove strukture - krščanske družine (5:31; glej 1. Mojzesova 2:24). V nasprotju s prevladujočo kulturno težnjo, da moški vladajo s tiranijo (κατακυριεύω), je Jezus pokazal skrbno in nesebično obliko vodenja (Marko 10:45), ki je bila krščanskim moškim predpisana kot model vedenja.

Ženska podrejenost možu ni posledica njegove ljubezni do nje ali skrbi zanjo. Ampak to je treba storiti z veseljem. V nasprotju s sodobnim prepričanjem bi morale žene ubogati moža le, če jih imajo radi. Podrejanje Cerkve Kristusu vodi k blagoslovu, tako kot podrejanje žene možu vodi k blagoslovu. Krščanski zakon pomeni vzajemno podrejanje, kar je izraz ljubezni do Boga in izraz želje po njegovem načrtu. To ne pomeni poniževanja ali zmanjšanja enakosti žene z možem.

Ukaz možem (Efež. 5: 25-31)

Verzi od 25 do 27, en dolg stavek, v izvirnem besedilu, namenjeni možem. Začne se z zapovedovanjem možem, naj ljubijo svoje žene. Glagol ἀγαπᾶτε (ljubezen) je v obliki imperativa, ki vpliva na celoten odsek. To ni nasvet apostola, temveč njegovo ukaz možem. Prislov καθώς (kako) uvaja primerjalno analogijo, ki prikazuje naravo moževe ljubezni, namreč Jezusovo žrtveno ljubezen do Cerkve. Možje bi morali ljubiti svoje žene - z žrtveno ljubeznijo, kot je Kristus.

Nadalje Pavel razkriva cilj Gospodove samopožrtvovanja, ki ga določa zveza ἵνα, da bi posvetil (ἁγιάσῃ) Cerkev prek Besede in sedanjosti (παραστήσῃ), brez madežev in gub. To izraža končni cilj Kristusovega posvečevalnega in očiščevalnega dela v Cerkvi. V tej analogiji lahko vidimo praktični rezultat ljubezni mož do svojih žena. Žrtvovalna ljubezen moža ne bo neučinkovita in bo posvečevalno vplivala na ženo, ki bo vredna predstavnica njihove družinske zveze. Pavel trdi, da je Kristus posvetil Cerkev, da jo predstavlja »slavno« (ἔνδοξος). Cerkev je upodobljena kot mlada nevesta, pripravljena na poroko. V grški in rimski kulturi so se ženin in nevesta kopali pred javnimi deli poroke. Družice so si postrigle lase in jo oblekle v pisane halje, nakit, tančico in krono. V helenističnem judovstvu so bili zakonski običaji, povezani s pripravo neveste, videti podobno.

Pavlov pogled na moževo vlogo v krščanski poroki je v nasprotju z njegovim razumevanjem njegove vloge v grško-rimski družbi. Sedanjik glagola "ljubezen" (ᾶγαπᾶτε) nakazuje, da mora biti ljubezen redna in ne zahteva, da si žena zasluži moževo naklonjenost. Izpolnitev ukaza naj bo močna voljna odločitev moža, ne glede na ženino vedenje, zdravstveno stanje, videz. Kristus je ljubil Cerkev, tudi v najslabšem stanju. Njegova ljubezen je brezpogojna, kar bi morala biti ljubezen moža do žene. Če možje poslušajo apostolski nasvet, potem bosta za vsa področja družinskega življenja značilna dajanje sebe in odpuščanje. Prvotni Stvarnikov načrt za zakonsko zvezo, ki jo je uničil greh, ki se kaže v tiraniji, spolnem izkoriščanju, je mogoče obnoviti z ljubeznijo.

V 28. in 29. vrstici apostol Pavel ponavlja svoj opomin, naj moški ljubijo svoje žene, če pa je v prvi analogiji navdihnil srca mož po Kristusovem zgledu, potem v drugi uporabi naravno skrb vsakega za svojo lastno telo. Oseba ima naravne potrebe, ki jih zadovolji: jesti, potešiti žejo, počivati, zaceliti rane. Paul to povzame z besedo "hrani in greje jo." Nekateri so tu videli levkov namig. 19: 18, ki Izraelce spodbuja, naj »ljubijo bližnjega kot samega sebe«, toda Pavel govori o možu, ki ljubi svojo ženo. Seveda to ni tako plemenita motivacija, kot je Kristusova žrtev ljubezen, pomaga pa videti veliko, praktičnih načinov, kako pokazati svojo ljubezen. Zamisel, da bi mož moral življenje preživeti v skrbi za svojo ženo, je nenavadna. Tipičnejši pristop je bil, da bi morala žena dobro voditi gospodinjstvo, da bi svojega moža osvobodila težav in dvignila njegov socialni status. Mnogi možje so pripravljeni umreti za svoje žene, če so v nevarnosti, vendar v vsakdanjem življenju ne morejo postaviti ženinih prioritet nad svoje. To odraža samoživost odnosa, ki je posledica vpliva greha. Pavlovo ukaz možem, naj ljubijo svoje žene, bi lahko cenili samo z zagotavljanjem intimnosti. Ti isti sebični, grešni vzgibi še danes žalostijo žene. Toda primer Kristusove skrbi za potrebe Cerkve spremeni napačno predstavo.

Razlog, zakaj Kristus skrbi za Cerkev (v. 30), uvaja zveza ὅτι (ker, zakaj, zaradi česar) in je ta, da je vsak kristjan član Kristusovega skupnega telesa, kar krepi argument za skrb za moža o ženah kot o njihovih telesih. Sklicevanje na meso in kosti spominja na besede Adama (1. Mojzesova 2:23), ki so oblika zakonske zaveze. In omemba enega mesa (v. 31) spominja na Božji načrt za poroko (1. Moj. 2:24), ki je za Pavla skrivnost, izraz zveze med Kristusom in Cerkvijo (v. 32). Mož bi moral imeti rad svojo ženo, ker je postala njegov sestavni del. Pred poroko sta bila moški in ženska dve neodvisni entiteti; po poroki postanejo zlepljeni (דָבַ֣ק), medtem ko vsak ohrani svoje značilnosti (1. Mojz. 2:24).

Zadnji odsek (v. 33) se začne z nasprotnim prislovom πλήν (vendar), ki ima funkcijo preusmeritve avtorjevega sklepanja na vlogo mož in žena, s poudarkom na njihovi individualni odgovornosti. Paul povzame dva opozorila, da bi moral vsak mož skrbno ljubiti svojo ženo in da bi se morala žena odzivati \u200b\u200bnapotkom, ki jih daje njen mož. Ponovil je, da bi moral imeti mož svojo ženo rad tako kot sam sebe. Beseda phοβέομαι (bi se bal) je v nekaterih prevodih prevedena kot "spoštovanje". Bolje pa je razumeti "strahospoštovanje" ali "spoštljivo spoštovanje, spoštovanje."

Pavel svoje spodbude možem in ženam sklene brez kakršnih koli pogojev. Ne reče: "Možje, ljubite svoje žene, če ubogajo." Prav tako: "Žene, spoštujte svoje može, če vas imajo radi tako kot Kristus Cerkev." Skladnost kaže na poslušnost Bogu v strukturi zakonske zveze. Ljubezen in podrejanje bosta zaradi nenehnega vpliva greha, sveta, mesa in hudiča vedno nepopolna, vendar to ne pomeni, da se je treba zakonu odpovedati individualni odgovornosti.

Izhod

Vsak član Kristusovega telesa, moški in ženska, je poklican k medsebojni podložnosti. To pomeni, da so kristjani poklicani, da se zanikajo in da imajo interese drugih prednostno nalogo. To je bilo kulturno nesprejemljivo, ker je voditelje spodbujalo, da so služabniki (Marko 10: 43-45). Vendar to ne pomeni nesmiselnega razlikovanja med družinskimi vlogami in državno strukturo oblasti. Državljani še naprej ubogajo vlado, otroci so poklicani, da ubogajo svoje starše, in žene svojim možem.

Poroka je združitev dveh ljudi v združitev enega telesa, ki bi moralo ustvariti ljubeč, harmoničen odnos. Ta harmonija ni odvisna od njihove lastne želje, temveč jo spodbuja poslušnost Bogu in delovanje Svetega Duha. Uspešen razvoj tega odnosa zahteva, da so partnerji napolnjeni z Duhom (5:21), če jih zanima izpolnjevanje Božje volje za njun zakon. Glavni namen zakonske zveze ni ugajanje sebi, ampak videti podobo Boga pri svojem partnerju, izpolniti svojo vlogo v družini in ga tako poveličati. Vsak zakonski par (in vsak par, ki se poroči) mora razumeti posebne vloge zakoncev drug do drugega in si z Božjo pomočjo prizadevati, da te obveznosti izpolni. Vse v zakonu je Bog zasnoval za harmonijo in medsebojno dopolnjevanje. Zakonca sta potrebna drug za drugega v medsebojni komunikaciji, spolni zvezi, vzgoji otrok, zagotavljanju drug drugega potrebnih stvari itd. Če se ljudje zaradi svojih sebičnih želja odmaknejo od božjega modela dopolnilnih vlog v zakonu, potem so globoko nesrečen v njem.

Razumevanje žrtvene službe zakoncev na vseh zakonskih področjih

Številne zakonske zveze so se razpadle zaradi medsebojnega prestopka in neodpuščanja zakoncev drug proti drugemu. Eden najbolj uničujočih grehov je kršitev zakonske zvestobe, ki se pogosto zgodi, ker zakonca ne spoštujeta načel v intimnem zakonskem življenju, kar bo predstavljeno v nadaljevanju. Vendar ima vsak grešnik pravico do odpuščanja, če se iskreno pokesa. Božja Beseda poziva k ustvarjalni ljubezni, ki celi najhujše rane (1. Kor. 13: 7). V Stari zavezi Bog kot zvest mož odpušča svoji nezvesti ženi Izrael in daje zgled tako velikodušnega odpuščanja. Če si nekdo želi rešiti zakon in ravnati po božji volji, je to mogoče tudi v primeru prešuštva. Toda to bo zahtevalo požrtvovalno ustvarjalno ljubezen in odpuščanje. Da bi razumeli žrtveno vlogo zakoncev v zakonu in načela, ki vodijo do harmoničnih intimnih odnosov, bo obravnavano besedilo iz 1. do Korinčanov, 7. poglavje, 2. do 5. vrstica.

Intimni odnosi (1. Kor. 7: 2–5)

V prvem pismu Korinčanom, v sedmem poglavju, od drugega do petega stavka, daje apostol Pavel štiri navodila glede intimnih odnosov v zakonu, ki so pomembna in so ključna za skladne odnose med zakoncema. Prvo načelo (v. 2) je, da bi moral imeti vsak moški in vsaka ženska spolnega partnerja, to je svojega moža in ženo. Danes se za krščanske zakonce zveni nenavadno, toda v sodobnem razvratnem svetu, pa tudi v korintski družbi, je bila in je nuja. Apostol doda razlog za to zahtevo - "zaradi nečistovanja". Beseda πορνείας (nečistovanje) se uporablja kot izraz za kakršno koli spolno nemoralo. Na primer: prostitucija, nečistovanje, homoseksualnost, bestijalnost, nečistovanje, incest. Nekateri moški so morda izvajali spolno abstinenco s svojimi ženami, vendar so pričakovali spolno zadovoljstvo z drugimi ženskami kot običajno. V grško-rimskem svetu gospodarjeva pravica do spolnih odnosov s sužnji ni bila obsojena. Dejstvo je, da je v korintski cerkvi prišlo do soočenja obeh skupin. Eden je od spolnih odnosov zahteval popolno vzdržljivost, da bi dosegel večjo duhovnost, tudi s svojimi ženami ali možmi - asketi. Druga skupina v tem ni videla težav in vadila spolne odnose ne samo z ženami, temveč tudi s sužnji ali pridobitelji - libertinci.

Drugo načelo (3. člen) zahteva, da zakonca drug drugemu v zakonu odgovorna za zakonsko zvezo. To pomeni, da se niti mož niti žena ne bi smeli izogibati intimnim odnosom. Beseda ὀφειλὴν (zakonska dolžnost), ki je dobesedno "zapadla", je evfemizem za kopulacijo. Njegovo razumevanje: v zakonu obstajajo spolne obveznosti ali pravice. Tu Paul uporablja jezik podajanja avtoritete in dolžnosti, tako kot avtoriteta nad telesom sužnja. Jasno navaja, da fizični odnos v zakonu ni le pravica in užitek, ampak tudi dolžnost. Pomembno je, da verz govori o obveznosti ljubezni, ne pa ljubezni. Za razliko od poganskih kultur, kjer je seks veljal za moški privilegij, Pavel govori o popolni vzajemnosti zakonske zveze. Beseda ὁμοίως (podobno, podobno) poudarja bistveno naravo zakonske zveze kot enakopravnega partnerstva na področju spolnih odnosov. Na podlagi popolne vzajemnosti morata mož in žena izpolnjevati svoje spolne obveznosti drug do drugega. Poudarja pomen nesebičnega dajanja spolne dolžnosti z uporabo zapovednega glagola (ἀποδιδότω: "mora dati, naj da").

Tretje načelo (4. člen) je medsebojno žrtvovanje zakoncev zaradi intimnosti. Posledica tega je, da ima mož popoln nadzor nad telesom žene in žena popolnim nadzorom nad telesom moža. Beseda οὐκ ἐξουσιάζει pomeni: »ne vlada; ne vlada; nima moči "ali" ne vodi; ne uživajte licence, rešitve. " Trditev, da niti mož niti žena "nimata oblasti" nad lastnim telesom, kaže na to, da sta se zakonca predala drug drugemu v zakonski zvezi, pri čemer se žena ni pasivno podala. Je partnerka. Toda mož in žena morata priznati, da ima zakonec več zahtev do njih kot od njih samih. Vzajemnost "moči" je bila v antičnem svetu revolucionarna, kjer je bil patriarhat norma. Toda podobno misel najdemo v pesniških notah o medsebojni pripadnosti v Salomonovi pesmi (P. Pesem 2: 16a; 6: 3a). Spolni pozivi niso hudobni. Te hrepeneče želje daje človeku Bog. Normalno je, da imata zakonca medsebojno spolno privlačnost. Ko se možje in žene v tem pogledu ne podrejajo drug drugemu, izkazujejo nespoštovanje zakonske zveze, ki jo je vzpostavil Bog. Zadovoljstvo spolnih želja v zakonu ni povezano s pravico do sebične izbire in je ni mogoče šteti za "nujno zlo" \u200b\u200bzaradi razmnoževanja potomcev. To je več kot le fizično dejanje. Bog ga je ustvaril kot izraz popolnega zaupanja in predanosti na najgloblji ravni, ki je na voljo človeku.

In četrto načelo (v. 5) za skladna, intimna razmerja v zakonu je, da zakonca redno seksata. Med molitvijo si dolgo ne bi smeli zanikati intimnosti, morda po dogovoru, da bi se izognili Satanovim skušnjavam. Imperativ μὴ ἀποστερεῖτε (ne prikrajšati, ne zapustiti, ne prisiliti, da česa ne bi imel), ima pomen: "nekomu nekaj odvzeti." Odvzeti nekomu spolne odnose pomeni, da mu oropate, kar mu zakonito pripada. Po Božjem načrtu naj bi bili zakonski in spolni odnosi trajni, kar ne predvideva ločitve in vzdržljivosti. Izjeme od pravila so dovoljene, vendar z medsebojnim dogovorom in le za določen čas, da ga lahko namenimo molitvi. Razlog za to je lahko žalost, resna bolezen, zlasti hud greh, ko je potreben čas, da z molitvijo okrepite in popravite svoj odnos z Gospodom. Molitev in seks se ne izključujeta, tako kot molitev in hrana. Iz posebnih razlogov se lahko posvečamo molitvi, vendar abstinenca in post nista pogoj za molitev.

Ta odlomek lahko nekatere kristjane šokira. Upoštevajte, da zakonca ne smeta izraziti svojih intimnih občutkov drug do drugega. Obstaja samo ena stroga zahteva: brezpogojna zvestoba. Preprosto: če ste poročeni, vaše telo pripada tako vašemu zakoncu kot tudi vam. Vaša odgovornost je, da zakonca intimno zadovoljite. Spolnega odnosa je mogoče opustiti le v medsebojnem soglasju, vendar mora biti to obdobje abstinence razmeroma kratko, da nobeden od vas ne bo podlegel skušnjavi, da bi našel zadovoljstvo drugje. Bistvo navedenega odlomka je, da odnos med zakoncema temelji na odgovornosti in ne na pravicah. Nič ni rečeno o dolgu vašega zakonca do vas, ampak je poudarek na vašem dolgu do njega. Zato intimnih odnosov ne bi smeli vsiljevati, kot da »je moja pravica«; vendar jih ni vredno zavrniti kot nekaj nepomembnega, kajti ljubezen je treba prosto podariti kot darilo. To načelo predanosti je osnova družinske zveze. Če oba zakonca dojemata intimnost kot priložnost, da si ugajata, potem sta deležna velikega užitka. Verjetno je to odgovor na vprašanje, zakaj so krščanski pari zelo zadovoljni s svojim zakonskim življenjem.

Izhod

Spolnost, čeprav božji dar, je močna strast. Satan ta element človeške biološke potrebe uporablja kot sredstvo za sprevrženje tega daru, ki uničuje odnos ljudi med seboj in z Bogom. V sodobni družbi, kjer se odkrito dokazuje popustljivost v spolnih dejavnostih, obstajajo resnične skušnjave tako za samske kristjane kot za poročene. Poroka, ki jo je Bog zasnoval tako, da zadovolji spolni nagon, je prav tako sredstvo za nečistovanje. Žal zakonca pozabita na medsebojno intimno dolžnost, ki vodi v odtujenost, težave, konflikte. Veliko parov se razhaja zaradi dejstva, da eden od zakoncev ni popolnoma razumel svojih obveznosti, drugi pa je iskal nekaj, česar doma ni prejel. Pari morajo biti izjemno previdni, da sami ne padejo v skušnjavo in ne potisnejo druge strani v skušnjavo. Spolni odnosi naj bodo redni. Spolna vzdržljivost brez medsebojnega soglasja, ustanovljena za nedoločen čas in ne za določen molitveni namen, lahko postane Satanovo sredstvo. Vzdrževanja v nobenem primeru ne smemo uporabljati kot zahtevo za duhovno premoč ali kot sredstvo za vplivanje. Če bi se kristjani na področju intimnih odnosov držali teh načel, bi se lahko izognili številnim težavam v zakonu.

Kristjani moramo nenehno bežati pred spolnimi skušnjavami, ki so tako razširjene v našem svetu. Danes se bije bit za čistost krščanskega uma, zato je treba sprejeti ukrepe za preprečevanje onesnaževanja, na primer s pornografijo. Grešne misli in želje se ne uresničijo takoj v resnici, zato je pornografija uničujoča za um in odnose. Prej ali slej bo človek v resničnem življenju poosebljal tisto, do česar je bil skoraj navdušen. Da bi se uprli tej skušnjavi, moramo biti odgovorni do druge osebe, na primer v cerkvi. Kristjani bi morali storiti vse, da bi zaščitili čistost svojih zakonskih zvez. Ko se skušnjava spolnega greha poveča, je treba pobegniti, kot Jožef od Potifarove žene (1. Mojz. 39: 12).

Kljub moralnemu razkroju družbe, razširjenemu pluralizmu mnenj, strpnosti in strpnosti do vseh možnih spolnih grehov, uveljavljeni liberalni teologiji, je le Božja beseda merilo za razumevanje številnih etičnih vprašanj. Kristjani so v praktičnem življenju poklicani, da pokažejo čistost in svetost vedenja ter vprašanje intimnih odnosov. Grešni svet ponuja in oglašuje: pornografijo, spolno revolucijo, homoseksualnost, prešuštvo, pedofilijo in druge umazanije in gnusobe. Kristjanom pa je treba nasprotovati, ne hinavščini, temveč močnim družinam, poslušnosti božji volji in posvečenju v zvezi s spolom, pravilnemu razumevanju te doktrine in preprostemu dostavljanju ljudem. Za to morajo starši doma poučevati svoje otroke moralnih in etičnih zakonov. Učitelji nedeljske šole - da poskrbijo, da njihovi učenci poznajo in razumejo božje zapovedi. Pastorji se ne bi smeli bati, da bi s prižnice pridigali o težkih etičnih temah. Če obstajajo občutljiva vprašanja, lahko poučevanje poteka v majhnih skupinah ali iz oči v oči.

V odnosih (1. Petrovo 3: 1-7).

Udeleženci anonimne ankete priznavajo, da njuna zveza v prvem zakonu še zdaleč ni bila idealna. Tudi tisti, ki so bili kristjani, niso razumeli žrtvene vloge zakoncev v njunih vsakdanjih medsebojnih odnosih. Skoraj 60% udeležencev raziskave ni razumelo, da je v družinskih odnosih zelo pomembno, da se vdate drug drugemu. In 40%, če je vedelo za to, tega ni izvajalo in poskušalo braniti svoja načela. V konfliktnih situacijah nihče ni hotel popustiti drugemu, kar je privedlo do razpada družine. Odnose v družini je mogoče raziskati na podlagi predlaganega besedila (1. Petrovo 3: -7), zlasti za tiste zakonske pare, pri katerih eden od zakoncev ni vernik. Nanjo je treba gledati v zgodovinskem in kulturnem kontekstu, medtem ko se lahko naučimo brezčasnih načel in lekcij, ki veljajo za današnji čas.

Apostol Peter še naprej uči o poslušnosti, kot v prejšnjem poglavju. Beseda ὁμοίως je povezovalna beseda (podobno tudi), vendar tu ne pomeni analogije, podrejenosti sužnjev gospodarjem, temveč medsebojne odnose (prim. 3: 7; 5: 5). Besedna zveza ἀπειθοῦσιν τῷ λόγῳ (neposlušna besedi) se nanaša na situacijo, ko so bile krščanske žene poročene s poganskimi možmi. Nekateri možje so morda bili med tistimi, ki so obrekovali kristjane (glej 2: 12, 15; 3: 9, 16). Če krščanske žene ubogajo moža, bi to lahko krščanstvo zaščitilo pred obtožbami. Hkrati se je mož pogan, ko je opazil vrline v vedenju svoje žene, motiviran z njenim odnosom z Bogom, lahko obrnil k Kristusu. V tej kulturi je bilo sramotno, da je žena poučevala svojega moža. Tu lahko vidite prednosti njene tišine. Vpliv žena na može bo v božjem vedenju, ne v besedah.

Po takratnih standardih so te ženske nasprotovale socialnim temeljem družbe, ker se je od njih pričakovalo, da bodo sprejemale religijo svojega moža. V očeh družbe so bile te ženske uporne glede na svoja verska prepričanja. V grško-rimski družbi se je pričakovalo, da žena ne bo imela prijateljev, ampak bogoslužja, bo bogov svojega moža. Če časti izključno Jezusa Kristusa, bi to lahko škodilo njegovemu družbenemu statusu, še preden je izgubil položaj. Preobrazba žene v krščanstvo bi lahko imela posledice za njenega moža in družino. Toda spoštovanje krščanske žene do moža ne more segati do sprejetja njegove religije.

Glagol κερδηθήσονται (ki ga je treba pridobiti) v pasivnem glasu označuje proces preobrazbe in ne končni rezultat odrešenja (prim. 1 Kor. 9: 19-22). Besedna zveza ἄνευ λόγου (brez besede) predstavlja besedno besedo z besedo "neposlušen besedi". Tiste, ki niso prepuščeni izgovorjeni evangelijski besedi, je mogoče spremeniti z vedenjem žena. To ne prepoveduje ustnega pričevanja, včasih pa takšno pričevanje ni v pomoč (1. Tim. 2: 11-12).

Kaj bi morali verjeti možje videti v svojih vernih ženah? Apostol Peter piše - vaše bogobojno življenje (ἐν φόβῳ ἁγνὴν ἀναστροφὴν ὑμῶν). Spoštljiv spoštljiv strah, naj se žene ne počutijo pred svojim možem, temveč pred Bogom, v korist moža. Mogoče je bila beseda insteadγνός (čista, sveta) tukaj izbrana namesto ἅγιος (predanost), ker kaže na čistost in spolno čistost, ki ustreza kontekstu. Pogan, poročen s kristjanko, bi moral videti, da je bilo vedenje njegove žene "spoštljivo" in "čisto", vendar ni častila njegovih bogov. Žene bi se morale odpovedati dragim oblekam, dragim pričeskam in nakitu. Bog si želi notranje lepote, sestavljene iz krotkega in tihega duha. Peter ženskam ni prepovedal, da bi si negovale lase ali nosile kakršen koli nakit. Prepovedal jim je, da zapravljajo odvečen denar in čas za zunanjo dekoracijo in nosijo zapeljiva oblačila. Njegova poanta je bila, da naj ne nosijo neskromnih oblačil. Po tem vedenju žene podedujejo vedenje svetih žensk iz Stare zaveze. Po veri v Kristusa jih imenujejo Sarahini otroci (τέκνα). Ta koncept "Sarahinih otrok" je tukaj predstavljen po analogiji z "Abrahamovimi otroki" (Rim. 9: 7; Janez. 8: 39). Abraham in Sarah veljata za prednika judovskega ljudstva in vseh krščanskih vernikov.

Peter ne zahteva, da se žene bojijo svojega moža in se jim zato podrejajo. Ubogajo ne zato, da bi zadovoljili njegove muhe, zvišali oceno ali se izognili konfliktom, temveč zaradi odnosa z Bogom. Peter veliko piše o trpečih kristjanih, toda doma so bili bolj verbalne zlorabe. Celo sužnje so običajno tepli, ne toliko zato, ker so bili kristjani, temveč zato, ker so bili lastnina. Grško-rimski zakoni niso sankcionirali nasilja zakoncev. Pa vendar apostol želi, da kristjani preživijo svoje življenje tako, da je to dobra priča. Pravzaprav natančno prepoveduje nasilje v družini, tako da opominja moža, ki mu sledi.

Apostol Peter, ki se sklicuje na može, ki živijo (συνοικοῦντες) s svojimi ženami, zahteva, da se do njih obnašajo z razumevanjem (γνῶσιν). To ne pomeni le pravilnega vzdrževanja spolnih odnosov, temveč izkazovanje spoštovanja do njih. Obravnavanje z njimi kot s šibkejšimi čustvenimi, ne samo fizičnimi. Čeprav je besedno zvezo ὡς ἀσθενεστέρῳ σκεύει (kot šibko posodo) mogoče razumeti v smislu intimnega odnosa, je tukaj uporabljena v splošnem pomenu. Beseda σκεῦος (posoda) pogosto pomeni keramiko ali metaforično človeško telo (prim. 1. Tes. 4: 4; 2. Kor. 4: 7). V antičnem svetu je prevladovalo mnenje, da so ženske "šibkejše" od moških.

Moži bi morali spoštovati svoje žene, ker so sonaslednice eshatološkega darila življenja. Moški morajo spoštovati ženske, ker imajo isto usodo - večno dediščino v Božjem kraljestvu. Predpostavka, da bodo ženske prejele manj nagrade, se zavrne. Možje, ki tega nasveta ne upoštevajo, lahko ugotovijo, da Bog ne odgovarja na njihove molitve. Apostol na verujočega moža in ženo gleda kot na nekakšno hišno cerkev. Če v krščanskem zakonu odsoten odnos ni, bo to ovira za njihovo bogoslužje, to pa je posebej namenjeno možem.

Morda se žena ni strinjala z možem. Toda "spoštovati" jo mora, ker je Božja stvaritev, in se ne sme ravnati z njo s fizične superiornosti. Ta odnos jo lahko pretvori. Z verno ženo bi moral mož ravnati kot s Kristusovo sestro. Nepreobrnjeni ženi je treba spoštovati enako kot kristjanki.

Zakaj je »šibkost« vredna spoštovanja? Peter verjetno izraža zgodnje krščansko prepričanje, da čast za božjo voljo pripada tistim, ki so najmanj v očeh sveta (prim. Marko 9: 33-37). Nekateri so opazili, da tu uporabljena grška beseda ni samostalnik za ženo (γυνή), temveč je pridevnik γυναικεῖος (ženski rod), zato se lahko nanaša na ženske na splošno. Toda v kontekstu se nanašajte predvsem na ženo, čeprav lahko to ponudi vsem ženskam, ki živijo v družini in pod avtoriteto moža.

Izhod

Nasvet za žene in moške prihaja v okviru pozivanja kristjanom, naj živijo dobro življenje med pogani, da bodo lahko slavili Boga (2: 11–12). Krščansko vedenje ne bi smelo slabo vplivati \u200b\u200bna Kristusovo pričevanje med neverniki. Peter spodbuja svoje bralce, naj se vedejo tako, da bodo utišali kritike in neprimerne osebe, pa tudi naj ustavijo preganjanje rimskih oblasti in družbe.

Današnjo družbo urejajo drugačen status in privilegij žensk kot v prvem stoletju. Zato so krščanski možje in ženske poklicani, da živijo v zakonu tako, da pričajo evangelij v sodobnem svetu. Apostol Peter je želel, da bi se žena in mož medsebojno ravnala tako, da bi odražala svetopisemski pogled na zakon. Ne bi bilo res, da bi danes verna zakonca to razumela drugače. Zloraba, nezvestoba ali zlonamerno zanemarjanje dolžnosti krši biblijske standarde zakonske zveze. Vrednost krščanskega vedenja v družini ostaja zaskrbljujoča.

Toda Gospod se ni odrekel svojemu namenu, da bi družina postala sredstvo za odsev njegove slave. Obljubil je, da bo za izpolnitev načrta poslal Odrešenika, ki bo prišel iz ženinega semena (1. Mojz. 3:15; 4: 1, 25). Družina namreč postane kanal, po katerem je Odrešenik prišel na svet. Družinski odnosi so tisti, ki v praksi bolj dokazujejo vero vanj kot na javnih mestih.

Albert Mohler piše:

Cerkev mora prepoznati resnico, da je družinska kriza najprej teološka kriza. Kristjani moramo znova odkriti svetopisemsko razumevanje družine in živeti pred svetom ter pokazati in širiti veselje in zadovoljstvo, ki nam ga je dal Stvarnik v tem dragocenem daru. Pred svetom moramo živeti pošteno, saj se zavedamo, da bo naše iskreno prepoznavanje lastne potrebe po Božji milosti v zakonih in družinah dokaz, da potrebujemo Božjo milost, ki nam jo je izkazal Jezus Kristus. Kristjani ravnajo pravilno, ker skrbijo za družinsko krizo v družbi, in si moramo prizadevati za zaščito in zaščito institucije družine pred njenimi sovražniki.

ZAKLJUČEK

V vsakem primeru je treba na ločitev gledati kot na tragedijo kot na kršitev prvotne božje volje. Kljub temu, da ne glede na to, kako zelo zmeden in problematičen je odnos v družini, morata mož in žena (verniki) storiti vse, kar je v njihovi moči, da ohrani družino. Ločitev ni "dober izhod" niti v trenutnih razmerah, ko je prišlo do izdaje, ampak priča o neuspehu Božjega načrta in obstoju globalnih težav v tej družini, ki so privedle do krize. Zakonca, če sta oba vernika, bi se morala potruditi, da bi rešila te težave. V molitvi moramo iskati božjo voljo, da razrešimo krizo odnosov. Če se to zgodi v družinah, kjer je samo en zakonec vernik, mora biti potrpežljiv in prežet z ljubeznijo in odpuščanjem umirajočemu partnerju. Marsikaj bo odvisno od njega, prav tako pa se mora zavedati, da je ločitev zlo. Iščite božjo voljo, spomnite se odpuščanja svojih grehov in odpustite greh v odnosu do sebe. Če je bila oseba sprva odločena, da v vsem kolca božjo voljo in jo izpolni, potem bo Bog zagotovo pomagal pri reševanju nastalih težav.

Oba zakonca bi si morala prizadevati za skladen odnos. S tem lahko pričajo o obnovi božanske harmonije v svoji družini, ki se je izgubila v rajskem vrtu med padcem. Možje bi si morali prizadevati za pozorno, ljubeče in skrbno vodstvo v družini, žene za zavestno in radostno podrejanje avtoriteti moža. Tako se lahko medsebojno dopolnjujejo, da se izognejo napačnim odločitvam in odkrijejo svetopisemsko vsebino svoje zveze ter v celoti prikažejo podobo Boga.

Albert Mohler piše o odgovornosti cerkve za naraščajočo pogostost ločitev in trenutno krizo zakonske institucije:

Nedvoumno je treba priznati, da so na razvoj zakonske krize vplivali ekonomski, socialni in ideološki dejavniki. Ampak obstaja še en razlog. Družinska kriza je teološka kriza in bi zato morala biti glavna skrb cerkve. V nebesih ne bo zakonske zveze ali poroke, toda naša zvestost v zakonu in naša družina v smrtnosti bosta imela svoje posledice in posledice za večnost. ... Moramo postati skrušeni pričevalci o nevarnosti družinske krize, hkrati pa ostati vesele priče resničnost obnovljenih zakonskih zvez in družin. Toda dolgo preden družba kot celota upošteva naše razumevanje družinske krize, mora cerkev ponižno in upravičeno pokazati svetu, kaj je Bog že od začetka načrtoval v svojo slavo in v naše dobro. Družinska kriza je najprej teološka kriza. Za teološko krizo je odgovorna cerkev. Z drugimi besedami, odgovornost za reševanje družinske krize je najprej na nas in samo na nas.

Lokalni cerkveni voditelji bi morali več pozornosti posvečati poučevanju biblijskih zakonov v cerkvi. Če se člani cerkve zavedajo Božjega pogleda na zakonsko zvezo, se ločitev zmanjša na minimum. Na to temo je treba usmeriti tudi mlade, zlasti tiste, ki se nameravajo poročiti. In tega ne na poročni slovesnosti, ampak veliko prej. Danes mora Cerkev spoznati svojo odgovornost pred Bogom in družbo za pravilno predstavitev nauka o zakonu. In tudi pokazati primer močnih družinskih odnosov. Moral sem slišati stavek vernikov, katerih zakon se je razpadel: "Naš zakon se je končal z ločitvijo, ker ni bila po Božji volji." Na kar bi rad rekel: "Zakaj niste iskali božje volje?" "Ali obstaja zagotovilo, da je ponovna poroka pravilno razumevanje vaše božje volje?" Po besedah \u200b\u200bavtorja dela naj bi Bog, četudi se vprašanja zakonske zveze niso lotili resno, četudi v tem pomembnem vprašanju niso iskali božje volje, četudi so se zmotili pri izbiri življenjskega partnerja, lahko blagoslovil in preoblikujte to zakonsko zvezo v njegovo slavo. Da, ta družina se bo soočala s težavami in težavami, toda če zakonca ubogata Božjo besedo v zakonski zvezi, vzgoji otrok in vzajemnem služenju, bo Bog to zvezo blagoslovil.

SergejYakimenko

mojster pastoralne službe

DODATEK 1: Vzorec anonimnega vprašalnika

Velika prošnja, odgovorite resnično, kot pred Gospodom. Ne pozabite, da bo vaša današnja iskrenost verjetno v prihodnosti nekomu preprečila napako in rešila zakon nekoga drugega. Vprašanja so namenoma zasnovana tako, da je odgovor pritrdilen, ne, 50/50. Če želite nekaj pojasniti, nekaj dodati, zaželeti drugim (pri nekaterih vprašanjih) - uporabite stolpec "opomba". Pred odgovorom vam svetujem, da natančno preberete vsa vprašanja in jih znova premislite. Anonimnost vaših odgovorov je zagotovljena kot "skrivnost izpovedi", še posebej, ker vam ni treba navesti nobenih osebnih podatkov.

»Torej, ker poznamo Gospodov strah, ljudi opominjamo, a smo odprti Bogu; Upam, da smo odprti tudi za vašo vest «(2. Kor. 5:11).

№	Vprašanje	Odgovorite	da	ne	50/50	Opomba
1.	Morda ste imeli po travmi v prvem zakonu ob vstopu v zvezo določena pričakovanja. So se uresničile?
2.	Ali vaš novi partner izpolnjuje "zahteve" (kumulativno), ki ste jih imeli za svojega prvega zakonca?
3.	Ali je vaš novi mož / žena v vsakdanjem življenju boljši od prejšnjega? Na primer: mož je najboljši šef (ve, kako zabiti); žena bolje kuha.
4.	Ste zadovoljni z novim partnerjem / partnerji v spolnem odnosu?
5.	Je vaše staro spolno razmerje senca v vašem novem razmerju? Ali primerjate novega partnerja / šu s prejšnjim / šu?
6.	Ste ob vstopu v novi zakon razmišljali o tveganjih novega razmerja? Na primer: da vas bo novi mož / žena primerjal s prejšnjimi spolnimi partnerji; da ima zdravstveno stanje; da je nezanesljiv in vam ne bo zvest.
7.	Imate težave pri vzgoji otrok skupaj iz prejšnjih zakonskih zvez ali pridobljenih v novi?
8.	Ali čutite napetost v zvezi z otroki drugih ljudi (če sploh)? Na primer: Ali čutite odgovornost in ljubezen do njih kot do svojih, ali vas dražijo in motijo \u200b\u200bvaš odnos z možem / ženo?
9.	Ali čutite napetost v odnosu do tujih otrok do vas? Na primer: vas spoštujejo? Ali se uboga? Ste z njimi našli skupni jezik? Ali pa posegate v njihov odnos z očetom / materjo?
10.	Ali se obžalujete, ker ste zamudili priložnosti za pričevanje svojega prvega zakonca (če sta nevernika) in njihovih sorodnikov (1. Kor. 7: 12-16; 1. Pet. 3: 1-7)?
11.	Ali priznavate, da bi lahko bil vaš razpad zakon slab dokaz za "svet"?
12.	Ali priznavate, da sta ločitev in ponovna poroka onemogočili, da bi vi ali vaš bivši zakonec opravljali bolj odgovorno službo? Na primer: župnik, diakon, učitelj, pridigar (1. Tim. 3: 1-7).
13.	Če bi imeli priložnost, bi se radi vrnili in poskusili obnoviti svoj prvi zakon? Če je odgovor pritrdilen, se zavedate, da je bila taka priložnost zamujena (5. Mojz. 24: 1–4)?
14.	Ali ste razumeli Božji odziv na vašo odločitev o ločitvi? Ali ste vedeli za Božji odnos do vaše ločitve (Mal. 2: 13-16)?
15.	Ali ste razumeli božjo voljo do poročenih mož in žena, ko ste se odločili za ločitev (Efež. 5: 22-31)?
16.	Ali ste po mojem mnenju v prejšnjem zakonu storili, kar Bog želi od možov / žena (Efež. 5: 22-31)?
17.	Bi vaš prvi zakon preživel, če bi razumeli in izpolnili Božjo voljo za svojega moža / ženo (Efež. 5: 22-31)?
18.	Ali je vaš prvi mož / žena po vašem mnenju razumel in uresničil božjo voljo za može / žene (Efež. 5: 22-31)?
19.	Ali ste razumeli svojo žrtvovalno vlogo, spolno, v prvem zakonu (1. Kor. 7: 3-5)? Primer pomanjkanja žrtev: zavrnitev zakonca zaradi spolnega zadovoljstva zaradi svoje sebičnosti.
20.	Ali ste razumeli svojo požrtvovalno vlogo pri vzpostavljanju odnosov, ko ste bili prvič poročeni (1. Pet. 3: 1-7)? Primer: skladnost v konfliktnih situacijah.
21.	Ali lahko rečete, da ste srečni na ponovnem srečanju?
22.	Ali upoštevate napake, storjene v prvem zakonu, in se jim poskušate izogniti, v drugem?
23.	Ali se je vredno potruditi, da ohranimo zakon? Na primer: odpusti.
25.	Ali ste pripravljeni odpustiti novemu zakoncu / ženi kakršno koli krivdo (celo izdajo), da ohranite zakon?
26.	Bi odpuščali krivdo (celo izdajo) svojim prvim partnerjem / partnerjem, če bi vrnili vse nazaj, da bi ohranili zakon, glede na izkušnje z novo zakonsko zvezo?

DODATEK 2: Možni vzroki konfliktov v ponovni poroki

Navedite več razlogov, zakaj se najpogosteje pojavljajo konflikti pri ponovni poroki. Prvič, negotovost vloge. Najpogosteje sta zakonca v ponovni poroki skoraj enake starosti, za razliko od prve, zato lahko pride do situacije zavrnitve. Samozadostni ljudje, ki so se česa navadili, se težko prilagodijo novim razmeram, se slišijo. Drugič, pomanjkanje stikov z novimi družinskimi člani. V novih odnosih ljudje prihajajo z veliko starimi težavami. Otroci iz prejšnjega zakona niso nobena izjema. Vstop v stik z njimi je lahko težaven. Tretjič, pomanjkanje skupnih interesov. Če želijo ugajati, ljudje skušajo ugajati svojemu partnerju, da bi ustvarili ponovno poroko. Osamljenost narekuje pogoje, pod katerimi lahko človek zanemarja lastne interese. Sprva, ko sprejmem ali celo sodelujem pri hobijih bodočega partnerja, sčasoma vse to začne teži in moti. Konec koncev lahko razlika v interesih odtuji drugo polovico, ki takšne zabave ne mara. Četrtič, ljubosumje na staro zvezo. Ponovna poroka je vedno resnična grožnja primerjave s prejšnjim partnerjem. Ni vsem všeč, da je bila ta oseba pred ponovno poroko zaljubljena v nekoga drugega. Situacijo zapleta prisotnost otrok iz prejšnje zveze. Otroci morda ne bodo sprejeli novih odločitev staršev, kar bo privedlo do konflikta.

Vpliv prejšnjih intimnih odnosov na novo zvezo

Duhovnik Pavel Gumerov navaja več zgodb, ki so primer, kako bodo izkušnje intimnih odnosov v prejšnjem zakonu vplivale na novo zvezo in ji predstavljale resno nevarnost. Pretekli grehi in napake mladosti lahko zelo vplivajo na družinsko življenje:

Lepa, prijazna družina; jasno je, da se zakonca imata rada. Toda mož ima ta zakon že drugič, iz prvega zakona je sin. In ta moški mi je večkrat rekel, da ko se mora poslovno srečati z nekdanjo ženo, ima najmočnejše izgubljene misli in skušnjave, začnejo ga zelo mučiti spomini na njuno preteklo življenje in komaj se spopada sam s seboj da ne bi zamenjal svoje sedanje žene. Ne more komunicirati s prvo ženo, saj mora videti sina in ji pomagati tudi z denarjem.

Naslednja zgodba:

Še en moj prijatelj, recimo mu Genadij, je bil poročen dvakrat. Oba zakona sta se razpadla, iz obeh žena so otroci. Otroci so še vedno majhni, prisiljen je komunicirati z njimi na ozemlju njihovih mater. Ko pride k njim, ima občasno intimne odnose z enim ali drugim.

Druga zgodba:

Aleksander in Nadežda sta živela približno leto dni, nato pa sta se poročila in poročila. Aleksander je imel še eno žensko pred Nadio. Upanje so začeli mučiti napadi ljubosumja, Saši pogosto očita, da je imel pred njo ljubico. Ja, in Aleksander zdaj svojo ženo pogosto primerja z "nekdanjo" - na žalost ne v korist žene.

Še en primer:

Zelo mlad par je imel pred poroko telesna razmerja, a ni živel skupaj. Preden sta se spoznala, sta vodila tudi življenje, ki ni bilo zelo čedno. Že nekaj let vodijo cerkveno življenje, pogosto se udeležujejo spovedi in obhajila. Toda svojega preteklega življenja noče izpustiti. Ko je moja žena večkrat srečala svoje nekdanje prijatelje, je skoraj prišlo do nečistovanja; hvala bogu, našla je moč, da se je pravočasno ustavila. Zakonca, ki je sumil, da je nekaj narobe, je začela biti ljubosumna, v družini so bili pogostejši konflikti in prepiri.

Valentina Tseluiko trdi, da je gradnja intimnih odnosov v novi družini lahko polna številnih težav, značilnih za ponovne poroke:

Najprej sramežljivost in nerodnost pri medsebojnem srečevanju in v začetni fazi skupnega življenja. Drugič, strah pred intimnostjo zaradi travmatičnega odnosa v prejšnjem zakonu. Tretjič, strah pred podoživljanjem bolečine in frustracije. Četrtič, občutek krivde pred otroki zaradi odnosa z drugim moškim (drugo žensko). Petič, otrokova zavrnitev odnosa z novimi starši. Takšen odnos je v očeh otrok pogosto videti kot izdaja v odnosu do nekdanjega zakonca, zlasti v primeru njegove smrti.

Težave v odnosih med otrokom in očimom / mačeho v ponovni poroki

Irina Kamaeva opozarja, s katerim se težko ne strinjam, na obstoječe težave v odnosih med otroki in očimom / mačeho v ponovni poroki. Tu jih je nekaj. Prvič, v ponovni poroki imajo otroci dva starša. Kako prerazporediti funkcije med zakoncema, nekdanjima in sedanjima? Drugič, otroci lahko svojim staršem pokažejo zvestobo in ljubezen ter slabo govorijo o novih stvareh. Tretjič, otroci lahko organizirajo provokacije in poskušajo nekako združiti starše. Četrtič, stari starši se lahko postavijo na stran prejšnjega moža pod pretvezo, da je oče otrok. Petič, ko je mati sama, jo otrok začne intenzivno nadzorovati. Enega od staršev je že izgubil, drugega pa se boji. In šesto, problem kaznovanja očima / mačehe. V sovjetskih časih je bila naloga ločencev razdeliti stanovanje in rešiti vprašanje preživnine. Danes morda ne gre za eno stanovanje, ne enega otroka in ne enega poroke. Plus nekaj obveznosti, hipoteke, posojila, bolni starši.

Tu je še nekaj zapletenih situacij. Prvi. V odnosu mačehe z pastorki je dramatika ženske, ki postane mati otrok, ki jih vzgaja, a pogosto prikrajšana za obojestransko ljubezen, redko opažena. Zato svoje ljubezni ne more izraziti v celoti. Ta položaj je za ženske težji kot za moške. Če ji kljub temu uspe najti pristop k pastorkom, jim lahko v hvaležnost privošči. Druga situacija. Ženska ne ve, kako se obnašati s svojim možem iz prvega zakona, če živi z mamo. Bi morali vzdrževati odnos s tem otrokom? Pogosta napaka je, ko se ženska poskuša pretvarjati, da otrok sploh ne obstaja, da je bil prvi mož njenega moža napaka. Seveda ji bo otrok plačal enako. Druga situacija. Otrok, ki je ostal pri enem od staršev, nehote od enega od njih zahteva vse, kar je prej dobil od dveh in ne potrebuje tujca. Hči reče materi: "Nikogar ne rabimo." Sin, ki se sklicuje na novega moškega, pravi: "Ne rabim drugega očeta." Očetje in mačehe se običajno ukvarjajo z otroki, ki so odraščali v drugačnem okolju. Niso jih vzgajali od zgodnjega otroštva v skladu s svojimi prepričanji. Zato otroci ne sprejemajo pastorkov, ki poskušajo spremeniti obstoječo družinsko strukturo.

Nove družine imajo veliko težav, če v družini živijo otroci iz prvega zakona. Poleg tega se več težav pojavi, če so tudi skupni otroci. V tem primeru je težje vzpostaviti odnose med vsemi družinskimi člani. Bolj ko je konfliktnih situacij, večja in bolj zapletena je struktura te družine. Včasih se izkaže, da je nov oče za otroke bolj boleč dejavnik kot nepopolna družina. Še posebej, če rojstvo otroka v novem zakonu naredi starejšega otroka "odveč". Prvorojenec ne sodi v materino novo življenje. Pogosteje je to značilno za "civilne zakonske zveze", ko se novi mož ne mudi, da bi prevzel odgovornost za ženino družino in otroka. Hkrati pa moteče nase, del svojega časa in skrbi.

Težave nastanejo zaradi dejstva, da odrasli ne razumejo sprememb, ki so se zgodile v zakonskem stanu njihovih otrok. Nekatere nestrpne ženske tudi pričakujejo, da bo novi mož otroka obravnaval kot svojega. In užaljeni so, če se mož s tem ne mudi. Hkrati natančno spremlja vsako njegovo dejanje, zlasti kar zadeva kaznovanje. To stališče praviloma zavzemajo ženske, ki ne zaupajo svojim možem. Naravno je, da bo takšen položaj odvrnil moža od skrbi za njenega otroka in zakonska zveza je lahko ogrožena.

Očetje in matere v novo družino vstopijo s krivdo zaradi propada prejšnjega zakona. Posledica tega je odpuščanje tujčevega otroka kakršnih koli grehov in odsotnost razumnih omejitev. Rezultat so nepremostljive starševske težave. Otroka poskušajo podkupiti otroka, da bi si pridobil njegovo naklonjenost in si pridobil naklonjenost. Tudi iskren občutek ne opravičuje poskusov, da bi otroku naložili ljubezen. Ne pozabite, da imate opravka z otrokom, ki je utrpel hude psihološke travme. To so prepiri staršev in ločitev sama, težko, če bi se otrok moral odločiti - s kom bo živel naprej. Končno odločitev staršev, da si ustvari novo družino, katere del bo nevede postal. Otroška ljubezen in naklonjenost je dana po visoki ceni, na kar ne smemo pozabiti, ko se odločimo za novo poroko. Pomembno je tudi, da si zapomnimo otroško brezkompromisnost in povišan občutek za pravičnost. Kadar se od otroka zahteva in pričakuje določen odnos do tujca, je pomanjkanje izbire zanj glavni razlog za zavrnitev očima (mačehe), zlasti v mladosti.

1 SS Nemtsov, Zveza ljubezni (Minsk: Prebujanje cerkve, 2009), 35.

2 Prav tam, 36.

3 Nemtsov, Zveza ljubezni, 17.

4 A. A. Vyalov, »Skrivnosti zmage nad poželenjem«, AMTSEKHU, (14.07.2012), Amcecu.org (15.03.2018).

5 N. a. »Ukrajinci so vse manj pogosti, da se pogosteje poročajo in ločujejo«, Danes (02.02.2017), https://goo.gl/5JohA9 (15.03.2018).

6 Svetlana Eremina, »Zveza s poroko: zakaj je Ukrajina na tretjem mestu po številu razvez v Evropi«, Glavred, https://goo.gl/TFR4Yz (13.03.2018).

7 Irina Lvova, „75% zakonskih parov v Ukrajini se loči v prvih petih letih zakonske zveze,“ Nova kultura, https://goo.gl/PQoYkC (15. 3. 2018).

8 N. a. "Statistika ločitev v Ukrajini", Pravni center "Yurinform", (21.07.2017), https://goo.gl/iSZJxy (15.03.2018).

9 N. a. »Evangeličanske cerkve v Ukrajini so razglasile moralne smernice za družbo«, Pastor Online, (01.10.2012), https://goo.gl/pdHSDL (15.03.2018).

10 Jay E. Adams, Poroka, ločitev in ponovna poroka v Bibliji, prevod: Romanov D.A., urednik: A. A. Barabanov (Kazan, založba Klyuch, 1999), 100.

11 Glej Dodatek 1: Vzorec anonimnega vprašalnika.

12 Tseluiko, "Izstrelitev zakonca s smrtnim izidom" (15.3.2018).

13 Zhuravskaya, "Ponovna poroka: prednosti in slabosti" (15.3.2018).

14 Adams, Poroka, ločitev in ponovna poroka v Bibliji, 104.

15 Valentina Tseluiko, »Izstrelitev zakonca s smrtnim izidom. Kako rešiti zvezo in ali se splača to narediti «, knjižnica Nnre.ru, (17.11.2017). https://goo.gl/Zxuv9K (15.3.2018).

16 Mark Altroj, »Ne izpolnjuje mojih potreb«, Pridige, Biblijska družba, (4. 4. 2013). https://goo.gl/Asq4jz (15.3.2018).

17 N. a., "Problemi in psihologija ponovne poroke", Mir v semye, skrivnosti družinske sreče. https://goo.gl/qeRNVr (15.3.2018).

18 Irina Zhuravskaya, intervju za revijo "Zdravje žensk", "Ponovna poroka: prednosti in slabosti", Snob.ru, (20.02.2015). https://goo.gl/MA7pdr (15.3.2018).

19 Andrey Lorgus, ki ga je sestavila Tamara Amelina, „Ponavljajoče se zakonske zveze. Nihče ni obljubil, da bo enostavno «, Рravmir.ru, Pravoslavje in svet, (9. april 2014) https://goo.gl/A3TXBq (21.3.2018).

20 Žuravskaja, "Ponovna poroka: prednosti in slabosti" (15.3.2018).

22 Lorgus, "Ponovne poroke" (21.3.2018).

23 Glej Dodatek 2: Možni vzroki konfliktov v ponovni poroki.

24 James Dobson, Ljubezen do življenja, Skrivnosti trajnega zakona, prevedla Victoria Yip (Založba Smyrna, 2005), 37.

25 N. a., "Ponovna poroka", Psylist.net. https://goo.gl/AqWDsF (17.11.2017).

26 Gumerov, »Težave ponovne poroke« (15.3.2018).

27 Tseluiko, "Izstrelitev zakonca s smrtnim izidom" (15.3.2018).

28 Oksana Khanas, »Ponovne poroke so sklenjene zaradi seksa, otrok in pomanjkanja drugih možnosti,« Gazeta.ua, (31. januar 2012). https://goo.gl/CqjY4j (21.3.2018).

29 Tseluiko, »Izstrelitev zakonca s smrtnim izidom« (15. 3. 2018).

30 Roksolana Hnatyuk, "Iz praznega lista ali drugič po hodniku", Zn.ua, (13.09.2013). https://goo.gl/8jJdHw (21.3.2018).

31 N. a., "Ponovna poroka" (17.11.2017).

32 Lorgus, "Ponovne poroke" (21.3.2018).

33 Gumerov, “Težave ponovne poroke” (15.03.2018).

34 Zhuravskaya, "Ponovna poroka: prednosti in slabosti" (15.3.2018).

36 Gumerov, „Težave ponovne poroke“ (15.3.2018).

37 Tim in Beverly Lahey, "Skrivnosti zakonske postelje po 40, ljubezen zaradi življenja", iz angleščine prevedel SV Sheidt, izvršni urednik IA Deikun (Sankt Peterburg, MPO KhVE, založba "New and Old", 2009), 196-197.

38 Glej Dodatek 2: Vpliv prejšnjih intimnih odnosov na Novo zvezo.

39 Tseluiko, "Izstrelitev zakonca s smrtnim izidom" (15.3.2018).

40 Dave Carder, Earl Henslin, John Townsend, Henry Cloud, Alice Bravand, Družinske skrivnosti, ki so na poti, prev. iz angleščine, urednik: G. Raevskaya (Moskva, "Triada", 2010), 444.

41 Carder, Družinske skrivnosti, ki se ovirajo, 445.

42 Nemtsov, Zveza ljubezni, 361.

43 Adams, Poroka, ločitev in ponovna poroka v Bibliji, 118.

44 Gnatyuk, "Iz praznega skrilavca ali drugič po hodniku" (21.3.2018).

45 Žuravskaja, »Ponovna poroka: prednosti in slabosti« (15.03.2018).

46 Lorgus, Ponovne poroke (21. 3. 2018).

47 Carder, Družinske skrivnosti, ki se motijo, 31–32.

48 Carder, Družinske skrivnosti, ki se motijo, 69–70

49 N. a., "Ponovna poroka" (17.11.2017).

50 NA, Psihološki problemi ponovnih porok, StudFiles. https://goo.gl/KN8DvA (17.11.2017).

51 Tseluiko, »Izstrelitev zakonca s smrtnim izidom« (15. 3. 2018).

52 Lorgus, "Ponovne poroke" (21.03.2018).

54 N. a., "Težave in psihologija ponovne poroke" (15.3.2018).

55 Tseluiko, »Izstrelitev zakonca s smrtnim izidom« (15. 3. 2018).

56 Chip Ingram, Kako postati modri starš v norem svetu in vzgajati otroke, da izstopajo iz množice (Kijev, Potovanje skozi Biblijo, 2010), 205.

57 Tseluiko, »Izstrelitev zakonca s smrtnim izidom« (15. 3. 2018).

60 Timothy Paul Jones, »Družinska služba: Kako svetopisemski pogled na svet vpliva na starševstvo,« Pridige, Družba biblijskih pridigarjev, (10.4.2013) https://goo.gl/m41EAJ (21.3.2018).

61 Jones, »Družinsko ministrstvo: Kako svetopisemski pogled na svet vpliva na starševstvo« (21.3.2018).

62 John McArthur, »Tipične pasti za starše«, Pridige, Sveto pismo, (6. 6. 2012). https://goo.gl/WnQumw (21.3.2018).

63 Nemtsov, Zveza ljubezni, 388.

64 Johannes P. Louw in Eugene Albert Nida, Grško-angleški leksikon Nove zaveze: na podlagi semantičnih domen (New York: United Bible Societies, 1996), 456.

65 Bob Utley, Pavlova pisma težavni in trpeči cerkvi: Korinčani I in II, Komentar za serijo raziskovalcev, zvezek 6 (Mednarodna biblijska študija, Marshall, TX, 2002), 176.

66 Louw in Nida, 456.

67 James Swanson, Slovar biblijskih jezikov s pomenskimi domenami: grščina (Nova zaveza) (Oak Harbor: Logos Research Systems, Inc., 1997), 1 Kor. 7: 12-13.

68 Louw in Nida, 744.

69 Joseph Henry Thayer, Grško-angleški leksikon Nove zaveze: Biti Grimmov Wilke "s Clavis Novi Testamenti (New York: Harper & Brothers., 1889), 6.

70 BDAG, 326-329.

71 Atli, I in II Korinčanom, 176.

72 John MacArthur, Komentar knjig Nove zaveze, 1. Korinčanom, ur. S. Omelchenko (Slovansko evangeličansko društvo, 2005), 195.

73 Bruce Winter, "Prvo pismo Korinčanom", v New Bible Commentary, Part 3, New Testament, prevedeno iz angleščine, prevajalci: L. L. Baev, T. G. Batukhtina, Yu. I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova, 447-482 (Sankt Peterburg, založba "Mirt", 2001), 462.

74 MacArthur, 1. Korinčanom, 195.

75 Zima, Prva Korinčanom, 462.

76 MacArthur, 1. Korinčanom, 195.

77 John Piper, “Starši, od svojih otrok zahtevajte poslušnost,” Pridige, Družba biblijskih pridigarjev, (08.11.2013). https://goo.gl/6A5gGQ (21.03.2018).

78 John McArthur, »Pridiganje evangelija otrokom,« Pridige, Sveto pismo, (7.4.2009). https://goo.gl/UJYjCt (21.03.2018).

79 Atli, I in II Korinčanom, 175.

80 MacArthur, 1. Korinčanom, 195.

81 Henry George Liddell et al., Grško-angleški leksikon (Oxford: Clarendon Press, 1996), 134.

82 Henry A. Ironside, 1 in 2 Timothy, Titus and Philemon, Ironside Exposory Commentaries (Grand Rapids: Kregel Academic & Professional, 2008), 50.

83 William D. Mounce, Svetopisemski komentar besede: Pastoralne poslanice, Svetopisemski komentar besede (Dallas: Word, 2002), 46: 177.

84 Ed Glasscock, „Zahteva moža ene žene v 1. Timoteju 3: 2," Bibliotheca Sacra 140 (1983): 245.

85 Wayne Grudem, Sistematična teologija, prevedeno iz angleščine. T. G. Batukhtina in V. N. Genke (Sankt Peterburg: "Myrt", 2004), 1035-1036.

86 William Barclay, Pisma Timoteju, Titu in Filemonu, 3. izd. popolnoma rev. in posodobljeno, The New Daily Study Bible (London: Westminster John Knox Press, 2003), 87-90.

87 Edmond Hiebert, First Timothy (Chicago, IL: Moody Press, 1957), 65.

88 Alfred Plummer, »Pastoralne poslanice«, v The Expositor’s Bible, ur. W. Robertson Nicoll (London: A. C. Armstrong & Son, 1903) 23: 120-21.

89 Mounce, Pastoralne poslanice, 169.

90 Thomas C. Auden, pogl. ed Biblijski komentarji cerkvenih očetov in drugih avtorjev 1. - 8. stoletja, Per. iz angleščine, grščine, lat., ser. Urednik zvezka Peter Gordey (Tver: Hermenevtika, 2006), 226.

91 J. N. D. Kelly, Pastoralne poslanice. Black's New Testament Commentary (Peabody: Hendrickson Publishers, 1963), 75-76.

92 Charles Ryrie, Osnove teologije, prevedeno iz angleščine (Moskva: Duhovna renesansa, 1997), 494.

93 Mounce, Pastoralne poslanice, 172.

94 J. J. van Oosterzee, "Dve Pavlovi poslanici Timoteju", v Komentarju Svetega pisma, uredili John Peter Lange, Philip Schaff in J. J. van Oosterzee (Bellingham: Logos Bible Software, 2008), 38.

95 Martin Dibelius in Hans Conzelmann, Pastoralne poslanice Komentar pastirskih poslanic, prevod Die Pastoralbriefe, 4. Rev. Ed. H. Conzelmann., Hermeneia - kritični in zgodovinski komentar Biblije (Philadelphia: Fortress Press, 1972), 52.

96 Mounce, Pastoralne poslanice, 171-172.

97 Gordon D. Fee, 1 in 2 Timothy, Titus, New International Biblical Commentary (Peabody: Hendrickson Publishers, 1988), 80-81.

98 Robert L. Saucy, "Mož ene žene", Bibliotheca Sacra 131 (1974): 240.

99 William Hendriksen in Simon J. Kistemaker, Komentar Nove zaveze: Razstava pastirskih poslanic, Komentar Nove zaveze (Grand Rapids: Baker Book House, 1953-2001), 4: 170.

100 provizij, 1. in 2. Timotej, Tit, 79.

101 R. C. H. Lenski, Interpretacija sv. Pavlove poslanice Kološanom, Tesaloničanom, Timoteju, Titu in Filemonu (Columbus: Lutheran Book Concern, 1937), 579.

102 Philip H. Towner, Pisma Timoteju in Titu, Novi mednarodni komentar Nove zaveze (Grand Rapids: Eerdmans, 2006), 250-251.

103 John F. MacArthur, Razlaga knjig Nove zaveze. 1. poslanica Timoteju, iz angleščine prevedel O. Rubel (Minsk: "Printcorp", 2002), 120.

104 John R. W. Stott, Guard the Truth: The Message of 1 Timothy & Titus (Downers Grove: InterVarsity Press, 1996), 92.

105 William Barclay, Interpretacija pisem Timoteju, Titu in Filemonu, prevedeno iz angleščine (Scottdale: Herald Press, 1983), 82.

106 Howard Marshall in Philip H. Towner, Kritični in eksegetski komentar pastirskih poslanic (London: T&T Clark International, 2004), 477.

107 Thomas D. Lea in Hayne P. Griffin, 1, 2 Timothy, Titus, The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2001), 34: 108.

108 Glasscock, "Zahteva moža ene žene", 249-252.

109 George W. Knight, Pastoralne poslanice: komentar grškega besedila (Grand Rapids, Mich.; Carlisle, Anglija: W.B. Eerdmans; Paternoster Press, 1992), 158.

110 Prav tam, 158.

111 Glasscock, "Zahteva moža ene žene", 249-250.

112 MacArthur Study Bible, 1342.

113 Warren Wirsby, Malachi, v komentarju Stare zaveze, 2. zvezek, Ezra-Malachi, prevod O. A. Rybakova, urednica Y. A. Tsygankov (Sankt Peterburg, Biblija za vse, 2011), 1091.

114 Janez X. Walton, Victor X. Matthews, Mark W. Chavalez, "Knjiga preroka Malahija", v Biblijskem kulturno-zgodovinskem komentarju, 1. del, Stara zaveza, prevedeno iz angleščine: T. G. Batukhtina, A. P. Platunova, ur. T. G. Batukhtina (MROEKH, HC "Mirt", 2003), 943.

115 Pieter A. Verhoef, Knjige Hagaja in Malahija, Novi mednarodni komentar Stare zaveze (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1987), 272.

116 Verhoef, Haggai in Malachi, 273.

117 Richard A. Taylor in E. Ray Clendenen, letn. 21A, Haggai, Malachi, elektronska izdaja, Logos Library System; Novi ameriški komentar (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007), 348.

118 MacArthur Study Bible, 1347.

119 Verhoef, Haggai in Malachi, 275.

120 Verhoef, Haggai in Malachi, 275.

121 MacArthur Study Bible, 1347.

122 Hugenberger Gordon P., Novi biblijski komentar, 2. del, Stara zaveza, Psaltir-knjiga preroka Malahija, prevedeno iz angleščine, prevajalci: L. L. Baev, T. G. Batukhtina, Yu. I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova ( Sankt Peterburg, založba "Mirt", 2000), 557-59.

123 Taylor, Haggai, Malachi, 359.

124 Verhoef, Haggai in Malachi, 277.

125 Swanson, Slovar biblijskih jezikov, Mal. 2:16.

126 Taylor, Haggai, Malachi, 359.

127 Verhoef, Haggai in Malachi, 277.

128 Prav tam, 277. MacArthur Study Bible, 1347-48.

129 Wirsby, Ezra-Malachi, 1092-93.

130 Ralph L. Smith, letn. 32, Svetopisemski komentar besede: Micah-Malachi, Svetopisemski komentar besede (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 324.

131 Wirsby, Ezra-Malachi, 1092-93.

132 Frank Thielman, Baker Exegetical Commentary on the New Testament: Ephesians (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2010), 372.

133 Arnold, Clinton E. Ephesians, Zondervan Exegetical Commentary (Grand Rapids: Zondervan, 2010), 364.

134 Thielman, Efežanom, 370.

135 Peter Thomas O "Brien, Pismo Efežanom, komentar nove zaveze stebra (Grand Rapids, Mich.: W.B. Eerdmans Publishing Co., 1999), 410.

136 John MacArthur, "Vloga žensk", Pridige, Družba biblijskih pridigarjev, (19.5.2009). https://goo.gl/WnywHw (21.3.2018).

137 Harold W. Hoehner, Philip W. Comfort in Peter H. Davids, Cornerstone Biblical Commentary, letn. 16: Efežanom, Filipljanom, Kološanom, 1. in 2. Tesaloničanom, Filemon., "S celotnim besedilom prevoda New Living." (Carol Stream, IL: Tyndale House Publishers, 2008), 113.

138 Clinton, Efežanom, 402.

139 O'Brien, Efežanom, 411.

140 Kurt Aland et al., Novum Testamentum Graece, 28. izdaja. (Stuttgart: Deutsche Bibelgesellschaft, 2012), Ef 5: 21-22.

141 Louw in Nida, 467.

142 Clinton, Efežanom, 368.

143 Eberhard Nestle, Erwin Nestle, Kurt Aland et al., Novum Testamentum Graece, na čelu naslova: Nestle-Aland., 27. Aufl., Rev. (Stuttgart: Deutsche Bibelstiftung, 1993), 512.

144 Clinton, Efežanom, 380.

145 O'Brien, Efežanom, 411.

146 Clinton, Efežanom, 380.

147 Prav tam, 381.

148 Thielman, Efežanom, 374.

149 O'Brien, Efežanom, 411.

150 Thielman, Efežanom, 374.

152 Thielman, Efežanom, 376.

153 Clinton, Efežanom, 382.

154 O'Brien, Efežanom, 412.

155 Clinton, Efežanom, 384.

156 O'Brien, Efežanom, 416.

157 Clinton, Efežanom, 381.

158 Prav tam, 404.

159 Hoehner, Efežanom, Filipljanom, Kološanom, 1 in 2 Tesaloničanom, Filemon, 114.

160 Prav tam, 114.

162 Clinton, Efežanom, 408.

163 O'Brien, Efežanom, 418.

164 MacArthur, Vloga ženske (21.3.2018).

165 Aland, Novum Testamentum Graece, Ef. 5: 25-27.

167 Prav tam, 493.

168 Clinton, Efežanom, 368.

169 Hoehner, Efežanom, Filipljanom, Kološanom, 1 in 2 Tesaloničanom, Filemon, 110.

171 Louw in Nida, 744.

172 Prav tam, 157.

173 Clinton, Efežanom, 368.

175 Thielman, Efežanom, 385.

176 Hoehner, Efežanom, Filipljanom, Kološanom, 1 in 2 Tesaloničanom, Filemon, 115.

177 Clinton, Efežanom, 384.

178 O'Brien, Efežanom, 418.

179 Clinton, Efežanom, 404.

180 Thielman, Efežanom, 387.

181 Clinton, Efežanom, 406.

182 Thielman, Efežanom, 382.

183 Clinton, Efežanom, 405.

185 Clinton, Efežanom, 393.

186 Victor P. Hamilton, Knjiga Geneze. Poglavja 1-17, Novi mednarodni komentar Stare zaveze (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1990), 178.

187 Thielman, Efežanom, 370.

188 Swanson, Slovar biblijskih jezikov, 1. Mojzesova 2:24.

189 Hoehner, Efežanom, Filipljanom, Kološanom, 1 in 2 Tesaloničanom, Filemon, 117.

191 Clinton, Efežanom, 369.

192 Prav tam, 398.

193 Hoehner, Efežanom, Filipljanom, Kološanom, 1 in 2 Tesaloničanom, Filemon, 119.

194 Louw in Nida, 734.

195 Hoehner, Efežanom, Filipljanom, Kološanom, 1 in 2 Tesaloničanom, Filemon, 110.

196 Clinton, Efežanom, 399.

197 Prav tam, 403.

198 Hoehner, Efežanom, Filipljanom, Kološanom, 1 in 2 Tesaloničanom, Filemon, 119.

198 Clinton, Efežanom, 400.

199 Nemtsov, Zveza ljubezni, 386-387.

200 Prav tam, 388.

202 Louw in Nida, 770.

203 Roy E. Ciampa in Brian S. Rosner, Prvo pismo Korinčanom, Komentar nove zaveze stebra (Grand Rapids, MI; Cambridge, UK: William B. Eerdmans Publishing Company, 2010), 272-285.

204 Atli, I in II Korinčanom, 164.

205 MacArthur, 1. Korinčanom, 183-184.

206 David E. Garland, 1 Corinthians, Baker exegetical comment to the New Testament (Grand Rapids, Mich.: Baker Academic, 2003), 247.

207 Atli, I in II Korinčanom, 165-166.

208 Louw in Nida, 670.

209 MacArthur 1 Korinčanom 185.

210 Ciampa, Prvo pismo Korinčanom, 272-285.

211 Prav tam, 272-285.

212 Gregory J. Lockwood, 1 Corinthians, komentar Concordia (Saint Louis: Concordia Pub House, 2000), 230.

214 Lockwood, 1. Korinčanom, 230.

215 Garland, 1. Korinčanom, 252.

216 Louw in Nida, 477.

217 Henry George Liddell et al., Grško-angleški leksikon (Oxford: Clarendon Press, 1996), 599.

218 Garland, 1. Korinčanom, 252.

219 Ciampa, Prvo pismo Korinčanom, 272-285.

220 MacArthur, 1. Korinčanom, 185-187.

221 Prav tam, 185-187.

222 Louw in Nida, 562.

223 Liddell, Grško-angleški leksikon, 599.

224 MacArthur, 1. Korinčanom, 185-187.

225 Garland, 1. Korinčanom, 252.

226 E. Lotsi Melashchenko, Timothy W. Crosby, "Iskreno o skrivnosti", krščanske knjige za vse. https://tpor.ru/ (21.03.2018).

227 Paul Tautges, "Zakaj bi morala biti spolna zvestoba pomembna za cerkev - 1. del", medsebojno svetovanje (08.09.2015) https://bit.ly/2qPo4ci (21.04.2018).

229 J. Ramsey Michaels, letn. 49, Svetopisemski komentar besede: 1 Peter, Svetopisemski komentar besede (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 156.

230 Michaels, 1. Peter, 156.

231 Thomas R. Schreiner, letn. 37, 1, 2 Peter, Jude, elektronska izdaja, Logos Library System; Novi ameriški komentar (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007), 148.

232 Michaels, 1. Peter, 156.

233 Karen H. Jobes, 1 Peter, Baker exegetical comment on the New Testament (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2005), 202.

234 Michaels, 1. Peter, 166.

235 Heinrich Schlier, “Κέρδος, Κερδαίνω,” ur. Gerhard Kittel, Geoffrey W. Bromiley in Gerhard Friedrich, Teološki slovar Nove zaveze (Grand Rapids, MI: Eerdmans, 1964), 672.

236 Michaels, 1. Peter, 157.

237 Aland, Novum Testamentum Graece, 1 Pe. 3: 2.

239 Prav tam, 10.

240 Michaels, 1. Peter, 157.

241 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 147.

242 Prav tam, 153.

243 Michaels, 1. Peter, 165.

244 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 151.

245 Jobes, 1. Peter, 206.

247 Prav tam, 203 Michaels, 1 Peter, 168.

248 Louw in Nida, 118-119.

249 Michaels, 1. Peter, 169.

250 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 158.

251 Prav tam, 160.

252 Michaels, 1. Peter, 170.

253 Prav tam, 172.

254 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 159.

255 Michaels, 1. Peter, 170.

257 Jobes, 1. Peter, 207.

258 Prav tam, 209.

259 Jobes, 1. Peter, 211.

260 Jones, »Družinsko ministrstvo: kako svetopisemski pogled na svet vpliva na starševstvo« (21.3.2018).

261 Albert Mohler, »Kako se je zgodilo? Družinska kriza - teološka kriza «, Pridige, Društvo oznanjevalcev Biblije, (12. 11. 2012). https://goo.gl/cgnFrH (01.12.2012).

262 Stein, Ločitev, 510.

263 Grudem, Sistematična teologija, 525-526.

264 Moler, »Kako se je to zgodilo? Družinska kriza - teološka kriza «(01.12.2012).

265 N. in., "Ponovne poroke: značilnosti, vrste, težave", TutKnow. https://goo.gl/6oZFBr (21.03.2018).

266 Gumerov, »Težave ponovne poroke« (15.3.2018).

267 Tseluiko, »Izstrelitev zakonca s smrtnim izidom« (15.03.2018).

268 Irina Kamaeva, “Ponovne poroke 12 težkih trenutkov”, Psihologija https://goo.gl/Jdd25S (21.3.2018).

V zakonu so nesrečni ljudje, srečne ločitve so. A ne pozabimo na tiste ženske, ki lahko o sebi zagotovo rečejo: "Želim se poročiti drugič". Zato predlagam, da preučimo nekatere razloge za ponovno sklenitev zakonske zveze in nekatere modele za izbiro novega partnerja ter upoštevamo tudi njihove posledice.

Razlog prvi: iskanje zagovornika

Ženske pogosto imenujejo šibkejši spol. Postopoma tudi sami začnemo vanj verjeti, delno oz
popolnoma. Dame, ki se želijo poročiti, da bi bile zaščitene, negovane, zlahka dajo odgovornost za svoje življenje svojim možem. Po eni strani dobijo enak zloglasni ščit in podporo, vendar ne pozabite, da sta svoboda in odgovornost dve plati istega kovanca. Skupaj z odgovornostjo izgubite tudi svobodo. Ker ste dobesedno "ZA svojega moža", se lahko znajdete pod vplivom tirana in despota, ki ste mu prisiljeni ubogati.

Zastavite si naslednja vprašanja: Ali je bilo to v mojem prvem zakonu? V družini mojih staršev? V družini mojega bodočega zakonca? Ali znamo vzajemno porazdeliti odgovornosti? Se v tej zvezi počutim svobodno? So naše vloge enakomerno porazdeljene?

Drugi razlog: iščem moža, ne pa ponuditi tašče!

Če se je vaša prva zakonska zveza razpadla po krivdi tašče, potem se najverjetneje še vedno želite poročiti, a če ne za siroto, pa za moškega, čigar mati živi na zelo spoštljivi razdalji. Če se je za vašega izbranca že drugič izkazalo, da je lastnik sitne matere, potem se raje obrnite na psihoterapevta: obstaja možnost, da ravnate po scenariju. Recimo, da poleg vas vaš novi mož nima več družine. A podobne težave so ostale! Če v prvem zakonu niste uspeli vzpostaviti meja med vami in taščo, potem obstaja verjetnost, da bo v drugem zakonu tudi kaj ali nekdo, ki bo lahko posegel tudi na vaše ozemlje. Lahko je šef vašega moža tisti, ki ga zadrži pozno v noč, njegovi prijatelji narekujejo, kako naj živite, morda otroci ali prejšnji partnerji, ki v določenem času zahtevajo pozornost vašega zakonca. In morda ni, da je vaš moški šibke volje, morda domneva, da je vse v redu, saj svojih potreb ne izjavljate in ne vztrajate pri svojih.

Vas je enostavno premagati? So bili v vašem otroštvu ljudje, ki so se z vami obnašali odločno? Kaj tako groznega se bo zgodilo, če vztrajate pri svojem? Ali vaš izbranec v spornih situacijah daje prednost vašim interesom ali ga bolj zanimajo interesi drugih?

Razlog tri: otroci potrebujejo očeta

In iščete očeta za svoje otroke. Razmislite, ali jo potrebujejo? Razumite, s takšno žrtev jim ne boste storili nič dobrega. Prvič, vsa odgovornost za vaše nesrečno življenje je zdaj na njih, ker ste se prav zaradi njih odločili za tak korak. Drugič, dajete nezdrav zgled. Naučijo se, da v zakonu ne moreš biti srečen in da nikoli ne moreš zagovarjati svojih interesov. Tretjič, otroci v družini, v kateri med zakoncema ni ljubezni, pridobijo nevroze in razvpite psihološke travme. Četrtič, že imajo očeta. Ne glede na to, kako slab je, četudi ne stika z otroki, zanika svoj obstoj, ga poskuša nadomestiti, slabo govori o njem, otroku rečete, "polovica vas je narobe, slabo."

Ne bojte se, da se boste drugič poročili, ko že imate otroke, ampak samo iz ljubezni. Ne preizkušajte takoj vloge očeta pri novem možu, če hoče - to se bo zgodilo samo od sebe. Toda bodite pripravljeni, da tega morda ne bo hotel. Nič ni narobe. Glavno je, da se do vaših otrok obnaša spoštljivo, jih ne ponižuje, ne zlorablja moči, vi pa bi se brez njega spopadli z vsemi drugimi pedagoškimi trenutki.

Ali potrebujem moža ali očeta za otroke? Kako ocenim svojega izbranca kot moža? Kako ocenim svojega izbranca kot očeta? Katera od teh ocen je višja? Je moj partner našel skupni jezik z otroki? Ali pritiskam na novega zakonca? Ali pritiskam na svoje otroke? Če moji otroci mojega izbranca ne bodo sprejeli za očeta, mi bo še vedno zanimiv kot moški?

Razlog četrti: Potrebujem partnerja za starost

Razlog za ponovno poroko je lahko strah pred osamljeno starostjo. V bližini želite imeti nekoga, ki vam lahko pomaga, skrbi za vas. Zgodi se, da se dva starejša človeka v ta namen združita in ustvarita takšno vrsto zakona. Če pa si še mlad ...

Od kod rastejo noge tvojega strahu: ali si videl osamljeno starost pri nekom, ki ti je blizu, pri sosedih? Zakaj je ta oseba to storila? Koliko si star Kako dolgo se počutite, po katerem obdobju ne boste mogli več skrbeti zase? Zakaj se bo to zgodilo? Imate občutke do svojega fanta? Boste lahko živeli z njim, vam ne bo neprijetno? Je to upanje za samostojno starost, preživeto leta v zakonu z neljubljeno osebo? Kaj pogrešaš? Kaj dobiš? Kaj lahko storite zdaj, da si s starostjo zagotovite ustrezno nego?

Peti razlog: poročil se bom z denarjem!

Počutite se finančno negotovo in si prizadevate najti bogatega moža. Položaj se poslabša, ko ste se prvič poročili zaradi ljubezni in imate zdaj pravico reči, da ste imeli dovolj čustev, zdaj želite dobro živeti. Ločene pogodbe so ločena tema. Najverjetneje ima tudi vaš izbranec nekakšen "izračun": vaša lepota, varčnost ali kaj drugega. To vodi do naslednjih vprašanj:

Kako dolgo ga lahko "kupi" (dokler vaša lepota ne zbledi, dokler ne ugotovi, da je lažje najeti gospodinjo)? Kaj se bo zgodilo z vami, če se ta zakon razpade, kje boste končali? Kaj lahko storite zdaj, da se znebite finančne negotovosti? Kaj izgubite in kaj pridobite?

Šesti razlog: iščem večno ljubezen!

Na tihi način ste se ločili od prvega moža, polni ste moči in upate, da boste našli ljubezen. Še vedno verjamete vanjo in verjamete v svojo sorodno dušo. Verjamete, da se lahko enkrat za vselej poročite in vse bo v redu, tako kot v ameriških filmih. Super je, da ste se vseeno odločili za ta občutek. A pričakovati, da bo trajalo večno, je izjemno otročje. Preden dosežete močan, trajen občutek, boste opravili vrsto faz, ki ne bodo vedno prijetne. Morali boste trdo delati na svoji zvezi, da bo ta ljubezen »večna«.

Ste imeli pred poroko podobna čustva in pričakovanja do prvega moža? Kaj lahko storite za okrepitev odnosa s sedanjim partnerjem? Se vam ne zdi, da bi se odnosi morali razviti sami od sebe? Ste pripravljeni delati na zvezi? Kaj pa vaš partner? Kaj se bo zgodilo, če bo tudi ta zakon neuspešen?

Razlog sedmi: Želim prstan na prstu!

Želim se poročiti, biti neporočen je slabo. To je tisto, kar vodijo takšne neveste. Upoštevajte, da se med njihovimi mislimi nič ne govori niti o ljubezni, niti o moškem, ki ga želijo videti zraven. Najverjetneje je zakonska zveza zanje pokazatelj statusa, ki daje svoje prednosti in svoboščine. Žal je tako malo časa in truda namenjenega možovi postavi in \u200b\u200bodnosom, da so takšne poroke pogosto neuspešne.

Kaj pridobite s poroko? Kako lahko to dosežete na druge načine? Če spoznate (ali ste že spoznali) vrednega mladeniča, vendar bo imel pogoj: nobene formalizacije odnosa, boste ostali z njim? Kdo od vaših najdražjih lobira za idejo, da se je treba poročiti?

Zdaj glavna stvar , če se odločite za ponovno poroko, se vprašajte: zakaj to počnem? Ali me vodi resen, zrel občutek ljubezni in sem pripravljen prevzeti odgovornost ali me zavajajo stereotipi, strahovi ali sanje? Kaj pričakujem od drugega zakona? Smo izdelali algoritem za reševanje problemov? Je moj partner pripravljen na ta korak? Ali imamo skupne cilje? Ali primerjam svojega izbranca s svojim prvim zakoncem?

To je le nekaj vprašanj, na katera bi si morali iskreno (!) Odgovoriti. Če težko ugotovite ali želite verjetno premisliti nad svojo odločitvijo - vas vedno čakam v svoji pisarni ali na Skypeu.

Ponovna poroka in otroci

Če imate otroke, morate o njih premisliti, preden se ponovno poročite. Upoštevajte, da ne boste samo vi, bodoči zakonci, tudi otroci sodelovali pri vzpostavljanju novih odnosov. Zanje je nov zakon matere ali očeta tako ali tako stresen, zato morate poskusiti ublažiti udarec.

POMEMBNO!

Otroci bi morali prvi vedeti za prihajajoči dogodek. Svojega razmerja pred njimi sploh ne bi smeli skrivati. Če so otroci videli, kako se odnos razvija, potem poroko običajno dojemajo kot naravni pojav.

Prav tako je zelo pomembno, da otrokom sporočite, da vaš novi zakonec v življenju nikoli ne bo zahteval mesta, ki ga je imel pokojni ali levi starš.

Poglejmo si podrobneje situacijo, ko se ženska z otrokom ponovno poroči.

Znani stavek "Kdo te rabi z otrokom?" trdno sedi v podzavesti skoraj vsakega izmed nas. Takšne misli, ki se ji porajajo v glavi, pomenijo, da se ženska boji, da je nihče ne bo ljubil in ne bo hotela prevzeti odgovornosti za svojega otroka.

Prav ti strahovi ji onemogočajo komunikacijo z moškimi in iskanje partnerja. Toda v takem stanju povzroča moralno škodo ne samo sebi, ampak tudi otroku, kar je dvakrat bolj strašno.

Najpogosteje ženska, ki si ne upa zgraditi odnosa z moškim, bodisi odtrga svoje razdraženost na otroku, mu duševno očita odsotnost moža ali pa se tako rekoč zapre pred življenjem in ne prepozna kakršne koli potrebe v sebi in dejansko ne dela ničesar razen svojega otroka ... Res je, potem bo na glas krivila svojega zrelega otroka, mu ne bo dala življenja in v njem gojila občutka krivde in psiholoških kompleksov: za vas sem žrtvovala svojo žensko srečo.

Ste se prepoznali na tem portretu?

Potem bi morali razmisliti o tem.

POMEMBNO!

Zanima me, zakaj mislite, da je vaš novi moški naravnost dolžan ljubiti vašega otroka? Ni mu treba. Veliko bolj pomembno je, da samo sprejme vašega otroka. Sprejel sem ga kot dejstvo - zdaj je v njegovi družini otrok in to je normalno.

Sprejemanje v tem kontekstu pomeni, da se bo moški notranje strinjal, da je vse tako, kot je, da bo otrok vedno živel z vami in da bo moški moral računati s svojimi interesi in morda skrbeti zanj - posvetite čas komunikaciji z njim, zapravite denar zanj ...

Seveda morate biti realni in pred načrtovanjem drugega zakona poskusite razumeti, ali bo otrok v vaši zvezi tretji. O tem se pogovorite s svojim moškim. Seveda verjetno ne boste slišali povsem poštenega odgovora, če bo družbeno neodobran. Vendar pa boste glede na moški odziv vse razumeli brez besed.

Toda ne pretiravajte z negativnim prizvokom njegovega odgovora in vzemite navidezno resničnost, po vzoru svojega strahu. Ne pozabite, da če se moški odloči za zavezništvo z vami, to najprej pomeni, da so njegovi občutki do vas močni in da ga verjetno ne bo ustavila prisotnost otrok. V nasprotnem primeru vas moški preprosto ne bi zaprosil.

Obstaja še en razlog, ki lahko ženski z otrokom prepreči, da bi se odločila za novo zvezo. To je prepričanje, da mu sam otrok ne bo mogel najti časa za zmenke. Seveda je v tem nekaj resnice. A le delež.

Ali najdete nekaj časa za odhod v službo? Izkazalo se je, da imate otroka priložnost zapustiti babico ali varuško. In mislim, da si lahko občasno privoščite tudi zmenek z moškim. Tudi nekaj ur, ki jih enkrat tedensko "vzamete otroku", vam lahko pomaga urediti osebno življenje, morda za prihodnja leta.

Tudi zelo zaskrbljene in zaskrbljene matere redno najdejo čas za klepet s prijateljicami v kuhinji nekoga brez otrok, nakupovanje ali skodelico kave v kavarni. Na splošno nimate razloga, da bi zavrnili zmenke z moškimi. Vendar ne pozabite na otroka. Poskrbite, da mu bo v času, ko odidete, prijetno.

Tretji razlog je videti nekako takole: "Ali je vredno travmatizirati otroka, ki je že utrpel stres zaradi ločitve svojih ljubljenih staršev in mu ustvaril resen odnos z neznancem?"

POMEMBNO!

Mnoge ženske se po ločitvi zaradi otroka bojijo ustvariti novo družino. Prepričani so, da z drugo poroko izdajo svojega otroka. In prav to je njihova glavna napaka!

Seveda nihče ne more nadomestiti otrokovega lastnega očeta. Poleg tega, ko se odločite za poroko, se morate preprosto iskreno pogovoriti o tem vprašanju z otrokom in ga ne soočiti z dejstvom, da je njegovo mnenje za vas popolnoma nepomembno. Vsi starši imajo za svoje otroke majhne in neinteligentne in sploh ni pomembno, koliko so stari - tri ali štirinajst.

Pravzaprav so otroci pogosto veliko pametnejši od nas odraslih. Morda še vedno kaj narobe razumejo, a čutijo vse. Zato pred kakršno koli odločitvijo, kaj šele, da bi se žrtvovali otroku, vprašajte njegovo mnenje o tej zadevi. Včasih vam lahko celo nasvet da štiriletni "bedak".

POMEMBNO!

Če se odrečete svoji sreči, mislite, da se žrtvujete otroku. Toda ali potrebuje to žrtev? Malo verjetno je, da se vam bo čez deset ali petnajst let zahvalil za to. Paradoksalno je, da otroke skoraj bolj kot njihova lastnost zanima starševska sreča.

Eden mojih znancev, ko je bila majhna, je imel prijatelja. Veliko časa sta preživela skupaj, delila svoje najgloblje skrivnosti in seveda pogosto hodila na obisk. Potem se je moj prijatelj nepričakovano preselil na drugo območje mesta. Znanec in njena prijateljica sta se skoraj vsak dan še vedno klicala, pogosto se je srečevala in včasih je prijatelj obiskal mojega prijatelja. A je ni povabila k sebi in se trmasto izogibala vprašanjem o razlogu za selitev v novo stanovanje.

Deklice so bile takrat stare deset let. In šele ob koncu šole je bila razkrita "strašna skrivnost": izkazalo se je, da je bil razlog za selitev na drugo območje ločitev staršev in posledično sprememba stanovanja. Način, kako je deklica skrbno prikrivala to dejstvo, bi ji lahko zavidal ameriški vohun. Toda po lastnem priznanju se ni sramovala ločitve kot take, temveč osamljenosti matere, ki se ni želela ponovno poročiti in končati družinsko življenje "zaradi hčere".

Žrtvovanje svoje sreče zaradi otroka mu nalaga neznosno breme. Konec koncev je zdaj samo otrok sposoben osrečiti ali nesrečiti mamo, le mamino razpoloženje je odvisno od njegovega uspeha in vedenja. Seveda moja mama tega verjetno ne bo povedala v navadnem besedilu. A otrok vse zelo subtilno čuti in se boji, da ne bi izpolnil pričakovanja. Posledično se pojavi veliko težav in psiholoških kompleksov, ki bodo vplivali na njegovo prihodnje življenje.

POMEMBNO!

Otroci, katerih starši so se ločili in katerih matere se niso nikoli poročile, imajo v odrasli dobi pogosto veliko težav. Lahko se kažejo v odnosih z nasprotnim spolom, v samozavesti in na profesionalni sferi.

Da bi vsaj nekoliko omilili otroške travme zaradi nepopolne družine, poskusite v hiši imeti moške iz svojega prijateljskega ali družinskega okolja. Zelo dobro je, če otrok pri enem izmed njih vidi starejšega tovariša ali mentorja, ki bo zanj postal avtoriteta. To je zelo pomembno za otroka, naj bo to deček ali punčka.

Tudi če se iz kakršnega koli razloga ne boste ponovno poročili, se ne osredotočajte samo na otroka. Morali bi imeti svoje osebno življenje - prijatelji, služba, moški, hobiji ... Naj vam vzgoja otroka ne bo edini življenjski cilj, zaradi katerega bi morali pozabiti na vse.

Otrok ne sme biti edina posoda, v katero boste izlili svojo neporabljeno ljubezen. Pomislite, da sta ljubezen ženske do moškega in ljubezen matere do sina ali hčere povsem drugačni občutki. Otrokova psiha preprosto ne bo zdržala, če ga imate radi "namesto moškega".

Poleg tega svoje zavrnitve odnosa z moškim ne bi smeli predstavljati kot žrtvovanje otroku. Ne pozabite, da boste čez le nekaj let namesto pričakovane hvaležnosti za to žrtev od odraslega otroka zaslišali naravno vprašanje: "Sem vas prosil, da se žrtvujete zame?"

POMEMBNO!

Razumeti glavno življenjsko pravilo. V novem odnosu z moškim se uresniči tisto, o čemer si predstavljate ali sanjate. Če vi, ki razmišljate o njih, takoj v mislih vidite, kako boste z otrokom spet zapuščeni, izdani, naj bo tako. Če se odločite zgraditi odnos tako, da lahko vsakdo najde prostor v njem in prinaša veselje in zadovoljstvo, potem bo tako in nič drugega.

Od prvih izkušenj zakonske zveze, čeprav neuspešne, bi se morali ljudje naučiti lekcij. Znebiti se je treba pomanjkljivosti, ki so jih ovirale v prejšnjem družinskem življenju, in si pridobiti potrpljenja, volje.

Ne pozabite! Naše želje in strahovi se uresničijo, zato so najbolj zanesljivi spremljevalci novega odnosa Vera, Upanje in Ljubezen!

Zdaj pa se pogovorimo o tem kako otroka pripraviti na novo zvezo.

Kako mu lahko pomagate? Najbolje je, da situacijo prikažemo v pravi perspektivi z ilustrativnimi primeri. Otroku prebirajte knjige, z njim gledajte družinske filme, kjer gre skoraj za to, da oče iz nekega razloga ne živi več s svojo družino.

V ta namen je na primer film "Božiček" (1994, režija John Pasquin), ki ne govori le o božičnih dogodivščinah Božička, temveč tudi o izkušnjah majhnega dečka, od katerega sta se starša ločila in on priča odraslim odnosom: mama, oče in očim.

Starejši otroci si lahko ogledajo film Umri težko z Bruceom Willisom. Jasno je, da gre za akcijski film, vendar je za vas pomemben trenutek - junak pride na božič k svoji nekdanji ženi in otrokom. Poudarite to, otroku razložite, da jih bo oče ne glede na razlog, zaradi katerega se ločite, vedno imel zraven in pripravljen pomagati kadar koli, kot to počne junak filma.

Seveda bi to morale biti prijazne, ne preveč težke psihološke spletke. Ko jih gledate, se bo otroku postopoma odlagala misel: to, kar se mu je zgodilo, se dogaja tudi drugim. Oče se vedno ne vrne k družini.

Druga faza lahko na kratko formuliramo takole: "Mama se mora odločiti."

Če vaš otrok že zna govoriti, potem bo zagotovo začel pogovore na temo "Se bo naš oče vrnil k nam?" in predlagajte nekaj načinov, kako ga vrniti. V tem primeru mu morate neposredno reči: "Ne, oče se ne bo vrnil k nam."

Da pa bo otrok temu verjel, morate biti sami trdno prepričani v to, kar govorite. Kajti če v srcu še vedno želite, da se vaš zakonec vrne, in ni vseeno, kam: ločen, umrl ali preprosto izginil, bo otrok to zagotovo čutil in vam ne bo verjel. Še naprej bo počel vse, da vas bo prisilil, da določite svoje občutke.

Otroci to znajo narediti tako, da ne želijo sovražnika. Starša zelo spretno, spretno in prefinjeno prisilijo, da stoji na vrsti, kjer je treba zagotovo reči: ali da ali ne.

Tretja stopnja: otrok mora sprejeti, da bo mati dobila novega moža.

Kot sem že rekel, mora biti najprej mama sama pripravljena na novo zvezo. Od tega trenutka lahko občasno začnete pogovore z otrokom na to temo.

Sina ali hčer lahko vprašate: »Kaj misliš, morda bi moral iskati novega moža (za vas novega moža, ne novega očeta za otroka!)? "Morda vam bo čez nekaj časa (obdobje bo odvisno od vašega odnosa z otrokom) sam ponudil, da to storite. Včasih otroci celo poskušajo najti nove partnerje za starše. To je dober signal za vas in znak, da se je v vaši družini razvil normalen odnos.

Četrta stopnja: otrok mora sprejeti zasebnost mame.

Otrok se je torej strinjal, da ima mama morda novega moža. Od tega trenutka lahko opazujete okoliške moške. Ni se treba bati, da bi otroka seznanili z izbranko, vendar je to treba storiti le, če obstaja resna, po vašem mnenju, kandidatura.

Peta stopnja: uvedba moškega v hišo.

Če želite povabiti ljubljeno osebo v otrokovo družbo, lahko vedno najdete izgovor. Na primer, sprejmite povabilo, da greste z otrokom v zabaviščni park, cirkus itd.

Najbolje je, če svojega izbranca otroku predstavite takole: "To je stric Lesha, moj dobri prijatelj." Glavno je, da mora biti vse to naravno, brez stresa. Bodite posebno pozorni na situacijo, če se po srečanju s svojim moškim otrokovo vedenje, zdravje ali uspešnost v šoli močno spremenijo.

Namesto da bi ga kaznovali ali vlekli k zdravnikom, opazujte njegovo stanje. Morate razumeti, na kateri točki se sprožijo spremembe. Mogoče bo odgovor takoj jasen: ko vas ljubljeni obišče, ali ko odide ali ko vam pokaže znake pozornosti.

Tej situaciji verjetno ne boste kos sami. Posvetujte se s strokovnjakom psihologom. O tem se pogovorite s svojim otrokom, ne glede na to, koliko je star. Le pogovor naj bo prijazen. Prizadevajte si, da ne boste spremenili situacije, ampak da boste odkrili motive in razumeli občutke svojega otroka. O tem problemu se pogovorite tudi s svojim moškim in skupaj poskusite najti kompromisne rešitve.

Preden pridemo do tem o očetu in očimu, povzamemo vmesne rezultate.

POMEMBNO!

Če želite z moškim zgraditi nov odnos, morate najprej začutiti, da ste na to pripravljeni. Popolnoma se morate osvoboditi stare povezave, nekaj časa živeti sami in razumeti, da vam človek manjka, da ga resnično potrebujete.

Potreben je čas, da se v vašem življenju pojavijo novi odnosi. Včasih je zamudno. To je normalno. Ne bi si smeli ustvarjati iluzij o nezemeljski ljubezni, ki se pojavi v enem trenutku in za vse življenje. S temi iluzijami lahko prekinite zvezo, ki bi lahko postala zelo srečen zakon, o katerem sanjate.

Ali druga pogosta zmota: "Ker je otrok, pomeni, da je smiselno hoditi samo s tistim, ki se poroči z vami." To je najbolj zahrbtna zabloda. Tudi pri 17 letih, ko sta se zaljubila, kot pravita na prvi pogled, moški in ženska po srečanju ne moreta takoj reči, ali se bosta poročila. Prepričanje, da bo že prva zveza pripeljala do poroke, ne bo pripeljalo do poroke, ampak le do velikega razočaranja.

Navajanje na nove odnose je počasen proces. Bodi potrpežljiv.

In zdaj - o očetih in očinih.

Besedilo je uvodni fragment. Iz knjige Avtorjeva enciklopedija prava

Zakonska zveza ZAKON je pravilno formalizirana prostovoljna in enakovredna zveza moškega in ženske, sklenjena z namenom ustvarjanja družine. Obstajajo tri glavne teorije, ki pojasnjujejo naravo Bacha: Bach kot zakrament, pogodbena teorija in svetopisemska teorija kot posebna pravna institucija. Vsak

Iz knjige Ščit pred upniki. Povečanje dohodka med krizo, odplačilo dolga na posojilih, zaščita premoženja pred sodnimi izvršitelji Avtor Evstegneev Aleksander Nikolajevič

Predloga 3.1. Ponavljajoča se zahteva za kreditni račun "__" ____ 20 __. med OJSC "____________________________" in mano je bila sklenjena posojilna pogodba št. _____________ za znesek _________, 00 rubljev, obrestna mera ____%. "__" ____ 20 __. Prosil sem, da mi posredujete številko posojila

Iz knjige Velika sovjetska enciklopedija (PO) avtorja TSB

Avtor Syabitova Roza Raifovna

Poglavje 6 Ponovna poroka Ponovna poroka je vedno predmet pretepa. Publius Sire Ali se je vredno ponovno poročiti? Nekoč me je moja prijateljica Vasilisa Volodina, znana astrologinja in moja kolegica v projektu Naj se poročimo, poučila poučno

Iz knjige Zakaj imajo radi ene in se poročijo z drugimi? Skrivnosti uspešnega zakona Avtor Syabitova Roza Raifovna

Bi se morali ponovno poročiti? Nekoč me je moja pouk naučila moja prijateljica Vasilisa Volodina, znana astrologinja in moja kolegica pri projektu Prvega kanala "Poročimo se", na primer v tistem trenutku sem se drugič poročil in veljal za novo ženo. IN

Iz knjige Zakaj imajo radi ene in se poročijo z drugimi? Skrivnosti uspešnega zakona Avtor Syabitova Roza Raifovna

Priporočila za ponovne poroke Če se odločite za ponovno sklenitev zakonske zveze, morate najprej natančno razumeti razloge za prejšnjo ločitev. Najti morate odgovore, morda s pomočjo psihologa specialista, na vprašanja: Kakšne lastnosti imate

Iz knjige Ženske so zmožne vsega: Aforizmi Avtor

PONOVNA POROKA Ponovna poroka: zmaga upanja nad izkušnjami. Rahlo revidiral Samuel Johnson Že dvajset let sem srečno poročen. Za to sem potreboval pet mož. Zhanna Golonogova Ženske mi ne bodo nikoli odpustile, da sem se poročila štirikrat; moški - to sem štirikrat

Iz knjige Velika knjiga aforizmov Avtor Dušenko Konstantin Vasilievič

Poroka Glej tudi Poroka in poroka, Možje in žene, Ločitev, Poroka, Samski Poroka je nadaljevanje ljubezni z drugimi sredstvi. Gennady Malkin V ljubezni izgubijo razum, v zakonu opazijo izgubo. Moses Safir Ljubezen je zakon, v katerem

Iz knjige Vodnik po življenju: nenapisani zakoni, nepričakovani nasveti, dobri stavki, narejeni v ZDA Avtor Dušenko Konstantin Vasilievič

Poroka Moški, ki ima zelo rad žensko, jo prosi, naj se poroči z njo - to pomeni, da ji spremeni ime, pusti službo, rodi in vzgaja svoje otroke, ga počaka, ko pride iz službe, se preseli z njim v drugo mesto ko zamenja službo. Težko

Iz knjige Ljubezen je luknja v srcu. Aforizmi Avtor Dušenko Konstantin Vasilievič

ŽENIT PO IZRAČUNU, ZAKON ZA LJUBEZEN Poroki za ljubezen pravimo zakon, v katerem se premožni mož poroči z lepo in bogato deklico. Pierre Bonnard Pismeni ljudje se lahko poročijo z oglasom, nepismeni pa se lahko poročijo samo iz ljubezni. Don Aminado Ljubezen zakon? No, lahko si

Avtor Rozanov Vasilij Vasiljevič

XXV Otroci in "otroci". Formula: Audiatur et altera pars A-ma

Iz knjige Družinsko vprašanje v Rusiji. Zvezek II Avtor Rozanov Vasilij Vasiljevič

O kaznovanju s smrtjo in še čem, za povrh še o staroruski ločitvi Dragocene besede Zaman obremenitev (o drugi in tretji poroki) Izkušnja samoobrambe "Izvenkanonična", ne pa "nezakonska" Nelegitimna otroka - contraictio in adjecto Koliko časi bi se dalo skleniti zakon v starodavnih časih

Avtor Dušenko Konstantin Vasilievič

Otroci in starši Glejte tudi Starševstvo, mati, dednost, očetje in sinovi, Primer Starši so naprave, ki so tako preproste, da jih lahko upravljajo celo otroci. NN * Starši so kost, na kateri otroci brusijo zobe. Peter Ustinov * Starši: kaj so otroci

Iz knjige Velika knjiga modrosti Avtor Dušenko Konstantin Vasilievič

Očetje in otroci Glej tudi Otroci in starši, dednost Kjer je moški, je lahko tudi otrok. Magdalena pretvarjalka * Če bi bil oče pogumnejši, bi bil tri leta starejši. Marcel Ashar * Ena nerodna poteza in ti si oče. Mikhail Zhvanetsky Child je najučinkovitejši

Avtor Dušenko Konstantin Vasilievič

Poroka iz ljubezni, poroka iz udobja Poroka je zanimiva samo za ljubezen; poročiti se z deklico samo zato, ker je lepa, je kot kupiti si nepotrebno stvar na trgu samo zato, ker je dobra.? Anton Čehov, ruski pisatelj (XIX. Stoletje), da se na enak način poroči brez ljubezni

Iz knjige Velika knjiga aforizmov o ljubezni Avtor Dušenko Konstantin Vasilievič

Ponovna poroka Ponovna poroka je zmaga upanja nad izkušnjami.? Samuel Johnson, angleški pisatelj in leksikograf (18. stoletje) Vsak naslednji zakon je močnejši od prejšnjega.? Arkadij Davidovič, ruski pisatelj-aforistik Ženska se drugič poroči le, če