Афоризмы и цитаты о врагах.  Друзья или враги? Оценивайте по поступкам в вашем отношении

Враги – казалось бы, люди для конкретно взятого индивидуума вредные, не приносят никакой пользы. Но это не совсем так. Враги и соперники заставляют вас стремиться вверх, вперед, они делают вас лучше, сами того не подозревая. Хотя все же лучше иметь больше друзей, чем недругов. Как врага сделать другом и нужно ли это ?

Враги ли вы

Сначала надо разобраться в том, считается ли человек, которого вы хотите сделать другом, вашим врагом . Посмеялись над вами втихомолку один раз, а вы и подумали, что это враг злорадствует. А на самом деле может статься, что это и не над вами вовсе смеялись. Возможно, тот человек, которого вы ошибочно посчитали своим врагом, о вашем существовании даже и не догадывается. Надо быть точно уверенными в том, что этот человек – именно враг для вас.

Оценивайте по поступкам в вашем отношении

Для того чтобы не ошибиться в определении врага, надо оценивать потенциального неприятеля по его прямым поступкам . То есть не по тем, которые он совершает в отношении кого-то еще, а по тем, которые касаются конкретно вас. Кроме того, надо отличать поступки с умыслом.

Если вас постоянно подкалывает на работе коллега, пытается вас подсидеть, значит, он ваш враг. А если вас случайно залили соседи сверху, это еще не значит, что они на вас за что-то озлобились, что они за что-то мстят.

Не каждого врага можно сделать другом

Есть люди сами по себе отрицательные, которые если уж решили кого-то сделать своим врагом, то так и будут до победного конца воевать . С такими «злодеями» стоит разок поговорить и попытаться образумить, но если не получится, останется только вышибать клин клином. Или терпеть… К сожалению, третьего не дано.

Приглядитесь к неприятелю

Когда вы конфликтуете с человеком, сложно углядеть его положительные стороны. Приглядитесь к нему с некоторого безопасного расстояния, узнайте, что он за человек такой . А узнав его положительные черты, старайтесь выделять их , показывать, что в этом отношении вы с ним солидарны. По сути, надо совсем немного – найти нечто общее, что может вас объединить и сделать друзьями, только и всего.

Никогда дерево не обернется железом, а золото – серебром… Но, как выясняется, яд можно превратить в лекарство, а врага – в своего друга. Согласитесь, грустно и страшно жить, когда тебя окружает множество врагов. Каждый из них – источник проблем, они отнимают у тебя покой и сон – не можешь ни есть, ни пить. Поэтому мой вам совет: старайтесь не заводить новых врагов. Более того, работайте над тем, чтобы сделать друзей из уже существующих. Вот тогда наступит благодатная, полная радости бытия жизнь… Но как же это сделать, спросите вы. Сейчас я вам подробно объясню. У татар есть поговорка: «Таш белән атканга аш белән ат». Дословно переводится как: «Кинут камнем – кинь в ответ едой».

Естественно, имеется ввиду – отвечай на зло добром, не желай плохого тому, кто поступил с тобой некрасиво. Знаете, это работает. Следуя данному правилу, действительно, можно превратить врага в друга. И это не просто народная мудрость – это изречение Всевышнего Аллаха. Я хочу доказать, что в этих словах есть истина. Ведь часто приходится слышать, что это неверный ход. Как же можно? Тебе делают зло, а ты, вместо того, чтобы отомстить, сделать так, чтобы врагу стало так же худо, берешь и делаешь доброе дело. Это же смешно. Наоборот, этого человека надо наказать – так рассуждает большинство.

Да, на первый взгляд, это логично. Получив несправедливость в свой адрес, не терпится ответить тем же – душа того желает, и сделать так проще. В исламе также есть возможность справедливо воздать за злые поступки – после того, как дело будет рассмотрено в суде. Но с таким примечанием: все же, предпочтительнее и более угодное Аллаху дело – воздать обидчику добром. Предлагаю вместе детально рассмотреть эту точку зрения. Но сразу хочу предупредить – в этом деле есть особый толк, и его надо знать. Если не соблюдать некоторые условия, то все ваши старания воздать добром за зло окажутся напрасны. К примеру: если тебя обидел, может даже побил человек, намного превосходящий тебя по силе и состоянию, то, наверное, будет неуместно в ответ купить кило яблок и отнести ему.

Во-первых, стол этого человек и так ломится от всяких яств, карманы полны денег, в гараже не один автомобиль и т.д. Ваш килограмм яблок для такого человека может показаться издевательством, и он, долго не думая, может добавить еще «тумаков» за этот «подарок». Если так, что же тогда будет правильно? Представьте, ваш обидчик однажды на пустынной дороге попадает в аварию, и, раненый, нуждающийся в помощи, лежит на обочине. И ты, увидев это, радуешься, мало того – берешь из своей машины монтировку и со словами «так тебе и надо, получай» добиваешь его – это называется ответить злом за зло.

Другой вариант. Ты аккуратно промываешь и перевязываешь его раны, сажаешь в свою старенькую машину и везешь в больницу. Вот в этом случае можно сказать, что ты ответил на зло со знанием дела, и такой поступок принесет свои благодатные плоды. Это благородный поступок, одобряемый Всевышним, и именно об этом гласит татарская народная мудрость. Вот тогда этот человек, увидев, как хорошо ты поступил, оказав ему помощь, скажет: «Как же так? Я этого человека когда-то сильно обидел, он за это мог бы меня наказать, оставить одного в таком состоянии, раненого, умирающего. Если бы он этого не сделал, я бы уже расстался со своей жизнью. Если все будет хорошо, если поправлюсь, я обязательно сделаю что-то хорошее этому человеку», – подумает он.

Все дурные мысли, что были по отношении к тебе в его голове, улетучатся, как вода превращается в пар. Вместо злости в его мыслях прочно обоснуется доброе к тебе отношение. Вот увидишь, он не оставит твое добро незамеченным и ответит тем же, даже если забудет сделать доброе, никогда больше не сделает ничего плохого по отношению к тебе. Это ведь тоже хорошо. И он станет твоим другом. Это – слово Аллаха. Вот далиль: «Не одинаковы хорошее и плохое. [Это разные вещи. Злу не может быть оправдания. Но если кто-либо проявил его в твой адрес, предоставь себе возможность расти и развиваться, настройся должным образом внутренне, усмири эмоции и] ответь [на плохое] хорошим (лучшим) [из того хорошего, что у тебя есть; ответь тем, что не несет в себе озлобленность, черствость, грубость, жестокость]. Ты увидишь, как твой [заклятый, непримиримый] враг [который терпеть тебя не мог, вдруг через какое-то время] превращается в близкого и задушевного (закадычного) друга [беспокоящегося о тебе]» . (Сура аль-Фуссилят, 34-35 аяты)

Но, к сожалению, так поступить могут не все, а только обладающие терпимостью, стремящиеся к совершенству люди. «Если такого уровня взаимоотношений и сможет кто-то достигнуть, то только те, кто терпелив (вынослив, стоек) [сдержан, последователен, тактичен] и является по-настоящему сильной личностью (по-настоящему успешным, удачливым, счастливым) [преуспевшей во многом, что каждому дано, но мало кто это реализует и редко когда к этому самоотверженно стремится]», – говорит в своем Коране наш Всевышний. Как видите, точно так же, как можно выработать целебное средство из змеиного яда, из врагов тоже можно сделать друзей. Для этого всего лишь надо научиться отвечать добром на зло.

Вряд ли найдется человек, у которого нет врагов или завистников. Не редкость в наше время конфликты, ссоры между людьми, которые становятся причиной обид, а затем и одиночества – еще вчера они были друзьями, а сегодня стали недругами. Но после того, как страсти утихли, кто-то может захотеть вернуть былые отношения, а именно сделать все возможное, чтобы неприятель снова стал хорошим другом.

1. Помилуйте вашего друга, оставьте в прошлом все обиды и разочарования. Прогоните прочь весь негатив, который накопился в вашей памяти, станьте снова дружелюбным по отношению к недругу. Если вы будете все так же плохо относиться к нему, он поймет это и проигнорирует вашу инициативу начать дружбу заново.

2. Сияйте улыбкой при встрече с бывшим врагом. Не будьте высокомерными, забудьте обо всем плохом. Всегда приветствуйте его словом или кивком головы, пожимайте руку. Докажите своим поведением, что война между вами пришла к своему логическому концу и началось мирное время.

3. Переступите через воображаемый барьер между вами. Поначалу будет нелегко опять сдружиться с недавним врагом, в особенности, если ваш конфликт или ссора были серьезными. Наладьте дружеские отношения с его друзьями, разведайте о нем информацию, найдите что-то общее между вами – интересы, хобби, жизненные приоритеты и убеждения.

4. Попросите о помощи общих друзей и знакомых. Пусть они поведают, какие чувства по отношению к вам испытывает ваш недруг. Сделайте так, чтобы они рассказывали о вас все самое лучшее, чтобы они объяснили, как вы переменились и что с вами можно снова подружиться. Ходите на праздники, мероприятия или дискотеки, которые любит посещать ваш бывший враг.

5. Начните беседу. Пусть темой разговора будет что-то обыденное. Возможно, сначала ваш оппонент будет весьма осторожен по отношению к вам, так как он может ждать от вас какой-то колкости в свой адрес. В этом случае, необходимо попросить прощения за все плохое, что вы сделали ему. Продемонстрируйте своим поведением, что прошлое забыто и теперь вы готовы опять подружиться, предложите свои услуги для решения каких-то проблем. В тот момент, когда вы начнете теснее общаться, поговорите с ним о том, что ему интересно, будьте внимательны ко всему, что он любит.

6. Попросите его помочь вам в каком-то достаточно пустяковом деле, но это можно сделать только тогда, когда вы начнете общаться уже как приятели, и он простит вас за нанесенную ему обиду. Ведь человек хорошо расположен к тому, кому оказывает помощь. Если у вас будет общее дело, вы найдете время для разговоров, чтобы больше узнать друг о друге и, возможно, ваша дружба станет крепкой и настоящей.

Если вас когда-нибудь воспринимали в штыки, чувствуя в вас соперника, вы наверняка знаете, что эта вражда может привести к печальным последствиям как для собственной карьеры, так для коллектива и организации в целом.

Если на человека ополчаются люди, облаченные властью, неважно официальной или нет, то вся деятельность ставится под удар. Даже если вы побеждаете в некоторых спорах, вражда отнимает слишком много энергии и сил, отвлекает от задач и мешает смотреть вперед.

Соперничество в любом случае уничтожительно, даже если пробовать игнорировать противника, обходить стороной или пытаться его контролировать - это не принесет результатов.

Мудрые люди ведут себя иначе: они превращают противников в союзников, что укрепляет их положение, способствует карьерному росту и расширению круга знакомств.

Враждебность стоит воспринимать не как напасть, от которой невозможно избавиться, а как заболевание, которое надо вылечить, чтобы начать спокойно жить.

Как превратить врагов в союзников?

Существует методика, основанная на реальных жизненных ситуациях и исследованиях, в области психологии влияния и социологии отношений. Она состоит из трех этапов, после прохождения которых вы сможете создать вокруг себя доверительную обстановку, в которой вашим врагам ничего не останется, кроме как стать вашими партнерами.

Доверие и эмоции

Превратить противников в союзников получается довольно редко, потому что в близких отношениях многое основано на доверии. Когда мы настроены против кого-то, мы видим в нем угрозу для себя. Это в большей степени наши чувства, но наш разум будет солидарен с ними. Даже если ему привести новые аргументы и неоспоримые доказательства он будет думать, что его пытаются одурачить.

Этому психологическому феномену есть физиологическое доказательство. Испытывая неприятные чувства, кровь в коре головного мозга отливает от той части, что отвечает за рациональное мышление и приливает к так называемому рептильному мозгу, действующему рефлективно. Вследствие чего блокируется усвоение новой информации.

Когда стоит задача примирить недругов, важно апеллировать не к разумным доводам, убеждая в преимуществах сотрудничества, а к эмоциям.

Первый этап «Измените курс эмоций соперника»

Негативные эмоции противника нужно направить в другую сторону от себя, чтобы вы перестали быть мишенью для них. Выберите удобное время и место для разговора и скажите оппоненту, что не вы являетесь причиной его неприятностей. Укажите ему на другие причины.

Или обсудите с соперником, что у вас общего. Или же представьте источник ваших споров в ином свете, более благоприятном. Когда негатив, направленный в вашу сторону, будет перенаправлен в другую сторону от вас, вы сможете подготовить почву к следующему этапу.

Второй этап «Взаимный интерес»

Здесь работает золотое правило: прежде чем просить - дай . Чтобы пойти на примирение, нужно вначале дать оппоненту нечто ценное, однако не стоит тут же требовать что-то взамен. Иначе это будет напоминать торгово-рыночные отношения, нежели перемирие.

Взаимный интерес заключается в том, что вы даете противнику то, в чем он нуждается, либо устраняете то, что раздражает и мешает ему. Выполняете общения. И вы также думаете об ответной услуге, чтобы он не чувствовал себя должным.

Когда вы задерживаетесь на работе, выполняя поручение начальства, вы оказываете ему услугу. И, кроме того, зарабатываете себе дополнительные плюсы. Когда вы первым идете навстречу, то тем самым подготавливаете почву для взаимного интереса не только с врагами, но также и с третьими лицами, которые могут пригодиться в налаживании связей с недругами.

Третий этап «Партнерство»

На первых этапах вы сумели добиться перемены во взаимоотношениях с соперником - с негативных на нейтральные. Теперь вам следует определиться с тем, чего вы ждете от вашего оппонента и что готовы предложить сами, чтобы он не подумал, что вы заискиваете перед ним или интригуете.

Когда вы переходите к этапу партнерства после первых двух этапов, ваш соперник к этому моменту уже должен оценивать ситуацию с позиции здравого смысла и логики, нежели негативных эмоций. Он уже знает, что от него требуется и что он получит. Как правило, люди стремятся к тому, чтобы избежать потерь и, наоборот, хотят что-нибудь получить.

Этапом партнерства вы закрепляете тот положительный эффект, которого добились ранее и расставляете все точки над «i». Каждая сторона понимает, чего ждать друг от друга в будущем. Это не означает, что теперь бывшие враги в один момент станут лучшими друзьями. Однако между ними теперь есть доверие и союзничество, что со временем будет способствовать еще большему сближению. На место вражде, которая бы означала большие кровопотери с обеих сторон, пришли нормальные здоровые отношения.

Иногда достаточно всего лишь одного совместного обеда, чтобы в отношениях между людьми начались замечательные перемены.

Основное преимущества этой методики заключается в том, что она подходит для любого типа отношений: как с начальством, так и с коллегами.