Добрый день. Моя дочь (ей 19 лет) мечтала уехать жить в Питер. Мы все знали об этом. Планировали, что на следующий год она поедет. И вот дочь уезжает раньше под предлогом отдохнуть на 2 недели и вернуться. В результате принимает решение остаться там. Конечно ничего плохого в этой ситуации нет. Но я не могу найти себе места. Реву каждый день.

Понимаю, что себя жалею, что дочь, которая была рядом уехала. Что не готова была к таким переменам. Все говорят время... Но смысл жизни потух. Словно все, что я добивалась, к чему стремилась, потерял смысл вообще. Есть еще дети взрослые, муж (отчим) для детей. Но все они словно живут своей жизнью, хоть и любят меня. А дочь.. Сами понимаете, девочки всегда ближе к маме. А мальчиков забирают невестки и уже они правят балом. Хоть и хорошие отношения с невестками, но понимаю, что я для них уже не та, что для дочери.

Анжела 99

Новосибирск

Добрый день! Как я могу к Вам обращаться?
Сколько Вам лет?
Какую помощь ждёте от психолога?

Добрый день, Ирина. Можно просто Анжела. Мне 50 лет. Какую помощь? Принять правильно сложившуюся ситуацию. Отношение к ситуации.

Анжела 99

Новосибирск

Словно все, что я добивалась, к чему стремилась, потерял смысл вообще.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Анжела! А чего Вы добивались и к чему стремились?

Сами понимаете, девочки всегда ближе к маме.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Среди моего окружения всё иначе. Девушки выходят ЗАМУЖ и уезжают ЗА МУЖем в другие города, страны. А парни живут от мам в двух кварталах - любят и помогают. Дочки тоже любят, но чаще по скайпу общаются.

Сложно написать в 2 словах всю жизнь, я понимаю. Я осталась с 3 детьми одна, когда дочери было 5 лет. Муж пил, я ушла от него с детьми в некуда, оставив все имущество ему,т. к. сложно было высудить квартиру или ее часть. (отдельная история) И 10 лет я жила с детьми и никто мне не помогал. Мне приходилось много работать, чтоб прокормить детей. Конечно я мало уделяла внимание дочери, но мы все равно очень любили дуг друга. И сейчас плачем, когда поговорим по телефону. Скучаем. Потом появился мужчина у меня, когда дочери было 12 лет. Какое то время мы встречались. Дочь ревновала, когда я уходила на встречу с ним. А мальчишки наоборот, радовались за меня. Шло время и в результате мы поженились с этим мужчиной. Он вполне хороший человек, но вот к детям, как и любой, наверно чужой мужчина, как то был холоден. Конечно помогал, как мог, но дочь всегда говорила, что он это делает не для них, а для тебя, мама. В общем у нее с ним не сложились отношения нормальные. Я была между двух огней. Братья тоже осуждали сестру, что мол чего ты вредничаешь, маме хорошо и убери свои истерики. Но маме,т. е. мне было не очень хорошо от этого. Чувств вины и и обиды росло на мужа. Душе я понимаю, что в тот момент были манипуляции со стороны дочери, но и желание иметь хорошего папу, которого ей никто не мог заменить, даже родной отец алкаш. За время пока я жила с детьми я добилась кваритиру, машину, стала работать на себя. Конечно все шло тяжело, были долги. Но я влезала все новые и новые долги, чтоб детям было хорошо уже при жизни с новым мужем. Мы купили в кредит большую квартиру, чтоб у детей были свои отдельные комнаты. Но и это дочери было не по душе. Она ревновала меня к моему мужу. Так я и жила на 2 фронта. Я и дети, я и муж... Хотя с мальчишками он вполне сносно общался. Часто после ругани со мной или с ним дочь говорила, быстрей бы съехать от вас. Даже снимала квартиру на месяц. Мне говорила, что хочет просто свой дом, замуж, свою кухню... В общем свою семью. Знакомство с парнями ей как то не везло и она решила, что это город не для нее и уехала сперва вроде как на 2 недельки отдохнуть, а потом позвонила, что она решила тут пожить. Ей нравится. Ищет работу там. Конечно я рада, если у не все получится. Но что то в этом во всем мне не спокойно на душе. Я знаю свои ошибки, но исправить уже поздно. А на душе боль и обида. Получается, что я дочь на мужика променяла. Если бы она ушла к мужу из дома, я была бы спокойнее. А она словно убежала от себя, посеяв в моей душе боль за мои возможно неправильные поступки. Я очень ее люблю и она меня. Но вот теперь обе страдаем. Говорит мне, мама, а ты бросай его и приезжай жить ко мне. Но муж -это же не вещь, что бы вот так бросить. В общем я запуталась.

Анжела 99

Новосибирск

Я осталась с 3 детьми одна

Нажмите, чтобы раскрыть...

Очень-очень Вам сочувствую, остаться одной с тремя детьми невероятно тяжело.

А мальчишки наоборот, радовались за меня

Нажмите, чтобы раскрыть...

Сколько сейчас лет Вашим сыновьям?

Он вполне хороший человек, но вот к детям, как и любой, наверно чужой мужчина, как то был холоден.

Нажмите, чтобы раскрыть...

А Вы смогли бы любить чужих детей?
Не обижать? Да
Помогать? Да
А вот упрекать за отсутствие каких либо тёплых чувств врядли нужно.

За время пока я жила с детьми я добилась кваритиру, машину, стала работать на себя. Конечно все шло тяжело, были долги. Но я влезала все новые и новые долги, чтоб детям было хорошо уже при жизни с новым мужем. Мы купили в кредит большую квартиру, чтоб у детей были свои отдельные комнаты.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Вы просто потрясающая!!!

Часто после ругани со мной или с ним дочь говорила, быстрей бы съехать от вас.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Из-за чего ссорилась с Вами, с ним?

Даже снимала квартиру на месяц.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Вполне нормальная ситуация, когда совершеннолетняя дочь хочет жить отдельно. Почему не продолжила снимать квартиру?

Знакомство с парнями ей как то не везло и она решила, что это город не для нее и уехала сперва вроде как на 2 недельки отдохнуть, а потом позвонила, что она решила тут пожить.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Т. Е. Она уехала не от Вашего мужа и не из-за Вас? И вариант снимать квартиру ей был доступен. Это очень важно! Она уехала, потому что ей не везло с парнями и она решила, что этот город не для неё. Вообщем-то иногда люди интуитивно чувствуют, где нужно искать своё счастье, в т. ч. строить свою личную жизнь.

Получается, что я дочь на мужика променяла.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Совсем не получается. Ваша дочь выйдет замуж. А что Вы? Вы не имеете право на личное счастье? Вы столько лет были одна, преодолевали трудности. И что теперь? Не думаете, что это просто капризы со стороны сейчас уже взрослой дочери?

А она словно убежала от себя, посеяв в моей душе боль за мои возможно неправильные поступки.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Она сбежала в город, в который она хотела, чтобы строить свою личную жизнь!!! Как я поняла, ей никто не мешал снимать квартиру и видеться с Вами по пять раз в неделю. Но и сейчас вы можете общаться по скайпу -смотреть друг на друга, ездить друг к другу во время отпуска.

Говорит мне, мама, а ты бросай его и приезжай жить ко мне.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Но ведь это опять слова маленькой ревнивой девочки, а не взрослой женщины. Старайтесь сохранять спокойствие, насколько это возможно. Объясняйте, что она выйдет замуж и будет счастлива. Вы тоже хотите оставаться замужем, любите своего мужа, имеете право на женское счастье.
Говорите ей, что любите её, что двери Вашего дома всегда открыты для неё. Что с удовольствием будете и Вы приезжать к ней в гости. Что будете признательны, если Вам не придётся выбирать между любимым мужем и между любимой дочерью, так как это совсем разные виды любви, совсем разные отношения. Ну и, что Вам хотелось бы, чтобы она, если она Вас так сильно любит, с уважением относилась к тому, кто дорог Вам.

Ирина, спасибо Вам, Вы все верно подмечаете. И в глубине души я тоже согласная с Вами. Недавно дочь мне сказала, что она думала, что какой то ненужный элемент в жизни нашей. А сейчас понимает, что это не так, потому что я пишу и говорю ей много того, как она важна мне и братьям. Я вдруг подумала, что скорее это мой эгоизм. Ведь, когда женщина столько лет, да еще и в трудностях, живет с детьми и не просто живет с ними, а живет РАДИ них, то очень сложно начать жить ради себя, очень сложно. Второй брак, каким бы он не был хорошим, это уже не есть единство семьи и это тоже тяжело осознавать (там свои проблемы есть). Я завидую в чем то некоторым женщинам, которые легко отпускают детей и радуются "О! Наконец то поживу для себя". Наверно это моя психологическая травма-зависимость какая то к детям. А если подумать, то сама то я в 19 лет тоже уехала из дома и не вернулась. Да, тогда я не осознавала как будет проходить жизнь моих близких без меня. Но когда стала взрослеть, а родные один за другим со временем умирать, то тогда я ощутила ту боль, что жизнь моя прошла мимо родных и ради чего я их променяла на чужую землю и на чужих людей. Хотя что сейчас винить кого то. Надо как то научиться отпускать и жить для себя, помогая чем могу детям. Видно это не только моя участь, а многих женщин. А мальчики уже взрослые парни почти 30 лет им

Анжела 99

Новосибирск

я пишу и говорю ей много того, как она важна мне и братьям

Здравствуйте.
Немного стыдно писать такие вещи, ведь я уже не маленький ребенок. Но какая есть, такая есть... Увы...Моя дочь в этом году стала студенткой ВУЗа. Учится она далеко от дома (приблизительно 170 км). Когда она приезжает домой, для семьи это праздник. Она веселая и заводнАя девчонка. Но в день ее отъезда на меня нападает хандра. Прихожу с вокзала домой и одолевают слезы. Никакие занятия не отвлекают: ни кот, ни спорт, ни кухня. Уже пойдет третья неделя ее учебы. А впереди еще 6 лет. Наступит ли когда-нибудь время, когда я привыкну без нее? И как тоску перебороть?

Ответ:

Здравствуйте!

Вы описываете переживания, которые свойственны большинству родителей, особенно мамам, когда взрослеющие дети покидают родительский дом. В литературе это иногда называют «синдром опустевшего гнезда» . Хандра и тоска по «улетевшему из гнезда» ребенку обычно тем сильнее, чем сильнее был смысл жизни мамы привязан к ребенку, к материнству. Если для женщины ребенок и забота о нем были основной (а еще сложнее - если единственной) значимой частью ее жизни, то, лишившись теперь этой части, многие женщины начинают чувствовать пустоту и уныние.

К сожалению, некоторые женщины, пугаясь тоски, в такой ситуации стараются всеми силами удержать взрослеющего ребенка около себя, не отпускать его в самостоятельную отдельную жизнь. А вы смогли отпустить ее от себя на учебу, несмотря на тоску по ней. Ведь это хорошо и замечательно, что ваша дочь поступила в ВУЗ. Да, действительно, это может быть очень нелегко - обрести себя на новом этапе своей жизни, когда дети уже не так близки и не так сильно нуждаются в материнской заботе, когда радость от их присутствия рядом становится редкой.

Похоже, что для вас пришло время найти для себя какие-то новые смыслы и занятия в вашей жизни, заполнить эту пустоту. Конечно, это не сразу может получиться, потребуются время и усилия с вашей стороны. Возможно, стоит подумать и вспомнить о тех занятиях, которые когда-то вас радовали, или найти совершенно новые и в чем-то неожиданные, организовать для себя интересное времяпровождение, непривычное (например, совершить путешествие, поездку в то место, где вам давно хотелось побывать). И да, сначала такие занятия могут не очень отвлекать от тоски по дочери, но постепенно, со временем, привыкание к ее отсутствию будет происходить, ведь «время лечит». В такой ситуации бывает хорошо не замыкаться в хандре, а идти к людям, общаться с друзьями, подругами, получать новые впечатления. А главное, найти смыслы и радости в своей собственной жизни. Ведь дочь может и не вернуться домой через 6 лет, выйти замуж, уехать в другой город. А ваша жизнь будет продолжаться и без нее рядом. Хорошо бы сделать при этом свою жизнь наполненной. И начинать можно уже сейчас.

Через 2,5 года мы переехали в дом в 20 минутах пешком от мамы. Сначала все было как раньше. Потом она познакомилась с мужчиной (пусть будет Василий) и они стали вместе жить (оба пенсионеры они). Мама счастлива, мужик с руками, отремонтировал ей там пол квартиры, хотя у нее в принципе и так нормально все было. Ну, не важно, дело хозяйское. Мужчина без своего жилья (предыдущая гражданская жена умерла и ему ничего не осталось).

Мы все нормально общались, Василий и мой муж вместе рыбачили, всякие домашние посиделки и прочее. Потом мама стала отдаляться, редко приходить, где-то я ее просила помочь посидеть с ребенком, она отказывала. Я не понимала, сын скучает, просится к бабушке, она в отказ. Ну не всегда, но через нехочу прям.

Через пару месяцев после появления второго, пришел момент, кода я стала просто зашиваться. На то было много причин - старший стал притаскивать из садика заразу и детки стали болеть вдвоем, муж на работе. Да еще младший родился аллергиком со всеми вытекающими - жутко его беспокоила сыпь, запоры, анализы, врачи, диета… Естественно, я просила прийти маму и однажды мне надо было отвозить анализы маленького, а старший с температурой как раз был, просила маму посидеть, а она мне сказала, что ей надо ехать покупать новую резину с Василием. Непременно сегодня. В августе. Непременно вдвоем. Я даже пост тогда писала...

И это девочки стало каким-то переломным моментом. Я написала пост и мне запомнился один совет: представить, что мама живет в другом городе. Ты ее любишь, общаешься, но приехать она не может. Не проси.

С тех пор я ее и не просила. Мы по телефону почти каждый день, но это не то. Где-то 2 или 3 раза в месяц она забегала с заявлением с порога «мы на 5 минут» или «мы на полчаса». И все. Ребенка она к себе старшего брать перестала, хотя он при каждой встрече просился. За год он был у нее 2 раза, один раз он просто умолял «бабушка, ну пожалуйста, я не буду мешать совсем, ну возьми» Родную бабушку… Мою маму. Было что несколько раз я просила ее за этот год забрать сына из садика, просто вообще больше некому было (садик далековато от нас).

Так прошел год. Два месяца назад мне пришло сообщение от девчонки знакомой, с которой мы выросли в одном дворе типа: " Лен, вы кв продаете?", я говорю, нет. Она говорит наш номер дома, мой этаж. Объявление на сайте, я захожу и о.х.ре.не.ваю. Только хочется матом сказать. Мама выставила на продажу кв в которой мы выросли, в которой она почти 30 лет прожила (если что, мама 60 будет в новом году). Сказать как меня трясло, ничего не сказать. У меня в этот момент как раз муж свалился с грыжей позвоночника, два месяца дома пролежал, только в туалет мог когда сходить, когда сползать. Я как белка мечусь между детьми и больным мужем и еще такое узнаю. Я в а.х.у.е

Разговор с мамой. Да. Продаю. Уезжаю в другой город, на родину Василия за 500 км отсюда. Там у нее ни родных, ни подруг. Только он, его сестра с племянником и какая-то дочь, которую он сроду не растил. Вот как так-то?????? Все в шоке, я в шоке, говорю мам, хоть сыну-то своему (мой брат) скажи… Короче, если б я от посторонних людей не узнала, то она бы только с чемоданом в руках наверное сказала нам.

Покупатель нашелся быстро. Там она купила двушку тоже и оформила 50\50 с Василием, причем покупка в браке (расписались по-быстрому в день отъезда). Брату она даже не сказала, что замуж вышла.

Вот такая история. Я сейчас немного привыкла, успокоилась, пережевала это. Грустно, ощущение как сиротка. Родных-то почти никого, брат, но мы с ним мало общаемся вежливо-натянуто по многим причинам. Свекровь и свекр, пенсионеры с вагоном болезней. А мама как раз момент такой выбрала, когда с мужем беда, месяц он в больнице, вторая операция на позвоночнике, светит ему инвалидность в 33 года и потеря работы. Мне так ее помощи и поддержки не хватает и переживаю за нее. Говорила ей, мам, не дай Бог, с тобой что, кто за тобой ухаживать будет, кому ты там нужна? Я ведь за 500 км не прибегу… Отмахнулась.

Дочь закончила школу,собственным трудом и старанием на отлично сдала экзамены в московский ВУЗ и поступила на бюджет.Все теперь уехала,теперь будет жить там одна в чужом городе,с чужими людьми.Пока готовились к экзаменам,потом к отъезду,все было не так страшно.А за неделю до ее отлета в Москву у меня началась паника.Умом понимаю,надо отпускать ее в новую жизнь,а душа в клочья....А вдруг ее там обидят или ей будет одиноко,а я за тысячи километров.Я хоть сейчас готова сесть в самолет лететь за ней и вернуть ее домой...Как найти в себе силы отпустить ребенка?

По новой функции внизу видела темку, прочла "анонс" и обомлела. Повезло, что меня тут не было 26 августа 2011 года и позже , я бы тут все слезами залила - моя улетела 29 августа еще похлеще, не за тысячи, а за десятки тысяч километров - аккурат на другую половину земного шара - в Канаду в Ванкувер.

Тоже закончила школу с алтын белги, тоже умница и совершенно домашний ребенок в очочках, умненький носик такой. Делала всё мама, то есть я, и бабушка, кушать варить не умел, умел салатики там всякие, бутербродики горячие и т.п. утюг в руки не брал, ни к чему не подходил - всё учился, некогда было просто. Но когда надо было - делал всё, хорошо помогал, убирался, но это когда только я говорила, давай вместе сделаем! поваренком моим был на кухне - подмастерьем, перед отъездом я все повтряла - как же я без поварёночка своего буду любимого?! улыбалась, довольная, в ответ!

Собирала ее, вроде год готовились - и поступали, и документы собирали, и визу делали и все дела решали, вещи покупали, а когда чемоданы собирать - так я поверить не могла.
Но мне было немного легче - я подобное уже за 2 года до этого пережила - в 2009 ее провожала в Америку. Вот тогда было шоу! первый раз, почти туда же где она и сейчас - на край света от нас, но тогда она ехала с девочкой, только это душу грело, что не одна.
В этот же раз - абсолютно, совершенно одна летела жить и учиться в чужую и незнакомую страну, опять же язык, хотя она его знала отлично, но жить - это одно, а вот учится не на родном языке - это жесть (так поначалу и было).

Вашей дочке еще повезло, что и там русский язык, хоть в этом проблем не было.

Так в 2009 году в последний день с утра до ночи сборы, я тут глажу, собираю, готовлю, ношусь, она тоже собирается и в один момент столкнулись с ней на бегу, я как вкопанная остолбенела, в мозгу мысль - да что ж я делаю, куда дите-то собственными руками отправляю?! и вырвалось - НИКУДА НЕ ПУЩУ!!! у той аж глаза по чайнику стали - смотрит на меня - мама это серьезно заявила или эмоции? вытаращилась на меня и оценивает - как реагировать...и смех и грех. На душе кошмар, но в порту как-то хорошо и весело проводились, спасибо ее подружке, разбавляла прощание.

В прошлом году было наоборот - я вроде держалась, собрались, последний день просто минуты считала оставшиеся, всё не верилось - и я ее ЦЕЛЫЙ ГОД не увижу? (а в самолет не прыгнешь, кто ж меня в Канаду пустит?) а тут надо собираться, хлопот еще больше чем с Америкой. И в порту уже все, вот прощаемся, ей уходить на контроль и тут я не вынесла, обнимаю ее и рыдаю, не могу ничего с собой сделать, ведь настраивалась не плакать же! она мне - мам, ну ты че, улыбается, я еще больше в слезы, ладно-ладно, говорю, иди, заяц с богом, сама себя ругаю - что ж я ребенка пугаю и на дорогу ей устраиваю концерт?!
И потом пока она там всё видимое прошла - таможню, паспорт, везде очереди - я стояла и ее косичку высматривала....

Сценка аналогичная была- рейс на Чикаго тоже был и девочка как моя дочка, такая же примерно, видимо тоже учиться едет - мама у нее в возрасте такая уже, провожает, в глазах недоумение и ужас - куда ж ребенок, как же так, а девочка ей - мам, да все будет хорошо! да-а-а, думаю, я не одинока! бедные-бедные родители!

Все 23,5 часа "летела" вместе с ней, жути натерпелась из-за урагана Айрин, который как раз бушевал уже с неделю на востоке Америки и как раз в тот день добрался до Канады, но слава богу, полет был на Гренландией и над севером Канады прямо на западное побережье.

Потом всякое было, но спасал и спасает умница скайп, каждую неделю по выходным - у нас связь с космосом, говорим само мало по 3 часа, обычно по 4-5. Вчера вот говорили с пол одиннадцатого утра до 4 дня! у нее уже 3 утра было, погнала ее спать..звоню иногда, родители ей звонят, родственники. Письма пишем конечно, каждое утро я как просыпаюсь - бегу сразу ноут включаю - нет ли письма от нее?!

Учится детеныш, друзья появились, с нового года сказала фразу, которую я долго ждала - самое главное, говорит, что мне нравится тут жить и учиться!
Скоро уже приедет через месяц, я целый год этого так жду, что мне кажется, всей радости будет в меня просто не уместиться!

А как потом отрывать буду, уже зная, что меня ждет снова целый год? не представляю....и так - 4 года....

Прошлым летом знакомую встретила, у нее сын в Чехии уже 3 года учится, спрашиваю - а ты как пережила-то? (с мыслью обретения будущего мной опыта). Она говорит - ой, чего только не было, и по скайпу головой о монитор билась и.....т.п.

Дочке рассказала, посмеялись. Потом уже из Канады в начале зимы к слову она шутит надо мной - мама, ты там головой о монитор еще не бьешся? - бьюся, зайчик, с твоего отъезда!

Сначала страшно было, но там у них что хорошо - действительно всё для людей! сейчас 2 недели как она переехала на летнее жилье, а там столовой нет, надо самим готовить, так я ее спрашиваю - что ж ты ешь-то хоть там? она смеется - тут, мам, голодным не останешься! очень развито питание во всех вариантах - кафе, перекусоны, столовые, магазины и т.д.