Годовалая дочка относится безразлично к отцу. Типы отцов. Ребенок копирует поведение родителей

В нашей жизни невнимательное воспитание в детстве является одной из причин проблем нашего общества. Люди, которые в детстве не получили заботу, внимания и любви со стороны безразличных родителей, становятся алкоголиками, преступниками и наркоманами.

Родители относятся к детям безразлично не только в неблагополучных семьях, но и в обеспеченных семьях. В семьях, где имеют высокий статус, родители не занимаются детьми, ничего не знают о них, не вникают в проблемы ребенка, не общаются с ними. Причины такого безразличия у родителей разные. И последствия тоже разные. Также многое зависит от разных условий жизни и степени безразличия родителей и детей .

Причины безразличия родителей к детям

Физиологическая особенность.

Молодые , которые не чувствуют никакой поддержки и находятся в тяжелых условиях жизни, ведут себя по-разному с новорожденными детьми. Некоторые бросают детей, другие отдают на удочерение или усыновление, третьи готовы заботиться и любить своего ребенка, несмотря на все предстоящие трудности. Чувство материнства вырабатывается гормоном, как и другие чувства в человеке. Гормон пролактин стимулирует выработку этого чувства. Недостатка этого гормона может вызывать безразличие к ребенку уже на начальном этапе материнства.

Пример воспитания.

Человек, который вырос без внимания и в безразличии, стало для него нормой и поэтому он будет также относится к своим детям.

Зависимость.

Зависимость полностью отрывает человека от семьи и общества. Игромания, алкоголизм и наркомания делает человека безответственным, слабым и асоциальным. В таких семьях нет ни материального благополучия, ни ответственности и удовлетворяют родители свои потребности за счет близких и родных. Дети не получают ни заботы, ни любви. Такие дети вырастают либо сильными людьми, хотя дается это с большим трудом, либо становятся такие же, как и их родители, неспособные к нормальным семейным отношениям.

Нехватка времени.

Родители, любящие своих детей, и чтобы их материально обеспечить, работают очень много. У них не хватает времени, чтобы позаниматься с детьми, пообщаться. Такие дети, хоть и получают много благ, не видят заботы и внимания от родителей. И чем выше карьера родителя, тем дальше он от ребенка.

Последствия безразличия родителей к детям или попустительства.

У детей отсутствует дисциплина, поэтому ему трудно будет влиться в социум и жить по жизненным правилам.

Дети неуверенны в себе, потому что не чувствуют, что их ценят и любят.

Дети безразлично и невнимательно относятся к окружающим и всему, что происходит вокруг них.

Дети могут вырасти асоциальными и безответственными.

Такие дети могут покончить с собой, потому что не видели любви и поддержки родных.

Проводите больше времени с детьми, играйтесь, общайтесь, поддерживайте их в трудные минуты, передавайте жизненные опыты, любите их, заботьтесь, учите их жизненным правилам, дисциплине и ответственности. И тогда вы увидите, какого вы прекрасного и хорошего человека воспитали.

Вопросу о важности отцовского воспитания девочки, к сожалению, не уделяется должного внимания в обществе, так как традиционно приоритетным считается материнское воспитание дочери.

И это действительно так, однако, есть те ключевые моменты воспитания девочки, ответственность за которые лежит на отце, и мама, как бы она не пыталась, не сможет в них заменить папу.

Дело в том, что именно отношения с отцом коренным образом влияют на формирование дочери как будущей женщины, на ее дальнейшие взаимоотношения с мужчинами и выбор спутника жизни. Все перечисленные факторы являются судьбоносными в жизни женщины.

Рассмотрим подробнее: как отношения с отцом влияют на судьбу дочери.

Начнем с того, что отец – первый и самый значимый образец мужчины в жизни его дочери. Ответственность колоссальная. Если бы все отцы ее осознавали…

Отцовский образ и взаимоотношения «отец-дочь» задают в детстве много программ и установок на общение уже взрослой женщины с противоположным полом. Хорошо, если установки и программы верные и полезные. А если нет?

В жизни повзрослевшей дочери могут возникнуть проблемы различного характера. Попробуем разобраться.

Предположим идеальный вариант: полная семья, родители вместе принимают участие в воспитании дочери, отношения в семье гармоничные, папа - мудрый и любящий.

Конечно, бывает трудно понять отцовскую любовь, она отличается от материнской. Но даже сдержанная, не очень эмоционально окрашенная любовь отца ощущается, воспринимается и впитывается дочкой. Дочь для любящего отца – это принцесса, это его (и уже поэтому) идеальное женское создание: самая красивая, самая любимая, самая-самая… во всем и всегда, это его гордость, это свет его души.

В свою очередь, отцовская любовь дает девочке чувство защищенности, безопасности, уверенности в себе, ценности себя; развивает женственность, привлекательность, востребованность и успешность.

Рядом с любящим отцом девочка вырастает, понимая, что она достойна любви противоположного пола. Когда дочь видит, чувствует и знает, что самый значимый мужчина в жизни, отец, любит и принимает ее такой, какая она есть, девочка учится любить и принимать себя, и что немаловажно – учится принимать любовь и внимание к себе противоположного пола.

Отец для девочки – это целый МИР. И если этот мир любит и принимает ее, всегда готов помочь и защитить, то ей ничего не страшно. Она выходит во взрослую жизнь без страха, со знанием того, что все будет хорошо, она всегда найдет поддержку и опору, ведь весь мир на ее стороне.

Позитивная программа, усвоенная в детстве, будет работать на протяжении всей жизни на благо уже взрослой женщины.

Такая женщина будет притягивать к себе любящих мужчин, которые станут для нее поддержкой, опорой в жизни и будут проявлять постоянную заботу о ней.

Еще один очень важный аспект воспитания девочки – это отношение отца к матери.

Девочке необходимо видеть, что папа любит маму. Наблюдая любовь отца к матери, каждый ребенок испытывает чувство безопасности, радости, счастья и гармонии мира. Любое проявление нелюбви к матери со стороны отца причиняет дочери боль, которая накапливаясь, может встать непреодолимой стеной во взаимоотношениях отца и дочери.

Дорогие отцы, очень важно в отношении к матери показывать дочерям, каким образом мужчина проявляет любовь и внимание к женщине. Так у девочки формируется модель взаимоотношений между мужчиной и женщиной, которую она усвоит на всю жизнь, как все другие модели взаимоотношений в семье.

Если «любовь и внимание» в семье проявляется в виде недовольства, придирок или грубости, будет усвоен и этот урок: такая модель отношений станет естественной для повзрослевшей женщины в будущем.

Вы заметили, что весь наш разговор периодически возвращается к любви. Если девочка ощущает дефицит или отсутствие отцовской любви, она вырастает неуверенной в себе, подавленной, забитой, замкнутой или, напротив, открыто агрессивной, отрицающей и подавляющей мужскую сущность.

Как часто молодую и красивую девушку приходится убеждать в том, что она красавица, умница, достойна любви и внимания противоположного пола, в то время как, совершенно внешне неприметная подружка вызывает интерес у молодых людей, свободно с ними общается и не комплексует по поводу недостатков своей внешности.

Девочка, ощущавшая в детстве недостаток отцовского внимания и любви, вырастает с чувством своей беззащитности, со страхом перед огромным миром и непредсказуемостью жизни. Ей все дается большим личным трудом, потому что она не умеет просить помощи, не ждет поддержки и надеется только на себя. Успех в жизни становится нелегким делом. Личная жизнь тоже складывается не просто.

Настороженность и недоверие к мужчинам, часто приводят женщину к контролю над мужем, его подавлению, взваливанию на себя мужских обязанностей. Это особенно часто встречается в случае, когда девочка воспитывалась только мамой, которая «тащила на себе все тяготы жизни» или, когда отец в семье хоть и был, но матери все время приходилось самой «пахать» в отношениях с ним.

Бывает, что женщина навязчиво ищет внимания противоположного пола, доступна и не разборчива в связях, легко вступает в отношения с мужчинами, которые проявляют к ней внимание. Она ищет любви и льнет ко всем, кто скажет ей комплимент или ласковое слово.

Или, своим поведением женщина все время хочет доказать, какая она хорошая и поэтому достойна любви. И вся ее жизнь превращается в сплошное стремление «угодить ему» в ожидании внимания и любви в ответ. Одни женщины терзают мужчину постоянным вопросом: ты меня любишь? Или: скажи, что ты меня любишь! Другие - тихо страдают и украдкой плачут от разочарования.

Бывает, и так, что женщина боится отношений с мужчиной, не умеет их выстраивать, избегает общения с противоположным полом. Она «ударяется» в карьеру, иногда и вовсе отказывается от личной жизни и создания семьи. Зачем ей мужчина, оправдывается женщина, она сильная и сама всего может достичь.

Перекосов в жизни женщины, выросшей без отцовской любви и внимания, может быть очень много. Сколько жизней, столько и уникального опыта.

Многие женщины, прочитав эту статью, скажут: ну и что теперь делать? Детство уже прошло, жизнь сложилась не так, как хотелось, ничего не исправишь. На самом деле это не совсем так.

Первое, нужно - отбросить жалость к себе и сожаления по поводу неудавшейся личной жизни. Ведь по каким-то причинам пройденные уроки жизни были необходимы.

Второе, важно поблагодарить прошлое за бесценный опыт, простить отца (в конце концов, он осуществил свое главное предназначение – вы появились на свет), отпустить все обиды, с любовью посмотреть на своего внутреннего ребенка, понять, повзрослеть и приступить к работе над собой.

Постепенно начнут происходить перемены в жизни. Очень вероятно, что улучшится и здоровье. Ведь не секрет, что одной из наиболее частых причин женских болезней является накопленная обида на мужчин, в основе которой лежат проблемные взаимоотношения с отцом.

Я верю, что каждый отец, дочитавший эту статью до конца, любит свою дочь. Однако мужчинам трудно эмоционально выражать свои чувства, ведь открытая эмоциональность больше свойственна женщинам и детям.

Поэтому в заключение, я хочу несколько обобщить выше сказанное и дать рекомендации отцам:

• Помните, дочь нуждается в отцовской любви не менее, чем в материнской. От вашего отцовского примера зависит, как будут складываться ее взрослые отношения с мужчинами, кого она выберет в мужья, и, следовательно, как, в связи с этим, сложится ее личная жизнь.
• Относитесь с любовью к матери вашей дочери. Дочь должна видеть пример любви и уважения между мужчиной и женщиной в лице ее родителей. Так закладывается правильная базовая модель будущих взаимоотношений вашей дочери с мужчинами.
• Проявляйте доверие к дочери, разговаривайте с ней о ее проблемах, проявляйте заботу, будьте рядом в ответственные моменты ее жизни, умейте отходить в сторону, уважайте ее выбор.
• Проявляйте теплоту в отношениях с дочерью, обнимайте, говорите комплименты, восхищайтесь, дарите подарки, будьте искренним.
• Избегайте излишней опеки своей дочери. При избытке отцовской любви у девочки может сформироваться сильная эмоциональная зависимость от отца, что наносит не меньший вред, чем недостаток отцовской любви.
• Проявляйте понимание и искренний интерес к жизни дочери, проводите время вместе (посещайте театр, ходите на выставки и концерты, устраивайте праздники; слушайте музыку, которую она любит; интересуйтесь тем, чем она увлекается; вдохновляйте ее на развитие и развивайтесь сами).
• Будьте строгим, когда необходимо, но обязательно – мудрым и справедливым. Наказывайте с любовью, без гнева, поясняя свои действия.
• Рукоприкладство в отношении дочери не позволяйте себе никогда!
• Уважайте в дочери личность, даже, если она еще очень мала.
• Будьте позитивным, развивайте чувство юмора.
• Во всем будьте достойным мужским примером! Поощряйте женственность в дочери. Помните, вы самый важный мужчина в жизни маленькой растущей женщины – вашей дочери. Она смотрит на вас пристальным взглядом и принимает жизненные решения уже в раннем возрасте. Не пропустите детство своей дочери!

Вопрос: Я по графику общения должна периодически отдавать ребенка отцу, но возвращаясь от него, мой сын становится неуправляемым, капризным, у него проскакивают не очень хорошие фразы. Как доказать, что общение с отцом пагубно влияет на психику ребенка и на его характер?

Ответ: Уменьшить негативное влияние второго родителя на ребенка при периодических встречах можно только через суд, если будет принято решение об ограничении общения отца с ребенком. Однако при этом потребуется представить весомые доказательства того, что взаимоотношения второго родителя с сыном приносит только вред.

Для этого подойдут следующие инструменты и документы:

• показания свидетелей, способных рассказать суду, как негативно меняется поведение мальчика после контактов с отцом (ограничений на родственные связи свидетелей нет, поэтому подойдут даже близкие люди);
• информация от детского психолога об изменении в психическом состоянии ребенка (для этого, конечно, придется «понаблюдаться» у специалиста);
• если есть информация о проблемах отца вашего ребенка с правоохранительными органами, то сведения о его приводах в органы МВД или правонарушениях (вам эти данные не предоставят, и их можно получить через органы опеки);
• информация о том, что по месту жительства отца нет условий для полноценного общения (например, много детей от другого брака, частые празднования и проч.);
• справки из медицинских учреждений о проблемах со здоровьем отца (состоит на учете в наркодиспансере и т. п.);
• отметки о соблюдении графика общения (если он нарушается часто – это нервирует ребенка и наносит ему психологическую травму).

Не лишним будет за месяц два до подачи иска обратиться в органы опеки и попечительства с просьбой разобраться с этим вопросом. Специалисты обычно проводят беседу с родителем, к которому есть претензии и фиксируют факт собеседования. Кроме этого они проверяют, есть ли условия для комфортного проживания ребенка. Если есть замечания и через некоторое время ничего не меняется – это еще один плюс в вашу сторону. На суде такой документ может сыграть существенную роль.

Наконец, самым главным может стать рассказ ребенка о том, что они делали с отцом в моменты их общения. Однако для фиксации записи вашего сына надо привлекать детского психолога, который квалифицированно и без эмоций расспросит ребенка и зафиксирует факты.

Имейте в виду, что судья вправе спросить ребенка, как проходит общение с отцом. Если возраст сына больше 10 лет и он будет настаивать на дальнейших контактах, а также если у родителя не будет больших проблем с законом и психдиспансером, все ваши усилия будут напрасно. До указанного возраста мнение детей на суде спрашивают, но оно имеет не определяющее значение.

Собрав документы и имеющиеся свидетельства, составляйте исковое заявление, в котором требуйте полностью оградить от общения с отцом. Каждый приведенный в тексте факт при этом должен иметь несомненное подтверждение. Госпошлина в таких делах не вносится.

Отец - это правила. Это - нормы. Это форма.

Отец учит, как вести себя с другим полом и сыновей, и дочек.

Как девочка общается с отцом, так потом будет общаться с мужчинами. Она на отце как бы тренируется изначально. И он для нее подсознательно - образец мужчины. Даже если ей что-то в нем и не нравится и она говорит, что никогда не будет с таким как папа. Будет, и еще как! Просто это будет замаскированная копия папы. И любой парень со временем начнет себя вести с ней как вел себя папа. Вот если, к примеру, отец был слишком строгим, требовательным и жестким, она выбирает именно такого. Как ни парадоксально, через какое-то время рядом с ней даже самый мягкий мужчина станет проявлять жесткость.

Мальчик учится отношениям с женщинами, гладя на то, как отец относится к матери. Если отец ни во что не ставил мать, то и мальчик будет плевать с высокой колокольни на женские слезы. Жалеть и любить из женщин он будет только маму, причем как сын, пытающийся стать для нее идеальным мужчиной. То есть, все не просто.

От отца ребенку приходит понятие силы и слабости. Если ребенок видел, что отец недостаточно силен, чтобы защитить и обеспечить семью, он злится на него. И стремится стать сильнее. И уж одному богу известно, как в голове юного человека проинтерпретируется понятие силы. И в какое русло он эти силы направит - в положительное или в отрицательное. Человек с ощущением, что у него был сильный отец, чувствует себя защищенным и спокойным. Ему нет смысла самоутверждаться, поэтому легче строить отношения и с женщинами, и с мужчинами, хоть с инопланетянами. Это, кстати, сигнал женщинам почаще давать своим мужьям проявлять свою мужскую силу и ум. Чтоб дети верили: мой папа может все!

Вот три распространенные ситуации с негативным влиянием папы.

СИТУАЦИЯ: Если ребенку приходилось очень много плакать из-за папы, если тот его часто обижал, не слушал. Если накопилось много невысказанных и не выплаканных детских обид на отца. Если отец делал больно, наказывал, проявлял жестокость.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА: Девочка, повзрослев, выбирает в спутники жизни тех, кто может посильнее ее обидеть. У некоторых из них смысл жизни превращается в пересказывание историй о том, как «меня обидели, кругом несправедливость, а нормальные мужчины выродились». А еще, вы знаете, что во многом отношения с отцом потом переносятся и на отношения с начальником? Ребенку, которого часто обижал отец, в будущем все время не «везет» с начальниками. У меня есть такая знакомая, ее послушать, так постоянно ее кто-то ущемляет в правах и мешает жить. Кстати, она отлично шутит на эту тему и любую другую «больную» из своей жизни. Обиженные дети вообще отличаются очень хорошим чувством юмора. Ведь смех - это защитная реакция на боль. Из них получаются хорошие сатирики и писатели. Так они справляются со своими детскими травмами.

Мальчик недоброго папы потом либо так же легко наносит обиды другим, либо очень боится обидеть и поэтому вместо объяснений может пропасть и вообще держать в напряжении. Пусть, мол, люди сами догадываются. Но чаще всего в нем кроется как будто два человека - добрый и злой. И он сам не всегда отдает отчет, почему повел себя так, а не иначе.

СИТУАЦИЯ: Если отец был не эмоциональный, не говорил ребенку о своей любви, не играл с ним, не проявлял отцовскую защиту.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА: Дочка, когда вырастает, начинается по очереди влюбляться либо в равнодушных к ней мужчин, либо в чужих мужей. Ее тип отношений - любовная зависимость. Та, у которой был такой папа, потом начинает всячески добиваться мужчину, прямо долбить его, как дятел. И он ей дико притягателен, пока не ответит взаимностью. И потом вдруг всю страсть как ветром сдувает.

А для мальчика синонимом силы становится не проявлять эмоции. Сказать «Я тебя люблю» все равно что проиграть заведомо слабому противнику. И он часто мучается выбором: вроде тянет к страстным и искренне любящей женщине, но безопаснее он чувствует себя с изображающей равнодушие и двуличной. Он боится сильных чувств и если влюбляется, скрывает как можно дольше, а то и вообще надеется со временем остыть и стать опять «нормальным».

СИТУАЦИЯ: Дети очень редко видели отца. Или это был папа выходного дня, а у него была другая семья. Или он был поглощен романом на стороне. Он мог давать много эмоций ребенку, но его часто просто не было физически.

ПОСЛЕДСТВИЯ ДЛЯ РЕБЕНКА: Девочки из этой семьи часто морально готовы стать постоянным любовницами в худшем варианте. В лучшем, их не пугают отношения на расстоянии, гостевые браки. Хорошо, когда это просто выливается в брак с моряком дальнего плавания. Если у папы была любовница, то для дочки полигамность мужчины - норма. Она его даже будет оправдывать и всегда готова шутить на эту тему. Хотя на самом деле любовниц заводят либо от распущенности, когда родители не определили моральных границ допустимого, либо из-за сложной психологической проблемы мужчины в отношениях с мамой. Когда женился на той, кто продолжала выполнять роль мамы, а потом дозрел до отношений с женщиной. И вот начинает метаться - и ту любит, и эту, но разною любовью. Любовница - это не случайность. Лишь женщина с низкой самооценкой и страхом внезапно остаться без мужской поддержки согласится на эту роль.

Если отец не любил мать и сохранял видимость брака ради детей, мать начинает конкурировать с дочкой за любовь отца. А дочка автоматически конкурирует с матерью. Девочка с детства привыкает бороться с другой женщиной за внимание мужчины. И она свою личную жизнь без этой борьбы уже не представляет. Замужем изводит мужа подозрениями в изменах, как будто сама этого хочет. И если вдруг удается застукать благоверного, жизнь сразу начинает играть новыми захватывающими красками...

А вот мальчики, кстати, могут пойти от противного. Мол, отца не хватало, поэтому я буду хорошим отцом. Но при этом он может очень долго не создавать семью, по той причине, что ему просто неизвестно, как это делается. Из негативного: он легко может копировать отцовский стиль жизни, жить на две семьи или вообще решить стать плейбоем и воспринимать отношения как просто развлечение, ничего серьезного.

КСТАТИ

Папины дочки, любимицы отцов, казалось бы, должны не иметь никаких проблем. Но в жизни эти девушки быстро выскакивают замуж за... маменькиных любимчиков. Потому что у них есть дополнение друг друга. Но через какое-то время начинается взаимное брезгливое отношение друг другу. И ссоры по типу пинг-понга: «Да ты такой-сякой» - «А ты такая-растакая». А все просто - ему не хватает в ней женственности (как у его мамы), а ей в нем - мужественности (как у ее папы). И в результате - развод. Правильно, если дочка была мамина любимица, а сын - папин любимчик.

У многих после прочтения подобных статей возникает вопрос: "Что делать?" Некоторые общие рекомендации-упражнения я дам в третьей части. Из разряда тех, которые полезны всем. Но важно помнить, что не нужно ставить себе диагноз и заниматься самолечением. С одной стороны, некоторые ученые говорят, мол, человек - это система самонастраивающаяся, но с другой, люди не делают сами себе хирургические операции, а душа и психика - это еще тоньше, еще важнее. К психологу не нужно обращаться в ситуациях, когда сами способны справиться, только в крайнем случае. Но вот в крайнем случае важно выбрать своего психолога, который поставит точный диагноз - главный корень проблем.

Наш эксперт - детский психолог Ольга Шведова .

Корни проблемы

По данным Всемирной организации здравоохранения, суицид является третьей причиной смертности подростков после несчастных случаев и убийств. Показатели нашей страны по количеству детских самоубийств – одни из самых худших. Ежегодно кончают с собой более 200 российских детей и 1,5 тысячи подростков. Всё это тоже может быть следствием равнодушия родителей.

И правда ведь некогда! Нам надо, вернувшись с работы, успеть забрать из детского сада младшего, по дороге купить продукты, приготовить еду на всю семью, прибрать, постирать, проверить уроки у старшего… Времени и сил на приятное общение не остаётся. А когда мы видим, что уроки не сделаны, а наши задания не выполнены (посуда не вымыта, портфель не собран, игрушки разбросаны), возникают раздражение и досада. И как следствие - агрессия. «Бездельник! Ты почему не сделал то, что я сказала!», - кричим мы. Нам кажется, что таким образом мы воспитываем детей. А на самом деле демонстрируем полное безразличие к их личностям, нежелание и неумение найти подход к своему ребёнку. При этом пребываем в уверенности, что учиться подобным вещам нам не надо. Мы и так само совершенство.

Безразличное отношение к собственному ребёнку - не только и не столько вина молодой мамы, сколько её беда, считает психолог Ольга Шведова . Так её воспитала её мама - женщина командного, авторитарного типа, с детства внушавшая ей мысль, что ничего путного из неё не получится, что всё она делает из рук вон плохо. Это травмировало неустойчивую детскую психику, формировало чувство, что девочка недостойна ничьей любви. Вот и сама любить не научилась. Поэтому ребёнок, которого девушка, вроде бы, хотела родить, теперь не вызывает у неё никаких чувств.

Порочный круг

Психологи не раз проводили исследования по определению роли равнодушия в отношениях между родителями и детьми. Как правило, все родители оценивают переживания детей во время наказания как негативные. Ситуацию наказания они воспринимают как подавляющую личность. Тем не менее родители нередко испытывают негативные эмоции по отношению к ребёнку и проявляют их в виде раздражительности и оскорблений и крика. В качестве эмоциональной разрядки они склонны использовать физические наказания и брань. И чем сильнее они наказывают ребёнка, тем больше раздражаются и кричат. Это порочный круг, из которого трудно найти выход.

При этом чем больше родители испытывают равнодушие к чувствам и переживаниям ребёнка, тем чаще они прибегают к физическому наказанию. И наоборот: чем гармоничнее личность родителей, тем менее они агрессивны и склонны к насилию над ребёнком. Родители с высоким уровнем равнодушия не получают удовольствия от общения с ребёнком, не чувствуют и не понимают его потребностей.

Чем это грозит?

Чем это может грозить ребёнку? Серьёзными проблемами: умственной отсталостью, болезненным влечением к лекарственным препаратам, наркоманией, алкоголизмом, психическими заболеваниями (например, некоторыми формами психопатии). Кратковременные и излечимые формы апатичного поведения часто возникают после шока и сильного стресса (например, смерть близкого человека), особенно у детей в отсутствии ласки и любви.

Нередко апатия приводит к самоубийствам. В последнее время всё чаще мы узнаём об очередной удавшейся попытке детского суицида. Дети уходят из жизни, потому что рядом не оказалось близкого человека, которому они могли бы излить душу. Чтобы не случилось беды, надо было только стать чуточку ближе к своему ребёнку, уделять ему искреннее внимание, любить его.

Другой сценарий - развитие агрессивного поведения у детей. Не стоит удивляться, если у родителей, которые часто наказывали ребёнка, кричали на него, били его, вырастет жестокое потомство.

Что делать?

От болезненного равнодушия может излечить психотерапия, помогут специальные службы психологической помощи, которые сейчас действуют бесплатно.

Кроме того, каждый равнодушный человек должен откровенно спросить себя, что бы он чувствовал, если бы другие люди так же относились к нему. Заставляйте себя проявлять внимание и интерес к ребёнку, делайте это искренне. Постепенно это войдёт в привычку, станет вашей потребностью.

Чего не делать?

Не пренебрегайте ребёнком. Нельзя говорить: «Делай, что хочешь, только оставь меня в покое».

Не позволяйте ребёнку всё, что ему заблагорассудится. Равнодушие проявляется и во вседозволенности, бесконтрольности.

Никогда не кричите на ребёнка, не бейте его. Если это произошло, проанализируйте ситуацию, извинитесь и постарайтесь больше так не поступать. Не получается - обратитесь к психологу.

Личное мнение

Александр Полеев:

В психологии существует феномен - раннее признание взрослости. То есть ребёнку 13-14 лет, родители уверены, что он всё узнает из Интернета о дружбе, об отношениях с противоположным полом, о том, как строить своё будущее, поэтому они с ним не общаются на эти темы. Потом оказывается, что сын оказался в компании людей с криминальными наклонностями, а дочь-подросток забеременела.