Интернет-переписка с мужчиной. Какие ошибки мы допускаем. Переписка ни о чем Переписка ни о чем

Общение в электронном виде приобретает все большую популярность. Однако, не всегда переписка приносит желаемые результаты. Ошибки, которые не следует допускать в переписке с мужчиной. Если ты делаешь эти...

Общение в электронном виде приобретает все большую популярность. Однако, не всегда переписка приносит желаемые результаты. Ошибки, которые не следует допускать в переписке с мужчиной.

Если ты делаешь эти ошибки, то можешь и не удивляться, почему он тебе не отвечает:

1. Ты превращаешь переписку в собеседование.

Цель переписки - весело пообщаться, чтобы мужчина захотел с тобой встретиться. Но этого никогда не будет, если ты устраиваешь ему допрос. Не спрашивай его, в какой школе он учился, кем он работает, где живет. Это не веселые вопросы. Хватит узнавать его биографию, лучше узнай, чем он занимается в свободное время. Сообщения должны быть легкими и веселыми, чтобы мужчине было легко с тобой, и тогда он сам будет писать тебе, звонить и приглашать встретиться.

2. Ты пишешь короткие сообщения, односложные ответы или задаешь ему слишком простые вопросы.

Если ты хочешь, чтобы разговор продолжался, тебе нужно увлечь человека. Короткие приветствия или ответы не помогут. Возьмем например вопрос «Как прошла твоя неделя?». Что он может ответить кроме «хорошо»? Такой вопрос ни к чему не ведет.

Еще можно заканчивать свой ответ ему новым вопросом. Облегчи для него вашу переписку, потому что он сам может не знать, что писать дальше, хотя хочет.

3. Ты используешь стандартные приветствия.

Не начинай переписку со слов «Привет, как дела?». Так пишут все, кому не хватает воображения. Придумай что-то другое и интересное. Ты можешь спросить что-то, связанное с его профилем в сети, тем, что ты увидела на его фото.

4. Твои вопросы не вдохновляют.

Если ты хочешь интересную переписку, не говори о работе. Ты можешь спросить, но не затягивай. Лучше обсудить любимые блюда или места в городе, фильмы и музыку, книги и хобби.

5. Ты не показываешь свое чувство юмора.

Перестань быть такой серьезной. Если ты остроумная и находчивая, используй это в свою пользу в сообщениях. Когда с тобой весело, он захочет узнать тебя больше.

6. Ты задаешь неловкие вопросы, которые требуют неловких ответов (или вообще не требуют ответа).

Не спрашивай о его планах на выходные. Если у него планы с другой девушкой, ему будет неловко или придется врать.

7. Ты одинаково начинаешь разговор с каждым мужчиной.

Нет одного сообщения, которое подойдет всем. Будь креативной и постарайся приспособить сообщение к конкретному мужчине, уточнить его, чтобы привлечь внимание. Так ты выделишься на фоне других, с которыми он возможно переписывается или переписывался раньше.

попробуй сделать ему комплимент. Ты можешь упомянуть его глаза, бицепсы или одежду.

прокомментируй или спроси что-то о фото, на котором он чем-то занимается. Отличный способ начать разговор о том, что ему нравится делать.

Можно устроить анкетирование, тем не менее интересное: например, «Кола или Пепси? Горы или море? Битлз или Ролинг Стоунз?»

Подразни его. Например, «Спорю, ты говоришь это всем девушкам», или «Хватит заставлять меня думать о тебе, я занята». При этом используй смайл подмигивания, чтобы он точно понял, что ты шутишь.
И перестань писать, когда мужчина не прилагает усилий!

Если он отвечает односложно и никогда не задает вопросов, прими это как знак. Он дает тебе понять, что ты ему не особо интересна, или что он ленивый. В любом случае, зачем продолжать писать ему?

Еще одно письмо на тему ревности, от мужчины. Скоро пост про ревность напишу (и по итогам игры тоже), а пока давайте это разберем.

Здесь я прокомментирую по кускам это письмо, потому что ситуация более сложная. В прошлом письме все хорошо было, у женщины, хоть она и ревнует "как дура"(с).

alejandro_il

"Доброго времени суток, Эволюция.

Довольно долго решался на то, чтобы написать в рубрику evolutiolab, так как большая часть Ваших постов так или иначе относится к теме дисбаланса в отношениях. Однако в Ваших постах «дисбаланс и право налево», а также «флирт с другой», есть несколько отсылок (к отдельному разговору) касающихся ситуации скрытого флирта со стороны женщины и о тайном флирте, как о канале получения энергии, особенно важном, когда другие ресурсы слабо прокачаны. Как раз на эту тему моё письмо"

1. Уточню. Флирт - канал получения сексуальной энергии (когда приносит удовольствие и вдохновение для дел). Тайный флирт - обман постоянного партнера, ничего "особенно важного" в таком канале нет. Это скорее меньшее зло, когда человек задыхается или голодает в отношениях, которые он по какой-то причине не может прервать, которые для него почему-то важны. То есть некоторые женщины к этому прибегают, но я не рекомендовала это никогда и рекомендовать не могла. Если есть возможность, надо всегда обходится без обмана и без поступков, о которых придется пожалеть. Просто не всегда выходит.

"Меня зовут Александр, мне 27 лет, полтора года встречаюсь с девушкой чуть младше меня и немногим более года мы снимаем квартиру и живём вместе. Наши отношения были долгое время довольно гармоничными и отчасти они и сейчас такие, за исключением одного «но».

Здесь я хочу сделать небольшое отступление. Изначально, до того как мы съехались, мы иногда не виделись по нескольку дней, у каждого было больше времени, которое каждый, понятное дело, мог тратить как угодно. Постепенно под натиском просьб своей девушки мы решили съехаться, чтобы больше времени проводить вместе. Мне было трудно решиться на этот шаг, так были какие-то страхи потерять окружение, привычный уклад жизни и т.д. (думаю, это из-за того, что до этого я не жил долгое время не в своей квартире, не было такого рода опыта). Я готов был просто помогать ей с жильём, давая деньги, но при этом быть более свободным. Постепенно это прошло и я окончательно переехал к ней.

Потом я начал замечать, что мне пытаются навязать своё исключительно «правильное» отношение ко всему. Это касалось как образа жизни, так и общения, других принципов и привычек. Стоит отметить, что я был довольно педантичен в некоторых вещах: считал, что спать нужно не менее 8 часов (т.к плохо себя чувствую если не высплюсь), занимался регулярно спортом, навещал родных, встречался с друзьями, любил заниматься саморазвитием. То, что я делал сначала некоторые вещи указанные выше, а только затем уделял время девушке, воспринимались ей как личная обида, нежелание проводить вместе время. Я всё это мотивировал тем: что в жизни нужно развиваться, ничего так просто не даётся и т.д. Я чувствовал как меня буквально ломают, перестраивают и сначала давал отпор, а через примерно полгода поддался и стал угождать своей девушке во всём. Постепенно я позабросил значительную часть своих дел и увлечений"

2. Ваш страх потерять привычный уклад и потерять в какой-то мере себя, из-за которого Вы медлили съезжаться, был отчасти оправдан. Вы действительно нуждались для сохранения себя в привычном образе жизни (внутренних опор маловато, вас держали внешние). Однако, Вы уступили и дальше Ваши уступки стали становиться все больше и больше. Так всегда бывает, поэтому очень важно не идти на "прогибы". Одно дело, действительно осознать важность и полезность того, о чем говорит партнер, другое дело уступить, прогнуться, пойти навстречу, делать это часто, постоянно, в то время как он этого не делает. Такое поведение часто приводит в минус, человек теряет независимость самооценки и нормальный локус.

Теперь, чтобы вернуть локус на место, Вам очень важно перестать рассматривать ее как кого-то, кто навязал Вам что-то и способен еще навязать. Нет, это Вы цеплялись, прогибались, уступали, а не Вас гнули, второй человек просто отстаивал свои интересы. Если Вы скажете себе, что прогибаться дальше не нужно, что отношения это сохранить не поможет, наоборот, ослабит Вас и ослабит ее влечение к Вам, Вы перестанете это делать. Вам ничего нельзя навязать, пока Вы помните о своем Я! Вы должны принимать решения сами.

"С момента знакомства и примерно до года, у нас абсолютно точно были свои личные границы, я сам настаивал на этом, никто ни за кем не следил, правда, девушка обижалась на меня, часто смотрела мою переписку в соц. сетях. Меня это унижало, так как я абсолютно честен прежде всего сам с собой и не позволяю себе ни флирта, не тем более измен, интрижек на стороне. В душе я немного идеалист и поэтому всегда считаю, что если я честен, то и мне должны платить той же монетой.

По прошествии года я стал замечать, что моя девушка, начала закрывать свою страницу в соц. сети (раньше она так никогда не делала, а я и не смотрел никогда её страницу), ложится поздно спать. Резко начала вспоминать мои проповеди о личных границах. Это поведение меня настораживало. Постепенно, она начала часто встречаться с подружками одна, меня не зовя с собой (опять-таки раньше она настаивала, чтобы мы всегда и везде были вместе!). Я подумал, что она наконец, поняла мои давнишние призывы и был спокоен. Но однажды случайно заметил её переписку с неким парнем с работы, которую она сразу закрыла, сказав, что там «ничего интересного, просто музыкой обмениваемся». В тот же вечер она опять пошла встречаться с подружками, снова оставив меня дома. Я провёл небольшое расследование, нашёл листик с паролем и взломал её страницу. Прочитав переписку с «парнем с работы» я увидел там флирт с её стороны: смайлики, приглашения погулять вместе, посмотреть на её сетчатые колготки (в тот день, когда она их надела и поехала по магазинам, приглашала его на свидание, я ей звонил после своей работы, предлагал приехать, она отказалась), желание «потрогать твою попку» и т.д."

3. Вашей девушке стало скучновато. Она привязана к Вам и любит Вас наверное, но какого-то волнения, жара и вдохновения от Вас она уже не получает. В такой ситуации многие женщины либо решают, что волнения и жара больше не нужно, а нужно родить ребенка и перебросить любвеобильность туда, либо да, начинают искать немножко приключений на стороне. Это типичный сценарий.

Сначала никто не думает про измены! И даже про флирт жесткий не думают. Думают, что немножко пообщаются, чуть фривольней, чем по дружбе, почувствуют себя привлекательными, развлекутся и спокойно обратят это все в сторону своего любимого мужчины, отчего он даже выиграет. Но потом их часто затягивает. Отношения на стороне начинают развиваться в своей динамике. (Динамика любого живого процесса одна - чем дальше, тем больше, если не сходит на нет). Как я понимаю, тот парень был пассивен, Вашей девушке приходилось его раскачивать, слегка даже доставать, чтобы он загорелся. Она и сама не заметила, как игра и спортивный интерес стали переходить в ее упрямое намерение все-таки получить от него активность и симпатию, раз она уже вложилась.

"Я начал звонить ей, она не брала трубку. Она была действительно с подругами, но этот парень тоже там был. Важно, что вся инициатива в переписке исходила от неё, парень (действительно!) был очень пассивным.
Когда она пришла, закатил фееричный скандал, пытался с ней «поговорить», она говорила, что любит меня и никто ей не нужен и что была она только с подругами. Я рассказал, что знаю о переписке, собрал вещи и ушёл.
Несколько дней мы не виделись, мне было очень больно, разрушились многие мои иллюзии, я осознал свою сильную аддикцию, через несколько дней я не выдержал и пришёл к ней мириться т.к сдаваться не хотел. Она пообещала больше так не поступать и отношения наладились"

4. Вы не должны ругать себя за проникновение в ее компьютер. Так поступает большинство партнеров, когда чувствуют, что их обманывают, и их это очень мучает. С одной стороны это неправильно, я потом расскажу, как лучше поступать. Но с другой стороны, это очень понятно и это - акт самосохранения и попытка прервать захватывающее безумие от постоянных мыслей - обманывают тебя или нет. Недоверие в близости - это страшные и опасные качели.

То, что Вы пришли сами, не дав ей как следует поскучать и все осознать, было Вашей слабостью. Но Вы, наверное, и сами это понимаете? Или убеждаете себя, что решили "не сдаваться"? Нет, Вы как раз сдались. Вы утвердили правило: "да, я обижусь, но потом успокоюсь и вернусь". Перемены и перестройки не произошло. Поэтому у Вас сохранилось недоверие, а у нее сохранилось желание поступать по-прежнему. Тем более и ваши отношения никак не изменились. Все осталось таким же. А общий закон для всех острых кризисов это - отношения могут продолжаться, но нужна полная перестройка, продолжать в том же русле - это повторить тот же сценарий и получить тот же кризис, но быстрей и острей.

"Всё было хорошо несколько месяцев: мы замечательно проводили и проводим время. Но моё доверие было подорвано. С момента той ссоры, когда я взломал её страницу, я пошёл на хитрость и сделал переадресацию уведомлений о сообщениях на свою почту. В настройках она практически не бывает и поэтому все сообщения, которые поступают, когда она не онлайн, частично отображаются на моей почте. Да, это подло! Да, она об этом не знает. Я не ограничиваю её общение с противоположным полом, у неё есть школьные и студенческие друзья, люди с которыми она была знакома до меня. Это святое. Это её право. Уведомления я просто удаляю, не смотря на текст в сообщениях. По чесноку. Но от незнакомцев смотрю… Незнакомых адресатов сообщений не было и я всё удалял. До недавнего времени…

Появился некий парень с работы (так и есть) который пишет ей сообщения, смайлики, скучает по ней, недавно признался в любви. У самого есть жена и трое детей. Добавился он недавно, но переписка семимильными шагами приодолела дистанцию и теперь напоминает нашу с ней переписку. Я себя не выдавал какое то время, просто наблюдал за обрывками уведомлений (приходят ведь не все), думал отошьёт, но даже и намёков нет. Спрашиваю: «Переписываешься?», ответ отрицательный. Вся инициатива исходит от него, они виртуозно шифруются, он даже создал левый аккаунт. И так весь последний месяц. При этом она уделяет мне много внимания, в целом отношения очень хорошие. Вчера не выдержал после очередного уведомления от него, позвонил ей и спросил между делом о том, переписывается ли она с тем парнем. Ответ отрицательный как всегда"

5. Смотрите, где ее интересы, а где Ваши. В ее интересах сохранить Вас и отношения с Вами. Пока или вообще, не важно, в настоящий период сохранить. Поэтому она скрывает связь на стороне (может допускать мысль о сексе, может считать, что все флиртом закончится) и будет скрывать дальше. Одно дело тайно наскребать на стороне удовольствие, другое дело заявить об этом Вам и пережить грандиозный скандал, а дальше делать выбор, который она делать не хочет. Поэтому скрывать - в ее интересах. Терять Вас она пока не хочет.

Определитесь теперь со своим интересом. Вы хотите оставаться в отношениях с женщиной, которая флиртует на стороне и скорее всего будет изменять Вам? Вы способны не обращать на это внимания или Вы будете постоянно трепать себе нервы, ломать самооценку, следить за ней и ее ненавидеть. Некоторые, пусть и редкие, мужчины способны относиться к флирту своих женщин довольно спокойно, если получают от них желаемое, некоторые мужчины любят иногда подергаться и поревновать, лишь бы скучно не было, и получают от этого сексуальный стимул, все разные. Главное, чтобы Вы осознавали, на что идете, что выбираете и для чего это Вам. Если по причине, что уйти еще страшней, чем беситься и страдать, то дела не очень, нужно выбираться из зависимости срочно.

Если же Вы выбираете вариант:"уйти или прекратить это все", значит уходите, объявив ей, что Вам все известно о ее флирте и доверие утрачено. Можете сделать перед уходом вложение (провести красивый уикэнд например) а потом попрощаться и уйти, сказав, что романтика была из ностальгии по утраченному доверию. Если она захочет Вас вернуть, она должна что-то сделать для этого, полностью переосмыслить Вашу роль в своей жизни, пережить разрыв, все хорошо обдумать, измениться (если Вы ей важны). Вы не должны в это время бегать вокруг и сами проситься назад. Вы должны будете сохранять твердую позицию. На это все нужно время и Вы должны увидеть ее конкретные изменения, а не просто слова. Она должна быть заинтересована в том, чтобы вернуть Вас и доказать Вам свою верность. Тогда сможете подумать о том, чтобы вернуться. Иначе смысла нет.

Да, и если решите уйти, обязательно скажите ей, что любите, что готовы были даже на брак, но ее поведение делает идею брака невозможной как и идею продолжения отношений, поэтому вы вынуждены проститься, хотя это потребует от вас очень много сил. Это нужно сказать для того, чтобы у Вас не возникало потом желания позвонить и рассказать, что нет, она Вам не пофиг, Вы хоть и ушли, но скучаете. Скажите это при уходе и больше уже не повторяйте. Держите себя в руках!

"Вроде понимаю, что нужно уйти, но не могу, некая сила держит меня. Да и не хочу. Понимаю свою зависимость и свой минус. Если так можно выразится, на самом деле у нас баланс во всех других сферах, я абсолютно уверен. Когда она дома, она ни с кем не переписывается и всё время проводит со мной: целуется, требует внимания, признаётся в любви (вроде искренне)."

6. Минус Вас и держит. Всех минусов "держит некая сила". Да, само собой, Вам есть чего терять. Вам она нравится, у вас с ней многое хорошо. Можете оставаться, но тогда осознанно принимайте ее флирт. Она его продолжит.

"Бесит постоянное наглое враньё с её стороны, она не знает, что я получаю уведомления и удаляет переписку, показывает телефон, там чисто… Говорит, что я параноик и что душу её, что она вообще не переписывается ни с кем. Просит доказательств, но я как партизан иду до конца и хочу сохранить наши отношения. Других ресурсов прокачанных у неё нет, только имидж. Всё свободное время она проводит Вконтакте и за просмотром фильмов. Вся подпитка идёт только от подобного рода переписок. Сейчас в переписке криминала нету, но я чувствую, что скоро взорвусь и натворю глупостей…"

7. Предоставьте доказательства, если просит. Но лучше сначала уйти. Чтобы "доказательства" не превратились просто в скандал и в разборку со взаимными оскорблениями. Вы ее в том, что она врет и флиртует за спиной, она Вас в том, что Вы шпионите и лезете в ее переписки. Но если со стороны одного - регулярное вранье, со стороны второго всегда будет "влезание" в поисках доказательств, либо второй должен уйти, поймав себя на постоянном недоверии (это лучше, но не всегда возможно).

8. Поставить ее перед выбором. Но не на словах, а всерьез, на деле. И далее, если все получится, Вы еще должны будете не уходить в минус, чтобы Ваша фигура в ее поле волновала и интересовала ее более всех остальных и ей не приходилось побираться на стороне. Ну и сама она еще должна чем-то увлекаться, поскольку если ее волнует только ее красота и имидж, она все равно будет нуждаться во флирте, это ее единственный ресурс - желание и умение нравиться мужчинам. Должно волновать и что-то другое еще: работа, творчество, учеба. Тогда будут перемены.

В последнее время я очень часто получаю письма приблизительно одного и того же содержания: "Я в отчаянии. Переписка ни к чему не приводит. Мужчины появляются, а потом пропадают без всяких на то причин". Хотелось бы дать советы женщинам со своей, так сказать, колокольни.

ИТАК, 10 СОВЕТОВ ЖЕНЩИНАМ, ВЕДУЩИМ ПЕРЕПИСКУ С МУЖЧИНАМИ:

1. Отвечать на письма нужно сразу же, чем быстрее, тем лучше. Так вы сможете поддерживать стабильный интерес мужчины к себе. Если же вы думаете над ответом 2-3 дня, то интерес мужчины может переключиться и на другой объект. Особенно это важно на первых этапах переписки, т.е. старайтесь держать "накал страстей", мужчинам это нравится.

2. Не сообщайте всю информацию о себе сразу! Лучше порционно с намёком в конце, дескать, продолжение следует. Кому же будет интересно переписываться с вами, если вы "выдадите" всё о себе с самого первого письма.

3. Не будьте прямолинейны, находите интересные слова и выражения, обыгрывайте ситуацию, иногда даже допускайте забавный перевод некоторых фраз. Мой муж, например, до сих пор вспоминает, как я вместо "cold feet" написала "cool feet" (американский сленг). Таких примеров можно привести множество.

4. Ни в коем случае не нагружайте мужчину своими проблемами. Успеете ещё это сделать, а сейчас он может испугаться и убежать. Мужчин нужно "приручать" постепенно, помните фильм "Укрощение строптивого"?

5. Не просите деньги, материальную помощь и т.д. Но если будут предлагать - снисходительно примите, чего уж там!

6. Не показывайте, что именно на этом мужчине "сошёлся клином белый свет". Дайте слегка (именно слегка!) понять, дескать вы выбрали его из большого числа претендентов на переписку потому, что он обладает такими необыкновенными качествами, потрясающей внешностью и мощным интеллектом. Ну любят мужчины, когда их хвалят!

7. Проявляйте интерес к его жизни, а потом умело используйте полученную информацию в ваших письмах. Мужчинам нравится, когда к ним и к их жизни проявляют интерес. Особенно к их увлечениям - мотоциклы, рыбалка, охота (да сколько ещё всякой этой "мужской ерунды"!)

8. Не будьте страшно серьёзны, мужчины пугаются очень серьёзных и с энциклопедическим складом ума женщин. На вопрос, любите ли вы плавать в бассейне голой, можно, например, ответить - "Нет, я люблю плавать в пальто!" Это лучше, чем серьёзно воспринять этот вопрос.

9. Относитесь к переписке, как к игре, флирту. На Западе ценится лёгкое отношение к жизни и умение быть "happy". Не забудьте указать в анкете, что вы - happy, unhappy здесь никому не нужны. По этой же причине на фотографиях вы должны быть с улыбкой "до ушей". Я как-то искала жениха своей подруге с Литвы и разместила на сайте именно такую фотографию. Писем был просто шквал - все "западали" именно на улыбку. В конце концов мы выбрали ей преподавателя колледжа с Майами, с которым она счастливо живёт и по сей день.

10. Высылайте побольше интересных фотографий, чем больше, тем лучше. Мужчине никогда не будет ваших фотографий много. Они больше любят рассматривать фотографии, чем читать письма. Уж такими их создал Бог!

Дорогие женщины! Проверено на собственном опыте! Не за одну подругу писала письма. Причём, пока я писала, мужчины умирали от любви и горели желанием приехать на встречу, как только "готовеньких" передавала подругам - исчезали. Что они им такое писали? Ведь мужчины по сути своей просты. Гораздо проще устроены, чем мы, женщины.
Удачи и счастья всем!

На фото: Я - с "сыночком" мужа. Наши собачки спят с нами, едят с нами, путешествуют с нами. В общем, это отдельный рассказ. Я таких избалованых собачек ещё в своей жизни не видела!

C наилучшими пожеланиями, Елена Вайет (США)

Следующий рассказ Елены Вайет: МОЯ АМЕРИКАНСКАЯ БЭБИСИТЕР

ВСЕ ПРЕДЫДУЩИЕ ПУБЛИКАЦИИ ЕЛЕНЫ ВАЙЕТ в :
10 советов женщинам, ведущим переписку с мужчинами
Стоит ли игра свеч?
Моя американская свекровь
Есть ли культура в Америке?
Джо-миллионер или обычный Джо?
Несколько слов об американских школах
Стоит ли верить в сказку о Золушке?
Ответ Юлии из Франции
В ответ на письмо Марины Костомаровой от 25 февраля
Письмо для Светланы (США)

ПРЕДЫДУЩИЕ ПУБЛИКАЦИИ РУБРИКИ "ЗАМУЖ ЗА ИНОСТРАНЦА " :
Анна Левина (Нью-Йорк, США): Между нами, уже не девочками. Посиделка восемнадцатая
Ирина Карасава (Япония): Отопление по-японски

Завести разговор может быть нелегко, если вы не уверены, с чего начать, а неловкое молчание может вызывать дискомфорт. Даже если вам кажется, что вам не о чем говорить с человеком, существует много способов погрузиться в увлекательную беседу. Поищите общие темы, которые можно обсудить, и будьте активным слушателем, чтобы поддерживать интересный разговор. Как только вам станет комфортнее общаться с другими людьми, вы сможете заводить беседы в любой ситуации!

Шаги

Начните разговор

Представьтесь , если вы раньше не видели этого человека. Если вы хотите поговорить с незнакомцем, подойдите к нему, установите зрительный контакт и улыбнитесь. Поздоровайтесь и назовите свое имя, чтобы он почувствовал себя комфортно рядом с вами. Предложите рукопожатие, чтобы установить связь с человеком и вызвать у него охоту поговорить. Спросите, как его зовут, в качестве естественного вступления для продолжительной беседы.

Например, можно сказать: «Привет, меня зовут Антон. Приятно познакомиться».
Необязательно представляться, если вы просто хотите непринужденно поболтать, однако это поможет расположить к себе собеседника.

Скажите что-нибудь позитивное, чтобы вовлечь человека в разговор. Стоит упомянуть нечто негативное в начале разговора, и это наверняка отобьет у человека желание открываться и общаться с вами. Заведите речь о чем-нибудь приятном из окружающей обстановки и улыбайтесь во время общения. Это повысит вероятность того, что собеседник раскроется и поговорит с вами. После того, как вы упомянете о чем-то приятном, спросите человека, как он к этому относится, чтобы вовлечь его в разговор.
- Например, если вы на вечеринке, можно сказать: «Музыка очень классная! Тебе нравится?» - или: «Вы уже пробовали еду? Она очень вкусная». Окончив предложение вопросом, вы побудите человека ответить и начать разговор.
Сделайте комплимент , чтобы аккуратно завести беседу. Например, упомяните о личностных качествах человека или отметьте его наряд. Говорите комплимент искренне, иначе человек может уловить фальшь и воздержаться от разговора с вами. Потом задайте вопрос, чтобы поддержать разговор, иначе собеседник может не отреагировать.
- Можно сказать что-нибудь вроде: «Это платье чудесно выглядит. Где вы его купили?» - или: «У вас хорошее чувство стиля. Где вы находите свои наряды?»
- По возможности используйте открытые вопросы, чтобы разговор не заканчивался словами «да» или «нет».
Предупреждение: не упоминайте в разговоре внешность человека, так как он может испытать неловкость, и, возможно, не очень хорошо отреагирует.

Отметьте что-нибудь из своего окружения, чтобы начать разговор, если не можете придумать другое вступление. Если вам ничего не идет на ум, оглянитесь вокруг и отпустите замечание по поводу того, что вы видите. Речь может пойти о погоде, месте проведения мероприятия, других людях или происходящем событии. Сохраняйте позитивный настрой, чтобы показаться располагающим к себе человеком и вызвать у собеседника больший интерес к общению с вами.
- Например, можно сказать: «Я первый раз в этом кафе. Вы пробовали что-нибудь здесь?» - или: «Хотелось бы, чтобы сегодня выглянуло солнце. В прошлый раз не было пасмурно».
- Продемонстрируйте чувство юмора во время беседы. Это позволит увлечь собеседника и сделает общение более приятным.
Найдите темы для разговора
1. Спросите человека, где он работает или учится, чтобы сослаться на эти темы. Обратитесь к человеку, с которым хотите пообщаться, и упомяните о его работе или учебе. Спросите, что входит в его обязанности, как долго он там работает, и происходило ли там что-нибудь интересное в последнее время. Если он еще учится, спросите, что он изучает и чем хочет заниматься после выпуска.
  - Обязательно ответьте на все вопросы, если человек, в свою очередь, поинтересуется о вашей работе или вашем образовании.
  - Проявите неподдельный интерес к его работе, даже если она не кажется вам особо увлекательной. Используйте это как возможность узнать больше о человеке и данной теме.
2. Обсудите общие интересы, чтобы лучше узнать человека. Люди любят говорить о своих увлечениях, поэтому спросите собеседника, чем ему нравится заниматься вне работы или учебы, и отметьте любые сферы, которые кажутся вам интересными. Узнайте, что именно привлекает его в этом хобби и почему оно ему нравится. Если он спросит о ваших увлечениях, сначала упомяните похожие с ним варианты, чтобы с помощью этого поддержать разговор. Если вас привлекло одно из его увлечений, спросите, как можно к нему приобщиться, чтобы тоже попробовать.
  - Например, можно сказать что-нибудь вроде: «О, я никогда не занимался резьбой по дереву. С чего лучше начать новичку?»
  - Ни в коем случае не перебивайте собеседника и не обсуждайте только свои интересы. Задавайте вопросы о том, что нравится человеку, чтобы вести приятный взаимный диалог.
3. Обсудите фильмы, телешоу или книги, если хотите поговорить о поп-культуре. Многие люди разделяют схожие вкусы в медиапространстве, поэтому обсудите последние фильмы и музыку, которые вы смотрели или слушали, и оцените интересы собеседника. Спросите, какие информационные ресурсы ему понравились за последнее время и почему. Если вы оба видели или слышали одну и ту же вещь, обсудите ее и обменяйтесь мнениями, чтобы поддержать разговор.
  - Например, можно сказать: «Ты видел новый фильм из вселенной „Звездные войны”? Что ты думаешь о финале?» - или: «Какую музыку вы предпочитаете? У вас есть любимый исполнитель, которого вы могли бы мне посоветовать?»
  - Даже если вы не согласны с его мнением, сохраните позитивный настрой и скажите что-нибудь вроде: «О, я никогда не рассматривал этот вопрос с такой точки зрения, но я понимаю, о чем вы говорите». Таким образом, собеседнику не покажется, что он получил отпор, и он по-прежнему будет увлечен разговором.
  - Если вы понятия не имеете, о чем говорит человек, попросите дать разъяснения, чтобы лучше в это вникнуть. Вполне нормально сказать: «Я не знаю», - если вы не знакомы с информацией, которую он упоминает.
4. Расскажите о своем прошлом опыте, если хотите открыться человеку. Если вы чувствуете себя комфортно рядом с собеседником, вероятно, можно спросить о его прошлом или о том, чем он хочет заниматься в будущем. Спросите его о забавных вещах, которые с ним происходили, о том, какая у него семья, или какие цели он преследует. Поделитесь своим опытом, чтобы у вас была возможность открыться и установить связь с собеседником.
  - Например, можно сказать что-нибудь вроде: «Откуда вы родом? Вам там нравится?» - или: «Кем вы хотели стать в детстве?»
  - Возможно, незнакомец сочтет странным, если вы будете задавать слишком много вопросов о его личной жизни прямо при первой встрече. Задавайте более глубокие вопросы только в том случае, если вы оба чувствуете себя комфортно, отвечая на них.
  - Никогда не пытайтесь перещеголять человека или произвести на него впечатление, так как это может вызвать у него дискомфорт и желание покинуть беседу.
5. Спросите мнение человека о текущих событиях, чтобы привлечь его внимание. Ознакомьтесь с текущими событиями из новостей или социальных сетей и упомяните о них в разговоре. На прошлой неделе произошло как минимум одно-два значимых события, которые можно упомянуть в разговоре. Узнайте, что человек думает по этому поводу и как он относится к этому вопросу. Будьте готовы тоже высказать свое мнение, так как, возможно, собеседник им поинтересуется.
  - Например, можно сказать что-нибудь вроде: «Вы слышали о новом музыкальном приложении, которое только что вышло? Я видел сюжет об этом в новостях».
  Предупреждение: будьте осторожны, поднимая острые темы, например те, что касаются политики или религии, так как они могут расстроить человека или отбить у него желание общаться.
Сохраняйте вовлеченность в разговор
1. Используйте фразу: «Это мне напоминает...», - чтобы перейти к новой теме. Если человек упоминает аспект, на который вы можете сослаться, используйте фразу: «Это напоминает...», - прежде чем переходить к своей теме. Таким образом, вы сможете легко переключаться между несколькими темами естественным образом без каких-либо неловких прерываний в разговоре. Убедитесь, что темы связаны между собой неким образом, чтобы переход был плавным и чтобы собеседнику было проще следовать за ходом ваших мыслей.
  - Например, если он упоминает хорошую погоду, можно сказать: «Ваши слова навеяли воспоминания о великолепной погоде в Краснодарском крае, когда я был там. Вы там бывали?»
  Совет: можно использовать фразу «это напоминает мне...» (и ей подобные) после паузы в разговоре, если вы отмечаете что-либо из своего окружения. Например, если вы уже поговорили с собеседником, и на сцену выходит музыкант, можно сказать: «О, этот парень очень хорош. Он напоминает мне другого музыканта». Потом можно перейти к разговору о музыке.
2. Говорите вещи, которые приходят вам на ум, чтобы разговор был захватывающим. Если вы о чем-то подумали во время случайной паузы в разговоре, поднимите эту тему и спросите мнение собеседника об этом. Не перебивайте, если вспомните о чем-либо во время речи человека, так как это будет грубо. Убедитесь, что человеку комфортно обсуждать тему, иначе у него может пропасть желание продолжать разговор.
  - Например, можно сказать: «Я только что вспомнил забавную историю, которую прочитал в интернете. Хотите услышать?»
  - Возможно, человек не будет восприимчив к обсуждению случайной темы, если вы до этого с ним не общались.