Не будьте удобной женщиной статья. «Удобная» женщина: почему это плохо — мнение эксперта. Почему женщины становятся удобными

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне 29 лет, но до сих пор у меня не сложилась личная жизнь. Были мужчины, но все заканчивалось тем, что они бросали меня. Начну с самого начала. В 19 лет познакомилась с парнем. Он был моим первым, и как я думала останется единственным мужчиной. Чувства захлестнули меня. Эмоции били ключом. И страсть и ревность и любовь. Таких сильных чувств я больше никогда не испытывала. Конечно были ссоры из-за разных ситуаций. Мы бурно ругались, но также бурно и мирились. Несколько раз пытались расстаться, но через время возвращались друг к другу. Встречались около пяти лет.Молодой человек тоже любил меня, как мне казалось. Узаконить отношения не могли. То оба учились, потом искали подходящую работу. Вместе строили планы на будущее. Мечтали создать семью. Наши взгляды на семейную жизнь совпадали (мы часто обсуждали, как будем жить вместе). И вот наконец долгожданный день настал. Он сделал мне предложение. Мы расписались и стали жить вместе. Все было идеально. Но только месяц. Через месяц мой муж заявил, что не должен был жениться, мол это я его уговорила. Он еще очень молод и у него все впереди. Сказал, что его друзья так считают. Это осталось только в разговорах и мы продолжили жить вместе (до этого жили каждый отдельно). Зато муж изменился на глазах. Перестал мне дарить цветы (раньше делал это каждую неделю), стал пропадать после работы и приходил выпившим (он и раньше мог иногда выпить, но не так часто и не в таком количестве). Старался со мной лишний раз не разговаривать, только по делу. Да и интимная жизнь сошла на нет. Я считала мы удовлетворяли друг друга. Зато мне стал запрещать все: общаться с подругами, красиво одеваться, ходить в бассейн. Я должна была сидеть в убранном доме и ждать его с ужином. Делала попытки решить все и спросить, что его не устраивает, но каждый раз все заканчивалось скандалом. Как-будто это был совершенно не тот человек, которого я любила. Я терпела это год, в надежде, что он одумается. Потом не выдержала и подала на развод. Очень тяжело приходила в себя. Потом познакомилась с мужчиной. Он красиво ухаживал и я оттаяла. Переехала к нему жить в другой город. Как только я приехала, он сразу стал груб со мной. Но вернутся не могла (уволилась дома с хорошей работы). Пришлось ждать подходящий вариант. Но жила я с ним недолго 3 месяца. Он оставил меня одну на съемной квартире. Как только ему предложили повышение в другом городе. За день собрал чемоданы и уехал. Даже не переживая, что я остаюсь одна в чужом городе. Потом я встретила еще одного мужчину. Он резко отличался от предыдущих. Всегда свои слова подтверждал действиями. И я решила, что может на этот раз все получится. Но после того, как я забеременела он меня бросил. Возможно я притягиваю в свою жизнь не тех мужчин? Я слышу от них, что я ласковая, добрая, нежная и им хорошо со мной. Причем именно эту фразу я слышала от каждого из них. Как только я становлюсь неудобной, они меня бросают. Что я делаю не так? Как изменить себя и свою жизнь, чтобы встретить искреннего и честного мужчину?

На вопрос отвечает психолог Глазунова Ольга Николаевна.

Ирина, здравствуйте!

Очень хочется Вас поддержать в Вашем желании встретить Вашего мужчину и обрести женское счастье!

То, что Вы описывали, было Вашим опытом, пусть не самым приятным, но опытом! В своем ответе я прокомментирую важные моменты, на свой взгляд, и, возможно, Вы задумаетесь об этом, и придут какие-то мысли и осознания.

У Вас было трое мужчин, и каждый раз они уходили, и поэтому Вы каждый раз чувствовали себя покинутой, преданной и одинокой. Давайте попробуем начать с первого молодого человека, которого Вы встретили в 19 лет.

Вы упоминаете о сильных эмоциях, страсти, бурных ссор и примирений. Похоже на историю из романа, когда чувства переполняют вас, и уже это уже становится основой отношений. Прочитав Ваш рассказ про молодого человека, у меня сложилось впечатление, что эти отношения как раз были построены на эмоциях, на взаимной подпитке друг друга, интересе и страсти. Вы упоминаете, что у вас совпадали взгляды на семейную жизнь, что вы часто обсуждали, как будете жить вместе, но при этом ни разу не пробовали, а лишь теоретически предполагали, как это будет. Романтичный образ совместной жизни разрушился через месяц. На деле оказалось, что это не так просто, что есть еще и обязанности, и как-то нужно из конфликтов выходить, уйти-то уже некуда… Не выдержал Ваш молодой человек этой ситуации, видимо, было очень много иллюзий на тему совместной жизни.

Встает вопрос- за то время, которое Вы с ним встречались, как вы вместе выходили из конфликтов? Как решали разногласия? Как Вам было в этих отношениях? Если Вы видели, что договориться не получается, что у вас постоянные стрессовые ситуации в отношениях, что нет опыта совместной жизни, то зачем сразу в ЗАГС? Вы чего-то боялись, чего-то здесь в этой истории не хватает… А, именно, Вашего взгляда на ситуацию. Были сигналы и раньше о том, что будет непросто, и пока непонятно, что происходит, зачем все эти эмоциональные метания и вечные качели- хорошо и плохо. Почему не может быть спокойно и хорошо без всяких эмоциональных вспышек? Чего мне самой не хватает? Почему мне это нравится? Но Вы их почему-то проигнорировали эти размышления. Подумайте об этом.

Вы пишете, что старались решить разногласия, спросить, что не устраивает, но все заканчивалось скандалом. Здесь важно для себя понять, как Вы выясняете отношения, чтобы со своей стороны не скатываться в обвинения и переход на личности. Это поможет в будущем сохранять климат в семье, но при этом выражать и свое мнение, причем уважительно к себе и партнеру. Подумайте, что с Вашей стороны здесь можно улучшить. Почитайте книгу Николая Козлова «Как относиться к себе и к людям». Ее можно скачать в интернете бесплатно. В конце книги есть опросник «Семейный договор», который поможет прояснить многие моменты перед началом семейной жизни и о том, как правильно выяснять отношения, тоже есть в этой книге.

Если до сих пор первые отношения не отпускают, то нужно переосмысливать их, понимать, что можно взять оттуда из лучшего и как в будущем не наделать таких же ошибок. Складывается ощущение, что нужных выводов Вы не сделали, поскольку дальше ситуация повторялась.

Если мы возьмем второго мужчину, то второе предложение про него звучит как- «он красиво ухаживал и я оттаяла». Вы обращаете внимание на то, как человек ухаживает, влюбляетесь в образ романтичного героя, который словами готов горы за Вас свернуть, Луну к Вашим ногами бросить и т.п. Вы сразу же поверили ему и переехали в другой город, покинув хорошую работу, и не позаботились о своем комфорте и безопасности. Тут получается, что Вы с головой просто уходите в отношения, теряя свою индивидуальность и полностью отдаете себя в руки другого человека без остатка и без понимая, что о себе тоже нужно позаботиться. Вы задавали себе вопросы: Как вы будете жить вместе? Где будете работать? А вдруг не получится, что Вы будете делать? Мне кажется, что нет. Это тоже можно взять себе на заметку.

И о последнем мужчине. Вы пишете, что его слова он подтверждал действиями. Не очень понятно, что Вы имеете в виду, и как Вы понимаете это. К сожалению, нет примеров, чтобы проанализировать, действительно, ли это так. Какую ответственность он изначально брал в отношениях, как показывал свое отношение к Вам, какие действия совершал, как вы решили конфликтные ситуации? Ничего об этом, к сожалению, нет.

Желание родить совместного ребенка было обоюдным? Или это незапланированная беременность? Об этом тоже нет информации.

Также Вы пишете, что все Ваши мужчины отзывались о Вас, как о ласковой, доброй, нежной и что им хорошо с Вами. Конечно, хорошо! А Вы показывали другие стороны своего характера? Ваше несогласие с чем-то? Как Вы отстаиваете свои интересы и вообще выедете себя в конфликте? Можете ли Вы позволить себе быть неудобной в отношениях на момент их начала?

Исходя из Вашей истории, у меня сложилось впечатление, что Вы ведете себя хорошо и поддерживаете образ хорошей и удобной девушки практически всегда, сглаживая острые углы, и полностью отдаете свою жизнь в руки другого человека, забывая о себе, своих желаниях, мечтах, и не думаете о последствиях. Точнее предпочитаете об этом не думать, полностью вверяя себя партнеру. Это похоже на образ героини Татьяны в романе «Онегин»- «Судьбу мою отныне я тебе вручаю». Может быть, пора что-то поменять и прийти к себе настоящей, не боясь потерять отношения и ясно осознавать, что происходит между Вами? Подумайте об этом.

4.9285714285714 Rating 4.93 (7 Votes)

Интуитивно вы наверняка понимаете, что значит «удобная» для мужчины девушка. Удобная – значит, в любой момент, когда мужчине захочется, он может использовать такую девушку в каких-то своих целях.

Т.е. удобная девушка – это девушка, которую не любят. Но которой удобно пользоваться . В плохом смысле. И в этой статье мы поговорим о том, как определить, не являетесь ли вы для своего мужчины «удобной» девушкой.

(Мы, кстати, уже затрагивали это тему в статье )

Это совершенно не значит, что всем нам надо срочно становиться для мужчин неудобными, начинать ставить им палки в колеса и подкладывать поросей в их планы.

Потому что если отношения уже крепкие и серьезные, если (тем более) уже создана семья – здесь идет удобство другого рода: хорошее удобство, без негативной окраски этого слова.

Поэтому сейчас мы будем говорить именно о том периоде отношений, когда парень и девушка (или мужчина и женщина) еще встречаются.

Как понять, что парень считает девушку «удобной»?

Существует несколько очень весомых показателей, по которым можно это определить и дать себе четкий ответ на вопрос: «Как понять, что ему просто удобно со мной?»:

Мужчина объявляет о своих планах относительно девушки в последнюю минуту . Такой мужчина не предупредит за неделю, что он поведет девушку в ресторан, не предложит встретиться в любое удобное ей время. Но он может позвонить поздним вечером и сказать: «Приезжай ко мне!» или сообщить о том, что их совместные планы отменились, потому что «неожиданно приехал друг, с которым давно не виделись».
Он почти никогда не соглашается на предложения девушки встретиться, предлагает сам . Предлагает, само собой, только тогда, когда ему удобно. Например, когда он хотел встретиться с другой, но у той не получилось, поэтому он звонит «удобной». Или когда ему не хочется тратить деньги на еду и он зовет девушку к себе, чтобы она заодно купила продукты и приготовила. Или просит ее приготовить и сам приезжает к ней. Или когда ему что-то нужно — секс, деньги, одолжение (хотя при этом он скорее всего скажет девушке: «Я просто соскучился и хочу тебя увидеть»).
Он часто просит девушку о чем-то (дать в долг, купить ему что-то, сделать ему что-то, куда-то съездить и что-то забрать за него…). При этом на просьбы со стороны девушки реагирует со скрипом. Даже может сказать: «А ты что, сама не можешь?»
Мужчина часто говорит о личном пространстве и личном времени : «Мне нужно больше личного времени», а также при предложении девушки встретиться часто ссылается на занятость или на другие дела: «Ко мне пришли друзья», «Мы с друзьями договорились посмотреть футбол», «Я должен съездить к маме»…
Он очень редко тратит деньги на девушку . Он не поведет «удобную» девушку в ресторан, максимум – в какую-нибудь забегаловку, и то по ее инициативе. Он предпочитает встречаться в его или ее квартире, потому что так не нужно тратить деньги (хотя подаваться все это будет под соусом: «Я просто хочу побыть с тобой наедине»). Он не дарит цветы или подарки просто так, только по праздникам или если чувствует, что девушка может сорваться с поводка, и каждый раз это будут очень недорогие подарки или жалкие букетики (а чаще – одна розочка).
Он старается все траты повесить на девушку , если это возможно (просить ее купить продукты или будет часто приезжать к ней на ужин, просить ее купить что-то некрупное, не возвращая деньги после и т.д.). Возможно, он даже будет нередко говорить, что уважает только независимых и самостоятельных женщин (чтобы пробудить в девушке стремление везде платить за себя, а может и за него тоже, даже в метро).
И, наконец, он способен сказать девушке , после которых нужно бежать от него без оглядки.

В большинстве случаев удобны также те девушки, с которыми годами живут в сожительстве, не предлагая руки и сердца.

Удобство под маской романтики

Если девушка начинает чувствовать, что что-то не так, и задает парню вопрос вроде: «Почему для тебя на первом месте что угодно, только не я?», он отвечает, что, во-первых, любит спонтанность, а во-вторых, как только у него появляется свободная минутка, он спешит сообщить об этом девушке.

И даже если девушка видит, что это не так (потому что парень пишет: «Приезжай» раз в неделю, а с друзьями встречается несколько раз в неделю), она позволяет запудрить себе мозги (потому что так ведь легче).

Как видите, некоторым девушкам, встретившим подобных мужчин, очень сложно понять, что мужчины ими пользуются, потому что преподносится такое «пользование» под видом романтики .

И девушка думает: «Он просто любит делать мне сюрпризы», «Он такой непредсказуемый!», «С ним никогда не соскучишься, он может придумать что-то в любой момент!», «Мы не такие, как все эти скучные пары, которые строят планы заранее!».

А парню и хорошо: навешал девушке лапши на уши, а она и рада верить. Лишь бы оставаться в иллюзии, что он её любит.

Самое интересное, что здесь нельзя сказать: «Ах, какой же он козел!», потому что парень хоть и козел, но такие козлы всегда были, есть и будут. Настоящая проблема в том, что девушка позволяет делать из себя «удобную» . Если она стала для кого-то «удобной», значит, она сама это допустила.

Как перестать быть удобной?

Если девушка поняла, что ее мужчина – действительно тот самый тип, который делает из нее удобную девушку, с ним нужно порвать. Не нужно пытаться его менять или ждать, что он изменится сам: если в человеке сидит эта психология «пользования» другими людьми, ее уже никак не искоренишь.

Любительницы отомстить могут не просто порвать с таким мужчиной, а порвать с моралью: когда мужчина в очередной раз неожиданно напишет: «Приезжай!», можно ответить: «Буду через час, привезу шампанское!». И не приехать, конечно же, а он пусть сидит и ждет (это я в какой-то книжке прочитала).

Если вы чувствуете, что вас затягивает в омут под названием «я буду удобной, только будь со мной», то важно еще понять, что это не само по себе так получилось. Это получилось потому, что ваши реакции на внешние события сработали именно так, что завели вас на эту дорожку. А реакции идут от ваших привычек. Поэтому не удивляйтесь, если не перетряхнув убеждения в своей голове и не изменив некоторые привычки, вы снова и снова будете становиться для кого-то удобной .

Если же вы хотите навсегда перестать быть удобной девушкой и хотите стать той, которую по-настоящему любят и которой восхищаются — вам нужно пересмотреть свои методы выстраивания отношений и приобрести новые навыки.

Хотите вытащить из себя тараканов, которые заставляют вас становиться удобной? Хотите стать женщиной, которая привлекает достойных классных мужчин и ради которой совершают подвиги? Учитесь отношениям. Здесь могу посоветовать смотреть ежедневные бесплатные уроки-вебинары — в каждом вы найдете что-то полезное для себя.

А это точно не любовь?..

Однажды я наблюдала разговор двух подруг, одна из которых пыталась доказать второй, что ее парню просто удобно с ней и ничего серьезного он не планирует. На что вторая подруга ответила: «Ну да, да, ему со мной просто удобно! Ну и что? Ведь так и должно быть! Если ему удобно со мной, он будет ценить меня, а не тех, с кем ему неудобно!!»

За такими словами стоит страх остаться одной. Этот страх заставляет девушку стелиться и терпеть недостойное поведение, лишь бы её не бросили.

Стоит помнить очень важную вещь: мужчины знают свои приоритеты . И если девушка действительно дорога мужчине и он хочет построить с ней серьезные отношения, он не позволит себе подобного поведения. И он будет рваться к такой девушке, преодолевая любые неудобства, а не будет пытаться лепить девушку под себя.
Предыдущий пост
Следующий пост

Стараться быть для всех хорошим — это очень плохая идея лично для тебя. Для других ты станешь удобным и комфортным человеком. Но при этом ты будешь из-за этого всегда страдать, получать лишний стресс и не стоит надеяться, что люди тебя за это будут больше любить или ответят тебе той же монетой, если возникнет такая необходимость. Скорее твою уступчивость и способность жертвовать своими интересами ради других — будут эксплуатировать до тех пор, пока тебе это не надоест. Я это прошел на своем опыте. Лично я сам позволял другим людям садиться себе на шею и сам позволял им направлять себя. Нужно признать, что когда ты наконец избавишься от привычки со всем соглашаться и у тебя появляется внятное понимание своих интересов и когда ты начинаешь их отстаивать и уже не стремишься быть для всех удобным, то другие люди не только это воспринимают нормально (хотя кому-то это не понравится), многие тебя зауважают значительно сильнее, чем раньше.

Если ты хочешь понравиться другим и ждешь в ответ благодарности, то тут может случиться разочарование. Ждать особой благодарности не стоит (в общем случае). Постоянно искать одобрения окружающих — плохая карьерная стратегия, которая в теории хоть и может сработать, но я не думаю что ты хочешь получить репутацию приспособленца, лизоблюда или чего-то в этом духе. Более того, люди, которые пытаются угодить окружающим – обычно не особо счастливы по большому счету. Ведь они зачастую жертвуют своими интересами ради невнятной выгоды.

Чтобы избавиться от подобного психологического заскока и перестать быть для всех хорошим, нужно в первую очередь уяснить, что быть для всех хорошим — это в принципе невозможная задача. И ставить такую цель – большая ошибка.

Как избавиться от желания всем понравиться?

В первую очередь нужно осознать проблему. Не всегда люди отдают себе отчет в том, что они делают. Быть для всех хорошим — в большинстве случаев очень ущербная стратегия, которая может привести к злоупотреблениям со стороны окружающих людей. Тебе это надо?
Вспомни и запиши несколько свежих случаев, когда ты ожидал одобрения окружающих и поступал так, чтобы быть для них хорошим, но в действительности ты хотел поступить по другому, но наступил на горло собственной песне. Проанализируй эти случаи и сделай соответствующие выводы.
Подумай, если бы ты выразил свою позицию и отстоял бы ее, насколько ужасны были бы последствия. Вполне возможно, что окружающие поступили не так как они хотят, а примут твою позицию. Но если вдруг после того, как ты начнешь стоять на своем, тебя начнут воспринимать в штыки, то возможно не стоит вообще общаться с людьми, которые не считаются с твоими интересами?
Ознакомьтесь с тем, что такое манипуляция и научитесь распознавать . Вполне возможно, что вы поддались на подобную игру и стали чьей-то марионеткой из-за недостаточной осознанности.
Зачастую в сложившейся ситуации, когда ты пытаешься быть хорошим, а на твоей шее успешно ездит уже несколько человек – в этом обычно виновато не окружение или кто-то еще. В данном случае ты позволил другим использовать тебя в корыстных целях. Возможно, стоит пересмотреть какие-то привычные модели поведения? Сильный характер и способность защищать свои интересы может понравиться другим людям гораздо больше,чем когда ты ведешь себя как бесхребетное создание. Помогать другим людям по мере возможностей – это безусловно хорошо. Но это хорошо лишь тогда, когда ты знаешь меру.
Когда ты делаешь то, что хочешь ты, а не то, что тебя заставляют делать, то ты будешь делать это с большей мотивацией и интересом. Именно поэтому предприниматели более удовлетворены жизнью, чем наемные сотрудники. Избавься от желания нравиться всем окружающим. Это попросту невозможно. Делай что-то для других в разумных пределах и тогда, когда ты этого действительно хочешь.
Многие не знают . Бывает неудобно отказать другим людям или не хочется обидеть коллегу или близкого человека. Психологи советуют перебороть свою привычку и все-таки время от времени начать отказывать людям. И при этом не стоит искать никаких оправданий. Ты имеешь полное право отказать другому человеку.
Заяви о своих интересах внятно и однозначно. Другие люди должны услышать твое мнение по тому или иному вопросу и ты должен в их глазах быть личностью с . Однако, мало иметь собственное мнение. Нужно научиться заявлять его окружающим людям. Ведь они не умеют читать мысли.
Попробуй сделать что-то для себя вместо привычного служения другим людям. Эгоизм — это не всегда плохо и время от времени полезно делать что-то лично для себя и своих интересов. Прислушайся к своим ощущениям. Чем бы ты хотел заняться в эти выходные?
Во всем важен баланс. Если ты вдруг начнешь во всем отказывать собственному боссу, то тебя скоро попросят с работы 🙂 Быть бесхребетным также плохо как и быть черезчур агрессивным и зацикленным на себе. Важно найти баланс, когда ты учитываешь интересы других людей в разумных количествах и когда они тоже считаются с твоим мнением. Ты должен быть и быть адекватен ситуации. Не лезь из кожи вон, чтобы понравиться другим, но и не будь нигилистом и не веди себя асоциально.

Признаки того, что ты пытаешься быть хорошим для других:

пассивно-агрессивное поведение без видимых причин. Ты открыто не выражаешь протест, но тебя раздражает то, что ты делаешь не то, что хочешь;
у тебя нет настроения и ты частенько ходишь с недовольным лицом.;
ты чрезмерно спешишь без явных нато причин.

Действуй в соответствии с тем, как ты чувствуешь ситуацию. Не стоит извиняться за то, что теперь ты не «такой же удобный для всех» как раньше. В то же время думай, прежде чем что-то делать. Как я уже писал выше, если ты не будешь исполнять указания своего руководителя, он сделает все, чтобы тебя уволить. Всегда думай своей головой и не забывай про чувство меры во всем.

Я хорошая. Со мной легко. Я отлично готовлю, мой дом всегда в порядке, я очень редко болею и почти никогда не хандрю. Я готовы выслушать все ваши проблемы и ринуться в бой, чтобы отстоять ваши интересы. Мои-то что? Мои могут подождать! У меня не болит голова, и если ты считаешь, что штамп в паспорте не играет никакой роли, то я, конечно, соглашусь.

Я вообще постоянно соглашаюсь. «Ой, я забыл совсем, у тебя же завтра день рождения, а я ничего не успел купить…». «Ничего! Ты же так устаешь! Потом как-нибудь, да мне и не нужно ничего!». «Ничего? Ну это как-то… » . «Да все нормально, у меня все есть, зачем деньги тратить».

Мне не нужны все эти колечки, кружева ценою в половину зарплаты, букеты из 33 роз и ресторан хотя бы по случаю годовщины знакомства. Зачем? Со мной все намного проще. Я же понимаю, деньги не лишние. А ты давно хотел эту приставку. И лыжи. И айфон, а то у всех на работе есть, включая 20-дурочку из приемной, а у тебя до сих пор нет. Тебе же важно имидж поддерживать, моего-то белья никто не видит. Потом как-нибудь. А ромашки из перехода тоже, кстати, ничего.

Удобно? Еще как!

На удобную женщину можно не особо тратиться, не принимать во внимание ее интересы и желания и всегда рассчитывать на ее понимание и поддержку, даже в случае какой-нибудь нелицеприятной выходки («ты же умная, понимаешь, почему я так тогда…»).

Конечно, умная. Настолько, что уже сама давно забыла, что для нее важно и ценно, чего хочет, о чем мечтает. Главная задача - подстроиться и прислуживать. Всем: авторитарной маме, решающей за дочь, где ей проводить отпуск, начальнику, легко вычеркивающему ее имя из списка сотрудников, которым пора бы уже поднять зарплату, мужчине, который может годами ходить к ней в гости с одной шоколадкой и получать борщ, заботу и чистые простыни.

Мужчине особенно повезло. Не нужно добиваться, ухаживать, рассказывать бородатые анекдоты, стремясь привлечь к себе внимание. Совершать какие-то поступки. Помогать. Поддерживать. Опекать. Защищать. Не нужно думать, где перехватить сотню до зарплаты, потому что его Маринке внезапно захотелось груш в середине февраля и «вообще не в чем идти к Ольке на свадьбу».

А еще можно приходить запросто и вываливать ей на голову все свои проблемы, а чего, пусть знает, какая у него непростая жизнь. Он же мужчина! У него вон сколько дел! Это же не маникюрчики себе делать. Правда, маникюра ее пальчики не видели уже лет пять - с того самого момента, когда «удобность» стала диагнозом.

Так может, так и нужно? Может, она счастлива? И мужчина - тоже счастлив? Может. Только почему-то, несмотря на все ее старания и вселенское понимание проблем окружающих, с ее проблемами никто не собирается считаться.

Она уже и рукой махнула. Ну, в порядке вещей. Сделать за коллегу отчет в свой выходной - ладно. Купить себе в кредит хоть какую-нибудь машину - заработаю как-нибудь, выплачу! Самой съездить на рынок купить смеситель на кухню, отпроситься с работы, чтобы дождаться слесаря, ругаться, торговаться, просить сделать побыстрее. И вечером ждать в гости кавалера с шоколадкой - чем не счастье! И снова борщ, теплая постель и забота. А я вот, милый, видишь, кран поменяла. Вот такая молодец - хозяйственная, самостоятельная, независимая. И понимающая - тебе-то некогда мне помочь…

А счастье-то где?

А счастье - это быть неудобной.

Слабой, капризной, беззащитной.

Это отказаться от свидания, потому что просто нет настроения. Это «нет» в ответ на приглашение махнуть к его друзьям на дачу, потому что там будет скучно.

Это маленькая сумочка, когда рядом с мужчиной, чтобы он подумал, в чем он будет нести продукты из магазина, а не рассчитывал, что вы затолкаете картошку и пиво в свой привычный «мешок».

Это платье и каблуки, потому что так хочется, а не потому что, так будут одеты все. Это джинсы и кеды, когда так хочется, а не потому, что ему будет удобнее, когда вы быстро идете рядом.

Это способность просто встать из-за стола и уйти, когда вам неприятен собеседник. Это умение сказать «извини, я сейчас занята», когда кто-то пытается навесить вам свои проблемы. Это простые слова «мне это не нравится» в ответ на непристойную или глупую шутку. Слова простые — но только для неудобных. Удобные будут терпеть, кивать, вымученно хихикать — только чтобы ненароком не обидеть.

Это любимые духи, без которых вы жить не можете - вместо его новой удочки, а не дешевая подделка с распродажи, потому что «очень дорого».

Это слезы, которые нет нужды прятать. Это смех, когда радостно. Это умение расслабляться и отключать телефон в воскресенье без давящего чувства вины «а вдруг он будет звонить». Пусть звонит. Это умение сказать «это моя давняя подруга, жаль, что вы не находите общего языка, но тебе придется это принять».

Неудобная женщина будоражит. Удобная - со временем начинает вызывать раздражение. Все готово, понятно, разложено по полочкам. Словно не женщина, а старый армейский приятель. Только у которого дома чисто и всегда вкусно пахнет. Хотя рано или поздно все равно найдется к чему придраться. Почему пирожки с капустой, а не с мясом - ты же знаешь, что я терпеть не могу капусту!

Неудобной - плевать, если честно. Не хочешь - не ешь. Голоден? Кошмар, я тоже, представляешь. Закажем на дом или, может, в ресторанчик новый сходим - тут недалеко открылся, девочки уже были, понравилось. Шоколадка? Ну, молодец! Чайник на огонь, так уж и быть, поставлю, но в полдевятого сериал, так что ненадолго, ладно? А то мне еще ванну принимать, и хотелось с книжкой в постели поваляться.

Неудобная всегда знает, чего хочет. Сладкое или острое, красное или белое, море или Париж. В ее лексиконе нет фразы «то же, что и ты, дорогой».

Поэтому всегда хочется угадывать ее желания, предвосхищать, делать сюрпризы. Удобная запаникует. Ой, да зачем это все, да стоило ли тратиться… Неудобная – запрыгает, завизжит, захлопает в ладоши, бросится на шею.

Это к вопросу, так какой же мужчина счастлив? Тот, который навещает удобного армейского друга с букетом чахлых ромашек по особым случаям, или тот, который старается баловать свою женщину, чтобы насладиться блеском ее счастливых глаз? Такую неудобную, капризную, взбаламошную… И такую любимую…