Новые жёны и дети от первого брака. У моей второй жены ребенок от первого. Одна из самых частых проблем ― это взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и их матерями. Первые дети, вторые жёны - кто дороже Новые жены и первые дети

Предоставьте мужчине право решать самостоятельно, каким должен быть досуг его детей и сколько по времени он должен продолжаться. Идеально, если вы все вместе будете его проводить. Хорошо, если отношение ко всем детям ровное, от первой и от второй жены. Когда они могут ходить друг к другу в гости, невзирая на то, что их мамы мало дружны. Но бывают случаи, когда первые жены запрещают своим детям общаться со вторыми супругами бывшего мужа и их детьми. Вторым супругам ничего не остается, как принять этот факт.

Вторая жена и первые дети

4. Постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас - главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене;

Вторые жены и первые дети – кто дороже: вы или они

С другой стороны, сорокалетний мужчина, вступая во второй брак, уже успел состояться как отец и на рождение новых детей смотрит без энтузиазма. Он вроде и не особо против, но появились другие принципы и задачи, реализовать которые на сегодня важнее – дети-то у него уже есть…

Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему (см. в журнале) , становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака — на своем месте.

Кто дороже: вторые жены и первые дети

Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время. Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора. Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от «взрослых игр», и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.

Вторые жены и первые дети: кто дороже

«У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».

Вторые жены и первые дети: кто дороже

Вы же понимаете, что ответы от мужчин будут разные. Я второй раз в браке. Первый муж и забыл, что есть сын. А второй муж относиться одинаково и к общей нашей дочке и к сыну, который через два месяца сам спросил:»Мам, можно я буду называть дядю Жору папой». Мы от отца не отказывались, все таки кровь, а он от сына.

Вторая жена и первые дети

К сожалению, наша жизнь не идеальна и чувства многих супружеских пар далеко не вечны, а потому дело доходит до развода. И, как известно, в этой ситуации страдают больше всех дети, сначала от проблем между родителями, а потом от смешанности чувств в отношении новой семьи папы и недостатке внимания с его стороны. И здесь возникает вопрос «Кто дороже: вторая жена или ребенок от первого брака?» В этом вопросе мы и будем разбираться вместе с женским сайтом для женщин Наша Жизнь.

Вторая жена и первый ребенок: кто важнее

Бывают ситуации, когда первая семья по каким-то причинам распалась, а затем, через некоторое время, у мужчины создалась новая. Тем не менее, есть дети от первого брака, с которыми должна общаться новая жена, и мужчине необходимо расставить для себя приоритеты – кто для него важнее. Хотя, может, и не стоит ставить вопрос именно таким образом: кто важнее?

Кто ближе: вторая жена или дети

Если в новой семье пока что нет детей, то вторая жена непременно будет ревновать к отпрыскам благоверного от первого брака. Причем, даже пытаясь доказать любимой женщине свою любовь, мужчина будет вынужден появляться в доме первой жены, чтобы общаться с детьми. Его новая спутница рано или поздно начнет сомневаться. Ей будет казаться, что мужчина проводит слишком много времени с первой женой, а подозрения и придирки способны разрушить любые отношения.

Вторые жены и первые дети: кто дороже

Вторые жены или первые дети: Кто дороже

Моя мачеха приняла в дом моего младшего брата (он хотел жить с отцом) , но после нескольких очень нехороших поступков отец отправил его обратно (на чем мама очень настаивала) . Через некоторое время я очень серьезно заболела, отца тогда не было в стране и ко мне в больницу очень часто приезжала мачеха, привозила мне еду, дорогие лекарства и книжки, да просто со мной разговаривала. Я ничего плохого не могу сказать о своей мачехе, с браком моих родителей случилось так как случилось. Мой брат негативно относится к мачехе, а я вот ей благодарна и не только за тот тяжелый период. Что же касается твоей ситуации, может твоему мужчине нужна была не ты, а какие то материальные блага, которые ты могла предоставить при вашей совместной жизни, и добившись этих благ он утратил к тебе интерес и сейчас общается с взрослым сыном (в 22 уже пора отцом становится, если честно, и иметь свою семью, а с папой только пиво пить в выходные) . В любом случае автор статьи в самом начале четко дал понять, что существует схема, в которой нет «бывших» жен или детей, у каждого своя ниша, не дави (есть у меня такая знакомая, я ее присоска называю) , но и свои позиции обозначь четко, а дальше действуй по ситуации. И не забывай самое главное: твой ребенок не нужен никому в этом мире, кроме тебя самой!

Вторые жены и первые дети: кто дороже

К слову, муж — бывший военный. И в семье у них всегда была строжайшая дисциплина: он как младший ребенок отвечал за идеальную чистоту в доме, при малейших косяках получал тапком по попе или ремнем. В его семье не принято выражать чувства, любовь, никаких «сантиментов». Поначалу его и в наших с ним отношениях очень удивляли и радовали моменты, привычные и нормальные для меня как для нормальной женщины, было очень много откровенных искренних разговоров, в которых мы узнавали друг друга. Но со временем он обратно «закрылся» для искренности и стал снова внешне черствым и грубоватым. Опять же, в его семье и в его жизни вообще у него не было опыта общения с девочками. И мои увещевания о том, что с девочкой надо нежно и ласково наталкиваются на непонимание — даже когда он пытается с ней играть или подшучивать, то получается это грубо и она плачет(и он снова перестает с ней пытаться играть или подшучивать — замкнутый круг.

Вторая жена и ребёнок от первого брака

Здравствуйте, Наталья! Вам нужно определиться, хотите быть со своим мужем или нет. Если да, то быть мудрее и гибче в отношениях, он любит своего ребёнка, он заботиться и будет это делать. Вы совершенно правы и честны в том, что полюбить не можете его ребёнка, но вы заботитесь о нем, много благодарности к вам. То, что ребёнок ведёт себя по «хамски», это естественно, ваша задача повернуть его лицом к себе. И это, вы можете сделать своим хорошим отношением к нему, дети очень умные, и благодарные, он рано или поздно оценит ваше отношение к нему. Попробуйте, ведь ребёнок не виноват, что взрослые не понимают друг друга, он хочет лишь внимания своих близких. Родите себе общего ребёнка, и это тоже повлияет на ваши отношения. Дети укрепляют брак, делают его более устойчивым. С наилучшими пожеланиями, желаю вам любви и семейного благополучия!

Новая – другая жена и первые дети: КТО дороже

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей. Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него. Это значит, что первая жена — всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе - под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет, и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

ДЕВОЧКИ,ПРОБЛЕМА,ПОДНЯТАЯ В СТАТЬЕ,НЕПРОСТАЯ))))ПОЭТОММУ ПРОШУ ВЫССКАЗЫВАТЬСЯ МАКСИМАЛЬНО КОРРЕКТНО))))БЕЗ СРАЧА))))

Одна из самых частых проблем ― это взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время. Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора. Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от «взрослых игр», и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.

У каждого свое место

Кирилл, 32 года:

Алена, 25 лет:

«Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».

Два этих письма - взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена - вторая жена - мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе - рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

Человек, чью систему мы рисуем;

Все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;

Его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;

Супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему (см. ниже), становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака - на своем месте.

Рассказывая об этой системе, я сознательно не употребляю определения «бывшая» жена, так как в семейной системе не бывает «бывших», она включает всех своих членов, даже умерших. А у жен и мужей в ней есть места: первое, второе, третье. Но не как на пьедестале почета, а лишь говорящие о порядке появления в ней.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей. Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него. Это значит, что первая жена - всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе - под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Такое же положение и с детьми. Если супруга не уважает детей от первого брака и желает, чтобы общие дети были «выше» для ее мужчины, то это большая гордыня, что и приведет к разводу. Первый ребенок всегда останется первым. У последующих детей - свои места. Пытаться «пропихнуть» своего ребенка на то место, которое ему не принадлежит, - значит копать яму браку своими руками. Это рекомендация для Алены, героини одной из наших историй. Хотите сохранить брак - уважайте первую жену, старшего ребенка. Позвольте мужу самому принимать решение относительно того, сколько он с ней общается. Некоторые начинают паниковать, когда слышат такую рекомендацию. «Да он же совсем распоясается! Он же будет проводить время только там, если я его не буду сдерживать!» - говорят они. Но на самом деле все совсем не так. Если человека пытаться привязать, то он будет пытаться вырваться. А тот, кто свободен, не должен рваться, и система приходит в комфортное равновесие: мужчина с удовольствием уделяет время и ребенку от первого брака, и второй семье.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет - расставание лишь вопрос времени и терпения.

Второй брак всегда возможен только за счет первого. Особенно в тех случаях, когда отношения, приведшие ко второму браку, начинаются еще в период актуальности первого. Чтобы новый брак сложился, супругам необходимо признать свою часть вины за то, что их счастье возможно только за счет первой жены и детей (а также за счет первого мужа, если женщина также была замужем). Такое признание должно перерасти в уважение. Иногда это очень трудно, потому что брошенная женщина говорит и делает нечто, за что ее уважать сложно. Но стоит понимать, что это от отчаяния. В этот момент вторые жены и мужья с облегчением думают: «Раз она так себя ведет, то мы ни в чем не виноваты и правильно, что развод произошел. Разве можно жить с таким человеком?» Но эта мысль очень опасна. Уважение к первой жене стоит сохранять, и тогда рано или поздно оно принесет свои «дивиденды».

Ольга, 24 года:

«Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».

Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин. Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

1. Вы должны принять мужа вместе с прошлыми браками и детьми от них. Прошлое - такая вещь, которую нельзя отменить. Если вы не принимаете его прошлого, значит, вы не принимаете его самого полностью («тут - люблю, а тут - не люблю»). Вы знали о прошлом мужа и обязаны жить, учитывая его.

2. Необходимо помнить, что его прежняя жена не обязана заботиться о вашем психологическом благополучии. У нее своя правда, до ваших чувств ей нет никакого дела, она не будет их учитывать, и не стоит на это надеяться ни одной минуты.

3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство - вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.

4. Первая жена и ваш муж имеют право общаться по поводу воспитания своих детей. Более того, они должны это делать в целях сохранения благополучия детей. Первая жена имеет право звонить в ваш дом, рассказывать отцу о том, что с ними происходит, и просить помощи при необходимости. Будьте лояльны.

5. Не ограничивайте своего супруга в общении с детьми от первого брака. Постарайтесь наладить общение с детьми, но именно общение, а не просто задаривание подарками, конфетами и развлечениями. Может быть так, что первая жена будет против того, чтобы ребенок общался с вами. Особенно актуально это бывает в первый год после развода. Не настаивайте и не обижайтесь, позвольте отцу общаться самостоятельно.

6. Помните, что мужчина, который в угоду второй жене прекращает всяческое общение с первой женой и детьми, является несамостоятельным и ведомым. Когда-нибудь он может поступить так же по отношению к вам. Гораздо лучше, когда мужчина во втором браке занимает прочную отцовскую позицию по отношению к детям от первого брака и умеет выстраивать «цивилизованное» общение с первой женой.

7. Если в вашем браке рождены дети, не стоит требовать, чтобы они были в чем-то важнее для него, чем первые. Часто женщины говорят: «А вот теперь ты нам нужен больше, чем ему (первому ребенку)». Вы не имеете права требовать, чтобы они занимали место, которое уже занято. Место первого ребенка уже занято, у вашего ребенка - свое собственное место. Отец должен иметь возможность общаться равно как с собственными детьми, так и с вашими общими.

Часто ребенок - только предлог в борьбе «прошлого» и «настоящего». Мужчина же находится посередине, выступая в роли «главного приза». Некоторым это нравится, но, как правило, эта роль чрезвычайно некомфортна для мужчины. Если борьба переходит разумные границы, второй брак будет находиться под угрозой, но и первая жена не наберет «очков». И главное, в этих отношениях страдают дети - как от первого брака, так и от второго.

Чтобы выстроить отношения с обеими женщинами, сохранить второй брак и благополучие детей, можно предложить мужчинам следующие советы:

1. Вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами);

2. Относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания;

3. Постарайтесь развивать и поддерживать стремление второй жены к общению с вашими детьми от первого брака. Хорошо, когда это общение складывается, но не стоит требовать большой любви и отношения к вашим детям, как к своим собственным. Делайте жене комплименты, отмечайте все успешные попытки наладить общение с ребенком;

4 Постарайтесь сделать отношения «прозрачными». Часто вторые жены ревнуют к первым, боясь восстановления отношений, поэтому пытаются ограничить общение с детьми от первого брака. В ваших силах убедить новую жену в том, что она для вас сейчас - главная женщина. Будучи уверенной в том, что вы относитесь к первой жене лишь как к матери своих детей, она будет гораздо спокойнее относиться как к детям, так и к самой прежней жене;

5 нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины - лишь боковой ветвью от его первого брака;

6. Если во втором браке рождается ребенок, мужчина часто переживает: не будет ли первенец считать себя ненужным. Достаточно ему сказать: «Ты для меня всегда будешь первым». Тем самым вы обозначите его роль в иерархии ваших детей, «первый» в данном случае не синоним слова «главный». Но ребенку это помогает успокоиться и почувствовать себя нужным.

Все рекомендации основаны на системно-феноменологическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять - тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений. По этому поводу Б. Хеллингер пишет: «Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».

Вторые отношения - качественно другие, но это не значит, что они буду

Нахлынуло вдруг на меня желание рассказать Вам свою историю. Может быть кому-то сомневающемуся она послужит уроком, остальным просто будет интересно, я надеюсь. Сразу прошу прощения: имён называть не буду. Не то, что боюсь, просто пусть будет так.

Женился я в 22 года, взял, так сказать, комплектом, сразу приобрёл жену и дочь (у моей супруги была уже девочка 2-х лет). Нет, неправильно написал. Это они меня взяли одинокого, подобрали, накормили, обогрели, полюбили.

Дочку хотел удочерить сразу, так как отца у неё в свидетельстве не значилось (отчество жена ей дала своё), но жена была против. Сказала, что всему своё время. Я спорить не стал, хотя, признаться, был озадачен.

Её история, если не вдаваться в подробности, стара как мир. Молоденькая, наивная, полюбила, забеременела, родила, горе-папаша растворился в тумане.

Через полтора года после свадьбы супруга мне сделала просто царский подарок: сына родила! Вот надо бы лучше, да некуда! Дочка есть, сын есть, жена - умница, красавица. Ну что ещё мужику для счастья надо? Денег, вроде как, хватает, не шикуем, конечно, но и голодные не сидим, супруга не жалуется, ласковая, нежная, значит, всё в порядке.

И, как я думал, счастье уже полное, но, как выяснилось, Бог любит меня сильнее, чем я того заслуживаю. Через два года после рождения сына жена родила ещё одну дочь! Ребята, я готов был бежать по городу и орать всем и вся, какой я счастливый человек! У меня сыночек и две лапочки-дочки.

Старшей дочуше на тот момент уже исполнилось почти шесть лет. Ласковая девочка, помощница во всём, кстати, меня она с первых дней папой называла, как позже выяснилось, она и считала меня своим родным (в смысле, биологическим) папой. Оно и понятно, много ли помнит ребёнок 2-х - летнего возраста? Вот и она думала, что я был всегда.

К слову сказать, я несколько раз пытался снова завести разговор об удочерении, но слышал от жены один ответ: «Всему своё время!». И тут, когда старшей исполнилось шесть (скоро в школу), жена вдруг сама спросила, хочу ли я ещё удочерить девочку, на что получила уверенный и твёрдый ответ: Да, хочу, и, вообще, давно пора! А то, как в той присказке: вот знаю, что дочь моя, а доказать не могу!

Документы собрали, всё оформили, отчество поменяли на моё. Наконец-то я стал официально отцом троих детей! У жены спросил потом, почему раньше не соглашалась на это? Знаете, что ответила? Боялась! Боялась, что не будем жить, разведёмся, боялась, что, роди она детей от меня, поменяю отношение к старшей, всего боялась. Сначала вспылил, грешен, обозвал её дурой-бабой, а потом подумал, а ведь я бы тоже боялся. Её один раз уже предали, как же она может вот так сразу поверить? В общем, прощения попросил, и опять мир-покой в доме! Как же хорошо!

С тех пор прошло много лет. Старшей дочери уже 19, сыну 16, младшей 14. Старшая учится в институте, сама поступила, копейки не заплатили (ну только за подготовительные курсы, естественно). Гордость моя, умница, да красивая такая выросла! Вся в меня! Сейчас с супругой на квартиру ей собираем, отдельно хочет жить, оно и понятно, молодо-зелено свободы требует! Девушка серьёзная, обстоятельно ко всему подходит. Надеюсь, к 20-летию сделаем ей сюрприз, давно ведь копим, на однушечку наскребём. Но это отступление. Главное - впереди!

Было это весной, сессия шла полным ходом. Случилось непредвиденное! Как-то дочь (старшая) приехала на выходные. Мы живём в районном городе, институтов у нас нет, а она учится в областном, приблизительно час на автобусе от нас ехать. Каждые выходные приезжает домой. Вечер, пятница, дочка приехала часа два назад, с мамой (с женой моей) колдуют что-то на кухне. Сын с друзьями на улице в футбол гоняют, младшая с подружками ускакала гулять, Я в комнате сижу, читаю и, вдруг, слышу разговор с кухни. Приглушённый, наверное, чтобы я не слышал, но у меня с детства зрение плохое (не совсем, но и не 100%), а вот слух хороший, слышу я хорошо очень, даже иногда то, чего мне слышать и не надо.

Дочь рассказывает жене, что месяца два как её на остановке встречает-провожает какой-то мужик. Не с цветами-фанфарами, конечно, а просто стоит недалеко и смотрит на неё, потом какое-то время она замечает его, пока до дома от автовокзала идёт. Она даже дворами перестала ходить (срезать дорогу), только центральной улицей, где народу побольше.

Сказать, что я вскочил с дивана - ничего не сказать! Какой-то хмырь преследует мою дочь, а я лежу тут, понимаешь! Девчонка-то красивая, а дураков-извращенцев пруд пруди. Короче, позвонил начальнику, предупредил, что в понедельник утром задержусь, благо, отношения с начальством хорошие, Выходные прошли, а в понедельник пошёл я провожать дочу на автобус, чтобы поглядеть на этого дядю! И поглядел!

Как только я его увидел, люди, у меня коленки мелко задрожали (хотя дядя я не маленький и не из робкого десятка, тем более, когда дело касается моих детей): там никакой ДНК не надо, горе-папаша нарисовался, хрен сотрёшь! (Простите уж за выражение!) Как моя внимательная и наблюдательная дочь не заметила сходства, не знаю (на ветеринара учится, как-никак, а это вам не хухры-мухры, там за поведением животных наблюдать надо ой-ёй-ёй как). Хотя, она же не видела его никогда, да и подумать не могла о чём-то подобном. Думаю, сейчас дочку посажу в автобус и подойду, поговорю с ним по душам, 19 лет где-то шарохался, а тут здрасьте, «скорее все любите нас»! Но, пока обнимались, целовались, досвиданькались, этого и след простыл!

Неделю следующую прожили мы с супругой, как на иголках. В пятницу встретил дочь, «товарищ» этот не появился. А часов в 7 вечера это недоразумение заявилось к нам домой! И с порога: «Здравствуй, доченька, я твой папа!» Папа!!! Папа?!! Да какой ты, к чёрту, папа???!!! Где ты был, когда девчонка 18-летняя с младенцем на руках осталась без копейки денег, когда её родные отвернулись от неё, потому что нагуляла, видите ли? Где ты тогда был, папа, блин?! Когда я с малышкой 3-х летней на руках в 2 часа ночи бежал до больницы, у неё температура 40, задыхается, а скорые все на вызовах, где ты был, ссс***??? Припёрлось оно, папой его называйте, поите, кормите, спать кладите!

Дочь в шоке, жена в полуобморочном состоянии, а у меня одно желание: разорвать этого урода на мелкие кусочки, и закончить на этом разговор! Но...

Дочка повернулась ко мне и спросила: «Пап, так люди правду говорили, ты мне не родной?» Твою ж девизию, доброхоты хреновы (снова простите!), кто ж вас всех за язык-то тянет? Что ж вам своей жизнью не живётся? И ничего я не нашёл умнее, чем сказать: «Родной, но не биологический!» Знаете, что сделала моя дочь? Она подошла и обняла меня! Обняла, как в детстве, руками шею обхватила и прошептала на ухо: «Ты - мой папа! ЕДИНСТВЕННЫЙ!!!»

Ребята, я последний раз плакал, когда мне было 20, хоронил отца. Тоже ведь не железяка я бездушная, ложь, что мужики не плачут. Плачут, только по-другому! Вот и тут в глазах защипало, чувствую, слёзы катятся по щекам, и стыдно, и так хорошо от осознания того, что вот оно, твоё родное, и никакой другой папа ей не нужен! И неважно, чья кровь в ней течёт, это МОЯ ДОЧЬ и всё тут! И перед законом, и перед добрыми людьми, и перед Богом!

«Папу» этого мы спровадили с миром, дочь даже разговаривать с ним не захотела, объяснения его слушать не стала. Её мать когда-то, 19 лет назад, тоже никто не услышал. Ну, а мы живём, как жили, тихо-мирно и, как-то по умолчанию, даже разговора не заводим о той истории, благо, младшие дети о ней и не знают ничего, их дома не было во время этого действа всего, пятница же!

К чему я рассказал эту историю? Мужики, не бойтесь брать в жёны женщину с ребёнком, с детьми, будь их хоть десять! Каждому ребёнку нужен отец, нужна отцовская поддержка, сильное плечо, осознание того, что он под защитой и в обиду его не дадут, что бы не произошло! Даже, если ребёнок достаточно взрослый, проявите терпение и Вы обязательно найдёте с ним общий язык, только не давите! Запомните: ВСЕМУ СВОЁ ВРЕМЯ! Кстати, женщин это тоже касается!

Всем добрым людям - всего доброго! Спасибо за внимание!

Фото: Tatiana Gladskikh/Rusmediabank.ru

Повторный брак – явление в нашем обществе нередкое.

Много семей создано из половинок, первый союз которых распался. И кажется, что теперь для полного счастья есть все: любимый человек, желание создать прочный брак, необходимый жизненный опыт... Но, увы, многим супругам не дает покоя одна вещь: кто дороже - вторые жены или первые дети?

Труднее всего в данной ситуации приходится , они становятся между молотом и наковальней, часто оказываясь в центре конфликта. Две женщины, бывшая и настоящая супруги, не могут поделить между собой мужчину, его чувства, привязанности и обязанности, а также свободное время. Каждая считает, что ей он должен больше, но так ли это на самом деле?

Психологи уверены: у каждой из этих женщин во взаимоотношениях с общим мужчиной свое место. Когда люди решаются на развод, они перестают быть мужем и женой, но при этом навсегда остаются друг для друга первыми супругами. Как нельзя вычеркнуть из своей жизни прошлое, так нельзя забыть о том факте, что у мужа до вас были отношения. Закон крепких семейных уз, в особенности при заключении второго брака, гласит: тот, кто пришел позже, обязан уважать того, кто был ранее.

Это значит - желаете вы того или нет, вам придется мириться с присутствием в жизни вашего мужчины первой жены и наличием общих детей . Поймите, первая супруга не занимает ваше место в семейной иерархии, она на своем месте, она была раньше вас. Так и вы не можете занять ее место, поскольку оно у вас свое – под вторым номером. К слову, номер указывает лишь на очередность появления в жизни мужчины, а не на значимость в его жизни.

Как же правильно вести себя второй жене по отношению к первой супруге и ее детям?

Совет 1: Не отнимайте у мужчины прошлое

Этот совет кажется очевидным, но, тем не менее, некоторые женщины забывают о нем. Невозможно любить человека частично, любовь – это чувство, поглощающее партнера целиком. Если вы вступили в отношения с мужчиной, его прошлое вы обязаны принять. Возможно, те черты характера, которые импонируют вам в нем, воспитала его «бывшая». Помните, жизненный опыт имеет порой определяющее значение!

Совет 2: Учитывайте, что первая супруга вам ничем не обязана

Вполне закономерно, что первые жены обращаются к своему бывшему супругу за помощью в воспитании детей. Совершенно неважно, какого рода требуется поддержка - морального или материального. Первая женщина имеет на нее право. И она не обязана заботиться о вашем психологическом комфорте, учитывать то, что вам это неприятно. У нее своя правда, свои цели и свои проблемы.

Совет 3: Будьте лояльными

Чтобы сохранить моральное здоровье и благополучие своего ребенка, первая супруга может общаться с первым мужем на темы общих детей. Это значит: нет ничего плохого в том, что она у него в друзьях в . И абсолютно нормально, что первая супруга звонит мужчине на мобильный телефон и рассказывает об успеваемости и успехах отпрыска. Вы не должны видеть во всем этом способ вернуть его в предыдущую семью. Цели первой супруги другие – не позволить никому вытеснить ее детей из сердца их отца. К слову, цель эта благородная. Каждый ребенок имеет право быть счастливым.

Совет 4: Не ограничивайте время общения с детьми от первого брака

Совет 5: Подружитесь с детьми от первого брака

Приятное общение и дружественные посиделки творят чудеса. Как только вы начнете воспринимать своего мужчины как члена семьи, ваше психологическое самочувствие станет лучше. Уйдут ревность и боязнь недостаточного внимания к вашему отпрыску. Все в жизни пойдет своей колеей. Но имейте в виду: все это касается только искреннего общения с ребенком, а не задаривания его подарками по случаю и вынужденного проведения досуга вместе.

Совет 6: Знайте, мужчина, отказывающийся от общения с детьми от первого брака, – эгоист

Увы, но это так. Более того, когда-то он может поступить аналогичным образом по отношению к вам и вашему общему ребенку. Вам хотелось бы этого? Мы уверены, что нет. Так, может, не стоит искушать судьбу и требовать от супруга невозможного? Крепкая отцовская позиция мужчины по отношению к своим детям заслуживает уважения.

Совет 7: Наслаждайтесь своим счастьем

Позвольте себе быть счастливой здесь и сейчас. Не живите прошлым! Вы замужем, рядом с вами ваш избранник, возможно, общий ребенок, а значит, все хорошо. Счастье там, где живет любовь.

Пусть ваш брачный союз будет крепким!

Какое место занимает ребенок от первого брака в новой семье

Одна из самых частых проблем - это взаимоотношения вторых жен с детьми от первого брака и их матерями. Две женщины (первая и вторая жены) зачастую не могут поделить мужчину и его свободное время. Значительная часть отрицательных эмоций достается ребенку от первого брака, поскольку именно он становится яблоком раздора.

Сегодня мы поговорим о том, как всем участникам процесса выстроить отношения так, чтобы дети не страдали от «взрослых игр», и что нужно делать, чтобы сохранить второй брак.

Кирилл, 32 года: «У меня от первого брака семилетний сын, которого я по его желанию с прошлого лета забрал жить к себе. Первая жена вышла замуж за человека, которого ребенок не воспринимает. На тот момент я уже женился во второй раз. Моя жена не в восторге и сейчас заявила, что если мы не заведем своего ребенка, то она уходит. Живем в браке два года. Боюсь, что сын почувствует свою ненужность, и я устал разрываться между ребенком и женой».

Алена, 25 лет: «Нашему мальчику полтора годика. У мужа это второй брак и есть ребенок от первого брака, девочка двенадцати лет. Мы постоянно ссоримся только из-за нее. Причины: он живет на две семьи, не может распрощаться с первой женой, она ему постоянно звонит, по поводу и без. Ему кажется, что я «не так» отношусь к его дочери, на вопрос, что не так, молчит. Работает он допоздна, уходит рано и в единственный выходной требует, чтобы я ему не мешала проводить время с дочерью, хочет куда-то уезжать с ней. Но ведь нам тоже нужен папа и муж, у меня теперь случаются истерики. Муж уже хочет со мной развестись из-за его первой дочери».

Два этих письма - взгляд с разных сторон на одну и ту же проблему: напряженные отношения в треугольнике «первая жена - вторая жена - мужчина». Давайте попробуем разобраться в ситуации, и для этого нам необходимо ввести понятие «семейной системы», а иначе - рода. Что же это такое? Семейная система похожа на генеалогическое дерево, если нарисовать ее на бумаге. В нее входят:

Человек, чью систему мы рисуем;
все его братья и сестры, в том числе и рожденные вне брака родителей;
его родители, их братья и сестры и их семьи, а также бабушки и дедушки;
супруги (первые, вторые, третьи), а также значимые любовные связи, за счет расставания с которыми образовывались браки или в которых были рождены дети (или сделано прерывание беременности).

У каждого свое место

Итак, первые и вторые жены объединены одной семейной системой. Если посмотреть на нарисованную схему, становится очевидным, что у каждого в ней свое место. Соответственно, у каждой из жен собственное место в системе. И общие дети от первого брака тоже навсегда на своем месте. Равно как и дети от второго брака - на своем месте.

Когда люди разводятся, они перестают быть мужем и женой, но навсегда остаются первым мужем и первой женой в семейной системе, общей для них. А также они навсегда останутся родителями своих детей. Законы семейной системы таковы: тот, кто пришел позднее, должен уважать того, кто уже был до него. Это значит, что первая жена - всегда на своем месте. Вторая жена не занимает ее места, у нее свое место в системе - под вторым номером. Если вторая жена понимает это, то этот брак, как правило, достаточно стабильный. Если понимания нет, и женщина старается оказаться на месте, которое ей не принадлежит, брак рано или поздно разваливается.

Мужчине в этой ситуации можно порекомендовать вот что: не поддаваться на провокации и манипуляции. Например, в истории Кирилла его жена претендует на роли, занимать которые не имеет права. Только уважение женщины к первой жене и к первому ребенку сделает брак стабильным. Если нет, расставание - лишь вопрос времени и терпения.

Ольга, 24 года: «Мой молодой человек уже полгода в разводе, у них сынишка 1,5 года. Он очень любит ребенка и приезжает туда каждое воскресенье, играет с ним, помогает материально. Я не против их свиданий с сыном, но его бывшая жена все еще любит его. Она звонит ему всегда сама, спрашивает, не приедет ли он к ним на выходные, постоянно пишет ему всякую чушь, что происходит с ребенком, как он встал-упал, что сгрыз, куда пополз. Всячески его достает! Меня это крайне раздражает. Кажется, что, когда он к ним приезжает, она радуется больше за себя, чем за сына. Говорит еще, что будет его ждать, сколько потребуется. Она как будто все время старается найти в наших отношениях трещинку и разрушить, рассорить нас. Он же всячески меня утешает, клянется, что никогда не вернется к ней, что любит только меня и никто больше не нужен, что я для него идеал. Но я все равно не нахожу себе места, когда он там».

Итак, перед нами стандартные, если можно так сказать, переживания, типичные для вторых жен или новых подруг мужчин. Как же вести себя по отношению к первой жене и детям от первого брака, чтобы сохранить отношения с любимым мужчиной?

3. Если у вас агрессия к ней, то это чувство - вина, которую вы не позволяете себе выпустить на передний план. Именно она в этой ситуации - сторона пострадавшая. Только за ее счет и за счет их общего ребенка вы строите свои отношения. Относитесь к этому с ответственностью и уважением.

1. Вступив во второй брак, не забывайте, что вы с первой женой остаетесь родителями (хотя и перестали быть супругами).

2. Относитесь с уважением к первой жене, какие бы поступки она ни совершала в первое время после вашего расставания.

5. Нужно понимать, что вторая жена никогда не будет относиться к детям мужа от первого брака так же, как к своим собственным. Это снова будет попыткой перепутать иерархию, но уже со стороны мужчины. В семейной системе второй жены ее ребенок будет первым для нее, а ребенок мужчины - лишь боковой ветвью от его первого брака.

Все рекомендации основаны на системно-феномено-логическом подходе и методе семейных расстановок Берта Хеллингера. Главное, что стоит понять - тягостное чувство вины маскируется под гордость и неприятие прошлых отношений. По этому поводу Б. Хеллингер пишет: «Новые отношения удаются лучше всего, если новые партнеры признают свою вину, а также понимают, что обойтись здесь без вины невозможно. Тогда отношения приобретают другую глубину, и существует меньше иллюзий».

Вторые отношения - качественно другие, но это не значит, что они будут менее счастливыми.

//Юлия Василькина, «Психология на каждый день» №5, 2008

Сталкивались ли вы с подобными проблемами во взаимоотношениях с детьми вашего супруга от первого брака, и с его первой женой? Как вы действовали в данной ситуации? Что бы вы посоветовали в ответ на приведенные примеры? Обсудим в отзывах к статье!

Эту тему вы также можете обсудить с другими читательницами на