Психолог Марина Морозова

Самый главный мотив критики — конечно же,

благие намерения.

С помощью критики критик хочет изменить человека и

его поведение в лучшую сторону. Особенно ярко это

проявляется в отношениях мужчины и женщины и

родителей и детей.

В этом случае человек критикует по делу, но не каждый это

делает тактично и конструктивно.

Люди критикуют так, как их научили, может быть, резко и

обидно, потому что по другому критиковать не умеют.

Но есть еще бессознательные мотивы и причины критики.

КРИТИКА - СПОСОБ ДОБИТЬСЯ ЖЕЛАЕМОГО

​

Очень распространенный, часто неосознаваемый мотив.

Человек не хочет, чтобы вы стали лучше, и вам от этого стало лучше, а хочет, чтобы ему было с вами удобнее, легче, и комфортнее.

Мама критикует сына за неаккуратность не потому, что хочет, чтобы он вырос аккуратным человеком, а чтобы в доме было чище. И ругает дочь за опоздания, чтобы не краснеть за нее перед учителями.

Девушка критикует парня, чтобы он вовремя приходил на свидания, жена - мужа, чтобы он звонил, когда задерживается.

Вот таким странным способом люди пытаются выражать свои желания.

Неудивительно, что они не достигают желаемого.

КРИТИКА - ЭТО ПРОЯВЛЕНИЕ ДЕПРЕССИИ

​

Критика может быть проявлением депрессии. При депрессии человек воспринимает мир в черных и серых красках, всем недоволен, ничего его не радует, и свое состояние он озвучивает в критических замечаниях: тут что-то не так, и там что-то не то.

В этом случае необходимо выходить из депрессии, и это возможно сделать на личных консультациях и с помощью расстановок.

ПРИЧИНА КРИТИКИ - НИЗКАЯ САМООЦЕНКА

Критики всегда имеют заниженную самооценку.

И часто желание критиковать возникает у нас тогда, когда понижается наша самооценка.

Ведь критика другого человека — это способ поднять свою самооценку, почувствовать себя хорошим на фоне другого - плохого.

Это способ возвыситься, самоутвердиться за «чужой» счет, «погреть свое самолюбие».

Конечно, повысить свою самооценку можно, занимаясь совершенствованием, с помощью специальных техник на тренингах или консультации, или достигнув реальных успехов в жизни. Но … «опустить другого» гораздо легче и быстрее, чем работать над собой. К сожалению, это очень часто проявляется в отношениях мужчины и женщины.

«СИНДРОМ ОТЛИЧНИКА - ЕЩЕ ОДНА ПРИЧИНА КРИТИКИ

Часто мы критикуем других за то, что они не такие как мы, не могут делать все так же совершенно и идеально, как мы.

Это свойственно людям с синдромом отличника, которые к себе и другим предъявляют завышенные требования и считают, что лучше них никто и ничто не сделает.

Но другие люди не обязаны быть похожими на вас, они могут сделать что-то хуже вас, а что-то лучше. Они другие. Вы же их меряете по себе.

«СИНДРОМ «ВСЕГДА ПРАВ»

​

Люди с этим синдромом считают, что существует единственно верное мнение по любому вопросу — их собственное. Они не во состоянии прислушиваться и уважать чужое мнение, если оно отлично от их мнения.

Критикуя и осуждая чужие принципы, ценности и мнения человек пытается возвыситься и доказать свою правоту. В основе этого лежит гордыня.

Таким людям важно понять, что каждый человек уникален и не обязан походить на вас, думать и чувствовать так же, как вы. Это другой человек, у него свое мнение, своя жизненная история, свой вкус.

Он может по другому одеваться, питаться, вести другой образ жизни, и у него своя правда.

И вы не имеете права навязывать другим свое мнение, принципы и убеждения и осуждать их за то, что они думают по другому. Позвольте другим людям жить и думать так, как им хочется.

ПРОЕКЦИЯ

Часто мы видим и осуждаем в людях то, чего не хотим замечать в себе.

Этот механизм психической защиты называется проекцией. То есть в нас есть какие-то неприятные нам качества, но в себе мы их не видим или не хотим видеть, зато у других людей они сразу бросаются нам в глаза и сильно нас раздражают.

Если какие-то неприятные качества нас не раздражают в других, то мы их принимаем в них, значит, мы их принимаем и в себе. Но то, что «мозолит нам глаза», совершенно определенно есть и у нас.

Например, если вы в выходной позволяете себе поспать до обеда, то вы спокойно относитесь и к другим людям, валяющимся в кровати до обеда.

Если же вы себя ругаете за то, что проспали до обеда, то будете ругать и других .

Если вас что-то раздражает в других людях, вполне возможно,

что это есть и у вас.

И прежде чем осудить другого, подумайте, есть ли в вас это качество.

Еще одна ПРИЧИНА — ЗАВИСТЬ

​

Вы можете критиковать других за те качества, которых

у вас нет, так как вы себе не разрешаете таким быть, но

вам бы этого, ой как хотелось.

Например, вы критикуете людей за то, что они

ленятся, не хотят работать или плохо работают, а сами

вы на работе - энтузиаст, стараетесь сделать все на

отлично. Хотя вам в глубине души хотелось бы

расслабиться и пустить все на самотек, вам хочется

отдохнуть, полениться, но вы себе этого не позволяете.

Поэтому другие, более расслабленные люди, умеющие

и желающие отдыхать, кажутся вам махровыми лентяями.

А это может не соответствовать действительности, просто человек может по другому организовать свое время.

Вполне возможно, что вы критикуете человека потому, что он сумел достигнуть того, чего вы хотели достичь, но по каким-то причинам не достигли.

И в вас говорит зависть, которую вы в себе не признаете и не осознаете.

Вы критикуете других за то, что они что-то сделали, и не осознаете, что осуждаете себя за то, что вы этого не сделали или не делаете.

Допустим, кто-то постоянно путешествует («вот катаются туда-сюда взад-вперед»), или открывает собственный пятый магазин («и куда им столько денег, торгаши проклятые»), или рожают третьего ребенка («ну, наплодили детей»), или встречается то с одним, то с другим любовником («гулящая, проститутка, мужиков перебирает»), или в 50 лет выходит замуж («и зачем это надо в загс идти в 50 лет?»).

Так, бабушки критикуют девушек, которые свободно встречаются с разными парнями, носят короткие юбки. Возможно, эти бабушки хотели бы поступать также, но… уже не могут себе этого позволить. Может быть, они не позволяли себе этого и в своей молодости, а теперь сожалеют об упущенных шансах.

​

​

​

ПРИЧИНА КРИТИКИ - перекладывание ответственности на других.

​

Еще одна причина критики тоже живет в вас. Вы можете критиковать и обвинять других в собственных неудачах, ведь взять на себя ответственность за то, что вы чего-то не сделали, не смогли, не получилось, очень тяжело. И поэтому вы с радостью перекладываете ответственность и вину на других.

​

Карьеру не сделали? Бизнес не создали? Из-за детей, с такими детьми карьеру не сделаешь (допустим, они много болеют, плохо учатся, не помогают по дому, не делают уроки и т. д.). Или муж виноват. Или страна у нас такая.

Человек совершенно аргументированно может объяснять себе причины своих неудач, критикуя в этом других (этот механизм психической защиты называется рационализацией).

​

​

​

НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ ЖИЗНЬЮ

​

Недовольство и общая неудовлетворенность жизнью, разочарование в себе и жизни тоже может стать причиной критичности. Человек критикует себя, но и про других не забывает. Ведь на фоне других он может в своих глазах выглядеть вполне себе успешно. Так он самоутверждается и повышает себе самооценку за счет других.

ПСИХОЭНЕРГОВАМПИРИЗМ

​

Когда при упадке сил, усталости или болезни, человек начинает критиковать других, то, как ни странно, ему становится лучше: откуда не возьмись берется энергия.

В этом случае человек задевает болезненные струны других людей с целью вызвать их на эмоции и получить от них эмоциональный заряд. Чем более эмоционально отреагировали окружающие, тем лучше для него.

ДЕМОНСТРАЦИЯ СЕБЯ ХОРОШЕГО

​

Человек критикует другого при ком-то или группе людей с целью показать свои знания, умения, эрудицию.

​

​

МЕСТЬ

​

Человек мстит за прошлые обиды, но не может об этом сказать прямо или не осознает этого. И поэтому ищет другие поводы, чтобы придраться.

​

​

СЛИВ НЕГАТИВА

​

Человеку по каким-то причинам плохо, тяжело, и он выливает негатив на других. Так он снимает напряжение, и ему становится легче. К сожалению, в семье, в отношениях мужчины и женщины это - основной способ снятия напряжения.

​

​

​

ПЕРЕАДРЕСАЦИЯ АГРЕССИИ

​

Когда у человека нет возможности выразить свою злость адресату, например, маме, свекрови или начальнику, то он срывается на других, более слабых и ниже по статусу людях (подчиненных, детях).

СТРАХ

За критикой часто скрывается страх. В роли критиков часто выступают те, кто сам боится критики. Как известно, лучшая защита — нападение, зачем же ждать, когда тебя начнут критиковать?

​

Теперь проанализируйте весь список причин и найдите свои причины, почему вы критикуете людей. Также подумайте, почему вас критикует тот или иной человек.

​

И посмотрите вебинар

​

​2) Осознаете и устраните причины своих претензий.

​

​​ 3) Получите алгоритм, как об этом же говорить

по-другому без претензий и критики.

​ Если вам понравилась эта статья, пожалуйста сделайте следующее:

​

1.Поставьте «лайк»

3. И конечно же, оставьте свой комментарий ниже:)

​

​

Критик в зоопарке: взглянул на жирафа, сказал: «Как обычно, слишком растянуто и не типично».

Зачастую мы можем наблюдать, как люди критикуют или же напротив, сами становятся объектом для критики. Так откуда же у людей берётся потребность критиковать? Есть ли какой либо прок в критике? Что такое позитивная критика? Каково воздействие критики на психику?

Существуют несколько способов выражения критики: устная, письменная и наконец с помощью действий. Критика определяется как выявление и демонстрация различных недостатков, положительных и отрицательных сторон человека или же объекта. С моральной точки зрения, критика может быть позитивной или негативной. Принимая во внимание эти факторы, различным будет и воздействие критики.

Что заставляет человека критиковать?

К ритика может оказаться полезной и способствовать развитию, и совершенствованию, как личной, так и общественной жизни, в случае когда на ошибки указывают с добрым намерением. Такую критику можно отнести к позитивной, она преследует своей целью исправление ошибок.

Люди предпочитающие негативную критику, спустя некоторое время приобретают привычку во всём видеть только отрицательные качества. Основой для негативной критики могут послужить личные интересы, эмоции, зависть и соперничество. В подобных случаях отсутствует доброе намерение и желание исправить ошибку или решить проблему. Обе стороны от такой критики получают только вред. Искреннее желание помочь, непредвзятая оценка и отсутствие личных соображений, нередко избавляют от разрушающей критики, но следует тонко чувствовать когда будет уместна критика и в какой форме её необходимо подать.

В современном мире, мы можем наблюдать, как многие уважаемые лица подвергаются разрушающей критике по телевидению, в печати и на радио. В ходе различных дискуссий можно услышать массу критических замечаний в адрес оппонента, преследующих одну единственную цель - нанести моральный и материальный вред. Подобная тактика наносит невосполнимый урон общественной жизни и её необходимо искоренить.

На манер Западного общества, у нас развивается индивидуализм с чрезмерным эгоизмом. В таком обществе, люди пытаются унизить других, чтобы не оказаться униженным самому. Подвергая разрушительной критике окружающих, люди стараются защитить свои интересы, чтобы преуспеть. В результате процветает самодовольство и эгоизм, увеличивающие негативную критику.

Для разрушающей критики характерно отсутствие эмпатии и сочувствия к оппоненту. Человек же обладающий способностями к пониманию и сочувствию в меньшей степени подвержен проявлению разрушительной критики.

Люди, склонные замечать отрицательные качества и пессимисты, в большей мере расположены к поиску недостатков во всех и вся. Склонность покритиковать возрастает и у людей чувствующих себя несчастными и неудовлетворёнными, при это сами они, могут и не замечать своего состояния. Таким людям требуется помощь от окружающих.

К примеру в течение игры, ребёнок с пессимистическим настроем, может воспринять любое высказывание товарищей в свой адрес, как попытку обидеть его. Чтобы защитить себя,он станет их критиковать и решит, что его не любят. Близкие ему люди, должны проявить внимание и заботу в этом случае.

Замечено, что люди чрезмерно старающиеся достичь во всём совершенства, так же склонны всех оценивать. Желая устранить все ошибки они выносят их на суд окружающих и усугубляют этим стрессовое состояние объекта своей критики. Например, родители стремящиеся к совершенству, могут потребовать от ребёнка, чтобы он учился только на пятёрки. С большой долей вероятности, подобные ожидания ребёнок не сможет оправдать, что может вызвать у него стресс и помешает раскрытию его лучших качеств.

На подсознательном уровне критик полагает: «Мои знания и умения куда лучше!». Отталкиваясь от этой мысли, он ищет изъяны у людей или событий. Находя недостатки, такой человек, как бы доказывает, что знает и умеет гораздо больше, чем его оппонент. Подобная критика постепенно ведёт к росту самовлюблённости и эгоизму, и приобретает разрушающую силу.

Бывает, что к критике прибегают чтобы скрыть свои ошибки. Подобные ситуации можно часто встретить в организациях. Критикующий думает, что если он будет находить недостатки в работе окружающих он укрепит свой авторитет, одновременно скрыв свои ошибки. Если такую тактику используют в семье, это может привести к ссорам между её членами. Человек, который оценивает всех и всё с негативной точки зрения, часто испытывает сомнения и пребывает в стрессе. Распространяя отрицательную энергию на окружающих, такой человек в конце концов оказывается в изоляции.

Как чувствует себя критикуемый?

П еред тем как дать оценку, следует понимать, что все произносимые слова будут отражаться от критикуемого и это отражение может быть, как позитивным, так и негативным. Подумайте, какое влияние окажет критика на человека и его действия в последствии, какую пользу и для кого несёт ваша критика. Учитывайте и то, что если вам не удастся сформулировать оценку с позитивным настроем, критика может причинить вред оппоненту.

В основном критика вводит в состояние стресса критикуемого и это в последствии может привести к ухудшению отношений между людьми. Отмечено, что человек, который подвергает всё разрушающей критике чувствует себя одиноким даже в семье. Окружающие сторонятся таких людей так как получают всегда негативные оценки.

Вместе с критикой у собеседника иногда возникает чувство отверженности. Человек, который постоянно выслушивает критику в свой адрес чувствует себя неудачником и его самооценка становиться заниженной. В таких условиях у него нарастает беспокойство и он находясь в состоянии постоянного стресса совершает всё больше ошибок. В свою очередь, человек часто совершающий ошибки, получает больше негативной критики.

Критика способна привести человека к потере активности и смелости или к нарастанию раздражения. Человек получающий изо-дня в день отрицательные оценки становится робким, если же критикуемый проявляет озлобленность, дальнейший диалог с ним становится невозможен.

Несмотря на наличие достойных качеств, по непонятным причинам внимание заостряется только на его промахах и ошибках. Когда постоянно игнорируют сильные стороны критикуемого, их количество со временем уменьшается, ведь если садовник станет уделять внимание только сорнякам, то сад вскоре одичает. Человек постоянно подвергаемый критике чувствует себя несчастным и может замкнуться в себе.

Позитивная критика - это как?

О цеивая человека или какой-либо объект, особое внимание стоит уделить тону с которым мы это делаем. Извлечёт ли оппонент пользу из нашей критики в большей степени зависит от намерений критика, которые легко понять через используемые слова и стиль изложения оценки.

Избегайте резких выражений, которые могут спровоцировать собеседника, постарайтесь как можно мягче указать на ошибки и ваша критика будет позитивной и конструктивной. Так мы сможем расположить оппонента, чтобы он извлёк максимальную пользу из нашего мнения. В противном случае мы рискуем оттолкнуть от себя критикуемого и он просто станет невосприимчив к нашим доводам.

Если критикуя исходить из того, что объект недостаточно хорош и обладает недостатками, мы получим субъективную критику. В случае же если наша критика будет строится на общепринятых стандартах и критериях, мы можем добиться объективной критики. К примеру если выстроить речь используя фразы «я полагаю», «как мне кажется», «моё мнение», то высока вероятность, что критикуемый останется глух к нашим замечаниям. Для того, чтобы быть услышанными, нам следует строить свою речь используя слова «последние исследования показали», «мнение ведущих специалистов в этой области» и т. д. Другими словами, постарайтесь в своей речи обосновывать свои замечания и стандарты используя объективные источники.

Критика будет позитивной, если коллеги делятся своими опытом и знаниями с нами, или наш руководитель выражает своё мнение по какому-то вопросу, так как критикуемый в этом случае способен извлечь определённую пользу, достигнув более высоких результатов. Многие люди прислушиваясь к такой критике, освобождаются от своих недостатков и становятся лучше. В образовании и воспитании такая критика иногда даже бывает необходима.

Несмотря на то, что наша критика нацелена на исправление недостатков, мы можем получить обратный эффект. Вместо исправления, ошибки могут наоборот ещё глубже укорениться. Старайтесь избегать высказываний о том, кто прав, вместо этого сфокусируйте внимание на том, каким должен быть человек. Будет неправильно, если постоянно твердить оппоненту о его недостатках, это может привести к привыканию и укоренению этих недостатков. Смените тактику и вспомните про сильные стороны человека, а о недостатках, лишь вскользь упомяните.

Особенно важно говорить о положительных качествах в общении с детьми. Если вы поручили ребёнку выполнение какого либо задания, а он допустил ошибку, то следует вначале указать на проявленные положительные качества и лишь после этого говорить об ошибках. При таком подходе, мы сумеем уберечь тёплые отношения и сохраним его уверенность в собственных силах.

Следует избегать критики в адрес своих сослуживцев, так как вы рискуете получить ответную критику. Кроме того вы можете стать причиной распространения клеветы и недоброжелательных отношений в коллективе. В результате может сложиться атмосфера, где все начнут замечать только ошибки друг друга. В таком коллективе будут нарушены взаимоотношения и взаимопонимание, а отсутствие взаимовыручки и поддержки затруднит работу.

Необходимо понимать следующее: «Если вы всё критикуете и на всё возражаете, то вы работаете на разрушение. Вместо этого, если вам что-то не нравится, стоит подумать как сделать лучше. В результате разрушающей критики, мы можем получить только развалины. Чтобы воздвигнуть город, необходимо созидание».

Какая польза от критики?

К онструктивная критика полезна, а разрушающая способна принести только вред. Позитивная критика способствует устранению ошибок и позволяет избежать их повторения. Если критика принимает созидательную форму, то она играет роль зеркала в котором мы можем наблюдать себя и свои ошибки, чтобы в последствии не повторять их. Конструктивная критика иногда необходима в коллективе, разрушительная - напротив, может стать источником больших проблем.

Большинство людей не любит, когда заостряют внимание на их ошибках. Но если посмотреть на это со стороны личностного роста, то приятие конструктивной критики необходимо. Естественно при этом должна использоваться подходящая манера изложения. В области образования и воспитания конструктивная критика способствует развитию науки и формированию личности.

Для того чтобы достичь успеха в жизни, нужно придерживаться позитивного взгляда на окружающее. Нам необходимо стать партнёрами как для своих руководителей, так и для подчинённых. Такая позиция поможет вам преуспеть и получить уважение и любовь окружающих.

Подведение итогов

Если критикующий недостаточно требователен к самому себе, это может стать серьёзным препятствием для его роста и помешать исправлению его собственных ошибок.

Человек имеющий привычку критиковать, должен учитывать тот факт, что он может стать объектом сплетен и клеветы со стороны коллектива.

Люди видящие прекрасное, позитивно мыслят и получают удовольствие от самой жизни. Когда мы способны видеть положительные стороны и думаем позитивно, мы не станем никого обижать и наши действия будут конструктивны.

Давно известно, что сломать проще, чем построить, но несмотря на это, разрушительный стиль критики нашёл своё место в обществе. Не легко действовать позитивно в обществе, где, есть люди одобрительно относящиеся к негативной критике, что несомненно даёт оппоненту некоторое преимущество. Если вы решили прибегнуть к критике, хорошенько обдумайте стоит ли игра свеч.

Всех желающих обсудить вопросы на волнующие темы в кругу друзей и единомышленников, приглашаю на . ВХОД СВОБОДНЫЙ!



«Мою подружку не устраивает во мне буквально все — как я одеваюсь, что читаю, как говорю, и даже мои друзья ей не по душе. Что бы я ни сделал — все оказывается для нее недостаточно хорошим. Я живу под прессом постоянной критики. Боюсь, мне так и не удастся оправдать ее ожиданий. Как мне убедить подругу не придираться ко мне по мелочам?»

Вы задаете неправильный вопрос. Вместо того, чтобы спрашивать: «Как мне убедить подругу не придираться ко мне по мелочам?», вам следовало бы спросить самого себя: «Что заставляет меня продолжать отношения с человеком, который ни в грош меня не ставит?» Из вопроса очевидно, что ваша девушка не слишком скрывает от вас правду — она вас не любит! Более того, вы ей не нравитесь. Возможно, ей нравится сама возможность казнить и миловать вас, как ей заблагорассудится. В этом случае вам никогда не оправдать ожиданий подруги, потому что ей хочется, чтобы вы превратились в нечто совершенно другое, в другого человека. Для вас это не взаимоотношения, а непрерывное самоистязание!

Вам следует заняться поиском ответа на важный для вас вопрос: почему вы увлеклись женщиной, не ставящей вас ни в грош? Вы понимаете, о чем я говорю — вам необходимо проанализировать заложенные в вас с детства эмоциональные программы. Не приходится сомневаться, что ваше поведение является результатом психологической травмы, перенесенной в детстве, — вам недоставало поддержки, внимания и похвалы того, кого вы сильно любили. Может быть, вы страдали от вечной придирчивой критики со стороны матери и отца, безуспешно пытаясь соответствовать их сверхзавышенным требованиям. Вспомните: «ты способен, а значит, обязан учиться на одни пятерки», «ты должен заниматься спортом», «ты ставишь перед собой недостаточно высокие цели» и так далее. Ничего удивительного, что вы в конце концов неосознанно приняли решение: «Я плохой, и мне нужно совершать постоянные сверхусилия, чтобы кто-нибудь мог любить меня». Выбирая себе в партнеры женщину, склонную относиться к вам как к плохому ребенку, вы восстанавливаете атмосферу своего детства. Как и тогда, вы пытаетесь угнаться за иллюзией совершенства: «Может быть, теперь я наконец-то смогу порадовать того, кто меня любит».

Возможно, в детстве вы сами не были объектом уничижительной критики, а лишь наблюдали за такими отношениями между родителями. К примеру, если ваша мать постоянно «пилила» отца или закатывала ему оглушительные истерики, а вы знали, что папа хороший, но безвольный человек. Бессознательно пытаясь подражать ему, вы выбираете для себя женщину, похожую на свою мать, — и терпите от нее то же самое, что и он. В личной жизни мы частенько разыгрываем пьесы из жизни собственных родителей, играя роль того из них, с кем подсознательно отождествляем себя. Для некоторых даже сама идея отказаться от следования этому комплексу и преодолеть его влияние означает предательство любимого родителя.

Независимо от того, что именно привело вас к отношениям с женщиной, видящей в вас своего рода бракованную игрушку, ясно одно: вам необходимо немедленно порвать с ней! После этого нужно на некоторое время воздержаться и от новых связей, по крайней мере до тех пор, пока вы не справитесь с вашей эмоциональной программой и не почувствуете себя изменившимся. Когда вы станете уважать себя и доверять себе, вы больше не свяжетесь с партнером, откровенно вами пренебрегающим.

Какие привычки могут стать причиной расставания и как научиться с ними справляться

Отношения строятся на взаимоуважении, любви, общих интересах и целях. Однако кроме всего выше описанного важно помнить, что даже незначительные мелочи, повторяющиеся изо дня в день, могут в дальнейшем стать причиной разрыва отношений. Давайте рассмотрим основные привычки, которые могут привести к расставанию.

1. Нежелание что-либо менять

Любые отношения со временем приедаются, поэтому важно постоянно вносить разнообразие в будничную жизнь. Привычные однотипные вечера могут быстро наскучить некогда любящим друг друга людям.

2. Постоянная критика

Учитесь мириться с особенностями характера своей второй половины. Постоянная критика убивает всю любовь и сводит отношения на нет.

3. Холодность в отношениях

Конфетно-букетный период быстро проходит, а вместе с ним часто проходят и слова любви, объятия и поцелуи. Чтобы чувства не ослабевали, избавляйтесь от привычки жить с любимым человеком, как соседи. Обнимайтесь и целуйтесь регулярно, это сближает.

4. Зацикленность на себе

Привычка жить только своими проблемами очень быстро приведет пару к разлуке. Если двое решили соединить свои сердца, то и радости, и проблемы они впредь должны делить на двоих.

5. Неумение слушать

Чтобы тепло и любовь сохранились в паре на долгие годы, важно научиться слушать и слышать своего партнера. Мы привыкли считать свое мнение истинно верным, однако в действительности это не так. Уважайте мнение близкого человека, это позволит вам уберечь свои отношения от разрыва.

6. Сравнение

Если вы остановили свой выбор именно на этом человеке, то не стоит его сравнивать с другими. У каждого есть свои недостатки, а это значит, что всегда найдется кто-то лучше.

7. Обиды

Привычка обижаться по поводу и без может очень быстро наскучить вашей половинке. Учитесь правильно изъясняться и обсуждать наболевшие моменты, тогда обидам не будет места в ваших отношениях.

8. Нежелание меняться

Разумеется, у каждого свой характер и свои привычки, но этот вовсе не значит, что партнер должен постоянно мириться с вашими минусами. Работайте над собой, учитесь подстраиваться под любимого человека, когда это необходимо, тогда и ваши недостатки не будут поддаваться критике.

9. Раздельный досуг

Привычка проводить свободное время врозь быстро отдаляет партнеров друг от друга. Старайтесь совмещать свой досуг. Приятные воспоминания о совместном времяпровождении сплотят вас еще сильнее.

10. Вредные привычки

Пожалуй, одной из наиболее частых причин разводов является зависимость (от алкоголя или компьютерных игр). Зависимый человек легко поддается слабостям и не всегда может от них избавиться.

Боритесь со своими привычками, берегите близких, и тогда ваши отношения просуществуют до глубокой старости.

наша рассылка Материалы сайта 1 раз в неделю

Материалы по теме

Последние материалы сайта

Серьезно настроенный мужчина, мечтающий о дружной семье и детях, это ли не мечта каждой представительницы слабого пола?

Достаточно часто мы высказываем свое критическое мнение в отношении других людей, а также получаем порцию критики сами. Значительная часть этих замечаний высказывается "за глаза", но с остальной частью приходится сталкиваться лицом к лицу. Границы критики простираются от легких "покалываний" (критических замечаний) - до жесткой критики-приказа. Есть ли люди, которым нравится критика? Наверное, нет. Однако одни умеют воспринимать ее правильно, а у других это не получается.

Критика: хорошая и разная

Начнем с того, что критика бывает разная - конструктивная и неконструктивная. Очень важным навыком в жизни любого человека является умение различать эти два вида критики. Дело осложняется тем, что критика, на самом деле, может быть не двух, а четырех видов:

• конструктивная как по форме, так и по содержанию;
• конструктивная по содержанию, но неконструктивная по форме;
• конструктивная по форме, но неконструктивная по содержанию;
• неконструктивная и по форме, и по содержанию.

Пример: жена-домохозяйка не успела приготовить к приходу мужа ужин и попросила его подождать полчаса. Муж очень голоден, к тому же он предупредил жену о времени своего прихода заранее. Как же может прозвучать его критика?

"Я расстроен, что ты не приготовила ужин, хотя заранее знала, когда я приду. Я очень голоден. Я прошу тебя лучше рассчитывать время в следующий раз". Это критика конструктивная и по форме, и по содержанию. Жена, скорее всего, будет реагировать спокойно и учтет критику на будущее. Вечер закончится в теплой обстановке.

"Полагаю, что тебе необходимо подумать над своей способностью планировать день. Пока ты не справляешься с этим". Эта критика вежлива и конструктивна, но только по форме; содержание же ее неверно, т.к. имеет место неправомерное обобщение. Возможно, весь день жены был спланирован хорошо: она успела отвести ребенка в школу, сходить на рынок за продуктами, навести дома порядок, забрать ребенка из школы и отвести его на дополнительные занятия, привести домой, накормить. У нее был объективно насыщенный день, и ее опоздание с ужином вовсе не явилось результатом неумелого планирования. Скорее всего, женщина среагирует именно на форму (агрессией, неуверенными оправданиями или обиженным молчанием). Она будет считать себя незаслуженно задетой. Однако если муж привык критиковать в конструктивной форме, то, возможно, жена также привыкла конструктивно отвечать. Вполне возможно, что конфликт будет разрешен, если муж признает, что был не прав и переформулирует фразу.

"Почему ужин не готов?! Как всегда, поесть нечего! Почему я должен ждать, приходя голодный домой после трудового дня?!" Это критика в целом верна по содержанию, но неправильна по форме. Скорее всего, жена будет оправдываться, а если поток критики не остановится, то либо "включится" защитная агрессия, либо она будет обиженно молчать, через полчаса поставив перед ним тарелку с едой. Возможно, она сделает для себя выводы на будущее, т.к. рациональное зерно в критике присутствует, но ее настроение будет испорчено. Несмотря на то что муж был прав по сути сообщения, она будет чувствовать обиду. Вечер (возможно, и не один) будет испорчен. При частом повторении такой ситуации взаимопонимание в семье ставится под вопрос.

"Неумеха! Плохая хозяйка мне досталась!" Эта фраза неконструктивна как по содержанию, так и по форме. Во-первых, муж осуждает не поступок жены, а дает негативную оценку ее личности, да к тому же в грубой форме. Во-вторых, такая "критика" не приносит пользы, она не помогает преодолеть недостатки в действиях человека, а лишь вызывает ответный всплеск негатива. В общем, это самый худший вид критики, буквально "разъедающий", подобно ржавчине, любые отношения.

Таким образом, лучше всего "срабатывает" полностью конструктивная критика, т.е. верная по содержанию и высказанная корректно и уважительно. Такая критика необходима каждому из нас, так как отражает, как в зеркале, наши недостатки, недоработки, ошибки. И именно потому, что она правильно высказывается, мы получаем шанс эти ошибки исправить. Конечно, и такая критика может быть неприятной, но именно у нее больше всего шансов быть услышанной и воспринятой.

Остальные разновидности критики вызывают в основном негативные эмоции, ведут к защитным реакциям либо самооправдания, либо отражения "нападения", либо к молчаливому самоедству. Это путь может привести к разрушению отношений либо к вынужденному сохранению "хорошей мины при плохой игре", когда критикуемый настолько сильно зависим от критикана, что не может разорвать отношения и принимает решение терпеть ("Живу с ним и мучаюсь, но куда я уйду с двумя детьми?", "Начальник плохой, но зарплата хорошая"). Это путь неудовлетворенности, приводящий к и эмоциональным взрывам.

Кто и почему нас критикует?

Как мы выяснили, критика зачастую носит неконструктивный характер, и поэтому мы привыкли внутренне защищаться от нее. Какие же все-таки основные мотивы критикующих?

Хотят самоутвердиться, принизив нас. Существуют люди, стремящиеся критиковать все и вся. Любое действие окружающих (будь то родственник, подруга, коллега или малознакомый человек) они первоначально оценивают с точки зрения того, почему оно является ошибочным. И зачастую сразу же выдают эту информацию адресату. Эти люди кажутся уверенными всезнайками, но на самом деле у них неустойчивая сниженная самооценка. Они поддерживают ее, критикуя других. Они нашли чужую "ошибку", и это создает иллюзию, что сами они умнее и безгрешнее. Их критика носит неконструктивный характер: часто они сразу же говорят, что "нечто" - плохо, а дать внятных объяснений, почему это именно так, не могут. Внешняя цель может быть благой - помочь человеку понять его ошибку, но на самом деле гораздо важнее внутренняя цель - подъем самооценки. Поэтому таким людям практически невозможно угодить, сколько ни поступай согласно их советам.

Нам завидуют. Популярная причина неконструктивной критики. Что такое зависть? Человек осознает, что ему чего-то не хватает (знаний, качеств, достижений, материальных предметов и т.д.), и старается обесценить для себя этот факт, замаскированно критикуя то, чему завидует: "Тебе очень идет это платье, оно прекрасно скрывает недостатки твоей фигуры!" Эта критика также может прикрываться маской благочиния, но она нужна только самому критикану, чтобы почувствовать установление некоторого баланса: да, пусть у нее есть то, чего нет у меня, зато я ей такое сказала!

Хотят испортить настроение, т.к. недолюбливают. Если отношения с кем-то не складываются, если существует постоянный фон недовольства, то возникает почва для постоянных уколов критики. Это может происходить между невесткой и , коллегами, "заклятыми" подругами. Человек, испытывающий неприязнь к другому, будет искать мельчайший повод для критики. Иногда она будет завуалированной ("Какие вкусные блины! Ничего, что ты истратила полбутылки масла"), иногда прямой ("Что ты за хозяйка, если даже посуду не умеешь мыть!"). Эта критика показывает общее отношение к человеку, и сколько к ней ни прислушивайся, критикан все равно найдет, к чему придраться.

Стремятся выплеснуть свои отрицательные эмоции. Об этом способе всем известно, и каждый из нас является то жертвой, то провокатором этого. Если у человека неприятности на работе, то, скорее всего, "громоотводом" послужат его близкие. Придя домой в плохом настроении, он находит пару критических замечаний для окружающих: ребенка, смотрящего мультфильм ("Ничем полезным не занимаешься, лентяй!"), жены ("Ничего сама готовить не умеешь, опять пельмени!") и остальных членов семьи. Эта "критика", к сожалению, - устоявшаяся форма поведения во многих семьях. Однако если вы заподозрили, что причина гнева вовсе не в ваших действиях, можно спокойно спросить: "У тебя что-то случилось? Расскажи, и мы обдумаем вместе". Возможно, уже это изменит ситуацию. Но если человек продолжает нападать, просто дистанцируйтесь от него. Нормального разговора не получится, а ситуацию можно ухудшить еще и взаимными обвинениями.

Хотят добиться собственной эгоистической цели. Например, двум подругам в магазине понравилась одна и та же вещь. Одна начинает критиковать другую ("Тебе не идет цвет, фасон, фигура не под эту кофточку"), а затем покупает ее себе. Или одна из сотрудниц узнала, что в отделе открывается вакансия на вышестоящую должность и заранее начинает критиковать потенциальных конкурентов в надежде получить это место.

И наконец, нам желают добра. Порой близкие люди, подруги, коллеги говорят нам что-то нелицеприятное, но верное. Вполне возможно, что мы совершили какую-то ошибку или не сделали то, что должны были сделать. Внутренне мы сами испытывали угрызения совести, и слова окружающих в данном случае показывают нам: другие люди тоже согласны с нашей совестью. Конечно, на некоторое время наши переживания усиливаются, мы даже пытаемся искать себе оправдания, но внутренний голос нам говорит: "Ты понимаешь, что была не права. Не пытайся обмануть саму себя". Если же окружающие промолчат, боясь обидеть, человек не только не вынесет полезного опыта, но и закрепит ошибочное поведение, думая, что в нем нет "ничего страшного", раз окружение промолчало. От конструктивной критики не нужно защищаться, ее нужно осознать и переработать, а если дух силен, то и поблагодарить того, кто критиковал.

Все эти мотивы могут сочетаться в разных пропорциях. Иногда в словах есть доля правды, но хорошо "сдобренной" либо негативным отношением, либо завистью, либо желанием самоутвердиться, либо "проехаться" за наш счет. В каждой ситуации, когда вас задевает критика, нужно учиться смотреть "за" нее, раскрывая мотивы, которые преследует критикующий. Это поможет вам правильно отреагировать.

Вас критикуют: как реагировать?

Тактика, которую мы применяем, слыша критику в свой адрес, может быть самая разная. Более того, у одного и того же человека она разнится, в зависимости от ситуации и того, кто именно его критикует. И все же у каждого из нас есть одна или несколько излюбленных реакций, которые во многом определяют стиль наших отношений с окружающими. А как же иначе, если критика - это значимая часть общения?

Можно выделить пять основных типов реакции на критику.

"Оправдание". Пожалуй, самый распространенный тип, взращиваемый с детства. Именно такой реакции ждут от ребенка взрослые, и многие дети успешно усваивают: если сделать виноватый вид и поплакать, взрослый отстанет. Ту же стратегию они демонстрируют, повзрослев, - начинают оправдываться. Они хотят, чтобы "вошли в их положение", "проявили понимание", в конце концов, пожалели их. Они говорят настолько просительным и неуверенным тоном, что их слова никак не назовешь рациональными объяснениями. Что же, часто именно эта реакция и удовлетворяет критикующего. Он видит "искреннее" раскаяние и решает, что цель достигнута. Однако эта тактика несет скорее негативные плоды: человек, начав оправдываться, продолжает внутренне переживать эту ситуацию, ищет новые оправдания, но уже в диалоге с самим собой. Это забирает силу и энергию, которые могли бы были потрачены на полезную деятельность. У человека снижается настроение, и он чувствует себя неуверенным, не умеющим отстоять свою позицию.

"Агрессия". Следующий по "популярности" тип. Такие люди реагируют чересчур агрессивно, начиная обвинять в ответ. Эту реакцию мы тоже можем увидеть еще у дошкольников, отвечающих: "Сам такой!". Ответ часто носит резкий, порой оскорбительный характер. Ни о каком конструктивном диалоге не может быть речи, т.к. у обороняющегося включается мощный механизм защиты через нападение. Если человек применяет этот способ часто, то за ним закрепляется слава неуравновешенного и не слишком умного, не способного воспринять ни слова критики. Вокруг него может образоваться социальный "вакуум", т.к. любое общение невозможно без доли критики. Окружающие будут бояться говорить ему что-либо "острое", и даже конструктивная критика (а она - одна из основ ) перестанет достигать его ушей.

"Отрицание". Этот тип реакции весьма интересен и тоже "растет" из детства. Для того чтобы блокировать обвинения, человек может отрицать, что виновник произошедшего именно он. Все мы время от времени прибегаем к этому способу, особенно в ситуациях, когда оппонент не может быть уверен в нашей виновности. Ксерокс сломался? А я тут при чем? Им многие пользуются! Или: "это не я твои диски убрала, наверное, ты сам убрал и забыл!" Интересная ситуация складывается, когда критик приводит доказательства вины. В этом случае в ход идет либо реакция оправдания, либо агрессия. Впрочем, встречаются люди, которые применяют отрицание, несмотря на то, что их вина очевидна, Это вызывает недоумение окружающих, и за отрицающими закрепляется ярлык "чудаков".

Как противостоять критике?
Иногда нас критикуют второстепенные (и другие "-степенные") люди, в отношении которых вполне можно применить альтернативные тактики, не ведущие к разрешению проблемы, но "ставящие" на место. Основные тактики таковы:

• Вы спокойно и аргументированно говорите, считаете ли критику обоснованной. Если да (пусть и в отдельной части) - то признаете это вслух, если нет - то приводите спокойные уверенные аргументы, почему это так, а не иначе. Дальнейшее обсуждение стараетесь вести в конструктивном русле. Если же разговор принимает форму ссоры, предложите продолжить позже, когда вы оба успокоитесь.
• Молчите, стараясь наполнить молчание настроением уверенности, силы и недоумения, обесценивающим критику. Молчаливая пауза первое время будет вашим помощником: во время нее вы сможете усмирить эмоции и обдумать критику.
• Отвечаете шуткой, иронией, парадоксальной фразой, которая будет неожиданной для критикующего.
• Переводите разговор на другую тему, показывая, что критика для вас не так уж важна.
• Откладываете разговор на потом, чтобы взять необходимый "тайм-аут" на обдумывание. Иногда можно прямо сказать: "Мне нужно время, чтобы подумать над твоими словами, и мы вернемся к этому разговору позже", а иногда можно просто сослаться на "неотложные" дела, чтобы получить время.

"Молчание". Эта реакция заключается в том, что человек, услышав в свой адрес критику, молчит или уходит. Чаще всего это означает обиду и отказ от общения. Если такая реакция является наиболее часто применяемой, то это приводит к накоплению непонимания, т.к. проблемы остаются не проговоренными. Также такие люди пускают критику внутрь себя, не выпуская обратно. Это может привести к хроническим заболеваниям (гипертонической болезни, болезням желудочно-кишечного тракта, вегетососудистой дистонии). Молчание вместе с внутренними переживаниями - один из самых плохих способов реакции на критику, буквально "разъедающий" человека изнутри.

"Анализ". Это самый правильный способ реакции на критику. В этом случае человек способен побороть негативные ответные эмоции, понять, носит ли критика конструктивный или деструктивный характер, и правильно на нее отреагировать. Такая реакция помогает человеку вынести из критики "рациональное зерно" и способствует личностному росту.

Если спокойный анализ критики - это лучший способ, то значит ли это, что все остальные совершенно не подходят и должны быть преодолены? Конечно же, нет. Просто они должны перестать быть привычными и применяться в подходящих ситуациях.

Учимся реагировать на критику правильно

Первый компонент в вашей реакции, когда вы слышите критику, - эмоциональный . Вы можете ощущать неловкость, недоумение, неуверенность, спокойствие, гнев. В любом случае, сначала идет эмоция, а лишь затем включается разум. Учитывая это, применяйте следующие правила:

• Постарайтесь справиться с негативными эмоциями. Если вы внутренне не уравновеситесь, то не сможете реагировать правильно. Хорошим помощником является метод "диссоциации": постарайтесь посмотреть на ситуацию как бы со стороны (и на себя, и на критикующего), как будто вы зритель в театре, а на сцене происходит действие. Это позволит снизить интенсивность эмоций и включить анализ ситуации.
• Не показывайте эмоции. Даже если вам не удалось справиться с эмоциями (а так бывает, когда негатив слишком силен, да еще удар пришелся на больное место), не показывайте это. Если человек стремился к самоутверждению, хотел испортить настроение либо желал выплеснуть злобу, то ваш растерянный вид - это то, что ему нужно. Не доставляйте ему такого удовольствия.
• Говорите уверенно. То, насколько вы владеете собой, показывает тон вашего голоса. "Правильные" фразы, произнесенные тихим, сомневающимся тоном, будут расценены как попытка оправдаться. Если же вы говорите твердо, уверенно и спокойно, то они будут восприняты как доказательства и разумные доводы.

Второй компонент реакции на критику - аналитический . Он наступает, только когда вы справитесь со своими эмоциями. Иногда этот момент приходит очень нескоро или не приходит вообще. Слыша критику, человек не справляется с эмоциями и начинает либо оправдываться, либо кричать. Затем он продолжает внутренне переживать, оправдывая себя и находя поводы ненавидеть обидчика. Затем он что-то решает (например, больше не общаться с этим человеком, либо уколоть его в ответ при случае, либо признает его завистником) и успокаивается. Момент рационального анализа так и не наступает. А нам необходимо научиться, чтобы наша голова "включалась" практически сразу.

Первым делом, вы должны определить, насколько конструктивной является критика, как по форме, так и по содержанию. Т.к. на форму (оскорбительную или деловую) реагируют прежде всего наши эмоции, а вы с ними справились, то вы готовы понять, есть ли в критике доля истины.

После оценки критики на конструктивность вы приступаете к обдумыванию целей оппонента, стоящих "за" критикой . Чтобы прояснить мотивы, вы можете задать прямой вопрос: "А чего ты хочешь достичь, говоря мне об этом?". Смотрите на реакцию - она вам подскажет. А дальше поступайте по обстоятельствам, Иногда можно и нужно сообщить человеку, что, по вашему мнению, он, критикуя вас, стремится к собственным целям, а иногда этого делать не стоит. Прежде всего, важно, что вы внутренне поняли, откуда у критики "ноги растут".

Оценив конструктивность критики и цели оппонента, вы должны сформулировать, что для вас важнее в этой ситуации: почувствовать себя победителем во что бы то ни стало или же сохранить отношения. Порой отношения с человеком для нас настолько важны, что мы обязательно должны обговорить ситуацию и прийти к согласию, как бы ни были возмущены.

Итак, теперь вы готовы к тому, чтобы правильно оценить критику, направленную на вас, и достойно отреагировать. Возможно, в первое время это будет занимать значительное время, и вы будете брать "молчаливую паузу", переводить разговор на другую тему или откладывать разговор. Однако постепенно вы сможете так "натренироваться", что будете преодолевать эмоциональный дискомфорт, определять конструктивность критики и цели оппонента за полминуты.

Юлия Василькина
Психолог, г. Москва
Статья предоставлена журналом "Беременность. От зачатия до родов" N 05 2007 год