Ребенок и смерть родителя советы. Как пережить смерть ребенка? Советы психолога. – Каким образом вы представлены в Алматы

Уход близкого человека в мир иной тяжело переносится людьми и несет тяжелые болезненные переживания. Поэтому консультации для членов семей, столкнувшихся с таким горем, являются серьезным испытанием, проверкой профессионализма и компетентности даже для практикующего психолога.

Смерть наравне с другими жизненными событиями может предоставить возможность личностного роста перенесшим эту утрату членам семьи, которую им поможет реализовать высококвалифицированный консультант.

Виды психологической помощи для взрослых

Работа психолога с взрослыми членами семьи в ситуации смерти ребенка и утраты одного из супругов строится аналогично и, в первую очередь, включает информирование людей о закономерностях процесса переживания этого горя, о его длительном течении.

Психологическая поддержка нужна членам семьи умершего в течение всего мучительного процесса скорби по нему.

Уникальные ритуальные услуги по оказанию психологической помощи родственникам умершего оказываются в ритуальном агентстве №2 (Санкт-Петербург). Подробная информация находится на сайте ритуального агентства spbritual2.ru . В штате компании работают опытные психологи и ритуальные агенты с соответствующей квалификацией.

Психолог помогает семье:

Осознать и принять факт смерти близкого.
Реорганизовать жизнь семьи, потерявшей одного из близких, перераспределить семейные функции, выработать определенные ритуалы.
Завершить эмоциональную связь с умершим, отреагировать острые чувства по отношению к покойнику, факту смерти.
Оказывает людям, перенесшим утрату, психологическую поддержку в отреагировании острых проявлений и чувств, вызванных болью потери.
Оказывает поддержку и помощь семье в планировании дальнейшей жизни в отсутствии умершего.

Психологическая поддержка семье, понесшей утрату, имеет особое значение. В консультативном процессе она занимает достаточно большой сегмент и подразумевает личное присутствие психолога, контроль всего происходящего, проявление чувства сострадания без нарушения личных границ.

Консультанту-психологу необходимо придерживаться таких правил:

Быть рядом, наблюдать и слушать.
Не торопить события, пытаясь быстрее прийти к желаемому результату.
Демонстрировать уважение, помогать смириться с происходящим.
Находить полезные моменты в выражении скорби членами семьи.
Быть тем человеком, на которого в своем горе могут опереться эти люди.

Существенным элементом в общении психолога с людьми, потерявшими члена семьи, является их включение в единый процесс переживания тяжелой утраты. Специалист должен остановить их от непроизвольного желания уйти от болезненных переживаний и этой ситуации в целом, оказать людям помощь в выявлении внутренних семейных ресурсов, направленных на преодоление этого кризиса.

Психолог может помочь родным ушедшего человека создать ритуал или ритуалы, подкрепляющие их потребность скорбеть, оберегать память об умершем. При этом особенно важно учитывать соответствие ритуалов традициям этой семьи. При помощи ритуальных действий люди получают возможность почтить память оставившего их близкого человека, получить поддержку внутри семьи и принять соболезнования и поддержку вне нее: от родственников, друзей, близких. Благодаря семейному ритуалу, каждый получает возможность выразить личные чувства к покинувшему этот мир.

Психолог-консультант должен уметь разграничить типичные (нормативные) признаки горя и симптомы, наблюдающиеся в результате патологических отклонений у членов семьи. Если для первых подходит консультативный метод, то при наличии вторых потребуется врачебная помощь – клиническая психотерапия и медикаментозная поддержка или психиатрическая помощь.

Помощь консультанта-психолога детям в случае смерти родителей

Одним из определяющих факторов, который учитывается психологом в организации помощи детям в случае потери ими родителей, их возраст. Ребенок до пяти лет совсем не понимает, что означает смерть и что это состояние необратимо.

Его реакция на смерть и психологическое состояние обусловлено поведением взрослых, то есть ребенок заражается эмоциями взрослых. Более четкое осознание смерти и ее необратимости приходит к детям в возрасте пяти – девяти лет, но, как правило, ребенок при этом уверен в своем бессмертии. И только в возрасте девяти лет и старше дети осознают, что тоже могут умереть.

Поддержка членов семьи ребенку, переживающему смерть родного человека, очень важна и является хорошей помощью психологу, работающему с ним. Самое сложное – это известить его об этом. Лучшим вариантом будет, если сообщит ребенку о смерти его родителя родной человек или взрослый, вызывающий его доверие. В момент этого неприятного разговора ребенку будет важно, чтоб к нему прикоснулись, обняли, усадили на колени, взяли его за ручки. Ему необходимо почувствовать, что ничего не изменилось: он продолжает оставаться значимым и особенно важным для всех оставшихся родных людей.

На стадии шока и отрицания смерти ребенку дают возможность неограниченно выражать чувства, вызванные смертью родителя. Если ребенок никак не реагирует на постигшее его горе и у него отсутствуют какие-либо признаки переживания, – это патологический симптом, требующий дальнейшего наблюдения за его поведением.

Взрослого ребенка можно подключить к организации похорон и не дать ему почувствовать себя покинутым, одиноким. Нельзя надолго оставлять его наедине с собой. Ему лучше в этот период не посещать школу, даже если, по его словам, самочувствие хорошее.

Фаза страдания и дезорганизации – это период, когда ребенок должен быть под пристальным вниманием взрослых, чувствовать их поддержку, отзывчивость. Нельзя принуждать ребенка к разговорам о его самочувствии или умершем родителе, отвергать его, делегировать ему функции умершего. На этой стадии ребенок может быть включен в группы поддержки.

Фазы реорганизации и восстановления требуют оказания ребенку помощи в прекращении эмоциональных отношений с отошедшим в мир иной родителем и построении дальнейших жизненных планов.

Для многих оказывается сложным вопрос о возможности участия ребенка в процессе похорон. Взрослые считают это очень травмирующим мероприятием, отказываясь подключать к нему ребенка. Это поведение не является правильным: ребенок лишается возможности проститься с ушедшим родителем, включиться в семейный процесс скорби.

Ребенок, увидевший своего родителя в гробу, проведение похорон, получает доказательства того, что его уже нет. Благодаря этому снижается вероятность появления нереальных надежд на возвращение близкого человека. Несмотря на всю тяжесть, этот опыт облегчает период траура и последующую адаптацию ребенка после потери родителя.

Привлечь ребенка для участия в похоронах своего родителя важно еще по одной причине: наблюдение эмоциональных проявлений родственников в это время помогает ему полнее выразить свои собственные чувства. Но перед проведением похорон ребенка надо посвятить во все, что происходит там с близкими людьми, когда они скорбят об ушедшем дорогом человеке, чтобы он не испытал потрясение и не был напуган.

Обнаружили в тексте ошибку? Выделите её и нажмите Ctrl + Enter.

Скачать:

Предварительный просмотр:

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОДДЕРЖКА РЕБЕНКА, У КОТОРОГО УМЕР ОДИН ИЗ РОДИТЕЛЕЙ

Важно, что бы родитель или опекун понимал:

Нельзя не замечать или недооценивать горе ребенка.
Потеря одного из родителей не может быть преодолена ребенком за короткий срок.
Ребенку нужно рассказать о смерти как можно скорее
Ребенок испытывает горе не так, как взрослый
Ребенку нужен второй родитель как образец для подражания.
Ребенок не может взять на себя тяжесть горя родителя.

В разговоре о смерти с ребенком следует соблюдать определенные правила. Важно быть откровенным. По возможности найти спокойное, знакомое ребенку место, где можно поговорить с ним. Честно рассказать ему, как умер его отец (или как умерла его мать). Например: «Ты знаешь, что папа долго болел раком. Сегодня утром папа умер от рака». Будьте внимательны и чувствительны к реакции ребенка, отреагируйте на нее жестом, мимикой, словами, прикосновениями, обнимите его! Если это дошкольник, посадите его к себе на колени. Важно также соообщать и показывать, какие чувства испытываете Вы. Если ребенок задает вопросы, отвечайте на них честно, но без травмирующих психику ребенка страшных подробностей. Можно сказать так: "Помнишь, папа болел? Обычно лекарства и врачи помогают при такой болезни и врачи делали все для того, чтобы папа не умер. Но его организм был очень слаб и не смог помочь врачам и лекарствам вылечить папу". Объясните, что тело человека больше не могло бороться с болезнью, оно перестало работать. Убедитесь, что ваши дети понимают, что, если они заболевают гриппом или простудой или если папа или мама заболевают, их организм может победить болезнь и выздороветь. "Помнишь, ты зимой болел и вылечился, и я болела и тоже вылечилась. Только редкие болезни приводят к смерти. Ученые ищут лекарства, которые могут справляться и с такими редкими болезнями. Может быть ты когда вырастешь захочешь стать ученым и поможешь им придумать такое лекарство". Пообещайте, что вы будете рядом и что можно говорить обо всем: о страхах, чувстве вины, гнева.

Использовать медицинские термины, доступные пониманию ребенка. Это поможет ребенку осознать реальность ситуации. Детские страхи и фантазии обычно проявляются гораздо серьезнее, если ребенку не рассказали, что случилось, или он получил ложное объяснение. Кроме того, знание правильного диагноза помогает ребенку понять разницу между неопасными заболеваниями, которые все время от времени переносят, и серьезными болезнями, способными вызвать смерть. Ребенок поймет, что в настоящее время ничего не угрожает и он будет всегда вместе со вторым родителем. Если смерть была внезапной или неожиданной, - объяснить это ребенку. Все бывают в состоянии шока в такой ситуации, но все равно ребенок должен знать о происшедших событиях.
Возможно, другой близкий член семьи или друг мог бы помочь родителю объяснить, почему произошла смерть. Уход от ответа позднее может вызвать проблемы. Если через какое-то время ребенок узнает от других, что случилось в действительности, возможно, он начнет испытывать к родителю чувство вражды или недоверия. Даже в случае убийства или самоубийства ребенок должен знать правду в доступной ему форме.
После того как ребенок уже начал жить со своим тяжелым горем, следует непростая задача – похороны или прощание с покойным. Прощание с усопшим является одним из наиболее важных моментов церемонии похорон. Следует сказать ребенку, что все придут попрощаться с умершим. На похоронах ребенок (и другие люди) оказываются лицом к лицу с реальностью и по-настоящему осознают факт смерти. Это очень печальный момент, и не надо скрывать свое горе. Возможно находить утешение и стойкость в вере. Церковная служба будет проводиться в соответствии с религиозными убеждениями умершего, и это может означать веру в жизнь после смерти. Многие дети чувствуют себя спокойнее, если верят, что их родитель (сам человек или его душа) находится в раю. Часто родитель не знает, должен ли ребенок присутствовать на похоронах. Большинство детей старше 6 лет должны быть на церемонии. Для детей от 3 до 6 лет необходимо решение в каждом конкретном случае. Нельзя заставлять ребенка участвовать в похоронах, но ему должен быть предоставлен выбор. Присутствие ребенка желательно, в это тяжелое время семья должна быть вместе, чтобы легче было переносить горе вместе и в дальнейшем. В это время все поддерживают друг друга. Будет хорошо, если родитель спросит ребенка, не хотел ли он оставить что-либо в гробу - рисунок или письмо. Это позволит ребенку по-особому попрощаться с умершим и почувствовать себя настоящим участником происходящих событий. Терапевтично будет преподнести реальность ребенку через игру. Игра - это неотъемлемая часть жизни детей. Для ребенка совершенно естественно разыгрывать похороны или изображать из себя больного и умирающего в игровой ситуации. Такая игра поможет малышу принять утрату.
Ребенок переживает горе по-своему. Это длительный процесс, редко протекающий в строгой последовательности.

Выделяют следующие стадии:

первая реакция - это отрицание случившегося, шок, оцепенение.
острое горе - чувство горя включает в себя печаль, депрессию, злость, чувство вины, тревогу, страх и физическое недомогание.
приспособление к случившемуся - человек болезненно принимает реальность, вся дальнейшая жизнь организуется по-новому.
Дети по-разному понимают смерть и реакции на нее в зависимости от возраста различны. Насколько глубоко ребенок будет переживать горе, зависит от его возраста и уровня интеллектуального и эмоционального развития. Однако не следует забывать, что добрые взаимоотношения помогают в любом возрасте. Важно быть честным и разделять с ребенком его чувства, - это приблизит к ребенка со всеми его проблемами, поможет чувствовать себя защищенным. Боль неизбежна. Ребенок должен испытать боль утраты, чтобы успешно преодолеть это тяжелое время. Очень важно, чтобы рядом с ребенком находился человек, способный ему в этом помочь.

Будьте честны с ребенком. Скажите ему, что папа умер и смотрит на вас с небес...что он очень его любил и т.д....Нельзя скрывать от ребенка такое....Сын уже достаточно взрослый, чтобы знать,что происходит с его отцом.

Если ребенок ребенок не против, если он не боится, если вы чувствуете, что ребенок справится, его присутствие на ритуале похорон (на всем этапе, или на его части), поминок, заупокойной службы поможет ему лучше осознать то, что близкий человек действительно умер. Взрослому необходимо заранее рассказать о том, что там будет происходить, как долго, что за чем будет следовать и каким он увидит умершего. "Папа будет одет в костюм, он будет лежать в гробу, а его руки будут сложены на груди. Когда человек умирает, его внешность меняется, и ты скорее всего увидишь его не таким, каким привык видеть. Люди будут подходить к гробу и прощаться с папой, если захочешь, ты тоже сможешь это сделать. А если захочешь, можешь положить на память папе в гроб свой рисунок, письмо, или цветок". Расскажите о процедуре погребения, предупредите, что на похоронах многие люди плачут, а некоторые даже кричат. Чтобы ребенок не почувствовал вину за то, что он не пошел на похороны, успокойте его, скажите, что детям не обязательно присутствовать на похоронах, там должны быть взрослые. Если это произошло без него, необходимо устроить для него ритуал прощания с ушедшим. Это может быть отпущенный шарик в небо, прочтение молитвы, пущенный по реке кораблик, написанное и сожженое письмо и развеянный пепел и т.п. Поясните, что смысл письма обязательно дойдет до папы.
Часто при подготовке к похоронам взрослые очень заняты этими хлопотами, им не до ребенка, а дети в это время ощущают себя изгоями, вне ситуации, покинутыми. Но им необходимо, чтобы кто-то разделял с ними их чувство, чтобы ребенок чувствовал себя любимым, в контакте со всеми. Поэтому если это дошкольник, для него должно быть все, как обычно, ведь он должен ощущать, что жизнь продолжается. Не меняйте режим ребенка, постарайтесь уделять ему внимание для общения, а желательно и для совместной игры. Дайте понять и почувствовать, что вы рядом, вы не покинете его. Скажите о том, что умершего заменить никто не сможет, но вы поможете заполнить образовавшуюся пустоту, насколько это возможно. После похорон дети могут некоторое время проигрывать сюжет похорон, или иной ритуал прощания, а также притворяться больными или умирающими. Такая игра является нормальной реакцией ребенка на утрату близкого, так ребенок лучше осознает и принимает этот факт. Детям старшего возраста, как и дошкольникам, можно предложить помочь в делах, связанных с похоронами, но не перегружая его ими.
Некоторое время после потери близкого человека у ребенка может измениться поведение и эмоциональный фон. Он может стать вспыльчивым, агрессивным, капризным, возможны уходы в себя, споры, может снизиться успеваемость, потерять интерес к тому, что прежде его интересовало и нравилось, могут появиться кошмарные сны (если смерть была неожиданной или насильственной), энурез и т.п. Даже если кажется, что у ребенка все хорошо, гнетущая печаль будет охватывать его не один раз, особенно в первый год после утраты. Усугубить, обострить эту печаль могут праздники, дни рождения и другие особые семейный торжества. В такие минуты ребенку очень необходима поддержка взрослого. Если взрослый озвучит чувства, переживания ребенка, ему станет легче от того, что кто-то их разделяет, понимает как ему плохо, поддерживает. Вы можете сказать: "Новый год ты привык отмечать всей семьей, когда папа тоже был дома, а теперь его нет. Я тоже очень скучаю по нему! Он умер, но не перестал тебя любить! Я думаю, что он сейчас на небесах, видит тебя и слышит, просто не может с тобой говорить и ты тоже его не видишь. Но он всегда думает о тебе и любит тебя!" Вы можете также рассказать, что тоже грустите и скучаете по нему. Если ребенок видит, как вы иногда плачите, не скрывайте свою печаль, объясните, что сейчас вы вспоминали папу. Делитесь с ребенком своими чувствами. Всё это не только поможет ребенку пережить горе, но и способствует достижению определенных позитивных результатов, а именно - снижению психоэмоционального напряжения, углублению взаимоотношений с близкими, принятию реальности смерти, расширению мировоззрения. "Я плачу потому, что вспомнила папу, мне печально. Но так будет не всегда, печаль рано или поздно пройдет".
У ребенка может появиться страх собственной смерти и смерти кого-то из близких. Поэтому важно успокоить ребенка, если он задает вопрос о том, умрет ли он, или кто-то из родных, сообщив, что все люди смертны и когда-нибудь каждый человек умрет, но это случится не скоро, т.к. большинство людей живет очень долго и умирает только когда становятся очень старыми. Что родные ему люди умрут когда он будет взрослым, у него будут дети и он будет с ними жить в своей квартире или доме. Если ребенок спросил, умрет ли когда-нибудь он, отвечайте честно, что это случится, но очень не скоро. Если он испугается и заплачет, ни в коем случае нельзя отказываться от своих слов и оборачивать их в шутку. Лучше сесть рядом с ребенком, обнять, побыть с ним и затем помочь вернуться мыслями к жизни, которая продолжается. Если ребенок начинает беспокоиться о взрослом, который заболевает, или садится за руль и т.п., то есть беспокоится о вас, пытаясь предотвратить очередную трагедию, необходимо успокоить его, в первую очередь озвучив его чувства, сказать, что вы видите, что он волнуется, переживает, не хочет, чтобы с вами случилось тоже самое, что случилось с папой, что ему страшно за вас. Затем покажите ему, что вы контролируете ситуацию, что справитесь, что всегда осторожны и заботитесь о себе, что с вами ничего не случится. Сообщите ребенку и о том, что вы всегда помните и думаете о нем, что вы его очень любите, что он самое важное, что есть у вас в жизни, что не хотите, чтобы он остался без вас, поэтому вдвойне осторожны. Расскажите подробно о вашей безопасности и осторожности - о том, как вы этого добиваетесь, например, не ездите быстро, пристегиваетесь, не нарушаете правила, у вас в машине есть аптечка, телефон, подушки безопасности, шипованая резина. Напомните ребенку о том, как он иногда беспокоился, но все заканчивалось хорошо и вы справлялись с ситуацией, например, как вы хорошо лечились от болезни, что вы поправились. Скажите, что вы хотите жить долго и будете жить вместе с ребенком и заботиться о нем долго-долго.
Ребенок будет скучать по умершему, поэтому вы можете вместе с ним просматривать фотографии и видео. Поначалу это будет не просто, скорее всего будут слезы, но это очень важный момент, ведь с умершим у ребенка связано много радостных, счастливых воспоминаний и со временем слезы сменятся радостью и улыбкой при просмотре фото.
Приглашайте ребенка съездить на кладбище, если вы едите сами, но не настаивайте, если он не хочет.
Что следует отвечать, если ребенок спрашивает, почему Бог позволил этому случиться? Отвечайте на вопросы, касающиеся Бога и религии, в соответствии с вашими собственными убеждениями. Правильно будет проконсультироваться у священников. Вообще религиозным людям рекомендуют делиться с детьми своими убеждениями, так как это помогает им обрести ответы на волнующие вопросы, связанные со смертью близкого. Причем найденные в словах родителей ответы могут оказаться важными для ребенка и в настоящем (в ситуации утраты), и в будущем. Однако лучше избегать высказываний, что Бог «забрал» умершего, чтобы он был с ним, или что «только хорошие люди умирают молодыми». Некоторые дети могут испугаться, что Бог их тоже заберет к себе. Они также могут стараться быть «плохими», потому что не хотят умереть.
Можно в доступной форме рассказать малышу, что когда человек умирает, остается душа, которая в течение первых трех дней прощается со всем тем, что было дорого ей при жизни, например, с родными и близкими. Три дня душа рядом с нами, поэтому по христианскому обычаю и похороны назначены на третий день, когда душа «отлетит». До девятого дня по велению Бога душа человека созерцает красоты рая и адские бездны. После этого, вплоть до сорокового дня, душа проходит испытания (мытарства), в которых обсуждается каждое дело, слово и даже помышление человека при жизни. Причем за человека свидетельствуют Ангелы, а против – бесы. От того, как душа пройдет это испытание, зависит ее участь. И в это момент очень важна молитва за умершего, это может оказать поддержку душе на таком «предварительном» суде. Молясь за умершего, ребенок помогает его душе. В то же время в мыслях он рядом с ним, он может чувствовать себя заботящимся о том, кого нет, более взрослым, ответственным. В это время ребенок может осознать, что смертью не заканчивается жизнь, что добрые дела и поступки дают душе другую, вечную жизнь. Это понимание снижает страх смерти у детей. При рассказе ребенку о смерти с религиозной точки зрения, важно не совершить ошибку, создав образ «страшного Бога». (Бог забрал маму, теперь ей там лучше, чем здесь). У ребенка может появиться иррациональный страх, что его тоже «заберут». Про то, что «там» лучше» - тоже непонятно для детей. (Если «там» лучше, то почему все плачут? И если смерть лучше жизни – зачем тогда жить?).
Если вы не в силах говорить с ребенком о смерти близкого – немедленно обратитесь в службу психологической помощи (лично или по телефону), вам окажут необходимую поддержку.

КАК НЕ СЛЕДУЕТ ГОВОРИТЬ И ЧТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ:
- Не избегайте разговоров об умершем, иначе ребенок не сможет проживать горе. Отвечайте на вопросы об умершем, поддерживайте беседу о нем. Вспоминайте вслух об умершем: "Это был его любимый фильм!" Дети могут спрашивать: "А что папа будет там есть? А не холодно ли ему там будет? А там есть чем дышать? Там темно? Страшно?" и т.п. Постарайтесь объяснить ребенку, что тело папы уже не работает так, как работало раньше и теперь ему не нужно кушать, дышать, ему не холодно и не темно и не страшно. Ведь тело не спит, оно умерло. Только когда тело спит, оно все еще дышит, ему нужно тепло. Когда тело умерло, он больше ни в чем не нуждается. Не пугайтесь вопросов детей, не показывайте им, что вы расстроены их вопросами. Если сложно ответить, скажите, что вы обязательно ответите через некоторое время, т.к. вам нужно подумать, как лучше объяснить, чтобы ребенок понял. Не затягивайте с ответом на долго, постарайтесь дать ответ через пару часов.
- Ребенок не должен почувствовать себя ненужным (Мама все время плачет о папе, а ведь у нее еще есть я. Значит, я ей не нужна.). Нельзя программировать дальнейшую жизнь семьи без радости и счастья (Твоя сестра умерла, теперь мы никогда не будем счастливы, как раньше).
- Нельзя говорить: “Я знаю, каково тебе, но мама (которая умерла) хотела бы, чтобы ты был веселым (или ел свой ужин)”. Любое замечание, указывающее ребенку, что у него не должно быть такого настроения, может, по меньшей мере, вызвать у него замешательство. В худшем случае ребенок может почувствовать вину за то, что ведет себя не так, как хотел бы от него умерший родственник. Лучше сказать: “Мама понимает, что ты сейчас печалишься. Она понимает, что ты не хочешь есть. И я тоже понимаю. Но я также уверен, что мама ждет тот день, когда твоя печаль утихнет, и ты станешь веселее. И она знает, что на это нужно время”.
- Нельзя говорить: “Дедушка сейчас находится в удивительном путешествии, в которое однажды отправляется каждый человек.” “Дедушка уснул навсегда.” Дети младше восьми-девяти лет мыслят буквально, а не отвлеченно. Используя вместо слов мертвый или умер другие слова, вы можете запутать ребенка. Он может никогда не захотеть путешествовать, или будет бояться засыпать.
- Нельзя говорить: “Бабушка умерла после того, как ее увезли в больницу.” “Бабушка умерла в результате несчастного случая.” Дети иногда попадают в больницу, и со всеми детьми когда-нибудь, да что-то случается. Это не значит, что за такими событиями обычно следует смерть. Напротив, пусть ваш ребенок знает, что тот несчастный случай был очень серьезный, а также, что травмы и госпитализация обычно не заканчиваются смертью.
- Нельзя говорить: “Бабушка была больна…” Дети тоже болеют. Подтвердите, что бабушка была очень больна, и лекарства, которые обычно помогают, ей не помогли, потому что ее болезнь была очень серьезной.
- Нельзя говорить: “Не беспокойся, я никогда не умру.” Но как вы объясните ребенку, что папа умер? Лучше сказать, что вы не собираетесь умирать до глубокой старости. Если ребенок спрашивает, что было бы с ним, если бы и мама, и папа, оба умерли, вы можете разъяснить свои планы об обеспечении его опекуном, который будет заботиться о нем. В то же время успокойте его, что вы не думаете, что такое случится.
- Нельзя говорить: “Уже прошло два года с тех пор, как умер дедушка. Все уже успокоились, но почему ты до сих пор расстроен?” Лучший способ забыть - это вспомнить. Как бы противоречиво это не выглядело, но люди становятся способны лучше отвлекаться от утраты, когда у них есть свобода вспоминать умершего и скорбеть о нем. Если вас удивляет печаль вашего ребенка, то вам поможет его понять выраженное вами СОЧУВСТВИЕ. Может быть, грустные воспоминание были вызваны в ребенке тем, что у его друга умер родственник. Бывает много причин. Поэтому, наоборот, скажите: “Это нормально, что иногда в душе возникают такие печальные моменты. Какие именно мысли повергли тебя в такую печаль?”
Душевное восстановление после смерти любимого человека может занять время. Дети быстрее восстанавливаются, если заботящиеся о них люди умеют оказать им поддержку, удовлетворить их потребности, знают, как утешить и успокоить, а также всегда готовы их выслушать.

Хорошо, если учителю удастся также побудить друзей ученика помочь ему, поговорить с ним об умершем. Дети вполне могут быть способны к этому, иной раз даже больше, чем их наставники.
Смерть друга, одноклассника – событие чрезвычайное, потому что умирает не старый и даже не взрослый человек, а сверстник. Поэтому велика вероятность возникновения страхов за свою собственную жизнь. В такой ситуации учителя и школьные психологи, безусловно, не должны оставаться безучастными. Случившееся событие очень желательно сделать предметом обсуждения класса, чтобы ребята могли высказать свои мысли, выразить чувства по поводу произошедшего.

Надо говорить о любви. Ты самое дорогое, что есть у нас с папой в жизни. И не надо думать, что папы нет. Он навсегда с тобой, в твоем сердечке, которое его любит, в твоей памяти, ты же все помнишь. Он теперь навсегда твой ангел-хранитель и всегда будет беречь тебя. Не бойся слез, это горе и плакать надо. Но мы поплачем и будем с тобой дальше расти и жить, чтобы он не расстраивался и не беспокоился о нас. Я тебя очень люблю. И мы должны с тобой все преодолеть и быть счастливыми.
А насчет рисунка, скажите, что если он хочет что-то нарисовать для папы, пусть просто рисует цветы в вазе и все, что он хочет и он увидит на небе это так, как-будто был рядом.

Потеря родного ребенка не сравнится ни с чем. Это самое ужасное, что может пережить родитель.

Смерть ребенка может в корне изменить жизнь , подкосить и лишить всего светлого и хорошего, что было у людей.

С такой потерей ужасно сложно справиться. Это больно как физически, так и морально. Человек опустошен и разбит. Но есть ли жизнь после такого ужасного горя? Как заставит себя жить дальше?

Что чувствуют родители, потерявшие детей?

Родители, потерявшие детей, переживают самое ужасное горе, которое только может быть.

Все эмоции и чувства усиливаются и часто невыносимо больно с этим справляться .

Горе, безысходность, скорбь, чувство вины и еще многое другое чувствуют родители, потерявшие своих детей. Это невозможно передать словами. Такая потеря очень болезненная. Кажется, что ее просто невозможно пережить.

Чувство внутренней пустоты и горечь утраты могут еще долгое время не покидать родителей. Им очень сложно переживать все это. Но нужно бороться и продолжать жить дальше.

Какие этапы проходит человек, переживающий гибель ребенка?

Каждый человек, столкнувшись с таким большим горем, будет переживать его по-своему. Как правило, выделяют от 4 до 7 стадий, через которые проходит человек, переживающий потерю:

Можно ли пережить горе?

Потеря ребенка – это самое большое горе, которое может только быть. По законам природы, дети – это продолжение, будущее . Родители не должны хоронить своих детей.

Но, к сожалению, не всегда так случается. Обычно дети умирают от болезней или несчастного случая. Глядя на все это, родителям еще сложнее справиться с таким горем.

Но потерю ребенка, как и любую другую, можно пережить, хоть и сделать это намного сложнее.

Нужно дать выход эмоциям , не сдерживать все в себе. В этот период важно не оставаться одиноким со своими переживаниями.

Не стоит отталкивать помощь близким, в одиночку сложно справиться с таким несчастьем.

Говорят, лучший способ борьбы с горем – это отвлечься на что-нибудь нейтральное .

Конечно же, не сразу получится это сделать. Но со временем, нужно вставать и делать.

А что делать, неважно. Дела отвлекут от негативных мыслей . Не нужно убиваться и горевать, наплевать на себя и свою жизнь.

Потеря ребенка, это, безусловно, очень тяжело, но не стоит ставить крест на своей жизни. Особенно, если есть еще дети или близкие, которые нуждаются в том, чтобы вы были в здравом уме.

Как пережить потерю ребенка во время беременности? Некоторым кажется, что если ребенок не был рожден, то пережить потерю легче. Но это не так. Мама носит под сердцем своего малыша, она чувствует его и уже безмерно любит.

Поэтому ей также сложно переживать потерю, как и другим. Первое, что нужно сделать – признать и осознать случившееся. Затем заставить себя вставать и что-то делать.

Как помочь близкому, у которого умер малыш?

Человеку, который потерял ребенка, крайне нужна поддержка близких людей . Даже если они всем своим поведением демонстрируют, что это не так.

Как справиться с послеродовой депрессией самостоятельно? узнайте прямо сейчас.

Помощь групп и сообществ

Поможет ли пережить горе общение в группах мам и пап, потерявших детей? Где найти такую группу?

Общее горе объединяет людей. Люди, которые пережили смерть ребенка, понимают друг друга лучше всех . Эта потеря не сравнится ни с одной потерей. Это горе самое сложное.

Тяжело поддерживать человека, если сам не пережил подобное. Поэтому, те, кто пережил смерть ребенка, могут помочь справиться, .

В таких группах люди делятся своим горем , воспоминаниями, рассказывают друг другу о своих детях, об их жизни.

Они вместе горюют, плачут и смеются, вспоминая счастливые моменты. Такая поддержка очень важна.

Особенно тем, кто только-только потерял ребенка и не знает, как жить дальше, как справиться с этой потерей. Таким людям нужно видеть тех, кто смог это пережить. Им нужно пообщаться . Только родители, потерявшие ребенка, смогут дать правильный совет.

Такие группы можно попробовать поискать у себя в городе. Они должны быть организованы в каждом городе. Возможно, в поиске может помочь психолог или психотерапевт. Еще такие группы иногда организовывают при церкви.

Если в городе нет ничего подобного, можно поискать в интернете . Там найдутся разнообразные группы в социальных сетях и форумы.

На них люди переписываются друг с другом, могут поговорить по скайпу или телефону . Этот вариант хорош тем, что поддержку можно получить практически в любое время суток.

Как перестать думать о плохом?

Как ответить на вопрос: «зачем рожать детей, если они умрут?» Известный факт – мы все однажды умрем . Так устроен мир, мы рождаемся, живем и затем умираем.

Кто-то приходит к финишу раньше, а кто-то позже.

Если родители однажды пережили потерю ребенка, то они именно так и будут думать. Им сложно заставить себя решиться на это, ведь они все время будут бояться, что этот ребенок их тоже может покинуть.

Но не стоит все время думать и ожидать только худшего исхода. Дети – это прекрасно . Однажды случившееся несчастье может уже не повториться. Жить в постоянном страхе невозможно трудно.

Не нужно зацикливаться только на плохом. Стоит подумать, сколько светлых и счастливых моментов есть в воспитании детей.

Не нужно постоянно думать о том, что ребенок рано или поздно умрет. Нужно просто жить и наслаждаться каждым моментом , отведенным вам и вашей семье.

Смерть ребенка – это страшная потеря. Такое невозможно представить, этого не пожелаешь даже самому злейшему врагу. Когда такое случается, очень сложно заставить себя жить прежней жизнью . Но это нужно сделать. Пускай это и невероятно трудно.

Как пережить смерть любимого человека? вы найдете на нашем сайте.

У меня умер ребенок. Как пережить смерть своего ребёнка? Узнайте из видео:

Как пережить смерть мамы? Потеря близкого человека является самым стрессогенным фактором из всех возможных. Смерть мамы застает врасплох любого и переживается довольно тяжело в любом возрасте, будь ребенку пять лет или пятьдесят. Для того чтобы пережить такое потрясение может понадобиться несколько лет, а если не уделить должного внимания прохождению этапов горя, то последствия могут остаться незаживающей раной в течение всей жизни.

Вполне нормально то, что вы будете хотеть говорить о своей матери со всеми окружающими и достаточно часто. Возможно, воспоминания о маме будут всплывать в неподходящие, странные моменты, ранее не ассоциировавшиеся с ней. Когда чувствуете подобное желание высказать свои мысли, не запирайте его в себе. Признайте то, что вы скучаете и вам нужна поддержка. Может показаться, что окружающие люди равнодушны к вашей трагедии, поскольку не хотят обсуждать эту тему. На самом деле, человек может бояться поранить вас своими неуместными репликами или вызвать слезы какими-то вопросами. Именно руководствуясь заботой о вас и малой возможностью к переносимости чужого плача и страдания, люди стараются ограничить разговоры на тему вашей потери или вытряхнуть вас из переживаний.

Ожидая помощи со стороны, вы можете получить обратный эффект, при этом люди будут искренне желать вам добра. Помогите им в этом желании подобрать необходимую форму. Когда вам хочется что-то рассказать – попросите побыть рядом и выслушать, обратите внимание, что это не обязывает человека решать проблемы или поднимать вам настроение, а просто выслушать. Когда кто-то слишком навязчив или груб в своем стремлении помочь, сообщите о своем дискомфорте, попросите не вмешиваться или скажите, что сами начнете разговор, когда будет в этом потребность. С такими лучше не обсуждать потерю самого близкого человека, чтобы не раниться еще сильнее, также хорошо устраивать себе моменты молчания.

Как пережить смерть мамы? Не оставайтесь в одиночестве со своими переживаниями и не обесценивайте их, даже если вокруг вас нет тех, кто сможет адекватно побыть с вами или дать дельный совет, вы можете обратиться к психотерапевту, священнику или к человеку, который симпатичен вам. То, как вы будете проживать свои чувства, зависит от ваших решений и выборов – помогите пережить смерть мамы себе сами, направляя окружающих в их стремлениях и ища подходящие вам способы совладания.

Столь сильное эмоциональное потрясение, как смерть мамы происходит с каждым, кончено вам вряд ли удастся забыть этот факт и сделать воспоминания исключительно радостными, лишенными горьковато послевкусия, но можно постепенно возвращать свое полноценное функционирование, а боль заменить на чувство светлой грусти.

Как легче пережить смерть мамы? Не стоит торопиться в желании быстрее привести свою жизнь тому образу, в котором она была привычна до трагедии. Во-первых, это невозможно, так как ваша жизнь существенно изменилась, и игнорирование этого факта нарушает ваше видение, а значит и взаимодействие с реальностью.

Во вторых необходимо предоставить себе достаточно времени для траура, проживания боли и тоски, не оглядываясь на примеры, кто за сколько справился с данным потрясением. У людей разные взаимоотношения с их мамами, да и сама смерть бывает различной, что тоже сказывается на скорости уменьшения тоски.

Обращайтесь за помощью к друзьям, у которых вы можете, как просто завернуться в плед на балконе и молча просидеть несколько часов, так и понять, как пережить смерть мамы и , которое может следовать за вами из ложной надежды, что все можно было исправить. Но помните о том, что не все ваши друзья могут знать, что вам нужно и как вообще с вами стоит обращаться в данный период. Выбирайте людей, которые сейчас могут оказать вам поддержку, и умейте отказывать той помощи, которая может вам навредить или вы чувствуете сопротивление (идти в клуб, завязывать новый роман, браться за тяжелый проект – чтобы отвлечься).

Как пережить смерть мамы от рака?

То, как умирает человек, откладывает отпечаток на остающихся жить. Внезапная и быстрая смерть застает врасплох, порождает чувство растерянности и негодования на несправедливость, остается множество недосказанностей и сожалений о том, что редко виделись, а в последний разговор нахамили. В случае смерти от онкологии имеется несколько специфических моментов для детей умирающей.

Чаще всего эта смерть не является внезапной и легкой. Сам больной и его родственники оповещены о необратимости приближающегося исхода и вынуждены жить оставшиеся дни с этим грузом. Безусловно, такое знание, полученное заранее, дает возможность спросить то, что не решались, поговорить о самом важном, попросить прощения. Нельзя быть абсолютно готовым, но можно подготовиться частично в некоторых бытовых и ритуальных вопросах. Но когда мама умирает от рака, это является испытанием ее духа, а также представляет собой тяжелое испытание для детей, которые начинают проходить стадии потери еще при живой матери.

Это стремление отрицать происходящее, неверие врачам и диагнозу. Рождается за высшие силы за то, что это допустили, на маму за то, что заболела, на себя за то, что бессильны. Множество негативных и растерянность перед будущим, которое грозит забрать из мира того, кто был там всегда и архетипически представляет весь это мир, ставит психике человека жестокое испытание. Часто при таком диагнозе приходится жертвовать важными частями своей жизни, чтобы ухаживать за мамой, при этом находясь в полушоковом состоянии, при котором человеку самому необходима . Это все очень выматывает и рождается желание «скорее бы», за которое многие потом будут поедать себе извечным чувством вины.

Тут стоит разделить, что вы не делали быстрейшей смерти вашей маме, вы желали прекращения страданий для нее и для себя, а возможно и всей вашей семьи. Смерть от рака – это частая смесь чувства горя потери и облегчения от собственных страданий. Тут необходимо понять, что не в вашей власти было изменить час смерти матери, как бы хорошо вы о ней не заботились.

Может появиться развития собственной онкологии или ощущение фантомных болей там же, где у покойной. Безусловно, можно провести обследование и даже рекомендуется заниматься этим раз в год, но если симптомы беспокоят и дальше, стоит обратиться к психотерапевту для разотождествления с деструктивным образом.

Все остальные рекомендации такие же, как и при прочих потерях близких – проживать горе, пользоваться поддержкой, грамотно переструктурировать свою жизнь и постепенно возвращаться к привычному распорядку, отдавая должное внимание заботе о поддержании физических ресурсов.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы?

Существует мнение, что ребенок легче, чем взрослый переживает потерю, быстро забывает, а может вообще не осознавать факта смерти родителя. В корне неверное утверждение, ломающее психику многим детям, ведь если у взрослого уже сформированы какие-то адаптивные концепции и умение самостоятельно выживать в этом мире, то для ребенка смерть матери равносильна апокалипсису, поскольку его выживание полностью зависит от нее.

Переживание горя детьми выглядит специфическим образом, отличается от плача и истерики взрослых, и оценка их поведения по критериям взрослых особенностей может привести к мысли, он легко перенес смерть матери, тогда когда пора бить тревогу. Когда ребенок срывается в плач, его понимают и жалеют, но часто ребенок становится очень тихим, послушным и это поведение любят объяснять тем, что теперь некому баловать вот и начал вести себя нормально. На самом деле внутри у ребенка выжженная пустыня и вместе с матерью умерла большая (ответственная за проявление и понимание эмоций) часть его души и теперь необходим человек, который сможет заменить маму в сфере эмоционального мира и обучения способности с ними обращаться.

Дети не воспринимают потерю так, как взрослые, поэтому могут не говорить привычными словами о своем горе, а жаловаться на скуку (мир без мамы им не интересен), замыкаться в себе, предпочитают общество агукающих малышей, стариков и животных. Этот выбор связан с тем, что эти живые существа могут дать тактильную поддержку, и при этом не будут теребить, требовать активности или жизненности. Наблюдая подобную отчужденность у ребенка – помогите пережить смерть мамы, пока он окончательно не замкнулся или не перестал разговаривать (при особо кризисных состояниях).

Находясь в контакте с ребенком, перенесшим утрату, вы заметите, как тихая стадия шока сменится стадией злости, направленной на умершую маму за то, что оставила тут одного, но признать такую злость в детском возрасте нет возможности у психики, и поэтому она начинает выливаться безадресно на всех окружающих людей, предметы, погоду, явления. Но вместо злости может появиться другая реакция – чувство вины, основанное на уверенности, веди он себя хорошо (вовремя пришел, больше помогал, принес маме чай и т.д.), то мама была бы с ним. Чувство вины в смерти матери способно возникать часто и в любом возрасте, но ребенок на этой почве может поверить в свою уникально великую силу, последствия чего могут варьироваться от трагических случаев и психиатрии до излишнего , в страхе своей неправильностью спровоцировать смерть еще кого-то.

Как видим, чувства ребенка в процессе проживания горя могут быть полярными и скакать с непрогнозируемой периодичностью. Больше всего ему необходима ровная поддерживающая обстановка, человек способный контейнировать и объяснять самому ребенку, что с ним сейчас происходит, и что это нормально и его принимают в любом состоянии.

Все вопросы социального порядка про усыновление или оформление опеки стоит разрешать в кратчайшие сроки и без перемены решения, так как при длительном подвешенном состоянии затягивается адаптация ребенка. Чем больше различных вариантов сменится, тем больше внутреннего ресурса будет потрачено на привыкание к новым опекунам и новым домам и может не остаться душевных и психических сил на переработку горя.

Как помочь ребенку пережить смерть мамы? На фоне возвращения к привычным занятиям, предлагайте ребенку что-то новое, что сможет частично заполнить его дни (секции, хобби, путешествия). И пока малыш проходит свою адаптацию, проживает горе, у вас будет весьма ценная отдельная задача – сохранить воспоминания о его матери. Соберите фотографии и некоторые вещи, запишите истории, ее любимые книги, места, духи. Возможно, на каких-то этапах ребенок будет вам помогать в этом, на каких-то будет пытаться все уничтожить или будет равнодушен – продолжайте собирать, вы это делаете для его будущего. И когда сердце ребенка отболит, и он попросит рассказать о маме, вы сможете вернуть ему максимум памяти о ней, передав то, что принадлежало ей, рассказав о ее смешных особенностях и желаниях, сходив в ее любимые места.