Тебе плачу а маме. "Взрослые и дети". И что же делать с плачем в этом возрасте

Главное, что нужно знать о детском плаче ребенка в возрасте от года до трех - это то, что эти дети свой плач могут как произвольно запускать, так и свободно, практически мгновенно его прекращать. Это удивительная картина: вот двухлетка с отчаянно несчастным плачем бежит к маме, которая единственно может ее спасти, но на ее пути стою я. Она стукается о мои ноги, поднимает голову, плач мгновенно прекращается, глаза внимательные и спокойные. Поняв, что это не мама и вообще не интересно, малышка возвращается к своим делам, огибает эти ненужные ей ноги и снова с отчаянно несчастным плачем бежит к своей маме.

Видели такое?

Об этом феномене с удивленным восхищением рассказывают очень многие родители.

Сцена в гостях. В комнате было нас трое: я, племяшка два года и другая малышка того же возраста. Племяшка чем-то зацепила подружку, та ее в ответ укусила. Племяшке больно, следствие - плач. Первое ее движение в состояние плача было в мою сторону, но я смотрел на нее спокойно, не жалел. Она постояла, видимо вспомнила, что я пару раз уже не реагировал на ее плач, тогда она бежит к маме. Мама начинает жалеть ее и дает ее вкусненькое. Плач прекращается мгновенно, ребенок с удовольствием жует колбаску...

Второе, что важно знать всем родителям: в этом возрасте дети начинают своим плачем просто развлекаться. Плач для ребенка - вовсе не всегда отражение какой-либо трагедии, это такая же энергичная форма жизнедеятельности, как смех или игра. И бодро поплакать ребенку так же нравится, как покричать или посмеяться. Поплакать - это одна из его любимых игрушек.

А третье, дети в этом возрасте начинают плакать с особой целью: плакать, чтобы их не ругали родители. Их плач - не просто способ психологической защиты, это полностью осознанный способ защиты от родителей.

Рассказ-воспоминание: «Мне года три, разбила кружку, заплакала. Хорошо помню разговор с бабушкой. Она: Что ты плачешь? Тебе жалко кружку? - Нет. - А зачем ты плачешь? - Чтобы ты меня не ругала за разбитую кружку. - А разве я тебя ругаю? - Нет. А вдруг будешь? … Я помню, что плакала качественно, со слезами. При этом я осознавала, что плачу не из-за кружки. Это был «опережающий» плач на тему: как же меня ругать, я и так плачу!

При этом самая главная функция детского плача все-таки в другом: плач для ребенка - это вполне осознанный инструмент для влияния на родителей. Ребенок пускает свой плач в ход, когда он хочет чего-то добиться. Самое простое: если попросить просто, то мама машинку не купит, а если ей заплакать - то купит. Такой плач называет инструментальным плачем, но инструментальный плач ребенка после года отличается от плача младенца двумя обстоятельствами.

Первое обстоятельство состоит в том, плач малыша этого возраста уже стал его свободным инструментом. То есть, если младенец своим плачем настаивает только на том, что ему действительно необходимо, то ребенок от 1 до 3 лет использует свой плач полностью свободно, для любых своих целей.

Расшифруем это. Начиная с года жизни (иногда и немного раньше) круг потребностей ребенка расширяется. А именно, если малыша до года все основные потребности - настоящие, честные, то теперь у ребенка появляются потребности придуманные, произвольные.

Раньше младенец плакал, если ему хотелось есть, пить и быть в сухости, то теперь малыш плачет, потому что ему хочется красный паровозик или кудрявую куколку: он без нее жить не может.

После года жизни ребенок начинает добиваться своим плачем не только того, что ему реально необходимо, а еще и того, что ему просто хочется. Плач становится чисто инструментальным , становится для ребенка свободным инструментом достижения его произвольных целей.

Рассказывает папа: У меня двойняшки, им год и три месяца. Согласен, до года мои девочки действительно плакали только по делу: мокрая, обкакалась, голодная, газики, спать, перегруз впечатлениями, зубки… А тут – плач, чтобы уделили больше внимания, чем сестре! Плач совсем без «честных» причин, чёткий инструментальный плач! Поскольку мы не «велись», плач вдруг резко оборвался и дочка совершенно спокойно переключилась на другие дела. Конечно, мы не просто игнорировали нежелательное поведение, а подкрепляли желательное: немедленно подходили, когда дочка просила об этом приемлемо. Где-то за полторы недели попытки давить на меня прекратились.

Рассказ: Внучке 3 года, я зимой повел ее кататься на санках с горки. Внучка скатилась с горки, санки перевернулись. Вижу - упала, лежит, барахтается в снегу, не плачет. Спускаюсь с горки, подхожу к ней. Она на меня спокойно смотрит, перестает барахтаться и начинает плакать. Как так? Не плакала же!. Получается, что сама по себе внучка готова была справляться с ситуацией, как могла. Но поскольку подошел дед – она решила, что надо сменить тактику: поплакать, чтобы ее подняли, отряхнули от снега и посадили обратно в санки.

Вторая важная особенность плача ребенка после года в открытости его намерений: в это время ребенок готов честно говорить, кому и для чего он плачет. "Я не тебе плачу, я маме плачу! - А что ты маме плачешь? - А что она с сестренкой сидит, пусть со мной поиграет!"

Ребенок от года до трех умеет уже не только мгновенно запускать и выключать свой плач, но и подбирать нужный плач под конкретного адресата. На маму может действовать одно, на бабушку другое. На папу, например, может действовать только отчаянный крик, такой, что прибежит бабушка и объяснит папе, что он за человек. Ребенок подбирает эти инструменты под конкретных родителей, а подобрав, играет на них как по нотам. Вы замечали, что у детей обычно разный характер: с мамой один, с бабушкой другой, с папой – третий. Характер ребенка - это его способ влияния лично на вас. Дети умные и сообразительные, они методично подбирают то, что работает лично под вас.

Рассказ папы: Машеньке 2 года, сидит, что-то бормочет про себя. Прислушался - она конструирует будущий диалог, говорит и за себя, и за маму: "Мама, пить! Мама, очень хочу пить!" - "На, Машенька, попей!" - "Не хочу, эта вода противная!" Она репетирует то, что будет ей радость и проблема родителям...

Это время, когда ребенок осваивает уже не просто плач, а настоящие истерики. Обычно дети начинают истерики, подглядев как это делается у других детей, после чего пробуют истерику на своих родителях. Если родители по факту истерику разрешают и своими действиями ее подкрепляют, ребенок начинает истерику активно использовать. Этим, собственно, и знаменуется известный всем кризис трех лет .

И что же делать с плачем в этом возрасте?

Первое - это что не делать. Даже если вы понимаете, что ребенок вами когда-то манипулирует, не правильно на него сердиться и его в этом обвинять. "Ловкачество, манипуляции, ты вечно капризничаешь!" - все это негативные внушения . Если вы скажете: "Как ты бодро плачешь! Энергичный ты мой, дай тебя обниму!" - это будет веселее и позитивнее.

Второе - не подкреплять поведение плача. Это важный и не простой пункт, потому что большинство мам не понимают: если ребенок заплакал, то ваше сопереживание и жалость поддерживают его плач. Если ваш малыш ударился и хочет заплакать, то ваше желание пожалеть и мягкое "Миленький, ударился, или я тебя пожалею!" как раз запускают плач и жалобы. Напротив того, ваша спокойная реакция успокаивает ребенка, деятельная - переключает его внимание.

Творческие родители с удовольствием учат своих малышек на проблемы и неприятности реагировать не плачем, а смехом и радостью. Действительно, а почему бы и не да?

А третье и главное - это учить ребенка, как можно добиваться своего без плача. Учите вашего ребенка обращаться с просьбой. Это простое правило знают все разумные мамы, а именно - если ребенок бежит к вам с плачем, вы не торопитесь его жалеть, а спокойно говорите: "Когда ты плачешь, я ничего не могу понять. Ты вначале успокойся, скажи что у тебя случилось, что ты хочешь. Что у тебя случилось? Что ты хочешь".

Видео от Яны Счастье : интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

ღ Устами младенца глаголит истина ღ

Почему Антошка плачет? Что случилось? - Ничего особенного. Он сделал в песке большую яму и теперь хочет забрать её домой…

Лена, 3 года:
Проглотила леденец, оправдывается: «Поскользнулось и уехало...»
* * *
- Ты где это поцарапалась???
- Об кошку…
* * *
- Я вчера ударилась больно…
- Плакала?
- Нет…
- Молодец! Почему не плакала?
- Дома никого не было…
* * *
Света, 5 лет:

- Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?
- Чтобы не позориться, - заявляет Света.
* * *
Лежу на диване, отдыхаю…
Подходит дочь, 3-летняя Анютка, гладит по голове и приговаривает: «Устала, моя царевна, моя лягушечка!»
* * *
Надя, 5 лет:
Утром, уходящему на работу отцу: «Пока, папа, спасибо, что зашёл...»
* * *
Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
- Ты что- хочешь маму без внуков оставить?
Он, вздыхая:
- Ну только ради внуков!
* * *
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез:
- Жених - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж - тот, кто дома полочки прибивает и ест.
* * *
Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
- Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
- Я играю!
- А во что ты играешь?
- В Звёзды на льду играю!
- Ааа ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!
* * *
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
* * *
Соня, 4 года:
- Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
* * *
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
- А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
- А как она туда залезла?
* * *
В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери:
- Мама, посмотри, курица расцвела!
* * *
Живём на даче. Одолевают мухи. Борис (5 лет) говорит:
- Мухи летают, играют в догонялки, прятки. Приходит мама с газетой. Бабах! И всё. Game over!
* * *
- Даня, будь хорошим мальчиком, убери игрушки!
- Мам, ты мне не поможешь убрать игрушки?
- Нет, не помогу.
- Ты не хочешь быть хорошей мамой?
* * *

После обеда папа лежит на диване, а Таня (2,5 года) по нему ползает.
- Танечка, не садись, пожалуйста, на мой животик. Он полный, там супчик.
- Хорошо, тогда я на голову сяду - она пустая!
* * *
У моей хорошей знакомой две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком». Внезапно та ее спрашивает:
- А что, Лена тоже - «зайчик»?
Знакомая отвечает, мол, конечно, тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
- Ну, ладно, пусть тоже будет«зайчиком», только сереньким, и передняя лапка сломана!
* * *
Еду утром в маршрутке, рядом на руках у мамочки карапуз лет 4-х. Проезжаем Макдоналдс. Малыш:
- Мама, а знаешь, когда мы пойдём в Макдоналдс?
- Когда?
- Когда у нас будет много денежек!
- Правильно.
- Мама, а когда у нас будет много денежек?
- Не знаю.
- А давай сегодня?
* * *
Оксана (6 лет):
- Мама пошла на работу, но до зарплаты ещё не дошла…
* * *
Едем в автобусе, Алиса (3 года) спрашивает:
- Мама, ты о чём задумалась?
- О жизни… А ты о чём? Тоже о жизни?
- Нет, ты что, я ещё не старенькая!
* * *
- Мама, а ты знаешь, чем злая Баба-Яга отличается от доброй?
- Чем?
- Злая Баба-Яга ест злых детей. А добрая - добрых.
* * *
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?
* * *
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица!

* * *
Со двора доносится плач маленького Антона. Мама спрашивает у Лены:
- Почему Антошка плачет? Что случилось?
- Ничего особенного. Он сделал в песке большую яму и теперь хочет забрать её домой…
* * *
Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда? - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
* * *
Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:
- Зимой, чтобы не замёрзнуть, а летом?
Света (5 лет 6 месяцев):
- Чтобы не позориться…
* * *
Сижу за компьютером. Мимо проходит дочка в туалет и тащит с собой планшет. Ну, думаю, пропишу слабительное, - выключаю WiFi. Через минуту возмущенный вопль из туалета:
- Папа, включи Интернет, я же какаю!
* * *
- Мама, купи мне эту куклу!
- Не сейчас, подождём до папиной зарплаты.
Девочка (мечтательно):
- Когда я вырасту, у меня будет два мужа сразу…
- Зачем?!
- А чтобы две зарплаты…
* * *
Собираемся на улицу. Аня (2 года 8 месяцев) говорит папе:
- Папа! Не забудь велосипед!
И маме:
- Мама! Не забудь папу с велосипедом!
* * *
Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней. Минут через десять ребёнок спрашивает:
- Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу…
* * *
Дочка (5 лет 11 месяцев) рассуждает:
- Мама у меня строгая, но справедливая. Бабушка ещё строже, но и справедливей. А папа -совсем не строгий и вообще не справедливый!
* * *
Из разряда «Один дома». Андрей (4 года):
- Я хочу остаться один, чтоб никого-никого не было!
- И что ты будешь делать один?
- Буду всех искать!
* * *
На кухне завелись муравьи. Мама занялась борьбой с ними, рассказывает папе, что все крупы перебрала, пересыпала в плотно закрытые банки, все крошки на полках собрала пылесосом…
Глебик (6 лет) услышал этот рассказ и очень возмущён:
- Мама, ну разве можно так поступать с животными?! Крошки - это их еда!.. Сама каждый день кушаешь!.. Моль от тебя ушла! И муравьи уйдут!
* * *
Ребёнок (3 года):
- Мама, я уже большой. Вот маленькие дети просятся на ручки, а я уже прошусь на шею!
* * *
Иришка (4 года):
- Мам, знаешь, чем интересное отличается от неинтересного?
Я заинтригована, жду продолжения.
- Тем, что интересное - интересно, а неинтересное - не интересно!
* * *
Дочка читает азбуку. На букве «Щ» нарисован щенок. Дочка читает:
- Ща - щабачка.

Бабушка возвращается домой и застаёт трёхлетнюю Оленьку, безутешно рыдающую в прихожей. Стенания и умоляющий взор ребёнка обращены на кухню, где занята хозяйством мать. Бабушка, естественно, с сочувствием:
- Оленька, что ж ты так плачешь?
На что девочка, совершенно спокойным голосом, раздражённо:
- Бабушка, я не тебе плачу! - и снова рыдания, направленные в кухню…
* * *
Маленький сын учится говорить, невыговаривает звук «Р». Выезжаем на машине на МКАД, разгоняемся. Атут пробка. Папа, разочарованно:
- Мы в пробке.
Сынишка вздыхает:
- Да, мы в попке.
Старшая дочка поправляет:
- Не в попке, а в пробке!
Сынишка, с безразличием:
- А.., какая задница!
* * *
Выбегаю на улицу, чтобы встретиться с курьером из интернет-магазина.
- Мам, ты куда?
- Надо с дядей встретиться.
На лице подозрение:
- С каким дядей? Ты его знаешь?
- Сейчас познакомлюсь.
Следующие несколько секунд на лице подозрение смешивается с недоумением:
- А папа знает, что ты с дядей встречаешься? - следующая фраза убивала наповал: - В машину не садись! Конфеты не бери!
* * *
Разговариваем с мужем на повышенных тонах. Катя (4 года 11месяцев):
- Так, у вас вообще есть только одна забота - меня любить! Чё вы там раскричались?!
* * *
Моя дочка в 6 лет выдала перл. Сидим с бабушкой на кухне и едим голубцы. Дочка начинку съедает, а все остальное откладывает в сторонку. Бабушка говорит:
- Диана, ешь капусту, а то сиськи не вырастут.
Ответ убил:
- Бабушка, а зачем мне сиськи в 6 лет?

Расхожая фраза «Счастье – это когда тебя понимают», говорит, что понимание не такое уж часто встречаемое явление. Лозунг «Детство – лучшая, счастливая пора» скорее самоуспокоение для взрослых, чем реальность для детей. Бремя ответственности создаёт у взрослых иллюзию беззаботности и безответственности периода детства. Но насколько порой ребёнку живётся труднее, чем взрослому! Он ещё не знает, что в жизни «всё проходит», и оттого обостреннее и непосредственнее его отклик, выше внушаемость и доверчивость к словам и поступкам окружающих; ребёнку труднее реагировать и удовлетворять свои желания, он ещё не умеет, как взрослые находить им замену или компенсацию; ребёнок всё время оценивается: дома, в саду, в школе. При этом нередко наказывают ребёнка за то, что сами взрослые делают безнаказанно. («Мама, я тебя редко ре слушаюсь, а ты меня часто!)

Детские слёзы – часто слёзы обиды и непонимания. Нередко они имеют адресата («Я не тебе плачу, а маме!»)

Из чего складывается понимание?

• Понимание обязательно включает знания возрастных особенностей: что можно ожидать от ребёнка 1 года, 3 лет, 5 лет и чем такое поведение объясняется.
• Включает знание индивидуальных особенностей ребёнка и мужество взрослого эту уникальность в ребёнке сохранять и поддерживать.
• Знание жизни, мудрость (это то, чем часто обладает старшее поколение, и родители иногда
• Обижаются: «Вот бы ты меня так воспитывал в своё время, как сейчас внука!»).

Родители дают ребёнку модель отношений с миром и друг с другом. Это отношения спокойные, доброжелательные, активные или оценивающие, не доверяющие, наказывающие? В авторской ТВ-программе Андрея Максимова «Ночной полёт» от 21.01.2002г. М.М.Жванецкий сказал, что родитель должен не вкладывать в ребёнка совесть, а показать ему, что она, совесть, у него, родителя, есть. А иначе где ещё ребёнок это увидит? Совесть нам подсказывает, где мы не правы: обидели, нарушили закон человеческого общежития – пожелали не своё, позаимствовали нам не принадлежащее, не помогли, обманули и т.п. От таких поступков и ошибок никто не застрахован, но ребёнок должен видеть, что это больно и что родитель признаётся в этой боли, страдая. Взрослый, понимающий душу ребёнка, страдает и в том случае, если причинил страдания ребёнку.

Итак, понимание – это обязательно ещё самопонимание и самовоспитание.

Часто детей воспитываем не по науке (а кто её знает?), а по вере, той вере, которая сформировалась из убеждений в детстве: надо воспитывать так, как нас воспитывали. И нередко в таких программах желание взять реванш, отыграться (ведь теперь я царь и бог!). За такой установкой трудно разглядеть индивидуальность ребёнка. Нужно стремиться избегать мелкого педагогического корыстолюбия, цель которого: «Я хочу, чтобы обо мне хорошо думали!» Ребёнок это всегда чувствует, ведь его интересы остаются на задворках. Вырастить же детей, ничем не поступаясь, невозможно.

Но бывают дети, которые столь любимы и властны в семье, что верховодят родителями, легко управляя ими. Это тоже вариант непонимания ребёнка. Непонимания, которые ведут к неуправляемости и к тому, что ребёнок плохо ориентируется в ролях: кто есть кто, кто главный и за что ответствен, где наступают ограничения. Он не понимает себя, потому что его не захотели понять близкие.

Приведём высказывание по этому поводу Симона Соловейчика «Родители, которые для ребёнка являются источником напряжения, неудовольствия, неудобств, опасности, похожи на радиостанцию, которую никто не ловит, хотя она тратит огромную энергию»

Воспитание – это работа без гарантийного результата. Силы родителя должны распределяться разумно: на своё счастье и счастье ребёнка. Ребёнок научится быть счастливым, если наблюдает это умение у родителей; он будет отзывчивым, если отзывчивы родители к своим родителям и другим людям; он будет смелым, совестливым, порядочным…

Но при этом он будет ещё и самим собой, ибо понимание означает терпимость к непохожему. Следует понять, что ребёнок хоть и является продолжением родителей, всё же не их точная копия. Порой он берёт какие-то качества от обоих родителей, иногда – не самые лучшие. Но это как раз ваше – что ж на ребёнка сердиться? теперь ему надо помогать!

Ребёнок не довесок и не придаток к жизни родителей. Он – самостоятельная судьба. Родители временно его в этой жизни сопровождают, любовью и терпением открывая в ребёнке всё лучшее талантливое, способное. Но за это ребёнок не обязан жить жизнью родителей и реализовывать их несостоявшиеся мечты!

Любовь родительская должна сочетаться с требовательностью, проистекающей из понимания себя, целей воспитания, понимания характера и души ребёнка, понимания жизни. Ребёнка важно не только понимать, но и уметь выразить своё понимание, чтобы ребёнок понимание чувствовал словом, паузой, интонацией, поступком, скоростью отклика, смехом, плачем. Главное – неравнодушием и трудом.