Če so v razmerju skrivnosti, je kaj narobe? To je bistvo vprašanja – kako narediti ljubezen zares lahkotno, sijočo, resnično

Na neki točki gre vse narobe. Življenje, odnosi, kariera. Tega ne moremo predvideti in se zaščititi pred krizami. Zgodijo se, če nam je to všeč ali ne. Zagotovo bo prišlo do ponovitve, po kateri si želite raztrgati lase in se stokrat v glavi pomikati po istem vprašanju: zakaj je šlo vse narobe?!

Opozorili ste, da če se začne težko obdobje v življenju, potem je to potrebno na vseh frontah. Zaradi česar se začnete smiliti sami sebi in se spraševati, zakaj se vam to dogaja. "Nisem slab človek, kaj delam narobe?!" In če imate priložnost, da se nekomu zjokate, potem bodo možgani zagotovo našli kup nepomembnih malenkosti, ki se nenadoma zdijo katastrofa. Računalnik ni shranil dveh strani Worda, prišla je parkirna kazen, sosedov pes je zalajal. Hudo je, to je vse.

Predvsem pa doživljamo krizo v odnosih. To ni le kratkotrajna naravna katastrofa, po kateri posije sonce. To je dolgo obdobje teme in obupa, ki lahko traja leta! Pride včasih neopazno in postopoma kopiči v sebi vedno več trpljenja obeh partnerjev, ki se težave žal zavedata prepozno. Toda tudi če se pretvarjamo, da je »vse v redu«, instinkti še naprej vztrajno namigujejo: nekaj je narobe, tega ne bi smelo biti. In ne moreš jih preslepiti.

Ste že srečali te pare, ki so na prvi pogled – in brez besed – videti popolnoma nesrečni? Potrebuje le nekaj sekund, da ugotovita, da sta ujeta v svojem odnosu. Ne razhajata, ljubita pa tudi ne. Kar je očitno vsem razen njim samim.

Pravzaprav je to prvi zvonec, ki obupano kriči: "Nekaj ​​je šlo narobe!". In ta zvonec se imenuje "Ignoriranje težave." Vendar, tako kot vsak proces zanikanja, zavest prej ali slej ne bo mogla zadržati obrambe podzavesti, ki intuitivno pošilja signale v stiski. In takrat nastopi prava depresija.

Zakaj ignoriramo krize v odnosih

Vse je stvar instinktov. Ko gre za eksistencialne grožnje (ne zamenjujte jih z vlakom, ki drvi naravnost proti vam), se možgani ne odzivajo na signale čutil, ampak na abstrakcije. Smrt in nevidna prihodnost sta abstrakciji, ki v telesu sprožita razvoj zaščitnih refleksov proti njima. Na primer, vsi se bojimo smrti, zato opravimo teste, pravilno jemo in si umivamo roke. Strah nas je neznanega (kar je za možgane enako smrti ali trpljenju), zato si prizadevamo vse nadzorovati. Bojimo se ločitve od ljubljenih, zato se odvrnemo od grožnje in se osredotočimo na nekaj pozitivnega. Vendar je to le obrambna reakcija, ki nam poskuša pomagati pri soočanju z eksistencialnim hrepenenjem. Čeprav v resnici ne moremo pobegniti od dejstva, da se vse na tem svetu, žal, konča.

unveiledwife.com

Zato se možgani, ko razmerje preživlja krizno obdobje, ne odzivajo na očitne namige čutov, ampak poskušajo preklopiti, da bi bili kos sproščanju zaščitnih hormonov. In to se dogaja znova in znova, dokler se ne razvije pogojni refleks »problem = ignoriranje«. Zato partnerja na neki točki res oslepita in ne vidita težav, ki so vidne vsem drugim.

Kako se naučiti spopasti s krizo

Vse je preprosto. Morate si dati priložnost, da dobro razmislite o tem, kaj povzroča eksistencialni strah. Na primeru razmerja si v glavi prelistajte vse možne scenarije ločitve, ki se lahko zgodijo. Zaradi izdaje, zaradi udarcev, ker si drugačna, ker je ljubezen minila, ker si nikoli nista ustrezala, zaradi utrujenosti - ja, zaradi vsega, kar ti odzvanja v glavi kot potencialno nezaželeno. Samo z umirjenim doživljanjem teh misli, ne da bi se poskušali zaščititi pred njimi, se možgani naučijo razumeti, da nas slabe misli ne morejo ubiti. In ločitev ni sposobna. To je prvi korak k rešitvi težave, ko je šlo vse narobe.

Toda zakaj je šlo vse narobe?

Pravzaprav je to neposredno povezano z vprašanjem nevednosti. Ko težavo prvič ignoriramo, seveda še ne aktiviramo popolne krize, ampak začnemo z odštevanjem do nje. Navsezadnje partner prejme signal, da je nekaj njegovega prej nesprejemljivega vedenja nenadoma prestalo carinski nadzor. Podzavestno pomeni zeleno luč. Na primer, velja za moške: ko bo enkrat vrgel nogavice v kot in o tem ne bo dobil komentarja, bo to počel znova in znova. In v zvezi z ženskami - ko je enkrat nedolžno užalila partnerja in ni prejela opomina, bo to počela ves čas in povečevala meje dovoljenega.

Ta majhna, nedolžna razvajanja vodijo v večje prestopke, ki jih možgani zamaskirajo kot permisivne. "To je šlo, tudi to je šlo." Kar malo po malo privede do tega, da se oba začneta ignorirati in si izbereta ločeno življenje, v katerem sta le sostanovalca v postelji. Ne posvečajo pozornosti napakam svojega partnerja, reagirajo le na očitne dražljaje (nevljudnost, izdaja itd.), Če pa jih ni, gre vse kot običajno: utrujeno, monotono, obsedeno. Ne konča se, a se tudi ne razvije. Ker nobeden od njiju tega res ne potrebuje. Ko stopiš na pot ignoriranja, tega razmerja načeloma ne potrebuješ več, le možgani vanj nočejo popolnoma verjeti. Partnerja se oklepa iz navade, zaradi razvitega pogojnega refleksa. A takoj, ko prekinete začaran krog samoprevare, se bo resnica izkazala za neprijetno očitno – v krizi ste. A že veste, kaj storiti s tem – pustite možganom, da premislijo in pridejo do zaključka, da se življenje na srečo ne konča s prekinitvijo odnosov.

Glavna slika: topsante.com

Fantje, v spletno mesto smo vložili svojo dušo. Hvala za to
za odkrivanje te lepote. Hvala za navdih in kurjo polt.
Pridružite se nam na Facebook in V stiku z

Nevarne stvari, ki jih v razmerju ne gre zanemariti, lahko prepozna vsak sam. Varanje, grožnje in fizično zlorabljanje so jasni razlogi za odhod. Kaj pa, če očitnih težav ni, a je razmerje še vedno obremenjujoče? Razlikovanje navade od prave ljubezni je lahko težko.

Prišli smo Spletna stran zbrali neočitne znake, po katerih lahko razumete, da je ljubezen zagotovo minila.

1. Vaš partner se zdi slabši kot prej.

Pravzaprav se oseba seveda ni spremenila - vaš odnos do njega se je spremenil. Nenehno medsebojno draženje je jasen znak, da je čas za konec razmerja.

2. Iščete racionalne razloge, da bi bili skupaj.

Včasih pomislita, da bi se razšla, potem pa se spomnita, da je njegovo stanovanje bližje vajini službi in je ceneje potovati skupaj. Poleg tega imajo vaši starši radi vašega partnerja, vaši prijatelji pa vam zavidajo vašo "srečo".

Takšne misli ne govorijo ničesar o ljubezni, ampak pravijo, da vam je preprosto priročno biti skupaj. Bolje je najti moč v sebi, da se upreš inerciji in izstopiš iz razmerja, ki se je sčasoma izčrpalo, kot leta kasneje obžalovati, da si svoje življenje porabil za napačno osebo.

3. Ste se naveličali skupnega preživljanja časa

Prej sta bila lahko cele dneve sama in se nista naveličala drug drugega. Teme pogovorov se niso končale, vedno ste bili veseli, da ste slišali, kako mu gre, ali povedali o svojih. Zdaj so vaši večeri dolgočasni: ne norčujete in se ne objemate, ampak sedite v različnih kotih, vsak zakopan v svoj telefon.

Takšne spremembe lahko govorijo tako o krizi kot o tem, da se je odnos izčrpal. Morda ste se samo preveč spremenili in zdaj drug drugega ne zanimata.

4. Začela sta si manj zaupati.

Svojemu partnerju ste govorili vse pomembne stvari. Da, in tudi nepomembno: vedel je za tvoja dekleta, babico in celo za njenega psa. Zdaj se vam ne mudi deliti zanimivih dogodkov, misli in občutkov, ampak se z njimi raje ukvarjate sami ali poveste svojemu najboljšemu prijatelju.

Pomanjkanje zaupanja je slab znak za odnos. Bolj ko se partnerja oddaljujeta drug od drugega, bolj sta si tuja, tudi če živita skupaj. Ali čutite duhovno povezanost?

5. Izogibate se razmišljanju in pogovorom o skupni prihodnosti.

"Mislim, da bi se morala poročiti."
"Zakaj, ker je to tvoj odgovor na vse?"

Včasih razmišljate o zamenjavi službe, selitvi v drugo mesto, sodelovanju v prostovoljnem projektu ali o drugem izobraževanju. Čeprav globalni načrti prinašajo spremembe, se vam o njih ne mudi obvestiti partnerja. Prav tako vam ni všeč, ko začne govoriti o skupnih načrtih: naredite vse za šalo ali spremenite temo.

Močni odnosi niso samo tukaj in zdaj, ampak tudi skupna prihodnost. Če se vajini cilji ne ujemajo več in je govorjenje o skupnih načrtih samo nadležno, potem razmislite o tem.

6. Poskušate zmanjšati njegovo prisotnost v svojem življenju.

Ne gre za to, da ljubljene osebe ne bi motili zastonj. Samo želite čim manj komunicirati. Zdaj je postalo bolj priročno, da gre sama po nakupih, tudi če ima avto. Zaljubili ste se v samostojne sprehode in potovanja.

Mogoče si samo malo utrujen od ljudi. Ampak morda ne od vseh, ampak od določene osebe. Verjetno se res splača iti na samostojno potovanje, da zberete svoje misli in razumete, ali želite še naprej biti skupaj s svojim partnerjem.

7. Vaš partner se je pomaknil na dno seznama prioritet.

Zdaj se ti zdi, da je na svetu milijon bolj zanimivih stvari kot spoznati partnerja. Raje bi jo imeli na klepetu s prijatelji, sprehodu ali telovadbi.

Če ste komunikacijo s partnerjem začeli dojemati kot izgubo časa in pobegniti od doma, ko je le mogoče, potem razlog morda ni rutina, ampak vaše ohlajanje do partnerja. Morda je bolje, da svoj čas za zdaj posvetite nečemu bolj zanimivemu in opustite dolgočasne odnose.

8. Namenoma izzivate konflikte.

Sami ne razumete, zakaj se znebite nad partnerjem, dvignete glas in se norčujete iz njega. Po prepiru se pokesaš in se skušaš popraviti, a čez nekaj dni se vse ponovi.

Nenehni konflikti so znak nestabilnega odnosa. Ne bi smeli vsega pripisovati svojemu značaju, saj sta najverjetneje imela s to osebo obdobje idile in intimnosti. Morda se je preprosto končala ljubezen in zdaj partnerja doživljate kot tujega in celo sovražnega, a si tega še ne znate priznati.

9. Ni vam do reševanja težav.

Pripravljeni ste priznati, da je odnos postal slabši kot prej. Ampak glede tega ne boš naredil ničesar. Ali gredo, vendar ne zdaj. Zdaj je bolj priročno, da se preprosto umaknete in počakate, da se vse reši samo od sebe.

Nekatera razmerja se vlečejo po inerciji – preprosto zato, ker jih oba nista pripravljena prekiniti. Ne počutite se dovolj močni ali dovolj motivirani, da bi nekaj popravili in samo še naprej živeli, kot ste. Ta pristop je nevaren: posrka te v rutino in ti jemlje življenjsko energijo. Bolje je oditi in prenašati bolečino, kot živeti v apatiji in mučiti sebe in partnerja.

10. Odprli ste ta članek

Zagotovo tudi sami razumete, da v razmerju nekaj ni v redu, sicer ne bi iskali takšnih gradiv in jih ne brali. Prepoznavanje problema je prvi korak k iskanju rešitve. In kdo ve, morda še ni vse izgubljeno. Ohlajanje čustev je normalna situacija v vsakem paru. Glavna stvar je, da ga lahko ločimo od bolj zloveščih simptomov.

Po katerih znakih ugotovite, da je čas za konec zveze?

Ste poskušali iz svoje "ljubezni" odstraniti vse odvečno? Razkriti njegovo Bistvo in izvorni pomen? Priti do dna, kjer ni negativnosti, skrbi, strahov? Samo ljubezen, prava ljubezen. Ta članek je za tiste, ki so razočarani nad odnosom ali mislijo, da bi moralo biti vse drugače.Če v vajinem odnosu nekaj ne štima, potem je čas, da razbiješ iluzije. Čas je za pravo ljubezen.

skriti diamant

Ljubezen je kot diamant, neizmerno čista, lahka, sijoča. Je edinstven in neponovljiv, je popoln. On je bistvo samega sebe. Kaj storimo, ko prejmemo tako neverjeten zaklad? Nanj obešamo najrazličnejše miselne in čustvene smeti, ki ga skrivajo in obtežijo. Kaj se bo zgodilo, če dragi kamen "za lepoto" prekrijete z lakom za nohte, nalepite na iskrice, misleč, da je prav in bo tako videti bolj spektakularen, nato pa ga zavijete v raznobarvno folijo in papir, okrasite s cvetnimi listi in rože na vrhu, ves ta čudež dajte v škatlo in zavežite s pentljo. Kakšen je rezultat? Cocoon, kroglica neznanega izvora, ki ji pravimo "ljubezen". Vse to kopičenje pa naredi občutek okornega, težkega, ki je izgubil pravo zrno.

Kaj je to - vse te bleščice so se zataknile na vrhu? To so navezanosti, obveznosti, ideje, kako bi vse moralo biti, miselne forme, prepričanja, zahteve drug do drugega, čemur lahko rečemo blagovno-pogodbeni odnosi (ti meni - jaz tebi). Temu ljudje pravijo odnosi, ljubezen. Toda v tem praktično ni ljubezni, tam je preprosto ni videti.

Če vas ljubezen onesrečuje, zaradi vas trpi, ste nenehno žalostni, zaskrbljeni ali ste nenehno z nečim nezadovoljni, to pomeni, da je vaš diamant skrit v škatli predsodkov in prepričanj. Tvoj diamant je skrit z lupino iluzornega. To ni ljubezen - to so ovitki za bonbone! A možno je, da se za temi ovoji bonbonov še vedno skriva pravi zaklad ljubezni. Poskusite ga videti, izvleči ga iz cele raznolikosti ovojev in ovitkov.

Morda med tem bleščicami ne boste našli ničesar in ko ga boste spustili, boste našli samo praznino. To pomeni, da vaša ljubezen ni bila resnična, vaša ljubezen je bila iluzija. Potem jo pusti in pojdi naprej. Resnična ljubezen vas čaka pred vami. Glavna stvar je, da ne zamenjate diamanta z iskricami. In če ste še vedno dovolj srečni, da postanete lastnik tega zaklada, ohrani svoj prvotni sijaj v sebi. Ni treba obešati nepotrebnih etiket, okrasiti z dodatnimi prepričanji in pričakovanji. Naj ostane nedotaknjena, osvetljuje vašo pot s svetlobo in veseljem resničnega občutka.

Ljubezen daje lahkotnost, ljubezen navdihuje, vse drugo je le lupina.

To je bistvo vprašanja – kako narediti ljubezen zares lahkotno, sijočo, resnično?

Z njega je treba odstraniti vso to lupino, zavreči, očistiti, izpostaviti tisti prvotno čudoviti diamant, ki se je izgubil v breznu iluzij. Naj zasije in vas dvigne nad zemeljski in težek svet v sfere Duše, Duha, Svetlobe, Božanskega.

To je prava ljubezen. Je čist, daje svobodo, naredi te resničnega, takšnega kot si. Je kot balon, ki se dviga nad grešnim svetom, nad rutino, dolgočasjem, depresijo in drugimi negativnimi manifestacijami.

In prva stvar, ki jo je treba narediti, je, da se zaveš, da je nekaj narobe. Da je resnica izgubljena in namesto nje imate zamotan klobčič pričakovanj, želja in depresij. Če se pojavi občutek, da je odnos začel obremenjevati in prinašati več negativnih čustev kot lahkotnosti in veselja, je to znak, da je v njem veliko presežka, ki ga je treba odstraniti.

Potrebna je analiza, v prvi vrsti pa sebe in svojega odnosa. Ne poskušajte spremeniti druge osebe. Druga oseba je samo odsev tebe, je tvoje ogledalo. Vedno začni pri sebi!

Odgovori na vprašanje: "Zakaj se počutim popolnoma svobodnega, kaj mi daje občutek lahkotnosti in poleta?". Vaši odgovori ne bi smeli počivati ​​na drugi osebi, ne bi smeli biti odvisni od nje. Izključno ti sam, kot središče Vesolja, kot osnova in kot Bistvo. To pomeni, da so odgovori "srečen sem, da me ljubi" ali "letim, ko mi dajejo darila" izključeni! Osnovo vedno išči v sebi! Na primer: »Počutim se lahkotno in svobodno, ko sem vesel, ko se smejim, ko hodim, ko se ukvarjam s športom«, »Dobro se počutim, ko lahko ljubim, ko dajem ljubezen, ko sem samostojen, ko se razvijam. in se nauči nekaj novega." Odgovorov je lahko veliko! Glavna stvar je slediti čustvom, občutkom v SEBI. Moralo bi biti čisto, svetlo, prijetno, toplo, kot iskre iz svetlega ognja. To je tisto, kar iščemo. To je stanje, ki ga je treba prenesti v odnos.

Poglejte zdaj vajin odnos, primerjajte. Je vse to prisotno v njih in kaj jih ovira? Kaj vam preprečuje, da bi bili srečni? Kot ovire praviloma delujejo želje, želje, zahteve, kakršna koli precenjena in ne zelo pričakovanja nečesa od druge osebe. Vse to je breme, ki vas pritiska, vam jemlje srečo in lahkotnost. Vse to vaši ljubezni ne dovoli, da bi se prebila skozi lupine iluzij. In vse to je treba odstraniti. Zavestno. Le tako lahko postanemo blagovno-pogodbeni odnosi zares ljubeči, brezpogojni, razsvetljeni. In tu leži seme modrosti in sreče.

Izvedite globalno čiščenje svoje zavesti in tega, čemur pravite »odnosi«, in videli boste, kaj se je skrivalo za vsem tem kokonom izmišljene sreče.

Ogledi objave: 6

Mnogi se držijo nenapisanega pravila: če cenimo odnose in spoštujemo partnerja, si povejmo vse. Delite vsako misel in čustvo. Toda v praksi to povzroča težave. Muči nas krivda, ko ugotovimo, da bi nekatera vrata radi pustili zaprta. Notranji glas očita: »Če hočeš harmoničen odnos, moraš biti iskren. Če imate skrivnosti, ste lažnivec. To pomeni, da je s tabo nekaj narobe."

Govoriti ali molčati?

»Povedati ali ne povedati partnerju, kaj vas osebno zadeva, je stvar vaše etike in vrednot,« pravi družinska svetovalka Melanie Schilling. »Nikoli ne svetujem strankam o tej zadevi. To je moralna odločitev in pripada samo njim. Vendar priporočam, da se začnete tako, da se vprašate: "Kaj je moja motivacija za ohranjanje skrivnosti?"

Morda govorimo o podrobnostih vaše preteklosti in boli se tega spominjati. Ali pa skrivnost zadeva nekoga drugega. Če nekaj skrivate zaradi strahu, da bo to povzročilo težave v odnosu (na primer dolgovi, bolezni, odnosi ob strani), je to priložnost, da razmislite o tem, koliko zaupate svojemu partnerju.

»Harmonični odnosi so tisti, v katerih sta oba zadovoljna s stopnjo odprtosti, ki si jo je določil vsak zase,« ugotavlja klinični psiholog Vladislav Leto. »Morda je enemu partnerju udobno, če ima skrivnosti, drugemu pa je udobno, da ne sprašuje. Ti odnosi bodo harmonični. Če pa nekdo s tem ni zadovoljen, lahko nastanejo težave.«

Zapri vrata, a ohrani zaupanje

Težko zavrnemo druge, še posebej, če je to oseba, ki jo imamo radi in od katere pričakujemo vzajemno ljubezen. Zdi se, da bo sam stavek "a tega vam ne bom povedal" zvenel hladno in ostro. In zazvenela bo v naših ušesih, kadarkoli si bomo želeli, da nas poslušajo, potolažijo.

»V razmerju ni mogoče ničesar razkriti znotraj in zunaj,« poudarja Melanie Schilling. »Ne moremo pojasniti vseh možnih situacij, če se strinjamo, da bomo pošteni. Tudi to je treba razumeti in ne postavljati ostrih pogojev drugim. Če se danes o nečem nismo pripravljeni pogovarjati, še ne pomeni, da bo vedno tako.

Izogibajte se tudi razlagam. Z izogibanjem pogovoru in izmišljevanjem izgovorov bolj škodimo odnosom, kot če bi povedali resnico. Partnerju damo vedeti, da ga nismo pripravljeni jemati resno (»tega ti ni treba vedeti«) ali pa se z njim igramo igro »stroga mama – poreden otrok«. Vendar sam pogovor še vedno zahteva rahločutnost.

»Pomembno je, da iskreno pokažete (in morda poveste z besedami), da ljubite in cenite svojega partnerja. Da z njim radi razpravljate o vsem, kar se dogaja, vendar potrebujete zasebnost z nekaterimi svojimi mislimi,« svetuje trener Petr Bochkarev. Pokažite, da upate na razumevanje, in jasno povejte, da vaša zahteva ne spremeni ničesar v odnosu kot celoti.

Kdaj skrbeti

"Preveč skrivnosti lahko kaže na težave v razmerju," pravi psiholog Matt Garrett. - Pomislite, zakaj načeloma potrebujete takšne težave, zakaj želite ohraniti distanco. Kako blizu ste pripravljeni spustiti to osebo? Kako pomemben je za vas? Če se vam zdi, da vas partner ne bo sprejel, potem ko ste izvedeli nekatere podrobnosti iz vašega življenja ali zgodovine, ali je vredno iti z njim na dolgotrajno plovbo? Pred nami so lahko skupni otroci, finančne težave, bolezni. Če zdaj zgradite ograje, tvegate, da se boste obnje v prihodnosti spotaknili.«

Po drugi strani pa lahko preveč odprtost tudi škodi. Če partnerju zaupamo svoje skrivnosti v upanju, da nas bo tako bolj ljubil, je to lahko nevarno.

»Postavili smo se v odvisen položaj. Pokažemo, da smo se pripravljeni odpovedati svojim interesom, načelom in vrednotam, samo da pridobimo nadzor nad predmetom svoje strasti, «razlaga Matt Garrett. Željo po nadzoru partnerja lahko kaže tudi zahteva po popolni odprtosti v vsem.

"Če partner ponudi izmenjavo gesel za račune družbenih medijev in e-pošto, se o tem lahko pogovorimo," pravi psihologinja Peggy Drexler. »Vendar je pomembno povedati, kaj to pomeni obema. Če vam partner očitno ne zaupa in poskuša spremljati vsak vaš korak, vam lahko ta odločitev naredi pekel. Če je to storjeno zaradi varnosti in priročnosti in se zavedate odgovornosti, ki jo nalaga ta odločitev, zakaj ne.

Deljenje skrivnosti dvigne odnos na višjo raven. Ne glede na to, kakšne so skrivnosti, odločitve, da boste partnerja spustili v najbolj zakotne kotičke svoje duše, ne bi smeli sprejeti na hitro. Nihče nima pravice od vas zahtevati večje odprtosti od tiste, ki jo določite sami. In če ste še vedno prisiljeni, je to znak, da se z vašimi občutki manipulira.

Zdravo! Imam tako težavo ... Ljubosumna na svojega moža do kolega. Ne morem si pomagati. Moj mož ima večinoma moško ekipo, vendar se je pred približno 2 meseci v njej pojavila "rožica". Moj mož dela kot operativec, zato občasno ne more mirno priti domov in nenehne zamude pri delu so norma našega življenja. Ampak te kolegice ni bilo in sem bila mirna ... Pojavila se je in vse je bilo kot udarec po glavi (((Poleg moje paranoje se mi ta kolegica zdi po okusu mojega moža. Čudno se mi zdi, da on nekaj govori o moških kolegih ona se doma pogovarja, o njej pa molči ... ali sem jaz "norec", ali pa smuči ne grejo moža je zeblo ne dobim potrebne doze ljubezni in pozornosti, kot prej.Poskušam se z njim pogovarjati o tej temi in namesto dialoga le vzdihi in neskončno ponavljajoče se vprašanje: »Kaj hočeš od mene?«, ali mu je bila kolegica zelo všeč, ali pa je nekaj narobe z mano ... Toda zadnje čase sem utrujen od večnega življenja z nekakšnim nezadovoljstvom v duši in žalostjo. Želim se znebiti tega uničujočega občutka in ponovno živeti mirno, kako razumeti, kaj in s kom je narobe (z mano, možem ali z nama)?

Ljubezen Smith

Zdravo. Kako dolgo si poročen? Ali obstajajo otroci?

Poročena 3 leta, skupaj 4,5. Začela sta živeti skupaj po 3 mesecih komunikacije. Imava hčerko. Stara je 2,5 leti. Kmalu grem nazaj na delo.

Ljubezen Smith

Mož je postal hladen.

Kliknite za razkritje ...

Kako dolgo je bilo hladno? Kako je prikazano?

Hmm ... Moj mož je postal prehlajen pred kakšnim letom. Torej se situacija od takrat ni dramatično spremenila v drugo smer. Težko je celo reči točno kdaj. Vse se je dogajalo postopoma. In vidim sam mraz, kako: noče objeti, noče več poljubiti (samo ko grem v službo in iz službe, še pogosteje pa poljubljam sebe, in če ne poljubim, potem on morda se ne spomni, da je njegova žena vsaj enkrat na dan, saj se je vsaj treba poljubiti), praktično ne kliče. Na vprašanje "Zakaj ne pokličeš? Pogosteje sva komunicirala," odgovori: "Že vem, da je s tabo vse v redu." Ni videti, da bi šel vneto v službo, vendar gre nekako tudi domov. Raje se družim s prijatelji doma kot z ženo in hčerko. Ob delavnikih se v najboljšem primeru vidiva praktično šele pred spanjem (pogosteje se zgodi, če po srečnem naključju pride prej), ob vikendih pa bo namesto najine družbe s hčerko izbral boljše prijatelje. Z nami hodi le »na puško«. Skupaj sva šla nekam ven in ne spomnim se, kdaj že. Da, ne kliče po "zmenkih". In če gremo nenadoma nekam, tja, na nov film v kinu ali vsaj na domači sprehod do hipermarketa, potem gremo večinoma tiho. Pogosto se mi zdi, da delam z nekakšnim radiem. Poskušam ga pripraviti do pogovora, nekako najti temo za dialog, v odgovor pa pomenljiv "a-ha", "ja" in podobno. Vprašam kaj je narobe? Odgovori, da je v službi utrujena. ČEPRAV! Dela je v zadnjem času postalo večkrat manj kot takrat, ko sva se spoznala ali celo takrat, ko sva živela skupaj. Nato pove, da pravijo, da danes v službi ni naredil nič. In isti večer na klic k objemu, klepetu reče, da bi rad sedel za računalnikom, gledal TV itd. itd., da je na splošno utrujen. Tudi v intimnem življenju je vse postalo nekako slabo in hladno. Moje želje niso upoštevane. Postalo mu je lažje ponoči vstati iz postelje in se sam masturbirati za računalnikom, kot pa seksati z mano. Vprašam kaj je narobe? Odgovori, da je vse v redu, da je utrujena in preprosto prelena za seks. In tako s pornografskim filmom "Jedel sem ribo in ... nisem pretiraval") O komplimentih na splošno verjetno samo sanjam. Da se mi smili (zadnje čase sem pogosto zbolel) je nekakšen super napor, ki ga naredi. Potrepljal bo, kot prijatelj, po rami in rekel: "No, kakšen mrtev človek si, vse bo minilo, ozdravel boš, ne skrbi, ne boš umrl." Pfff... Najbolj zanimivo pa je, da me objema samo pred starši... Prej tudi s prijatelji. In zdaj samo s starši. Zdi se, da ohranja podobo ljubeče in polnopravne družine za druge, ne pa tudi za nas same. On je vedno v redu, meni pa je vedno kaj narobe. Zadnje čase se navijam, sanjač, ​​neumna in še vedno "šmrkava" gospa - po njegovih besedah. Razumem, da ni cel dan za objemanje, ampak kot je zdaj, to ni norma.

Ljubezen Smith

Opisujete dokaj resen problem v partnerskem odnosu. Izkazalo se je, da je vaš občutek ljubosumja zrasel iz dejstva, da se ne počutite ljubljene in zaželene s strani ženske.
Poglejmo si najbolj kritične situacije. To vam bo zelo pomagalo
Torej, predstavljajte si, da vas vara. Samo narišite si ga v vseh barvah.
Kaj potem? Kakšna so vaša dejanja? Kakšna je vaša reakcija na to?

Če bi me prevaral ... Bila bi najmanj šokirana, zgrožena in zmedena ... Najprej bi čutila udarec izdaje na sebi, počutila bi se kot popolna budala. Bil bi zelo razburjen, planil v jok od preobilice občutkov, pomiril bi se. Ne bi ga premagal s copatom)) Nato bi potekal dialog na temo "kako si lahko", "kaj si mislil", "je to hobi ali je resno?", In ne glede na rezultat pogovora bi ga prosila, da spakira stvari in se odseli za nedoločen čas s pravico do videvanja otroka. A ker sem maščevalna oseba, bi mu težko dala drugo priložnost. Tega ne bi mogel odpustiti.

No, po njegovem "odhodu" bi še dolgo žaloval. Trudila sem se, da ga ne bi videla čim dlje. Prisoten bi bil občutek sovraštva in občutek umazane cunje. Kot bi bil jaz tista umazana cunja, ki so jo obrisali z umazanimi čevlji ...

Ljubezen Smith

To pomeni, da zdaj mislite, da bo izdaja končala vaše družinsko življenje s to osebo.
Ljubosumje je lahko patološko, a to, kar opisujete, je ljubosumje, ki je usmerjeno v ohranjanje meja para.
Zdaj ste nervozni, ker veste, da zdaj ni stika z možem, ki bi ga želeli. In na takih podlagah se res zgodijo romance ob strani.
Nemogoče se je človeka znebiti neprijetnih izkušenj, ki so sestavni del življenja.
Če kdo od naših bližnjih umre, žalujemo. Ko se z nekom razidemo, nas boli.
Tvoje ljubosumje je torej naravno. To je signal, da se razmerje uničuje, v katerem ne dobite tistega, kar bi želeli prejeti.
Ali ste poskušali izboljšati odnose z možem brez očitkov, prepirov in tako naprej?

Kot bi bil jaz tista umazana cunja, ki so jo obrisali z umazanimi čevlji ...

Kliknite za razkritje ...

Zakaj ste v takem položaju postali umazani?

Počutil bi se umazano, ker tukaj imam prve telesne občutke po predstavitvi izdaje - to je umazanija na telesu, vendar taka, da bi se rad umil skoraj z železno krpo. Ker je ljubljeni mož nekam šel, se nekoga dotaknil in tako naprej, nato pa se je z istimi rokami začel dotikati mene. Na splošno sem proti izbruhom jeze, prepirom in razglabljanju s kričanjem in napadi. Poskušam biti vedno diplomatski in takten, zlasti z bližnjimi in ljubljenimi ljudmi. Vedno sem za dialog. No, ker sem čutila, da mož prehaja iz kategorije mož v kategorijo nekih sosedov, sem se trudila veliko, veliko ... Joj, kolikokrat bi se pogovarjala. Povem mu, da bi rad več tvoje pozornosti. Njegov odgovor je, da sem doma, tukaj je moja pozornost. Kaj še potrebuješ? Povem mu, da bi bil vesel tvojih pohval in ne samo o okusni večerji. Ali pa misliš, da si jih ne zaslužim? Njegov odgovor je- Komplimenti razvajajo ženske. Postanejo domišljavi in ​​sproščeni. In tako vas ohranjam v dobri formi. Pravim, popestrimo si vsakdan, gremo kam? In kako šibki stari ljudje ... Njegov odgovor je - utrujen sem v službi, hočem biti doma

Ljubezen Smith

Se vam zdi, da so vsi naredili vse, da bi izboljšali odnos?

Enostavno sploh ne vem, kaj naj naredim, kako naj si izboljšamo življenje. Vse moje besede so brez vrednosti. Smešno je, da najin mož obrača najine dialoge tako, da izpadem skrajna. Da zahtevam preveč, mu spiram možgane, a mu gre dobro. Vse mu ustreza. Vsak miren poskus pogovora iz srca se obravnava kot poseg v njegov osebni prostor. Nasploh je mož za tiste dialoge, kjer je dobro opravljen. In vedno od njega meni en nasvet - Pojdi v službo, ne bo časa razmišljati o neumnostih. Ali pa se pojdi pogovorit s svojimi puncami, potolažile te bodo, pobožale po glavi, a meni ni treba jesti pameti.

Pogovarjala se bom s prijateljicami, a mož, kakršen je bil, bo ostal.

Ljubezen Smith

Ali ste poskušali živeti svoje življenje in delati samo tisto, kar vam je všeč?)

Hmm ... sem zelo vsestranska oseba) imam veliko hobijev različnih vrst. Komunikacije je dovolj tudi od zunaj v obliki deklet, z mamo pa imam odličen odnos. Vse ji lahko povem, ne da bi dobila nazaj moraliziranje in predavanja. Ko se je rodila hči, je ostalo malo časa in energije za hobije. Da, tudi jaz sem delal od doma. In komunikacija z možem je bila morda edini vir civilizacije in komunikacije z zunanjim svetom) Toda moja hči raste in skoraj sem zlezel iz lupine. Toda moževa ljubezen mi je vedno pomembna. Ampak sploh mi ni všeč ta novi občutek, da je, kot da ljubezni ni. Nisem si tako predstavljal družinskih odnosov. Morda bolj idealizirano, vendar brez fanatizma, seveda)) Vedno se poskušam razvijati in iti naprej. Stagnacija na vseh področjih me tišči. Sem poslovnež. Težavo moram nujno rešiti, da ne bo več taka. Mož nima najbolj idealne službe za družinsko življenje, skoraj nenehno je odsoten iz družine. Ampak sem se navadila in vedela, s kom se bom poročila. Me pa odkrito jezi, da ga ni z nami, in si bo prizadeval, da se čez vikend ne bo sprehajal z nami, klepetal, ampak k prijateljem. Meni se ne zdi logično. Ne zgodi se vsak konec tedna, a nekaj časa je bilo neskončno prijateljev. Bilo je neprijetno in osamljeno. Nekoč sem mu rekla en stavek: "S tabo sem zelo osamljena. Poročena sem, a brez moža. In tudi ko si zraven, lebdiš nekje drugje." Več kot enkrat sem razmišljala o situaciji in samo ena misel mi je prišla v glavo: "če ne bi bilo otroka, bi že pobegnila. Nisem se znašla na kupu smeti." A življenje gre nekako naprej in vsi dnevi ne minevajo črno-belo, lahko je boljše in slabše. In to ni moja krivda. In potem se je pojavil še en kolega. Današnje jutro se je začelo z dejstvom, da je ta sodelavka poklicala svojega moža in izvedela, ali je odšel v službo, sicer sta zjutraj načrtovala pomemben dogodek. Pobudnica dogodka ni ona, ampak druga oseba. In s kakšnim veseljem je potem tako pečena? Logično je domnevati, da bi morala za to poskrbeti pobudnica in ne ona. Po tem je postalo nekako še bolj nemirno v notranjosti. Primerjam tudi, kako se moj mož obnaša z drugimi ljudmi od zunaj. Trudi se biti dober za vse in vsem ugajati. Nihče ne bi rad rekel slabe besede o njem. Ker zadnjič druga kolegica (ki je dala odpoved) ni razumela dobrega odnosa svojega moža in ga je zamenjala za spogledovanje in dvorjenje. In to me jezi. Bolje bi bilo s tako vnemo doma vzdrževati komunikacijo.

Ljubezen Smith

Letos sem se celo navadila, da je moj mož čustveno hladen človek.

Kliknite za razkritje ...

S katerim moškim si se poročila? Opišite, kako je bilo

In vendar ... Moj mož ni bil nikoli ljubosumen na nikogar ... Nikakor. Ne v šali, ne za res. Kot da sem sama pametna in vem, česa ne smem početi z nasprotnim spolom. Občutek popolne brezbrižnosti. Zdi se, da če se zamotim, bo z lahkotno roko prekinil odnose z mano in skočil naprej v življenju kot nagajiva koza. In biti ljubosumen je po njegovem mnenju usoda šibkih in zloglasnih. Mogoče je temu tako. Če pa sem ljubosumen, potem varujem te naše meje, našo skrivnost pred tujci, on pa, kot kaže, ne. Kot da mu je vseeno. Da, da, ne, in ni treba poškodovati.

Kako je bilo ... Poskušal me je nasmejati, si omislil skupno zabavo, bil je ljubeč in pozoren. Veliko časa sva preživela skupaj. In doma in šel na sprehod povsod. Zanima me powerlifting in bodybuilding. Telovadil v telovadnici. Brez pretiravanja je bil celo seksaholik. Pogosto je pohvalil. Dajal komplimente. Nisem jih smetila, so pa bile s to frekvenco in takšne narave, da bi jim lahko pripisali svojo posebnost in privlačnost. To je tisti, s katerim sem se poročil. Toda pred tem dejanjem smo živeli skupaj 1,5 leta. Sprva sva se zelo pogosto videvala. Klical 30-krat na dan in si medtem dopisoval. Toda tukaj se nam je po mesecu komunikacije zgodila zanimiva stvar. Pri nas je bilo vse v redu, celo popolno. Ko je nenadoma izginil. Nehal sem pošiljati sporočila in klicati. Zgodilo se je tako nenadoma in nenadoma, da je nekaj zaleglo, da je nekaj narobe. In po mojih poizvedbah je tako mimogrede izdal med primeri po telefonu, pravijo, zdelo se mi je, da sem se zaljubil vate. Nisem pripravljena na kompromis zate in biti ves čas s tabo (čeprav tega nisem zahtevala, on je nekako sam dal ta ton v odnosu). Pa sem spakirala njegov "guest kit" (britvico, krtačo, nogavice in par majic) in je prišel in jih vzel. Bilo je zelo boleče. Zdi se mi, da je zelo bolelo šele, ko je oče zapustil družino. 2 tedna sem bil zaskrbljen, nisem klical, nisem mu pisal, držal sem se pod nadzorom. Nisem razumel razloga za to. Potem pa je sam prišel čez 2 tedna z besedami, da se moramo pogovoriti. Izkazalo se je, da se je pred srečanjem z mano razšel z dekletom v 3 dneh po šestmesečnem razmerju. Spremenila ga je. In zdelo se je, da si še vedno ni opomogel, a je to spoznal šele, ko se je začelo tako vrteti z mano. Rekel je, da je prehitro. In bil je prestrašen in ni razumel svojih občutkov in ali želi s tem tempom naprej. Bolelo me je to slišati. Toda poslušal sem, povedal, koliko trpljenja mi je prinesel. Ampak smo se sprijaznili. Dolgo sem mu odpuščal. Pozabljeno je bilo šele po poroki. Toda po 2-mesečni spravi sva se spet srečala in nato začela živeti skupaj. In po 1.3 se poročila.

Večkrat sem se spomnil, kaj sem bil in kaj sem postal. In občutek je, da je bil vedno tak, a ravno takrat se je trudil biti dober zame. Nekako sem razumel, kaj potrebujem, in se izoblikoval v dobrega fanta. In zdaj sem utrujena in taka kot sem. Mogoče nimam prav.

Ljubezen Smith

Zelo dobro izražate svoje misli in občutke.

Letos sem se celo navadila, da je moj mož čustveno hladen človek.

Kliknite za razkritje ...

Niste se poročili s takim moškim ... Zakaj bi se torej navadili na to?
Če je doživel izdajo svojega dekleta, potem bi moral dobro razumeti vaše občutke.
Ne gre samo za ljubosumje. To sta bolečina in tesnoba – to je tisto, kar doživljate.
Ste se z njim pogovarjali o tem, da si razmerje brez zvestobe za vas ne predstavlja?
Odgovoril vam bom jutri) Se vidimo)

Dobro jutro) Da, prav imate. Navadite se morda sem se zaman odločil z njegovo hladnostjo. Samo nenehno nezadovoljstvo in pomanjkanje pozornosti sta v zadnjem času postala spremljevalca življenja in da bi nekako vrnila harmonijo v svoj um in dušo, se poskušam programirati na ta način, da optimiziram svoje življenje) Mogoče sem seveda zaman, vendar se nenehno pogovarjam o odnosih, s katerimi sem že utrujena. Nekakšno razsvetljenje ima tudi v moji smeri. Nekaj ​​klikne v njegovi glavi in ​​zna biti pozoren in ljubeč. Toda učinek je izjemno kratkoročen. Mogoče se zato poskušam navaditi na takšne trenutke topline, ker ga imam rada. In družina mi je pomembna. Želim se potruditi, da ima otrok očeta v bližini. Ja, in moja čustva so še vedno tam in poskušam se jih oprijeti kot slamice.

Odnosi brez zvestobe so po njegovih besedah ​​zanj nepredstavljivi. Ne bo pa ljubosumen in trpel (vsaj odkrito) za varovanje teh meja. Po njegovem mnenju bi moral imeti vsak od nas tako neomejeno svobodo in hkrati razumevanje vrednosti drug drugega, da ne bi zavijali v levo. No, se pravi, da gre, kamor hoče in kolikor hoče, in naj v mislih ne pomislim, da se tam dogaja nekaj hudega. Tam je bil odličen primer. Pred pol leta so se v njegovi službi začele pogoste službene zabave. In po zadnji je sploh prišel ob 6h zjutraj, pijan in v tujih hlačah. Moja jeza ni poznala meja in njegove začudenosti je bilo konec. Užaljen je zaradi moje nezaupljivosti in ljubosumja, mene pa je šokiralo, da je bil v nočnem klubu in v družbi samskih kolegic. In takrat, tisto noč, sem se mučil z bolnim otrokom. Razčiščevanje razmerja tukaj v tistem trenutku je bilo burno. Vedela sem, da ga iz nekega razloga ne bom razkrila, in da bi vsaj vzela svojo dušo, sem kričala. Na koncu izbruha jeze je potočil solzo. Dolgo sem se opravičeval. Tri dni mu nisem mogla odpustiti.

Človek je energetsko zelo učinkovito bitje. Brez očitnega razloga ne bo naredil ničesar) potrebna je motivacija. Ko ste se pobotali, ste osebi odvzeli motivacijo. Vajino razmerje bi bilo idealno raziskati tudi z njegove strani. Idealna možnost bi bil vaš skupni obisk specialista. Ugotovite, zakaj je bila možnost »Ljubim in pokaži« onemogočena.
Če razumete, da je takšna hladnost odlična podlaga za izdajo in da je v vašem odnosu nepredstavljivo, potem je prav o tem treba razpravljati. Pod tem kotom.
Če si v sebi topla in živa ženska v vseh pogledih, če še čutiš do svojega moža, potem to ni za življenje z njegovo hladnostjo do tebe. Ljubezen je treba hraniti, sicer se lahko v razmerju dolgočasiš in se začneš ozirati naokoli. Tudi tebi! Potrebe po toplini, pozornosti in naklonjenosti ni mogoče preklicati. Iskala bo zadovoljstvo v takšni ali drugačni obliki.

Dobro vprašanje) No, poskusil sem, imel sem te pogovore, ki niso pripeljali do ničesar. Dolgo in težko. Ampak zdelo se je, kot da bi z glavo trkala v steno. Ni se poskušal spremeniti, ampak zgodilo se je, da je bil zame užaljen. In takrat se je šele začela sprijazniti z realnostjo z mislimi "počakaj in boš videla. Družina, otrok, lahko nekaj spremeni, zaželeno je, da se poročiš enkrat za vse življenje." Razumem o čem govoriš. Tudi mene bi zanimalo njegovo različico. Razumem, da moja ljubezen v dvoje ni dovolj. Mami mi pravi, da imamo morda krizo? Ali se lahko pojavi takole? Kot imamo. Ali pa je kaj drugega. Začenjam se spraševati, ali je morda, ko se je vrnil, tudi pohitel ... In potem gre s tokom in plava po priročnem kanalu. Ali pa samo pretiravam...

Za vas je najpomembnejše, da se osredotočite nase in na svoje potrebe. Poiščite način, da jih srečate.
Ali se je vaše intimno življenje z zakoncem spremenilo?