Značilno za vas ljubljene. Skrivnostna ženska ali na kratko o sebi. O Vkontakteju, kaj napisati
Poznavanje je pomembna stopnja medčloveških odnosov. Pogosto se reče, da je že na prvem sestanku mogoče priti do številnih zaključkov o tem, kaj je določena oseba. V tem članku bomo preučili več možnosti, kako lahko s humorjem poveš o sebi.
Zastopanje
Vsako normalno poznanstvo se začne s predstavo. Vendar samo, da rečem: "Živjo, jaz sem Anya (Petya, Sasha)" - ni zelo zanimivo in izvirno. Torej, lahko poskusite bolj spretno. Prva možnost je pesniška oblika. Tu morate izbrati rimo za svoje ime in jo uporabiti, če se želite priporočiti. Kot možnost - Tanya poskočna (če je oseba Natasha vaše veselje (če oseba izžareva pozitivno) itd. Vendar mora biti ta stavek vsaj malo resničen. Po istem načelu se lahko priporočite v prozi , preprosto tako, da svojemu imenu nekaj dodate. Nekaj \u200b\u200bznačilnega, kar določa človekovo osebnost. To je, če morate na kratko o sebi povedati s humorjem. Tako lahko na primer o svojem poklicu poveste: "Pozdravljeni, jaz sem Saša, jaz radi mučijo otroke "(če ste učitelj). Upoštevati je treba, da četudi se takšno poznanstvo ne bo končalo s prijateljstvom, si ga bo človek zagotovo zapomnil za vedno.
Malo o sebi
Če poznanstvo ni omejeno na predstavitev ljudi, ampak nadaljuje v toplem prijateljskem vzdušju, lahko prav tako veselo spregovorite o sebi. To ni nujno vedno res. Zakaj preprosto ne poskušate z malo domišljije nasmejati svojo okolico? Torej, lahko si izmislite zgodbo o sebi, ki bo podobna resnici, in na ta način razveselite družbo. Vendar je izvirno, če resnico o sebi poveš s humorjem. Zanimivi stavki, ki bodo pri tem pomagali: "Rodil sem se (sem bil) na skrivaj od staršev ...", "Otroštvo je bilo prav čudovito, kdo ne mara kravam z repki?" itd. Glavna stvar v tem poslu je pogledati reakcijo ljudi, saj ni vedno tak odnos do podjetja lahko všeč vsem prisotnim. V šaljivem tonu lahko preprosto izgovorite nekaj fraz ali celo sestavite celo zgodbo in jo povedate drugim.
Odtenki
S humorjem lahko poveš veliko o sebi. Torej, na primer, zakaj ne bi govorili o svojem hobiju? Zelo smešen stavek: "Moj hobi je nenavadno škiljenje." Zdi se, da je oseba odgovorila na vprašanje, vendar poskusite razumeti, kaj je s tem želela povedati. Po istem principu lahko odgovorite: »Obožujem glasbo. Najljubši pevec - Lenin. " Ljudje se bodo smejali in novega prijatelja si bodo dolgo zapomnili. Moram reči, da je takšnih malenkosti lahko ogromno. O najljubših stvareh - “Rad se igram snežne kepe za slačenje”, o življenjskem položaju - “Verjamem v vse mavrične barve” itd.
Videz
Kaj lahko še poveš o sebi s humorjem? Zakaj torej svojega videza ne bi opisali na zabaven način? To je primerno, če se oseba spoznava na slepo: prek interneta ali po telefonu. Izpostavite lahko svoje posebnosti in jih predstavite na zabaven način. Če ste na primer previsoki ali premajhni, obljubite osebi, da bo rasla ali se skrčila. V primeru, da ima nekdo velika ušesa, lahko rečemo, da je to zato, da bolje slišimo druge (kot v pravljici "Rdeča kapica") itd. Pomembno je samo pokazati svojo domišljijo in se ne bati malo se pošalite iz sebe.
Dosežki
Kaj še lahko dekle pove s humorjem o sebi? Če na primer zna voziti avto, lahko rečete, da to počne bolje, kot se opica razume z granato ( prihaja o izreku, ki ga vsi poznajo). Po istem principu lahko enostavno poudarite svoje dosežke. Za nekatere ljudi so takšne informacije zelo pomembne, vendar le malo ljudi želi ob prvi srečanju takoj razkriti vse karte. Lahko se poskusite hecati na to temo. Na primer, če rečemo, da je življenje, tako kot vsi ostali - črtasta zebra, enostavna in težavna. Ko gre za delo ali študij, si lahko nekaj domišljate ("Sem predsednik velike mednarodne banke" ali "Sem tajni agent varnostne službe") in vse skupaj predstavite z resnim pridihom.
slabosti
Zakaj bi se malo pogovorili o sebi s humorjem, zakaj se ne bi zadržali na svojih pomanjkljivostih? Torej lahko rečemo, da so se vsi že postavili v vrsto za popravek, vendar še ne bodo čakali. V tem primeru se morate dvoumno nasmejati. Kot pravijo, bo "v temi". Zakaj ne bi, če upoštevamo nekaj ločeno, najpogostejše značilnosti? Lahko se zabavate ob pogovoru o svoji lenobi (še posebej, če je oseba deloholik) ali požrešnosti (ta zgodba bo še posebej zabavna z ustnic gospe, ki tehta 50 kg).
Prijavnica
Danes mora človek, če se želi registrirati na določenem spletnem mestu, izpolniti kratek vprašalnik. V takšni situaciji se lahko tudi pošalite. Vprašalnik je lahko nekoliko smešen ali celo smešen. Tu lahko s humorjem povemo o sebi. Najprej pa morate pomisliti, ali bodo osebo pravilno razumeli, saj hec ni vedno mogoč. Če se na primer registrirate na spletnem mestu za zmenke, morate le nakazati, kaj je neločljivo. Navsezadnje lahko potencialni gospodje ali neveste povsem za posmeh sprejmejo povsem šaljiv vprašalnik in resničnega cilja - najti svojo sorodno dušo - žal ne bo mogoče doseči. Oseba, ki se zna smejati sebi ali pa nasmejati druge, je ljudem vedno všeč, saj je s takimi osebami pogosto enostavno in enostavno komunicirati. Brez omejitev lahko na različne zanimive strani, kjer resnične informacije niso velikega pomena, s humorjem izpolnite majhne pripise o sebi.
Osnovna pravila
Preden z zrnom humorja poveš nekaj o sebi, se moraš naučiti nekaj preprostih pravil. Prvi med njimi: mogoče je, in celo potrebno, govoriti, ne vedno resnico. V takšnih razmerah je laganje sladka stvar. Zakaj pa ne, glavno je, da se sogovornik zabava. Naslednji namig: vedeti morate, kje in s kom se lahko šalite. Če med intervjujem govoriš o sebi s humorjem za resen položaj v velikem podjetju, je vrh neresnosti. Poleg tega bodo s takšno osebo najverjetneje ravnali kot s klovnom in jo taktno prosili, naj odide. Lahko se šalite na zabavah, z ljudmi iz svojega kroga in s prijatelji. Vendar ne smemo pozabiti, da se tudi tu pojavljajo neprijetne situacije. Torej iz tega izhaja naslednje pravilo: poglejte reakcijo sogovornika. Če se oseba odloči, da bo o sebi govorila v veselem tonu, morate začeti z nečim lahkim in preprostim. In opazujte reakcijo drugih. Če je šale konec, lahko nadaljujete v istem duhu. Če ne, potem je bolje, da zapustite ta podvig, podjetje je najverjetneje ujelo resneje, kot je bilo pričakovano. Kaj še morate zapomniti? Torej, ne bi smeli odkrito zasmehovati svojih ali tujih pomanjkljivosti. To je malokdo všeč in izda človeka, ki ni preveč samozavesten vase in se poskuša skriti za takim vedenjem. Humor mora biti lahkoten, vendar ne smešen. In verjetno eno glavnih pravil: govoriti s čudovitim jasnim govorom, ne uporabljati ga ali Takšno vedenje bo dalo osebo z nizko stopnjo kulture in splošnega razvoja in le malo ljudem bo to všeč.
O čem se pogovarjati in čem se izogibati?
Pomembno je tudi vedeti, o čem se pogovoriti ob prvem srečanju in o čem je bolje molčati in se ne hecati. Torej, lahko poveš vse o sebi in svojem življenju, že od otroštva. Poleg tega bodo takšne zgodbe res smešne, saj ima oseba, čeprav je po srcu mlada, veliko zanimivih, nepozabnih in prav smešnih dogodkov in situacij. Veliko lahko poveš tudi o svojem neposrednem okolju. A o čem se niti v šaljivem tonu ni vredno govoriti, gre za skrivnosti in skrivnosti ljubljenih. Ni se treba nagibati do ravni "rumenega tiska". O tem je bolje molčati. Najverjetneje bo zanimiv tudi za tiste okoli vas, kasneje pa bo o osebi pustil neprijeten "priokus". Tudi ženske morajo nekaj skriti. S humorjem lahko poveš marsikaj o sebi, vendar je na začetku tvojega poznanstva najbolje, da molčiš o intimni strani življenja. Priporočljivo je, da tega ne priznate niti v šali. Mimogrede, to velja tudi za moške, saj je bolje, če osebno življenje ostane pri osebi in ne postane javno. In ljudje, ki takoj razkrijejo vse karte, se bodo večini zdeli preprosto neresni.
Vsi se nimajo radi. Toda nekateri so pripravljeni ure in ure govoriti o sebi ... Ali pa poslušati pohvale. In tisti, ki so nekje na sredini med prvim in drugim, o sebi govorijo s humorjem ... Predlagam nov izbor aforizmov, citatov, šal na to temo - s humorjem o sebi.
Moj ljubljeni je rekel, da sem zaklad ... Bojim se spati ... nenadoma ga bo vzel in nekje zakopal!
Povejte mi iskreno, kaj čutite do mene?
- Potrpežljivost ... Velika potrpljenje
Jaz seveda nisem popoln ... ampak vseeno mojstrovina ...
Počutim se prefinjeno, vendar sem nesramna.
Ne pijem, ne kadim, ne zaljubljam se ... skrbim za jetra, pljuča in živce ...
Študiral sem ... AMPAK TREBA MISLITI ...
Ljubil sem te. Toda VERJUJTE s težavo ...
Na kratko o sebi: Leto izdaje 1990. Kilometrina 26. Svetlo rjave barve. Žarometi so zeleni. Dokumenti pri roki. Telo ni zlomljeno. Streha je na svojem mestu. Zavore so normalne. Vse možnosti. Začenjam s pol obrata ...
Če ves čas mislite: "Sem genij," boste na koncu postali genij. / S. Dali /
UMETNIKI IMAJO PROFESIONALNO LJUBEZEN ...
Samo prazni ljudje se poznajo. / O. Wilde /
Kdo vas je prevaral tako pogosto kot vas same? / B. Franklin /
Nisem darilo, sem presenečenje!
BOMO ČAKALI VEČNO, ČE STE KRATKI ...
Nisem bolan s tabo. Malo sem se prehladil.
Ljubil sem te. Oprostite za napako ...
Da, nisem Venera de Milo ... ampak moje roke so na mestu.
No, fig, ali mi vzeti ... ČE bom ... starogrška boginja modrosti - AHRENEA !!!
Znajte se obvladovati, če ne želite, da vas imajo drugi.
Kako težko je razmišljati, če ni denarja ...
Brez stalnosti: bodisi histerična bodisi v oblakih. Zaseg zraka ...
Vsem tistim, ki jih moje življenje tako zanima, vas uradno obveščam: Sem isti: mlad, lep, vesel in niti na dieti ...
Včeraj sem spoznal sošolca. Danes je poslal rože in vpraša, ali sem preveč zaposlen. Zanima me, ali sta mož in dva otroka močna?
Vse, kar imam v zobeh ... včasih pa mi pride v vrat ...
Rodil sem se na skrivaj od staršev.
Nikoli ne lažem, ampak jaz ... tega ne rečem.
Danes moje telo ni v vrsti.
Mnogi me NE LJUBIJO ... "Zest" se zatakne v grlu ...
Redno delam dve stvari: spanje z Bradom Peetom in laganje.
Ne stopim na iste grablje. Neeee. Skočim nanje z vsem srcem in tečem ...
Tako srček! Taka Tsatsa sem!
Ne moreš me nehati gledati, lepotica!
Tako pametna sem! Tako sem Kralia!
Še nikoli niste videli take Lepotice!
Jaz, moj ljubljeni, cenim in cenim:
Oh, kakšna obešalnica! Oh, kakšen vrat!
Osa pas, žametna koža -
Vsak dan lepši
Vsak dan mlajši!
Zobje kot biseri -
Vsak dan močnejši!
Noge - praznik za oči -
Vsak dan vitkejši!
Čudoviti lasje - o katerih se vam ni sanjalo -
Kuhali so tri - enega sem dobil!
Nikogar ne poslušam, saj jih je sram in hajut!
KER NAJBOLJŠE! KER VEM! / NN /
***
Na žalost najbolj lepe besede človek ne sliši zase, to so govori nad grobom.
***
Kaj vam je tako gnusno povedati o sebi, zaradi česar se zbolite zame?
***
Prav zdaj pride babica na obisk po svojem rojstnem dnevu ... na pragu reče: "Katya, nikoli ne pij. Po tem pa je še tako hudo ..." No, sem se zasmejala in si mislila: "Ne prekleto vem "\u003d))
***
Vsako jutro si rečem: "Oh, no, on je nafig," vendar si mislim: "Verjetno se je tudi on zbudil."
***
Ne vem, kaj sem počel, preden je prišel internet.
***
Bila je tako bedak, da nebesa niso vedela ... vendar je imela postavo in čudovite oči!
***
Nimam sramu, nobene vesti. Nič odveč.
***
Če vas je kdo užalil, ne durite, ne bodite jezni. Pridite, pokajte v obraz, stopite nazaj in se nasmehnite!
***
Nisem aroganten - skromen sem.
***
Če te življenje zajeba, to pomeni, da vstane, pomeni, da si ji všeč - zakaj se potem mučiš?
***
Ti si fant, moraš ukrepati. Sem deklica, to počnem.
***
Bolje biti pameten in včasih neumen kot biti neumen in biti ves čas pameten!
***
Malo sem debelušna, želim pa si tudi, da bi čudovit moški ljubezni takoj shujšal.
***
Ko ste dosegli roko svojega ljubljenega, jo boste nenehno čutili v žepu.
***
Starši iz otroštva so me naučili - če kaj narediš, naredi to dobro do konca ... tako da možgane prenašam kakovostno in z ljubeznijo)))))
***
Ne glede na to, kako srečna je poročena ženska, vedno z veseljem ugotovi, da so na svetu moški, ki bi jo radi videli neporočeno.
***
Ali imaš fanta? - Ne. - Kako tako ljubka, lepa, očarljiva punca nima fanta? - Umrl je od sreče.
***
Punca, ali študiraš? - Ne, že lahko. Kul statusi o sebi, kul o sebi
***
Pravijo, da če ne morete spati, morate prešteti ovne - Antona, Vanjo, Kirila, Ženja ...
***
Lahko sem uničen, vendar me ni mogoče kupiti.
***
"TUKAJ SEM!!!" Za danes ni več dobrih novic!
***
- konec sveta?? - Nekaj \u200b\u200bse bom naličila.
***
Iskanje samega sebe. Kdo me je našel, prosim vrnite se!
***
Za to me imenujejo ovca, niti se ne zamerim! Navsezadnje so zdaj ovni z rogovi!
***
Imam se. To lahko rešimo.
***
Mogoče je postala pametnejša, morda bolj cinična, toda zdaj me mar marsikdo ne zanima ...
***
Ni me treba prevzgojiti! Predolgo sem se vzgajal.
***
Včasih se mi tudi streha spusti. Kot kabriolet.
***
Kričim v sebi, ne znam poslušati.
***
Všeč mi je, ko razpravljajo o meni. Ljubim ogovarjanje o sebi. Črni PR je super !! Bolje biti predmet ZAVISTI kot Škoda! Zapravljate čas s tem, laskav sem !!
***
Kakor koli že, vsak od nas, ki vidi VK "Fotografije (1)", si misli - prekleto, četudi me ni bilo na fotografiji ali sem bil vsaj trezen ...
***
Tako resnična kot resničnost sama.
***
Ja, prasica sem. Če me poznate drugače - imate neverjetno srečo ...
***
Kupila sem nam dve čokoladici - jaz in jaz!
***
Pravijo, da šele ko si pijan, razumeš, koga resnično ljubiš .. Sranje! Ko sem pijan, imam rad vse!
***
Misliš, da sem nenavaden, ker nisem tak kot vsi ... In mislim, da si čuden, ker si isti ...
***
Bil sem prijazen do 2. leta starosti. Niso me še naučili govoriti.
***
Ne pijem, ne kadim, ob besedi "RIT" omedlim.
***
Edini človek, po katerem bom tekel, je tisti, ki mi bo zavpil: "Ma-a-a-am, catch me!"
***
Nekaj \u200b\u200bslabega vremena danes .., z metlo ne bi padlo!
Kul statusi o sebi, kul o sebi
- Če si pameten, srčkan, zvest in prijazen, potem pojdi, halucinacije, ne verjamem vate.
- Vem, da je tkana iz nasprotij in pomanjkljivosti. Toda kakšen čudovit vzorec!
- Pravzaprav sem poslušna punca! Prisluhnil bom, poslušal bom, kar mi bodo rekli ... in to bom naredil po svoje.
- Ni težko spoznati moškega svojih sanj ... Težko ga je kasneje skriti pred svojim možem.
- Nimam časa, da bi sovražil tiste, ki me sovražijo, ker sem preveč zaposlen, da ljubim tiste, ki me imajo radi.
- Tri starosti ženske: 1) Zaradi očeta smo živčni. 2) Dobimo moža. 3) Zedujemo zeta.
- Pravi gospod se mora umakniti ženski in ne sme upustiti nikomur poleg sebe.
- Sem čudno dekle: sovražim alkohol, vendar se napijem s svojimi prijateljicami. Sovražim laganje, a lažem v imenu dobrega. In tudi - sovražim idiote ... toda iz nekega razloga se zaljubim v njih.
- Če o moških sanjajo idealna ženska uresničilo, potem bi po ulicah hodili noge, prsi in usta, zapečateni z mavcem.
- Nikoli se ne zapletam v družbi žensk. Ali sem lepa med pametnimi, ali pametna med lepimi.
- Če se ženska pusti zavajati, to še ne pomeni, da je neumna, ampak pomeni, da ji tako koristi.
- Ne žene žene v kot - ponoči bo jokala, dan bo pomislil in kotiček boš iskal!
- Če odidete in vas ne pokličejo nazaj, potem greste v pravo smer.
- Nisem ljubosumen, bolje ji je brez las ...
- Ne zanašajte se preveč na nikogar na tem svetu, kajti tudi lastna senca vas bo zapustila, ko se boste znašli v popolni temi.
- Dobra dekleta postanejo dobre žene, slaba dekleta postanejo neverjetne ljubice, pametna dekleta postanejo zveste prijateljice, modre pa vse to uspe združiti.
- Ženska je prefinjene narave, le tehtnica tega ne razume!
- Žena je tista slaba navadaki te lahko zapusti sama.
- Vedno kupim spodnje perilo večje za 2 velikosti. Potem pokažem svojim prijateljicam, naj umrejo od zavisti - kako sem shujšala.
- Nisem debel. To je 3D učinek.
- Ali imam prekomerno telesno težo? Samo se vam zdi tako. V resnici pa imam 45 kilogramov preostalega - karizme in šarma!
- Da bi me odvrnil od nagajivosti, moram mizi groziti z vstopnico na morje.
- Poravnala je lase - do dežja; dal lase - na veter; lepo položen - do orkana; kaos na glavi - spoznal sem vse svoje znance.
- Edina oseba, za katero ste vedno tanki in lačni, je vaša babica!
- Moža so mi odvzeli .... Zdaj sem postavila rešetke na okna, zamenjala ključavnico, sedim in mislim: "Gospod, če se le ne vrnejo!"
- Inteligentna ženska nikoli ne kriči na moškega ... Naročila so dana mirno, jasno in jasno!
- Ponudila mu je kavo, on pa se je zagledal v njegove prsi, morda hoče mleko?
- Nič ne pomaga pri gospodinjskih opravilih, kot je nepovezan internet.
- Glavna stvar v prehrani je spanje. Nisem pravočasno zaspal - vse ... pojedel sem!
- Glasbe nikoli ne poslušam sam. Še 3 nadstropja jo poslušajo z mano.
- Odšla je zdraviti moje živce. Pozno bom - pijan, prijazen, vesel.
- Prej sem prosila mamo za sprehod, zdaj - od moža ... Hudiča, mami je bilo lažje ..
- "Pila?" "Milja, nisem pila!" "Nato recite:" V globinah tundre vidre v gamašah vtaknejo jedra cedre v vedra. " "... Pila ..."
- Imam novo erotično fantazijo - želim spati v vseh položajih!
- Ko metate blato na človeka, ne pozabite, da ga morda ne doseže. In v tvojem naročju bo ostalo ...
- Ljudem se ne zamerim, le premislim se o njih.
- Moškega lahko spraviš iz blata, blata pa ne moreš iz človeka.
- Kako razložiti mački, da je stanovanje že naše in ga ni treba označevati.
- Bolje je, da vzamete odvajalo s pomirjevalnim sredstvom - potem boste ostali mirni, tudi če ne boste dosegli.
- Zakaj je ponedeljek tako daleč od petka in petek tako blizu ponedeljka?
- »Dekle, vaši dokumenti? "Tukaj." "Kje je potrdilo o registraciji?" "Kateri? Grem sam! "
- Modrost ne pride vedno s starostjo! Zgodi se, da starost pride sama!
- Včeraj sem se odločil zbrati svoje misli. Na sestanek ni prišla niti ena misel.
- Najboljši učitelj v življenju so izkušnje, ki pa zahtevajo veliko, vendar to zelo jasno razloži!
- Rad grem v službo! In iz službe! A tistih 8 ur med hojo je kar blazno!
- Med čiščenjem dvajsete ribe v kuhinji žena razdraženo reče možu: "Kot človek vas prosim - na ribolovu kot vsi običajni ljudje pijte vodko! .."
- Ta težaven ruski jezik: dotaknjen - zaradi vzroka. In to mi je divje - pridi k meni. Med zdravljenjem je postala invalidna. Poročena sva - sva s tabo. Žrebe si - otrok si. Nerodne stvari - nosim različne stvari. Potreboval bo - njegova žena ga bo dobila. Moramo počakati - dati moramo.
- "Dekle, kako si lepa v tej večerni obleki!" »Človek, si nor? Zapri vrata! "
- Možu sem kupila tridelno obleko: spodnje hlače in dve nogavici. Ljubim ga, razvajam!
- Mož je prišel domov iz službe, jaz pa sem stala z metlo. Pravi: "Ali čistiš ali odletiš?"
- Dragi, šel sem k prijateljem ... Na večerjo - ribe, ribiška palica - na hodnik!
- Če ne želite delati tretji dan zapored, je danes sreda.
- S svojo plačo moramo priti v službo, se pozdraviti in oditi.
- Šla sem skozi naš družinski komplet za prvo pomoč. Sodeč po njem imamo v življenju dva cilja - umiriti se in ne srati!
- Bila sem tako nenadna - šla sem v hladilnik, da bi pojedla kos kumare, in nenadoma pojedla pet kotletov!
- Ministrstvo za zdravje opozarja: alkohol je razlog za vse vznemirljive dogodivščine!
- Kako dolgo živim, ne morem razumeti dveh stvari: od kod prihaja prah in kam gre denar.
- Ko sem se naučila mojih želja, se je vilinska čarobna palica zlomila, zlate ribice so umrle in Hottabych se je na splošno obril.
- Izgubili ste plačno denarnico! Iskrena prošnja iskalcu - ne smejte se!
- To pomeni telefon z zaslonom na dotik ... Mačka ga je povohala, naredila 3 slike, poslala 5 sporočil in poklicala policijsko enoto.
- Ženska s PMS postane agresivna, hoče seks, hrano, pozornost in ničesar za početi. Skratka, obnaša se kot moški.
- Zanesel sem se z astrologijo. Nekako sem ležal na kavču in gledal druge svetove, zvezdnato nebo. Potem pa je prišla moja žena in vse uničila - slekla je cedilo z glave in ugasnila luč.
- Prvi otrok - vse je bilo kuhano in sterilizirano. Drugi otrok je bil včasih opran in poskrbel, da ni jedel iz mačje sklede. Tretji otrok - če je jedel mačjo hrano, potem je to problem mačke.
Ženska nikoli ne sleče majice, tako da jo prime na hrbet.
Ženske se ne praskajo po glavah. Prvič, ne marajo pokazati svoje zmede, in drugič, to pokvari pričesko.
Ženska si na prst pogosto navije pramene las, tudi kratke, ali pa si s ščetko za lase poškaka lice. Moški to redko počnejo.
Ženska nikoli ne bo zares razumela, zakaj nogometaši, postavljeni v steno, z dlanmi naredijo tako smešen drsnik. Zato ne zdrzne, ko v filmu junaka v čevlje udari s škornjem.
Ženska cigarete ne grize z zobmi. Ne pušča je v ustih, ampak jo vedno drži v roki.
Zehajoča ženska usta prekrije z dlanjo in ne s pestjo.
Po kopeli ženska - ni pomembno, ali je dolgodlaka, s frizuro ali je imela tifus - nujno navija navijaški videz turbana iz brisače okoli glave, vsaj za eno minuto. Razlogi za ta orientalski ritual niso znani.
Ženske praktično ne moti, ko se spodnje perilo zatakne med zadnjico. Lep spol z veseljem nosi vse te mučilne naprave, imenovane "bikini". Poleg tega ženska običajno ne poskuša neopazno poravnati spodnjega perila od zadaj, vstati s stola.
Zamahne, da bi kaj vrgla, ženska jo vzame nazaj, ne na stran. Zato dam nikoli ne pošiljajo v zrak, da razstrelijo tanke.
Ženske imajo radi te raztrgane metle, na katerih je toliko smeti. Pravijo jim "aranžmaji iz suhega cvetja."
Pri rokovanju se ženska skoraj ne stisne. Pesnik Vološin je o rokovanju z žensko dejal, da je to kot "metanje mrtvega otroka".
Ko se na klic obrne, ženska običajno obrne samo glavo. Moški tudi razpre telo, saj je njegov vrat veliko manj prožen.
Ženske se bojijo pajkov, črvov in miši. Prav tako ne marajo gosenic, tudi zelo lepih.
Velika večina žensk meni, da je umivanje z milom in vodo škodljivo (s čim natančno se umijejo - poglejte v kopalnico).
Ko jih moški pokažejo roke, moški pošteno iztegnejo odprte dlani. Ženske iztegnejo roke, dlani navzdol, očitno zato, da dokažejo brezhibno manikuro in velikost diamantov.
Besede, ki jih ženska izgovori, udari po prstu s kladivom, lahko brez cenzure preskočite v zraku "Lahko noč, otroci." Kar človek reče v takih primerih, ni mogoče predvajati.
Ženske odpirajo steklenice piva z odpirači za steklenice piva.
Pri ženskah prevladuje dihanje v prsih. Pri moških trebušne mišice aktivno sodelujejo v procesu dihanja.
Ženske ne marajo, ko so proste roke. Zato torbico vedno nosijo s seboj - da bi se s pasom poigrali, ga prijeli za rob in neskončno kopali vanj. Če torbice ni, bo naredilo karkoli - ventilator, rokavice, knjiga, roža.
Ženske poskušajo gor ali dol po gori. Moški pač razširijo noge.
Ženske raje pregledujejo pete in se obračajo za hrbtom. Moški pa preprosto obrnejo dvignjeno nogo.
Na vročih kamenčkih ali pesku ženska hodi na prstih. Moški stopi le na pete.
Ko sedijo, ženske stisnejo kolena ali pa jih držijo vzporedno. Zato je zaželeno, da je v javnem prevozu gospa soseda.
Raztezajo se, moški razširijo ali dvignejo roke, ženske pa jih upognejo v komolcih in jih pritisnejo ob straneh.
Želja po kompromisu, ki je značilna za ženski spol, se odraža v načinu pripovedovanja nespodobnih anekdot. Morda si upajo javno povedati tudi najbolj mastno anekdoto. A ključna beseda bo zamrmrala tako nerazločno, da nihče ničesar ne bo razumel. Še pogosteje poskušajo prenesti nespodoben okus z izrazi obraza, kretnjami in obupano mimiko.
Pas na haljini ženske zavežejo nad popkom, moški pa spodaj.
Če ima ženska muho odpeto na ulici, bo do te okoliščine precej brezbrižna in bo mirno zakopčala hlače.
Ženska ušesa so zamašena s prsti, moška pa z dlanmi.
Ko žensko prosite, naj vam da vžigalnik, vam da vžigalnik in ne preizkusi vaše skakalne sposobnosti in reakcije.
Če je moški z vidika žensk od opice pustil zelo malo v procesu razvoja, potem lahko tudi mi opazimo nekaj atavizmov, ki so jih naše dame podedovale po svojih štirimi roko predniki. Na primer, ure in ure iščite žuželke v volni svojega samca. V odsotnosti majhnih členonožcev so ženske zadovoljne z aknami in mozolji.
Pri oblačenju si ženska najprej obleče srajco, nato pa še hlače. Moški običajno storijo ravno nasprotno.
Ženska si nadene rokavice, preden gre ven.
Pri dvigovanju težkega predmeta ga bo ženska poskušala premakniti na svojo stran. Človek nosi breme pred seboj.
Ženske raje nosijo drobiž in velike račune na istem mestu. Njihovi žepi redko zazvonijo.
Pri udarcu s pestjo ženska postavi palec naprej.
Za ročno odstranjevanje mokrega perila ga ženska vzame z dlanmi navzgor, moški pa dlani navzdol.
Tako kot ti zanimiva dejstva o nas ženskah ...