Zato pijmo za to. Kratke zdravice. Ženske kratke zdravice

Že v starih časih so si filozofi postavljali vprašanje: "Kaj je resnica življenja?" In niso našli odgovora. Strinjamo se s pesniki, ki so verjeli, da je »resnica v vinu«.
Le kdo od nas se ne mara družiti z najboljšimi prijatelji, da poklepetamo in popijemo kozarec dobrega vina?! Zagotovo nihče ne bo zavrnil. Ja, in vse najboljše ideje se rodijo v prijateljskem pogovoru. In kdo ve – morda je razlog prav vino.
Nazdraviti je skoraj enako kot zaželeti "Prijazen apetit" ljudem, ki kosijo. To je manifestacija spoštovanja do občinstva, lahko bi rekli - norma bontona. Zdravljice so nekakšen del kulture pogostitve, ki ljudem omogoča, da »trezno razmišljajo«, da se ne napijejo hitro, saj nazdravljanje zahteva čas in pozornost.
Zdravljice oplemenitijo pojedino, potegnejo mejo med tako imenovano pijačo in praznovanjem.
Obstaja cela skupina zdravic, katerih namen je slediti normam bontona: zahvaliti se gostoljubnim gostiteljem, spomniti se tistih, ki niso za praznično mizo, spoštovati starše. To so splošno sprejete izjave, brez katerih ne gre niti ena pogostitev. Kršitev teh tradicij se šteje za slabe manire.

Poleg tega vam zdravice omogočajo, da usmerite potek namizne teme v pravo smer. V tem pogledu lahko toast primerjamo z začimbami za jedi, saj toast izboljša okus vina in naredi večer bolj zanimiv.
Prijateljske želje občinstvu so pogosto oblečene v igrivo obliko. V tem pogledu so zdravice podobne basni, saj so pogosto poučne.
Kavkaški toasti veljajo za najbolj starodavne in zanimive. V Rusijo so prišli skupaj s kavkaškim vinom.
Sprva so nazdravljanjem pripisovali magične moči: vino so prinašali v templje, kjer so ljudje molili, se pogovarjali o svojih željah in nato pili vino. Od takrat med ljudmi živi prepričanje, da je po zdravici nemogoče postaviti kozarec na mizo, treba ga je popiti, potem se mora želja uresničiti.
Dobra zdravica ni nikoli stara – je kot vino: čas mine in postane še boljši. e.

Za kavkaškega moškega ima lahko ženska sedem starosti: to so novorojenček, otrok, dekle, mlada ženska, mlada ženska, mlada ženska in mlada ženska.

Pijmo torej za zadnja štiri obdobja, iz katerih niti ena ženska ne pride in ne bo izšla!

Že dolgo nazaj je bil na Kavkazu tak običaj. Deklica je morala pred poroko ukrotiti gorsko ovco. S seboj je vzela šop sveže trave in se zgodaj zjutraj povzpela visoko v gore. Če bi uspela videti gorsko ovco, bi zaznala njeno prisotnost in vanj metala travo, sama pa bi se odmaknila. To je trajalo nekaj časa. Na koncu se je oven navadil na dekle in, ko je pojedel prineseno travo, se ulegel k njenim nogam in blaženo zadremal.
Šele po tem, ko je deklici uspelo ukrotiti ponosno svobodoljubno žival, se je lahko poročila. Navsezadnje neukročena gorska ovca živi v vsakem kavkaškem človeku.

Zato pijmo za ženske, da nas bodo ukrotile!

Ste že bili ponoči v gorah? Ne?! Hej, prijatelji, veliko ste izgubili. Nič ni lepšega od zvezdnega neba nad gorami Kavkaza! Highlanders že od otroštva razmišljajo o zvezdah, zato znajo ceniti njihovo lepoto kot nihče drug. Verjetno zato kavkaški moški v vsaki ženski vidi zvezdo, ki je padla z neba, kajti lepoto ženske se lahko primerja le s sijajem zvezde, tako daleč in tako blizu.

Zato pijmo za ženske, zahvaljujoč katerim lahko živimo med zvezdami!

Imam sedem prijateljev: eden je pameten, drugi je prijazen, tretji je pogumen, četrti je pošten, peti je vesel, šesti je zanesljiv, sedmi je pošten. In ko mi rečejo, da sem hkrati prijazen in pameten, na splošno, skladišče vseh pozitivnih lastnosti, potem rečem, da moji čudoviti prijatelji tako vplivajo name - izvlečejo moje skromne vrline v božjo luč in jih dopolnjujejo z njihove najboljše lastnosti.

Za najboljše prijatelje na svetu!

Nekoč sta bila dva človeka: eden reven in drugi bogat. Revež je imel rad prijatelje, goste, doma se je vedno zabaval. In bogati so mislili le, kako povečati svoj kup denarja, zato ni vabil gostov, se ni zabaval. Ko se je končalo obdobje njihovega zemeljskega obstoja in so njihove duše odšle v nebesa, je Bog, ko jih je srečal, rekel ubogim: "Živel si kot pravičen človek, tvoje mesto je v raju." In bogatašu je rekel: »Ne spadaš v raj. Živel si neumno in grešno.

Predlagam, da pijemo, da bomo imeli denar kot bogat človek, gostje in prijatelji pa kot revež!

Neki modri mož je pripomnil: »Zaljubljena ženska ljubi najbolj, žena ljubi najboljše, a mati nas ljubi najdlje.«

Zato pijmo za najdaljšo in brezmejno ljubezen naših mater, ki so nas vedno čakale in nam odpuščale! Navsezadnje človeka ni mogoče vzgajati in podrejati le s pomočjo strogosti, materinska prijaznost pa dela čudeže, podreja tako uporniško voljo kot vneto srce.

Gogi pride k okulistu in se pritožuje nad svojim vidom:
- Genatsvali, pomagaj! Ne vem, kaj se je zgodilo z mojimi očmi: včasih vidim, včasih ne razločim ničesar pred očmi. Res preveriš, sicer bom nenadoma oslepel, kako bom gledal svojo lepo ženo in občudoval naše angelske otroke?
Zdravnik mu je preveril vid, ki se je izkazal za v redu in zbegano rekel:
- Gogi, dragi, ampak ti si v redu! Vaš vid je preprosto odličen, kot pri orla. In v tabeli vidite vse vrstice, tudi zadnjo, ničesar ne razumem - nad čim se pritožujete?
- Dragi, vse vidim, toda ne vidim svojega denarja! No, ne morem jih videti, ne glede na to, kako se trudim.
- Čudno, ti, Gogi, verjetno imaš zelo redko bolezen, za katero še nihče ni slišal. Gogi, ti si fenomen! Kako dolgo ste imeli te simptome?
- Ja, verjetno pet let.
- Vau! Ja, imate napredovalo bolezen! Se točno spomnite, kdaj se je zate začelo?
- Kako se ne spomnim - s poroke!

Pijmo torej za očete – hranitelje in zaslužkarje ter za matere, ki skrbijo za družinski proračun! In pijmo za dejstvo, da nič ne vpliva na ostrino vida naših dragih in modrih staršev!

En ribič reče drugemu:
- Si predstavljaš, Gogi, danes sem sanjal, da sem sedel na bregovih Kure s Sophio Loren. Toplo je, ptički pojejo...
- Kaj je naslednje?
- Oh, škoda, ja! Niti ona niti jaz nisva kljuvala ...

IN pijmo za lepe ženske, ki nam ne pustijo v miru loviti ribe... No, naj nam ne pustijo ribariti... Ampak naredijo naše počitnice nepozabne!

Vprašali so Francoza, Američana in Gruzijca: "V čem vidite smisel življenja?" Francoz je odgovoril, da je zaljubljen. Američan - v denarju. In Gruzijec je rekel, da je smisel življenja piti vino s svojim genatsvale.

Pijmo torej ob dejstvu, da čim pogosteje razmišljamo kot tisti Gruzijec.

Gruzija. Nočna ura. Potrkajte na vrata.
- Kdo je tam?
- Jaz sem, tvoj prijatelj - Gogia.
- Povej geslo!
- "Geslo"!
- Vstopi!

Zato pijmo za dejstvo, da se naši prijatelji ne bojijo priti k nam z razlogom ali brez njega, in ob enih zjutraj in ob dveh ... Za gostoljubje!

Uporabljeni so bili materiali: "kavkaški zdravice" Zapivalin Oleg

Potem je spet začel razmišljati, da bo moral žival zaklati. Vendar se je vse ponovilo. Starec je bil popolnoma shujšan in se je komaj premikal. Tretjič je zbral moči in poskušal uresničiti svoj načrt, saj je njegov položaj postal popolnoma brezupen: revež je začel izgubljati zavest od lakote. Tretjič pa se je usmilil jagnjeta.
In v tistem trenutku, ko je starec skoraj umrl od lakote, je k njemu prišlo jagnje in rekel: »Hvala, stari, da si mi kljub lakoti prizanesel! Konec koncev, jaz nisem preprosto jagnje, sem tvoje dolgo in srečno življenje! V zahvalo za vašo potrpežljivost bom poskrbel, da bo zemlja, na kateri živite, postala rodovitna, vaša puščavska vas bo gosto poseljena z ljudmi, ki vas bodo spoštovali, in ne boste več potrebovali ničesar.
Zato pijmo, da bo imel naš junak dneva življenje - polno skodelico!

* * *

Nekako so se srečali Armenec, Gruzijec in Rus. In odločili so se prepirati - kdo bo pil več.
Rus je spil pet steklenic ruske vodke, Armenec deset steklenic armenskega konjaka. Gruzijec je spil dvajset steklenic gruzijskega vina in zahteval še deset.
Nato sta Rus in Armenec vprašala Gruzijca, kako lahko toliko spije. In Gruzijec je odgovoril:
- Popijem steklenico za vsakega člana svoje družine in ne preneham piti, dokler ne popijem za vse. Imam ženo, štiri otroke, deset vnukov in petnajst pravnukov.
Zato pijmo ob dejstvu, da je naš junak dneva obkrožen z isto veliko in prijazno družino, za zdravje vsakega člana katere bi lahko spil steklenico dobrega vina!

* * *

Enkrat sem srečal dva Gruzijca. Eden od njih pravi:
- Poslušaj, Gogi! Koliko let te poznam - ne razumem vsega: kako lahko plešeš lezginko, potem ko spiješ toliko vina?
Na kar je Gogi odgovoril:
- Delaj kot vol, goji grozdje, vsako jutro vstani s soncem in potem boš imel moč spiti veliko vina in se zabavati, kot se zabavam jaz.
Zato pijmo ob dejstvu, da ima naš junak dneva vedno moč za plodno delo in dobro razpoloženje za sprostitev s prijatelji!

* * *

V eni gruzijski vasi so mi povedali naslednjo zgodbo. Pred mnogimi leti sta živela mož in žena, ki dolgo časa nista imela otrok. Bili so že obupani - potem pa je nekega dne na njihovo dvorišče prišla stara, zelo stara starka.
Prosila je, naj jo pustijo notri čez noč. Lastniki so jo nahranili z večerjo in jo dali spat na najboljšo posteljo.
Naslednje jutro, ko so se zbudili, stare žene ni bilo več. "Kakšen nehvaležen!" so mislili in se razburili. In kmalu sta zakonca spoznala, da bosta postala starša. To je bila hvaležnost stare žene, ki je bila pravzaprav dobra čarovnica.
Naslednjo jesen se jima je rodil sin, po vseh lastnostih junak in čeden moški.
Zato pijmo, da bo gostoljubje v hiši našega junaka dneva vedno enako!

* * *

Nekoč je v gruzijski vasi živela slepa ženska. Znana je bila po tem, da je znala napovedati prihodnost.
Nekoč je k njej prišel mlad Gruzijec iz sosednje vasi in jo prosil, naj ji pove, kaj ga čaka v življenju. Žena ga je prijela za roko in rekla:
- V vašem življenju vidim tri osebe: mamo, ki stoji na pragu hiše, ženo, ki se skloni nad zibelko, in sina, ki gre v vojno. Boste najbolj nesrečna oseba v celotni vasi.
Mladenič ji ni verjel, se jezil in odšel, ne da bi se ji zahvalil za napoved. Toda kmalu so se ženske napovedi začele uresničevati: prisiljen je bil zapustiti dom, staro mamo je pustil pri miru, se poročil v novem kraju, njegova žena je rodila sina. Toda vsak dan se je spominjal napovedi slepe ženske. In vsak dan je postajal njegov strah vedno bolj.
Naredil je vse, da bi svojo ženo in sina obvaroval pred kakršnimi koli težavami: svojo hišo je spremenil v trdnjavo, jima ni pustil, da zapustita hišo enega za drugim, ju varoval in varoval kot zenico svojega očesa. Ko se je sin poročil in so se rodili vnuki, se je po svojih najboljših močeh trudil zaščititi tudi njih.
Leta so minila in zgodilo se ni nič, kar je slepa napovedala. In nekega dne, ko je dočakal starost, je sklical vso družino in povedal, kaj se mu je zgodilo v mladosti. In potem mu je sin rekel:
»Oče, tej ženski bi moral biti hvaležen, da ti je osmislila življenje, da ti je vcepila idejo, da skrbiš za svojo ženo in otroke. Zdaj lahko rečete, da vaše življenje ni bilo zaman!
Pijmo torej za to, da naš dragi slavljenec nikoli ne zapravi niti minute zaman!

* * *

V eni stari gruzijski pesmi so takšne besede: "Pijmo, da bi imeli v življenju vse, razen treh stvari: osamljenosti, revščine in praznega kozarca."
Pijmo, da naš slavljenec nikoli ne bo sam, da bo njegova torbica polna denarja, na rojstni dan pa gostje sedijo za njegovo mizo in pijejo vino za njegovo zdravje!

* * *

V eni gruzijski vasi je živela deklica Nino, lepa kot gorski gams. Bila je zaljubljena v fanta iz iste vasi. In v sosednji vasi je živel stari mlahavi bogataš. In ta bogataš se je odločil, da se bo poročil z Ninom. Poslal je svate z bogatimi darili.
Deklica se je odločno zavrnila poročiti z neljubljenim, vendar je njen oče vztrajal pri poroki, ker je želel, da bi njegova hči živela bogato. Na koncu je bilo ubogo dekle prisiljeno v poroko.
Ko je prišla v hišo svojega moža, starega moškega, se je od znotraj zaklenila v svojo sobo in ga več dni ni pustila noter. Ko se je končno odločila pobegniti, se je pretvarjala, da je pripravljena spustiti moža, le da ji bo moral prinesti tri stvari: bučo, roko slame in kozarec medu.
Mož je naredil vse, kot je prosila. Ko pa je naslednje jutro stopil v sobo, je v njej našel plišasto žival iz slame z bučno glavo. Starec je v jezi z bodalom prebodel strašilo, a se je iz njega ulil med.
In lepa Nino se je poročila s svojim ljubljenim fantom in z njim živela dolgo srečno življenje.
Pijmo torej za našo junakinjo dneva, ki je, tako kot lepa Nino, dala svojega ljubljenega moškega raje kot bogatega podlega!

* * *

V Gruziji obstaja tako star običaj - piti vino iz roga. Dodatno ga natočijo junaku priložnosti in za zdravje vseh svojih gostov mora popiti vse vino naenkrat.
Nočem siliti našega slavljenca, da bi spil rog vina. Želim pa, da z mano dvigne kozarec za vso družino in prijatelje, ki so tukaj, pa tudi za tiste, ki zdaj niso z nami. Za prijatelje junaka dneva!

* * *

V eni gruzijski pesmi so te besede:

V srcu sta dve celici;
V njih živijo sosedje
Veselje in žalost.
Ko veselje bije v enem,
Žalost v drugem mirno spi ...
O veselje, pozor!
Veselite se zmerno -
In potem se boš prebudila žalost!

Zato pijmo za dejstvo, da radosti nikoli ne bodo mogle prebuditi žalosti v srcu našega slavljenca!

* * *

V Abhaziji pravijo, da sodelovanje v veselju drugih ljudi podvoji radosti našega življenja.
Zato pijmo za dejstvo, da veselje vsakega izmed nas pomnoži veselje našega dragega junaka dneva!

* * *

Veliki gruzijski mislec je rekel: »Naše veselje je izjemno kratko; in zato je pred njo upanje, za njo pa prijeten spomin.
Pijmo torej za vesel dogodek, da bomo kasneje ohranili čudovite spomine na ta večer!

* * *

Gruzijci pravijo: sorodnik je del našega mesa, prijatelj je del naše duše.
Pijmo torej za sorodnike in prijatelje našega dragega rojstnodnevnega darila!

* * *

Obstaja gruzijski pregovor: preizkušen prijatelj je naša druga vest.
Zato pijmo za prijatelje junaka dneva!

* * *

Gruzijci pravijo:

Zamenjaj stare prijatelje za nove -
Kakšne rože kupiti za sadje.

Zato pijmo za prijatelje junaka dneva in za močno dolgoletno prijateljstvo!

* * *

V Gruziji pravijo, da nam prijatelje odvzame bodisi njihova sreča, ko nas ne potrebujejo več, bodisi naša nesreča, ko jih preveč potrebujemo.
Pijmo torej za naše dolgoletno prijateljstvo z junakom dneva - in za to, da nas nič ne more ločiti drug od drugega!

* * *

V Gruziji pravijo, da je prijateljstvo lahko močno le z zrelostjo uma in starostjo.
Pijmo torej ob dejstvu, da je za našega dragega junaka dneva končno prišel čas za pravo, trajno prijateljstvo!

* * *

V Gruziji pravijo, da se človekovo bogastvo meri po njegovem bogastvu, sreča pa po vrlinah njegove duše.
Zato pijmo za našega dragega junaka dneva - človeka, vrednega v vseh pogledih!

* * *

En vzhodni pesnik je napisal naslednje verze:

Žganje penečega vina
Z ustnic očarljivih očal
Brizga s strupom, nato pa veselje,
Strup ali rajski balzam -
Po pravici tistih, ki ga pijejo,
Glede na zgradbo njihovih duš.

Zato pijmo za lepo dušo našega junaka dneva!

* * *

Pravijo, da je nekoč v gorski vasi živel človek, ki je lahko spil sto steklenic vina na dan. Njegova slava se je razširila po vsej Gruziji.
Pijmo torej za to, da se slava našega junaka dneva širi ne glede na to, koliko steklenic vina lahko spije!

* * *

Pravijo, da človek, ki ne pije vina, skriva v duši nekaj neprijaznega. Zato pijmo za dejstvo, da poleg našega junaka dneva nikoli ne bo nepitnih ljudi!

* * *

V Gruziji pravijo: moški bi moral izgledati kot leskov deblo, ženska - kot sadež breskve.
Pijmo torej za našega dragega junaka dneva, ki je kot zrela breskev rdeč in svež!

* * *

Pravijo, da je velika kraljica Tamara poznala recept za decokcijo, ki je dala ženskemu obrazu neizrekljivo lepoto.
Sumim, da se je naš dragi N nekako naučil tega recepta. Zato pijmo za čudovitega junaka priložnosti!

* * *

Vsako leto narava ljudem Gruzije daje veliko lepih in okusnih sadežev. Zberejo jih in postrežejo na mizo, da bi pojedli najboljše gruzijsko vino – saj njihova aroma oddaja šopek vina.
Pijmo torej za to, da sadja in dobrega vina nikoli ne zmanjka na mizi našega junaka dneva!

* * *

Obstaja sufijska zgodba. Neki modri mož je slišal, da v sosednji vasi živi človek, ki je modrejši od njega. Postal je zavisten - in odločil se je preizkusiti modrost drugega.
Zbral je svoje učence in odšel v sosednjo vas. Tam je vprašal, kje je hiša prave osebe, in odšel naravnost tja. Na poti je ujel metulja in se odločil: vprašal bom, če je živa. Če je odgovor "ne", ga bom izpustil, če je odgovor "da", bom stisnil pest in metulj bo mrtev.
Ko je vstopil, se je predstavil in moškemu predlagal, naj preveri, ali je modrost lastnika res to, kar pravijo o tem, ter ga prosil, naj odgovori na vprašanje, ki si ga je zamislil.
Modrec ga je pogledal v oči in odgovoril: "Vse je v tvojih rokah."
Zato pijmo ob dejstvu, da je naš slavljenec gospodar svoje usode!

* * *

Obstaja stara kavkaška prispodoba: moder človek je šel na potovanje s svojimi učenci. Hodila sta več tednov in prišla do obale velikega jezera.
Učenci so šli iskat čoln, da bi preplavali na drugo stran, modrec pa je pristopil k starcu, ki je sedel na bregu. Zamomljal je nekaj besed. Ko je poslušal, je modrec ugotovil, da starec ponavlja iste besede: "Hodi po vodi." A jih narobe izgovarja.
Potem je modrec rekel:
»Oprosti, oče, da te motim, ampak ta beseda se izgovarja takole (in pravilno je rekel).
Starec je dvignil oči in rekel:
- Hvala, sin.
Potem pa je spet začel klepetati po starem. In spet ga je modrec popravil tako, da mu je povedal, kako naj pravilno izgovori besedo. In starešina se mu je spet zahvalil in začel klepetati napačno črkovano besedo.
»Stari petelin!« je jezen mislil modrec in odšel k učencem, ki so ga čakali v čolnu. Sedeč jim je ukazal veslati. Ko je bil čoln že sredi jezera, je nekdo potrepljal žajblja po rami.
Ko se je obrnil, je na vodi zagledal starca, ki je vprašal:
"Kako torej praviš, da se beseda izgovarja?"
Zato pijmo, da bo lahko naš slavljenec svoje besede vedno potrdil s svojimi dejanji!

* * *

Predlagam nazdravljanje našemu dragemu prijatelju, ki stoji nasproti meni kot skala sredi podivjanega morja življenja, ki ni podvržen nobenim nevihtam in orkanom, nepremagljiv in neuničljiv.
Pijmo za njegovo zdravje in dolgoživost!

* * *

V Abhaziji pravijo: biti dober gost je prava umetnost. Na začetku tega ni vsakomur dano, vendar se mora naučiti, saj vsaka oseba, ki se spoštuje, hodi in rad obiskuje.
Vendar pa mora lastnik obvladati tudi umetnost sprejemanja gostov, tako da gostje po obisku njegove hiše želijo priti vedno znova.
Zato predlagam, da pijem našemu dragemu Nju, katerega gost je v veliko veselje!

* * *

V Abhaziji pravijo, da je treba v vsakem poslu čutiti polet duše: ni pomembno, ali gojite grozdje, vzgajate otroke ali pasete govedo. Če opravljaš svoje delo in mu daš vso dušo, potem si kot orel, ki se dviga nad visokimi gorami.
Pijmo torej za našega junaka dneva, ki se kot gorski orel dviga v nebo svojih dejanj in dosežkov!

* * *

Starodavna modrost pravi: v idealnem svetu podobno rodi podobno. Torej dobro rodi dobro in zlo rodi zlo.
Pijmo torej za to lepo žensko, junakinjo tega praznovanja, ki z dobrim delom povečuje svoje število na svetu!

* * *

Nekoč je pesnik napisal:

»Na hribih Gruzije leži tema noči;
Hrupna Aragva pred mano.
Počutim se žalostno in lahkotno, moja žalost je lahka;
Moja žalost je polna tebe.

In predlagam, da pijem za našo čudovito N, ki je vredna, da jo pojejo v verzih največjih pesnikov!

* * *

V Gruziji pravijo, da bo človek, ki vidi zvezdo, ki pada z neba, srečen kot nihče drug.
Zato pijmo za našega junaka dneva in mu zaželimo, da bi videl ne eno, ampak dve zvezdi padalki.

* * *

V Abhaziji obstaja tak znak: če človek, ki se sprehaja ob morski obali, najde veliko rožnato školjko, potem bo imel najlepše hčerke, in če najde modro morsko zvezdo, bo imel najlepše sinove.
Pijmo torej za našega junaka dneva, ki je našel oboje!

* * *

Na Kavkazu pravijo, da mimoidoča mladost odvzame navdušenje in gorečnost, človeka pa obdari z modrostjo in zmožnostjo videti bistvo stvari.
Pijmo torej za našega dragega junaka dneva, katerega sivi lasje so glasniki modrosti!

* * *

Obstaja taka kavkaška anekdota. Katso vpraša Givija:
- Poslušaj, Givi, dragi, kaj naj storim?
"Kaj se je zgodilo, Katso, draga?"
- Želim si imeti ljubico, a me muči vest: žal mi je za ženo.
"Kaj torej hočeš od mene?"
- Povej mi, Givi, kako bi moral ravnati pravi jezdec - varati samega sebe, a ne varati svoje žene, ali varati svojo ženo, a ne varati samega sebe?
V zvezi s tem predlagam, da pijem našemu dragemu junaku dneva, ki nikoli ne vara sebe ali svoje žene!

* * *

V Gruziji pravijo, da je resničnega človeka mogoče prepoznati po grozdju, ki ga je vzgojil z lastnimi rokami, po vinu, ki ga je sam izdelal iz tega grozdja, in po mizi, ki jo je postavil na dan, ko je vino, ki ga je naredil, dozorelo. .
Pijmo torej za našega dragega junaka dneva, ki, čeprav ne goji grozdja in se ne ukvarja z vinarstvom, so mize v njegovi hiši vedno preprosto odlične!

* * *

Če ste že kdaj videli, kako Gruzijci plešejo, ste verjetno opazili, da moški stojijo v krogu, pojejo in ploskajo, ženske pa plešejo v krogu. To se zgodi zato, ker je ženska v Gruziji vedno stala na posebnem mestu, z njo so ravnali s spoštovanjem in ljubeznijo.
Predlagam, da pijem naši dragi N, ki ji je po srcu, čeprav ni Gruzijec po potnem listu!

* * *

Med pogostitvijo nazdravljavec nazdravi: »Prva beseda, ki jo želim povedati, je« Bodi. Druga beseda je ime ruske nacionalne jedi - zeljna juha. In končno, tretja beseda - ime sadja - sliva.
Torej, bodite radodarni ta dan, bodite radodarni vse življenje!

* * *

Gruzijec se pelje po gorski cesti in nenadoma vidi, da se bo začel kolaps. Nato se odloči opozoriti ljudi, ki mu bodo sledili po tej cesti, nariše tri plakate in jih postavi enega za drugim.
Na prvem je z velikimi črkami napisana beseda "NE", na drugem je kup praznih škatel, na tretjem pa falični simbol.
Nekaj ​​ur pozneje se Gruzijec odpelje nazaj in vidi, da je kakšen avto posut s kamenjem. Približa se vozniku, ki sedi poleg nje, in reče:
"Daraga, kako si lahko padel v kolaps, ko sem te opozoril?"
In voznik odgovori:
Kakšne slike ste narisali? Ko sem jih gledal, nisem opazil, kako se je avto napolnil.
- NE - posoda - piša!
Pijmo torej za našega dragega junaka dneva, ki se mu nikoli ne mudi!

* * *

V Gruziji pravijo, da lahko dober človek spije več vina kot slab, saj se slab človek hitro napije, dober pa pije in pije, in to ne v eno oko.
Pijmo torej za našega junaka dneva, ki bi lahko pil morje, če ga ne bi oviral smisel za skromnost!

* * *

Ljudje naj bi na Kavkazu živeli veliko dlje kot kjer koli drugje. Pijmo torej za našega dragega junaka dneva in naj živi tako dolgo, kot živijo najstarejši kavkaški starešine!

* * *

Na Kavkazu pripovedujejo naslednjo zgodbo:
Nekoč sta bila dva človeka: eden ni bil reven in ni bogat, drugi pa je bil bogat. Revež je rad pripravil dobro mizo, rad je preživljal čas s prijatelji, bogat človek pa je razmišljal samo o tem, kako povečati svoje bogastvo, nikoli ni pogrinjal miz in ni vabil prijateljev.
Ko je bil čas, da njihove duše odidejo na drugi svet, je apostol Pavel rekel ubogim:
- Živeli ste kot pesnik, glavna stvar za vas je bil duhovni začetek. Torej te nebesa čakajo.
Apostol je rekel bogatemu:
- Živel si kot norec in nisi videl ničesar razen svojega denarja, zato pojdi k vragu.
Želim reči, da naš čudoviti junak dneva živi kot pravi pesnik in svoje duše ne bo zamenjal za denar.
Zato pijmo zanj in za to, da se najina čudovita srečanja pogosteje ponavljajo!

* * *

Na Kavkazu pravijo, da Bog pošilja ljudi na svet s štirimi nameni: ene za trpljenje, druge za dolgočasje, tretje za preživljanje bednega bivanja in četrte za veselje drugim.
Zato pijmo za našega dragega slavljenca, ki nam daje neprimerljivo veselje do komunikacije!

* * *

Vsak Gruzijec bo potrdil, da je za dekle velika čast, da ob rojstvu prejme ime velike gruzijske kraljice Tamare. Obletnica-Tamara dostojno nosi to ime vse življenje.

* * *

Naj bo naša draga slavljenka Tamara pod pokroviteljstvom velike gruzijske kraljice Tamara! Na zdravje!

* * *

Nemci pravijo: "Iz katerega koli prašiča lahko narediš kos šunke." In Gruzijci pravijo: "Za vino je primerno samo najboljše grozdje."
Zato pijmo za našega dragega junaka dneva, ne Nemca ali Gruzijca, ampak le zelo dobrega človeka!

* * *

Na Kavkazu pripovedujejo naslednjo legendo:
Nekega dne je Bog prišel na zemljo, da bi izvedel, kaj ljudje želijo. Pristopil je do mladeniča in ga vprašal:
- Kaj hočeš od življenja?
In je odgovoril:
- Sreča, dobro delo, ljubljena ženska in veliko prijateljev.
Nato se je Bog približal moškemu srednjih let in vprašal enako. Moški je odgovoril:
- Želim si sreče, uspešno življenje, dobro ženo in otroke, spoštovanje drugih.
Končno je Bog pristopil k starcu in ga vprašal, kaj hoče od življenja. In starec je odgovoril:
- Sreča, spoštovanje, zdravje - in da lahko delam po svojih močeh.
Zato pijmo za to, da je Bog dal našemu dragemu N in srečo, in spoštovanje, in zdravje, in dobro delo, in še več kot to - našo ljubezen!

* * *

Nekoč je prijazen čarovnik prišel k gruzijskemu kralju, ki je bil znan po svojih dobrih delih, in mu prinesel tri neprecenljiva darila. Kralju je govoril z naslednjimi besedami:
»Moje prvo darilo je zdravje. Bodite močni, mogočni in ne izpostavljeni boleznim.
Moje drugo darilo je pozaba, ki bo vaš spomin rešila pred strahovi, žalosti in težavami preteklosti. Naj vam ne obremenjujejo več duše.
Moje tretje darilo je dar intuicije, ki ti bo vedno povedala pravo pot iz trenutne situacije.
In jaz, tako kot ta čarovnik, želim našemu dragemu junaku dneva najboljše zdravje, pozabo in intuicijo, ki bi ga vodila skozi življenje na najbolj pravilen način.
Na zdravje junaka dneva!

* * *

Obstaja gruzijski vic:
Deklica vpraša oskrbnika živalskega vrta:
– Povejte mi, prosim, ali je ta opica moški ali ženska?
Bližnji Gruzijec odgovori:
- Dekle, to je moški! Človek je tisti, ki ima dengi!
Pijmo za našega junaka dneva - pravega moškega v vseh pogledih!

* * *

Gruzijski starešine pripovedujejo naslednjo zgodbo:
Nekoč, pred mnogo, mnogo leti je neki Kakha Kalmakhelidze vodil svoje jate v gore. Nekoč je več tednov pasel svoje ovce - in nenadoma je na pobočju gore zagledal čudovito rožo. Kakha ga je odtrgal in pritrdil na svoj plašč.
Ko se je vrnil domov, je iz rože prišla lepa ženska in rekla, da bo njegova žena in mati njegovih otrok.
Predlagam, da pijem naši dragi slavljenki, ki jo je verjetno tudi njen mož našel v čudoviti roži!

* * *

Pravijo, da je nekoč neki pesnik prišel k veliki kraljici Tamari in se pritožil, da je zelo reven. Kraljica je odgovorila:
– Homer je bil veliko revnejši, a koliko ljudem je dal duhovno hrano!
Predlagam, da pijem za našega junaka dneva - osebo, ki ljudem daje navdih!

* * *

Naj bo vaše življenje brez oblakov, kot nebo nad puščavo Sahara, polno, kot vrč velikodušnega kavkaškega Givija, dolgo, kot najdaljša mehiška TV-serija, in naj vam oči žarijo od sreče, kot nebo žari med severnim sijem .
Za junaka dneva!

* * *

V Gruziji pravijo, da je štirideset let zrelost mladosti, šestdeset pa mladost zrelosti.
Pijmo torej za našega junaka dneva, še zelo mladega!

* * *

Enega Gruzijca so vprašali:
- Kaj je ananas?
Odgovoril je:
Ali poznate limono? Ali poznate jabolka? Poznaš kaki? Poznaš grozdje? No, sploh ne izgleda tako.
Zato vprašam, kateri je naš rojstni dan? Ali poznate peni? Strahopetec, veš? Poznaš len? Neumno veš? No, sploh ne izgleda tako!
V zdravje našega slavljenca!

* * *

S tem kozarcem vina želim počastiti svojega soimenjaka N na njegov rojstni dan. V Gruziji so prepričani, da ime do neke mere vnaprej določa usodo, izjemen ali neopazen položaj v življenju, določa lastnosti značaja.
S svojimi visokimi dosežki, talentom in redkimi duhovnimi lastnostmi naš junak dneva krepi lastnost imena, da spremeni usodo ljudi na bolje.
Zato predlagam, da pijem za zdravje junaka dneva!

* * *

Gruzijska modrost pravi, da traja dve leti, da se človek nauči govoriti, in petdeset let, da se nauči molčati.
Naš dragi junak dneva je dokazal, da se je te življenjske lekcije odlično naučil. Pijmo torej za njegovo dragoceno zdravje!

* * *

V Gruziji pravijo: če želite ugotoviti vrednost osebe, morate o njem vprašati težave, veselje, žensko in steklenico.
Pred kratkim sem vprašal težave:
- Kako se do vas počuti naš junak priložnosti?
odgovorila je:
»Vedno me dobi najboljše.
Potem sem vprašal enako od veselja. odgovorila je:
Ni skop, vedno deli z drugimi.
Nato sem vprašal njegovo ženo, ki je odgovorila:
- On je občutljiv in pozoren, daje mi svojo ljubezen, ne da bi jo zapravil na druge ženske.
In steklenica je rekla:
Je dober, a nestanoviten prijatelj. Če bo potrebno, bo vedno podpiral moje podjetje.
Zato pijmo za našega dragega junaka dneva!

* * *

Neka oseba je prišla iz vasi v mesto po pomoč. Uradnik se je dolgo ukvarjal z dokumenti in na koncu rekel:
- Dal bi vam potrdilo, a tukaj manjka več podpisov in pečatov. Narediti morate naslednje: najprej pojdite do Vinashvilija, vzemite Butylidzeja, se pogovorite z Otkuporyanom, nato pojdite v Nalivaiko, Sutrapyan, postavite pečat na Pokhmelidzeja.
In potem pridi k meni. In ne pozabite na Shashlykidze! Pohitite, jutri imamo tuje goste, gospodje de Pied, de Lie, To Li Yama in To Li Kanawa. Pokličite telefone: dva za sto, tri za dvesto, lokal za sto petdeset.
Zato pijmo, da zagotovimo, da se naš slavljenec ne sreča z birokrati!

* * *

V Gruziji pravijo: ljubezen mlade žene je kot mlado vino: trpko, nezačinjeno, opojno; Ljubezen ostarele je kot staro vino: starano, s šopkom.
Zato pijmo za našega lepega junaka dneva, kot dragoceno vino!

* * *

Na Kavkazu pravijo, da mora biti ime ženske kot sijaj zvezde ali nežnost rože.
Pijmo torej za našo čudovito slavljenko N, katere ime ustreza temu kriteriju!

* * *

Obstaja star kavkaški pregovor: ko se iz tvoje kleti popije zadnje vino, boš končno vedel, koliko prijateljev imaš.
Zato pijmo ob dejstvu, da ima naš slavljenec naslednje jutro po teh čudovitih praznikih denar za vino iz trgovine!

* * *

V Gruziji pravijo, da srčno sodelovanje v veselju drugih ljudi podvoji radosti našega življenja.
Predlagam, da pijem našemu dragemu junaku dneva, ki je vsem tukaj dovolil, da z njim delijo svoje veselje!
ZAROČBE

* * *

V Gruziji obstaja tak običaj - dati kozo za zaroko. Pravijo, da prinaša srečo in veliko otrok. Po navadi ga je treba peči na rojstni dan prvega otroka.

Awl-milo-reel, pijemo za srečo!

Naj jočejo tisti, ki nas niso dobili, naj umrejo tisti, ki nas niso hoteli.

No, bomo sranje? Tako blizu je!

Napolnimo kozarce do roba. Um, Bog s tabo.

En modri mož je rekel: Nič ne skrajša našega življenja tako zelo ... kot razdalja med nazdravljanjem.
Zato pijmo, da bomo čim dlje živeli!

Torej pojdiva tukaj na pijačo -
Na tem svetu ne bodo dali!
No, če dajo
Pijmo tam in pijmo tukaj!

Pustite, da solata počiva v miru.

Pijmo za nas lepo,
in kdor je bolje videl, naj gre ven!

Vsak popit kozarec je žebelj, zabit v našo krsto.
Pijmo, da ta krsta ne razpade!

Želim nazdraviti dejstvu, da ta miza nikoli ne postane prazna, da se od teže jedi in pijače zlomi in celo vdrti, naokoli pa sedijo veseli in veseli ljudje!

In umazanijo si boste predstavljali kot čudovito pokrajino, ko bo C2H5OH pljusknil v želodec.
In lobanja je polna šale in v mislih je zmešnjava, ko C2H5OH teče po grlu.

(Prva zdravica na zabavi) Srečno pijanstvo!!!

Med prvim in drugim ...
Nalijte še enega!

Med prvim in drugim ...
Še šest lahko popijemo!

Za tiste, ki ne spijo doma!

Pijte, kot želite - malo po malo ali veliko,
a da ne bi pozabili poti do hiše!

Pijmo za tiste moške, ki se znajo postaviti zase in uleči za druge!

Kdo laže - ne pade. Tisti, ki teče, pade. Pijmo za tekače!

Pijmo za poštene in skromne ljudi! Še posebej, ker nas je tako malo ostalo...

Prva zdravica: Zbogom! Danes te ne bomo videli treznega!

Pijmo za ELK!
Da bi hotel, da bi lahko postal bogatejši, e#ELOS, - za losa!

Želim vam veliko denarja, veliko ljubezni in veliko časa za uživanje!

slovesno rekel:
Ob prihajajoči alkoholni zastrupitvi, tovariši!

Bog je dal dan za piti, nihče ne ve, kaj je dan. Zato pijmo vsak dan, da ne bi zamudili!

Žalost v srcu, stagnacija v možganih ... ali ni čas za eno?

Vino v kozarcu je treba piti med igranjem.
Dokler človek živi, ​​je treba živeti, ni dveh življenj...

Pijmo za poljub, ki si ga je moški izmislil, da bi ženski zaprl usta.

Pijmo za zdaj!

Pijmo za tiste na krovu. Kdor je čez krov, se bo napil.

Pijmo za steklenice vina in vodke, da jutri vzhajajo!

Pijmo, da postanem špekulant!

Naj se življenska vlaga razlije po obrobju telesa. Amen

Pijmo za nekoga, ki ne pije sam in ne daje ljudem: za našo pogumno prometno policijo.

Pijmo za to, da kljub vsemu pijemo za vsako ceno.

Deklica, ki prečka potok, dvigne obleko do kolen. Zato pijmo za ženske, ki prečkajo morja in oceane.

Dan ni bil zaman. Pijmo torej, da tudi zvečer ...

Otroci so rože življenja. Zato dajmo te rože lepim dekletom!

Prijatelji, moja ugotovitev: Naš svet ni tako slab, ker ima vodko - C2H5OH!

Še en kup - in pritisnite gumbe!

Žeja ni resna bolezen, vendar jo je treba pozdraviti.

Ženske so rože! In rože so lepe, ko zacvetijo. Zato pijmo za promiskuitetne ženske.

Zmaj je živel na svetu. In jedel je samo device. Pa pijmo ob dejstvu, da je priletel k nam. in umrl od lakote.

Za vaše zdravje in za naše bogastvo.

Za vse, kar je na naši mizi in za kar je še vredno! In vse to je vredno popiti za vse to!

Življenje je nenehno premagovanje časa, prostora, okoliščin, ovir, negativnosti.
Pijmo minute, ko življenje ne le da ne upira, ampak se tudi prikupno nasmehne!

No, pamet, zbogom! Se vidimo jutri!

Naj mine vse, razen intimnosti!

Sestava želja je vedno enaka: več zdravja in bankovcev!

Pijmo za to, da imamo vse in nimamo nič za to!

Najkrajša vojaška zdravica:
dno! En, dva!

Znano je, da lahko človek večno gleda na tri stvari: kako gori ogenj, kako teče voda in kako deluje druga oseba.
Torej ne gledajmo večno polnih kozarcev in pijmo ...

Vse, kar delamo z rokami, je slabo, zato pijmo za otroke!

Jesti in piti, želeti in zmoči, biti z nekom povsod in povsod in biti kje!

Za nas lepe. Za te lahkoverne.

Pijmo za to, da bi šli, napadel nas je denar in se jim nismo mogli odbiti!

Za uspeh našega brezupnega cilja!

Moja zdravica je to - pijemo za naše moške!

Ko pijete, morate poznati mero. V nasprotnem primeru lahko pijete manj.
Zato spijmo še eno, da se približamo navedeni meri!

Privlačne ženske motijo.
Zato se vsaj za nekaj časa oddaljimo od očal ... Za dame!

Zanjo - za srečo! In zanj - za uspeh!

Da življenje ne bi šlo zaman, prevrnimo zamašek!

Pijmo za posel in seks, kar v ruščini pomeni: uspeh v poslu in sreča v osebnem življenju!

Rodimo se z jokom in umremo z jekom.
Zato pijmo za to, da nam bo življenje minilo od smeha!

Se vidimo pod mizo!

Morska zdravica: Pijmo bojno ladjo, a flote ne bomo osramotili!

Pijmo za žene in ljubice, da se nikoli ne srečajo!

Če je ženska rože, moški pa voda, potem pijmo za rože, ki pogosteje menjajo vodo!

Mladi mesec se sveti, ali ni čas za drugega?

Da morje naših skrbi ne raztopi tokov naših radosti!

Pijanost - boj! Pijmo torej pred borbo!

Pijmo kozarce za polne žepe!

Želim vam srečo in zdravje v osebnem življenju.

Nalivanje vodke:
- Tako, da ta gnusoba postane jezero in pojdi mimo njega na delo.

Življenje je slajše od vina. Pijmo do dna!

Naj bodo vaša leta dolga, a se vam nikoli ne zdijo takšna!

Vodka je gnusoba, vodka je strup! A sto gramov ne bo škodilo!

Afriški toast: pijmo ženskam, v katerih senci se dobro počutimo!

Pijmo za to, da nam ostane toliko žalosti, kolikor kapljic ostanejo v naših kozarcih.

Za ... hotel sem!

Dolgo smo sedeli, morda bomo malo popustili?

Na zdravje tistih vrat, od koder vsi ljudje!

Naj bo vaša najrevnejša miza takšna kot danes!

Tukaj smo na pijači.
Zato pijmo ob dejstvu, da smo tukaj!

Pijmo za počasni tok hitro tekočega življenja!

Da bi imel kaj obleči in pred kom se sleči!

Pijmo za gospe, ker ne dam - beseda je slaba.

Da ne bi kisli - morate kisati!

Za tiste, ki ne spijo doma!

Zdaj bom popil pijačo, gospa, in pri vaših nogah sem.

Življenje je lepo, čudovito, če prej popiješ.

Tako, da vse stoji, razen srca!

Pijte sedemkrat - enkrat požirek!
Torej, odštevanje se je začelo ... na prvi! (itd.)

Preveč pitja je slabo, premalo pa dolgočasno.

Žalost v srcu, zastoj v možganih, ali ni čas za eno?

Resnica je v vinu in grenka resnica je v vodki.

Za tiste, ki so na morju, na meji in v venerični bolnišnici.

Duša prosi za ananas v šampanjcu, telo prosi za vodko ...

Bolje pozno kot pozno!

Želim piti, da ne vidim zla, ne slišim zla, da se ne spomnim zla in ne delam zla!

Pijmo za tiste, ki o nas govorijo dobro tudi brez nas!

Življenje je kratka otroška srajca, vse sranje. Pijmo za dneve, ko jo uspemo oprati.

Za uresničitev sanj!

Če želite okrepiti srce, morate piti konjak!

Želim ti veliko sreče in poletno kočo ob morju!

Za dame Za konje. In za tiste, ki plezajo nanje!

Želim vam srečo, zdravje in ustvarjalne Uzbekistanke.

Rekel je, da gremo in spijmo malo vode!

Naj živi razum, naj živi norost!

Kajti tisto, kar bi se živelo, dokler hočeš, in hočeš živeti dokler.

Vodka je naš sovražnik - uničiti jo je treba!!!

Pijmo ne zaradi pijane pijače, ampak zato, da se ne odvajamo.

Lahko bi pil še več, a pil bom do dna!

Orožje deklice so njena oblačila. Pijmo za splošno uničenje.

Predlagam, da pijem za zdravje tistih, ki ga še imajo.

Obožujem solato, obožujem krompir, gremo na pijačo!

V parku cvetijo lipe - to je priložnost za pijačo!

Dvignimo kozarce in jih prestavimo v misli!

Pijmo za to, da včasih dobimo medenjake.

Pijmo za vodko in 92 oslov!

Naj bo pivo hladno, mi pa bomo topli!

Če kozarci stojijo in se vino toči, obstaja samo ena smer - Pijan - Napolnjen!

Pijte kot mi, pijte z nami, pijte več kot mi, pijte hitreje kot mi!

Pijmo zate in jaz – k vragu z njimi!

Imam eno slabost: ne morem si pomagati, da pijem ženske za mizo!

Da bi imeli vedno vse!

Da se boste vedno počutili kot kralj na prestolu!

Želimo vam, da ste vedno na konju!

Da v očeh naših najdražjih ne bo solz in prevare!

Pijmo za tiste, ki so odsotni tukaj nevidno prisotni!

Pijmo za naše prijatelje, ki gredo na bankete, in naše sovražnike na bergle!

Pijmo, da umremo mirno, v sanjah, kot moj dedek, in ne v strahu in z kriki groze ... kot njegovi potniki!

Tako, da se mize zlomijo od obilja in postelje od ljubezni!

Naj nam bo skupaj dobro ... in ne zelo slabo narazen.

In kako ljudje pijejo vodko vsak drugi dan, tukaj se vsak dan ne boš navadil.

Pijem za svežo srajco, čisto vest in šiling v žepu.

Za zmago vseh zmag - za zmago nad samim seboj!

Da bi imeli naši otroci bogate starše!

Za vodko, prigrizke, glasbo in intimne pogovore!

Nekaj ​​manjka, bratje. Mogoče ne škodi piti?

Tako da nikoli, ko ni potrebno!

Ročaji, noge so se začele hladiti – ali ni čas, da se trzamo!?

Pijmo za zabavo in božanski občutek duhovnega sorodstva ta večer!

Ker nikoli ne padete v greh malodušja in se veselite vsak dan!

Ni zapleteno, celo zelo preprosto
Napol pozabljen stari toast:
Naj bo vedno znova z nami
UPANJE, VERA IN LJUBEZEN!

Bodite zdravi sto stoletij!

In o čem govorim? Ali ni čas, da se uležemo? Čas je!

Dvigujem kozarec za kozarcem ... Želim si, da kozarec postane ogromen Bajkal.

Želimo si, da bi imela vsaka ženska skrbno moško roko, na katero bi se lahko naslonila!

Kaj čutim zdaj? Rahla zastrupitev in omotica. In razlogi so venček iz vrtnic in lilij, ki smo ga našli tukaj! Za ženske!

Naredimo »past« za zdravje naših žena!

Koliko las na moji glavi, želim vam toliko sreče in moči!

Čas je za pijačo! Dober čas! Za vse goste, za vse nas!

Bog ne daj - ne zadnji! In če slednje - potem Bog ne daj!

Delite dobro, a se ne spominjajte zla!

Naj bo vaš um prijazen in vaše srce pametno!

Ne pritožujte se nad svojo usodo: navsezadnje bomo vseeno umrli. Cenite to minuto: pijte dobro vino!

Pijte na dva načina: pijte z razmišljanjem in pijte brez razmišljanja. Pijmo brez zadržkov!

Steklenice na mizi, sled na mizi. Zakaj ne pomahamo s kupom za malico?

Pomahajmo s kozarcem, prijatelji, za nas in veselje bivanja!

Hodite, fantje, od rublja in zgoraj, in pustite, da divja morje!

Naj naše življenje nikoli ne bo pelin-trava in premetava!

Prisotnim želim lahkotno srce in težak žep!

Predlagam, da dvignemo kozarce za ... naše relikvije! Naj bodo kraljevski!

Jelke-iglice, ne piti v kupu ?!

Skupaj premaknimo kozarce, dvignimo jih naenkrat, naj živijo muze, naj živi razum!

Mrki in letargični sedimo utrujeni. Če želite oživiti dušo, morate naliti kozarec!

Tako, da je nekaj za polivanje in da ne poškodujete notranjosti!

Za tiste svetnike in bogove, ki nam zavetujejo!

Bolje biti bogat in zdrav kot reven in bolan!

Bolje pozno kot nič!

Pojdite ven - zli duhovi, ostanite - čisti alkohol!

Naj bo večer moker in jutro suho. Pijem za zabavno pojedino in rahlo mačka.

Da gremo skozi življenje veseli in rumeni!

Za več pit in krofov v našem življenju ter manj modric in udarcev!

Vesel sem, da vas vidim v moji hiši, prijatelji. Naj naša srca ogrejeta vino in druženje. Nalijmo čarovnijo v kristalno temo kozarca in se veselimo življenja in drug drugega!

Mož reče svoji ženi:
- Svoje spremljevalce sem povabil na večerjo. Pripravite nekaj.
- No, draga, - odgovori žena, - ampak kako kuhati? Pa da spet pridejo k nam, ali da ... ne pridejo spet?
Predlagam pijačo za lastnika in hosteso! Za lastnika, ker je ženi dal dobro montažo! Za gostiteljico, saj jo je mojstrsko izpeljala!

Skoraj v vsakem podjetju pride trenutek, ko so lastniki pripravljeni izgovoriti zakramentalno frazo:
- Dragi gostje, ste utrujeni od gostiteljev?! ..
En gostitelj je bil celo prisiljen nagovoriti preživete goste z naslednjim govorom:
- Gost je čudovit! Gost je super! Človek potrebuje gosta kot zrak! Ko pa zrak vstopi in ne izstopi - človek se zaduši!
Da se naši gostoljubni gostitelji ne zadušijo, predlagam, da se razidemo na prijateljski način!

Kavkaški ujetnik

...................................................................................................................................................................................

Imej v mislih, Edik, samo Allah ve, kje je iskrica za tega nevrednega geek v veličastni družini motorjev z notranjim zgorevanjem.
Naj se njegov uplinjač posuši za vedno!

Kavkaški ujetnik, ali Shurikove nove dogodivščine Tukaj je prva zdravica ob tej priložnosti ...

Namen obiska?
- Etnografska odprava.
- Razumljivo. Iščete olje?
- V resnici ne. Iščem folkloro. Zapisal bom stare pravljice, legende, zdravice.

Kaj je to?
- Potrebuješ toast.
- Da.
"Zdravica brez vina je kot poročna noč brez neveste."

Ne, ne pijem.
- Ali pijem? Kaj je tam za piti?
- Narobe si me razumel. sploh ne pijem. Ali razumeš? Nimam fizičnih sposobnosti.
- To je približno to - prva zdravica.

Moj praded je rekel: Želim si kupiti hišo, vendar nimam možnosti ...
Imam možnost kupiti kozo, a nimam želje.
Zato pijmo, da zagotovimo, da naše želje sovpadajo z našimi zmožnostmi.

In ko je vsa jata odletela na jug za zimo, je ena majhna, a ponosna ptica rekla: "Osebno bom letel naravnost proti soncu."
Začela se je dvigovati vse višje, a zelo kmalu ji je zažgala krila in padla na samo dno najgloblje soteske.
Zato pijmo za to, da se nihče od nas, ne glede na to, kako visoko je letel, ne bi nikoli odstopil od ekipe.

Kaj se je zgodilo dragi?
- Kaj, kaj je, draga?
- Žal mi je za ptico!

Počakaj... slutil sem. Pijan si?
Ne ti! Ko sem pijan, sem divji. Tukaj... In zdaj sem tiho.
Imam srečo.

Šala. Tukaj je...

In princesa se je iz jeze obesila na lastno koso, ker je natančno preštel, koliko zrn je bilo v vreči, koliko kapljic v morju in koliko zvezd je bilo na nebu. Pijmo torej za kibernetiko!

To je študentka, komsomolka, športnica in končno je samo lepotica!

Počakaj malo... Prosim, upočasni, delam si zapiske.

In potem, na ruševinah kapele ...
- Oprostite, sem uničil tudi kapelo?
- Ne, bilo je pred vami, v 14. stoletju.

Kršilec ni kršitelj, ampak velik znanstveni delavec, človek intelektualnega dela. Ste nas prišli obiskat, kajne? Tam zbirajte naše pravljice, legende, veste, zdravice ...
- Toast?
- Toast, ja, toast.
In ni izračunal svoje moči, kajne?

Prinesel sem ti toast.
- Slabo, kajne? No... Kaj si dovoliš, poslušaj?
- Zahtevali ste 3 izvode ...

Živeti, kot pravijo, je dobro!
- Dobro življenje je še boljše!
- Točno tako!

Če sem iskren, si apolitičen. Ne razumete politične situacije.
Življenje vidiš skozi okno mojega avta.
25 ovc! Ko naš okraj... ni v celoti odplačal državi za volno.
- In ne zamenjujte svoje osebne volne z državo!

Tako tako. Ženin se strinja, sorodniki tudi, toda nevesta ...
- Svojo mladino še vedno slabo izobražujemo. Zelo slabo.
Presenetljivo neresen odnos do poroke.

To zate ni lezginka, ampak preobrat. Najprej pokažem vse.
S prstom desne noge zdrobiš cigaretni ogorek, takole.
Drugi cigaretni ogorek zdrobiš s prstom leve noge.
In zdaj zdrobiš oba cigaretna ogorka skupaj.

Mimogrede, na sosednjem območju je ženin ukradel člana stranke.

AMPAK! Dva sta...
- In ta z repom.
- Osel ne šteje. Drugi dodatek.
- Priča.
- Kaj pa če... uh...
- Brez žrtev.
- Da, počakati moramo.
- Tako je, počakali bomo. Odnehaj.

Niste upravičili visokega zaupanja, ki so vam ga dali.
- Nemogoče delati.
- Daješ nerealne načrte.
- Je to kot on? Prostovoljstvo!
- V moji hiši - ne izražaj se!

Čigav čevelj? O! moj. Hvala.

Bambarbia! Kergud.
- Kaj je rekel?
- Pravi, da če zavrneš, te bodo zabodli. Šala.

Kaj pošiljate?
- Nevesto so ukradli, tovariš delovodja.
- Joker! S to nevesto boste ocvrli žar, ne pozabite povabiti.

Poroke ne bo! Ukradel sem ga, vrnil ga bom!

Dragi gostje, dobrodošli.
- Povej mi, Marim, ali imaš tožilca?
- Imamo vse, imamo celo mesto, samo oni so čakali nate. Vino dragi gostje!

Uh, ne, ni treba hiteti, ni treba hiteti. To je naš gost.
Pomembno je ozdraviti. Pomembno je vrniti polnopravno osebo v družbo, kajne?
Ni treba hiteti.

In zdaj je v stanju katatoničnega vznemirjenja in zahteva, da ga takoj vzamete.
- Zahteva - sprejmi.

Pojdi pojdi. Ozdravili vas bomo. Alkoholiki so naš profil.

Sleči klobuk.
- Kaj?
- Snem klobuk.

Poslušaj, škoda, prisežem, škoda, no, nič nisem naredil, ja, pravkar sem vstopil.

V epidemiji. Napovedan univerzalni načrt cepljenja

Skratka, Sklihasovski!

Umiri se, lezi, uleži. Sicer pa - "moje spominkov".
- Takoj ...
- V morju!

Nimaš pravice! Nimaš pravice! To je samoobsodba! Zahtevam, da mi sodijo v skladu z našimi sovjetskimi zakoni.
- In ali ste ga kupili po sovjetskih zakonih? Ali pa ste ga morda po sovjetskih zakonih ukradli?

Ustavimo to nekoristno razpravo.

Vstani! Prihaja sodba!
- Naj živi naše sodišče - najbolj humano sodišče na svetu!

Moj praded je govoril: "Hočem kupiti hišo, pa nimam možnosti. Imam možnost kupiti kozo, a nimam želje." Zato pijmo, da zagotovimo, da naše želje sovpadajo z našimi zmožnostmi.

V avtošoli v Gruziji kandidat za vozniško dovoljenje opravlja izpit. Inšpektor pojasnjuje prometno situacijo:

Vozite se po ozki cesti. Na levi - visoke visoke gore. Na desni - kul-kul okrajšava. Nenadoma na cesti - lepo dekle. In poleg nje je strašna, strašna starka. Koga boste pritisnili?

Seveda, stara!

Norec! .. Moraš pritisniti na zavoro!

Zato pijmo za dejstvo, da v težki situaciji ne pozabimo pritisniti zavore!

Na plaži deklica vpraša mamo: "Mami, zakaj imajo tete gladke kopalke, strici pa izbočene?" Mati je bilo nerodno, želela je deklico šepkati, potem pa je z resnim pogledom rekla: "In strici, hči, dajo denar tja."

Predlagam nazdravljanje bogatim denarnicam!

In potem je ena majhna, a zelo ponosna ptica rekla:

Osebno bom letel direktno proti Soncu!

In začela se je dvigati vse višje, a zelo kmalu si je zažgala krila in padla na dno najgloblje soteske!

Zato pijmo za to, da se vsak od nas, ne glede na to, kako visoko se dvigne, nikoli ne odlepi od ekipe!

En Gruzijec prijatelju pove:

Razumem! Šla sem k zdravniku, on pa mi reče: "Ne smeš piti! Ne smeš kaditi! Ne smeš biti z ženskami!"

Ubogi fant! sočustvuje prijatelj.

Kakšen revež sem? Dal sem mu denar ... in dovolil mi je vse!

Pijmo za bogate ljudi!

Pijmo za tiste moške, ki se znajo postaviti zase in uleči za druge!

Kdo laže - ne pade. Tisti, ki teče, pade. Pijmo za tekače!

Neko noč se sprehajam po parku, luna, zvezde, fant in punca pa se poljubljata na klopi. Grem drugič: luna, zvezde ... in isti fant na isti klopi poljublja drugo dekle. Grem naslednjič: noč, luna, zvezde ... in isti fant, na isti klopi, že s tretjo punco.

Zato pijmo za stalnost moških in nestalnost žensk!

Nekoč je lastovka s svojimi piščanci pobegnila pred plenilci in končala na robu globoke gorske soteske. In prva punčka je začela spraševati:

Mami, premakni me in vedno te bom ljubil!

Lažeš! - je rekla lastovka in ga vrgla v brezno.

Mama, premakni me in nekega dne bom rešil tudi tebe! - je rekla druga punčka.

Lažeš! - je rekel lastovka in ga tudi vrgel v brezno. In tretji piščanec je rekel:

Mami, reši me, in ko bom velik, bom rešil tudi svoje otroke!

Ampak govoriš resnico, - je rekel lastovka in ga rešil.

Pijmo torej za grenko resnico!

Na avtobusni postaji je stal starejši moški, k njemu je pristopil mladenič in ga vprašal: "Koliko je ura?". Moški se sploh ni odzval. Tip je ponovil svoje vprašanje. Spet tišina. Z močnim prekletstvom je neznanec odšel.

Oseba poleg mene je ogorčeno vprašala:

No, na kakšen način, zakaj nisi odgovoril mladeniču?

Povedal vam bom zakaj. Tukaj stojim tukaj sam in čakam na avtobus. Tip pride k meni in hoče vedeti čas. Naj odgovorim. Potem lahko začnemo pogovor in on bo ponudil: "Popijmo kozarec." Potem bomo pili eno in drugo. Potem mu bom ponudil prigrizek in šli bomo k meni domov, v kuhinji ocvrli klobase z jajci. Takrat bo vstopila moja hči in on se bo zaljubil vanjo, ona pa vanj. Čez nekaj časa se bosta poročila. Ampak zakaj takšen zet, ki si ne more kupiti ure.

Zato pijmo za moške, ki lahko kupijo vse, kar potrebujejo!

Pravijo, da se niz porazov včasih izkaže za vzlet.

Zato pijmo za naše vesele obete na pisti!

Pijmo za poštene in skromne ljudi! Še posebej, ker nas je tako malo ostalo...

Ne pijte vode, če lahko pijete vino!

Ne pij vina, če lahko piješ dobro vino!

Ne pijte dobrega vina, ko lahko pijete zelo dobro vino!

In kar je najpomembneje, ne pozabite piti, da boste vedno imeli denar za nekaj, kar je boljše!

Ženske so razdeljene v tri kategorije - "dame", "ne dame" in "dame, vendar ne za vas".

Pijmo ob dejstvu, da ste živeli 132 let.

In tako, da si pri 132 letih umrl.

In ne samo umrl, ampak ubil.

In ne samo ubili, ampak zaklali.

Pa ne samo zaboden, ampak iz ljubosumja.

Pa ne samo zaradi ljubosumja, ampak zaradi vzroka!

Torej gremo tukaj na pijačo

Na tem svetu ne bodo dali!

No, če dajo -

Pijmo tam in pijmo tukaj!

Prijatelji! Pijmo za naše sovražnike. Tako, da imajo vse: podeželsko vilo, luksuzni avto v garaži, perzijske preproge, bazen, kamin, pa seveda satelitski telefon, ki bi ga klicali samo na 01, 2 in 3!!!

Prva zdravica: Zbogom! Danes te ne bomo videli treznega!

Ni treba loviti ženske kot odhodni tramvaj. Ne pozabite, da naslednji tramvaj prihaja od zadaj.

Pa pijmo za tramvaje, da pogosteje vozijo!

Bog je naredil človeka iz gline in ostal mu je majhen košček gline.

Kaj še hočeš oslepiti, človek? je vprašal Bog.

Moški je pomislil: zdi se, da je vse tam - roke, noge, glava - in rekel:

Daj mi srečo.

Toda Bog, čeprav je vse videl in vse vedel, ni vedel, kaj je sreča. Človeku je dal glino in rekel:

Oslepite svojo srečo.

Za naš uspeh v tej zadevi!

Pijmo ob dejstvu, da smo pozno ponoči hodili po ulici in nas je napadel denar! Vendar se jim nismo mogli upreti!

Nekoč je mlad jezdec s svojo lepo ženo jahal po gorah čudovite Gruzije. Udarjal je močan kot bik, hiter kot gorska reka, njegove oči so bile kot orlove, bodalo je bilo ostro, kot napad slepiča, njegov um je bil vijugast, kot pisak na klobuku ...

In zdaj se je na skali, nad cesto, prikazala gorska koza. In jezdec v polnem galopu je potegnil puško in streljal na žival, a na kozjem gobcu ni trepetala niti ena mišica. Nato je ustavil svojega konja in, namerivši, spet streljal, a koza se ni niti premaknila. Nato se je jezdec spustil na tla in pokleknil, spet streljal, a koza je le skočila vstran. In ko je konjenik hotel ležati na strel, je koza že izginila. Tako mladi jezdec kot njegova mlada žena sta umrla od lakote.

Zato pijmo, da takšne koze ne naletijo na našo življenjsko pot!

Drage ženske! Želim si, da bi imeli vedno štiri živali: kuno na ramenih, »jaguarja« v garaži, leva v postelji in osla, ki bi vse to plačal!

Enkrat kamela vpraša mamo:

Mama, poglej vitke, tanke noge konja, ampak zakaj imamo tako krive tace?

A mi bomo šli skozi puščavo, a konj ne bo mogel, zataknil se bo.

Mami, glej, kako ravni so konjski zobje, zakaj pa imamo tako krive in upognjene zobe, slina pa ves čas teče?

Toda v puščavi lahko jemo trnje, konj pa ne.

Mama, poglej, kako gladek in lep je zadnji del konja, ampak zakaj imamo kaj takega tam zunaj?

Toda v puščavi lahko preživimo dva tedna brez vode, konj pa ne.

Mama, zakaj za vraga potrebujemo vse to v živalskem vrtu?

Zato pijmo za preživetje v našem živalskem vrtu!

Orožje deklice so njena oblačila.

Pijmo za splošno razorožitev.

Visoko v nebo je priletel orel. In orel je imel okoli vratu čudovito biserno ogrlico. Nenadoma iz oblaka prileti zlati orel in reče Orlu: "Daj mi pot!"

Toda ponosni orel je rekel: "Ne!", in ni popustil. In začeli so se boriti. Borili so se dan in noč in nihče ni mogel zmagati. V vročini boja je Berkut po nesreči zlomil ogrlico in biseri so se razkropili po vsej Zemlji ...

Zato pijmo za tiste Lepe bisere, ki sedijo tukaj med nami!

Želva plava ob reki, strupena kača sedi na njenem hrbtu. Kača misli: "Ugriznem - padla bo." Želva si misli: "Če jo spustim, bo ugriznila."

Zato pijmo za pravo žensko prijateljstvo, ki lahko premaga vse ovire!

Ženske so rože. In rože so lepe, ko zacvetijo.

Zato pijmo za promiskuitetne ženske!

Tip pride k čarovniku in ga vpraša:

Naj postanem član do tal.

Čarovnik je razmišljal, razmišljal in mu naredil deset centimetrov dolge noge.

Pijmo torej za dobro sestavljeno tehnično nalogo!

Pijmo vodko generaciji, ki izbere Pepsi! Ker dobimo več!

Ljudje pravijo: »Če se želiš pravilno odločiti, se posvetuj s svojo ženo in naredi nasprotno. Pijem za naše žene, ki nam dajejo možnost, da najdemo pravo rešitev v težki situaciji.

Nekega večera je v telegrafsko pisarno prišla mlada ženska in s tresočim glasom prosila za obrazec. Na en obrazec je napisala telegram, ga raztrgala, nato na drugega - in spet strgala. Končno je napisala še tretji telegram in ga dala v okno ter jo prosila, naj ga hitro pošlje. Ko je bil telegram poslan in je pošiljatelj odšel domov, je telegrafistka vprašala o prvih dveh.

Evo, kaj je bilo napisano v prvem:

Njegov konec. nočem te več videti.

Drugi je imel tole besedilo:

Ne poskušaj več pisati in me videti.

In tretji je bil:

Takoj pridite z naslednjim vlakom. Čakam na odgovor.

Pijmo torej za stalnost ženskega značaja!

Pred kratkim sem bil v Franciji in se pogovarjal s Parižanko.

Dobra ženska, je rekel, je tista, ki ima moža in ljubimca.

Ali je? Mislil sem, da je slabo, sem rekel.

Ne, slab je tisti, ki ima samo ljubimca.

In mislil sem, da je padel.

Ne, padli je tisti, ki nima nikogar.

In mislil sem, da je osamljeno.

Ne, samska ženska je tista, ki ima enega moža.

Pijmo torej, dragi prijatelji, samskim ženskam!

En modri Gruzijec je rekel:

Če želiš biti en dan srečen, se napij.

Če želite biti srečni en teden, zbolite.

Če želiš biti srečen en mesec, se poroči.

Če želiš biti srečen eno leto, si najdi ljubico.

Če želiš biti srečen vse življenje - bodi zdrav, dragi!

Pijmo torej za srečo vseh prisotnih – za zdravje!

Ko je šel v vojno, je kralj svoji očarljivi ženi dal pas čistosti. Ko se je zajahal na pohodu, je poklical svojega zvestega prijatelja in hlapca:

Dajem ti ključ do moje najpomembnejše zakladnice. Če me ubijejo v vojni, boste odpeli pas čistosti, ki ga nosi moja žena. In to boš storil natanko eno leto po moji smrti. Ta ključ lahko zaupam samo tebi, saj ne dvomim o tvoji poštenosti in plemenitosti.

Počaščen s takim zaupanjem, sta se prijatelj in služabnik poklonila kralju, poljubila vladarsko roko in vzela ključ. Kralj se še ni imel časa odpeljati daleč od gradu, ko je zaslišal klopot kopit: dohiteval ga je njegov zvesti prijatelj in hlapec.