Нужно ли прощать если мама плохо относится. Моя жизнь: «Я не могу простить свою мать за нелюбовь и унижение. Примиритесь с критикой

Вопрос психологу:

Не могу простить маму, хотя мне уже самой 28 лет и двое детей. Замужем.

Помню как она меня постоянно била, с папой они развелись когда мне было 3 года и до этого толком не жили. Папа выпивал, потом сел в тюрьму за воровство. Она могла побить за любую провинность, поздно пришла со школы, заигралась с подружками- избила по рукам прутиком. Часто била по голове, таскала за волосы, материлась на меня что я сука, в углу у нас стояла огромная толстая палка, которой она меня била по спине что оставались синяки, била шнуром от утюга. Как то раз опаздывала в школу уже не помню за что она начала орать и бить меня с утра пока я обувалась и рыдала она меня пинала под попу. Я бежала до школы и плакала, не могла успокоиться на уроках. Ложилась как то спать и возле моей кровати была сороконожка, я испугалась и позвала маму она начала орать что спать не даю схватила за волосы и толкнула в зал и закрыла дверь, в темноте и холоде сидела и плакала. Если я огрызалась могла схватить меня за губы и дернуть. Потом в 6 классе она переехала в деревню со своим новым мужчиной, я же осталась у брата (он жил с женой и сыном) там тоже мне рады не были. Это понятно, не каждый хочет чтоб жил кто-то в их семье посторонний. Мама с братом бывало тоже ругались и брат срывался на мне выгнал из дома, я вернулась в наш старый частный дом. Это уже было ближе к 11 классу тли к 1 курсу универа. Там тоже условия были никакие так как дом был давно заброшен никто там не жил. Хоть отопление было электрическим. Выгнали меня зимой, в нашем доме перемерзла канализация, я в туалет ходила в пакетики и в ведро, просто ужасно вспоминать. Потом снова брат с мамой помирились и я переехала обратно к брату. Каждые каникулы я ездила к маме в деревню там помогала по хозяйству. Хотя я так же хотела гулять и отдыхать как и мои друзья. Но этого не было так как мне мало давали карманных денег и я думала как бы потратить на обед в универе и на дорогу. Потом мама с братом снова поругались и меня снова выгнали. (Как брат сказал я камень преткновения, все было из-за этого дома) переехала я туда ближе к зиме, с потолка капало, изо рта выходил пар от холода, везде бегали мокруши, сороконожки, я сидела с сумками и плакала, позвонила подруге попросила к ней приехать. Она сказала конечно же приезжай! Позвонила маме и сказала что поеду к подруге ночевать на что она начала кричать на меня чтоб я нигде не шарилась и сидела дома она будет звонить и проверять меня! И я осталась там, на сыром вонючем матрасе. Дом был в ужасном состоянии как бомжатник. Брат тогда начинал делать там ремонт и все так и осталось заброшенным. И вот так я там и жила одна, в сыром вонючем доме. Мама приезжала тоже постоянно ругаться со мной но ночевать не осталась так как ее звала Подруга в гости... как то раз она приехала в гости, а я в это время должна была встретиться с двоюродным братом он приехал с другого города, она начала орать никуда я не поеду! Вдруг ей станет плохо она тут умрет! Я уже не выдержала начала плакать и кричать что она постоянно так делает, что она меня даже не знает какой я человек какой мой любимый цвет! Она на это ответила что мой любимый цвет серый! Как моя серая жизнь! Собралась и ушла. Потом я взяла шнур от халата и перевязала вокруг шеи и сильно затянула начала задыхаться и увидела в зеркало своё синевшее лицо и очень сильно испугалась хотела развязать шнур но он так сильно был перевязан, что я еле его развязала. Через некоторое время мама вернулась. Я ничего ей не сказала. Помню как и в детстве я хотела наглотаться таблеток, то тыкала себя в живот ножом, хотела умереть. Не понимала как можно так бить меня и за что. Последний раз она меня избила когда мне было 17 лет, это я не могу забыть до сих пор. Была у неё в деревне зимой, и в тот день должна была уезжать, таксист забыл про меня и уехал. Больше такси не было в тот день, и я решила дальше спать, на что мама сказала если не уехала вставай иди мой пол! Я не могла встать очень хотелось спать. (Обычно я и так там пахала и молоко крутила, и кушать готовила и огород поливала и полы мыла) в общем делала все. В тот день никак не могла открыть глаз, она раза 4 заходила и орала вставай! Ей было нужно с самого утра чтоб я встала и мыла полы! Потом она влетела в спальню вытащила меня за волосы и орала. Я пошла мыть пол, и плакала ее это раздражало она схватила меня за волосы начала толкать била руками по голове потом по спине. Выталкивала к двери и вытолкала меня на улицу. Это была зима, снегом тогда завалило все, я была в майке, штанах и носках. В чем была в том и выкинула меня из дома. Я добежала до гаража босиком и сидела на полу и плакала. Не знаю даже сколько это было по времени, но это осталось в голове, не могу это забыть и простить. Она всегда говорила что я никому не нужна, что у меня ничего не получается и я ничего не могу делать, что я и ничего не стою. Помню даже как в детстве она собирала мои вещи и выкидывала во двор и говорила вали к своему папе. Я помню как собирала вещи и плакала. Не понимаю такой жестокости. Теперь как я вышла замуж и у меня двое детей, у меня есть проблемы в интимном плане (я не чувствую возбуждения и никогда не испытывала удовлетворения) с мамой разговариваю холодно, но часто общаемся и приезжает ко мне. Она меня раздражает, не могу сказать ей что я ее люблю, раздражает когда она меня хочет обнять тли поцеловать. Нет желания с ней делиться чем то так как она это не оценит. Рассказывать что собираемся на отдых тоже уже не хочется так как она говорит сколько можно езжать отдыхать вы же ездили в прошлом году! Мы ездили всего лишь 3 раза отдыхать за всю свою жизнь. Первый раз в жизни с мужем выехали за границу. Теперь я ничего ей не рассказываю. У меня есть огромная обида к ней, я не могу ее простить и отпустить.

П.с у меня с братом разные отцы, мама родила меня в 34 года. С братом разница 14 лет. Я родилась с пороком сердца, и не понимаю ее а вдруг бы я умерла от ее ударов или просто то что она меня довела до истерики и слез неужели она не думала об этом?! Я ей пыталась высказать один раз все это на что она сказала неси нож я тебя буду убивать! Я тебя родила я тебя и убью здесь же!

Сейчас она тянется ко мне звонит говорит скучаю, а я ничего не чувствую к ней и не скучаю, просто исполняю свой долг дочери. И не знаю как ее простить, начинаю писать одно и вспомнив ещё какие то случаи, писать много. Прошу помочь мне отпустить это все и забыть.

На вопрос отвечает психолог Резник Катерина Викторовна.

Айлин, здравствуйте!

Ваша история очень трогает, Вы пережили страшный опыт, будучи ребенком.

Первое, что хочу сказать по этому поводу, так это то, что человек сам выбирает каким ему быть, не смотря на жизненные обстоятельства. Ваша мама выбрала такой способ общения с Вами, опираясь, возможно, на свой опыт, возможно, на какие-то другие обстоятельства. И это ответ на вопрос "За что?". Это ее выбор и Вы, к сожалению, не можете на него влиять.

Вы пишете, что Вам хотелось бы забыть и отпустить эту ситуацию, но нет универсального способа, чтобы это произошло. Эту ситуацию нужно принять, не избегать мыслей о том, что было, чувств, которые Вы испытывали. Побыть с этим, ведь это тоже часть Вас. Чем больше Вы будете это отрицать и избегать этого, тем сильнее эта ситуация будет влиять на Вас и Вашу жизнь. Возможно даже Вы замечаете за собой какие-то качества или поведение, которое напоминает Вам маму?

А теперь, я могу ответить на вопрос, который Вы задали первоначально: "Как простить маму?".

Возьмите и простите. Если у Вас так не получается, спросите себя, а Вам этого хочется? Если нет, то почему Вы себя заставляете это сделать? Возможно, Вы настолько ассимилировались с тем, что Вас принуждали, что продолжаете это делать внутри себя? Почувствуйте, есть ли у Вас ресурс для того, чтобы выстраивать с мамой новые, крепкие и теплые отношения?

Если же Вы чувствуете себя не готовой к этому, дайте себе время. У меня создается впечатление, что Вам все же важно наладить контакт с мамой. Поэтому, если Вы считаете нужным, скажите ей о том, каких отношений Вы бы с ней хотели и о том, что сейчас у Вас нужен "тайм-аут".

Касательно проблем с мужем в интимном плане, здесь нужно подумать о Вашем отце, о том, как его представляла мама(какой образ создавала), также о Ваших отношениях с братом мамы, отчимом. Но, мне кажется, это не стоит смешивать с основной темой вопроса.

Очень надеюсь, что смогла Вас поддержать и подтолкнуть к тому, что все ответы находятся внутри Вас!

5 Rating 5.00 (3 Votes)

Самый близкий и родной человек на свете – это мама. Мама дает нам жизнь, через ее тело наша душа рождается на свет. Мама находится с нами первые месяцы, годы после рождения, помогает адаптироваться в этом мире. Мама не спит ночами, переживает за наши промахи и неудачи, за наши сопли и высокую температуру. Мама нас любит, любит больше жизни. И мы любим ее. Но несмотря на такую идиллию, именно мамы причиняют нам много боли. Обида на маму есть у каждого человека, у кого-то меньше, у кого-то больше. А все потому, что все люди неидеальны, вот и наши мамы совершали ошибки, делая нам, детям, больно.

Эта боль все годы живет с нами, не давая забыть старую обиду. Эта боль гниет изнутри, отравляя наш организм ядами. Эта боль выматывает и разрушает нас. Кто-то учится жить со своими детскими обидами, кто-то старается изо всех сил забыть о них, кто-то помнит и страдает от этого. Кто-то не собирается прощать, а кто-то терзается вопросом: «Как простить обиду на маму?».

Один мой знакомый до сих пор не может простить маме то, что она его в возрасте четырех лет отдала бабушке, чтобы он не мешал ей устраивать ее личную жизнь. Для него это кровоточащая рана и хоть с тех пор прошло почти тридцать лет, он до сих пор не может понять и простить ей этого поступка.

Моя мама и сейчас обижается на свою маму (мою бабушку) за то, что она никогда ее в детстве не поддерживала, никогда не хвалила, а только ругала и порицала. Такое отношение породило у моей мамы кучу комплексов, с которыми она боролась почти полвека.

Я уверена, что у каждого человека есть своя история, свои обиды на маму. У кого-то они менее ядовитые, у кого-то более, но все они отравляют им жизнь, несмотря на то, что прошло уже столько времени. И не мудрено, ведь обиды никуда не деваются, они не исчезают, не стираются временем, не забываются. Они просто глубже загоняются внутрь души, иногда настолько глубоко, что приходится очень долго копать, чтобы их найти.

Зачем находить? Для того, чтобы освободить, отпустить, простить. Ведь если и дальше делать вид, что все обиды в прошлом, то они и дальше будут разрушать вашу жизнь, вашу ауру, вашу душу. Когда вы загоняете в палец занозу, что вы сразу делаете? Правильно, достаете ее оттуда, иначе начнется воспаление, пойдет гной, будет много боли. Так и с обидой, если ее не достать и не простить, то она будет гнить и подрывать ваше здоровье.

Как простить обиду на маму?

Есть не мало техник, любые из которых можно найти в интернете в свободном доступе. Это и медитации прощения, и визуализации, и другие упражнения. Но перед тем, как все это выполнять, нужно понять одну вещь. Ваша мама для вас самая лучшая. Именно такую маму выбрала ваша душа перед тем, как воплотиться в вашем теле, а это значит, что та боль, которую мама вам причинила, тоже была вам необходима. Для чего? Для взросления, для совершенствования, для роста. Для того, чтобы через боль стать мудрее. Ведь именно так и растет душа, обретает мудрость через страдания.

Когда осознаешь, что еще до рождения, твоя душа сама выбрала этот путь, тогда легче принять и понять маму, простить ее. Именно тогда и можно использовать практики прощения. Ниже я приведу пример медитации, которая поможет вам простить обиду на маму:

Медитация «Прощение родителей»

Расслабьтесь, устройтесь удобнее, отключите мобильный телефон и вообще побеспокойтесь, чтобы вам никто не мог помешать. Медитацию следует делать несколько раз, работая отдельно с матерью, и отдельно с отцом. На каждого родителя у вас могут быть свои обиды, поэтом и прощать их нужно по отдельности.

Итак, представьте перед собой вашу маму, почувствуйте в своем сердце теплоту по отношению к ней, ведь это человек, который дал вам Жизнь! Теперь мысленно вернитесь в прошлое, в самую сердцевину своей обиды на нее. Постарайтесь заново пережить ту ситуацию, которая вас ранила, не жалейте себя! Нужно снова испытать боль, заставить рану кровоточить для того, чтобы исцелить ее. Вспоминайте все обидные слова, которые говорила вам ваша мать, ее поступки, которые вынуждали вас страдать. Переживите это еще раз! Достаньте свою обиду с самой глубины души, освободите ее!

Когда вы снова ощутите душевную боль, не держите ее в себе! Скажите вашей маме все, что вы о ней думаете! Вот же она стоит перед вами. Хотите кричать на нее – кричите! Хотите сказать ей обидные, грубые слова? Вперед! Долой чувство вины, сейчас нужно очистить свою душу от того слоя грязи, который уже несколько лет отравляет токсинами вашу жизнь. Вы можете высказывать ей все, что накопилось мысленно, а можете говорить вслух, ведь вас все равно никто не услышит. Хотите плакать? Плачьте! Слезы очистят вашу душу.

После того, как вы выплеснули свои похороненные эмоции, посмотрите, как в вашем воображении отреагирует мама. Может она начнет оправдываться, защищаться… А может она объяснит, почему поступила именно так. Прислушайтесь к ней, возможно, настал как раз тот момент, который многое прояснит в ваших отношениях.

Разговаривая с ней, обратите внимание на свое тело. Как оно реагирует на работу с обидами? Если вы почувствовали дискомфорт или даже боль в какой-то области своего тела, это значит, что как раз в этом месте был блок, вызванный обидой. Представьте, как через вашу макушку входит чистый, белый поток исцеляющего света. Он пронизывает все ваше тело и проходит через тот орган, где вы почувствовали боль. Вообразите, что этот свет вымывает из вашего тела, из вашей души весь мусор, все обиды, и заполняет пространство чистым светом – энергией любви и прощения.

Вернитесь мыслями к матери. Она все так же стоит перед вами. Подойдите к ней и скажите: «Я прощаю тебя. Я понимаю, что ты не хотела меня обидеть. Я полностью принимаю тебя такой, какая ты есть. Я люблю тебя». Обнимите свою маму, почувствуйте теплоту между вами, ведь это самый родной человек на свете! Ощутите в своем теле легкость от прощения обиды, прилив сил и энергии.

А теперь открывайте глаза. Медитация окончена.

Если у вас по отношению к маме не одна, а много обид, то лучше выполнять медитацию систематически, каждый раз работая с новой обидой. Точно так же вы прощаете и отца, представляя его перед собой вместо матери.

Всё своё детство девочка чувствовала, что мама её не любит.

— Что маме в тягость играть с ней или делать уроки.

— Что мама раздражается каждый раз, когда девочка заговаривает с ней, нуждается во внимании или просит о помощи.

— Мама использует любую возможность, чтобы пристроить ребёнка кому угодно. Просто чтоб пообщаться с подружками, заняться собой, провести время с мужем.

— Собственная дочь для неё — досадная помеха...

Обычно заканчиваются такие истории общим, пусть даже молчаливым осуждением мамы. «Как она могла так относиться к собственному ребёнку!» «Разве девочка в чём-то виновата, за что же с ней так?!»

Но не в этот раз. В этой статье вы не найдёте осуждения мам и жалости к детям. Чтобы понять и простить, надо сохранять объективность. Обвинения, претензии, погружение в тяжёлые воспоминания делу не помогут.

Две стороны нелюбви

Детская боль. Наша первая реакция — назвать мать бессердечной. Потому что мы своим взрослым умом понимаем, как эта нелюбовь ранит. Дети думают, что они в чём-то виноваты. Что недостаточно хороши, мало старались, были недостаточно послушны, плохо учились или доставляли много беспокойства.

А потом, во взрослой жизни, эти девочки считают, что недостойны любви. Поэтому нередко попадают в жуткие истории с семейным насилием, наркотиками и прочим.

Материнская боль. Но есть и другая сторона. Это мамы, которые не смогли полюбить своих малышей. Никто из них не пожалуется, не обратится за помощью и даже совета у подруги не попросит.

Потому что стыдно и страшно признаться, что твой собственный малыш, который ни в чём не виноват, вызывает только раздражение. А иногда мелькающая мысль: «И зачем только я тебя родила?» — ещё больше усугубляет ситуацию.

Только это каждодневная правда. И от неё невозможно сбежать. Как и от своего нелюбимого ребёнка.

Выходит, ситуация «Почему мама меня не любит» — не так уж однозначна. У нас двое пострадавших. Кто виноват? И что делать с этими детскими воспоминаниями о нелюбви? Как простить маму, которая должна любить тебя безоговорочно, но не любила?

Кнопка материнской любви не включилась

Наверняка вы не раз видели в кино, как женщина впервые берёт на руки ребёнка и вся светится от любви и нежности. Она чувствует себя самой счастливой и тут же забывает ужасы родов.

Эти кадры основаны на реальном физиологическом механизме — выработке окситоцина. При первом кормлении грудью происходит мощный выброс гормонов, который и превращает мать в «тигрицу», готовую защищать своего малыша от всего мира.

Однако такая окситоциновая эйфория доступна не всем. Около 20% мам не испытывают ни нежности, ни любви к ребёнку. Их отстранённость объясняется вполне научно, на уровне биологии. Не срабатывает механизм выброса гормонов — нет безумного счастья, нет материнского инстинкта.

Такие матери воспитывают ребёнка, исходя из социальных обязательств, но не чувствуют удовольствия от общения с малышом. И это не их вина, это их биологически обусловленная беда.

Все хотят, чтобы родители любили их безо всяких сомнений. Все мечтают, чтобы детство было как в сказке: мама взяла вас на руки и сказала, что вы — её самое большое счастье, самая главная любовь. Но жизнь — не сказка.

Матери, чью историю я рассказала в начале статьи, не повезло с выработкой окситоцина. И это БЕДА. Её и ребёнка, к сожалению. Но в этом нет ничьей вины. Просто не повезло.

Мать и сама хотела бы испытывать приливы счастья и нежности от того, что общается с малышом. Но ничего не чувствует и поэтому ощущает себя обманутой. Всем повезло, а ей нет.

Представьте её ужас, когда она поняла, что не чувствует того, что положено! Сколько винила себя за бессердечность… Как стыдилась себя, глядя на счастливых мамаш на детской площадке…

Гормональная любовь ушла, не прощаясь

Бывает и другая ситуация. У многих, когда ребёнку исполняется 2-3 года, внезапно выключается действие окситоцина. А мать не понимает, как это произошло.

Почему до этого её наполняли нежность, умиление и материнский инстинкт, а потом в один момент эти чувства испарились? И осталось только раздражение из-за того, что маленькое кричащее создание непрерывно требует внимания.

Разве это вина ребёнка, что у мамы «не включилась биология»?

Если это история ваших отношений с мамой, усвойте две вещи:

Во-первых, это произошло не потому, что вы плохая или хорошая, не потому, что вели себя неправильно. Если мама попала в 20% женщин, у которых не сработала биология, она не смогла бы вас полюбить, даже если бы вы были самым идеальным ребенком.
Во-вторых, есть вещи, которые от нас не зависят. Включение любви к младенцу совершенно не зависело ни от вашей мамы, ни от вас.

Переживать по этому поводу — всё равно, что страдать из-за своего роста или телосложения. У одних кость широкая, у других тонкая. Кто-то вырос на 180 см, кто-то на 150. Это природа, и изменить что-либо вы бессильны.

«Почему это случилось со мной?»

Первая реакция на слова: «Вам не повезло, поэтому ваша мама вас не любила» — приступ жалости к себе. А ещё громкие причитания и гневные вопросы:

— Почему именно я?!

— Разве я это заслужила?

Нет, вы этого не заслужили. Да, жизнь несправедлива. И некоторые вещи просто происходят. Хотите двигаться дальше? Хотите, чтобы родительская нелюбовь перестала влиять на вашу жизнь сейчас? Примите этот факт.

И чтобы вам было легче справиться с жалостью к себе, подумайте вот о чём. В природе ситуация «любовь к потомству не включилась» встречается так же часто, как и у людей. Вспомните кошек или собак, у которых случился такой же «режим кукушки».

Бывает, что кошка не хочет кормить котят. Она просто бросает их и уходит. В дикой природе, если произошел сбой и не включилась биология — выводок погибает.

У людей дела обстоят иначе. Иногда мать избавляется от ребёнка, отдавая его в детский дом. Но подавляющее большинство спасает своё потомство, даже если не испытывает любви. Причина такой ответственности кроется в социальных обязательствах и страхе осуждения обществом.

Выходит, у вашей мамы был выбор, как поступить с нелюбимым ребёнком. Однако с самим фактом, что не включилась биология, поделать нельзя ничего.

«Почему мама любит брата, а меня нет?»

Может быть и так, что любовь не включилась только на первого ребёнка, а на следующего включилась. Возможно, вы — результат случайной беременности. Подумайте, в те времена беременной женщине без мужа приходилось нелегко. Осуждение обществом, косые взгляды знакомых, сплетни и пересуды сопровождали её все 9 месяцев.

Роды без мужа наверняка женщину пугали, она непрерывно прокручивала в голове множество различных страхов, а ночами не спала от тревоги. Кстати сказать, роженицам советских роддомов было чего бояться. Отчасти окситоциновая любовь не включилась ещё и потому, что гормоны заблокировались от стресса.

А второй малыш родился совершенно в других условиях. Он был желанный и запланированный. Родился уже в браке и от любимого мужчины. И там материнский инстинкт сработал правильно.

В этом механизме много проявлений психосоматики. Любовь блокируется, когда мать находится в ситуации выживания, пусть даже морально, а не физически. Если угроза присутствует, материнский инстинкт даёт сбои.

Не оправдать, а принять и жить дальше

К чему весь этот разговор о мамах, которые не любят своих детей? Единственный способ перешагнуть через мамину нелюбовь, через эту детскую травму — понять, что винить некого.

Нет монстра, превратившего ваше детство в кошмар. Но есть два несчастных человека — маленький и большой.

Я вовсе не призываю оправдать «плохих» матерей. Несмотря на биологические причины, у них был выбор. Можно не испытывать окситоциновой зависимости, но любить ребёнка взрослой, сознательной любовью. Как, например, с подругами.

Ваша задача — осознать, что по-другому быть не могло. Прекратить внутренние претензии, требования и ожидания по отношению к матери. Перестать думать: «Ах, если бы мама меня любила… Я бы сейчас была другой, жила лучше и счастливей». Хватит оглядываться и сожалеть.

Начинайте просто жить. Сейчас. В своём настоящем. Вы уже взрослая — любите себя сами.

— Что маме в тягость играть с ней или делать уроки.

— Собственная дочь для неё — досадная помеха...

Две стороны нелюбви

Только это каждодневная правда. И от неё невозможно сбежать. Как и от своего нелюбимого ребёнка.

Кнопка материнской любви не включилась

Гормональная любовь ушла, не прощаясь

Разве это вина ребёнка, что у мамы «не включилась биология»?

Если это история ваших отношений с мамой, усвойте две вещи:

Во-первых, это произошло не потому, что вы плохая или хорошая, не потому, что вели себя неправильно. Если мама попала в 20% женщин, у которых не сработала биология, она не смогла бы вас полюбить, даже если бы вы были самым идеальным ребенком.
Во-вторых, есть вещи, которые от нас не зависят. Включение любви к младенцу совершенно не зависело ни от вашей мамы, ни от вас.

«Почему это случилось со мной?»

— Почему именно я?!

— Разве я это заслужила?

«Почему мама любит брата, а меня нет?»

Нет монстра, превратившего ваше детство в кошмар. Но есть два несчастных человека — маленький и большой.

Начинайте просто жить. Сейчас. В своём настоящем. Вы уже взрослая — любите себя сами.

Психолог говорит, что нужно научиться прощать. Объясняет тем, что обида разрушительна для человеческой души, не дает полноценно жить и наслаждаться каждым прожитым днем. Прощать людей - искусство, которым владеет далеко не каждый человек. , как научиться прощать обиды, если они уже стали частью жизни, частью тебя самого?

Как простить маму и не возвращаться в прошлое раз за разом

Каждый человек хочет быть счастливым, строить отношения с людьми, любить. Одним словом, наслаждаться. Мне тоже хотелось бы этого, но не получается. Ощущение, что я какая-то не такая, что счастье может постучаться в дверь к каждому, но не ко мне. Почему так? Каждый раз, задумываясь об этом, я отправляюсь в детство.

Вот я делаю уроки, стараюсь выводить ровные, красивые буквы в строчках. Ты подгоняешь меня, нервно просишь, чтобы я делала задания быстрее. Я стараюсь. Помарка, зачеркиваю, прилетает подзатыльник… От мамы. «Ты что, совсем тупица, даже слово написать нормально не можешь?!» - как наяву слышу я родной голос, который почти срывается на крик. Я ведь всего лишь неправильно написала, почему ты кричишь на меня и называешь тупицей? Я тупица - так сказала моя мама. Как простить ее за эти обидные слова? Ведь я не перестаю испытывать боль от этих слов по сей день.

«От тебя никакого толку, ты ничего не можешь сделать нормально!» - опять голос мамы. Я его слышу каждый раз, когда у меня что-то не получается. Я слышу этот голос, и меня наполняет ненависть. Как мне простить ее за эти слова? Ведь я очень хорошо их помню.

Я помню, мама, что у тебя не было времени на меня. Почитать перед сном, сходить погулять со мной. Тебе было интересно заниматься своими делами, у тебя были другие заботы, более важные, чем я. Как простить тебя за это, мама? Ведь мне тебя так не хватало! И простила ли ты себя из-за ошибки в моем воспитании?

Не люблю вспоминать детство, потому что в такие моменты я вновь испытываю жгучее чувство обиды. Я старательно отмахиваюсь от него, мне кажется, что оно исчезает и можно нормально жить дальше. Но с этим чувством приходится жить каждый день. Идти на работу с этим чувством, общаться с людьми. Моя обида всегда идет фоном всех остальных ощущений. Может быть, поэтому не удается получить желанное удовольствие от жизни? Так как же простить тебя, мама, за то, что ты лишила меня счастливой жизни?

Как простить обидчика: осознание, что жизнь с обидой - НЕ жизнь

Первый шаг на пути к избавлению от тяжкой ноши в виде обиды - это осознание, что такое тяжелое чувство мешает полноценно жить. Как думать о будущем, если мысли постоянно тянут в прошлое? Человек, который не в состоянии отпустить обиду, постоянно чувственно проживает ее. Стоит дать себе слабину и опять вспомнить события прошлых лет, как она уже заполняет вас. Снова и снова тянущее чувство, понимание того, что когда-то с вами обошлись несправедливо, не дает действовать.

Вот вы уже чувствуете, как подступили слезы, вы бессильны. Уже нет сил жить с постоянной оглядкой в прошлое. Увы, машины времени нет, нет возможности вернуться назад на нужное количество лет и переписать свою историю так, как хотелось бы вам. Нужно выбрать: продолжать НЕ жить, оставаясь пленником прошлого, или разобраться с этой проблемой, простить маму и жить счастливо.

Как прощать и отпускать обиду: сначала нужно разобраться в себе

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, как научиться прощать. Для начала нужно разобраться в себе и понять свои психические особенности.

Далеко не каждый человек испытывает обиду - этой «способностью» обладают не все. По-настоящему умеют обижаться лишь люди с анальным вектором. Системно-векторная психология Юрия Бурлана подробно описывает это состояние.

Каждый вектор - это свои особенности психики: желания, способности, восприятие жизни. Врожденные свойства развиваются до определенного возраста, а затем человек реализует их в обществе.

Люди с анальным вектором от природы наделены отличной памятью. Их задача передавать опыт и знания следующим поколениям. Сначала они сами накапливают этот опыт - через учебу. Золотые медалисты, которые в дальнейшем получают одно образование за другим, становятся экспертами в своем деле. Затем они передают свои знания, опыт и навыки дальше, следующим поколениям - например, становятся преподавателями.

Феноменальная память тем не менее помнит не только хорошее, но и каждую обиду, детально. Постоянно возвращаясь в прошлое, проживая раз за разом будто заново все обидные моменты. Как простить, если помнишь все до мелочей?

Для человека с анальным вектором очень важно справедливое к нему отношение. «Справедливо» для него значит - поровну. Поэтому часто возникает агрессия, желание мести: кто-то сделал плохо мне, значит, я должен отплатить той же монетой. Злопамятность. Но хотелось бы отметить, что это свойство может быть очень позитивно направленным. Только люди с анальным вектором умеют быть по-настоящему благодарными, если им сделали добро. Они не успокоятся, пока не отблагодарят, не восстановят равновесие.

Для каждого ребенка мама - это самый близкий человек. Именно от матери дети получают чувство защищенности и безопасности. Для людей с анальным вектором, чьими ценностями являются дом, семья, отношения с матерью крайне важны. Мама подарила мне этот Мир. Мама - это святое.

Утрата чувства защищенности и безопасности подрывает устойчивость психики ребенка и мешает нормальному развитию. Особым образом страдают дети с анальным вектором. В их памяти фиксируется ощущение несправедливости и обиды, ведь мама недодала ласки или больно ранила своими словами или действиями. Иногда эти обиды не осознаются, но все равно хранятся в психике человека с анальным вектором и влияют на всю его жизнь.

Корни обиды лежат глубоко, причина ее - несложившиеся отношения с самым близким человеком - с мамой. Как простить маму, если вместо своей любви она подарила боль и обиду, которая теперь неотъемлемая часть вас?

Как простить и не обижаться на самого близкого и родного человека?

Для того, чтобы простить маму, помириться с ней, важно понять ее, понять ее психические особенности. Почему она поступала так, а не иначе.

Как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, если мама является обладателем кожного вектора, то она часто бывает скупа на эмоции. Почему? Люди с кожным вектором экономны. В потенциале это люди, которые экономят для общества: создатель первого моста через реку - кожный человек. Сэкономил время для всех - теперь не придется идти в обход, можно пройти по мосту через реку. Это свойство психики: уметь экономить.

Кожники экономят все, в том числе время, поэтому часто кожная мама раздражена медлительностью своего ребенка с анальным вектором, для которого важно делать все обстоятельно, не торопясь. «Быстрее давай!» - кричит она ему, пока он старательно выводит буквы в тетради. Она делает это неосознанно, ее подсознательное желание экономии так проявляет себя. Это распространяется и на эмоции, ласку, похвалу.

Для ребенка с анальным вектором похвала от мамы крайне важна и очень желанна. Какой же это стресс для такого ребенка - если мама не хвалит, но еще и обесценивает труд колким замечанием! Как простить ее за эту скупость в ласке и чувствах? Только через раскрытие ее психических особенностей.

Мама с кожным вектором может часто говорить «нет» - коротко, отрывисто, без объяснения причин. Одно из психических свойств кожного вектора - это умение ограничить себя и других. Часто от кожной мамы ребенок может слышать: «Нет! Нет, я сказала!» Почему нет? Просто - нет. Без объяснения причин. Ребенок не понимает - почему же нет? И почему мама не объяснит почему? Может, мама меня просто не любит, раз не разрешает мне сделать то, что я хочу? Разве можно простить маму, если она не любит? Это еще один повод для того, чтобы в душе поселилась обида - как простить за нелюбовь?

Это один из примеров поведения матери, которое может оставить глубокий отпечаток в душе ребенка на долгие годы, на всю жизнь. Становится ясно одно: чтобы даровать прощение тому, кто нас когда-то обидел, необходимо понять причины поведения этого человека.

Как простить и дать себе шанс на полноценную жизнь? Почему важно отпускать обиды?

Как простить маму? Как простить общество и жизнь за то, что они не такие, как нам хотелось бы?
Через понимание себя и окружающих нас людей. Мы видим только верхушку айсберга, но можем научиться смотреть глубже.

Вот что говорят люди, которые избавились от обид с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана:

«…Ушла застарелая, страшно тяжелая обида на маму, с которой я засыпала и просыпалась и слезы от этих мыслей: » Ну почему же она так со мной? Что я ей плохого сделала? За что?» И вот, в один прекрасный день я осознаю, что обиды нет! Ее вообще нет, а есть понимание, оправдание и любовь к маме!..»

«…Обиды все ушли. Стало значительно легче и приятней жить…»

«…Я смогла осознать свои детские нехватки: мама вела себя не так, как мне бы хотелось, и поэтому мне казалось, что она любит брата больше, чем меня. Именно в этом был корень моей обиды на маму и причина моей агрессии к брату. Для меня это понимание стало таким облегчением! Как глоток свежего воздуха после душного подвала! Моя загнанная внутрь напряженность растаяла, потому что исчез мой внутренний, полный обиды вопрос: «Почему мама любила его больше, чем меня?..»