Znaki, da želi partner prekiniti razmerje. Osnovna pravila pridruženega poslovanja! Izguba intimnosti
Tujec med svojimi
Kako se upreti partnerju
kdo je začel stiskati vaš posel?
"Eden od članov delniške družbe Keramiks se je odločil, da svojega partnerja pusti brez dela, za kar je imenoval svojega direktorja in zamenjal direktorja, ki je delal prej," pravijo v pravni agenciji DenMar. - Na srečo partnerja je bila odločitev o imenovanju prek sodišča razglašena za nezakonito. Vendar je bila za pol leta dejavnost podjetja paralizirana: dostop do tekočega računa je bil popolnoma zaprt.
Kako se je danes spremenilo stiskanje podjetij?
Poskusi umika svojega deleža, iztiskanja celotnega poslovanja - ta pojav se dogaja točno toliko časa, dokler obstajajo podjetja z več ustanovitelji.
»Večkrat sem s partnerji začel različne vrste poslov, a se je vsakič končalo z istim: prej ali slej so se začeli konflikti, poskusi prevzema celotnega posla itd. Ne tvegam več in ne vodim posla sam,« pravi samostojni podjetnik Aleksej Moroz.
Če pa fenomen lahko imenujemo večen, je danes doživel pomembne preobrazbe. Najprej se je poslabšalo. Po naših ocenah se je število tovrstnih primerov podvojilo. Vodja odvetniške pisarne Galina Belik meni, da je bila rast še večja - "za nekajkrat". In kakšne kvalitativne spremembe so se zgodile v vojnah znotraj podjetij? V tem besedilu bomo obravnavali spremembe, ki so značilne predvsem za mala in srednja podjetja, kjer obstajajo lastni načini pridobivanja.
Sprememba 1. Ekstrakcija poslovanja je postala bolj inteligentna. Po kakšni shemi je bil prej odvzet celoten primer s strani enega od partnerjev? Moral sem opazovati takšne primere, ko se je solastnik podjetja s pomočjo svojih povezav njegov "kolega" zaprl v preiskovalni pripor in rekel: "Podpis o prenosu zadev meni - svoboda v zameno." Ja, zdaj zagotovo obstaja. Ampak veliko manj. Danes je posel iztisnjen bodisi zaradi malomarnosti enega od družbenikov (ni dokumentiral svojega deleža, verjel mu je na besedo), torej načeloma brez kršitve zakona. Tako je bil lastnik mobilne krmne tovarne Taleks Alexander Talatynnik, Belorus po narodnosti, prisiljen povabiti svoje zaposlene kot nominalne partnerje, da bi ustvaril podjetje brez ruskega državljanstva. Hkrati, ker jim je zaupal, si ni zapustil kontrolnega deleža in je delil deleže na približno enake. Posledično se je, ko je vzel posojilo in kupil še en tovornjak, ki je bil tudi postaja za proizvodnjo krme, soočil z dejstvom, da so si partnerja prisvojila avto. In takrat je bilo to skoraj polovica posla! Pri tem so načeloma ravnali zakonito. Njihov načrt je pokvarilo le dejstvo, da so zavrnili plačilo posojila za avto, Talatynnik pa ga je odplačal osebno, zahvaljujoč temu mu je uspelo tovornjak vrniti.
"Vendar dolgove za obresti na posojilo od brezvestnih partnerjev vračam do danes," pravi podjetnik.
Druga možnost: partnerja goljufajo, vendar na prefinjen način - ponarejajo dokumente itd. To pomeni, da se prisilne metode uporabljajo manj pogosto. "V moji praksi je bilo več primerov, ko so ustanovitelji namesto izvirnikov posredovali dvomljive kopije dokumentov in z njimi uspeli dokazati, da del premoženja pripada njim in ne družbeniku," pravi Galina Belik. primer.
Sprememba 2. Večina partnerjev želi svoj delež umakniti zaradi krize. Kaj če so do nedavnega družbeniki v bistvu želeli prevzeti celoten posel, je danes velika večina primerov, ko želi eden od družbenikov umakniti svoj delež. Toda to lahko privede do popolnega propada podjetja. V zvezi s krizo mnogi nujno potrebujejo denar - za osebne zadeve, druge projekte ali pa se preprosto bojijo, da bodo morali nositi izgube in na to niso pripravljeni. Zato poskušajo ne prevzeti posla, ampak, nasprotno, umakniti premoženje. Toda včasih je to preprosto nemogoče storiti - podjetje bo prenehalo delovati. Ali pa se začne konflikt, kje točno se njegov delež konča. Konec koncev, če odidete – kaj je vseeno vašemu nekdanjemu soustanovitelju, marsikomu je pomembno, da s seboj vzamete več.
Imam zaupanja vreden krog partnerjev, približno 5 ljudi. S temi ljudmi sem že vrsto let in jim lahko zaupam vse. Toda takšna razmerja niso preizkušena v kopalnici in vodki, ampak z leti. Poleg tega je iz močnega igralca v poslu težko karkoli iztisniti. Ko sklenem novo partnerstvo, to naredim pod svojimi pogoji ali pa ga sploh ne naredim. A do takega položaja je še dolga pot. In na začetku sem imel različne situacije. Tako sem sklenil partnerstvo 50-50 za obrat v Kamenki. Podpisani dokumenti za odkup polovice. In čez nekaj časa je soba z dokumenti o tem nakupu pogorela. Tako so vzeli moj delež. Potem so bila sodišča, kazenski primeri. A so si vzeli le čas, denar, ugled, čustva. Zato, čeprav nimate svojega zaupanja vrednega kroga partnerjev in ne zavzamete položaja močnega igralca, igrajte na varno. Recept je zelo preprost: nekaj več kot 50 % deležev v vašem premoženju in vašem direktorju.
Eduard Krasnov
Predsednik upravnega odbora Elitstroy
Kaj storiti, da bo vaše podjetje uspelo
niso odpeljali?
Priporočilo eno. Stalni osebni nadzor nad poslovanjem. Pogosto se zgodi, da lastniki podjetja ne vodijo sami. Na čelu je najeti vrh. In to je najbolj priročna shema za umik deleža in odstavitev celotnega podjetja. Eden od ustanoviteljev lahko menedžerja »motivira« za delo v njegovem interesu. Letne skupščine bodo sklenile, da ne bodo izplačale dividend. In eden od ustanoviteljev od poslovanja sploh ne bo prejel nobenega dobička. Medtem ko ga bo drugi prejel posredno in postopoma v celoti prevzel podjetje. Zato se morate osebno zavedati vseh finančnih rezultatov podjetja, preveriti dokumente za večje transakcije. Če ste v drugem mestu, poiščite finančnega svetovalca, ki bo na licu mesta poskrbel za vaše interese. Da, vedno obstaja nevarnost, da ga bo vaš nasprotnik presegel. Poskusite najeti dve neodvisni osebi, da bosta tudi pazili drug na drugega. Obstaja možnost, da bo eden od njih še vedno pošten.
Drugo priporočilo. Najmanjše podrobnosti o interakciji s partnerji zapišite v listino.»Pogosto se zgodi, da če ima en delničar v lasti 80 % premoženja, potem neha biti pozoren na mnenja drugih. In postopoma prevzame celotno podjetje," pravi Andrej Kuhtin, predsednik spravnega odbora GZS regije Voronež.
Medtem je danes povsem mogoče predpisati vse nianse upravljanja in razdelitve dobička v listini podjetja. Listina ni birokratski dokument za poročanje: mora biti – tako so zapisali. To je pravo orodje. Mnogi so se že naučili predpisati čarterje, da njihov partner v najbolj neprimernem trenutku ne more zapustiti poslovanja. Toda poklicni odvetnik mora sestaviti listino, tako da ima dokument pravno veljavo.
"Glavna stvar je, da ne podležemo provokacijam: pravijo, ti si moj prijatelj, kako lahko predpišemo takšne malenkosti," opozarja Andrej Kuhtin. - Prijateljstvo je lahko po 18.00. Pred tem je bil to zgolj poslovni odnos."
Galina Belik pripoveduje naslednjo epizodo iz prakse: »Nekoč so bili ustanovitelji podjetja Mega, ki se je ukvarjalo z veleprodajo gradbenega materiala, prijatelji. Vendar je eden od njih odkupil večino obveznosti podjetja. In tako prevzel vodenje posla povsem nase.
Tretje priporočilo.Ne vlagajte v podjetje več kot v partnerja, brezplačno. Na primer, podjetje potrebuje novo opremo. In da ga ne bi vzeli na kredit, ste ga kot eden od investitorjev pripravljeni kupiti na svoje stroške. Ne predstavljajte svojega osebnega prispevka v lasti podjetja. Registrirajte opremo osebno zase, za katero koli drugo vaše podjetje in jo oddajte v najem. Če začnete spore s partnerjem, potem ta lastnina ne bo predmet delitve. To je kot dobro sestavljena poročna pogodba.
Zakonska pogodba – psihološka vsebina
»Poročna pogodba« ima lahko velik vpliv na oblikovanje znotrajdružinske komunikacije. Ta koncept predlaga psihodinamični pristop, ki tradicionalno posveča veliko pozornost nezavednim ali slabo zavednim elementom vedenja. P. Martin in K. Sager razmisliti "zakonska pogodba (sporazum)" kako nesklenjena individualna pogodba, vključno z upi in obljubami, ki jih prinaša vsak od partnerjev, ki sklenejo zakon. To so zamisli posameznika o tem, kako naj se sam obnaša v družini in kako naj se obnaša zakonec. Lahko skrbi vse vidike družinskega življenja vključno z zunajdružinskimi stiki, kariero, fizičnim zdravjem, denarjem itd. Na primer, zakonska pogodba s strani žene ima lahko naslednjo vsebino. Dober mož mora biti močan fizično zdravje- to je pomembno, ker morda dobro zdravje povezuje s sposobnostjo soočanja z življenjskimi težavami ali pa se preprosto boji potrebe po skrbi za bolne. Zaslužiti mora toliko denarja, da ji zagotovi določen življenjski standard, kakršen je bil v hiši njenih staršev. Zavzemati mora določeno mesto na karierni lestvici itd. Mož ima tudi svoje ideje o tem, kaj naj njegova žena počne, s kom lahko komunicira, kako naj se poveže z delom itd. Ta dogovor ima vzajemna narava, ker vsebuje tisto, kar vsak namerava dati in kaj želi prejeti.
Pomembno je poudariti, da je zakonska pogodba v večini primerov ni pogodba v pravem pomenu besede- Zakonca morda nikoli ne spregovorita drug drugemu na glas o svojih pričakovanjih, a hkrati obnašati, kot da je vsak od njih odobril in podpisal to pogodbo.
Zakonska pogodba je lahko:
zavestno in verbalizirano;
zavestno in neverbalizirano;
nezavesten.
Posamezne elemente posameznih pogodb določajo želje in potrebe posameznika. Potrebe so lahko zdrave in realistične ali nevrotične in konfliktne. V primeru, ko zakonska pogodba temelji na nevrotičnih potrebah, se do partnerja ustvarijo nasprotujoča si pričakovanja: posameznik si lahko na primer prizadeva za neodvisnost in od partnerja pričakuje zaščito in skrb. Zakonska pogodba je običajno nezavedna.
Nezavedni in notranje nasprotujoči si zakonski dogovori ovirajo oblikovanje komunikacije znotraj družine.
V harmoničnem zakonu pričakovanja zakoncev glede vedenja drug drugega sovpadajo, v tem primeru se "pogodba spoštuje", na primer mož od žene pričakuje poslušnost in skrb ter je pripravljen finančno zagotoviti družino. Žena od moža pričakuje materialno blaginjo in je pripravljena skrbeti zanj in ga ubogati.
V primeru neskladne zakonske zveze imata zakonca občutek, da se »pogodba ne spoštuje«. Hkrati zakonska pogodba običajno ni verbalizirana, najpogosteje pa se izkaže kot nezavedna. To se lahko zgodi, če so medsebojna pričakovanja partnerjev preveč različna, na primer mož pričakuje, da bo poskrbel zanj, žena pa pomoč pri gospodinjskih opravilih; ali v primeru, ko zakonska pogodba enega ali obeh partnerjev temelji na nevrotičnih potrebah.
Zaradi dejstva, da se vsak obnaša drugače, kot se od njega pričakuje, se pojavi občutek prevare in občutek tesnobe.
P. Martin in K. Sager menita, da delo z neskladnim zakonskim parom lahko temelji na »zakonski pogodbi«. Najprej se mora vsak od partnerjev posebej zavedati svojih zahtev in želja, ki so usmerjene proti drugemu, in jih verbalizirati. Nato je treba posamezne dogovore izdelati tako, da postanejo logično konsistentni, torej odpravijo nasprotujoče si želje in nerealne zahteve do partnerja. Na zadnji stopnji poteka delo na medsebojnem dogovoru zakonskih razmerij: partnerja skupaj ugotovita, čemu bi se lahko odrekla v svojih zahtevah drug do drugega in katere želje partnerja bi lahko izpolnili. Tako je treba iz slabo uresničenih želja in zahtevkov oblikovati veljavno »zakonsko pogodbo«, katere vsebina je vsakemu od partnerjev znana in sta jo oba pripravljena spoštovati.
V to smer, "zakonska pogodba"- to so pričakovanja zakonskih partnerjev drug do drugega, ki, če so nezavedna in neverbalizirana, lahko preprečijo oblikovanje znotrajdružinske komunikacije.
Glavne vrste poročnih scenarijev
Ideja o "scenarističnem pristopu" je nastala tudi v psihodinamični smeri in je povezana z imenom E. Berne. V njegovem razumevanju "scenarij" (ali "skript")- to je določen program, ki ga ima posameznik, v skladu s katerim gradi svoje življenje.»Scenarij« se oblikuje v otroštvu na podlagi izkušenj življenja v starševski družini in »starševskega programiranja«. "Starševsko programiranje" po E. Bernu je posredna navodila, ki jih starši dajejo svojim otrokom o ciljih in smislu življenja, o mestu drugih ljudi v njem, o stikih z nasprotnim spolom itd., tj. o vsej raznolikosti življenjske manifestacije. Ta navodila se le delno prenašajo po verbalnem kanalu. Veliko število informacije se prenašajo neverbalno, s pomočjo mimike, kretenj, podpiranja ali obsojanja vedenja staršev v različnih situacijah.
Tako oblikovani »življenjski scenariji« so večinoma deli nezavedni, saj jih otroci asimilirajo v starosti, ko so njihove intelektualne sposobnosti in kritičnost še izjemno šibke.
Nadaljnje teoretično in praktične raziskave v psihodinamični paradigmi je privedla do ideje o obstoju "poročnih scenarijev". "Poročni scenarij"- to je posameznikova, največkrat nezavedna, predstava o tem, kako naj se razvije njegov zakonski odnos. Menijo, da je razvoj posameznikovega odnosa v zakonu in njegovega vedenja z zakoncem v veliki meri posledica nezavedne težnje po ponavljanju vzorcev družine njegovih staršev ali odnosov z najbližjimi sorodniki (bratjem in sestrami).
starševski model. V skladu s tem modelom se posameznik uči zakonskega vedenja na podlagi identifikacije s staršem istega spola. Veliko vlogo v tem procesu igra tudi starš nasprotnega spola: na podlagi njegovega vedenja se zgradi predstava, kako naj se partner obnaša. Oblike starševskih odnosov postanejo za posameznika standard odnosov v družini.
V zakonu vsak od partnerjev skuša svoj resnični odnos z zakoncem prilagoditi svojim notranjim zamislim. Pogosto pod vplivom zaljubljenosti partnerja pokažeta skladnost, delno opustita svoj program, kar povzroči notranji konflikt. Toda čez nekaj časa se notranji program čuti, posameznik se nagiba k vrnitvi na programirano pot. To povzroči zakonske konflikte, če vedenje partnerjev odstopa od njihovih programov. Tako postanejo harmonični odnosi v zakonu možni le, če je partner s svojim notranjim programom podoben staršu nasprotnega spola. V psihodinamičnem pristopu velja, da se takšni vedenjski programi ponavadi prenašajo iz generacije v generacijo in se ne ponavlja le izbira partnerja, temveč tudi napake in težave staršev.
1. Otrok se od starša istega spola uči zakonske vloge, katerega brezpogojno sprejemanje je koristno in priročno, zavrnitev pa odvzema samozavest in prispeva k nastanku nevroz.
Model starševske družine v svojih glavnih značilnostih opredeljuje model družine, ki jo ustvarjajo otroci, denimo otrok iz patriarhalne družine si bo prizadeval uveljaviti patriarhalni model v svoji družini. V zakonu partnerjev iz družin, ki so si po modelu nasprotne, bodo opazni konflikti in boj za moč.
Podoba starša nasprotnega spola pomembno vpliva na izbiro zakonskega partnerja.Če je bila ta podoba pozitivna, potem izbira partnerja, podobnega staršu, ustvarja predpogoje za harmonično poroko. Če je bila vloga starša v družini negativna in je otrok ni mogel sprejeti, potem partner s podobnimi lastnostmi postane vir negativnih čustev. V tem primeru posameznik išče partnerja z različnimi lastnostmi. Je pa takšna izbira vir notranjega konflikta – posameznik čuti, da se z nekaterimi lastnostmi partnerja ne more sprijazniti.
Po tem pristopu so zakonske vezi lahko komplementarni, delno komplementarni in nedopolnilni. Komplementarnost pomeni, da želi vsak od partnerjev narediti tisto, česar drugi ne želi. Partnerja se dopolnjujeta. Na primer, eden želi prevladovati, drugi pa rad uboga; eden želi biti poskrbljen, drugi rad, da je poskrbljeno itd.
Brezplačna poroka
- to je taka zveza, v kateri vsak od zakoncev zaseda enak položaj, kot ga je imel v odnosu do bratov in sester v starševski družini.
Tako se je na primer moški, ki je bil starejši brat in je imel sestro (ali sestre), naučil ravnati z dekleti, se počuti odgovornega zanje, jim pomaga. Če je imela njegova žena tudi starejšega brata, se zlahka prilagodi prevladujočemu položaju svojega moža, sprejme njegovo skrb in pomoč. Vlogi obeh zakoncev se dopolnjujeta. Enako komplementarna bo zveza, v kateri je bila žena starejša sestra in njen mož je bil mlajši brat. Tudi njuna pričakovanja glede obnašanja drug drugega bodo sovpadala, čeprav bosta v družini igrala različne vloge: žena bo prevzela vodilno vlogo, mož pa jo bo ubogal.
Delno brezplačna poroka nastane, ko sta imela eden ali oba partnerja več vrst vezi s svojimi brati in sestrami v starševski družini, od katerih vsaj ena sovpada s partnerjevo.
Brezplačna poroka se zgodi, ko sta zakonca zasedala enak položaj v starševski družini, na primer oba sta bila najstarejša otroka. V tem primeru bo v družini vsak od njih zahteval vodstvo; situacija se bo še poslabšala, če bi imel vsak od njih samo brate in sestre istega spola in zato ni imel izkušenj s komunikacijo z nasprotnim spolom. Poroke med posamezniki, ki so bili edini otroci v starševskih družinah, se najpogosteje izkažejo tudi za brezplačne.
V to smer, "poročni scenariji"- se oblikuje v zgodnja starost nezavedni programi vedenja, v skladu s katerimi posameznik gradi svoje družinsko življenje. Lahko spodbujajo prilagodljivo vedenje v zakonu ali ga ovirajo. V slednjem primeru je psihološko delo usmerjeno v njihovo ozaveščanje in popravljanje.
Vrste psiholoških odnosov v zakonu
Prej opisane vrste zakonskih zvez (komplementarne, delno komplementarne in nekomplementarne) lahko obravnavamo tako kot določene življenjske scenarije kot tudi kot ustrezne vrste razmerij v zakonu. Enako velja za druge vrste zakonskih razmerij: zaradi njihove stabilnosti in ponavljanja (v primeru zamenjave partnerja) jih lahko hkrati obravnavamo kot »poročne scenarije«.
V psihoanalitičnem pristopu se predlaga izpostavljanje določenih tipov osebnosti in njihovih možnih kombinacij, uspešnih in neuspešnih za zakonsko življenje. Hkrati identificirani osebnostni tipi niso tipi v dobesednem pomenu besede – niso toliko konstelacija osebnostnih lastnosti kot opis stabilnih načinov vedenja s zakonskim partnerjem. Tukaj je razvrstitev, ki jo predlagajo strokovnjaki.
Partner, ki je osredotočen na enakost pričakuje enake pravice in odgovornosti.
romantični partner pričakuje duhovno harmonijo, želi ustvariti močne vezi ljubezni, sentimentalni simboli so zanj zelo pomembni. Počuti se prevaranega, ko partner noče igrati teh romantičnih iger z njim.
starševski partner z veseljem skrbi za drugega, ga vzgaja.
Otroški partner v zakon vnese nekaj spontanosti, spontanosti in veselja, hkrati pa pridobi moč nad drugim z manifestacijo šibkosti in nemoči.
Racionalni partner spremlja manifestacijo čustev, strogo upošteva pravice in obveznosti. Odgovorna oseba, trezna pri ocenah. Dobro se prilagaja življenju, kljub temu, da se partner ne obnaša enako. Morda se zmoti glede občutkov svojega partnerja.
Prijazen partnerželi biti partner in išče istega spremljevalca, s katerim bi lahko delil vsakdanje skrbi, živel življenje. Ne pretvarja se za romantično ljubezen in sprejema običajne stiske družinskega življenja kot neizogibne.
Samostojni partner vzdržuje določeno distanco do svojega zakonskega partnerja. Prizadeva se izogibati pretirani intimnosti v odnosih in želi, da partner spoštuje te njegove zahteve.
oba partnerja sta starševskega tipa;
oba partnerja pripadata tipu otroka;
en partner starševskega ali otroškega tipa, drugi neodvisnega tipa;
enega romantičnega partnerja, drugega- enako moralnega, racionalnega, neodvisnega ali otroškega tipa.
Poroka romantični partnerji predstavlja napeto in premalo stabilno zvezo, saj romantična razmerja sčasoma postopoma bledijo, oba partnerja pa ju lahko začneta iskati v drugih odnosih zunaj zakona. Če poskušamo potegniti kakršne koli vzporednice s stališči drugih avtorjev, potem lahko rečemo, da gre za zakonsko zvezo partnerjev, ki še nista dosegla odra zrela ljubezen.
Drugi znanstveniki psihodinamične smeri opisujejo naslednje nekonstruktivne vrste odnosov, povezanih z osebnimi lastnostmi partnerjev:
žena ima romantično-histeričen tip, trpi zaradi pomanjkanja pozornosti in naklonjenosti, mož pa je hladen, ima psihastenični temperament;
mož v svoji ženi išče mamo, ki bi nenehno skrbela zanj;
oba partnerja sta odvisna tipa;
oba partnerja (ali eden od njiju) s paranoično psiho.
Par je globoko razočaran. Žena začne kritizirati moževo tiho in »neobčutljivo« vedenje. Počuti se nerazumljeno, čustveno nezadovoljno, zaradi česar poskuša izzvati škandal ali napade moža. Mož dojema ženino pretirano čustveno vedenje kot nesprejemljivo, njena nagnjenost k dramatizaciji in »škandalozno« vedenje ga utrujata. Poroka se iz »dobrega starša« in »dobrega otroka« premakne v »hladnega starša« in »neprijaznega otroka«.
Pogosto v takem zakonu lahko vedenje moža okrepi histerično vedenje žene, sprva rahlo izraženo. To se zgodi v primerih, ko je čustvena hladnost moža jasno izražena, je pedanten in nagnjen k sklepanju namesto odločnemu ukrepanju. Običajno ostane ravnodušen do ženinih poskusov, da bi ga vključila v skupne dejavnosti, nastavljen je ironično ali sovražno, dokler ga agresivno ali histerično vedenje žene ne prisili k sodelovanju. Žena lahko računa na izpolnitev svojih želja ali pridobi sodelovanje od svojega moža le v tistih primerih, če mu ustreza z jezerjem. Tako se okrepi njeno histerično vedenje.
Mož, ki svojo ženo vidi kot mater(»pasivno odvisen mož in dominantna žena«). Verjetno lahko rečemo, da je narava razmerja v takem zakonu podobna tisti, ki je bila opisana v prejšnji različici, le da zakonca v njem zamenjata vloge. Tu je za moškega običajno značilna nezadostna osebna in čustvena zrelost. Odlikuje ga povečana čustvena občutljivost, zahteva pozornost in skrb, tradicionalno moške lastnosti v njegovem vedenju niso zelo izrazite. Običajno se poročijo iz ljubezni že zelo mlad, še preden so sposobni sami preživeti svojo družino. Dvome o lastni moškosti rešimo z izbiro žene, ki je sposobna prevzeti težave svojega moža. Običajno izbere žensko, ki ne stremi k tradicionalni ženski vlogi in se ne počuti dobro v odvisnem položaju; izbere moža, ki ga je enostavno podrediti. Obnašanje takšne ženske spominja na vedenje matere - je zanesljiva, dosledna in potrpežljiva.
V primerih konflikta poskuša žena svojega moža zatreti. Možova reakcija je »pasivno-agresivno vedenje« in depresija.
Nezmožnost žene, da bi od moža dobila tisto, kar želi, povzroča sovražnost in razdražljivost.
Sprva moža privlači neodvisnost njegove žene, želi uporabiti njeno moč. Žena mu pomaga pri delu in napredovanju. Toda ko pridobi finančno neodvisnost in začetna romantična obarvanost odnosov z ženo zbledi, se znajde v ljubici, ki je po osebnih lastnostih praviloma podobna njegovi ženi. Pogosto se želi poročiti z ljubico, ki se v zakonu obnaša enako kot prva žena.
Dvostranski odvisniki. V tem zakonu sta oba partnerja odvisna in nezrela. Oba sanjata o ljubezni, medtem ko vsak od njiju misli, da v zakonu daje več, kot prejme. V primerih konflikta oba prideta do napadov stekline, oba se obnašata kot otroci. Nobeden ne želi pokazati zanimanja za težave drugega.
Paranoična zakonska zveza. IN podobno zakonska razmerja eden od partnerjev drugega praviloma ponižuje in zatira ter ga zasleduje s svojimi sumi. Oba imata nizko samopodobo in nizko oceno svojega partnerja, vendar še naprej živita drug z drugim, saj je prisotnost ravno takšnega partnerja psihološka utemeljitev njunega življenjskega sloga. Takšno poroko lahko štejemo za sado-mazo zvezo, ki jo je opisal E. Fromm. Obstajati različne variante take poroke.
Paranoični mož in depresivna žena. Ta zakon vključuje jeznega, sumničavega in ljubosumnega moža, ki je izgubil moškost, in ženo z nizko samozavestjo, ki si dovoli, da jo krivijo, ker verjame, da ne bo našla boljšega zase. Mož jo pogosto spominja na očeta, ki je ni prepoznal ali pa jo je zapustil.
Depresiven mož, paranoična žena. Ljubosumna žena izbere moža, ki je nagnjen k depresiji. Sum žene služi možu kot izgovor, da ne išče stikov z drugimi, zunanjim svetom, ki se mu zdi grozeč.
simetrično;
brezplačno;
metakomplementarni.
IN simetrično V zakonu imata oba zakonca enake pravice, nobeden od njiju ni podrejen drugemu. Težave se rešujejo z dogovorom, izmenjavo ali kompromisom. IN brezplačno V zakonu je eden od partnerjev podrejen drugemu: eden daje ukaze, drugi pričakuje nasvet ali navodila. IN metakomplementarni V zakonu vodilni položaj dosega eden od partnerjev z manipuliranjem z drugim: lastne cilje uresničuje s poudarjanjem svoje šibkosti, neizkušenosti, nesposobnosti ali nemoči.
Obstajajo tudi druge tipologije odnosov v zakonu, ki se gradijo na različnih osnovah, odvisno od tega, na kaj je usmerjen raziskovalčev interes. Ko delate z določeno družino, ki ima težave v odnosih, se lahko zanesete na katero koli klasifikacijo, ki je v dani situaciji najbolj primerna. Uporaba psihoanalitičnih klasifikacij v večji meri vključuje delo z intrapersonalnimi konflikti enega od zakoncev (v redkejših primerih oba zakonca). Uporaba drugih klasifikacij, v katerih ločimo prilagodljive in neprilagodljive tipe, se raje osredotoča na zamenjavo manj prilagodljivih možnosti interakcije z bolj prilagodljivimi.
V to smer, vrste porok so pravzaprav različne možnosti komunikacije znotraj družine.
Vrste spolnih odnosov v zakonu
Literatura na to temo opisuje več vrst spolnega vedenja moških in žensk. Razlikujemo lahko naslednje vrste moškega spolnega vedenja.
stabilizacijski tip. Za moškega s stabilizirajočim tipom spolnega vedenja je seks način za odvajanje nakopičene napetosti. Spolna napetost odvrača pozornost, moti nekatere pomembne posle. Spolnost je najboljše ozadje za druge dejavnosti (tako vedenje je bilo na primer značilno za Napoleona).
vrsta igre. Moški te vrste združuje spolni in romantičen začetek. Sama intimna komunikacija se uresničuje kot vesela ustvarjalnost, igra (na primer Kazakova).
Standardni tip.Človek standardno vrsta seksa se šteje za dolžnost. Nima izrazite spolne želje, vendar je naloga, da izpolni zahteve svoje žene. Struktura spolne komunikacije je standardna.
genitalni tip. Značilen je za moške z zmanjšano inteligenco. Zanje spolno vedenje določa le fiziologija, spolni nagon. Takšna oseba je, figurativno rečeno, "ujetnik svojih genitalij" (na primer kronični alkoholiki, posiljevalci).
Mati ženska. Takšna ženska si nezavedno prizadeva igrati vlogo matere. Zanj je značilna želja po pokroviteljstvu, vladanju. Lahko se nezavedno zanese in si za partnerja izbere moškega poraženca, pacienta. Slabost moškega spodbuja njeno spolnost.
Ženska ženska. Znotraj te vrste obstajajo e. možnosti vedenja:
b) pasivni tip.Ženska pasivno tip kot ideal izbere močnega moškega, ki se mu želi brezumno ubogati. Značilne fantazije so povezane z zapletom, kjer jo moški prevzame. Raje ima asertivne, odločne, agresivne moške, katerih vedenje vsebuje znake nasilja.
Ženska hči. Idealen mož za takšno žensko postane moški, starejši od nje, z bogatimi življenjskimi izkušnjami, ki je dobro podkovan v vsakdanjih situacijah. Ženska, ki izbere takšnega moškega, se želi počutiti mlado, šibko, vodeno. V seksu te ženske bolj cenijo znanje kot dejavnost.
Oče moški. Tak človek čuti potrebo po pokroviteljstvu, rad pokroviteljstvo, išče podrejenost in odvisnost od sebe.
Je eleganten, ima bogate spolne izkušnje, lepo neguje. Nizek spolni potencial se kompenzira s spretno izbranim intimnim vzdušjem. V vedenju žensk ceni sposobnost, da se popolnoma predajo, da so naivni in šibki. Ženska bi ga morala občudovati in čutiti nenehno hvaležnost. Nima pravice spremeniti svojega vedenja v bolj aktivno in neodvisno.
Človek-človek. Prav tako razlikuje med aktivnimi in pasivnimi vrstami:
b) pasivni tip. Ta tip moških si prizadeva za močno, neodvisno žensko. Podzavestno ga privlači moška ženska (ženske privlačijo moč, atletska postava, visok stas, avtoritarno vedenje). Pripravljen je ubogati, biti predmet ukorov, trditev.
Moški sin. Za to vrsto moških je značilno pomanjkanje neodvisnosti, želja po uboganju, muhavost, nezrelost dejanj, odvisnost od ženske, krhkost, neodločnost.
Nevarnost čaka na par, kjer se nedvoumni tipi ujemajo (na primer, zveza "ženska-hči" in "moški-sin" bosta neharmonična, saj bo vsak od partnerjev pričakoval pobudo od drugega, ki bo želel prejeti skrbništvo in pokroviteljstvo).
Glede na različne tipologije spolnega vedenja partnerjev v zakonu lahko sklepamo, da so črte spolno vedenje je v veliki meri odvisno od značilnosti osebnosti partnerja. V zvezi s tem lahko konflikti v spolni sferi povzročijo konflikte na vseh področjih družinskega življenja.
PARTNERSTVO V POSLOVANJU. Iz članka Skriptunova E.A.("Studio")
Odločili ste se za ustanovitev lastnega podjetja. Vendar je to narediti sam precej strašljivo. Vedno je lažje najti partnerja in začeti skupaj.
To je povsem upravičena odločitev. Dejansko je na prvi stopnji potrebno sprejeti veliko odločitev in preprosto je treba imeti priložnost, da se z nekom posvetuje in razpravlja o situaciji. Toda, ko se podjetje razvija, taka rešitev pogosto povzroči številne težave:
- Nihče ne prevzema odgovornosti za neuspehe. Če se posel dobro razvija, so partnerji na to ponosni, če pa gre kaj narobe, potem vsak od partnerjev za neuspehe krivi drugega.
Dva prijatelja sta organizirala podjetje, ki se je ukvarjalo z veleprodajo blaga. Oba sta bila direktorja, nekatere odločitve so sprejemali skupaj, nekatere je sprejemala ena oseba. Sprva je šlo dobro, posel je rasel, čez nekaj časa pa so imeli partnerji možnost zaposliti več menedžerjev nabave in prodaje. Ker je bil eden od partnerjev nenehno zaposlen z zunanjimi stiki, predstavljal podjetje na razstavah, vodil pogajanja, je bil nenehno zaposlen. Zato pogosto ni sodeloval v intervjujih z novimi zaposlenimi. Odločitev o sprejemu večine novih kadrov je sprejel drugi partner. Postopoma so se v podjetju začele pojavljati težave. Prodaja je začela padati. Partnerja sta se za neuspehe začela kriviti. Prvi partner je drugemu očital neprimerno zaposlovanje, na kar je odgovoril, da mu nihče ni preprečil sodelovanja v intervjujih. Drugi partner je prvega krivil, da je za sodelovanje izbral napačne razstave in le zapravil denar. - Vsak od partnerjev meni, da vlaga več truda v razvoj podjetja, to postopoma povečuje napetost in medsebojno nezadovoljstvo
Novo podjetje (servis za popravilo šivalne opreme) so ustanovili trije nekdanji sodelavci, vsi so bili inženirji. Sprva so bili navdušeni in vse so počeli skupaj. Spontano se je zgodilo, da se je eden ukvarjal s financami, računovodstvom in nabavo rezervnih delov, drugi - z iskanjem novih strank in samim postopkom opravljanja storitev, tretji pa je naredil vse po malem, pomagal tako prvemu kot drugemu. Vse dohodke so si razdelili enakomerno. Toda postopoma se je tretji partner začel manj pogosto pojavljati v službi - poročil se je in začel več časa posvečati družini. Sprva so k temu obravnavali z razumevanjem. Toda postopoma je njegova pogosta odsotnost postala moteča. Situacijo je poslabšalo dejstvo, da je bil prvi partner utrujen od ukvarjanja s financami, zdel se mu je nezanimiv, rutinski posel, poleg tega pa bolj zamuden in zapleten. Prav tako bi rad služil strankam. Vendar se tudi drugi partner ni želel ukvarjati s financami, na tretjega pa so že nehali računati. - Odločitve o temeljnih vprašanjih se lahko zamujajo zaradi nestrinjanja partnerja drug z drugim, in ker je treba odločitev deliti, se pogosto sploh ne sprejme.
Dva nekdanja sošolca sta se odločila organizirati majhen atelje. Obe sta bili ambiciozni, odločni dekleti. in podjetni. Težave so se začele takoj. Sprva se niso mogli dogovoriti o asortimanu bodočega ateljeja. Eden je ponudil šivanje poslovnih oblačil, drugi pa se je specializiral za izdelavo avtomobilskih prevlek. Na koncu smo se odločili, da zašijemo oboje. Naslednji spor je nastal glede kraja najema bodoče pisarne, vsaka je želela, da se nahaja bližje njenemu domu. Na srečo so uspeli najti primerno lokacijo približno na pol poti od mesta, kjer je vsak od njih živel. Toda pravi kamen spotike je bilo ime. Prijatelji se niso mogli strinjati. Vsaka je želela, da bi bilo iz njenega imena. Zgodba se je končala z dejstvom, da sta se prijatelja strašno sprla in zavrnila partnerstvo, čeprav za pripravljalno Za ustanovitev podjetja je bilo porabljenih že veliko denarja in šest mesecev. - Na področju odločanja je možno tudi, da eden od partnerjev odloča, drugi pa jih odpove. To vodi v konflikte.
Prva tri leta se je majhno podjetje za posteljnino zelo dobro razvijalo. Njena ustanovitelja (mož in žena) sta imela položaje direktorja oziroma namestnika direktorja. Težave so se začele po selitvi. Posel je šel dobro in podjetje se je preselilo v novo, večjo pisarno. Ker so bili prostori odkupljeni, je imela družba velike stroške. Direktor se je odločil za izvedbo le manjših kozmetičnih popravil in nakupa nove opreme. Namestnica direktorja je bila drugačnega mnenja, a se z možem ni prepirala. Vodji pisarne sem preprosto naročil, naj ne kupuje opreme, ampak naj naroči boljše popravilo. Vodja pisarne je bila ženska in je odobrila to odločitev. Posledično je skoraj prišlo do ločitve in delitve podjetja. - Medsebojne sumničavosti partnerjev drug do drugega se postopoma kopičijo, predvsem glede financ. Vsakemu od partnerjev se začne dozdevati, da drugi opravlja neke posle za njegovim hrbtom.
Partnerja sta začela skupaj kot "shuttle traders", pripeljala sta oblačila iz Turčije in jih prodajala na trgu. Namesto tega je en partner (moški) vozil stvari, drugi (ženska) pa jih je trgoval na trgu. Uspelo jim je zbrati majhen začetni kapital v poslovanju s shuttlemi, partnerji pa so se odločili, da bodo najeli majhen prostor v novem nakupovalnem kompleksu in prešli na prodajo domačih oblačil, bili so zelo utrujeni od potovanj in preference potrošnikov so se začele postopoma spreminjati. Funkcije so bile razporejene približno enako. Moški je začel iskati dobavitelje, ženska je trgovala. Čez nekaj časa je postalo jasno, da je treba najeti dodatne prodajalce. Za delo v izmenah so zaposlili tri prodajalke. Za najstarejšega je bil imenovan prijatelj ženska partnerka. Našla je druge prodajalce. Postopoma sta se oba partnerja umaknila iz poslovanja in izvajala le občasni nadzor. Odnosi z dobavitelji so bili vzpostavljeni, prodajalci so delali. Ker sta imela partnerja več prostega časa, sta začela bolj razmišljati o svojem poslu, ki se je, ko se je tako dobro začel, nenadoma upočasnil v razvoju. Prodaja je ostala nespremenjena, stroški pa so narasli. Partnerja sta drug drugega začela sumiti goljufije. Moški partner je menil, da bo njegova partnerka s dogovorom s svojo punco del izkupička zase. Hkrati je partnerka moškega posumila, da za nakupe zapravi manj, kot ji pove, ostalo pa vzame zase. Ker je vsak mislil, da je prevaran, je pravzaprav začel zavajati drugega, da bi bil na varni strani. Nemogoče je bilo karkoli preveriti, ker ni bilo nobene evidence. Tako sta se postopoma partnerja dobesedno uničila. - Partnerji ne vedo, koliko v resnici zaslužijo, saj ne vodijo evidenc ne prihodkov ne izdatkov. Vsak ima možnost, da v splošni blagajni vzame toliko, kolikor potrebuje. Zgodi se, da denarja ni dovolj, vendar nihče ne more razumeti, kje so porabljeni. Kar spet vodi v obojestranski sum.
Običajno se te težave začnejo pojavljati postopoma in partnerja ne opazita takoj, da je nekaj narobe. Prvič, tu so opustitve, nejasni sumi. Postopoma napetost raste in lahko povzroči celo odprt konflikt in popoln prekinitev odnosov. Poznamo primere, ko se je eden od družbenikov, ki si je prisvojil skupno blagajno, preprosto skril.
Vendar ni treba popolnoma opustiti partnerstva, da bi se izognili tem težavam. Kljub temu je varneje začeti svoj prvi posel s partnerjem. Toda vedeti o prisotnosti možnih nevarnosti je potrebno za ublažitev možne posledice. Poleg tega je mogoče vnaprej sprejeti preventivne ukrepe, da se izognemo konfliktom.
Na podlagi naših izkušenj smo razvili več pravil, po katerih lahko v novem poslu gradite konstruktivna partnerstva.
Pravilo 1. Deleži družbenikov ne smejo biti enaki (50% in 50%, 33% - 33% - 33%, 25% - 25% - 25% - 25% itd.)
Ko je podjetje zgrajeno na paritetni osnovi, se je skoraj nemogoče izogniti težavam, povezanim s sprejemanjem odločitev. Odločitve bodo zamujale iz nuje se v celoti strinjati. Tudi če v prvih fazah razvoja poslovanja obstaja popoln dogovor med partnerji in medsebojno razumevanje ne smete biti zavedeni. Prej ali slej se bo pojavilo vprašanje, o katerem bosta stranki imeli različna mnenja. Enak delež hkrati vodi v dejstvo, da bo odgovornost za končni rezultat razpršena, t.j. dejansko ne bo obstajal.
Pravilo 2. Načelo enotnosti poveljevanja
Drugo pravilo izhaja iz prvega. Če deleži niso enaki, ima eden od družbenikov večji delež v poslu, in temu primerno in večja pooblastila na eni strani ter večja odgovornost na drugi strani. Poleg tega je treba to načelo vnaprej dogovoriti. Odločiti se je treba, kdo je glavni in kdo sprejme končno odločitev, ki ni predmet razprave. In zato je za to odločitev odgovoren.
Pravilo 3. Porazdelitev pristojnosti, odgovornosti, funkcij.
Partnerji bi se morali takoj dogovoriti o odgovornosti vsakega. Vsakemu partnerju je treba pisno določiti raven njegovih pristojnosti in funkcij. Niso vse funkcije enako zanimive, v vsakem poslu je veliko rutine. Ampak brez tega ne gre. Za začetek morate ustvariti popoln seznam funkcije nove organizacije. Poleg tega jih je treba dodeliti vsakemu od partnerjev, da ne bi prišlo do "preklapljanja" nezanimivih ali težkih del drug na drugem, kar bo preprečilo razstavljanje: "zakaj naj to počnem"? Če tega ne storite takoj, se bo kmalu izkazalo, da del dela opravita oba (ali več partnerjev), dela pa nihče.
Tukaj je približen seznam področij, na katerih se morate dogovoriti, kdo bo zanje odgovoren na prvi stopnji razvoja poslovanja, preden se za posamezno področje zaposli ustrezen uslužbenec:
- Glavni proizvodni proces
- Finance in računovodstvo
- Osebje
- Tehnična in ekonomska podpora dejavnosti, nabava surovin in materialov
- Marketing, prodaja
- Razvoj podjetja, nove usmeritve, razvoj
- Interakcija z zunanjim okoljem (vladni organi, ključni partnerji itd.)
Pravilo 4. Jasen postopek odločanja
V začetni fazi razvoja podjetja so kolegialni pogovori in odločanje o skoraj vseh vprašanjih ne le možni, ampak celo normalni. Medtem ko se oblikuje vrednostno polje organizacije, razvijajo stališča in mnenja o različnih vprašanjih, so takšne razprave zelo koristne, združujejo, tvorijo enotnost podjetja. Ko so vrednosti dogovorjene, je treba razprave o kateri koli temi postopoma zmanjšati na minimum. Praviloma je treba to narediti 3-6 mesecev po ustanovitvi podjetja, ko so po eni strani že doseženi določeni rezultati, po drugi strani pa začne splošno navdušenje postopoma upadati. Če pa človek pravočasno ne razume potrebe po prestrukturiranju dela, prehodu na načelo enotnosti poveljevanja in ločitve oblasti, so konflikti neizogibni. Potrebno je le kolektivno odločati o strateško pomembnih vprašanjih, končna odločitev pa vedno ostane v prvi osebi. O splošnih aktualnih zadevah odloča prva oseba, za lokalne odločitve pa je odgovoren partner, ki je odgovoren za smer, v katero odločitev sodi.
5. pravilo. Vodenje poslovodnih evidenc od dneva ustanovitve družbe
Da bi se izognili situaciji »od vsakega po njegovih zmožnostih, vsakemu po njegovih potrebah« in medsebojni sumničavosti, je treba od vsega začetka skrbno obračunati tako prihodke kot odhodke. Sprva bo računovodstvo domače, vendar je to bolje, kot da sploh ne vodimo nobene evidence. Tako prihodke kot odhodke je treba redno analizirati. Ugotovite, katere stranke so bolj dobičkonosne, po katerih storitvah je veliko povpraševanja, kakšna je sezonskost v poslovanju itd. Prav tako morate oceniti, za kaj novo podjetje porabi največ denarja, ali so vsi stroški upravičeni, kako lahko znižate stroške. Očitno je treba dobiček jasno obračunati od prvega dne delovanja družbe. in razdeljeno v sorazmerju z deleži.
Pravilo 6 Postopek reševanja sporov.
Nesoglasja med poslovnimi partnerji so pogosta. Sama po sebi nesoglasja niso tako nevarna, kot se pretvarjati, da se nič ne dogaja. Dlje ko se boste izogibali odkritemu pogovoru o spornih vprašanjih, težje ga boste pozneje začeli. Ne kopičite nezadovoljstva in suma. Bolje se je takoj strinjati, da so spori možni, in razpravljati o sprejemljivem postopku za njihovo reševanje. To je mogoče storiti na primer v obliki pisne analize razvoja poslovanja vsakega partnerja, ki se izvede na primer četrtletno. Vsak partner pripravi svojo vizijo, analizira uspehe in neuspehe ter predlaga rešitve. Nato lahko zberete vse partnerje in razpravljate o vseh točkah, na katere so se pojavila različna stališča. Zbirno poročilo pripravi prva oseba, pripravi tudi seznam vprašanj, ki zahtevajo splošno razpravo, in razpravo organizira.
Čas bo minil in prej ali slej (v skoraj 90% primerov) se posel bodisi razdeli ali pa eden od partnerjev odpre drugo podjetje, nato pa vsak samostojno gre skozi življenje. Vsak od partnerjev pridobi izkušnje in postane lažje, bolj priročno in bolj donosno delati sam. Toda prvo podjetje običajno nastane na podlagi partnerstva. Zato je tako pomembno, da resno vzamemo vprašanja glede dogovora o pogojih tega partnerstva, o katerih smo razpravljali v tem članku.
Delitev podjetja je ena izmed naravnih stopenj njegovega razvoja. Z mirno ločitvijo lahko partnerja ohranita svoje interese. Ampak če začnejo bojevanje«, potem so izgube neizogibne na obeh straneh.
Ko je generalni direktor in glavni ustanovitelj novosibirskega transportno-logističnega podjetja odšel na novoletne praznike v tujino, so se njegovi stiki s preostalimi partnerji izkazali za težke. Ko se je vrnil, je spoznal, zakaj ne more priti do nobenega od njih. Partnerji, ki sodelujejo pri operativnem vodenju podjetja, so posel zelo hitro razdelili med seboj. Zapustili so delniško družbo in odstranili sredstva – vozila. Sklep je podpisal namestnik generalnega direktorja, ki je v času njegove odsotnosti opravljal funkcijo vodje. Podjetje se je spremenilo v "lutko", v bilanci katere je bilo več starih avtomobilov, v obveznostih pa precejšnja posojila za nakup vozil. Na njegovi podlagi so nekdanji soustanovitelji ustvarili lastno transportno podjetje. Generalni direktor je moral na sodišče, a nikoli ni mogel dokazati, da je trpel zaradi »namestitve« nekdanjih partnerjev.
Ena od banalnih poslovnih resnic pravi: ko ustanavljate podjetje v partnerstvu, pomislite, kako se boste ločili od partnerjev. Očitno generalni direktor novosibirskega podjetja takšne možnosti ni upošteval. Partnerjem je popolnoma zaupal, večina dogovorov med strankama pa je bila »formalizirana« z besedami in ne dokumentirana.
To podjetje je bilo ustanovljeno v poznih devetdesetih letih prejšnjega stoletja. V tistem času veliko neofitnih poslovnežev ni razmišljalo o poslovni etiki in ni vedelo za obstoj civiliziranih postopkov upravljanja. Z nabiranjem izkušenj domačih podjetnikov (vključno z izkušnjami pri razpadu razmerij med solastniki) je postalo jasno, da skupni posel še zdaleč ni večen.
Ljudje in podjetja se sčasoma tako spreminjajo, da se solastnikom včasih lažje razidejo kot nadaljevati skupne dejavnosti. Navsezadnje lahko partnerji razvijejo ne le drugačen pogled na poslovanje, ampak razvijejo tudi osebno sovražnost, v kateri ni prostora za medsebojno zaupanje. Če so v prvem primeru mirne oblike ločitve še vedno možne, se v drugem najverjetneje konfliktom ni mogoče izogniti.
Strokovnjaki priporočajo izvedbo številnih postopkov že ob ustanovitvi podjetja, da kasneje ne bi bilo neznosno boleče pri »ločitvi« partnerja. Zagotoviti jih je treba tudi v primeru, ko ima podjetje sprva enega lastnika - navsezadnje se lahko partnerji pojavijo pozneje, na primer kot dediči ali vlagatelji.
Eden najpomembnejših in, kar je najpomembneje, daljnovidnih postopkov je uvedba ustreznih klavzul v ustanovne dokumente podjetja. Poleg tega se je na prvi stopnji, ko so vse strani zainteresirane za uspešen razvoj poslovanja, lažje dogovoriti, kako se obnašati v primeru konflikta in zagotoviti možnosti za izhod iz te situacije.
»Že v statutu in statutu družb, ki so nastale skupaj, je mogoče predvideti na primer vse mehanizme, ki se nanašajo na lastninske pravice do delnic in sredstev. Listina lahko določi postopek za prodajo delnic, opiše natančen postopek za odkup delnice in tako naprej, - pravi Oksana Golubtsova, svetovalka pravnega biroja DS Law. "Takšni mehanizmi bodo omogočili odpravo konfliktov v prihodnosti ali zmanjšanje njihove intenzivnosti, saj bo algoritem ravnanja v dani situaciji znan vnaprej." Tudi če takšne klavzule sprva niso bile predvidene v listini, je smiselno spremeniti ustanovne dokumente takoj, ko se pojavijo prvi dvomi o poštenosti družbenikov.
Treba je natančno navesti največje možno število podrobnosti, svetuje Anton Soroko, analitik pri Finamu: »Treba je določiti postopek za sprejemanje vseh ključnih odločitev v življenju družbe, ali gre za sklic skupščine. delničarjev, sklepanje poslov ali spreminjanje vrste lastništva. Prav tako je treba podrobno opisati vse situacije v zvezi s prodajo in nakupom deleža družbenika, kot pogoj navesti pisno soglasje k transakciji vseh preostalih članov družbe, če je eden lastnikov odločil, da se umakne iz kapitala in svoj delež proda tretji osebi; vnaprej določite shemo izračuna in tako naprej.
Ne pozabite na mehanizem obveščanja partnerjev o želji po izstopu iz posla, pravi Artem Genkin, izvršni direktor svetovalne skupine Aspect: »Takšen mehanizem bi moral vključevati zadosten časovni zamik, v katerem poteka »priprava pred ločitvijo« premoženja družbe se izvaja. Hkrati je pomembno zapisati, da vse pomembne odločitve (in ne samo odobritve večjih poslov) v tem obdobju partnerji sprejemajo sporazumno.« Možno je celo predvideti nekakšno »zavoro« v dokumentih, ki bo partnerjem v nekaterih primerih preprečila izstop iz posla oziroma jih nagnala k razmisleku o tem, ali se splača ločiti, če to zahteva tvegan postopek.
Tako je bilo v enem od moskovskih podjetij uvedeno načelo, ki ga njeni delničarji imenujejo "povleci in potisni". Vsak od družbenikov ima kadarkoli pravico, da drugemu ponudi odkup njegovega deleža v družbi v katerem koli odstotku nominalne vrednosti. Družbenik, ki je prejel takšno ponudbo, mora bodisi prodati svoj delež v družbi bodisi dati pobudniku nasprotno ponudbo, da svoj delež že odkupi - po isti ceni.
In potem družbenik, ki je dal prvi predlog, ne bo imel več izbire: dolžan je prodati svoj delež. "Pomen takšne sheme je, da so ponudbe za odkup deleža partnerja na začetku podane po pošteni in ne umetno nizki ceni," ugotavlja Artem Genkin.
Drug zanimiv in učinkovit dokument je lahko delničarska pogodba. To je neke vrste prostovoljni gentlemenski sporazum, ki ureja medsebojno delovanje partnerjev.
»V Rusiji ta praksa še ni običajna, zato mnogi podjetniki še naprej sklepajo transakcije po angleškem pravu, saj jih ščiti bolj kot rusko pravo,« pojasnjuje Tamara Kasyanova, poslovodna partnerica 2K Audit - Business Consulting/Morison International.
Kljub temu so delničarske pogodbe med domačimi gospodarstveniki vse bolj priljubljene, še posebej, če so v holdingu nerezidenčna podjetja. Določena zasluga dokumenta je, da lahko vsebuje celo takšne klavzule, ki jih ruska zakonodaja ne upošteva in včasih celo popolnoma nasprotuje.
Mehanizem interakcije, ki je predpisan v delničarski pogodbi, se ne sme odražati v ustanovnih dokumentih. "Ker vam delničarska pogodba omogoča urejanje takih vprašanj, ki jih obstoječa zakonodaja podjetij morda ne predvideva neposredno, je v tem dokumentu pogosto podrobno predpisan postopek "ločitve"," pravi Oksana Golubtsova. "In v primeru sodnega spora je treba upoštevati in upoštevati pogoje, ki jih določa sporazum."
Institut delniških pogodb je bil uveden julija 2009, a ker je delniška pogodba dokument, ki ni javen, ni zanesljivih podatkov o tem, kako široko se uporablja. Samega sporazuma ni treba notarsko overiti ali shraniti pri notarju, ker pa ne gre za preprost dokument po strukturi in bistvu, je bolje, da v njegovo izvedbo vključimo odvetnike. A ob tem je treba upoštevati, da bo to po ocenah strokovnjakov stalo najmanj 7 tisoč evrov. Odvetniki lahko svoje delo ovrednotijo veliko več, odvisno od vrste posla, njegove velikosti in zahtevnosti priprave pogodbe. In če v sporazumu sodelujejo tuji podjetniki, potem je treba v njegovo pripravo vključiti tuje odvetnike, katerih storitve so še dražje.
Shema delitve podjetij je neposredno odvisna od oblike lastništva, v kateri posluje posamezno podjetje. In to je treba upoštevati tudi na samem začetku skupnega dela. Možno je, da bodo misli o morebitni prihajajoči "ločitvi" vplivale celo na izbiro vrste podjetja, ki se ustvarja - LLC, CJSC ali OJSC.
Nobena od teh oblik lastništva nima nedvoumnih plusov ali minusov pri delitvi podjetja. Toda, kot običajno, so pomembne nianse, ki pogosto določajo linijo vedenja lastnikov ali delničarjev, ki se ločujejo. »Delničarji CJSC imajo možnost, da prejmejo svoj začetni vložek v naravi pri delitvi poslovanja, JSC pa te možnosti nimajo,« pojasnjuje Tamara Kasyanova. - Hkrati je nekoliko lažje prekiniti LLC kot OJSC. In prodaja CJSC in njegovih delnic je nekoliko lažja in bolj donosna kot prodaja LLC.
Najbolj dvoumna je delitev poslov v LLC, čeprav je teoretično dovolj, da en ali več solastnikov napiše izjavo, v kateri od njih zahteva plačilo dejanskega deleža. Njegova velikost se izračuna na podlagi tržne vrednosti sredstev. V praksi lahko to povzroči resen udarec udeležencem, ki ostanejo v poslu, saj ima po zakonu tudi solastnik, ki izstopa iz LLC, pravico do lastnine tega podjetja. »Lahko vzame vse premoženje - na primer premoženje - in potem bo podjetje ostalo brez ničesar. Bili so primeri, ko so podjetja morala popolnoma opustiti svoje dejavnosti,« pravi Tamara Kasyanova.
Podobna usoda grozi predvsem malim podjetjem, katerih poslovanje je pogosto skoncentrirano v enem ali dveh podjetjih in ne v holdingih, kot v velikih podjetjih. Torej sta delitev poslovanja in edino podjetje različna pojma. »Če govorimo o delitvi enega podjetja, potem je vse jasno: obstaja zakonodaja, posebni postopki, v okviru katerih morajo delovati ustanovitelji/delničarji. Obstajajo določena sredstva in obveznosti, ki so predmet delitve, - pravi Oksana Golubtsova. - Ko pa je podjetij veliko, se situacija veliko bolj zaplete, saj imajo lahko različne oblike lastništva: nekje gre za pridobivanje delnic, nekje - za pridobivanje delnic, sestava sredstev je lahko popolnoma drugačna, nekatera od so lahko tekoči, nekateri pa nedonosni.
Posledično se začne postopek na več ravneh za delitev poslov, za določitev poštene vrednosti deleža podjetja, ki pripada izstopajočim partnerjem, pa so potrebni kompleksni izračuni.
V teoriji najpreprostejša delitev poslovanja poteka v odprti delniški družbi. Treba je le povrniti vrednost delnic odhajajočemu in izdaja bo zaključena. Prejel bo denar (če so preostali partnerji odkupili njegove vrednostne papirje) ali premoženje, ki ga bo mogoče ponuditi v prodajo na prostem trgu. Poslovanje podjetja ne bo trpelo, pravice vseh delničarjev, vključno z manjšinskimi delničarji, pa bodo zaščitene.
Nikakor pa lastniki ne začnejo vedno deliti podjetja zaradi nerešljivih razlik. Ni nenavadno, da se podjetje razdeli zaradi proizvodnih potreb – treba je na primer izvesti davčno ali finančno optimizacijo, strukturirati podjetje na določenih področjih ali obvladati novo vrsto dejavnosti. "Takšne mirne ali celo načrtovane "ločitve" v obliki prestrukturiranja so zelo pogoste - le za razliko od odmevnih škandalov se ne slišijo vedno," pravi Oksana Golubtsova. Takšne sheme občasno prisilijo v uporabo podjetja, ki spadajo pod protimonopolno zakonodajo - na primer mrežni trgovci na drobno.
V primeru prijateljske delitve naj se strani usedejo za pogajalsko mizo in povabijo odvetnike, ki jim vsi zaupajo, predpišejo postopek za prihajajoče ravnanje. Hkrati partnerja ugotovita, kako se "ločiti" na najbolj donosen način. "V takih primerih je včasih bolje prodati celotno podjetje in si deliti denar," pravi Tamara Kasyanova. "Zgodi pa se tudi, ko je ena od strank lažje pridobiti svoj delež, za kar se tržna ocena izvede z vključevanjem neodvisnih strokovnjakov."
Če so vse te podrobnosti že navedene v ustanovnih dokumentih, je delo za lastnike močno olajšano, pospešeno in veliko cenejše. Takoj je treba predpisati tudi revizijske mehanizme za pridobivanje podatkov o realni vrednosti premoženja družbe ter shemo za privabljanje svetovalcev, ki bodo potrebni pri izvedbi posla. Potem bodo stroški "ločitve" vsaki strani izjemno jasni - v dobesednem pomenu besede. Glede na to, da ločitev, tako kot ustanovitev podjetja, stane veliko denarja, bi se bilo koristno dogovoriti, kdo bo nosil breme finančnih stroškov - na primer, pobudnika »ločitve« lahko obvežete, da nosi 70 % stroškov. finančni stroški.
Če obstajajo začetni dogovori, bodo partnerji v primeru "ločitve" potrebovali le pravno podporo za transakcije ločitve, prenosa premoženja in objavljanja dokumentov. Ko si stranki zaupata, gre postopek delitve podjetja hitro – po mnenju strokovnjakov se je mogoče sporazumno ločiti v enem ali dveh mesecih. V takem obdobju leta 2006 sta solastnika Stroymontazha Sergej Polonski in Artur Kirilenko razdelila svoje poslovanje. Prvi je prejel moskovska sredstva, ki so postali Mirax Group, drugi - del strukture v Sankt Peterburgu. Vse se je skrčilo na zamenjavo delnic brez denarnih poravnav.
Če je delitev poslov podobna vojaškim operacijam, bo proces postal veliko bolj zapleten in dolgotrajnejši. Praviloma v takih situacijah med partnerjema ni medsebojnega razumevanja in se izredno težko o nečem dogovorita. »Izguba medsebojnega zaupanja je najbolj žalostna možni vzroki poslovni oddelek,« komentira Artem Genkin.
V konfliktu vedno trpita obe strani. "Obstaja pregovor: "Ko greš v vojno, izkoplji dva groba." Izgube v sporni poslovni delitvi so veliko bolj verjetne kot pri sporazumnem ločitvi,« ugotavlja Tamara Kasyanova. Posel začne izgubljati zagon, težje ga je prodati, ko se cena znižuje, lahko začne dolg rasti. In če stranke začnejo izvajati nezakonita dejanja, potem lahko poskus "ločitve" zavleče dolga leta sodnih sporov. Možno je, da na koncu nobena od strank ne bo imela koristi, sam posel pa bo preprosto izginil.
Stanje se običajno poslabša zaradi nepripravljenosti preostalih lastnikov, da bi odkupili delež delničarja, ki zapusti podjetje. »Poleg tega je zakon v tej zadevi na njihovi strani,« ugotavlja Anton Soroko. - In vseeno je bolje rešiti problem tako, da se sporazumno dogovorimo. Ker v odsotnosti resničnega napredka pri doseganju kompromisa lahko partnerske ekipe začnejo uporabljati napačne tehnike.
Artem Genkin se na takšna dejanja nanaša na številna dejanja: umik sredstev na podlagi fiktivnih pogodb; prodaja opredmetenih sredstev po znižanih cenah; ponarejanje odločitev organov upravljanja družbe; manipulacije z registrom delničarjev (seznam udeležencev); začetek nedonosnega poslovanja za družbo (nesklepanje pogodb, zavrnitev sodelovanja nasprotnih strank itd.); sprožitev inšpekcijskega nadzora v podjetju s strani državnih organov ali neupravičene odločitve sodnih organov, ki niso v korist družbe; kriminalne racije; dejanja proti najvišjemu vodstvu podjetja; "črni" PR itd.
Medtem pa si je v primeru konfliktnega razvoja dogodkov treba prizadevati za pogajanja. Samo v primeru pozitivnega odnosa lahko brez porabe znatnih sredstev za zaščito svojih poslovnih interesov. Čeprav se morate seveda še vedno odšteti za revizorje, cenilce, odvetnike, varnostne strokovnjake in včasih poklicne pogajalce - posrednike.
V Rusiji se trg mediacije šele začenja oblikovati, zato te funkcije zaenkrat pri reševanju sporov pogosteje prevzemajo zaupanja vredne osebe. Lahko so isti odvetniki, revizorji in celo "nevtralni" podjetniki, ki jim nasprotne strani zaupajo. Tako je decembra lani Alisher Usmanov moral delovati kot posrednik pri reševanju dolgotrajnega konflikta med delničarjema Norilsk Nickel - Vladimirjem Potaninom in Olegom Deripasko. Res je, Usmanova ne moremo imenovati popolnoma nezainteresirana - njegovo podjetje Metalloinvest ima v lasti 4% delnic Norilsk Nickel.
Nekoliko drugačen pogled na odnos med moškim in žensko
Družinsko naročilo Berta Hellingerja
Odnos med moškim in žensko je globok temelj bivanja. Na splošno zagotavljajo obstoj človeštva in zagotavljajo nastanek, ohranjanje in nadaljevanje življenja na Zemlji. Morda se sliši globalno in pretenciozno, vendar dejstvo ostaja dejstvo.
Najpogosteje se odnosi med spoloma obravnavajo z vidika medosebne interakcije. Menijo, da so težave v zgodnjem otroštvu, nekonstruktivnih vedenjskih vzorcih, omejujočih prepričanjih, nizki stopnji zavedanja.
Rad bi ponudil nekoliko drugačen pogled na odnos med moškim in žensko. Nekatere vidike partnerstev bomo obravnavali z vidika sistemsko – fenomenološkega pristopa Berta Hellingerja, avtorja metode sistemskih konstelacij.
Ta pristop, ki raziskuje red človeškega sobivanja, izhaja iz dejstva, da človek ni le ločena oseba, ampak je tudi del sistema, predvsem družine. Nismo prišli od nikoder. Pojavili smo se v družini in smo povezani z njo. Mi smo 1/2 naši starši, 1/4 naši stari starši, 1/8 naši stari starši, Človek je člen v verigi svojih prednikov. In tako na njegovo življenje vpliva ne samo Osebna izkušnja, ampak tudi posebno pomembne dogodke, ki so se zgodili v družinski zgodovini.
Praviloma se ta vpliv lahko razširi do 4. generacije, v primeru posebej težkih usod - do 7. generacije. Dušna sila, ki drži sistem skupaj, je »vezujoča ljubezen«. Pod njenim vplivom lahko človek sam, ne da bi tega vedel in nočel, živi usodo enega od članov svojega sistema ali podzavestno prevzame izkušnje, naloge, vedenja, občutke nekoga iz prejšnjih generacij, hkrati pa jih dojema kot svoje lastno. Takšna prepletanja nastanejo kot posledica kršitve sistemskih zakonov s strani osebe same ali nekoga iz njenega sistema.
Te zakone Bert Hellinger imenuje "redovi ljubezni". Običajno se ne zavedajo, a vedno vplivajo na nas in naše življenje. Delujejo, če vemo zanje ali ne, ali se z njimi strinjamo ali jih ignoriramo. In tako kot je nemogoče premagati zakone narave, je tako nemogoče je biti v miru s samim seboj in drugimi, zanemarjati sistemske zakonitosti medčloveških odnosov.
Zelo pogosto so problemske situacije v partnerskih odnosih povezane s tem, da sta eden ali oba partnerja prepletena s svojimi starševskimi družinskimi sistemi. Poleg tega za to niso krivi sami partnerji - tega se ne zavedajo. Trpijo kljub temu, da se imajo radi, pridno iščejo rešitev, prepričani, da jo lahko najdejo, če se dovolj potrudijo. Ker pa je treba korenine kriz odnosov iskati drugje, ostajajo njihova prizadevanja in pozivi k dobri volji zaman.
Na primer, ni nenavadno, da eden od partnerjev poskuša oditi kljub dejstvu, da ljubi drugega. To izhaja iz dejstva, da morda želi slediti smrti enega od članov svoje starševske družine ali deliti usodo tistega, ki je bil izgnan, tako da druga oseba živi, je izključena ali nezasluženo pozabljena in podcenjena. Včasih novo razmerje ovira povezava z nekdanjim partnerjem, še posebej, če je pred njim krivda ali je umrl, žalovanje za njim pa je ostalo nedokončano.
Posledice sistemskih motenj in prepletanja se lahko kažejo pri partnerjih in na telesni ravni v obliki bolezni, odvisnosti, nepojasnjenih bolečin, neprimerni čustveni odzivi.
V enem članku ni mogoče podrobno opisati osnovnih sistemskih ukazov, posledic njihovega kršenja ter načinov za premagovanje prepletanja in iskanje osvobajajoče rešitve. Zato se bom podrobneje osredotočil na »redove ljubezni«, ki delujejo v partnerskih odnosih. Torej:
Zapovedi ljubezni med moškim in žensko in kaj sledi iz njihove kršitve
Preden govorimo o naročilih, razjasnimo vprašanje:
"Kako postanemo moški in ženske?"
Začnimo s fanti. V otroštvu je fant v sferi vpliva svoje matere, od nje se uči, kaj je ženskost. C. G. Jung imenuje žensko v duši moškega "anima", moško načelo v duši ženske pa "animus". Moški ob materi razvija svojo animo, in če sin ostane v materinem vplivnem območju, se anima razvija močneje. Ko ostane pri materi, dojema žensko nad mero in to napolni njegovo dušo. To preprečuje fantu, da bi sprejel očeta in moško načelo v njem se zoži in čim dlje, bolj izginja. V sferi vpliva matere sin pogosto postane le mladenič, ne pa moški, osvajalec src, ljubimec, ne pa mož. In, nenavadno, potem ima manj razumevanja in sočutja do drugih žensk.
Macho je vedno oseba z močno animacijo, vedno je povezan s svojo mamo. To je mladostnik ali junak, ne pa moški. Don Juan je tudi sin moje matere, ki se ni spremenil v moškega. Za mladega moškega je običajno, da ima veliko žensk. Moški lahko izbere žensko in postane njen mož.
Da bi sin postal moški, se mora odpovedati prvi ženski v življenju in dovolj zgodaj preiti iz materinega vpliva v očetovo. Odtrgati se mora od matere in stati ob očetu. Za sina je to velika zavrnitev in korenita sprememba. Prej se je ta prehod izvajal zavestno s pomočjo iniciacijskih ritualov. Po njih se fant ni več mogel vrniti k materi. Sin poleg Očeta postane moški, ki se je odrekel ženskemu v sebi. Potem lahko pusti ženski, da mu da tisto, kar je ženstveno, in potem se razvije zanesljiva, trajna zveza.
Tudi hčerka je sprva blizu mami in jo dojema intenzivno, a drugače kot sina. Seže k očetu. Prvo spoznavanje moškega se zgodi v razmerju z očetom in moško jo očara. Če ostane v očetovi sferi vpliva, njena duša prekipeva od moškosti. Potem lahko postane samo dekle, ne pa ženska, ljubimka, ne pa žena. Kasneje se ne bo mogla v celoti približati drugemu moškemu, ga ceniti in obravnavati kot enakega.
Da bi postala ženska, mora dekle zapustiti prvega moškega v svojem življenju, to je očeta, se odmakniti od njega, se vrniti k materi in stati ob njej. Tam se bo spremenila v žensko in kasneje našla tudi svojega moškega, ki si ga lahko privošči, da bi si dala moškega. In več naklonjenosti in razumevanja bo v zvezi z izvirnostjo in vrednotami moških. To je v neposrednem nasprotju z narcistično idejo, da bi morala ženska v sebi razviti moške lastnosti.
Najboljši zakon je tisti, ko se očetov sin poroči z materino hčerko. Vendar se pogosto zgodi, da očetova hči se poroči s sinom svoje matere.
Odnos med ljubeznijo in redom
Pogosto lahko opazite: odnosi se kljub veliki ljubezni rušijo. Torej očitno ne gre za ljubezen. Razširjeno je napačno prepričanje, da ljubezen nadomesti in nadomesti vse, kar primanjkuje. In številne težave v odnosih nastanejo, ker eden od partnerjev noče priznati očitnega in verjame, da lahko s pomočjo razmisleka, nekaj truda ali ljubezni še vse popravi. Vendar to ne bo vplivalo na vrstni red. To je iluzija, preprosto ni mogoče. Ljubezen je del reda in se razvija znotraj reda. Kdor poskuša to razmerje obrniti in s pomočjo ljubezni preobraziti red, ne uspe.
S prilagajanjem redu se lahko v njem razvije ljubezen kot seme. Vstopi v tla in je ne poskuša spremeniti in raste.
Osnova ljubezni je spoštovanje do partnerja, do njegovega izvora in spoštovanje sebe in njegovega izvora ter sprejemanje drugačnosti v nas.
Ljubezen odraslih pozna meje in uživa v tem, kar ima. Če vam partner dobre volje ustreza 80 %, slabe volje pa 51 %, je to dober partner in ne išči drugega
"Meje svobode"
V vseh pogledih so njihove meje določene - ozke ali široke. Krivda jih pomaga najti. Kjer se začne krivda, je meja. Znotraj teh meja je prostor nedolžnosti in svobode. Te izjave so enake. Dokler ni meja, ni svobode. Potem se vse zamegli. Če je človek preveril, kje so meje, ve, kje je njegova svoboda. Popolnost se uresničuje v mejah.
"Moški želi, da bi bila ženska njegova žena, ženska pa želi, da bi bil moški njen mož."
Šele ko se moški preda ženi za moža in jo vzame za ženo, ženska pa se moškemu poda za ženo in ga vzame za moža, sta šele takrat moški in ženska in šele takrat postaneta par. V paru pridobita večjo specifično duhovno težo kot prej. Pri poročen moški delež je višji od deleža neporočene ženske, delež poročene ženske pa višji od deleža neporočene ženske. To je pravilo, vendar obstajajo izjeme.
Moški ima nekaj, česar ženska nima, ženska pa nekaj, česar moški nima. Zato jih vleče drug k drugemu in to je močan vlečenje. Med seboj so enakovredni v svoji pomanjkljivosti in v sposobnosti, da drugemu nekaj pomembnega dajo in s tem dopolnijo. Oba se morata sprijazniti s svojimi omejitvami, nato postaneta sposobna vstopati v odnose in jih vzdrževati.
In če si eden v paru želi biti z drugim bolj iz kakšnega drugega razloga, na primer zaradi užitka ali varnosti, ker je drugi bogat ali reven, izobražen ali preprost, katoličan ali pravoslavec, ker hoče eden zmagati, zaščititi, izboljšati ali rešiti nekoga drugega. Ali, kot se včasih izjemno reče, ker nekdo želi videti drugega kot očeta ali mater svojih otrok, potem temelj takih odnosov je zgrajen na pesku, črv pa že sedi v jabolku.
Poroka je slovo od mladosti. Partnerstva brez poroke so nadaljevanje mladosti.Če par živi skupaj dolgo časa in se ne poroči, v tem vsak drugi reče: Še naprej iščem nekaj boljšega. Gre za stalno nezavedno žalitev.
Ena od težav odnosov v paru je, da želimo v partnerskih odnosih ohraniti in rešiti mladost. Ampak to je nemogoče, ostala je zadaj. Človekov razvoj vedno poteka tako, da prestopimo določen prag. Ko se znajdemo čez ta prag, se vse spremeni in ne moremo več nazaj. Najpreprostejši primer je rojstvo. Otrok je v materinem trebuhu zelo dobro. Toda v nekem trenutku mora prestopiti prag. In tam je vse drugače in ne more nazaj.
Naslednji velik prag je poroka. Mladost je ostala za sabo. Vrnitev ni več mogoča. Partnerstva uspejo, če stopimo čez ta prag in gledamo naprej, ne nazaj.
Ne zavedamo se vedno, da so partnerstva najpomembnejša stvar za nas v življenju. Globoko se nas dotaknejo, to je elementarna manifestacija ljubezni, ki presega nas same.
Ko spoznamo partnerja, pomislimo: "Zdaj se bomo vsi ljubili in bili srečni." A ob takem razmišljanju ne razumemo, da nas žene močna sila, da vstopimo v »službo«, ki jo bomo morali nositi vse življenje. Prodre v same globine našega bitja, nas osrečuje in boli. V procesu partnerstva vsi rastejo in umirajo enako. V procesu rasti premagujemo sebe na poti do nečesa več. Tako je tudi v partnerstvih: tisto, kar dojemamo kot problem ali krizo, je del takega procesa.
Nekateri na podlagi izkušenj odprtega razmerja gledajo na svoje partnerstvo, kot da je mogoče njegove cilje postaviti poljubno, trajanje in vrstni red pa določiti, spremeniti ali preklicati, odvisno od lastnega razpoloženja in počutja. A pri tem svoje partnerstvo prepustita na milost in nemilost lahkomiselnosti.
Morda se prepozno začnemo zavedati, da tukaj vlada red, ki ga ni mogoče nekaznovano kršiti. Če eden od partnerjev z lahkotnim srcem, ki ne upošteva nikogar in ničesar, prekine razmerje, se otrok, rojen v njih, pogosto obnaša, kot da se mora odkupiti za kakšno krivico. Pravzaprav so nam cilji partnerstva zastavljeni že od samega začetka, in če jih želimo doseči, zahtevajo stalnost in žrtvovanje.
Upoštevati je treba tudi povezanost, kar partnerji pogosto podcenjujejo. Če se dva človeka ljubita in izvajata predstavo ljubezni (z "predstavo ljubezni", Bert Hellinger misli spolne odnose) potem oba ne postaneta svobodna, ampak zavezana za življenje. Eno največjih nesoglasij v partnerstvu je, da nekateri mislijo, da so po ljubljenju še vedno svobodni. Svoboda je izgubljena in je ni mogoče spremeniti, je dana. To je del ministrstva. Kako globoka je ta povezava, se vidi v procesu Constelations.
"Osredotočenost na otroka, ohranjanje prioritete partnerske ljubezni"
Šele v otroku moško in žensko dosežeta svojo polnost. Samo s tem, ko postane oče, moški postane moški v polnem pomenu, in šele s tem, ko postane mati, postane ženska ženska v polnem pomenu. V otroku postaneta moški in ženska v polnem pomenu in vsem vidna neločljiva celota. Vendar je pomembno, da se njuna starševska ljubezen do otroka le nadaljuje in krona njuno ljubezen kot par. Navsezadnje je njuna ljubezen drug do drugega pred njuno starševsko ljubezen in kakor korenine držijo in hranijo drevo, tako njuna ljubezen kot par drži in neguje njuno ljubezen do otroka.
Če v družini starši dajejo prednost starševstvu pred partnerstvom, je red kršen in nastanejo težave. Rešitev je, da imajo partnerstva spet prednost pred starševstvom. Ko se to zgodi, se takoj pokaže: otroci si oddahnejo, ko vidijo starše kot par. Potem bo naenkrat bolje.
Prehod v starševstvo vsebuje še eno zavračanje otroštva in mladosti. Ko vstopi v to razmerje, oseba znova prestopi prag in se ne more več vrniti. Otroštvo in mladost sta spet ostala za sabo. Ker smo v iluziji možnosti ponovitve faze cvetličnega šopka v razmerju ali vrnitve k malomarnosti, ki je značilna za samsko življenje, potiskamo odnos k propadu in sami tvegamo, da ostanemo "večni otroci". Kaj potem lahko da "velike večne otroke" svojim rojenim otrokom? Kaj lahko naučijo? Kakšna življenjska modrost se bo prenašala?
Lahko pogledate dve osebi in vidite, kaj se zgodi med njima. Če pa zanemarimo, kako njihova dejanja vplivajo na njihovo okolje in otroke, ne bomo razumeli nečesa zelo pomembnega. Oba se lahko počutita odlično, hkrati pa lahko njihovo vedenje negativno vpliva na njihove otroke ali vnuke. Red vedno vključuje vključitev mnogih in v bistvu pomeni, da različne stvari medsebojno delujejo na način, ki je dober za vse. Naročilo se ne izvaja na račun ene osebe, vse stane enako, z enakimi ali vsaj podobnimi koristmi za vse.
"Enakopravnost kot predpogoj za močne odnose"
Oba partnerja sta enako dobra in slaba v tem, kar imata in v tem, kar jima manjka. Vsak poskus obnašanja do drugega bodisi s položaja superiornosti (kot starš) bodisi iz položaja odvisnosti in podrejenosti (kot otrok) omejuje partnerstvo in ga ogroža.
Če eden od partnerjev na primer pričakuje, da bo od drugega prejel enako varnost, ki jo lahko dajo svojim otrokom le starši, je red tega partnerstva kršen. To ne omogoča izmenjave in kompenzacije med enakopravnimi odraslimi. Nato se naslednja kriza običajno konča s tem, da se partner, h kateremu so bila usmerjena previsoka pričakovanja, odmakne ali odide.
Poleg tega je povsem upravičeno, saj drugi, ki prenaša red iz otroštva v partnerstvo, od njega postavlja pretirane zahteve. Če na primer mož reče svoji ženi: "Ne morem živeti brez tebe" ali: "Če odideš, bom naredil samomor, življenje bo zame izgubilo vsak smisel", potem mora žena oditi. Partnerstvo bo propadlo, saj s tem obesi Damoklejev meč nad partnerjem in nobena oseba tega ne more dolgo vzdržati. Primerno je, ko to pove svojim staršem. Majhen otrok ker se otrok upravičeno počuti popolnoma odvisnega od staršev.
Resda v partnerstvu obstaja tudi globoka povezanost, ki izhaja iz izpolnitve ljubezni, a ima drugačno kvaliteto kot navezanost otroka na starše.
Partnerska zveza je ogrožena tudi, če se eden od partnerjev obnaša, kot da ima pravico vzgajati drugega ali meni, da ga je dolžan na nek način »vzgojiti«. Toda drugi partner je imel vse prej. Ni čudno, da potem odide, saj otrok pravočasno zapusti starše in išče olajšavo in odškodnino na strani. Potem je ljubica (ljubimka) enaka njemu (ima). Najbolj zanesljiv način, da se znebite partnerja, je, da ga začnete vzgajati.
Če pa se s partnerjem rešijo dober odnos, pa vendar je tam ljubica (ljubimka), zato na strani (a) išče mamo. Ženska, ki živi v "ljubezenskem trikotniku", je praviloma očetova hči, moški pa materin sin.
Igre moči med zakoncema prav tako kršijo enakost in spodkopavajo sistem, včasih dokler ne propade.
Zgodi se tudi, da so v partnerskih odnosih meje postavljene pretesno, takrat eden od partnerjev dobi nekoga ob strani, zaradi česar se meje razširijo in nastane nov prosti prostor.
»Enakopravnost v partnerskih odnosih z vidika »doživljanja in zadovoljevanja želje«.
V naši kulturi je sprejeto, da je želja predvsem moški, ženska pa željo v glavnem zadovolji. Že samo to ustvarja podlago za morebitne kršitve, saj se zdi, da je želja nekaj malega, zadovoljstvo pa nekaj več. V tem primeru se eden od partnerjev izkaže v vlogi potrebnih, tistega, ki jemlje, drugi, četudi je morda ljubeč, pa tisti, ki pomaga, daje. Potem naj se tisti, ki jemlje, najbrž zahvali, kakor da je vzel, ne da bi dal ničesar; in tisti, ki daje, lahko čuti občutek superiornosti in svobode, kot da bi dal, ne da bi ničesar vzel. Toda to pomeni zavrnitev ravnotežja, kar ogroža menjavo in zakon ravnotežja "daj-daj".
Nekateri pa uživajo, da se v partnerstvu držijo položaja zadovoljstva – položaja superiornosti in moči, nato pa v odnosu pride do neskladja.
Partner, ki je ob sklenitvi zakonske zveze dolžan drugemu, se bo potem za to maščeval. Za razvoj odnosov je treba tveganje zavrnitve deliti. Partnerja se lahko dogovorita, da če eden od njiju odkrije in zastavi svoje najintimnejše (in prav to se zgodi, ko hoče), potem drugi to spoštuje, tudi če tega ne izpolni. Želja ne sme voditi v ponižujočo zavrnitev – ker smo na tej točki še posebej ranljivi. Potem lahko naslednjič znova tvegate in takrat postanejo možni globoki odnosi.
Da bi izmenjava in ravnotežje potekala brez motenj, mora vsak želeti in vsak mora z ljubeznijo in spoštovanjem dati drugemu tisto, kar si tako strastno želi, kar tako potrebuje, ali pa s spoštovanjem zavrniti.
Za mnoge pare je težava v tem, da je spolnost zanje prevzela prevelik pomen v odnosu kot celoti. V tem primeru postane seks namen odnosa, namesto da mu služi. Ko spolni odnosi služijo odnosom, so bolj intimni, globlji in bolj raznoliki.
Postopoma smo prišli do drugega pomembnega naročila:
"Uravnoteženost ali vzajemnost procesa daj-vzemi"
Odnosi se vedno izmenjujejo. Za razvoj odnosa morata oba dati, kar imata, in vzeti tisto, česar nimata. z ljubeznijo in hvaležnostjo.
Izmenjava se pojavlja tako v dobrem kot v slabem. Dajemo nekaj več dobrega, kot zahteva uravnoteženje, s tem se poveča izmenjava dobrega.
Če nekdo stori drugemu nekaj, kar ga prizadene ali užali, potem žrtev ne bi smela (iz zavesti lastne nedolžnosti) povzročiti drugemu več škode, kot je bilo storjeno njej, ker potem daje drugemu pravico, da dobi spet jezen.
Če si žrtev in storilec vsakič znova povzročita več zla, potem ravnata z zlom, kot da bi bilo dobro, in menjava v slabem raste. Takšna izmenjava partnerja tudi veže drug na drugega, a na njihovo nesrečo. Žrtev mora storilcu povzročiti nekoliko manj škode. Takrat je pravično tako pravičnosti kot ljubezni, potem pa se spet lahko obnovi in nadaljuje izmenjava v dobrem.
V primerih, ko je žrtev preveč prijazna, da bi bila zlobna (vse bom zdržala zaradi ..., raje molčam itd.), potem se ravnovesje ne vzpostavi in eden od partnerjev ne more več postanejo enakovredni njemu, odnos je ogrožen.
Tu ni pomembno le razmerje med dajanjem in sprejemanjem, temveč tudi velikost prometa. Majhen promet, ki ga je treba dati za prevzem, in majhen dobiček. Velik promet nas naredi bogatejše, daje občutek polnosti in sreče, občutek lahkotnosti in svobode.
Mimogrede, glede na to, kakšna izmenjava poteka - bolj slabo ali bolje - in kako visoka je menjava v dobrem in zlu, je mogoče določiti kakovost odnosa v paru.
Neravnovesje daj in daj se kaže v zavračanju. Včasih, da bi ohranili iluzijo neodvisnosti in nedolžnosti, zavrnejo sodelovanje v izmenjavi. Raje se popolnoma zaprejo za drugega, kot da nekaj vzamejo. Potem se zdi, da nikomur nič ne dolgujejo. In zato se zdijo sami sebi posebni ali se imajo za boljše od drugih. Takšen odnos najdemo pri mnogih, ki trpijo za depresijo. Njihovo zavračanje jemanja se najprej nanaša na njihove starše, kasneje pa se prenaša na druge odnose, vključno s partnerstvom, in na številne dobre stvari na tem svetu.
Zavrnitev motivirajo s tem, da so jim ponudili napačno stvar ali da je bilo premalo. Svojo zavrnitev lahko utemeljijo tudi z napakami dajalcev. Toda rezultat je še vedno enak: ostanejo pasivni in prazni.
Nasprotje je popolnost. Tisti, ki uspejo sprejeti svoje starše takšne, kot so, jim vzeti vse, kar dajejo, imajo občutek nenehnega priliva energije in sreče. Zaradi tega sprejemanja so sposobni imeti druge odnose, v katerih lahko veliko vzamejo in veliko dajo.
Trdi - drugemu sem dal več, kot so oni meni. Vredno je vzeti od drugega, saj se trditve ustavijo. Zato nekateri raje obdržijo terjatve in ne dovolijo, da bi jih dali tudi drugi. "Raje si dolžan kot jaz." Zahteva po osvoboditvi obveznosti je škodljiva za odnose. Kajti tisti, ki se noče odreči svoji superiornosti, zanika drugega v enakosti. In kmalu drugi nočejo več vzeti ničesar od nekoga, ki sam noče ničesar vzeti. Odmaknejo se od njega ali pa se začnejo jeziti in se celo maščevati.
Menjava se prekine tudi, če eden od partnerjev da drugemu več, kot lahko sprejme ali želi vrniti. In obratno, če eden želi več, kot mu drugi zmore ali želi dati.
To so osnovni ukazi za ravnotežje, ki jih je treba dati – vzeti med enakovrednimi partnerji.
V odnosu med starši in otroki je vrstni red drugačen – starši dajo, otroci pa jemljejo. Otroci ne morejo vrniti enakovrednega tistemu, kar so prejeli od staršev – življenja, zato to, kar so prejeli, prenašajo naprej, na svoje otroke. In tako se ravnotežje vzpostavi.
"Odškodnina"
Če en član sistema nekaj podari drugemu članu sistema (ali nekaj odvzame), mora biti to ustrezno uravnoteženo. Neravnovesje vodi v oslabitev ali razpad odnosov. Zato je kompenzacija pomembna v dobrem in slabem.
Če je bila povzročena škoda, zamere, bolečina, izdaja, potem je pomembno zahtevati odškodnino in mora ustrezati povzročeni škodi. Na primer, ženska je imela razmerje na strani in se želi vrniti, potem mož ne more preprosto reči "oprosti", prositi jo mora, naj naredi nekaj, kar ji bo težko uspelo.
Maščevanje - ravnovesje se vzpostavi le za trenutek, ker v drugih prebudi vzajemno potrebo po maščevanju. Želja po prinašanju slabih stvari se krepi. In potem se ljubezen spremeni v bolečo povezavo z nasiljem in zanemarjanjem.
Če mož daje svoji ženi ali žena daje svojemu možu na enak način, kot starši dajejo otrokom, na primer, eden daje drugemu možnost, da si že poročen pridobi višjo izobrazbo, potem tisti, ki je prejel toliko od drugega ne more biti več enakovredno z njim. . Morda mu je še dolžan, a po končanem študiju praviloma zapusti drugega. (kot otrok, ki zapusti starše) Le če v celoti povrne vse stroške in partnerju povrne ves trud, mu lahko spet postane enak in ostane z njim. Vse, kar je kompenzirano, se ne spominja več!
"Prednost poročene družine pred starševsko"
Z izpolnitvijo ljubezni moški po lepi biblijski besedi zapusti očeta in mater ter se oklepa svoje žene in oba postaneta eno meso. Enako velja za žensko.
Mož ljubi svoje starše, žena ljubi svoje. Po poroki ali rojstvu otrok morajo zapustiti starše. "Moja družina mi je zdaj pomembnejša." To je potrebno za preživetje novega sistema. Še vedno je nestabilen in ločitev je potrebna, da sistem postane stabilen. Če se ločimo od starševske družine, postanemo odrasli. Zavrnitev staršem mora biti zavestna in z ustreznim spoštovanjem do njih in partnerja: "Oprostite, ampak želimo ...", "Naša družina se je odločila ..." - to vam omogoča ohranjanje hierarhičnega reda in krepitev mlad sistem (družina). Staršem ne morete povedati: "Žena noče, ne bodi jezen, mama", "Mož zavrača, ne bodi užaljen s strani matere", tak stavek kaže infantilizem in nespoštovanje.
Koristno je vedeti o partnerjevih otroških ranah, kaj je potrebovala njegova duša. Govoriti morate brez sodb in očitkov staršev, brez stokanja in ogorčenja. Pustite preteklost za sabo, poglejte drug drugega.
"Z vsakim naslednjim partnerstvom vez slabi." Toda sreča se ne zmanjša. Tu bi lahko ugovarjali, da ločitev in novo razmerje, ki ji sledi, dokazujeta, da je prvo razmerje razpadljivo. Vendar pa novo razmerje deluje drugače kot prvo. Drugi odnos je uspešen le, če je navezanost na prejšnjega partnerja prepoznana in spoštovana in če novega partnerja ve, da bo vedno nižji od prejšnjega in da bo vedno dolžan, ker. "prvi je naredil prostor zanj."
Drugi odnos se mora razviti "v obraz" prejšnjih. Nimajo več globine, kot je bila v prvem. Ne morejo ga imeti in ga ne potrebujejo. Vendar to ne pomeni, da bo v njih manj ljubezni in sreče. Možno je, da bo v drugem razmerju ljubezen bolj in globlja. Samo komunikacija v izvirnem pomenu, kakršna je v prvem razmerju, jim ni dana. Zato so ob prekinitvi drugega razmerja krivda in obveznosti praviloma manjše kot ob pretrganju prvega. Poleg tega je ločitev pri njih bolj verjetna, manj krivde in bolečine je povezanih z njim. Tako iz razmerja v razmerje postaja povezava šibkejša. Globino povezave je mogoče določiti glede na to, kako velika sta krivda in bolečina ločitve.
Nespoštovanje preteklih partnerjev ima za otroke daljnosežne posledice. Ker iz zvestobe očetu ali materi otroci v svojem življenju spoznajo, kaj je pri partnerju prezirano. Če otroku rečejo "Ne bodi kot oče", potem bo nezavedno naredil vse, da bi bil podoben njemu. Na ta način se manifestira zavezujoča ljubezen, ki uveljavlja pravico izključenih in obnavlja celovitost sistema.
Ko se par razide, otrok zaradi bolečin ne opazita. Otroci so najbolj ranljivi. Otrok pogosto nima podpore, boji se, da bi bil ujet v navzkrižnem ognju. V prvi vrsti potrebujejo pomoč.
Po ločitvi naj otroci ostanejo pri tistem staršu, ki v njih bolj spoštuje drugega starša.
Otroka ni mogoče zaščititi tako, da molči ali kaj skriva. Otroci vedo vse v svojem srcu. Otroka lahko zaščitite tako, da spoštujete in se zahvalite partnerju za dobro.
Otrokom je bolje pripovedovati družinske zgodbe s spoštovanjem do ljudi in dogodkov.
"splav"
Vedno obstajajo posledice splava. In so veliko težje kot privoliti v otroka. Kar prevzamejo kot težko breme tiste, ki se odločijo za splav, je veliko težje od tistega, kar bi prevzele, če bi imele otroka.
Splav krši pravila. Prekinjen otrok da svoje življenje in to ne prostovoljno. In starši vzamejo vse (20 let jim ne bo treba skrbeti, imeli bodo določeno svobodo).
Duša tega ne prenese, še posebej ženska, pa tudi moška. Pri splavu je partner zavrnjen, izključen in očiščen skupaj z otrokom. To je proces. Par plača za ta incident tako, da se najpogosteje razide.
Če se splav opravi v zakonu, se spolni odnosi pogosto ustavijo in partnerji se odtujijo.
V primeru splava se pogosto zgodi, da se moški izogne odgovornosti in jo preloži na žensko. Toda vso odgovornost nosita oba (vsak 100%), čeprav so posledice za žensko težje. V ljubezni se ne počuti srečno, ne najde partnerja, zboli za hudimi boleznimi. V ozvezdjih obstajajo določeni rituali za sprejem otroka in dokončanje te situacije. Toda to se bo zgodilo le, če lahko starši občutijo bolečino. Bolečina je poklon otroku, spravi ga s starši.Če starši uspejo otroka videti kot enakovrednega in prepoznati, da je dal svoje življenje, in ga sprejmejo kot darilo, bosta sčasoma prišla mir in harmonija.
Če se otrok ne razvije v maternici, se lahko par loči. Nezavedno se to dojema takole: "Zaradi nas noče."
Mrtvorojeni otrok pripada družini. Obstajati mora obdobje žalovanja. Za to bi morali vedeti vsi, tudi otroci. Imeti mora ime.
Živim otrokom lahko pripovedujete o splavljenih otrocih na klic materinega srca, ko je pripravljenost.