Если в отношениях есть секреты, что-то не так? Вот и суть вопроса – как сделать любовь действительно легкой, сияющей, настоящей
В какой-то момент всё идёт не так. Жизнь, отношения, карьера. Мы не можем это предугадать и обезопасить себя от кризисов. Они происходят, хотим мы того или нет. Обязательно случится рецидив, после которого хочется рвать волосы и сотни раз прокручивать в голове один и тот же вопрос: почему всё пошло не так?!
Вы обращали внимание, что если уж и начинается сложный период в жизни, то обязательно на всех фронтах. Из-за чего начинаешь жалеть себя и задаваться вопросом, почему это происходит именно с тобой. «Я же не плохой человек, что я делаю не так?!» И если выдаётся возможность поплакаться кому-то, то мозг обязательно найдёт кучу непримечательных мелочей, которые вдруг покажутся катастрофой. Компьютер не сохранил две страницы Word, пришёл штраф за парковку, облаяла соседская собака. Всё плохо, вот всё.
И тяжелее всего мы переживаем кризис в отношениях. Это не просто кратковременное стихийное бедствие, после которого выходит солнце. Это затяжной период мрака и отчаяния, который может длиться годами! Он наступает порой незаметно и постепенно аккумулирует в себе всё больше и больше страданий двух партнёров, которые, к сожалению, осознают проблему слишком поздно. Но даже притворяясь, что «всё нормально», инстинкты продолжают настойчиво подсказывать: что-то не так, этого быть не должно. И их не обманешь.
Вы встречали эти пары, которые с первого взгляда – и без слов – выглядят абсолютно несчастными? Достаточно нескольких секунд, чтобы понять, что они заперты в ловушке собственных отношений. Не расстаются, но и не любят. Что очевидно всем, кроме них самих.
На самом деле это первый звоночек, который отчаянно кричит: «Что-то пошло не так!». И этот звоночек называется «Игнорирование проблемы». Однако, как и любой процесс отрицания, рано или поздно сознание не сможет сдерживать оборону подсознательного, которое интуитивно посылает сигналы бедствия. И вот тогда-то наступит настоящая депрессия.
Почему мы игнорируем кризис в отношениях
Всё дело в инстинктах. Когда речь касается экзистенциальных угроз (не путать с мчащимся прямо на тебя поездом), мозг реагирует не на сигналы органов чувств, а на абстракции. Смерть и незримое будущее – это абстракции, которые запускают в организме выработку защитных рефлексов против них. Например, мы все боимся смерти, поэтому сдаём анализы, правильно питаемся и моем руки. Мы боимся неизвестного (что для мозга приравнивается к смерти или страданию), поэтому стремимся всё контролировать. Мы боимся расставания с любимыми, поэтому отвлекаемся от угрозы, концентрируясь на чём-то позитивном. Однако это лишь защитная реакция, которая пытается помочь нам справиться с экзистенциальной тоской. Хотя в действительности нам никуда не деться от факта, что всё в этом мире, увы, заканчивается.
unveiledwife.com
Именно поэтому, когда в отношениях наступает период кризиса, мозг не реагирует на очевидные подсказки от органов чувств, а пытается переключиться, чтобы справиться с выбросом защитных гормонов. И так происходит раз за разом, пока не вырабатывается условный рефлекс «проблема = игнорирование». Именно поэтому в какой-то момент партнёры действительно слепнут и не видят проблем, которые видны всем остальным.
Как научиться справляться с кризисом
Всё просто. Нужно дать себе возможность хорошенько обдумать то, что вызывает экзистенциальную тоску. На примере отношений – прокрутить в голове все возможные сценарии расставания, которые могут произойти. Из-за измены, из-за побоев, из-за того, что вы разные, из-за того, что прошла любовь, из-за того, что вы никогда друг другу не подходили, из-за усталости – да из-за всего, что резонирует в голове как потенциально нежелательное. Только спокойно пережив эти мысли, не пытаясь от них защититься, мозг научиться понимать, что плохие мысли не способны нас убить. И расставание не способно. Это первый шаг на пути к решению проблемы, когда всё пошло не так.
Но почему всё пошло не так?
На самом деле это напрямую связано с вопросом игнорирования. Когда мы впервые игнорируем проблему, мы ещё, конечно, не активируем полномасштабный кризис, но запускаем обратный отсчёт до него. Ведь партнёр получает сигнал, что какое-то его ранее не приемлемое поведение вдруг прошло таможенный контроль. Подсознательно это означает зелёный свет. Например, применимо к мужчинам: раз бросив носки в угол и не получив комментария на этот счёт, он будет делать это снова и снова. А применительно к женщинам – раз невинно оскорбив своего партнёра и не получив выговора, она будет делать это постоянно, увеличивая границы допустимого.
Эти маленькие, невинные дозволения ведут к более серьёзным проступкам, которые маскируются мозгом как разрешительные. «Прокатило то, прокатит и это». Что по чуть-чуть приводит к тому, что оба начинают игнорировать друг друга, выбирая обособленную жизнь, в которой они лишь сожители по кровати. Они не обращают внимание на проступки партнёра, реагируя только на явные раздражители (грубость, измены и т.д.) Но если их нет, всё идёт своим чередом: усталым, монотонным, зацикленным. Не заканчивается, но и не развивается. Потому что обоим это особо-то и не нужно. Вступив на тропу игнорирования, тебе в принципе больше не очень-то и нужны эти отношения, просто мозг отказывается в это до конца поверить. Он держится за партнёра по привычке, из-за выработанного условного рефлекса. Но стоит прервать замкнутый круг самообмана, как правда окажется неприятно очевидной – вы в кризисе. Но ты уже знаешь, что с этим делать – дай мозгу это хорошенько обдумать и приди в выводу, что с разрывом отношений, жизнь, к счастью, не заканчивается.
Главная картинка: topsante.com
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Опасные вещи, которые нельзя игнорировать в отношениях, сможет определить каждый человек. Измены, угрозы и физическое насилие - явные поводы для того, чтобы расстаться. Но как быть, если очевидных проблем нет, однако отношения все равно тяготят? Отличить привычку от настоящей любви бывает непросто.
Мы в сайт собрали неочевидные признаки, по которым можно понять, что любовь точно прошла.
1. Партнер кажется вам хуже, чем раньше
На самом деле человек, конечно, не изменился - изменилось ваше отношение к нему. Постоянное обоюдное раздражение - это явный признак того, что отношения пора заканчивать.
2. Вы ищете рациональные причины, чтобы быть вместе
Иногда вы размышляете о расставании, но тут же вспоминаете, что его квартира ближе к вашей работе и вместе дешевле путешествовать. Плюс партнер нравится вашим родителям, да и подруги завидуют вашему «счастью».
Такие мысли ничего не говорят о любви, зато говорят о том, что вам просто удобно быть вместе. Лучше вовремя найти в себе силы противостоять инерции и выйти из исчерпавших себя отношений, чем спустя годы жалеть, что потратили жизнь не на того человека.
3. Вам стало скучно проводить время вдвоем
Раньше вы могли быть наедине сутками напролет и не уставать друг от друга. Темы для разговоров не заканчивались, вы всегда были рады послушать о том, как у него дела, или рассказать о своих. Теперь ваши вечера проходят уныло: вы не дурачитесь и не обнимаетесь, а сидите по разным углам, уткнувшись каждый в свой телефон.
Такие перемены могут говорить как о кризисе, так и о том, что отношения себя исчерпали. Возможно, вы просто слишком изменились и теперь вам неинтересно друг с другом.
4. Вы стали меньше доверять друг другу
Раньше вы рассказывали партнеру все важные вещи. Да и неважные тоже: он знал о ваших подругах, бабушке и даже о ее собаке. Теперь вы не торопитесь делиться интересными событиями, мыслями и чувствами, а предпочитаете разбираться с ними сами или рассказать лучшей подруге.
Отсутствие доверия - плохой признак для отношений. Чем больше партнеры отдаляются друг от друга, тем более чужими они становятся, даже если живут вместе. Чувствуете ли вы душевную связь?
5. Вы избегаете мыслей и разговоров о совместном будущем
«Я думаю, нам стоит пожениться».
«Зачем, потому что это твой ответ на все?»
Иногда вы раздумываете о смене работы, переезде в другой город, участии в волонтерском проекте или о втором образовании. Хотя глобальные планы влекут за собой перемены, вы не спешите сообщать о них партнеру. Вам также не нравится, когда он заводит речь о совместных планах: вы сводите все в шутку или меняете тему.
Крепкие отношения - это не только здесь и сейчас, но и совместное будущее. Если ваши цели больше не сходятся, а разговоры о совместных планах только раздражают, то стоит задуматься.
6. Вы стараетесь минимизировать его участие в вашей жизни
Речь не о том, чтобы не беспокоить любимого человека по пустякам. Просто вам хочется взаимодействовать как можно меньше. Теперь стало удобнее самой ходить за покупками, даже если у него есть машина. Вы полюбили одиночные прогулки и путешествия.
Возможно, вы просто немного устали от людей. Но, может быть, не от всех, а от конкретного человека. Скорее всего, стоит и правда отправиться в одиночное путешествие, чтобы собраться с мыслями и понять, хотите ли вы дальше быть вместе со своим партнером.
7. Ваш партнер переместился в конец списка приоритетов
Теперь вам кажется, что в мире есть миллион более интересных дел, чем встреча с партнером. Вы предпочли бы ей общение с подругами, прогулку или тренировку.
Если вы стали воспринимать общение с партнером как трату времени и при любой возможности бежите из дома, то причиной может быть не рутина, а ваше охлаждение к партнеру. Возможно, лучше пока посвятить свое время чему-то более интересному, отказавшись от наскучивших отношений.
8. Вы специально провоцируете конфликты
Вы сами не понимаете, почему срываетесь на партнере, повышаете голос и высмеиваете его. После ссоры вы раскаиваетесь и стараетесь загладить вину, но через несколько дней все повторяется снова.
Посстоянные конфликты - признак нестабильных отношений. Не стоит списывать все на свой характер, ведь, скорее всего, у вас с этим человеком был период идиллии и душевной близости. Возможно, просто любовь закончилась и теперь вы воспринимаете партнера как чужого и даже враждебного, но пока не в силах себе в этом признаться.
9. Вам не хочется решать проблемы
Вы готовы признать, что отношения стали хуже, чем раньше. Но вы не собираетесь ничего с этим делать. Или собираетесь, но не сейчас. Сейчас вам удобнее просто отстраниться и подождать, пока все само рассосется.
Некоторые отношения тянутся по инерции - просто потому, что оба человека не готовы их закончить. Вы не чувствуете в себе сил или достаточной мотивации что-то исправить и просто продолжаете жить так, как есть. Такой подход опасен: он засасывает в рутину и лишает жизненной энергии. Лучше расстаться и перетерпеть боль, чем жить в апатии и мучить себя и партнера.
10. Вы открыли эту статью
Наверняка вы и сами понимаете, что в отношениях что-то не так, иначе вы бы не искали подобные материалы и не читали их. Признание проблемы - это первый шаг к тому, чтобы найти решение. И кто знает, может быть, еще не все потеряно. Охлаждение чувств - это нормальная ситуация в любой паре. Главное, суметь отличить его от более зловещих симптомов.
А по каким признакам вы определяете, что отношения пора заканчивать?
А вы пробовали снять с вашей «любви» все лишнее? Обнажить ее Суть и изначальный смысл? Докопаться до той глубины, в которой отсутствует негатив, переживания, страхи? Только лишь любовь, настоящая Любовь. Эта статья для тех, кто разочаровался в отношениях или задумался о том, что всё должно быть по-другому. Если в ваших отношениях что-то не так, тогда пришло время срывать иллюзии. Пришло время для настоящей Любви.
Спрятанный бриллиант
Любовь подобна бриллианту, неизмеримо чистому, легкому, сияющему. Он уникален и неповторим, он идеален. Он есть Суть самого себя. Что же делаем мы, получив такое удивительное сокровище? Мы навешиваем на него разнообразный ментальный и эмоциональный мусор, который его прячет и утяжеляет. Что будет, если драгоценный камень покрыть «для красоты» лаком для ногтей, приклеить блестки, думая, что так правильно, и от этого он будет смотреться эффектнее, потом завернуть в разноцветную фольгу и бумагу, сверху разукрасить лепесточками и цветочками, положить всё это чудо в коробочку и бантиком повязать. Что получается в итоге? Кокон, клубок неизвестного происхождения, который мы и называем «любовью». Однако все это нагромождение делает чувство неуклюжим, тяжелым, потерявшим свое истинное зерно.
Что же такое – вся эта сверху налепленная мишура? Это привязанности, обязательства, представления, как все должно быть, мыслеформы, убеждения, требования друг к другу, то, что можно назвать товарно-договорными отношениями (ты мне – я тебе). Вот все это люди и зовут отношениями, любовью. Но любви в этом практически нет, ее там просто не видно.
Если любовь делает вас несчастными, заставляет страдать, постоянно грустить, переживать, или вы постоянно чем-то недовольны, это значит, что ваш алмаз спрятался в коробку предрассудков и убеждений. Ваш алмаз скрыт шелухой иллюзорного. Это не любовь – это фантики! Но не исключено, что за этими фантиками все-таки таится истинное сокровище любви. Попробуйте увидеть его, извлечь из всего многообразия оберток и обложек.
Возможно вы ничего не найдете среди этой мишуры, и, сбросив ее, обнаружите просто пустоту. Это значит, что ваша любовь была не истинной, ваша любовь была иллюзией. Тогда отпустите ее и идите дальше. Настоящая любовь ждет вас впереди. Главное снова не перепутайте алмаз с блестками. И если вам все же посчастливится стать обладателем этого сокровища, сохраните в себе его изначальное сияние . Не надо навешивать лишних ярлыков, украшать дополнительными убеждениями и ожиданиями. Позвольте ему оставаться первозданным, озаряющим ваш путь светом и радостью истинного чувства.
Любовь дарит легкость, любовь окрыляет, все остальное просто шелуха.
Вот и суть вопроса – как сделать любовь действительно легкой, сияющей, настоящей?
Нужно снять с нее всю эту шелуху, сбросить, очистить, обнажить тот изначально прекрасный бриллиант, который потерялся в пучине иллюзий. Позволить ему сиять и поднять вас над миром земным и тяжелым в сферы Души, Духа, Света, Божественного.
Вот что такое любовь истинная. Она чиста, она дарует свободу, она делает вас настоящим, таким, как есть. Она как воздушный шарик, поднимающийся над грешным миром, над рутиной, скукой, депрессиями и прочими негативными проявлениями.
И первое, что нужно сделать, это начать осознавать.Нужно осознать, что что-то не так. Что истина потеряна и вместо нее перед вами запутанный клубок из ожиданий, желаний и депрессий. Если есть ощущение, что отношения стали отягощать и приносить больше отрицательных эмоций, нежели легкости и радости, это знак того, что в них много лишнего, которое и следует убрать.
Необходим анализ, и в первую очередь себя и своего отношения. Не стоит пытаться изменить другого человека. Другой человек всего лишь отражает вас, он ваше зеркало. Всегда начинайте с себя самого!
Ответьте на вопрос: «Что заставляет меня чувствовать себя абсолютно свободно, что дает мне ощущение легкости и полета?» . Ваши ответы не должны упираться в другого человека, не должны зависеть от него. Исключительно вы сами, как центр Вселенной, как основа и как Суть. Т.е ответы «я счастлива от того, что он меня любит», или « я летаю, когда мне делают подарки» исключаются! Всегда ищите основу в себе самом! Например: « Я чувствую себя легко и свободно, когда радуюсь, когда смеюсь, когда гуляю, когда занимаюсь спортом», «мне хорошо, когда я могу любить, когда я дарю любовь, когда я независима, когда я развиваюсь и познаю что-то новое». Ответов может быть множество! Главное следите за эмоциями, за чувством внутри ВАС. Оно должно быть чистым, светлым, приятным, теплым, как искорки от яркого костра. Это то, что мы ищем. Это то состояние, которое и нужно перенести в отношения.
Вот теперь и посмотрите на ваши отношения, сравните. Присутствует ли все это в них и что мешает? Что мешает Вам быть счастливым? Как правило, в качестве помех выступают желания, хотения, требования, любые завышенные и не очень ожидания чего-то от другого человека. Все это груз, давящий на вас, лишающий счастья и легкости. Все это не позволяет вашей любви прорваться сквозь шелуху иллюзий. И все это необходимо убрать. Осознанно. Лишь только так можно сделать товарно-договорные отношения истинно любящими, безусловными, просветленными. И именно в этом кроется зерно мудрости и счастья.
Проведите глобальную чистку своего сознания и того, что вы называете «отношения», и вы увидите, что скрывалось за всем этим коконом придуманного счастья.
Post Views: 6
Многие следуют неписаному правилу: если мы дорожим отношениями и уважаем партнера, должны рассказывать друг другу все. Делиться каждой мыслью и эмоцией. Но на практике это создает проблемы. Нас мучает чувство вины, когда мы понимаем, что некоторые двери хотели бы оставить закрытыми. Внутренний голос упрекает: «Если хочешь гармоничных отношений, должен быть честен. Если у тебя есть секреты, ты лжец. И значит, у вас что-то не так».
Сказать или промолчать?
«Говорить или не говорить партнеру то, что касается лично вас, − вопрос вашей этики и ценностей, – говорит семейный консультант Мелани Шиллинг. – Я никогда не даю клиентам советов на этот счет. Это моральное решение и принадлежит только им. Но рекомендую начать с вопроса себе: «Какова моя мотивация в том, чтобы хранить тайну?»
Возможно, речь идет о деталях вашего прошлого, и вам больно об этом вспоминать. Или тайна касается кого-то третьего. Если же вы держите что-то в секрете из опасения, что это создаст проблемы для отношений (например, долги, болезни, связи на стороне), это повод задуматься, насколько вы доверяете своему партнеру.
«Гармоничные отношения – те, в которых обоих устраивает та степень открытости, которую определил для себя каждый, – отмечает клинический психолог Владислав Лето. – Может быть, для одного партнера комфортно иметь секреты, а другому комфортно вопросы не задавать. Эти отношения будут гармоничными. А вот если кого-то такое не устраивает, могут возникнуть проблемы».
Закрыть дверь, но сохранить доверие
Нам трудно отказывать другим, особенно если это человек, которого мы любим и от которого ждем ответной любви. Кажется, что сама фраза «а вот этого я тебе не скажу» прозвучит холодно и жестко. И будет звучать в ушах всякий раз, когда нам захочется, чтобы нас выслушали, утешили.
«В отношениях ничего не может быть прописано от и до, – подчеркивает Мелани Шиллинг. – Мы не можем учесть все возможные ситуации, когда соглашаемся быть честными. Это тоже стоит понимать и не ставить другому жесткие условия». Если мы сегодня не готовы говорить о чем-то, не значит, что так будет всегда.
Избегать объяснений тоже не стоит. Увиливая от разговора и придумывая отговорки, мы вредим отношениям в большей степени, чем если бы сказали правду. Мы даем партнеру понять, что не готовы воспринимать его всерьез («тебе незачем этого знать») или играем с ним в игру «строгая мама − нашкодивший ребенок». Однако сам разговор все же требует деликатности.
«Важно искренне показать (и, возможно, сказать словами), что вы любите партнера и дорожите им. Что вам нравится обсуждать с ним все, что происходит, но вы нуждаетесь в уединении с некоторыми из своих мыслей», – советует коуч Петр Бочкарев. Покажите, что надеетесь на понимание, и дайте понять, что ваша просьба ничего не меняет в отношениях в целом.
Когда стоит беспокоиться
«Слишком много секретов могут свидетельствовать о проблемах в отношениях, – считает психолог Мэтт Гарретт. – Подумайте о том, зачем вам в принципе такие сложности, почему вы хотите держать дистанцию. Как близко вы готовы подпустить этого человека? Насколько он для вас важен? Если вам кажется, что партнер не примет вас, узнав какие-то подробности вашей жизни или истории, стоит ли отправляться с ним в долгосрочное плавание? Впереди могут быть общие дети, финансовые трудности, болезни. Если вы выстраиваете заборы сейчас, в будущем рискуете постоянно о них спотыкаться».
С другой стороны, чрезмерная открытость тоже может повредить. Если мы доверяем партнеру свои тайны в надежде, что так он будет сильнее любить нас, это может быть опасно.
«Мы ставим себя в зависимое положение. Показываем, что готовы поступиться своими интересами, принципами и ценностями, лишь бы заполучить контроль над объектом своей страсти», – поясняет Мэтт Гарретт. На желание контролировать партнера может указывать и требование полной открытости во всем.
«Если партнер предлагает обменяться паролями от учетных записей в соцсетях и электронной почте, это можно обсудить, − говорит психолог Пегги Дрекслер. − Но важно проговорить, что это значит для вас обоих. Если партнер явно не доверяет вам и пытается отслеживать каждый ваш шаг, это решение может превратить вашу жизнь в ад. Если же это делается в целях безопасности и удобства и вы отдаете себе отчет в том, какую ответственность накладывает это решение, почему бы и нет».
Обмен тайнами переводит отношения на новый уровень. Независимо от того, что это за тайны, решение впустить партнера в самые укромные уголки своей души нельзя принимать сгоряча. Никто не вправе требовать от вас большей открытости, чем та, которую определяете вы сами. А если вас все же принуждают − это знак, что вашими чувствами манипулируют.
Здравствуйте! У меня такая проблема... Ревную мужа к коллеге. Ничего не могу с собой поделать. У мужа в основном мужской коллектив, но вот месяца 2 назад в нем появилась "роза". Муж работает оперативником, поэтому он спокойно может не приходить периодично домой и постоянные задержки на работе- это норма для нашей жизни. Но вот не было этой самой коллеги и я была спокойна... Появилась она и всё- как обухом по голове (((В добавок к своей паранойе нахожу эту коллегу во вкусе своего мужа. Нахожу странным, что про коллег мужчин он что-то дома рассказывает, а про нее молчит... То ли я -"дурак", то ли лыжи не едут. Муж стал холоден. Не получаюнеобходимую дозу любви и внимания, как раньше. Пытаюсь разговаривать с ним на эту тему и вместо диалога выходят только вздохи и бесконечно повторяющийся вопрос:"Что ты от меня хочешь?!". Я не истерю, отношения предпочитаю выяснять спокойно и мирно. Тоесть моя ревность мужу неудобств практически не доставляет, она разрушает меня. Не могу понять, то ли меня не любит муж, то ли ему и вправду коллега понравилась, то ли со мной что-то не так... Но жить с вечно каким-то не удовлетворением в душе и огорчением уже устала последнее время. Хочу избавиться от этого разрушающего чувства и снова жить спокойно, как понять что и с кем не так (со мной, мужем или с нами)?
Лав Смит
Здравствуйте. Как давно Вы в браке? Есть ли дети?
В браке 3 года, вместе 4,5. Жить начали вместе после 3-х месяцев общения. У нас дочка. Ей 2,5 года. Скоро вот выхожу из декрета на работу.
Лав Смит
Муж стал холоден.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Как давно он стал холоден? В чем это проявляется?
Хм... Холоден муж стал примерно год назад. Так ситуация разительно в другую сторону не менялась с того времени. Как-то вот даже и сказать трудно когда именно. Это всё как-то постепенно происходило. А саму холодность я вижу, как: не обнимет, не поцелует лишний раз (только уходя на работу и с работы, и то чаще сама целую, а если не поцелую, то он может и не вспомнить что жену хотя бы раз в день, как минимум, целовать надо), практически не звонит. На вопрос "Почему не звонишь? Раньше чаще как-то общались", отвечает " Я и так знаю, что у вас всё хорошо". На работу вроде бы не рвется, но и домой как-то тоже. Предпочел бы дому посиделки с друзьями, чем с женой и дочерью. На буднях видимся в лучшем случае только перед сном практически (бывает больше, если по счастливому случаю приходит раньше), но в выходные вместо нашего с дочерью общества выберет лучше друзей. Гулять с нами ходит только "под дулом пистолета". Вместе мы куда-то выходили и не помню когда уже. Да он и не зовет на "свидания". А если куда-то вдруг идем, там, на новый фильм в кино или хотя бы бытовая прогулка до гипермаркета, то по большей части идет молчит. Часто чувствую, что работаю каким-то радио. Я пытаюсь его разговорить, как-то найти тему для диалога, а в ответ многозначительное "угу", "ага" и тому подобное. Спрашиваю, что не так? Отвечает, что на работе устает. ХОТЯ! Работы в последнее время стало в разы меньше, чем когда мы познакомились или даже уже когда жили вместе. Он то говорит, что мол сегодня ничего не делал на работе. И в этот же вечер на призыв пообниматься, пообщаться, говорит, что хочет посидеть за компом, посмотреть телик и тд и тп, что устал в общем. В интимной жизни всё тоже стало как-то скверно и холодно. Мои желания не учитываются. Ему стало проще ночью встать с кровати и пойти рукоблудствовать у компа в одиночестве, чем со мной сексом заняться. Спрашиваю, что не так? Отвечает, что всё нормально, что устал и сексом заниматься просто лень. А так с порнофильмом " и рыбку съел и... Не перетрудился") Комплименты вообще мне, наверно, уже только снятся. Пожалеть меня (в последнее время болею часто) -это какое-то сверхъусилие он прилагает. Похлопает, как другана какого-то, по плечу, и скажет "ну что ты какая дохлая, всё пройдет, ты поправишься, не переживай, не умрешь". Пффф... Самое интересное, что обнимает меня он только при родителях... Раньше еще при друзьях. А сейчас только при родителях. Такое ощущение, что он бережет имидж любящей и полноценной семьи для других, но только не для нас самих. У него всегда всё нормально, а у меня всегда что-то не так. Я в последнее время сама себя накручиваю, фантазерка, глупая и еще "зажравшаяся" дама - по его словами. Понимаю, что не целыми же сутками обниматься, но и как сейчас - это не норма.
Лав Смит
Вы описываете достаточно серьезную проблему в отношениях. Получается, что Ваше чувство ревности выросло из того, что вы не чувствуете себя любимой и желанной женщиной.
Давайте рассмотрим самые острые ситуации. Это очень Вам поможет
Итак, представьте, что он Вам изменяет. Прям во всех красках себе это нарисуйте.
Что тогда? Какие Ваши действия? Какая Ваша реакция на это?
Если он мне изменяет... Я была бы, как минимум, в шоке, ужасе и смятении... Первым бы делом почувствовала на себе удар предательства, почувствовала бы себя круглой дурой. Крайне сильно расстроилась бы, разревелась от переизбытка чувств, успокоилась. Тапком бы его бить не стала)) Затем состоялся бы диалог на тему "как ты мог", "о чем ты думал", " это увлечение или всё серьезно?", и не зависимо от исхода беседы, попросила бы его собрать вещи и съехать на неопределенный срок с правом видеться с ребенком. Но так как я человек злопамятный, то вряд ли дала бы ему второй шанс. Я бы такое простить не смогла.
Ну и после его "отъезда" долго бы горевала. Старалась бы не видеться с ним как можно дольше. Появилось бы чувство ненависти и чувство грязной тряпки. Будто я та самая грязная тряпка, об которую вытерлись грязной обувью...
Лав Смит
То есть Вы сейчас думаете, что измена поставит крест на Вашей семейной жизни с этим человеком.
Ревность бывает патологической, но то, что описываете Вы, это ревность, которая направлена на то, чтобы удержать границы пары.
Вы сейчас нервничаете, потому что знаете, что контакта с мужем сейчас нет такого, какого бы Вы желали. А на такой почве действительно случаются романы на стороне.
Невозможно избавить человека от неприятных переживаний, которые являются неотъемлемой частью жизни.
Если кто-то из близких умирает, то мы горюем. Если мы расстаемся с кем-то, то нам больно.
Вот и Ваша ревность закономерна. Она является сигналом того, что отношения разрушаются, в них Вы не получаете того, чего бы хотели получать.
Пробовали наладить отношения с мужем без упреков, ссор и проч?
Будто я та самая грязная тряпка, об которую вытерлись грязной обувью...
Нажмите, чтобы раскрыть...
Почему Вы в таком положении становитесь грязной?
Грязной чувствовала бы себя потому, что вот у меня первые телесные ощущения после представления измены - это грязь на теле, да такая, что хочется помыться чуть ли не с железной мочалкой. Потому что любимый муж куда-то ходил, кого-то трогал и прочее, а потом этими же руками стал бы трогать и меня. Я вообще против истерик, ссор и разбора полетов с криками и наездами. Стараюсь быть всегда дипломатичной и тактичной особенно с близкими и любимыми людьми. Я за диалог всегда. Ну и как почувствовала, что мой муж уходит из разряда мужей в разряд каких-то соседей, пыталась много много... Ох, как много раз поговорить. Я ему говорю, что мне бы хотелось больше внимания с твоей стороны. Его ответ- Я же дома, вот тебе мое внимание. Чего тебе еще надо? Я ему говорю- мне было бы приятно услышать от тебя комплименты и не только про вкусный ужин. Или я их не достойна по твоему? Его ответ- Комплименты портят женщин. Они зазнаются и расслабляются. А так я тебя в тонусе держу. Я говорю- Давай разнообразим нашу бытовуху, давай сходим куда-нибудь? А то как старики немощные... Его ответ- Я на работе устаю, мне хочется быть дома
Лав Смит
Вы чувствуете, что все сделали возможное со своей стороны, чтобы отношения улучшить?
Я уже просто даже не знаю, что мне еще сделать, как улучшить нашу жизнь. Все мои слова обесцениваются. Самое смешное, что наши диалоги муж выворачивает так, что крайняя я оказываюсь. Что я слишком много требую, полощу ему мозги, а у него все хорошо. Его всё устраивает. Любая мирная попытка поговорить по душам расценивается, как посягательство в его личное пространство. В общем муж за те диалоги, где он молодец. И всегда от него ко мне один совет- Выходи на работу, не будет времени думать о ерунде. Или иди с подружками поговори, они тебя утешат, по голове погладят, только мне мозги кушать не надо.
Я с подружками то поговорю, а вот муж каким был, таким и останется.
Лав Смит
Вы пробовали жить своей жизнью и делать только то, что нравится Вам?)
Хм... Я весьма разносторонний человек) У меня много хобби различного рода. Общения тоже хватает извне в виде подружек, да и с моей мамой отличные отношения. Могу всё ей рассказать без получения в обратно нравоучений и лекций. Когда родилась дочь, то на хобби оставалось мало времени и сил. Да я еще плюс подрабатывала на дому. И общение с мужем было, пожалуй, единственным источником цивилизации и связи с внешним миром) Но дочь растет и я практически вылезла из панциря. Но любовь мужа для меня всегда важна. Но совсем мне не нравится это новое чувство, что любви то как будто и нет. Я не так представляла семейные отношения. Может более идеализировала, но без фанатизма, конечно)) Я стараюсь всегда развиваться и двигаться вперед. Застои во всех сферах меня угнетают. Я человек дела. Мне надо проблему срочно решить, чтобы она перестала быть таковой. У мужа не самая идеальная работа для семейной жизни, его практически постоянно нет рядом. Но я к этому привыкла и знала за кого выхожу замуж. Но меня откровенно бесит, что его нет с нами, а он будет стремиться на выходных не с нами погулять, пообщаться, а к друзьям. Для меня это кажется не логичным. Это случается не вот каждые выходные, но какой-то период были нескончаемые друзья. Было обидно и одиноко. Я ему как-то сказала одну фразу:" Мне с тобой очень одиноко. Я замужем, но без мужа. И даже, когда ты рядом, то паришь где-то в другом месте". Не раз задумывалась над ситуацией и в голову лезла лишь одна мысль:" если б не ребенок, то я б сбежала уже. Я себя не на помойке нашла". Но жизнь как-то идет и не все дни проходят в черном и белом цветах, бывает лучше и хуже. И в этом мол нет моей вины. И тут еще коллега эта появилась. Сегодня утро началось с того, что мужу позвонила эта коллега и узнала не уехал ли он еще на работу, а то какое-то важное мероприятие у них намечалось с утра. Инициатор мероприятия не она, а другой человек. И с какой радости она тогда так печется? Логично предположить, что заботиться об этом надо инициатору, а не ей. После этого стало как-то внутри еще беспокойнее. Я еще сравниваю как ведет себя муж с другими людьми извне. Он старается для всех быть хорошим и всем угодить. Чтоб никто желательно не сказал про него плохого слова. Потому как в прошлый раз другая коллега (уволилась) не поняла хорошего отношения мужа и приняла это за флирт и ухаживания. И это меня злит. Лучше бы с таким рвением дома общение поддерживал.
Лав Смит
Я даже свыклась уже за этот год, что мол мой муж эмоционально холодный мужчина.
Нажмите, чтобы раскрыть...
А за какого мужчину Вы выходили замуж? Опишите каким он был
А еще... Меня муж ни разу ни к кому не ревновал... Никак. Не в шутку, не в за правду. Типа я сама умная и сама знаю чего не нужно делать с противоположным полом. Ощущение полного равнодушия. Представляется, что если "накосячу", то он с легкой руки отношения со мной разорвет и по скачет дальше по жизни озорным козликом. А ревновать, по его словам, это удел слабых и закомплексованных. Может это и так. Но вот если я ревную, то я охраняю эти наши границы, наше сокровенное от посторонних, а он, получается, нет. Как будто ему все равно. Да-да, нет- и не надо больно.
Каким был... Старался рассмешить, придумывал совместное времяпрепровождение, был ласковым и внимательным. Много времени вместе проводили. И дома и ходили гулять везде. Интересовался пауэрлифтингом и бодибилдингом. Занимался в тренажерном зале. Был без преувеличения каким-то даже сексоголиком. Хвалил часто. Комплименты делал. Не усыпал ими, но они были с той частотой и такого характера, что их можно было отнести к своей уникальности и привлекательности. Это тот за кого я выходила замуж. Но мы до этого действа 1,5 года прожили вместе. На первых порах то вообще виделись крайне часто. Звонил по 30 раз на дню, а между тем переписывались. Но вот интересная штука произошла у нас после месячного общения. У нас все было хорошо, даже идеально. Как вдруг он пропал. Перестал писать и звонить. Это произошло так резко и внезапно, что что-то екнуло, что что-то не так. И после моих расспросов он так невзначай выдал между делом по телефону, мол, мне показалось, что я в тебя влюбился. Я не готов идти ради тебя на компромиссы и постоянно быть с тобой (хотя я этого и не просила, он как-то сам задал этот тон в отношениях). Ну и я собрала его "гостевой набор "(бритву, щетку, носки и пару футболок) и он пришел их и забрал. Было очень больно. Мне кажется, что так больно мне было только, когда отец из семьи ушел. 2 недели я переживала, не звонила, не писала ему, держала себя в руках. Не понимала причину такого конца. Но потом он сам пришел через 2 недели со словами нам надо поговорить. Выяснилось, что до встречи со мной он за 3 дня он расстался с девушкой после полугодовалых отношений. Она ему изменила. А он еще вроде как не оправился, но понял это только когда со мной тут так завертелось. Сказал, что слишком быстро. И он испугался и не понял своих чувств и хочет ли он двигаться дальше этим темпом. Было больно такое слышать. Но явыслушала, высказала сколько он мне принес страданий. Но мы примирились. Прощала его долго. Забылось это только после замужества. Но после примирения месяца 2 мы еще повстречались, а потом стали жить вместе. А через 1,3 поженились.
Вспоминала многократно каким был и каким стал. И ощущение такое, что он всегда таким был, но просто тогда старался быть хорошим для меня. Как-то понял, что мне нужно и лепил из себя хорошего мальчика. А сейчас устал и такой, какой есть. Может я и не права.
Лав Смит
Вы очень хорошо излагаете свои мысли и чувства.
Я даже свыклась уже за этот год, что мол мой муж эмоционально холодный мужчина.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Вы же не за такого мужчину замуж выходили... Так зачем с этим свыкаться?
Если он пережил измену со стороны своей девушки, то должен хорошо понять Ваши чувства.
Это же не только ревность. Это и боль, и тревога - вот что Вы испытываете.
Вы обговаривали с ним то, что для вас не мыслимы отношения без верности?
Я отвечу Вам завтра) До встречи)
Доброе утро) Да, вы правы. Свыкаться может я и зря решила с его холодностью. Просто постоянная неудовлетворенность и дефицит внимания стали спутником жизни в последнее время и, чтобы как-то вернуть гармонию в свой разум и душу, я так себя пытаюсь запрограммировать для оптимизации жизни) Может это я зря, конечно, делаю, но постоянно разговаривать на тему отношений с мужем уже тоже устала. Бывают у него и просветление какие-то в мою сторону. Что-то щелкнет у него в голове и он может быть внимателен и ласков. Но эффект крайне краткосрочен. Вот может поэтому я и пытаюсь свыкаться ради таких моментов тепла, я то ведь его люблю. И для меня семья - это важно. Хочется приложить максимум усилий, чтобы у ребенка был родной отец рядом. Да и мои чувства пока есть и я стараюсь за них держаться, как за соломинку.
Отношения без верности, по его словам, немыслимы и для него. Но он не будет ревновать и страдать (по крайней мере открыто) для охраны этих границ. По его мнению у каждого из нас должна быть такая свобода неограниченная и вместе с тем понимание ценности друг друга, чтобы не вильнуть на лево. Ну Тоесть он куда хочет ходит и до скольки он хочет, а я и в мыслях не должна подумать что там что-то плохое творится. Был показательный пример. Пол года назад начались какие-то частые корпоративы у него на работе. А после последнего он пришел вообще в 6 утра, пьяный и в чужих штанах. Гневу моему не было предела, а его недоумению конца. Его оскорбляет мое недоверие и ревность, а я была в шоке, что он был в ночном клубе и в компании холостых коллег. А я в это время, эту ночь промучалась с ребенком болеющим. Выяснение отношений вот в тот момент было бурным. Я знала, что его не выставлю почему-то, и чтоб хоть так душу отвести, кричала. В конце истерики он прослезился. Долго извинялся. Я три дня не могла его простить.
Человек существо весьма энергосберегающее. Без видимой причины ничего делать не станет) мотивация нужна. Когда Вы смирились, то Вы лишили человека мотивации. Ваши отношения было бы идеально исследовать и с его стороны в том числе. Идеальным вариантом было бы ваше совместное посещение специалиста. Выяснить по какой причине была отключена опция "люблю и проявляю это".
Если Вы понимаете, что такая холодность является прекрасной базой для измен, а в Ваших отношениях оно немыслимо, то следует обговорить именно это. Под таким углом.
Если Вы внутри теплая и живая во всех смыслах женщина, если у Вас еще есть к мужу чувства, то это не на всю жизнь при его холодности к Вам. Любовь нужно питать, иначе можно заскучать в отношениях и начать смотреть по сторонам. Даже Вам! Потребность в тепле, внимании и ласке не отменишь. Она в той или иной форме будет искать удовлетворение.
Вопрос хороший) Ну ведь я пыталась, вела эти беседы, которые ни к чему не привели. Долго и упорно. Но ощущение было, как будто билась головой об стену. Он не пытался измениться, а просто бывало, что и обижался на меня. А потом только уже начинала примиряться с действительностью с мыслями "поживем -увидим. Семья же, ребенок, может что-то изменится, замуж раз и на всю жизнь желательно". Понимаю, о чем Вы говорите. Мне бы тоже было было интересно послушать его версию. Понимаю, что моей любви на двоих не хватит. Мне мама моя говорит, что возможно у нас кризис? Он может так проявляться? Как у нас. Или тут дело в другом. Я просто начинаю задумываться, а может он тогда, когда вернулся, тоже поторопился... А потом так по течению и плывет по удобному руслу. Или я просто преувеличиваю...
Самое важное Вам сконцентрироваться на себе и своих потребностях. Найти способ удовлетворения их.
Ваша интимная жизнь с супругом подверглась изменениям?