Как начать разговор с девушкой в социальных сетях и на улице? Как начать разговор: пошаговая инструкция Как начать общение с людьми

Анна Чурылина

Даже самый яркий, харизматичный и общительный экстраверт порой может впасть в ступор при необходимости начала диалога с собеседником. Особенно, если этот самый визави вызывает у него недюжинную симпатию и трепетные чувства. «Как начать разговор? » – таким вопросом хотя бы единожды задавался любой человек.

Общение – наше все!

Задумывались ли вы, насколько легко общаться с вами в повседневной жизни? Умеете ли вы слушать собеседника, внимать его монологам и поддерживать их, или же на протяжении всего разговора вы лишь «гнете свою линию », заставляя других людей чувствовать себя неловко?

Ни для кого не секрет, что «встречают по одежке ». А поскольку одежки на любой фасон и вкус сейчас в свободном доступе, собеседника оценивают по первым словам.

И если вы испытываете смущение, или не уверены в своих ораторских и коммуникативных способностях, мы с удовольствием научим вас тому, как правильно начать разговор с любым незнакомцем. С помощью нехитрых уловок, вы научитесь мгновенно располагать к себе людей, развивать интересную и продуктивную для обеих сторон беседу, провоцировать оригинальное и нестандартное начало разговора с понравившейся личностью.

Как произвести впечатление на собеседника?

Хотите произвести хорошее впечатление при первой же встрече? Исключите так называемые «эмоциональные займы ». Стиль поведения, характерный для них, точно не расположит к вам постороннего человека. Это своеобразные «вредные советы », которые вызовут у собеседника скуку, а то и раздражение от вашего присутствия.

Чтобы произвести негативное впечатление на посторонних, достаточно действовать в следующих рамках:

Говорите исключительно о себе, причем в хвалебном или надменном тоне, «деликатно » и «виртуозно » принижая способности, интересы, мнения и достижения других;
Ни в коем случае не соглашайтесь с собеседником, постоянно ведите политику спора в диалоге, ведь именно так общение обретает новые, насыщенные краски, а в споре рождается истина!;
Льстите! И желательно, сходу. Даже если человек откровенно не блистает внешними данными, срочно сравните его с Марлоном Брандо или Софи Лорен;
Добавьте вульгарности в свое поведение! Ведите себя чересчур вызывающе, обнажайте декольте, прикасайтесь к собеседнику, даже если впервые видите его;
Задавайте как можно больше личных вопросов, вплоть до того, с кем новый знакомый делит спальное ложе, и какого цвета нижнее белье надето на него в данный момент.

Надеемся, вы уловили нашу саркастическую нотку и поняли, что такие действия предпринимать ни в коем случае нельзя, особенно если вы стремитесь расположить к себе нового друга. Психология общения такова, что каждый в нем хочет показать свои лучшие стороны, поэтому, если вы не дадите сделать это своему визави, он сразу замкнется и перестанет интересоваться вашими личностными особенностями.

Нахваливать себя тоже не стоит – достаточно косвенно намекнуть на свои достижения, награды и достояния, чтобы человек мог сделать выводы о вас самостоятельно.

«Завязка беседы»: действуем по намеченным путям

Если оригинальное и нестандартное общение – не ваш конек, не отчаивайтесь: вы вполне можете обойтись традиционными фразами и монологами, которые не менее быстро расположат к вам собеседника. Ломаете голову над тем, как начать разговор с понравившимся человеком, судорожно выдумывая «интересные » фразы для начала диалога?

Увы, если они не родились сразу, ваш искусственный юмор может лишь навредить вам и поставить вас в глупое, неловкое положение. Давайте ограничимся обыденными, но располагающими к себе репликами, которые помогут вам познакомиться или начать продуктивный, нужный вам разговор.

Стандартные фразы для начала интересного разговора могут быть следующими:

Вы не могли бы посоветовать мне интересное блюдо / коктейль / напиток в этом ресторане?
Вы хорошо знаете город? Я здесь впервые, и мне хотелось бы обзавестись столь симпатичным гидом;
Вы выглядите потрясающе в этом пиджаке / платье / брюках / юбке (только если это действительно так!). Не подскажете, где можно приобрести подобную вещь?;
Каково ваше мнение по поводу этой вечеринки / приема / тура?;
Где стоит отдохнуть на этих выходных?;
Сколько раз вы бывали в Риме / Нью-Йорке / Лондоне?;
Что это такое интересное вы держите в руках? Это привлекло мое внимание сразу!

Избегайте «закрытых » вопросов. В эту категорию входят как известные всем риторические вопросы, так и вопросы, подразумевающие односложные ответы «да » или «нет ». Старайтесь спрашивать так, чтобы получить максимально развернутое повествование в ответ.

Таким образом, вы сможете расположить к себе даже самую, казалось бы, хмурую и замкнутую личность. «Закрытые » вопросы обязательно содержат вопрошающее слово и частицу «или ». В ответ на них вы вряд ли дождетесь фразы, способной создать «завязку » продуктивной беседы.

Еще один беспроигрышный вариант – сделать ненавязчивый, и обязательно справедливый комплимент вашему собеседнику, а также поинтересоваться, можно ли приобрести аналогичный навык, и за какое время. Если вы задумываетесь, как начать разговор с интересным человеком, сделайте упор на его достижения!

Главное, чтобы они были реалистичными и не отдавали откровенным лицемерием. Кроме того, очень желательно, чтобы ответ на ваш вопрос действительно интересовал вас. В противном случае ваши хвалебные дифирамбы будут выглядеть чрезвычайно нелепо, когда вы начнете зевать, слушая об их ключевой роли.

Идеальные комплименты, помогающие завязать разговор:

Вы мастерски припарковались в таком сложном месте! Каков ваш водительский стаж?
Я читал(а) ваш труд и поражен(а) вашим талантом! Единственное, что я бы добавил(а) (но ни в коем случае не изменил(а)!), это — … А как считаете вы?;
От вас великолепно пахнет! Мечтаю приобрести такой парфюм себе / брату / маме… Не подскажете ли его марку и название?;
Вы превосходно рисуете! Я слышал(а), что сейчас проводят мастер-классы, на которых быстро обучают рисовать каждого. Как вы думаете, у всех ли есть шансы?
Я случайно узнал(а), что вам нравится это экзотическое блюдо, и из интереса решил(а) его попробовать. Признаюсь, у вас отменный вкус! Вы умеете готовить его самостоятельно? Поделитесь со мной рецептом?

Эти стандартные и искренние комплименты гарантированно расположат к вам понравившуюся персону. Ведь кто из нас не любит честной похвалы?

Снова ловили на себе заинтересованные взгляды, но начать знакомство не решились? Или все мероприятие скрывались за экраном телефона, не проронив ни слова? Перед Вами пошаговая инструкция по умению влюблять в себя с первых минут общения. Или выгодно себя же продавать – лучшему в мире работодателю за неприлично приятные деньги. Поэтому мотаем на ус, как начать разговор, и легко стаем умелым оратором.

Растим уверенность в себе

Иногда с желанием завести разговор борется страх прослыть глупым или скучным собеседником. А если позади не самый радужный опыт общения с работодателем, коллегами, противоположным полом, стремление скрыться в неизвестном направлении побеждает. Что же делать? Видимо, учиться, репетировать, тренироваться. Пусть первым потенциальным собеседником выступит не Принц на Белом Коне или Та Самая Любовь Всей Жизни, а первый же симпатичный незнакомец.

Искусство небольшого разговора пришло к нам с Запада, его название «small talk» подчеркивает расслабленный характер мероприятия. Важно принять мысль, что мы сдаем экзамен, а делимся мнениями, поэтому любой исход общения не сможет омрачить настроения. Ведь самое главное – это опыт, который мы получим в любом случае.

Желательно снизить градус ответственности, улыбнуться. Дружелюбие и ораторское мастерство не являются врожденными качествами, их по силам приобрести каждому.

Изучаем свои сильные стороны

И делаем на них ставку. Писать маркером на лбу о взятых Гран-при красном дипломе не стоит – если диалог станет стартом искренних отношений, можно еще успеть сообщить о своих достижениях новому визави. Обратить внимание на собственные дикцию, темп, грамотность речи, жесты будет весьма полезно.

Неплохо было бы поставить себе баллы за каждый из названных критериев после просмотра видеозаписи с самим собой в главной роли. Подойдет камера телефона – здесь играет роль не техническое оснащение, а умение задать и ответить на вопрос с долей юмора, спонтанности.

Увидев себя со стороны, мы можем обозначить задачи (затянувшиеся паузы, широкие взмахи руками, гримасничанье и т.д.) и приступить к работе над ними. Также важным фактором является гармония имиджа, внешнего вида, профессии, а также поведения во время первого разговора.

По меньшей мере, странно выглядит высокий, рослый господин со спортивным прошлым, экзальтированно сплескивающий руками или удивленно хлопая ресницами. Ровно столько же сомнения в искренности может вызвать милая барышня с длинной косой, громогласно вещающая бесконечный монолог гулким басом.

Люди чувствуют себя спокойнее и надежнее, если их первоначальное впечатление о собеседнике оказывается не противоположным его дальнейшему поведению. В этом, кстати, состоит эволюционная выгода стереотипов – разгружают мозг, позволяя сконцентрироваться на новом. Поэтому цель поразить и остаться в памяти любой ценой осторожно отодвигаем подальше от своего адекватного портрета.

Наблюдаем

Ознакомившись и полюбив свои коммуникационные особенности, можно переходить к «наступлению». Выпрямили спину, подышали, подошли ближе к потенциальному товарищу. Остановились оглядеться и присмотреться.

Иногда человек, не знающий, как завести разговор, глубоко и детально сосредоточивается на внутренних навыках, забывая о внешних обстоятельствах. Прежде приступить к общению, нужно убедиться, что к этому располагает как обстановка, так и состояние избранника. Не бьют ли куранты, не заканчивается ли антракт, не звонит ли телефон у будущего собеседника? Нет – вперед. Да – выдыхаем и пробуем через 5 минут. Пробуем, помня, что первое впечатление производится лишь раз. Но лучше его все-таки произвести, чем вздыхать в сторонке в ожидании идеального «звездного часа».

Ищем баланс

Обратиться с вопросом – отличная идея. Даже самый банальный вопрос «Как вам выставка?» может привести к успеху, если к нему прилагается уверенный голос и хорошая осанка. Если есть желание соригинальничать, чувство меры всегда должно оставаться. Эпатировать публику либо же заводить новые знакомства, углублять полезные связи – это разные цели, требующие отличных подходов.

Лучший результат во втором случае приносит обращение в виде дружелюбной шутки или комплимента. Здесь есть подводные камни. Инициатору разговора стоит избегать излишней ироничности, общих фраз и двусмысленных метафор – с учетом места знакомства, конечно. Консерватория предполагает иные паттерны разговора, нежели рок-фестиваль, хотя в обоих случаях тема музыки для обмена репликами вполне подходит.

Внимательно слушаем ответ

Теперь стоит сконцентрировать все рецепторы и шестое чутье на собеседнике. Сделав свой ход первым, мы можем позволить своему ему парировать. Превратившись в одно большое, благожелательное и чрезвычайно внимательное ухо, желательно не забыть о языке тела.

Зашифрованное во взгляде и движениях послание должно считываться однозначно: «Мне ценно и значимо услышать тебя. Я могу не согласиться после, но выраженная тобой точка зрения важна». Можно постараться вести разговор по схеме «вопрос – уточнение – утверждение».

В таком случае происходит относительно равномерный обмен информацией, не напоминающий допрос с пристрастием. Под кодовым словом «утверждение» имеется в виду несколько реплик о себе, интересных собеседнику, полезных или забавных. Это отличная формула для желающих знать не только то, как начать разговор, но и как его активно продолжить.

Получаем удовольствие

Возможно, попытка начать разговор приведет к верной дружбе, длительному деловому партнерству или романтичным отношениям на всю жизнь. Но если нет – это не повод падать духом к самому ядру Земли. Роскошь человеческого общения ценна сама по себе.

Многогранность личности, мысли, мнения наполнили информационное поле планеты новыми смыслами. Замечательно, если при этом посчастливилось отлично провести время или получить новый жизненный опыт, повысить свое ораторское мастерство.

Каждый инициированный диалог приближает к цели, является чудесным тренировочным полигоном, даже если в итоге обрести сторонника в лице слушателя не удалось. Важно научится полностью отдаваться процессу общения, наслаждаясь вкусом жизни.

Изучаем чужой опыт

Британский король Георг VI заикался, а также страдал косноязычием, но сумел справиться с этими недостатками, потому что знал, с чего начать разговор. Речь монарха, произнесенная перед многотысячной радиоаудиторией, смогла воодушевить соотечественников и поднять их боевой дух во время Второй мировой войны. Знаменитый Колин Ферт воплотил образ смелого и упорного самодержца в поразительной киноленте «Король говорит».

Если подобные истории зажигают внутри искру и придают сил, нужно смотреть, читать, слушать их на здоровье. Окружив себя ролевыми моделями, человек способен черпать вдохновения, пополнять внутренние ресурсы. Новыми гранями раскрываются биографии звезд эстрады, журналистов или даже крупнейших игроков Лондонской биржи – людей, знающих не понаслышке как завести разговор. Их мечты, пламенная страсть к коммуникации помогут зарядиться позитивом и энергией для собственных свершений.

Используя хотя бы три из перечисленных подсказок, можно достичь заметных продвижений в искусстве диалога. А узнав, как начать разговор, вполне вероятно изменить жизнь на 180 градусов. Смелость, драйв, открытость миру – вот «побочные эффекты» работы над умением заводить знакомства, располагая к себе с первых минут. С английской королевой, Мадонной или Роналдо нас разделяет шесть рукопожатий. Давайте станем ближе друг другу!

"Я решил жениться на ней. Ухаживание казалось мне пустой формальностью. Но как начать? "Не хотите ли жевательную резинку?" - это слишком просто. "Привет!" - слишком фамильярно для знакомства с будущей невестой. "Я тебя люблю! Я просто сгораю от страсти!" - слишком откровенно. "Я хочу, чтобы ты стала матерью моих детей!" - несколько преждевременно. Поэтому я не сказал ничего. Прошло несколько минут, автобус остановился, и она вышла. Больше я ее никогда не видел".

Конец истории.

Заговорить с посторонним очень просто, если вы знаете, как это сделать. Вот несколько простых способов на выбор.

Во первых, ищите людей, открытых для разговора. Большинство из них рады возможности поговорить с незнакомцем, но вы можете натолкнуться и на того, кто предпочитает оставаться в одиночестве и не слишком заинтересован в общении.

Если человек вам улыбается, поглядывает на вас, если его руки и ноги расслаблены или если его ноги скрещены в направлении вас, значит, он невербальным способом проявляет к вам свой интерес.

Представители противоположного пола могут проявлять интерес иначе - например, поправляя волосы, одергивая одежду, поглаживая какую либо часть тела или ручку кресла, позволяя вам поймать направленный на вас взгляд и удерживая этот взгляд, прежде чем отвести глаза.

Как только вы выбрали человека для общения, следующим шагом должна стать улыбка, визуальный контакт и затем непосредственно сам разговор.

Хотя множество людей затрудняются при выборе подходящего начала для разговора, исследования показывают, что ваши первые слова не играют практически никакой роли. Однако негативные фразы не стимулируют собеседника продолжать разговор, а если это все же происходит, то тон беседы окажется занудным или скучным. Представьте себе, что мужчина знакомится с женщиной в ночном клубе со словами: "Ох, до чего же я не люблю эту громкую музыку!" Вполне очевидно, что в ответ он услышит: "Ну и почему бы вам не уйти?"

Ваши слова не должны быть слишком умными или полными глубокого смысла. Вполне достаточно простого замечания. Что является на самом деле важным, так это использование всех возможностей установить контакт и поддержать беседу. Если ваш собеседник заинтересуется, он или она наверняка даст вам некоторую вспомогательную информацию, которая поможет вам найти общие интересы и продолжить беседу на более личном уровне.

Найти тему для разговора очень просто. Лучше всего выбирать из следующего:

ситуация;

собеседник;

Начинать беседу лучше всего, задав вопрос, высказав мнение или констатируя факт.

Главная цель разговора - заинтересовать собеседника, поэтому все же лучше будет начать с вопроса. Подходят и закрытые вопросы, так как вы можете не задавать их слишком много. Высказывание мнения тоже стимулирует разговор лучше, чем просто констатация факта. Когда вы сообщаете, что автобус сегодня запаздывает или какая замечательная погода, вы не вовлекаете другого человека в разговор. Тогда он или она может попытаться вовлечь вас, задав вопрос или высказав собственное мнение, но вполне возможно, что он этого и не сделает.

Разговор о ситуации

Начать беседу о ситуации, в которой вы с собеседником находитесь, - лучший и наиболее простой способ вступить в разговор. Такая тема не провоцирует беспокойство, как, например, разговор о собеседнике, и значительно сильнее вовлекает в разговор, чем рассказ о себе.

Чтобы начать беседу о ситуации, осмотритесь и найдите что-то интересное или удивительное. Используйте "двойную" перспективу: найдите предмет, который наверняка заинтересует вашего потенциального собеседника и о котором он с удовольствием поговорит. Проще всего это сделать, если вы оба занимаетесь в одном семинаре, или работаете вместе, или ходите на занятия в одну и ту же группу, например "Союз Одиноких Родителей", "Общество Анонимных Алкоголиков" или в один клуб.

После того, как вы задали вопрос или высказали свое мнение, внимательно выслушайте ответ. Приведем несколько примеров. Помните, что предложенные варианты лучше, чем ничего, и что лучше сказать что нибудь, чем промолчать.

На скачках: "Как вы думаете, кто победит? А почему вы так считаете?"

В художественной галерее: "Как вы полагаете, что хотел сказать художник?" (Алан Гарнер провел целый час перед картиной Пикассо, задавая этот вопрос, и так увлекся возникающими беседами, что не заметил, как во второй раз задал тот же вопрос человеку, снова вернувшемуся к той же картине. Во второй раз собеседник Алана ответил: "Честно говоря, я не думаю, что Пикассо захотел сказать что то новое за последние двадцать пять минут". Оба рассмеялись. Алан рассказал, что собирает материал для новой книги, и они довольно долго об этом говорили.)

В очереди за билетами: "Что вы слышали об этом фильме (спектакле)? Почему вы решили посмотреть его?"

В магазине: "Я заметил, что вы покупаете артишоки. Мне всегда было интересно, а что с ними можно сделать?"

В разговоре с соседом: "У вас отличный газон. Как вам удалось этого добиться?" или "Чем это вы занимаетесь?"

В лифте: "Похоже, мы попали в самый медленный лифт в мире!" (На первый взгляд, эта фраза может показаться ужасной, но ваш собеседник может сравнить лифт, в котором вы находитесь, с другими, что даст почву для дальнейшей беседы.)

В автоматической прачечной: "Как мне включить этот агрегат?", "Каким порошком вы пользуетесь?" (Одна женщина жизнерадостно рассказывала, как она насыпала слишком много порошка, а, вернувшись позже, обнаружила, что из машины лезет мыльная пена! Разговор стал общим, а потом постепенно перешел на витамины, потому что тема стала другой - всегда ли чем больше, тем лучше?) "Извините, куда мне засыпать порошок?" (При этих словах женщина добавила, что ее порошок куда лучше того, которым она пользовалась в Венгрии, после чего разговор перекинулся на обстановку в Венгрии.)

В классе: "Как вам нравится наш преподаватель?", "Меня вчера не было. Что вы проходили?", "Как вы думаете, что будет на экзамене?"

На собеседовании: "Почему вы решили заняться этим бизнесом?"

На вечеринке: "Как вы сюда попали?" (Подобная фраза все же лучше, чем если вы просто спросите: "Не встречались ли мы раньше?" Аллан Пиз несколько раз применял эту фразу, чтобы проверить, как люди реагируют на него. Самый запоминающийся ответ был таким: Наверняка - я же работаю в зоопарке")

Разговор о собеседнике

Большинству людей нравится говорить о себе, поэтому они, как правило, с удовольствием отвечают на вопросы, касающиеся их самих. Прежде чем вступить в подобную беседу, понаблюдайте за тем, что ваш собеседник делает, как он одет, о чем говорит, что читает. Советуем вам подумать, какая тема будет ему интересна.

На вечеринке: "Какой интересный пиджак. А что означает эмблема на лацкане?"

На улице: "Похоже, вы заблудились. Я могу вам помочь?"

На спортивном соревновании: "Вы здесь лучший игрок. Как вы тренируетесь?"

После встречи: "Вы сделали очень интересное замечание. Скажите, а почему вы считаете, что солнечную энергию еще долго не удастся использовать?"

В разговоре с полицейским: "Мне бы хотелось служить в полиции. Как бы мне это сделать?"

При встрече со знакомым: "По моему, мы встречались на вечеринке у Джойсов? Меня зовут Аллан. Как вы познакомились с Джойсами?"

Пропуская кого либо на пробежке по парку или побережью: "Привет, не хотите наперегонки?" (Обычная реакция на такое предложение - это смех. Вы тоже можете засмеяться, потом замолчать и продолжить разговор. Если собеседник не отвечает, то это единственное начало, которое позволяет вам немедленно убежать.)

Во время пробежки: "Какие у вас кроссовки? Почему вы выбрали именно эти?"

В ресторане: "Могу я присоединиться к вам?" (Писатель Генри Миллер никогда не ел в одиночестве и часто пользовался этой фразой. Только представьте себе, с каким огромным количеством людей он знакомился. Ему бы никогда не встретиться с ними, если бы он просто сел за свободный столик. Наш опыт показывает, что 20 процентов людей отклоняют подобные предложения, но при этом они извиняются и объясняют, что ждут друга или просто хотят поработать во время обеда.)

Некоторые психологи рекомендуют доброжелательные фразы, которые явно демонстрируют ваше расположение к собеседнику. Приведем пример. "Привет! Вы выглядите загадочно. Мне хотелось бы с вами познакомиться". Или "Привет! Я уже несколько раз вас видел и подумал, что нам пора бы познакомиться". Эти специалисты считают, что подобное начало производит гораздо лучшее впечатление на собеседников и более полезно, чем нейтральные фразы. Всех нас окружает такое огромное количество людей, что произвести нужное впечатление очень важно. Главное, чего людям обычно не хватает, чтобы использовать такое начало, - это храбрость!

Разговор о себе

Если вы заговорили о себе, особенно с замкнутыми людьми, то разговор имеет мало шансов на продолжение. Как однажды заметил Дэйл Карнеги, людям гораздо более нравится говорить о себе, чем о вас. Никогда не рассказывайте о себе до тех пор, пока вас не спросили. Если собеседник не спрашивает вас о вашей семье, профессии, интересах или собственности, значит, ему это не интересно.

И При Этом Быть Интересным Собеседником

Каждый день мы взаимодействуем с людьми и обмениваемся информацией. Человек так устроен, что ему необходимо делиться информацией, а так же воспринимать и понимать сообщения от других. Потребность в общении это необходимость человека.

Мы вступаем в общение ради определенных целей:

поддержать беседу и обратить на себя внимание;
познакомиться и установить контакты;
обменяться информацией (знаниями, навыками, чувствами, эмоциями);
и т.д.

Лично я получаю удовольствие от общения. Однако не всем людям легко и просто начать разговор , а некоторые не знают, как поддерживать беседу .

Если Вы испытываете некоторые затруднения при общении, если Вы еще не знаете, с чего и как начать разговор , поддержать беседу и как стать интересным собеседником – не отчаивайтесь!

КАК НАЧАТЬ РАЗГОВОР

Шанс произвести хорошее первое впечатление выпадает только один раз.

Для этого у нас с Вами есть от 7 до 70 секунд, пока наш собеседник сформирует свое собственное мнение.

Как же правильно начинать разговор и не попасть впросак?

Это проще, чем может показаться. Предлагаю Вам несколько способов:

Способ № 1

задать открытый вопрос;
высказать свою точку зрения;
констатировать факт.

Способ № 2

три темы для начала разговора:

СИТУАЦИЯ

Самый элементарный способ начать разговор – ситуация, в которой находитесь Вы, и Ваш собеседник.

Посмотрите по сторонам и задайте открытый вопрос, связанный с происходящим.

Этот способ можно применять практически везде.

Пример:

На семинаре: Как Вам организация семинара?

В парке: Как Вы думаете, почему сегодня людей больше обычного?

На АЗС: Почему Вы предпочитаете данную марку топлива?

СОБЕСЕДНИК

В большинстве своем люди обожают говорить о себе и охотно отвечают на вопросы, касающиеся их жизни.

Пример:

В театре: Что Вы можете сказать об игре актеров?

В магазине: Скажите, пожалуйста, почему Вы выбрали именно эти продукты?

На вечеринке: Как Вам удается не отказываться от мучного и так хорошо выглядеть?

Внимание! Начиная разговор, никогда не говорите о себе, пока Вас не спросят об этом.

КАК ПОДДЕРЖАТЬ РАЗГОВОР

Безупречным средством поддержки разговора я считаю «мостики». «Мостики» – это фразы, которые помогают «разговорить» собеседника, прояснить ситуацию во время беседы и сделать разговор более продуктивным.

Пример:

Вы хотите сказать?..
И тогда Вы?..
То есть?..
А дальше?..
Например?..
Таким образом?..
Это значит, что…
и т. д.

Для эффективного результата применения «мостиков» необходимы два условия:

Когда Вы произносите «мостик», чуть-чуть наклонитесь вперед и даже можете непринужденно показать раскрытую ладонь. Наклон вперед и раскрытая ладонь говорят о том, что Вы открыты и доброжелательны.

После того как Вы применили «мостик», отклоняйтесь назад и держите паузу. Пауза это сигнал для собеседника, что наступает его очередь говорить.

Пример:

Я: Как Ваше настроение?

Девушка: Вроде бы нормально.

Я: То есть?..

Девушка: С утра было хорошее, а потом начальник…

Я: Вы хотите сказать?..

Девушка: Да, испортил всем настроение…

Я: И тогда Вы?..

Девушка: И тогда я решила придти сюда.

Я: Это значит, что…

Девушка: Это значит, что я собираюсь забыть о работе и повеселиться!

В этой беседе я применил четыре «мостика». При этом говорил мало, поддерживал разговор, прояснил для себя ситуацию и не был похож на следователя прокуратуры.

ИНТЕРЕСНЫЙ СОБЕСЕДНИК

Интересный собеседник это тот, кто говорит не о себе, а о своих партнерах и о том, что интересно им.

ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ

Как не печально это может прозвучать, но дела обстоят так, что люди не интересуются ни мной, ни Вами. Люди интересуются только сами собой! Это факт и чтобы стать интересным собеседником его надо признать.

Человека больше интересует его здоровье, финансы, личные отношения и то, чего хочет он, а не Ваши успехи, провалы или то, чего хотите Вы.

Теперь, когда Вы это знаете, при следующих разговорах просто проявляйте заинтересованность к собеседнику. В первую очередь говорите о том, что интересно ему!

Проявляя искреннюю заинтересованность к человеку, с которым Вы общаетесь, через некоторое время Вы расширите свой круг новыми знакомыми, друзьями, партнерами и все они будут по праву считать Вас интересным собеседником.

Здесь все очень просто. Прочтите два варианта текста и определите, какой из них больше Вам нравится.

Вариант № 1

«Я знаю, как выйти из этой ситуации! Мне клиенты постоянно говорят, что именномои советы и знания помогают им решать сложные задачи».

Вариант № 2

«Вы хотите выйти из сложившейся ситуации и получить результаты, которые удивятВас ? Вам не придется затратить много времени и денег. А дальнейший рост Вашей компании станет для Вас нормой».

Так же, во время беседы, следует задавать вопросы, которые дадут возможность собеседнику поговорить о себе.

Например:

Как Вы добились таких результатов?
С чего Вы начали свою деятельность?
Чем Ваш продукт отличается от других?
Кто, по Вашему мнению, может выполнить это задание?
Как Вам удается быть востребованным?
Что Вы думаете о…?

Вывод: в разговоре чаще употребляйте «Вы», «Вам», «Ваш» нежели «Я», «Мне», «Мой».

В ЗАВЕРШЕНИИ

Описанные способы начала разговора, поддержки беседы неоднократно испробованы мной на практике. Начиная от незапланированных встреч и заканчивая деловыми переговорами.

Чтобы в Вашей жизни появились новые знакомые, друзья, партнеры по бизнесу – переходите от теории к практике!

Уже скоро, 4 и 10 февраля два бесплатных мастер-класса с Дмитрием Сенниковым «Как Ваш Голос Влияет На Успех В Жизни И Бизнесе «.

Сделайте так, чтобы человек почувствовал, что вы о нем заботитесь. Вы легко можете обратить незнакомого человека в друга, если он почувствует, что вас интересует то, что он говорит и вам важно его мнение. Если человек почувствует, что вы говорите только затем, чтобы услышать свой собственный голос, он тут же отвернется от вас. Вместо этого, развернитесь к собеседнику и сфокусируйтесь на нем, установив зрительный контакт. Но не будьте слишком навязчивым. Дайте ему достаточно личного пространства, но покажите, что он привлек ваше внимание.

Заставьте человека почувствовать, что его мысли важны. Если он говорит о каком-то предмете, то побольше расспросите об этом, вместо того, чтобы переводить тему на то, о чем хотите поговорить вы.
Используйте имя этого человека раз или два, после того, как вы его запомнили.
Если человек рассказывает первый, пристально кивайте, чтобы показать, что вы его слушаете.

Спрашивайте вашего собеседника, но так, чтобы это не выглядело, как допрос. Многие хорошие беседы начинаются с вопросов, но следите за тем, чтобы человек не чувствовал себя как на допросе в полицейском участке. Не просто задавайте вопрос за вопросом, но и делайте отзывы на данные ответы и поддерживайте разговор. Нет ничего хуже, чем чувство, что вы получаете третью степень. Задавая много вопросов, вы не только поставите человека в неловкое положение, но и он не сможет найти выход из разговора.

Если вы заметили, что задаете слишком много вопросов, пошутите над этим. Скажите: «Извините, интервью окончено», и переходите к другим методам.
Спрашивайте у собеседника о его хобби или интересах, но не о желаниях и мечтах.
Говорите о чем-нибудь веселом. Не спрашивайте человека о том, что он думает о недавних трагедиях, которые рассказывали по новостям или как ему пришлось работать сверхурочно. Сделайте так, чтобы он наслаждался не только разговором, но и самим объектом беседы.
Убедитесь, что вы тоже делитесь. В идеале, вы должны поровну делиться важными для вас вещами.

Будьте забавным. Это не значит, что вам нужно вести себя, как клоун, достаточно вставить пару шуток или рассказать смешную жизненную ситуацию, чтобы «разломать лед». Вы будете удивлены, как помогают эти действия раскрыться вашему собеседнику. Все любят смеяться, и это помогает нам чувствовать себя комфортно. Это хороший способ снять напряжение и заставить человека говорить.

Используйте свой ум, чтобы завладеть вниманием собеседника. Покажите, насколько у вас острый язык, как вы используете игру слов, находчиво шутите и добродушно поддразниваете.
Если у вас есть убийственная смешная история, используйте ее, если она короткая. Не рассказывайте длинную историю, особенно, если вы ее еще не испробовали, так как вы можете упасть лицом в грязь.

Задавайте открытые вопросы. То есть, такие вопросы, на которые нужно ответить развернуто, а не просто да или нет. Такие вопросы помогают развить мысль, и это создает полноценный разговор. Это затягивает собеседника, и он становится частью разговора. Открытые вопросы внесут развитие в разговор, в отличие от да-нет-вопросов.

Убедитесь, что вопрос достаточно открытый. Не спрашивайте у собеседника о смысле жизни, достаточно узнать, что он думает об игре Laker’s в этом сезоне.
Вы также должны понимать, когда разговор не идет хорошо. Если человек отвечает на вопросы, требующие развернутого ответа, только да или нет, возможно он просто не заинтересован в разговоре с вами.

Вы должны также знать о том, чего не стоит делать. Есть некоторые вещи, которые могут убить любой хороший разговор, прежде чем он успевает расцвести. Если вы хотите знать, как начать хороший разговор, то есть несколько основных вещей, которых вам следует избегать с самого начала.

Не распространяйте слишком личную информацию. Не говорите о ваших проблемах со здоровьем, странной сыпи на спине, или как вы удивляетесь тому, если кто-то в вашей жизни действительно любит вас. Лучше сохраните это для людей, которые знают вас хорошо.
Не спрашивайте человека о том, что может поставить его в неудобное положение. Пусть человек говорить о своей второй половинке, карьере или здоровье. Не спрашивайте, встречается ли человек с кем-то, если знаете, что недавно ему разбили сердце.
Не нужно все время говорить о себе. Шутите над собой или расскажите личную информацию, но если вы рассказываете о том, какой вы замечательный или чем вы будете завтракать на следующий день, то человек быстро потеряет к вам интерес.
Будьте внимательны. Не забывайте имя, место работы, или другую важную информацию, которую вам рассказали 5 минут назад. Это заставит человека почувствовать, что вас вообще ничего не волнует. Когда человек назвал свое имя, повторите его вслух, чтобы лучше запомнить.