Отчего ты устала ты же дома сидишь. "Устала? Ты же сидишь дома!". «Если тебе что-то не нравится — это твои проблемы»

— Юля, представляешь, муж в очередной раз отказался посидеть с ребенком на выходных, поехал за город помогать родителям! — жалуется мне по телефону одна моя подруга, которая уже второй год сидит в декрете и не работает.

— А почему ты не поехала с ними? — спрашиваю я.

— Да потому что они там уже огород к посадкам начали готовить, мне придется либо помогать, либо с ребенком опять сидеть. А у меня вообще сил никаких на это нет. Хочется хотя бы в выходные расслабиться, походить спокойно по магазинам или сходить в кино, а не в огороде копаться.

— А муж что говорит?

— А он не верит, что я устаю. Ведь я сижу дома целыми днями, значит бездельничаю. Это ведь он на работе с утра до вечера пашет, а не я. А дома и мультиварка есть, и стиральная машина, и посудомоечная машина.

— А он не понимает, что бытовая техника не решает всех проблем?

— Видимо, нет…

Многие люди, как и муж моей подруги, реально не понимают, как в декрете можно уставать, ведь не надо вставать по будильнику, ехать на работу. Сидишь весь день дома и телек смотришь! Красота, не правда ли?

Вот только ожидание и реальность декретного отпуска очень сильно отличаются. Это только кажется, что наличие бытовой техники решает все проблемы. На самом деле бытовая техника решает лишь бытовые проблемы, а у женщины в декрете их намного больше.

Во-первых, с ребенком надо гулять. А сначала его надо собрать. Ребенок это не кукла, которую можно легко одеть и раздеть. Он может возмущаться и сопротивляться, и тогда сборы и прогулка превращаются в катастрофу.

Шопинг тоже не всегда реально осуществить с ребенком. Потому что он может наотрез отказаться идти в магазины, ибо ему хочется кататься по эскалаторам. И вам придется либо кататься вместе с ним, либо тащить его орущего в магазин. Но ни в том, ни в другом случае вы не сделаете покупки.

В декрете нельзя просто расслабиться и лечь с маской для лица почитать книжку. Потому что за ребенком нужен глаз да глаз, чтобы он не забрался на стол, не свалился оттуда, не опрокинул бы на себя что-то. Мать маленького ребенка находится в состоянии перманентного напряжения. Это нормально, так работает материнский инстинкт. Но это не значит, что постоянное напряжение на ней не сказывается.

Усталость наступает не только из-за физического труда. Стресс тоже очень сильно выматывает, а состояние постоянного напряжения самый что ни на есть стресс.

Расслабиться женщина может только когда ребенок засыпает. И тут уже кто во что горазд. Кто-то тоже спит, кто-то кидается драить квартиру, и готовить ужин, чтобы муж не упрекнул в безделье, кто-то просто радуется возможности посмотреть фильм в полной тишине, потому что с маленьким ребенком это практически невозможно.

Быть домохозяйкой и домохозяйкой с маленьким ребенком — две большие разницы. Потому что ребенок, даже самый спокойный, может перевернуть с ног на голову любые планы и ожидания.

Я тоже думала, что буду водить ребенка в детский клуб, а сама сидеть в родительской комнате с ноутбуком, писать статьи, пить кофе и наблюдать на мониторе, как мой ребенок занимается и играет. Ага! Как же! Он не желает отходить от меня ни на шаг, и мне приходится постоянно находиться там рядом с ним.

Так что хоть декрет и называется «отпуском», никакой это на самом деле не отпуск. Это самая настоящая работа, причем порой намного более ответственная и напряженная, чем перекладывание бумажек в офисе.

Огромное число молодых пап считают, что они сильно устают на работе, в то время как их супруга целыми днями сидит дома с ребенком. От чего она может уставать, ведь ей нужно только следить за ребенком? Специально для таких пап мы и публикуем нашу памятку.

Памятка мужьям, не понимающим все «прелести» декретного отпуска

На работе у вас нет такой обязанности, как носить своего начальника на руках. Причем практически весь день, несмотря на ваши уставшие руки.
Вам не приходится следить за коллегами, которые могут засунуть в рот степлер, залезть на стол или разукрасить стены и жалюзи.
Ваши коллеги наверняка умеют кушать аккуратно, и вам не приходится убирать последствия их трапезы. Они не кидаются едой и не лезут в вашу тарелку.
Выходя из офиса в обеденный перерыв, вам не приходится уговаривать коллегу одеться, он это делает самостоятельно. Вы не будете убиваться, засовывая пальчики в перчатку, ножки в ботинки и непослушную голову в шапку.
На улице ваши коллеги не ложатся в лужу в только что купленном костюме, доказывая свою правоту, а вы не стираете потом их одежду.
Когда по чистой случайности вы с коллегой оказались вместе в магазине, он не умоляет вас купить все, что видит, и при этом не клянется примерно себя вести и хорошо кушать. Вам не приходится включать всю свою изобретательность и придумывать сто поводов, чтобы не покупать десятую по счету безделицу.
Когда ваши сослуживцы устали, вы не носите их назад в офис на руках, а они при этом не капризничают и не машут ногами и руками.
В офисе вам не приходится постоянно одергивать коллег, чтобы они не вытирали об себя руки и не сосали палец. В любом случае у них есть свои родители, которые могут за них покраснеть.
Ваши коллеги не начинают реветь без причины. И даже если это произошло, вам не приходится прикладывать все силы, чтобы их успокоить.
В офисе нет понятия «дневной сон». На ваше счастье, вам не приходится укладывать коллег спать, качать их на руках и ждать, когда же, наконец, закроются эти глазки. Пока сослуживцы спят, вы не пытаетесь сделать тысячу дел и успеть все к их пробуждению, забывая о своем собственном отдыхе.
Вам не приходится по сто раз за день убирать все документы, авторучки и линейки, которые сослуживцы раскидали по кабинету.
На каждое ваше слово или предложение коллега не отвечает «неть».
Вы освобождены от обязанности следить, когда коллеге нужно сходить в туалет, и уж тем более никто не заставляет вас убирать последствия несвоевременного его посещения.
Помимо ваших основных обязанностей, вас не заставляют убирать все рабочие кабинеты и готовить завтраки, обеды и ужины из расчета на весь коллектив.
И самое главное – с работы вы каждый день уходите домой в точно обозначенное время. А там вас точно ждет вкусный ужин, чистая одежда, убранная квартира и приветливая жена.

Повседневная жизнь мам

«Ты же дома сидишь»

Срабатывает в ситуации работающего мужчины и женщины, которая находится дома с малышом. В этом случае происходит обесценивание женского труда и возвеличивание мужского. Однако в расчет не берется факт абсолютной зависимости младенца от матери, которой приходится быть постоянно включенной и тратить огромные ресурсы на, фактически, круглосуточную поддержку ребенка. В патриархальном обществе тот, кто зарабатывает, выглядит вносящим больший вклад в дело семьи.

«Сама виновата»

Взрослая дочь пытается делиться с мамой переживаниями, а мама начинает поучать, критиковать в духе «сама виновата» или переводит разговор на другую тему. В роли «мамы» в дальнейшем может выступать муж или подруга.

«Если тебе что-то не нравится — это твои проблемы»

Вариацией этого сценария может быть «Ты переживаешь — значит ты истеричка». Муж или другие родственники отрицают существование сложностей в отношениях, обвиняя женщину в нездоровой чувствительности к ситуации. Происходит, фактически, перекладывание вины с «больной» головы на «здоровую»: способность женщины к контакту, обсуждению проблем выдается за склонность к нарушениям психики.

Источник фото: ayojon.mx

Откуда это берется

Все мы «родом» из общества, в котором детям буквально запрещали чувствовать: мальчикам нельзя плакать, девочкам — злиться. Ни тем, ни другим нельзя расстраиваться. Мы очень привыкли жить в обесценивающей и созависимой среде, окруженные критикой, непрошеными советами, когда каждая бабушка на лавочке знает, как тебе жить, а женщины воспринимают мужа как отцовскую или материнскую фигуру и не могут представить себе жизни без него.

Мы толерантны к токсичной среде, легко подавляем чувства и отрицаем свои нужды. Итогом такого «наследства» становятся сложности при установлении контакта с другим человеком и нечувствительность к первым звоночкам насилия.

Современные мамы и папы гораздо более осознанно и ответственно относятся к себе и к отношениям с партнерами и детьми, чем их собственные родители. Но, к сожалению, их печальный детский опыт остается с ними, несмотря на полученные знания психологии. Им приходится постоянно сдерживать собственные порывы и импульсы.

Пока родитель в ресурсе, он способен остановиться, но в состоянии аффекта вновь и вновь будут вырываться прежние схемы поведения. Мы с трудом выдерживаем чужую агрессию, потому что у нас нет навыка взаимодействия с ней. Вместо того чтобы принять злость другого человека (в данном случае, ребенка), мы испытываем чувство вины за неспособность удовлетворить его нужды. А это прямой путь к манипуляции и применению методов эмоционального насилия.

Особенно мало ресурса для выдерживания чужих чувств (прежде всего, злости и недовольства) у тех, кто столкнулся с психологической травматизацией. Такие люди начинают жестко защищаться, переходя из роли жертвы в роль тирана.

Источник фото: miconfidente.com

Что с этим делать

Если вы замечаете за собой склонность к эмоциональному насилию в отношении детей, вспомните о том, что для обретения свободы и установления контакта с ребенком необходимо «отгоревать» собственные детские травмы и обратиться к психологу.

Чтобы справиться со своими деструктивными порывами, важно прожить и проговорить эту ситуацию: да, мне сложно сталкиваться со злостью, у меня маленький ресурс, я не могу находиться в пространстве таких эмоций. После того как ответственность за свои чувства будет принята, интенсивность и частота эпизодов газлайтинга снизится.

Если вы находитесь в подобных отношениях в качестве жертвы , очень внимательно оцените своего партнера с точки зрения способности к установлению контакта. Газлайтинг может быть эпизодическим, когда, в основном, человек готов обсуждать проблемы, но в некоторых ситуациях у него запускается триггер, вызывающий напоминание о травмирующей ситуации в прошлом.

Если вы видите, что человек способен слышать, задавать вопросы, находиться в контакте, понимает, что такое границы личности, не склонен к манипуляции, скорее всего, у ваших отношений есть шанс, особенно если оба партнера обратятся к психологу.

Но есть патологические типы личности — психопаты и нарциссы — которые постоянно испытывают потребность в подавлении другого, не имея ни малейшей способности к контакту. В таком случае единственным возможным вариантом решения будет выход из отношений.

Отношения с абьюзером — тяжелое переживание, из которого многие выходят абсолютно истощенными морально. Одним из способов помочь себе может стать поддерживающее окружение: оптимистичные друзья, терапевтическая группа, специализированные форумы, где делятся опытом, своими переживаниями и чувствами, не высказывая оценок, могут брать на себя ответственность за свои чувства.

Когда мастеру татуажа, Ришель Кэтлстбери из Флориды, надоело слышать фразу "Что ты устала, ты же ", она написала на Фейсбук этот пост-манифест обо всех мамах! Результат – пост лайкнули 640 000 человек и репостнули больше 300 000 раз!

А нам кажется, что и этого недостаточно, и что каждый, кто думает, что сидеть дома с детьми легко, должен это прочитать! Делитесь, если согласны.

Моя жена не работает. Моя жена не работает!!

Разговор между мужем (М) и психологом (П):

П: " Как ты зарабатываешь на жизнь?"

М: "Я работаю менеджером в банке."

П: "А твоя жена?"

М: " Она не работает. Она – домохозяйка."

П: "Кто готовит завтрак для вашей семьи?"

М: "Моя жена, потому что она не работает."

П: "Когда твоя жена просыпается?"

М: "Она встает рано, чтобы все успеть. Она готовит обед для детей, проверяет, одеты ли они и причесаны ли, чтобы они позавтракали, почистили зубы, все собрали в школу. Она просыпается с младшим ребенком, меняет подгузники, одевает его, а также кормит."

П: " Кто отводит детей в школу?"

М: " Жена, потому что она не работает."

П: " А пока дети в школе?"

М: "Жена оплачивает счета, закупает продукты. Дома она кормит младшего грудью, укладывает спать и принимается за уборку и стирку-глажку. Знаешь, потому что она не работает."

П: "Вечером, вернувшись домой с работы, что ты делаешь?"

М: "Отдыхаю, конечно. Ну, я устал, отработав целый день."

П: "Чем занимается жена вечером?"

М: "Она готовит ужин, обслуживает меня и детей, помогает с уроками, моет посуду, еще раз прибирается, гуляет с собакой, готовит детей ко сну, дает теплого молока, проверяет, что они чистят зубы. Потом она кормит грудью младшего ребенка, меняет подгузник в очередной раз, ну, и так далее. Ночью она просыпается, если просыпаются дети. Потому что ей не нужно вставать на работу."

Это все – ежедневная рутина многих женщин во всем мире, она начинается с утра и продолжается до рассвета, всю ночь... Это называется "не работает"?!

МУЖЧИНА, МУЖ, цени свою жену, мать, бабушку, тетю, сестру, дочь... Потому что их роль – бесценна.

Я работаю как жена дома, 24 часа в сутки...

Я – мать.

Я – дочь.

Я – будильник.

Я – повар.

Я – горничная.

Я – мастер.

Я – бармен.

Я – няня.

Я – медсестра.

Я – офицер безопасности.

Я – консультант.

Я – психолог.

У меня нет отпусков и выходных.

Я не имеют права болеть.

Я работаю день и ночь.

Я на дежурстве все время.

Я не получаю зарплаты и...

И при этом я часто слышу фразу: "А что ты делаешь весь день?"

По запросу «усталость в материнстве» всплывает много тем с форумов. Я не поленилась, пробежалась по этим темам. И там везде очень похожая ситуация: вроде ничего не делала, а задолбалась по самое не могу. А оглянешься – ну что сделала-то?! Ну посуду помыла пару раз, прогулялась по улице – опять же полезно, с ребёнком или двумя поиграла немного – так это вообще в удовольствие должно быть. Но к вечеру силы на исходе, ты сидишь, уставившись в одну точку, и даже моргаешь через раз, а муж, спотыкаясь о детские игрушки в коридоре, говорит: «Ну что, убрать трудно, что ли, было, ты же дома целый день сидишь?!».

А от чего на самом деле мы устаём, что мы такого делаем, что к вечеру, как выжатые сливы, лежим тряпочками на диване, пока отпрыски прыгают по нам и раскрашивают стены. От чего появляются апатия и желание, чтобы просто все оставили в покое и даже не разговаривали?!

Мы устаём от ответственности. С рождением ребёнка на наши плечи бухается ответственность, сравнимая с массой Солнца. И чем старше становится ребёнок, тем этой ответственности больше. Мы отвечаем за детское здоровье, за развитие, за его успешность, за эмоциональное состояние, за воспитание и много ещё за что. За будущее его отвечаем, за отношения с другими родственниками, когда бабушка, обиженно поджимая губы, говорит: «Что это он бабушку не признает, учить надо», или когда папа возмущается: «Чего непослушный такой, чему ты тут его учишь?!». В конце концов, мы отвечаем за его жизнь. Я иногда шучу, что у меня по всему телу натыканы глаза и уши, я постоянно мониторю, чем заняты мои дети и насколько это опасно. Не расслабляясь ни на минуту, не позволяя себе хоть на час скинуть эту ответственность, мы так живём.

От сенсорной перегрузки. Бесконечное: «Мамамамама», щипки, обнимашки, вопросы, похлопывания. Наши органы чувств испытывают постоянную нагрузку. Очень больно, когда младенец сосёт растрескавшуюся грудь, но надо терпеть, потому что ребёнку нужна еда. Неприятно, когда ребёнок щипает тебя за шею или дёргает за волосы, но надо терпеть, чтобы он уснул. Иногда нам не хочется обниматься, нам надо, чтобы нас оставили в покое, но ребёнку хочется прижаться к маме, и мы терпим. А кроме детей существует ещё муж, который тоже прикасается, а нам уже тошно от прикосновений, но мы опять же терпим.

От многозадачности. Отвезти детей в школу и садик, заплатить за квартиру, купить продуктов, обед в 12:00, проект надо сдать к 15:00, у старшего сегодня секция и английский, у младшего театральная студия, ещё нужно занести в садик шорты, сделать со старшим проект в школу, а в корзине накопилась гора белья, звонила учительница, у старшего нелады с русским, надо повторить словарные слова, отвезти собаку к ветеринару, купить бытовую химию, записать детей к стоматологу, а после съездить с ними за зимними вещами, а то из всего уже выросли. А ещё… и потом… а завтра… и так далее... бесконечно решать огромное количество текущих задач, лавировать между острыми углами, жонглировать дедлайнами и успевать в последний момент.

От контейнирования эмоций ребёнка. Дети – это маленькие люди, они полны чувств, но ещё совсем не умеют с ними обходиться. Они закатывают истерики, ругаются, не подбирая фраз, рассказывают нам свои радости и печали. И мы пытаемся их выносить. Это большой труд, когда пытаешься заметить собственную реакцию, отделить свои чувства от детских, выбрать стратегию реагирования и как-то побыть в этот момент с ребёнком. И всё это за очень короткое время, почти мгновенно. Раньше всё было проще: за плохое поведение – подзатыльник и в угол, за хорошее – «молодец». Но сегодня матери делают значительно больше, не просто формируя у детей модели поведения, а помогая им узнавать себя и учиться обращаться с собой.

От сдерживания своих чувств. Дети, конечно, очень умильные создания. Они смешно улыбаются, прекрасно лепечут и даже пукают очень забавно. Но ещё чаще они орут, разбрасывают вещи, ломают наши планы, размазывают пюре по стене, рисуют на дорогих обоях, втихушку портят косметику, кидаются едой (иногда даже в маму), закатывают истерики на ровном месте. И в эти моменты их в лучшем случае хочется от души шлёпнуть, а в худшем – приложить чем-нибудь тяжёлым. Многие мамы шёпотом делятся, что когда сходили с ума от криков, то хотели просто убить ребёнка. Все эти чувства матери сдерживают. Они не могут уйти от орущего ребёнка, поэтому они изо всех сил сдерживают собственный гнев и ярость, чтобы не навредить.

От заботы о чувствах других. И мало того, что мы заботимся о детях, мы ещё сильно переживаем за других. Чтобы муж чувствовал уют дома, чтобы бабушке было комфортно сидеть с внуком, чтобы подруги не сочли наседкой. Мы заботимся о соседях, чтобы дети негромко топали по полу, переживаем, если ребёнок грубит бабушкам у подъезда, краснеем/бледнеем/зеленеем, когда нам делают замечание в магазине или на детской площадке.

От того, что часто забиваем на свои желания и нужды. И вот в этом «беличьем колесе» очень часто мы забываем о себе. Хочется остаться в одиночестве хоть на час, но ребёнок требует внимания, а муж говорит, что работает. Хочется послать подальше бабушку, но она любит внука и хочет проводить с ним время. Постоянно очень хочется спать, много лет, но и сон остаётся мечтой. Сначала нужно позаботиться о ребёнке и своей семье, а уж я как-нибудь потом, если получится.

От бесконечного быта и его организации. Кроме ребёнка, существует ещё и быт. Я про себя иногда шучу, что я менеджер по домашнему хозяйству. До сих пор женщины несут большую бытовую нагрузку, чем все остальные члены семьи, до сих пор у нас мужья «помогают» своим жёнам, хотя по сути просто должны делать свою долю домашней работы. Поэтому у нас в голове по-прежнему список из 150 дел на день, и грязное бельё – всё ещё наша проблема.

От конфликтов с внешней средой. Ну и, до кучи, так или иначе нам приходится сталкиваться с общественным отношением к матерям. Все эти «яжматери» и «овуляшки». К сожалению, к нам чаще относятся с презрением, чем с теплотой. Мы всем мешаем своими детьми, прёмся в магазины с коляской, ходим с ними в кафе и летаем на самолётах, а дети ноют, не могут потерпеть, слишком громко разговаривают, и обязательно найдётся тот, кто выскажет нам своё «фи» по этому поводу. А что мы можем?! Только проглотить и идти дальше, хотя внутри в этот момент бурлит досада, злость и одиночество.

Материнство – это высокая степень многозадачности, ответственности и внутреннего контроля. Именно от этого такая дикая усталость. И часто мы устаём не от детей конкретно, а от того, что с ними связано, от условий, в которых мы оказываемся вместе с материнством. От того, что нам негде разместить свои чувства, некому пожаловаться, не с кем разделить то, что с нами сейчас происходит. Мужья, как правило, с гордым видом ходят на работу, бабушки поучают с высоты собственного опыта, а мамам чаще нужны сочувствие и поддержка. И здесь здорово помогают группы поддержки, реальные и виртуальные, которых сейчас полно в Интернете, со строгой модерацией и категорическим запретом ругать мам. Потому что тычков и упрёков нам достаточно в нашем материнстве. Нам бы тёплое местечко, где можно отогреться, высказаться и отдышаться, без страха быть заклёванными. Мне бы очень хотелось, чтобы таких пространств становилось больше, может быть, тогда и уставших мам стало бы поменьше.