Все ли можно рассказывать друг другу. Личная жизнь: что рассказывать и кому? Разговоры о ссорах в семье

Любите ли Вы говорить о собственной жизни и личных делах с малознакомыми людьми? Порой действительно хочется излить душу первому встречному, но воздержитесь от эмоциональных порывов, это может быть опасно. В этой статье описаны техники защиты и контроля при энергетическом обмене между людьми. Помните о них при разговорах с посторонними.

Должны ли все об этом знать?

Вы не можете во всём полагаться только на друзей, у них могут быть свои проблемы. Кроме того, людям с высоким статусом и солидным доходом вообще трудно определить, кто с ними действительно искренен. Успех вызывает зависть даже у старых знакомых, годы общения не могут быть подтверждением отсутствия злых намерений. Коллеги, которые окружают Вас, также болезненно воспримут любую Вашу удачу, многие из них стремятся «подсидеть» или дискредитировать хорошего работника. В таких намерениях им помогает информация о Ваших личных делах и проблемах.

Техника биоэнергетической безопасности

Уберечься от ложных друзей и завистников, скрыть от них свои слабые места поможет соблюдение нескольких простых правил:

1) Держите при себе то, о чём Вас не спрашивали, если Вы переживаете тяжёлый период, не стоит рассказывать об этом каждому встречному. Не допрашивайте собеседников, выслушайте то, что Вам хотят рассказать, но не уточняйте подробности из личной жизни. Если беседа переходит в русло откровений и негативных эмоций, попробуйте нейтрализовать отрицательное воздействие, переведя разговор на другую тему. Уходите от некорректных вопросов, ответив на один из них, Вы спровоцируете продолжение диалога на эту тему.

Не пытайтесь разобраться в чужих проблемах, Вы не обязаны их решать. Некоторым людям важно просто выговориться, они привлекают своими несчастьями к себе внимание, выплескивая на собеседника часть собственного негатива. Если Вам не удаётся прекратить разговор, просто перестаньте анализировать услышанное и принимать это близко к сердцу. Оставьте кармическую проблему тому, кому она в действительности предназначена.

2) Избавьтесь от привычки рассказывать о своей жизни случайным попутчикам. Вспоминая прошлые неудачи и поражения, Вы создаёте образ, в котором Вас всегда будет представлять собеседник. Это, в свою очередь, привлечёт новые несчастья. Кроме того, информация о Вашем прошлом может быть истолкована неверно, Ваши откровения породят слухи и сплетни за Вашей спиной.

3) Постарайтесь не рассказывать о своих планах даже самым близким людям. Разговор о том, что Вы собираетесь сделать, – залог того, что задуманное не удастся реализовать. Цели должны оставаться в тайне, тогда они станут кирпичиками Вашего будущего. Поделившись планами, Вы отдаёте часть их энергетики, Ваша идея становится чужой и превращается в непосильную задачу.

4) Не говорите о своих доходах, так Вы создаёте собственный образ в сознании других людей. Если Вас воспринимают, как человека, что зарабатывает 15 тысяч рублей, Вы им и останетесь. Трудно повысить планку дохода, если Вы сами уже расписались в своих возможностях и закрепили их в мыслях.

Из-за разговоров о нехватке денег люди годами не могут вырваться из безденежья. Избавиться от такой мощной установки поможет только профессиональный парапсихолог. Он сможет подкорректировать Ваши энергетические поля, изменить ситуацию в лучшую сторону.

5) Воздержитесь от демонстрации обновок коллегам и малознакомым людям. Сначала покажите новое платье или планшет родным, привыкните к новой вещи в течение месяца, дождитесь, пока почувствуете её своей. Когда Ваше сознание максимально сблизится с обновкой, её труднее будет сглазить завистникам и недоброжелателям. Если Ваше приобретение невозможно скрыть, например, пришлось купить новый телефон взамен потерянному, или Вы наконец стали счастливым владельцем автомобиля, который не утаишь от недоброго соседского ока, постарайтесь предупредить негатив со стороны окружающих. Чтобы уменьшить число завистливых взглядов, не показывайте, что очень рады покупке, скройте свою гордость. Обоснуйте в разговоре с любопытными необходимость приобретения, а мысленно поставьте цели, которых Вам поможет достичь его использование.

6) Общайтесь с людьми на их интеллектуальном и ментальном уровне. Не пытайтесь говорить заумными фразами, чтобы показаться начитанным человеку, который не получил высшее образование, не стоит рассказывать страдающему язвой о посещении изысканного ресторана, а бедному сообщать размер своей зарплаты. Например, люди, у которых нет машины, никогда не поймут, зачем Вашей семье два автомобиля.

Основной принцип безопасного общения – вести диалог с собеседником об общих интересах и не переходить к личным темам. Это поможет Вам не зацикливаться на мелких неурядицах, а также избавит от чужого негатива.

Секретарша говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

Многие из нас, придя на работу , делятся свежими впечатлениями: козел из правого ряда помешал перестроиться, ребенок заболел, а муж почему-то опять в зимние каникулы хочет ехать кататься на горных лыжах вместо того, чтобы греть свою замечательную попу где-нибудь поюжнее… Коллеги уже привыкли и благосклонно выслушивают традиционную утреннюю "сводку". Но нужно ли тебе такое внимание? Что стоит рассказывать сотрудникам о себе и о своей личной жизни, а что - нет?

У любопытства, как и у страха, глаза велики, а уши и фантазия так просто необъятные. Коллега передаст по цепочке, приукрасит на свой вкус, частный случай представит правилом - и все, считай, сэкономила на имиджмейкере: если круг замкнется и информация дойдет до тебя, узнаешь о себе массу нового. Даже если твои непосредственные собеседники излучают доброжелательность и сострадание, "испорченный телефон" все равно принесет свои плоды - людям свойственно делать обобщения и приклеивать ярлыки, особенно в тех случаях, когда информация пришла не из первых рук.

Свято место пусто не бывает. Информационный голод сотрудников надо подпитывать - например, рассказами о дополнительном образовании по специальности, которое ты получаешь параллельно, или о твоих успехах в изучении иностранного языка.

Но оптимальный вариант - задавать вопросы и в разумной мере участвовать в дискуссиях на тему хобби ваших коллег или твоих собственных увлечений, если о них зайдет речь. Когда подобные разговоры происходят не на рабочем месте, а, например, в курилке или в столовой, они выполняют сразу три полезные функции: уводят предмет разговора подальше от интимных подробностей твоей жизни, дают возможность порадовать коллегу, проявив живой интерес к его хобби, и удовлетворяют потребность человека в общении.

Существует и альтернативная точка зрения - личная информация нужна и важна для улучшения отношений с коллегами.

Совершенно не обязательно посвящать всех в перипетии твоих бурных романов, достаточно делиться пустяками, невинными ситуациями, чуть критиковать мужа-друга-свекровь… Этого вполне хватит, чтобы выстроить имидж "своего человека". Как гласит народная мудрость: "Не отрывайся от коллектива, а то коллектив оторвется без тебя".

Если ты избрала подобную тактику, имей в виду: хотя братание с коллегами тебе обеспечено, сплетники не дремлют. Это присуще нашей природе: человек, распространяющий слухи, чувствует себя центром внимания, владельцем сокровенной информации. К тому же обсуждение чужих проблем помогает смириться со своими трудностями. Вот и бежит к тебе сплетник делиться интимными подробностями биографии сотрудников. Если рассказчик - не твоя лучшая подруга , проверенная годами и делами, подобные откровения должны пробудить твою подозрительность. Спокойно выслушай его, никак не комментируя информацию, а если рассказ тебе откровенно неприятен, без колебаний прерви собеседника. Главное - не рассказывай ему ничего личного ни о себе, ни о других: подобная халатность тебе может дорого обойтись.

В случаях, когда шушуканья за твоей спиной избежать не удалось, имеет смысл, во-первых, представить себя на месте твоих недоброжелателей и попытаться трезво оценить, почему это происходит и насколько это оправданно. Во-вторых, не поддаваться соблазну съязвить и "приложить" завистников - отвечая пощечиной на пощечину, ты опускаешься до их уровня.

Наконец, чрезвычайно важно сохранять спокойный профессиональный стиль в общении с этими людьми, не начинать разговоров из серии "почему я тебе не нравлюсь?" и не перемывать недоброжелателям кости в компании с другими коллегами.

Есть и еще одна ситуация, в которой слишком много говорить не рекомендуется, хотя зачастую правдивое объяснение не помешает. Речь идет о необходимости отпроситься с работы. Если причина твоего ухода достаточно серьезна, чтобы упомянуть о ней, обрисуй ее в общих чертах, но не углубляйся в подробности. Если же повод не выглядит убедительным, придумай что-нибудь более тяжеловесное. Главное - не злоупотреблять ранними уходами с работы и поздними приходами на нее, а также не подставлять твоего шефа , если он тебя отпустил. Такой медвежьей услугой может стать твой рассказ коллеге о том, на какие именно слабые места начальника ты надавила, чтобы добиться своего, или твои радостные вопли после того, как тебя отпустили восвояси.

С точки зрения руководителей , циркулирующая в коллективе личная информация - одновременно и благо, и зло. С одной стороны, шефу, несомненно, полезно знать, чем живут сотрудники помимо работы и как относятся к атмосфере в офисе. Главное, чтобы информация исправно доходила к "царю" - а он уж решит, что с ней делать, кого казнить, а кого миловать.

Но на самом деле распространение сплетен является тревожным симптомом.

В нормальном коллективе баланс между сплетнями и отсутствием личной информации стремится к золотой середине. А порой разговоры "за жизнь" становятся дополнительным фактором, сплачивающим подчиненных: русский человек традиционно стесняется "подсиживать" и обходить в забеге по карьерной лестнице того, с кем ходил в курилку и перемывал кости друзьям-партнерам, а иногда и начальству.

Сплетни не всегда направлены на то, чтобы убрать конкурента или напакостить ближнему. Есть информация, которая доводится до ушей начальства с благородной целью: помочь коллеге. Бывают случаи, когда женщина с маленьким ребенком стесняется отпроситься с работы, чтобы сводить ребенка в поликлинику или посидеть с ним, пока он болеет: ей кажется, что лимит ее просьб не безграничен и рано или поздно на работе ее будет ждать бланк заявления об уходе "по собственному желанию". Но если ее коллега знает, что начальник не в курсе ситуации, то своевременный намек руководителю позволит добиться того, что женщину отпустят домой к гриппующему ребенку и даже оформят медицинскую страховку.

А что же сам руководитель? Нужно ли ему делиться с подчиненными подробностями своей личной жизни? Все зависит от стиля руководства и корпоративной этики компании. Если в компании принято, что сотрудники обращаются друг к другу на "Вы", одеваются строго в соответствии с дресс-кодом и соблюдают табель о рангах, то, вероятно, имеет смысл поменьше распространяться о личном. С другой стороны, в компаниях, где сотрудники общаются с клиентами исключительно по телефону, а внутри коллектива разговаривают на равных, руководитель может позволить себе привнести личную нотку, чтобы не выглядеть "букой".

Большинство современных российских компаний принадлежат к смешанному типу, и каждый начальник вправе выбирать себе собственный стиль общения с подчиненными, оптимально приспособленный к обстановке и задачам, которые ставит перед собой руководитель.

Конечно, определенные правила игры есть, но в целом реакцию окружающих предсказать невозможно. В здоровом коллективе без курьезов не обходится: в одной компании начальник отдела время от времени поминал не самым добрым словом собственную тещу и картинно сетовал, что ему полагается молоко за вредность. После очередного экскурса в семейную историю сотрудники не выдержали и, заранее договорившись между собой, на следующий день принесли страдальцу по пакету молока каждый. Компания была большая, отдел - тоже немаленький. В общем, представляешь себе масштабы бедствия?!

Почему мы должны их стеречь от самого близкого человека?

Пророк Михей написал эти слова, когда был современником Исаии, жил в Самарии. Время было смутное - перед нашествием ассирийцев. Их шпионы ели хлеб недаром.

Самарийский царь Осия вошёл в сговор с Египтом, чтобы восстать против Ассирии. Тиглатпалассар III сразу узнал о заговоре; его войска быстро
смяли египтян, а самарян увели в плен. Кто предал? - терялись в догадках в Самарии. Ведь всё решалось в глубокой тайне. И пророк Михей написал: «Не верьте другу, не полагайтесь на приятеля; от лежащей на лоне твоем стереги двери уст твоих» (Мих. 7:5).

Вспомним Самсона и Далиду, которую он безумно любил. Как она кара-
улила двери уст его, чтобы он проговорился о тайне своей силы! Не усте-
рёг Самсон. Поплатился здоровьем, свободой, наконец, самой жизнью.
(Суд. 16 гл.)

Еще и сегодня, тысячелетия спустя, исправно действует механизм до-
бычи информации через жён у людей, которым доверено многое: военные
и технические секреты, деньги. Угрозами, как первой жене Самсона -
(Суд. 14:15). Подкупом, как было с Далидой. (Суд. 16:5)

«Мы знаем, где твои дети идут в школу. Помоги нам, или лишишься
детей». И люди этого уровня стерегут двери уст - не всё рассказывают
женам. А тем более во времена Михея, на лоне не обязательно находились
жёны. Почти все Библейские герои имели наложниц. Авраам (Быт. 256),
Иаков (Быт. 29), Давид (2 Цар. 15:16), Соломон (3 Цар. 11:3), Пророк Осия
3:1. И следить за словами нужно было вдвойне. Всё это было давно. А се-
годня, когда рядом с нами - одна-единственная жена? Тоже стеречь двери
уст? Тоже.

а) Не говорите лишнего. Неосторожный юмор может вызвать улыбку
жены (при настроении), он же может стать спусковым крючком для оче-
редного разлада (когда она без настроения).

б) Развеселились, когда вам было хорошо наедине, и вы вспомнили
что-то из проделок юности. Посмеялись. Кажется и всё. Но женская память
сбережёт это и разовьет при случае в теорию; и вот уже звучат контроль-
ные вопросы. И поэзия взаимоотношений умирает.

в) От всплеска нежных чувств наедине наобещаете жене лишнего,
а завтра увидите, что выполнить практически невозможно. Хоть как оправдывайтесь, но она выжмет потом из вас обещанное любой ценой, А вы
с умным видом будете философствовать: «Женщину счастливой сделать
не трудно, но дорого».

г) Служитель, священник должен особенно помнить совет Михея. Тайна исповеди.

О ней не должна знать жена. Некоторые решения церковного совета -
тоже. Разбираясь с кем-то, поступившим с вами нехорошо, не обязательно
рассказывать об этом жене. Берегите здоровье своих жён, они ещё болез-
ненней вас переживут услышанное, и очень скоро подключат к защите вас
своих подруг (no-секрету всему свету). Вы вскоре помиритесь с челове-
ком, а жёны будут сохранять неприязнь к нему многие лета.

д) В ряде семей жены очень неохотно соглашаются помочь кому-то
материально, хотя есть такая возможность. Вас Бог побудит к добродетели,
но жена выставит целую батарею контрдоводов, и вы угасите Духа, по-
будившего вас. В ряде случаев можно помочь молча. Я знаю, жены, читая
эти строки, горят праведным гневом на меня. Некоторые. Не все. Список
можете продолжить личными наблюдениями.

— Давай всегда говорить друг другу только правду!

— Конечно! Как же иначе – в наших отношениях будет только правда.

— Ну да, ведь ты моя вторая половинка и должен знать обо мне все-все.

— Согласен. Никакой лжи и тайн!

Не правда ли, до боли знакомый диалог? Наверняка и у вас в жизни случались подобные разговоры. Когда действительно думаешь, что ложь разрушает отношения, а вот правда – это основная их составляющая, без которой никуда. И как больно становится оттого, что именно эта самая правда и послужила разрывом когда-то крепких уз. К слову, многие проблемы в отношениях возникают из-за того, что женщины и мужчины не умеют разговаривать друг с другом. На эту тему рекомендую статью «Психология общения, или «Разговоры говорите, а не щи варите»» на нашем сайте .

Понятное дело, что врать, лукавить, играть с партнером никто не призывает. Суть в том, что и правда может оказаться разрушительной силой, если не правильно ее использовать. Все должно быть в меру. Это касается чувств, любви, эмоций… Слишком много, и человек рискует утонуть в них, захлебнуться с головой. То же самое относится и к правде. Когда она переливается через край, ее становится слишком много. Слишком обнажается человек перед другим, становится настолько открытым, что исчезает та интрига, та изюминка, которую хочется разгадывать всю жизнь. Еще рекомендую вам изучить статью «Права ли моя мама, когда говорила, что мужчинам не нужно говорить всю «правду матку»? Ответ на письмо читательницы » на сайте «Солнечные руки» .

Мы не ангелы, и в прошлом наверняка совершали такие поступки, о которых хотелось бы забыть. Нам самим трудно их принять, но, тем не менее, мы выливаем этот чан с грязной водой в виде информации на голову оппонента. Вот, мол, теперь я перед тобой чист! Но на деле оказываешься еще грязнее в глазах своей второй половины.

«Так что, теперь врать? Недоговаривать своему человеку? Он ведь мой самый близкий и родной, значит, должен знать обо мне все!» – так наверняка скажут многие.

Нет, не врать. Но! Даже правда должна быть дозированной, необходимо знать, где, когда и какую именно правду можно рассказывать, чтобы именно из-за нее не оказаться потом у разбитого корыта. Не понятно? Попробую объяснить на примерах. Часто бывает, что мы думаем, если скажем всю правду, нас будут больше любить. Мол, вот какие мы честные, как мы умеем доверять! Так обычно поступают неуверенные в себе люди, которые считают, что их и любить-то не за что. Если вы тоже к ним относитесь, рекомендую вам приобрести книгу Рашида Кирранова «Как стать уверенным в себе за 3 месяца» . Подробности .

Когда-то мой молодой человек, у которого работа связана с командировками, уехал на целый месяц. Мы регулярно созванивались. Бывало, правда, что и не каждый день. Считая уже дни до его приезда, я спросила во время очередного телефонного разговора, соскучился ли он? Ответ меня не то что не обрадовал, а ввел в стопор: «Знаешь, столько дел, что даже скучать некогда. Ну, это если правду сказать» . Забегая вперед, скажу, что когда он через неделю вернулся, действительно было видно – соскучился. Видимо, тогда или настроение было плохое, или голова забита важным проектом. Но! Настроение у меня испортилось на всю эту чертову неделю.

«Правда! А зачем мне она? Неужели нельзя было сказать, что да, соскучился, он ведь знал, что я не приду в восторг от услышанного. Ах, ну да, мы же договорились не врать друг другу» , — распирали меня мысли. А заодно и злоба на моего молодого человека. Если вы переживаете сейчас со своим любимым не лучшее время, часто ругаетесь, и вы знаете, что причиной этого – ваше собственное поведение, прочитайте статью главного редактора сайта «Солнечные руки» Анастасии Гай «Как избавиться от гнева и агрессии? Или моя новая семейная жизнь. (Часть 1)»

Мы знаем, что нравится, а что нет нашим половинкам. Знаем, и порой ведем себя как инквизиторы, мучая их этой пресловутой правдой. Чтобы не расстроить человека, не вызвать ссору или конфликт, надо фильтровать информацию. Ну, представьте: вы знаете какую-то слабость вашего любимого. Он нервничает по поводу предстоящего важного дела и произносит вслух, что у него ничего не получится, что он слишком слаб для этого дела. На что вы соглашаетесь, говоря, да, дорогой, в этом деле ты не на высоте. Правда! А скажите вы, что он лучший, что только он достоин награды – это будет ложь. Зато именно она принесет положительный эффект. И человека не обидите, придав ему силы и уверенность, и отношения не будут испорчены. К слову, почитайте также статью «Что самое важное для мужчины в жизни?» на сайте «Солнечные руки» . Она поможет вам лучше понимать своего избранника.

А бывает и наоборот: человек сразу не обрушивает правду, а терпит, копит внутри себя информацию, зная, что может обидеть любимую (любимого). Вот только здесь надо понимать, какую правду действительно стоит скрывать, а какую можно, вернее, нужно преподать так осторожно, аккуратно, что и человек не обидеться, и сам перестанешь мучиться от того, что тебя на самом деле раздражает. Пример: моя знакомая Лариса может себе позволить не работать и вести домашнее хозяйство. Особенно ей нравится баловать мужа различными кулинарными изысками. Но откуда ей знать, что благоверный терпеть не может консервированный сладкий горошек, который она так любит добавлять во всевозможные блюда?! Он же ей об этом не говорил. А не говорил, потому что видел, с каким воодушевлением и рвением Лариса старается ему угодить. Ну, как тут ответишь отрицательно на вопрос: «Тебе понравилось? Вкусно?», когда на тебя смотрят преданные и любящие глаза жены. Вот и терпел Эдик, терпел, пока в процессе какой-то незначительной ссоры не ляпнул, что и горошек его этот достал, ненавидит он его! Конечно, горошек не причем, он просто стал поводом, чтобы выпустить пар на жену. Лариса же сделала свои выводы: раз он столько времени врал насчет такой, казалось бы, ерунды, значит, и в другом ее обманывает. И вообще, получается, вся их жизнь сплошной фарс и ложь! Супруги помирились, но червь недоверия внутри у Ларисы все же остался, а с ним ой как не легко жить. А всего-то…какой-то горошек! Не по теме, но обращу ваше внимание. У нас на сайте «Солнечные руки» появился раздел «Вкусные рецепты» , где вы можете найти варианты блюд на самые разные случаи жизни – на праздник, каждый день – и не только с горошком! (шутка). Например, рецепты салатов смотрите .

Очень часто, думая, что мы огораживаем любимых от ненужной информации, делаем только хуже. Ведь можно осторожно сказать, мол, это платье очень красивое, но вот «этот» цвет идет тебе гораздо больше. Вместо: я ненавижу красный цвет, сними его, он тебя старит. Или же: очень вкусно, только можно в следующий раз вместо «этой» специи добавить другую? У меня с детства на нее аллергия. А не терпеть, пока не наступит критическая точка и человек взорвется, как снаряд, разнося информацией все вокруг. Знать, что и когда сказать, конечно, дело времени. Когда ты уже выучил человека и знаешь, что ему приятно, а что нет, что расстроит, а что он воспримет адекватно. В соответствии с этим и преподносить правду.

Иногда думаешь, что лучше предупредить оппонента о каких-то чертах своего характера. Так сказать, выложить всю правду о себе в начале знакомства, чтобы потом он в вас глубоко не разочаровался. Мол, вы же предупреждали! Только вот не всегда это удачно получается…

Моя приятельница Лена действительно обладает непростым характером с часто меняющимся настроением. Но зная массу ее положительных черт, как-то не акцентируешь внимание на «взбрыки». Смотришь в глубину, а не на поверхность. Однако, после очередного расставания с мужчиной, она решила заранее предупреждать очередного ухажера о своих недостатках. Причем жестко и безапелляционно. Познакомилась с хорошим, спокойным парнем Матвеем. Ему понравилась в Лене ее веселость, легкость, общительность и доброта. Он заметил, что наряду с этими хорошими качествами в ней есть и некая неуравновешенность: девушка то одна, то другая. Но именно для Матвея такой темперамент и подходил, сам-то он стабильный и постоянный – хотелось в жизни какого-то контраста. Но Лена упорно убеждала его, что она не сахар, что Матвей с ней намучается. Сама же посадила семя подозрительности и неуверенности в почву их отношений. Парень нет-нет, да стал задумываться: а может, не зря она все это про себя говорит? Может, действительно надо делать ноги, пока не поздно? И сделал. На тему разных темпераментов рекомендую на сайте «Солнечные руки» .

Не всегда мы относимся к себе объективно. Кто-то может всю жизнь думать, что у него, к примеру, самый ужасный нос на свете, а для кого-то этот нос станет самым лучшим. Бывает, что напоказ выставляем одни черты характера, думая, что именно они привлекут внимание, а на деле они только отталкивают. Быть может, лучше быть самим собой, не пытаясь кому-то что-то доказать? Люди сами сделают выводы, какой ты. Не стоит навязывать мнение о самом себе, тем самым роя себе могилу. Для кого-то вы белый, для кого-то черный, всем не угодишь, да и не надо. Разглядеть в вас самое лучшее сможет тот человек, который полюбит. И не надо настраивать его в обратном, разрушая собственное счастье.

Есть правда, которая, как тяжелая ноша, отравляет жизнь самого же человека. Это правда о каких-либо неблаговидных поступках, которые происходили, как правило, по молодости, по глупости. Далеко не каждый взрослый человек сможет принять эту правду. Да, тот, кто любит, примет вас любым, и запачканным тоже. И, возможно, какие-то факты вашей биографии надо освещать тому, с кем вы живете и кому доверяете. Но есть моменты, когда человек ведет себя как эгоист, сваливая камень со своей души на другую. Так произошло с Кириллом, мужем моей знакомой. На одном корпоративе, где все изрядно выпили, он поддался соблазну и…изменил своей жене. Изменил первый раз в жизни, о чем безумно сожалел. Ходил мрачнее тучи, понимая, что предал любящую его женщину. Мучился, ругал, корил себя за слабость. И, не выдержав угрызений совести, взял и во всем признался Карине. Легче ему стало? Да. Мужчина избавился от камня на душе, передав его жене, как эстафетную палочку. Это эгоистическая правда. Ту девушку на вечеринке он видел первый и последний раз, она из другого города и ни о каком продолжении романа либо мести с ее стороны не могло быть и речи. Но Кирилл предпочел все рассказать, потому что одному нести эту ношу ему было не под силу. Легче же разделить ее на двоих и перебросить часть проблем на женские плечи. Теперь Карина мучилась, как совсем недавно Кирилл, как такое могло произойти, почему? К сожалению, такие глупые измены случаются довольно часто. Если вы столкнулись с подобной ситуацией, справиться с переживаниями вам, возможно, помогут советы из статьи «Как пережить измену? Простить или отпустить?» на сайте «Солнечные руки» .

В такой ситуации человек, который допустил ошибку, должен, по идее, сделать все, чтобы ее исправить. Сказать же правду – самый легкий, но не эффективный способ решить проблему. Она осталась. Перебрасывая свои ошибки на другого, мы не только делаем больно любимому человеку, но и усугубляем ситуацию, вместо того, что направить все силы на то, чтобы спасти отношения и уберечь их от боли, разочарований и недоверия.

Правда о наших бывших отношениях… Самая ненужная из всех правд. И не потому, что в шкафу уйма, так сказать, скелетов, а потому что…зачем? Зачем в подробностях рассказывать о прошлом, когда у вас есть настоящее? Зачем смаковать детали о бывших парнях, девушках, даже если вас об этом и просят? К слову, многие считают, что рассказать о бывшей любви – это вполне нормально. Рекомендую вам прочитать на эту тему статью «Надо ли говорить о прошлых отношениях?» на сайте «Солнечные руки» .

Да, были отношения. Почему расстались? Не совпадали взгляды на жизнь или не сошлись характерами – этого достаточно. Но очень часто многие совершают большую ошибку, рассказывая всю подноготную о том, что было: что говорил, как любил одеваться, нюансы романтических встреч и так далее.

Нормальный мужчина, который по природе является хищником и завоевателем, подумает, что его женщина слишком легкая добыча, раз у нее было столько романов. (На тему, как строить отношения и успешно выйти замуж у Рашида Кирранова есть отличная книга «Как влюбить в себя мужчину и Успешно выйти замуж?» Книга 3) Женщин же, зная о «бывшей» практически все, начинает грызть внутри червь под названием мнительность. Они начинают сравнивать себя и ее. И ладно, если сравнение будет в вашу пользу, а если нет? Самоедство еще никому не приносило пользу.

Есть у меня подруга, которая выспрашивает у своих мужчин как можно больше о его пассиях. Мало того, она даже хранит в своем телефоне фото бывшей жены своего нынешнего ухажера. «Кать, ты что, мазохистка?» — спрашиваю ее. На что она ответила, что должна знать, как выглядит соперница, пусть и бывшая… Очень странное желание, на мой взгляд. Таким образом вы сами пускаете в вашу жизнь призраков прошлого. Вереница бывших, будто бы сверху наблюдает за вами и отравляет настоящие отношения. Лично мне даже не интересно, как звали бывшую подругу или жену моего мужчины. И, поверьте, меньше знаешь – лучше спишь. Это работает! Не храню и фотографии бывших парней. Удаляю их из телефона, альбома и сердца. А зачем они мне? Есть воспоминания, есть опыт, выводы, а фото… Ну, какому адекватному человеку, находящемуся рядом с вами, будет приятно осознавать, что вы порой рассматриваете фото бывших.

Вот она – правда. Такая порой нужная, необходимая. Но такая порой разрушительная и мешающая построить гармоничные отношения. Научиться разделять ее, знать, когда и что говорить, а что должно быть сохранено в тайне во благо же второго человека, и есть жизненная мудрость. Не сказать – это не значит обмануть. Это значит уберечь человека от ненужной информации, которая ничего, кроме боли, не принесет. Главное понимать осознанно, что лучше не говорить и в какой дозировке преподносить правду. Скрывая и недоговаривая, мы также разрушаем союз. Поэтому правда, конечно, нужна, но в меру и в нужных пропорциях.

С уважением, Мила Александрова.

Всё ли можно рассказывать подруге?

Задумывались ли вы когда-нибудь, для чего существуют лучшие подруги? Ответ, на первый взгляд, прост до банального. Конечно, для того чтобы подставлять свое хрупкое плечо, как только в этом возникает надобность. Кому довериться, как не ей? Кто поплачет вместе с тобой по поводу незадавшейся личной судьбы? Кто будет визжать от радости, что удача неожиданно свалилась прямо тебе на голову? Ей можно доверить все – от пин-кода банковской карты до любимого человека. Женская дружба – вещь, конечно, потрясающая, хотя и малоизученная. Но насчет стопроцентного доступа подруги к вашей личной информации? Пожалуй, здесь есть некоторые оговорки.

Кто ты, моя подруга?
Ах, как нелегко найти человека, в душе которого играют те же мелодии. Который удивительно дополняет тебя или просто является твоим вторым «Я». Однажды обретя подругу, мы уверены, что идиллия взаимопонимания продлится вечно. Но это, за редким исключением, всего лишь заблуждение. Люди и обстоятельства вокруг них меняются. Та, с которой делилась не только тайнами, но и единственной «приличной» юбкой, может стать заклятым врагом. Особенно, если на карту поставлены главные цели жизни, будь то шанс на продвижение в карьере или один любимый мужчина на двоих. Поэтому, если не хотите, чтобы ваш оппонент (он же – бывшая лучшая подруга) имел против вас козыри в рукаве, лучше не рассказывать о себе компрометирующих фактов. Все «смертельные тайны» - только собственному отражению в зеркале!

1. Успех
Подруга, конечно, и сама видит, как вам повезло в личной жизни (при ее-то проблемах!). Да и ваших карьерных достижений не заметить просто не возможно. Эта тема становится особенно опасной, если состояние дел у подруги – полная противоположность. Здесь главное – скромно помалкивать, не инницируя разговоры о собственной «счастливой звезде». Может быть, ваша удачливость и будет как-то прощена.

2. Семейные неприятности
Рассказы о том, что у вашего мужа, вероятно, роман с «этой новой секретаршей» вызовет у подруги бурю сочувствия и увесистую долю скрытого злорадства: «не у одной меня все плохо». Очень может быть, что ваши подозрения беспочвенны, и отношения с мужем – на очередном пике нежности. А за спиной будут продолжаться шепотки о несчастной жизни «одной нам хорошо известной пары».

3. Интимная жизнь
Стоит ли говорить, что вопросы интимного характера могут быть представлены только специалисту при особой надобности. Подруга, кажется, не относится к таковым? Постель – это дело только двоих. И никто не вправе давать ему «экспертную оценку».

Нужно ли избавляться от подруг?

Разумный подход к отношениям позволит не видеть в подруге постоянный источник опасности. В конце концов, есть столько интересных тем для обсуждения: мода, коллеги, одноклассники, искусство, новый бутик и, конечно, прогноз погоды.