“Я живу ради детей”: проблемы матерей, которые живут для ребенка. Стоит ли жить с мужем ради ребёнка? Совместная жизнь ради детей

Недавно я узнала о том что мой муж изменяет мне с малолетней любовницей. Он тратит деньги на неё и покупает ей подарки, купил даже айфон. А мне он ничего не покупает уже лет 10... У нас есть сын 15 летний, у него и то вещей нет. Я прочитала его переписку с ней на телефоне. Ей 19 лет... Мне 42. С мужем мы ровесники. Ужасно больно это все читать было... Плакала навзрыд. Мы с ним часто ругаемся. Он всегда называл меня старой,и говорил что лучше б не женился. Он обманывает меня уже 2 года. Я ничего ему не говорила о любовнице. Просто перестала с ним разговаривать и стала спать целыми днями. Он по этому поводу не переживает вообще, как будто так и должно быть. Обычная женщина закатила бы скандал, но я просто промолчала. Мой мозг отказывается принимать эту реальность. И просто погрузиласьв апатию.Я в глубочайшей депрессии. Этого человека я безумно любила с юности и люблю до сих пор. Несмотря на измену и унижение. Как же я мечтала в свои года чтоб он обратил на меня внимание, хотела замуж. Моя мечта сбылась и первое время я жила как в раю. А теперь... Хочу умереть. Живу только ради ребёнка. Но если бы его не было я бы покончила с собой. Помогите! прошу.
Поддержите сайт:

Нина, возраст: 42 / 15.03.2016

Отклики:

Дорогая,милая,женщина! я не очень-то умею писать,но так хочеться сказать Вам слова утешения.Что же это Вы так собою принебрегаете? Вам всего 42!!! и ребеночек уже не маленький! А что муж кобель, ну, так и Бог с ним. Это ему будет в вечную муку. Вы бы, милая, взяли себя в ручки и посмотрели на жизнь с другой стороны. В ней столько прекрасного и доброго! А Вы, зарыли себя в своих отношениях и так называемой любви (было бы к кому).Раскапывайтесь!!! Не нужно для счастья ни ай фона, ни одежды дорогой, ни сомнительного мужа!!! Я ушла от своего на 4- месяце беременности с третьим ребенком..все, думала, одумаеться, начнет любить, ценить..Слава Богу, выжили и еще и радовались, что никто нам кровь не портит! счастливая и спокойная мать залог счастья своих детей. Ваш подрастаюший ребенок не должен учиться тому, что Уныние нормальная форма жизни. Научитесь сами и научите его, что ни смотря ни на что жизнь- подарок и счастье. Храни Вас, Господь!

Ира, возраст: 48 / 15.03.2016

А Вы возьмите и сделайте наоборот, займитесь собой.В храм сходите, поставьте свечи и помолитесь за себя, свою семью и даже за свою обидчицу(попробуйте ее простить, отдайте суд над ней Богу).Побольше гуляйте, сделайте прическу, радуйте саму себя, пусть даже мелочами.

Татьяна, возраст: 42 / 15.03.2016

Нина дорогая, поговорите с мужем по душам, это не дело вот так жить вам с изменщиком и продолжать терпеть, скажите чтобы бросал свою любовницу и брался за ум, да он ей в отцы годится! Ведь у вас сын и ему требуется забота и внимание от отца, если не захочет, тогда не стоит унижаться и терпеть такое отношение, гоните его в шею, разводитесь и стройте свою жизнь, счастье с нуля, у вас ещё такой возраст когда можно найти хорошего мужчину, постарше вас например. Умирать не надо, выкиньте эти мысли из головы, походите к психологу - поговорите об этом, снимите груз этот с души. Перед вами ещё открыты как двери так и дороги за этими дверями, найдите свой путь, посвятите время себе и ребёнку, а с мужем надо разобраться и поставить все точки по местам.

Alice , возраст: 00 / 15.03.2016

ВАша любовь к мужу осталась, в сыне!ему отдавайте всю вашу любовь и тепло. Он нуждается в этом, и еще долго будет нуждаться, поверьте мне,как дочери той, которая с самого моего детства говорила о суициде, и предпринимала попытки на глазах у ребенка. Послушайте меня, чья мать рассуждает так же как Вы.Вы не представляете как это больно слышать ребенку!! Мы-ваши дети, вы нам очень нужны, у нас нет никого ближе мамы, если вас не будет, кто позаботится о сыне.Для нас детей все равно,старая мама или нет,как она выглядит, строгая или мягкая. главное,чтобы она жила!Умоляю, живите!

катя, возраст: 24 / 15.03.2016

Здравствуйте. Милая, Нина, вам сложно, тяжело, но ни один мужчина на свете не стоит вашей жизни. Советую вам заняться любимыми делами, найти разнообразные хобби, увлечения, жить для себя, для сына, будущих внуков. А муж рано или поздно одумается, поймёт какую ошибку совершил. Держитесь, и не падайте духом!

Ирина, возраст: 28 / 15.03.2016

Нина, здравствуйте!
Я прочитала Ваше письмо. Нина,мне стало понятно, что ситуация внутри Ваших отношений нехорошая уже много лет.
Бесполезно потрачено много Ваших лет.
Нина, я не знаю читаете ли Вы ответы на своё письмо и какой помощи хотите.
Вы горюете, Вам тяжело. Это пройдёт. Хочется, что бы Вы подумали о себе по настоящему.
Ничего не переделать. Нужно спасать себя.
Разводитесь, как можно скорее. Займитесь своим бытом.
Чья квартира., в которой Вы живете? На что Вы существуете?
Если Вы не работаете срочно начните искать работу. До развода у Вас должны быть средства на жизнь и гарантия их заработать. Консультируйтесь с юристом в отношении Ваших долей имущества и прочих моментов. Все фиксируйте документально, а то сына не на что будет учить. И ничего мужу предварительно не говорите, не предупреждайте.
Жизнь коротка, деятельного времени осталось немного.
Совершенно неважно, что Ваш муж говорит о Вас и какого он о Вас мнения. Нина, мне 45 лет. В браке прожила 25 лет. Инициатором развода была я. Мне сейчас довольно непросто материально. Но морально намного лучше

Наталья, возраст: 45 / 16.03.2016

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Многие пары живут вместе, тихо ненавидя друг друга, только ради детей. Вообще, в нашем современном «детоцентричном» мире все делается ради детей. Мы ходим на ненавистную работу, только, чтобы обеспечить им нормальное будущее, мы тратим огромные деньги на игрушки и гаджеты для детей, чтобы они не плакали и были не хуже «Алисы из класса», жертвуем сном и отдыхом, не едем на моря…

Оценка

В общем, «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало». Вот и тоже самое — родителям кажется, что расти в полноценной семье. Но так ли оно на самом деле? ХОЧУ.ua разобрался в этом вопросе!

Кто бы там что ни говорил, . Он никогда дается легко, даже для инициатора. Пусть вы разлюбили друг друга, но за годы брака было пережито не мало приятных моментов (по крайней мере мы надеемся на это, а не на то, что в браке вы были, как загнанная лань).

Оба супруга заслуживают счастья. Иногда в разводе вообще никто не виноват, просто постепенно отношения с обоих сторон сошли на нет.

Так зачем жертвовать своей жизнью ради детей, тем самым уничтожая все хорошее, что некогда было между вами и партнером? Мученичество еще никогда и никому не приносило радости.

Преувеличивание ценности брака для детей

И для детей, и , развод не пройдет незамеченным. Только вот, развод не разрушает мир ребенка. Да, ему будет непонятно, почему мама с папой перестали жить вместе и любить друг друга, а может быть кто-то из родителей вообще пропал с горизонта.

Только для ребенка важнее знать, что у него есть , что они оба любят его и принимают участие в воспитании. На этом и нужно сконцентрироваться, а печать в паспорте — всего лишь формальности.

Ребенок быстро подстроится под новую жизнь, привыкнет, что у папы — свой дом, а у мамы — свой. Тем более, что в большинстве семьях детьми занимается преимущественно мать, а отец торчит целыми днями на работе, . В таких семьях дети видят папу только по выходным, поэтому из-за развода мало что изменится, особенно, если вы договорите между собой об адекватной опеке над малышом. Главное, объяснить ребенку, что в разводе никто не виноват и всячески поддерживать его.

Спокойствие, только спокойствие!

Лучше спокойные родители отдельно, чем постоянно ругающиеся — вместе. В семьях, где царит , ссор, игнорирования, и не дай Бог драк, дети вырастают дерганными, с неправильными ориентирами. Ведь именно в детстве закладывается манера поведения, которую ребенок на бессознательном уровне будет использовать во взрослой жизни.

Развод в таких семьях — менее болезненная процедура, к тому же кратковременная, когда как «жизнь на пороховой бочке» может тянуться годами, если не всю жизнь.

Дети не чувствуют себя в безопасности

Для этого даже не обязательно ругаться каждый день. Вы можете просто ненавидеть друг друга, играть в молчанку, игнорировать партнера, жить как соседи. Такое поведение негативно влияет , он интуитивно чувствует конфликты и что его дом перестает быть крепостью.

Многие дети, когда в семье царит подобная атмосфера, часто сбегают из дома, стараются как можно позже прийти со школы домой, больше проводить времени на улице.

Если верить исследованиям, дети лучше переносят скандалы, что скрытые конфликты. Потому что из скандалов хотя бы понятны претензии родителей друг к другу, а — это что-то непонятное.

Дети не оценят жертву

Жертвуя своим счастьем и свободой от , вы автоматически перекладываете ответственность за свою неудавшуюся жизнь на маленького члена семьи. Тем более, что рано или поздно мысли «Я ради тебя всем пожертвовала» вас одолеют. Как вы думаете, что будет чувствовать ребенок после таких упреков? Гнет вины. Его слабая психика может просто не выдержать этого, поэтому, не нужно жертвовать своей жизнью ради ребенка.

Несчастные родители = несчастный ребенок

Улыбаться и быть счастливым — это настоящее искусство. Не каждый может видеть хорошее в пустяках и наполнять на половину пустой стакан. Атмосфера любви, взаимоуважения, радости учит ребенка быть счастливыми и создавать такую атмосферу вокруг себя.

Если родители каждый день ходят, как в воду опущенные, срываются по пустякам и натягивают улыбку — ребенок будет думать, что это вполне нормальное поведение и будет строить из себя «сироту казанскую».

Но это совсем не значит, что разводиться нужно при малейших трудностях и единичных случаях плохого настроения у второй половинки, тем более, то плохие и трудные дни бывают у каждого. Разводить нужно тогда, когда каждый из вас перепробовал все, что можно , но из этого ничего не вышло.

Жизнь только одна

Часто мы проживаем жизни, которые нам не свойственны. Мы откладываем все на потом, занимаемся не тем, чем действительно хотим, женимся …. Перечислять можно долго, а исправить сделанные ошибки не всегда просто. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок, когда вырос, побоялся связывать себя законными узами брака, а при неудачной попытке — подать на развод.

Жить ради детей - разве это не самое прекрасное призвание взрослых в семье? И разве есть тут какие-либо иные альтернативы, которые бы не смердели махровым эгоизмом, вроде «жить ради себя самого»? Да, забота о детях - достойнейшее занятие. Но тут мы оказываемся в поле действии парадоксальной логики: если мы действительно хотим жить ради детей, нам придется жить не только ради детей.

Все ради детей

Если у нас есть ребенок, то в каком-то смысле у нас уже нет выбора: мы неизбежно живем ради него. Мы и только мы за него отвечаем, то, что мы ему можем дать, не даст больше никто. У него есть свои потребности - от самых простых (и жизненно важных) до самых сложных, которые мы удовлетворяем. И чем мы к ним внимательнее относимся, тем лучше для всех. Мы создаем для ребенка безопасную среду, где он может расти и развиваться. Мы показываем ему, что он для нас важен, что он занимает особое место в нашей жизни: это и есть любовь, а любви, как известно, слишком много не бывает.

Но чем прекраснее вещь в нашем мире, тем больше у нее существует извращений и подделок. Любовь слишком легко и быстро превращается в свою противоположность. Недавно я случайно оказался на литургии за женщиной с сыном, которая непрерывно жила ради ребенка, мальчика младшего школьного возраста. Она его сажала и поднимала и без остановки, раз в 15 секунд, наставляла, в частности - учила креститься, хватая его за руку и водя ею: «Нет, смотри, не так, на плечико… и на другое… ровненько… три пальчика сюда… два туда… плечико забыл … три пальчика… два пальчика».

Мне казалось, что мальчику от этого плохо: как-то раз, когда мама не смотрела, он собрался было перекреститься, поскладывал пальчики так и сяк, и бросил это безнадежное занятие. Мне казалось, что и его маме плохо, если на литургии она не может найти никакого иного занятия, кроме суматошной жизни ради детей. И уж точно плохо было мне смотреть на эту невеселую картину.

Но, думаю, если б я спросил маму, что она делает, вероятно, она бы искренне сказала, что заботится о нуждах сына. Хотя это еще вопрос, в чьих нуждах тут было дело: мамы или сына. Вероятно, мы все слишком часто живем «ради детей» подобным образом.

Скажут ли нам дети «спасибо»?

Когда они вырастут, многие дети не скажут родителям «спасибо» за то, что те посвятили себя только детям и приносили великие жертвы. «Наша мама жила только ради детей, хотя мы этого у нее не просили, и вот теперь все мы до сих пор это расхлебываем», - такие заявления выросших детей постоянно слышат психологи. Интересно себя спросить, что скажут о родительских жертвах наши дети, но верно ответить на этот вопрос почти невозможно.

Если говорить о потребностях детей, на которые мы отвечаем, то самостоятельность ребенка - тоже важная потребность. Как и простая потребность побыть одному. Большинство взрослых, окинув взором детство, могут понять простую, но важную вещь: одни из самых прекрасных и значимых (хотя иногда и опасных) моментов детской жизни были те, когда дети на время оказывались вне луча внимания родителей.

Увы, у каких-то детей слишком мало шансов узнать, как прекрасно побыть час-другой беспризорником.

Более того, как утверждал великий британский исследователь детства Дональд Винникот, фрустрации (нужды, оставшиеся без ответа, и неудовлетворенные желания) также незаменимы для нормального развития ребенка. Ребенку нужна «достаточно хорошая мать» (термин Винникота), которая в целом отвечает на его нужды, но не всегда и не абсолютно. Определенная доза неприятностей ребенку нужна как закалка для его будущего счастья, а «слишком хорошая мать» была бы тормозом детского развития.

В «жизни ради детей» часто не остается места для такой свободы и неисполненных желаний. А еще хуже то, что у современного ребенка (особенно единственного), ради которого все живут, есть печальный шанс стать центром вселенной. Он может чувствовать себя источником жизни и горя, тем, кто всех радует (когда радуется сам) и всех огорчает (потому что, стоит ему нахмуриться, в семье наступает ад). Это так же неполезно, как если бы кто-то считал себя ответственным за погоду или за восход солнца. Такое психологическое бремя может обернуться во взрослом возрасте депрессией или глубоким чувством вины.

Бегство в ребенка

Сама идея о том, что «мы будем мучиться, зато наши дети будут счастливы», абсурдна, как вера в светлое будущее коммунизма. Если у нас жизнь не удалась, то, вероятнее всего, нам не удастся научить и наших детей строить себе счастье. Но мы склонны делать ребенка заложником нашей нереализованной жизни, проекцией того, что мы сами хотели бы осуществить, но не смогли.

В таком случае «жизнь ради детей» помогает нам смириться с тем, что мы не живем своей жизнью - и не факт, что подобное «смирение» полезно для нас, взрослых.

Типичная история из этой серии: мама бесконечно предана ребенку, потому что ее не слишком удовлетворяют отношения с его папой.

Папа при этом может работать изо всех сил - разумеется, тоже «ради детей» - и приходить домой после полуночи, возможно, потому, что дома ему не очень хорошо. То есть родители делают ребенка центром вселенной просто по той причине, что они не научились решать свои супружеские проблемы - а ребенок позволяет об этом забыть. И тогда проигрывают все: и взрослые - и как супруги, и как родители, - и ребенок, ведь он получает парадигму любви на всю свою жизнь через реальные отношения папы и мамы между собой.

Дом и свое место

Шаткость идеи «живем только ради ребенка» заключается в том, что ребенку нужна хорошая и надежная человеческая среда, где папа с мамой живут каждый своей интересной жизнью и действительно любят друг друга. И в этой доброй модели мира у него есть свое место: важное место желанного гостя, но не место центра мироздания. А для этого нужно, чтобы папа с мамой умели жить каждый для себя (даже если это звучит эгоистично) и чтобы отношения друг с другом для них значили чуточку больше, чем отношения с ребенком. Иными словами, только хорошие супруги будут хорошими родителями. Тогда ребенок входит в их готовый и надежный «дом» отношений и чувствует великую защищенность. Тогда он получает добрую модель осмысленного мира и модель любви - а эти вещи драгоценны, их не заменит никакое целенаправленное воспитание. И он свободен от роли атланта, который несет на себе бремя дисгармонии отношений между мамой и папой - и потому свободен быть самим собой.

Подобный закон касается и другого слишком распространенного сегодня типа семей с одним родителем, которым у нас практически всегда бывает мама. Как она может дать «дом» ребенку? Одинокая мама имеет одно важное преимущество: она не способна сделать из семьи закрытую систему и привлекает к участию в жизни родственников (расширенную семью) и окружающий мир. Во многих случаях ее родители, братья и сестры и друзья будут играть важную роль в жизни ребенка. А для такой мамы важно (да - в том числе важно и ради ребенка!) продуктивно участвовать в жизни этой «общины». Конечно, семья с одним родителем далека от совершенства с точки зрения среды для ребенка, но и нуклеарная семья (двое родителей плюс их дети) тут тоже отнюдь не совершенна, если это замкнутая система. Так что у одинокого родителя есть свои преимущества: ему (ей) куда сложнее жить с ребенком в иллюзии самодостаточности.

Ради кого стоит жить?

Итак, это парадокс: чтобы действительно жить ради ребенка, взрослым надо жить ради себя и ради брака. И, может быть, также неизбежно жить для мира за пределами семьи. А если мы «живем только ради детей», нам стоит задуматься: не делаем ли мы детей заложниками наших нерешенных проблем и действительно ли это «ради» обернется благом в будущей жизни ребенка? Если мы попытаемся «всем пожертвовать ради ребенка» - не факт, что это увеличит его благополучие. Если же мы поставим на первое наше призвание, брак и любовь к окружающим людям, не забывая о ребенке, всем станет лучше - в том числе и младшему поколению.

Для некоторых женщин именно рождение малыша переворачивает сознание на 180 градусов, превращая их в сумасшедших мамочек, готовых часами обсуждать, какие памперсы лучше, и едва ли не бросающихся в драку за пользу грудного вскармливания.

Так к чему может привести всепоглощающая любовь к собственному чаду?

Вариант первый. Крах отношений

Бывает, что с появлением долгожданного малыша не у дел оказывается молодой отец. Он понимает, что с появлением ребёнка у семьи должен измениться образ жизни. Но всё же глава семьи никак не может смириться с тем, что жена бОльшую часть времени уделяет не ему, как раньше, а малышу.

Дома пропал вкусный ужин, супруга стала раздражительной, нервной, не может говорить ни о чём, кроме распорядка дня новорождённого. На любую попытку сменить тему жена реагирует бурно, громко доказывая, что теперь она - Мать и вся жизнь (вернее, жизнь всей семьи) будет выстроена так, как удобно отпрыску. Психологи уверяют, что в подобной истории масла в огонь добавляют бабушки, готовые примчаться по первому зову, помочь молодой матери купать малыша, гулять с ним, укладывать его спать.

Как правило, исход в такой ситуации один: молодой отец старается как можно меньше бывать дома, понимая, что он на этом «празднике новой жизни» лишний. На службе всё чаще случаются продолжительные совещания после окончания рабочего дня, в выходные друзья зовут на рыбалку или охоту, после которой сауна и бильярд - обязательная программа.

То, что произойдёт дальше, запросто может стать сюжетом для заурядной мелодрамы. Когда мама вынырнет из-под горы памперсов и пустышек, то заметит, что когда-то любимый муж перестал проявлять какой-либо интерес к семье и всячески избегает дома. Появление у мужа какой-нибудь интрижки на стороне в этом случае - вполне обычная вещь. Измученный неустроенным бытом мужчина будет счастлив попасть в атмосферу, где нет пелёнок-распашонок, где он самый любимый, лучший и всё внимание достается только ему.

Вариант второй. Без внуков

Обычно единственный ребёнок в семье получает максимум внимания: лучшие игрушки, отличное образование, внимание всех ближайших родственников и безусловную любовь родителей. Казалось бы, должен вырасти абсолютно счастливый человек.

Однако практика показывает, что в таких семьях внуки появляются очень поздно, а то и не появляются вовсе. Абсолютная любовь подразумевает ещё и тотальный контроль, который с годами начинает распространяться и на личную жизнь ребёнка. Фраза из анекдота: «Не для такого увальня мама ягодку растила» перестаёт быть смешной, когда каждый из претендентов на руку и сердце любимой дочери рассматривается под микроскопом на семейном совете.

Надо ли говорить, что с годами желающих получить «от ворот поворот» становится всё меньше? Девица на выданье превращается в бесплатное приложение для стареющих родителей и выполняет роль медсестры и сиделки, совершенно оставив мысли обрести собственную семью. За годы, проведённые под родительским крылом, она так и не научилась самостоятельности, поэтому совершенно не способна жить собственной жизнью. Определённым дополнением к этой истории, как утверждают психологи, становится чувство вины за то, что родители потратили на неё лучшие годы собственной жизни. И дочь будет изо всех сил стараться этот долг вернуть, совершенно забыв о собственных интересах.

Чаще всего такое происходит с детьми, которых родили «для себя». Это расхожая фраза, когда женщина за 30, не находясь в браке, решает родить малыша, чтоб исполнить материнский долг. И выполняет его с таким рвением, что последствия не заставят себя ждать. Что в будущем, скорее всего, ожидает такого ребёнка, читайте выше.

Вариант третий. Развал семьи

Семейная психология знает такие случаи, когда из-за чрезмерной любви к детям браки рушатся через два десятка лет после свадьбы. Как это получается? Представим, что у вполне благополучной пары рождается ребёнок, затем - ещё один. Получается образцовая семья, идеальная ячейка общества. Муж и жена начинают обращаться друг к другу исключительно «мама» и «папа», подчёркивая приоритеты семейных ценностей.

Всё в этой семье делается ради детей. Родители бросают экстремальные увлечения - например, туризм и мотокросс, потому что детям это неинтересно и небезопасно. Все выходные дни и праздники проводятся исключительно в детских кинотеатрах, на выставках и прогулках с чадами и домочадцами. Каждый вечер мама и папа проверяют уроки (все десять лет учёбы детей в школе, ежедневно!), планируют отпуск в тех местах, где было бы интересно сыну и дочери.

В итоге, когда дети вырастают, женятся, выходят замуж и больше не живут с родителями, те попросту разводятся. Потому что понимают: семьи не осталось, вдвоём им просто нечего делать, интересов общих нет, а впереди ещё много лет безрадостного сосуществования, иногда на фоне кризиса среднего возраста. Некоторые пары решают этот вопрос кардинально - ставят в паспортах штамп о разводе.

«Ваша жизнь продолжается»

Психолог, психотерапевт Екатерина Болоничева:

«Самый верный способ испортить жизнь ребёнку - посвятить себя ему полностью. Это и самый верный способ испортить жизнь себе. Чтобы не произошло ни того ни другого, стоит помнить, что с появлениеми малыша ваша собственная жизнь не прекращается. Когда ваш ребёнок придёт в школу, он будет сравнивать вас с другими родителями: кто лучше из мам выглядит, кто кем работает и т.п. Это, конечно, не означает, что нужно лезть из кожи вон, чтобы заработать миллион! Но совершенно точно это стимул продолжать развиваться и реализовываться не только как мама, но и в иных сферах жизни».

Зачастую именно мамы в декрете открывали своё дело и впоследствии становились успешными бизнес-леди.

Чтобы увидеть перспективу, которая может вас вдохновить, ответьте себе на несколько вопросов:

1. Что я имею и хочу продолжать иметь?
2. Что я имею и больше не хочу иметь дальше?
3. Чего я не имею, но хотела бы иметь?
4. Чего я не имею и не хотела бы иметь никогда?

Отвечать на вопросы стоит письменно, и обязательно «от руки», так как наше тело - это наше бессознательно в физической оболочке. Надо использовать его возможности и подсказки. Пишите всё, что вам дорого или не очень. Это могут быть вполне конкретные материальные вещи, люди, эмоции, отношения, способности, навыки.

Всё, что вы напишете в ответе на первый вопрос, - это ваша сегодняшняя система ценностей. Ответ на второй вопрос - зона проблем, то, что мешает увидеть возможности.

А вот ответ на третий вопрос - это и есть зона вашего ближайшего развития. фантазируйте здесь, ориентируясь на ощущения тела. Если вам становится приятно где-то в области груди, значит, то, что вы пишете, - не пустые фантазии, а вдохновляющие вас вещи.

Отвечая на третий вопрос, мечтая, обязательно поднимайте глаза вверх. Так ваши мечты будут более искренними. Четвёртый вопрос - область скрытых страхов. Именно они могут стать серьёзным препятствием для обретения счастливой и благополучной жизни. Затем выберите три-пять основных пунктов из третьего вопроса и подумайте, зачем вам это. Как этого можно достичь, какие нужны ресурсы? Так вы структурируете для себя мысли, объясните своему бессознательному, чего вы хотите, и наметите план действий.

Что может сделать ребёнка счастливее?

• Если он родится в полной семье, где родители действительно любят друг друга и семья была создана как союз двоих, а не только ради рождения детей;
• если родители будут понимать, что тотальный контроль над сыном или дочерью даёт им спокойствие в настоящем, но безынициативность и инфантилизм отпрыска в будущем;
• если малыш будет видеть, как родители рады друг другу, как любят друг друга и как стремятся быть вместе;
• если у папы и мамы будут другие интересы и увлечения, кроме воспитания детей и отбывания восьмичасовой «повинности» на нелюбимой работе;
• если родители не будут подстраиваться под режим дня и образ жизни чада, а разумно совместят свои и его интересы.

Личный опыт

10 лет счастливого материнства на личном опыте (дополненном теориями доктора Комаровского, психолога Маркиной и др.) я сформировала три основных правила, которым в воспитании детей следуем мы с мужем и которые соблюдают наши друзья.

Правило первое.

Они не мешают нам жить, мы не мешаем им расти. Другими словами, можно всё, что не вредит здоровью и безопасно для жизни. Ребёнок познаёт мир, а постоянным дерганьем с формулировкой «я же тебя люблю и точно знаю, как сделать из тебя человека» его можно негативно настроить по отношению к родителям.

Правило второе.

Они, конечно, вырастут, но мы-то состаримся. Наши дети сызмальства ходят в походы, ездят с нами в путешествия, ломают иногда свой режим дня, если нам так удобно. Они больше подстраиваются под наши интересы, чем мы под них.

Правило третье.

Всё лучшее - взрослым, всё лишнее - детям. Избалованность ещё никогда до добра не доводила. Мы привыкли обращаться с детьми как со взрослыми, и они быстрее взрослеют и умнеют.