Kako najti skupni jezik z mamo. Odrasli otroci. Kako najti skupni jezik s starši

Mama me lahko preklinja in misli, da je prav. Ja, tudi jaz nisem idealna hči, lahko tudi zvišam glas, bom nesramna, vendar tega ne opazim vedno. V naši družini so vsi nekako glasni, kot da se prenašajo na genetski ravni. Nikoli pa si ne bom dovolil preklinjati mame! Pogosto tudi slišim od nje, da se z nikomer ne bom razumela, se ne bom poročila zaradi kompleksne naraveV bistvu pa je, da je imela moja mama 3 može in se sama ni z nikomer razumela. Strinjam se, da moški tam še zdaleč niso bili darila, ampak zakaj mi vse to pove mama, če se sama ni mogla najti vreden človek? Lahko tudi javno pove, da so moji možgani kot petnajstletnik. Tudi če je temu tako, zakaj neznancem reče, da imate neumno hčerko? In tudi, ko grem kam na sprehod ali obisk, me ob 21. uri pokličejo in vprašajo, kdaj končno pridem. Domov se vedno vrnem največ ob 11. uri zvečer, nato pa me, vedno pokličem, opozorim, naj ne skrbim. A še vedno kriči in prisega, pravijo, koliko se lahko obesiš. In ko sem se okoli 22. ure vrnil domov, pa je bilo zunaj temno in me je bilo kar malo strah, sem poklical in prosil mamo, naj se dobiva v bližini vhoda, a so mi vpili in rekli, da do takšnih ni več temo. Le kje je logika? Če je zaskrbljena, se mi zdi, da ji je v interesu, da me spozna. Pripravim se tudi na vstop na univerzo in na tutorje in zgodi se, da me tutor zadrži pozno, mama ve za to in sama prosim, da me pokliče, da tutor razume, da je čas, da grem domov. Ampak ne morem vedno takoj sprejeti klica, ker. je aktiven duševni proces in to ve tudi mama. A nekega lepega večera, ko se tretjič odzovem na klic in je mama takoj začela kričati, pravijo, kako dolgo lahko tam sedim in podobno. Seveda je tutor vse to slišal in bilo me je zelo sram. ura je bila ob 22. uri in nisem več star 15 let, tutor pa živi tudi sedem minut hoje od moje hiše. Na splošno me ti vzkliki in žalitve zelo poudarijo. Rad bi se pogovoril z njo, razložil, da nisem zadovoljen in to ni povsem pravilno, a na koncu se vse spremeni v škandal. In od nje pogosto želim kakšno podporo, ker. Delam prvo leto po fakulteti in se hkrati pripravljam na sprejem, hodim pri tutorjih pri treh predmetih, zame je v mojih letih težko .. po navadi .. in prostega časa ni. Seveda sem v živčni napetosti, želim se sprehoditi, sprostiti. in vidim samo delo, mentorje in hišo, pri kateri me mama kritizira. Na splošno je dejansko veliko težav, tukaj preprosto ne morete vsega napisati, upam pa, da mi bo vsaj kdo pomagal razjasniti to situacijo. Preprosto ne maram napetosti v družini in v hiši in ne želim, da bi bila z mamo kasneje v nočni zvezi. Pravzaprav jo imam rada, je dobra ženska, zanimiva, žal pa me absolutno ne sliši in noče slišati. Zelo me žali, da vedno hiti do skrajnosti .. toda iz nekega razloga ji absolutno nočem ničesar povedati, zaupajte ji.

Mnoge matere ne opazijo, kako njihovi otroci postajajo odrasli. Nenehno vstopajo v življenje otrok, jih kritizirajo in skrbijo zanje. Kako lahko zmanjšate vpliv svoje matere, hkrati pa ohranite dobre odnose z njo? Tema našega članka je »Kako polnoletna hči našli skupen jezik z mamo? "

Najprej bodite pozorni na svojega starša. Poskusite določiti njegovo vrsto. To vam bo pomagalo ugotoviti, kako komunicirati z njo.
Prva vrsta. Mati kokoš. Ta vrsta matere je najpogostejša. Dejansko mora vsaka ženska skrbeti za nekoga. Vse bi lahko bilo v redu! Vendar pa starši vsake toliko pretirajo s svojo skrbjo. To je razlog, zakaj se počutite krive. Navsezadnje je kariero prekinila po rojstvu vašega otroka. Obremenjeni ste s skrbjo staršev. Vendar ji preprosto ne morete povedati.

Kaj lahko svetujete? Najprej pomislite, ali lahko brez mamine pomoči. Najverjetneje ne. Zato bi se morali pogosteje pogovarjati z mamo o tem, kako jo imate radi. Vseeno pa je priporočljivo, da starša prepričate, da gre v počitniški dom in se nekoliko zamoti od vsakdanje rutine. Vedeti mora, da vas skrbi zanjo.

Druga vrsta. Zvezda. Takšna mati samo rabi pozornost ljudi okoli sebe. V vsem se trudi biti popolna. Ustvarja jedi bolje kot druge. Na svoj dom vedno vnese popoln red. Dojema vas kot tako imenovano predstavitev svojih dosežkov. Nenehno od vas zahteva, da ste popolni. Nenehno mislite, da starš sledi vašim mislim. Če se obnašate ali oblačite drugače kot ji je všeč, vas takoj začne prevzgojiti.

Kaj lahko svetujete? Vprašajte se, kaj lahko vaša mama naredi najbolje? Morda je odlična strokovnjakinja v svojem poklicu ali pa dobro veže. Potem bi morali čim pogosteje opozarjati druge na njene sposobnosti. Redno opominjajte mamo, kako jo občudujejo prijatelji. Potem bo najverjetneje začela do vas ravnati veliko prizanesljiveje.

Tretja vrsta. Predloga. Mama te vrste vedno ve, kako bi se morali obnašati drugi. Tega uči vas in vaše sodelavce, sosede in prijatelje. Verjetno bo vaš starš ves čas uporabljal besedo »ni sprejeto«. Kar dolgo vas lahko navdihuje, da ne smete pozno spat ali k prijateljem brez zakonca. Poleg tega vas lahko nenehno kritizira, ker uporabljate ličila. In to ni nič neverjetnega. Konec koncev je tudi vaša starša vedno živela "po predlogi".

Kaj storiti? Najprej si morate priznati, da so vam nekatera mamina priporočila lahko v veliko pomoč. In če se z nečim ne strinjate, jo morate vprašati, zakaj tako misli. Če boste to storili po svoje, dajte mami vedeti, da spoštujete njeno mnenje, vendar naredite tisto, kar se vam zdi potrebno.

Zdravo! Imam več kot 30 let in že imam težavna situacija že vrsto let - z mamo ne najdem skupnega jezika. Stara je več kot 50 let, že je upokojena, njen drugi otrok je invalid, skoraj vse življenje ne dela, skrbi zanj - hrani, pere itd. Delam in plačujem režije in hrano za vse. Svojo majhno pokojnino zapravi samo zase in mi pogosto očita, da je morala nekaj zapraviti, da je kaj kupila svojcem. Pri velikih nakupih (zimska oblačila, obutev, da bi kaj naredili v hiši, kupili) vztrajam, da če je le mogoče, enako prispevamo. Ima dolgoletnega oboževalca, ki včasih pomaga z denarjem. Izkazalo pa se je, da večino plačam. Vse življenje se mi je zdelo, da sem v družini odgovorna. Vse, kar je kdaj prejela, je zapravila, ne da bi si kar koli nabrala, četudi je bila taka priložnost. Po naravi mi ni všeč, ko ljudje ne delajo, mislim, da je lenoba in če obstajajo sredstva, pričakujem, da imam rezervo za pot. mesec tudi. Tako je mirneje. Ni ji všeč, da nekaj prihranim, ne dam ji veliko denarja, vse, kar dam takoj, gre nekam za njene osebne potrebe in ne za hrano. Vse kupim sama, če je le mogoče, greva skupaj v trgovino. Pred kratkim (nekaj let) sem postal glavni zaslužkar - skregala se je z oboževalcem, sedi doma, skrbi za brata in se loti svojega posla. Vsak mesec je nezadovoljna, če ji dam samo nekaj tisoč za osebne stroške, pravi, da bi morala imeti tudi denar. Pravim, da vsem plačujem hrano in režije, za vse ostalo pa ima pokojnino. Pomagam z denarjem za oblačila. Ne slišim hvaležnosti in preprostega "Hvala", le očitke, kar pa ni dovolj. Iztisnjen "Hvala" slišim samo, ko vprašam o tem. Še vedno lahko prenašam prepire zaradi denarja, a vse življenje slišim od nje večinoma nagajanje. Pogosto se zgodi, da nekaj počnem, sam pa sem v napetosti in čakam na naslednjo ostro besedo. Ne morem se sprostiti. Nimam osebnega življenja kot takega. Bila je poročena, neuspešno - izkazalo se je, da je ženskar. Slomljeno srce, upanje in nekaj let pomanjkanja vere, da lahko v zvezi s tem naredim karkoli in da je mogoča osebna sreča. Zdaj sem si začel malo opomogati, vendar je še vedno nekaj jeze nad ljudmi, ki jih lahko izda tisti, ki ga imate radi od vsega srca. Razmere z mojo mamo so napete - po prepiru se lahko nekaj dni ne pogovarja z mano, posledično po medsebojnih žalitvah (prosim vas, da mi ne dvigujete glasu in mi dovolite, da se odločam, pravi, da sem ne morem živeti sama - "Poglejmo, kako lahko živiš brez mene"), pride do te mere, da mi reče, naj najem ločeno stanovanje. Po naravi se bojim samote in denarja ne bo dovolj, če bom najel stanovanje in ji celo pomagal z denarjem, čeprav pravi, da od mene ne potrebuje ničesar. Posledično občutek krivde, ki ga poskušam utopiti, ji nikakor ne morem pomagati, ona je moja mama, rada jo imam in želim vse dobro, potem pa, kaj storiti - ne vem kako živeti skupaj. V stalni napetosti zaradi očitkov ("Vzgojil sem te, dal sem ti celo življenje"). Pred kratkim je rekla, da sem izgubil edino prijateljico in mamo, ki so se zvili v eno. Če pride do velikega prepira z njo - nekam bo odšla ali mi rekla, naj se odselim, začnem manifestirati VSD in. Prosim jo za peticijo, dam denar za oblačila, odnosi se izravnajo in zdravje se obnovi. Razumem, da je primer zanemarjen. Rad bi izboljšal svoje osebno življenje, toda tako ali tako s kom - nočem, želim biti zraven nekoga, ki je zvest in zanesljiv, ne bo vrgel težkih razmerah... Nočem živeti sam, ugotavlja depresijo. Vprašanje je - kako živeti naprej, ko je upanja za uspešno osebno življenje zelo malo in kako izboljšati odnose z mamo? Želel bi si širši osebni prostor, razvoj, podporo bližnjih. Mislim, da bi bila bolj samozavestna vase in bi prejela več spoštovanja od vseh (tudi od mene), če bi delala (pravi, da ne želi in mora skrbeti za svojega brata, čeprav je čas za nekaj krajšega delovnega časa službo, ki jo je opravljala, vendar je nehala, je že imela) in ne bi bilo razloga, da bi me zameril glede vsake malenkosti. Žal mi je, če se je predstavitev izkazala za kaotično, želela sem posvečiti vse vidike situacije. Lep pozdrav, Evgeniya

Eugene, zdravo!
Na žalost je v vaši zgodovini en začaran krog, iz katerega še vedno ne morete izstopiti. In razumem, zakaj. Ker ne bo tako idealne rešitve, da se "nihče ne bi poškodoval", "ni zaradi česa prepirati" in da "ne bi bilo trpljenja in nelagodja." Žal, kateri koli IZHOD iz vaše situacije bo najverjetneje vseboval tako enega kot drugega in tretjega. In bodisi boste morali to sprejeti (in si pomagati pri soočanju s tem nelagodjem in trpljenjem, tukaj vam lahko pomaga psiholog), ali pa boste morali ostati pri tem, kar imate ...

Nočem živeti sam, ugotavlja depresijo.

Od tu je vredno "plesati". Čeprav ste odvisni od matere, s svojim odnosom z njo ne morete storiti ničesar. Dokler ste zasvojeni - ona bo še naprej manipulirala z vami in še naprej uporabljala vzvod, ki ga pozna -

"Poglejmo, kako lahko živiš brez mene"

Prepričana je, da ne more. Zato lahko še naprej zvijate roke - vaša šibka točka je znana in vas lahko ustrahujejo s prošnjo, da se izselite za nedoločen čas. Medtem ko se bojiš.
Ostalo izhaja iz tega. Če ste navajeni živeti v odvisnosti, potem poskušate iz odvisnosti graditi osebne odnose. In potem se izkaže, da drugih osebnih odnosov, razen odvisnih, ne boste mogli zgraditi. Iz zelo preprostega razloga - preprosto nimate izkušenj s samostojnostjo. Dokler. A medtem ko ga ni, bodo v vaše razmerje tako ali tako vstopili le moški, ki so nagnjeni k zasvojenim odnosom. Lahko je kdorkoli - zasvojen z alkoholom, mamili, seksom, odvisniki od iger na srečo ali samo infantilni moški, ki iščejo "mamo" v ženski in verjamejo, da jih bo morala, tako kot njena mama, sprejeti s kakršnimi koli triki.
Tudi drugi moški - neodvisni, precej zanesljivi, dobro se zavedajo, kaj hočejo od življenja in so pripravljeni resno posoditi svoja ramena - v bližini potrebujejo tudi precej neodvisno in neodvisno naravo. Zanje je pomembno, da lahko ženska med drugim reče "ne", da bi razumela, kako se v njej premikati. In zares ne morete zavrniti - to izhaja iz vašega opisa odnosa z mamo.

Še ne moreš določite svoje meje in začrtajte okvir vaše interakcije z mamo ("tukaj lahko vstopite v moje življenje, tukaj pa ne," itd.) in se držite te razdalje, ne da bi vam dovolili vstop v vaše meje brez vašega dovoljenja). In ja, vsak neodvisen moški bi se zelo težko sprijaznil s premalo trdnimi mejami ženske v odnosu do lastne matere. Odrasli moški si želijo lastno družino, kjer je prednostna naloga obeh najprej v svoji družini in ne v starševski.

Pred kratkim je rekla, da sem izgubila edino prijateljico in mamo, ki so se zvili v eno.

To je tudi vprašanje odvisnosti. Zakaj nimaš drugih prijateljev? Zakaj si ne poskušate poleg mame zagotoviti tudi druge socialne podpore? Manj ko korakov na svet naredite drugim ljudem, bolj boste odvisni od svoje matere in močnejše bodo njene manipulacije.

Želel bi si širši osebni prostor, razvoj, podporo bližnjih.

Seveda je to naravno. Vendar moramo najti te ljubljene! In za to je smiselno narediti določene korake.

Mislim, da bi bila bolj samozavestna in bi dobila več spoštovanja od vseh (tudi od mene), če bi delala

Ampak ona noče. In tudi če ste imeli prav v svojih predpostavkah, ima ona svojo izbiro: ne delati in ne želeti. In imate izbiro - narediti nekaj s tem, da je mama takšna. Na primer, imate na izbiro - vsebovati ali ne, pomagati v enem ali drugem zvezku, v kolikšni meri, kdaj in kako itd. Morda, vključno s tem, ne dela in noče, ker ima tudi vas. Zakaj bi morala delati, če vam tako ali drugače "izbije" tisto, kar potrebuje?
Pravzaprav je vaša mama polnoletna in NI vaša hči. Ni vam treba rešiti vseh njenih težav, ker se niste odločili, da jo pripeljete na svet. Kot odrasla oseba je sama odgovorna za svoje življenje. Če njena izbira ne bo delovala, ima pravico, da se v celoti sooči z njenimi posledicami. Na primer, da v njenem življenju ne bo več ljudi, ki bi jo želeli preskrbeti. To so naravne posledice nepripravljenosti na delo - ste že pomislili?
Preberite ta članek, morda bo bolj jasno, kje je izvor te odvisne države?

Stara sem 30 let, z mamo ne najdem skupnega jezika in upanja za osebno življenje ni

Pozdravljen Anton!

Najlepša hvala za tako podroben odgovor. Prepričan sem, da obstaja rešitev iz vsake situacije :) Glavno je resnično človeški razvoj. Hvala, ker ste mi razkrili, v čem je težava. Pravzaprav sem nagnjena k zasvojenim odnosom. Trudila sem se ugajati svojemu možu, vedno sem igrala "mamo", skrbela zanj. Poskusil bom kopati v tej smeri.

Ko je človek notranje neodvisen, ne bo prenašal, da mu bodo govorili, kaj naj naredi, tega ne bo sprejel in bo takšno komunikacijo zapustil. Naučiti se morate živeti samostojno, ne da bi iskali odobritev drugih, potem ne boste mogli manipulirati.

Članek o odnosu med starši in otroki sem že prebrala, hvala! Kot sem razumel iz vašega odgovora in članka, morate sprejeti, da je mama (starši) odrasla oseba s svojimi slabostmi, in se potruditi, da ne prevzemate odgovornosti za njeno usodo in jo branite kot "odraslo", starejšo osebo. Morda je moje vedenje tisto, kar prispeva k njenemu takšnemu odnosu do mene. Morda je tudi sama odvisna od odnosa in odobravanja drugih.
Res sem mislil, kaj se bo zgodilo z njo, če ne z mano. Starši ji rečejo isto. Iz nekega razloga še ne gre v razvoj. Morda je to območje udobja - tako udobno je živeti in ne želite iti dlje.

Poskušal bom najti več informacij o tej temi in rešiti problem ločevanja kot človeka in ustvarjanja naravnih osebnih meja.

S spoštovanjem,
Evgenija

Stara sem 30 let, z mamo ne najdem skupnega jezika in upanja za osebno življenje ni

Pozdravljena Evgenia!

Kot sem razumel iz vašega odgovora in članka, morate sprejeti, da je mama (starši) odrasla oseba s svojimi slabostmi, in se potruditi, da ne prevzemate odgovornosti za njeno usodo in jo branite kot "odraslo", starejšo osebo.

Vse pravilno razumete. Poleg tega imam občutek, da ste to razumeli že pred mojim odgovorom)) Toda verjetno včasih obstajajo stvari, ki jih je treba slišati in jih ne prebrati v članku. Recimo, da se zavedate, da to velja za VAS in se vam ne zdi. In to pomeni, da se je ta zgodba pri vas dobro izšla.

Morda je moje vedenje tisto, kar prispeva k njenemu takšnemu odnosu do mene. Morda je tudi sama odvisna od odnosa in odobravanja drugih.

Seveda zasvojenost nikoli ni enostranska. Izraz "soodvisen odnos" (bolj sprejet v psihologiji kot le "odvisni odnos") vsebuje tudi globino pomena - odvisen od CO, odvisen od SKUPNOSTI. Vedno v katerem koli paru oba tvorita odvisnost in jo oba podpirata (pogosteje seveda nezavedno). Če pa se nekdo sam začne zavedati, je ta nekdo lahko prvi, ki se reši odvisnosti in pomaga drugemu, da stori enako (spet drugi se morda ne zaveda, vendar se bo s svojo odvisnostjo vseeno moral spoprijeti, če bo to vrv nehajte držati prvo ...)

Poskušal bom najti več informacij o tej temi in rešiti problem ločevanja kot človeka in ustvarjanja naravnih osebnih meja.

Vse informacije so v vas. Le s pogledom vase lahko razumete, kaj natančno vas ne pusti naprej, kaj točno preprečuje, da bi začeli graditi svoje življenje, kaj točno in zakaj vas v ločenem življenju potopi v depresijo itd. In z vsem tem je povsem mogoče to rešiti in nato sprejeti konkretne, dejanske korake.

Bolj ko je človek bližje in dražji, več bolečine si lahko naredi. To je življenjsko dejstvo. Drugo dejstvo je, da lahko težaven odnos med odraslimi otroki in njihovimi starši za kilometer v okrožju močno zastrupi življenje okolice.

Ste že videli takšne družinske bitke? Tesni ljudje se mečejo drug v drugega žaljive besedekot pokvarjen paradižnik. Ostali pa se skrivajo v kotih, da ne bi ujeli "naključne krogle".

- Mama me preprosto noče razumeti! Kako naj ji razložim, da sem že odrasel in sposoben skrbeti zase? Mislim, da me še vedno vidi kot neumnega osemletnika!

- Sama imam otroka v drugem razredu in mama me 17-krat na dan graja kot šolarko. Včeraj si je ogledala še eno oddajo o vzgoji otrok in naučimo mene, pa tudi s hčerko. Tako se ne izobražujem, ne tisto, kar zahtevam, in na splošno tisto, kar vem o življenju.

- To so moja 34 leta! Ja, to je čez mejo! In kako se lahko zadržite? Kako je ne poslati daleč in dolgo?! Moral sem samo stisniti zobe, da je ne bi osramotil.

Tako jezen na starše mladostništvo normalno in celo nekje naravno. Čeprav obdobje najbolj nepomirljiv se iz nekega razloga bori s starši do bolj zrelega (v vsakem primeru glede na potni list) starost.

Mlada, uspešna ženska, ki je že dolgo premagala obdobje najstniških "bitk" s starši, se na mamine napade odziva, kot da je še vedno stara 15 let. Zakaj to? Zakaj je deklica odraščala, odnos z materjo pa je ostal enak?

Predmeti, predmeti ali "zakaj me ne posluša?"

Trditve odraslih otrok in njihovih staršev se zrcalijo. Izgleda nekako takole. Moja hčerka je ogorčena do skrajnosti, ki jo mama pokliče vsakih 20 minut, zato s pokvarjenim glasom vpije v slušalko: "Mama, poznam se!"

Mama pa se pritožuje sosedi: "Si predstavljate, zaradi nje ponoči ne spim, ona pa, nehvaležna, ne more govoriti z mano po telefonu!"

Medsebojni očitki zvenijo drugače, vendar so njihove korenine vedno enake - razmerje objekt-objekt... Da bo bolj jasno, o čem govorimo, bom podal analogijo.

Kaj storite, če je nekaj neprijetno ali povzroča napačna čustva? V stanovanju je neprijetno - premikate pohištvo. In nikoli ne bi prišlo na misel, da bi prosil za njeno soglasje :). Voditelj televizijskega programa je neprijeten - preklopite kanal, ne da bi se posvetovali s televizorjem. Naletela je dolgočasna knjiga - a v peč. No, od tega ne bo jokala in zahtevala pozornosti! Tako se obravnavajo predmeti.

Z drugimi besedami, vplivate na predmete, da boste lažje živeli. V redu je, če so brez življenja in brez besed. Težave se začnejo, ko imamo žive ljudi za predmete, na primer starše. Z njimi gradimo odnose, tako kot z "predmeti", ki so nam primerni.

Mimogrede, to je znak infantilne osebe, ki psihološko skorajda ni premagala najstniške ravni. Zanj je značilen odnos do sveta in drugih, kot predmetov manipulacije.

To še posebej velja za tiste, ki so mu blizu ali od katerih je odvisen. In infantilna slika sveta se obrne takole: "Zdaj bom pritisnil na vas (z usmiljenjem, histerijo, trditvami), nekako manipuliral s teboj, ti rekel nekaj - in naredil boš, kot hočem".

Starše je težko dojemati ločeno predmeti... In to je razumljivo. So blizu rojstva. Hranili so, oblačili, dvorili, si brisali nos, prenašali najstniške napade in še več.

Po tako bogatem skupnem življenju otrok (četudi je dopolnil 34 let) dojema mamo kot predmet, torej kot spremstvo lastnega življenja. In obnaša se enako. Poskuša starše vgraditi v njihovo razumevanje sveta in jim omogočiti udobje.

"Zakaj starši plezajo v moje življenje?"

Tudi starši so ljudje in stopijo na iste grablje. Že 30 let so se navadili na to, da ste v njihovem življenju. Rodili so vas in vzgojili ter mislijo, da so "izmislili nekaj vrednega" :). Če starši sami psihološko niso zreli, potem tudi odraslega otroka obravnavajo kot predmet.

Zato dejstvo, da imate drugačno mnenje ali se odločite za drugačno razpolaganje s svojim življenjem, povzroča zavračanje in odpor. Kot bi sobna rastlina nenadoma rekla: "Tukaj mi ni všeč pogled iz okna, šla bom na drugo okensko polico." (Oprostite za posvetno primerjavo :)).

To je posledica nerazumevanja, zavračanja in ogromnega seznama zahtevkov obeh strani.

Tako za sistem odnosov "Predmet - objekt" obstajajo značilni znaki. Ljudje:

• Nočejo priznati pravice drugih, da drugače razmišljajo, čutijo in ravnajo. Ni tako, nenavadno, nerazumljivo.
• Iskreno verjamejo, da lahko spremenijo drugega in ga naredijo, da se obnaša tako, kot si želijo.

Kaj imamo na koncu? Po eni strani skušajo starši manipulirati s starejšimi otroki. Po drugi strani pa odrasli otroci od staršev pričakujejo natančno določeno vedenje. (Spoštovanje, priznanje, pohvala, postavitev na piedestal :). Vsak ima svoje prošnje :)).

Staršev nismo vajeni videti kot samostojne posameznike. Oni pa se nočejo strinjati, da smo že zrasli in smo sposobni graditi svoje življenje. Obstaja začaran krog. Od tod številne medsebojne trditve.

Kako zgraditi odnos brez pritožb in zahtevkov?

Kje je izhod? In ali sploh obstaja? Staršev v njihovi starosti ni mogoče spremeniti. Kaj je ostalo?

Večina živali preprosto odžene svoje mladiče, ko mislijo, da so popolnoma odrasli in pripravljeni na samostojno življenje. Na srečo (in morda na žalost) stvari v človeških odnosih niso tako preproste. Starejša generacija ne more spustiti, mlajša pa ne. Poleg tega se pri nas starši štejejo za dolžne otrokom pomagati moralno in finančno do same upokojitve. Opomba, ne tvoja.

Tako so otroci in starši desetletja umetno odvisni drug od drugega. In edini izhod je, da ga zlomimo. Kako narediti? Nekaj, kar bi vam potegnilo v glavo.

Predstavljajte si, da ste se preselili v komunalno stanovanje. Ali morajo biti sosedje takšni, kot si želite? Nekateri kadijo v skupni kuhinji in redno pozabijo dvigniti školjko. Drugi glasno preklinja in posluša rock. Spet drugi pogosto vstopijo nepovabljeni in brez sramu uničijo vse vaše zaloge sladkarij.

Ne bi vam padlo na pamet, da bi jih "zdravili", kajne? Branje predavanj o tem, kako pravilno živeti? Vas ne bo skrbelo, da Vitalik iz enajste sobe ni obrisal mize za seboj? In se ne boste zmešali, ko vam bo Lenka od 8. do 11. ure povedala za novega fanta?

Seveda ne, ker gre za polnoletne osebe s pravico do zasebnosti in osebnega (drugačnega od vašega) mnenja! In nič ti niso dolžni.

In če na svoje starše gledate iz istega zornega kota? Imajo tudi pravico do lastnega pogleda na življenje. Tudi najbližjim ni treba, da se obnašajo tako, kot si želite. Tako kot vi ste tudi starši upravičeni do svojega mnenja.

"Mama, že sem polnoletna!"

Ali želite, da vas dojemajo kot odrasle? Začnite jih obravnavati kot enake:

• Dajte staršem pravico, da imajo svoje stališče, da imajo radi neumne televizijske oddaje, da v kuhinji ostro razpravljajo o politiki, ki vas moti, da cenijo svoje pomanjkljivosti, navade in trmo.
• Nehajte jim miselno dajati ocene za pretekla dejanja in odločitve. Staršem na splošno ni treba biti popolni.

Zdi se očitno. Mama in oče nista nekakšna višja bitja, obdarjena z univerzalno modrostjo. In ne vaša vseživljenjska podpora, da se boste počutili udobno ali spodbudili samozavest. To so isti ljudje iz krvi in \u200b\u200bmesa. Veselijo se tudi malenkosti, razburjajo se zaradi dviga cen bencina in komunalnih storitev, delajo napake in (o, bog!) Imajo spolne odnose.

Ali želite, da vas vidijo kot odraslo neodvisno osebo in se ne vmešavajo v vaše življenje z nasveti? Postanite odrasli! Iz leksikona prečrtajte besedno zvezo "Starši bi morali". Ne, ne bi smeli. Dvignjen, nahranjen - dolg je izpolnjen.

Razumejte glavno: dali so vam priložnost, da postanete to, kar ste danes. Ne prosite za nič drugega.

In v zameno boste dobili pravico biti sami. Ne prilagajajte se njihovim pričakovanjem, ne upoštevajte nasvetov in živite tako, kot se vam zdi prav.

Vprašajte psihologa

Dober večer!
Kolikor se spomnim, z mamo še nikoli nisem našel skupnega jezika.
Zdi se mi, da vsak otrok v kateri koli starosti pričakuje podporo svoje matere v takšni ali drugačni situaciji. Toda iz nekega razloga je ne morem dobiti samo od družinskih članov, predvsem pa od mame. Karkoli naredim, vse je slabo: moja posoda je napačna, pospravim, ne tako, kupil sem si nove stvari, kaj za vraga ste kupili?, Prijatelji, nikogar ne mara, moji mladi, tudi ona ni ni všeč nobenemu od obeh. Ona si izbere službo, morda ji tudi ni všeč, kje sem delal! Poleti vsi hodijo ponoči, počivajo, vendar si tega ne morem privoščiti. Glede slednjega razumem, ona je zaskrbljena, ampak jaz sem v družbi ljudi, ničesar ne naredimo narobe, kaj pa gre za sprehod?
Pojdite k prijatelju s spanjem? Tudi to je treba uveljavljati.
Zakaj bi vedno prosil za vse, kar je solzljivo v svojih dvajsetih?!
Preprosto, da sem se tega že naveličal in ne vem, kako se rešiti iz te situacije. Pomagaj mi prosim. Hvala vnaprej.

Pozdravljena Victoria! Tvoja mama je navajena, da ji dovoliš, da sprejema odločitve o tvojem življenju - taka je - zavrača te, tvojo izbiro, nadzoruje te - ne bi smel ČAKATI podpore in dovoljenja mame, da začne živeti svoje življenje - samo pokažeš ji, da ji dovoliš nadzor. Že ste odrasli in ste že sami odgovorni za svoje življenje - mama lahko zavrne, kritizira, morda ji ni všeč, kje delate, s kom komunicirate, lahko prepove - AMPAK! delati kjer želite, hoditi in komunicirati s prijatelji - to je VAŠA IZBIRA! Lahko se skrijete za njegovimi prepovedmi ali si dovolite živeti - odgovornost je samo vaša in izbira je tudi samo vaša! Mama lahko skrbi zate, želi ti boljšega - AMPAK - to lahko stori s svoje strani, s svojim zaznavanjem - AMPAK - to NI tisto, kar TI rabiš - NJO to potrebuje! Dovolite si odločanje, ne pa nenehno iskati maminega dovoljenja, da nekaj storite! MOŽNO prepove, MOŽDA ne bo odobrila - A - VAŠA zadnja odločitev je, da se skrijete za njeno prepovedjo ali ukrepate!

Victoria, če se resnično odločiš, kaj se dogaja - me lahko kontaktiraš - pokliči me - z veseljem ti bom pomagala!

Shenderova Elena Sergeevna, psihologinja Moskva

Dober odgovor4 Slab odgovor1

Victoria, zdravo!

Star si 20 let in si že dve leti lastnik svojega življenja. Samo vi se lahko odločite, kako živeti to življenje in kaj početi in česa ne. In če se še naprej zanašate na mamino odločitev v vseh zadevah, je to vaša izbira. Toda ne pričakujte, da bo vaša mama nenadoma postala angel ...

Čas je, da postavite mejo v svojem odnosu z njo in se osamosvojite! Le tako lahko izboljšate ta odnos. Če še vedno visite na materinem vratu (ona vas hrani in oblači), so njene zahteve primerne za vas. Zato morate najprej vstati na nogah. Ko vstanete, se lahko z mamo pogovarjate kot odrasla oseba z drugo odraslo osebo. Poleg tega vam je ne bo treba ubogati, ampak se boste lahko samostojno odločali.

Če ste že neodvisni, potem je vprašanje: zakaj ste še vedno odvisni od njenega mnenja, Victoria? Kaj vam preprečuje, da bi potegnili to črto in končno postali polnoletni v polnem pomenu besede?! Poskusite odgovoriti na to vprašanje, če ne sami, pa v sodelovanju s psihologom in zagotovo boste veliko odkrili sami! ..

Starši se težko sprijaznijo s tem, da je njihov otrok odrasel. Toda če v tej igri igrate skupaj z mamo, je ne bo nikoli potrpela. Veliko je odvisno od tvojega vedenja, Victoria. In zdi se, da je napočil čas, da ga popravimo! ..

Iskreno vam želim veliko sreče s tem! In če imate vprašanja ali potrebujete pomoč, stopite v stik!

Karamyan Karina Rubenovna, psihologinja, psihoterapevtka, Moskva

Dober odgovor4 Slab odgovor1