Najstniški upornik se noče naučiti, kako se obnašati. Najstniški upor: kako se obnašati kot starš. Shadura A. S., otroška in družinska psihoterapevtka

"Sonya je dopolnila 15 let, ko mi je začela lagati," se spominja 45-letna Elena. - Zaprla se je v svojo sobo in se s prijatelji več ur pogovarjala po telefonu. Preprosto nisem vedel, kaj naj storim. Hčerka mi ni odgovorila na vprašanja in mi ni povedala nič drugega. Počutila sem se strašno nemočno: ves čas sem predstavljala strašne slike tega, kar se ji bo zagotovo zgodilo. In popolnoma sem nehal spati. " Elena se je večkrat poskušala pogovoriti z možem, vendar dogajanja ni jemal resno. Odmaknil jo je: "Nehajte se obnašati kot kokoš!" »Rekel je, da moramo hčerki dati več svobode, zaupati ji,« nadaljuje Elena, »sicer se ne bo nikoli naučila prevzeti odgovornosti za svoja dejanja. Čutil sem, da me preprosto ni razumel. " Elena se je samo leto kasneje odločila, da bo prišla na posvet k psihologu. Večina mater zazna najmanjšo napetost v odnosih z otrokom ostreje kot očetje. "To je posledica dejstva, da ženska nosi otroka in da je lahko tudi, ko je dozorel, najbližja oseba," pojasnjuje jungovska analitičarka Anna Skavitina. Ko pa ženska začuti nerazumevanje svojega moža, težko deli svoje izkušnje z drugimi bližnjimi ljudmi - sorodniki, prijatelji. Sram jo je, kako se otrok obnaša, sram svoje nemoči, strah obsojanja in nerazumevanja, sama pa se skuša spopasti s svojimi občutki krivde. Zaradi tega ostaja popolnoma uničena. Vendar naravna nesreča, ki včasih postane najstniška leta, lahko preživite brez krute izgube.

Očetova vpletenost

Mnoge najstniške matere, naj so poročene ali ne, se počutijo osamljene. "Zgodi se, da se očetje bojijo otrokovega nenadzorovanega vedenja, moči njegovih čustev, s katerimi se neizogibno soočajo, ko otroci odrastejo," razlaga Anna Skavitina. - Da bi se spopadli z lastnimi strahovi, se pogosto odmaknejo od težav, jih nehajo opažati in jih izrivajo. Zato je tako pomembno, da ženska pomaga možu, da se vključi v novo družinsko situacijo. " "Včasih se mati dobesedno počuti kot ena z otrokom," pravi otroški psiholog Marina Bebik. "Da bi ohranila to zanjo pomembno bližino, postane (pogosto nezavedno) med otrokom in njegovim očetom." Tudi če se je takšna struktura razvila v družini, bi se morali starši v mladostniškem obdobju (končno) odločiti, da jo bodo spremenili. Vsaj zato, ker to potrebujejo najstniki. Navsezadnje svojo neumnost pogosto storijo samo zato, da bi združili starše.

"Moški lažje kot ženske pri otroku vidijo ločeno osebo," pravi Anna Skavitina. - Otrokom so pripravljeni zagotoviti več samostojnosti, samostojnosti, kar mladostniki tako zelo potrebujejo. Ta položaj očeta pomaga materi, da opusti domišljijo svoje vsemogočnosti. " Mamam, ki same vzgajajo otroke, je veliko težje. "V tem primeru lahko vlogo očeta simbolično prenesemo na družinskega prijatelja, starejšega sorodnika, psihologa, učitelja," pravi psihoterapevt Jurij Frolov. "Komunikacija z enim od teh moških bo mladostniku pomagala premagati ta boleč čas, mati pa ji bo omogočila, da se nekoliko odmakne od situacije in jo pogleda z novim pogledom." To je koristno, če želite najti rešitev problema ali se samo umiriti, ohladiti vročino strasti.

Imate vprašanje?

Poslušati

Vedno ne zaznavamo "sporočil", ki nam jih pošiljajo naši bližnji - in njihovo dekodiranje bi nam pomagalo, da jih bolje razumemo! "Na primer, če slišiš besede dedka" Vnukinja hodi v vodo, "si moraš deklico podrobneje ogledati," nadaljuje Marina Bebik. Naši strokovnjaki svetujejo: bodite pozorni na spremembe v govoru in vedenju vašega najstnika. Na njegovo sitnost in vzklike ("Utrujen sem od vsega!", "Prav neumen sem!"), slabe ocene, izguba apetita ali tesnoba (jemanje zdravil? ali se začne depresija?). Nekaterim staršem pomagajo takšne spremembe pravočasno opaziti z zvezkom, kamor zapišejo svoja opažanja, dvome, strahove. "Vodenje takšnega dnevnika ne pomeni, da starši vohunijo za svojim otrokom," pojasnjuje Marina Bebik. "Toda po njegovi zaslugi se naučijo biti pozorni na podrobnosti, kar jim pomaga, da pravočasno opazijo razliko med demonstracijskim vedenjem in signalom SOS." Pobarvaj lase modra barva - demonstracijsko dejanje. Če pa je najstnik obril glavo in jo naslikal z znaki, je to lahko klic na pomoč ... Demonstrativni ukrepi pomagajo otrokom, da se uveljavijo, otipajo po svojih mejah. Toda krik na pomoč je poskus najstnika, da pritegne pozornost drugih, jim pove, kako hud je in se nekako spopade s svojim trpljenjem. "

Da spustite otroka

"Ko otrok dopolni 9-10 let, mora mati pomisliti, kakšen odnos ima," pravi Jurij Frolov. - Če je povezava med njimi premočna (podobno združitvi), se lahko v prihodnosti spremeni v težave. V starosti 13–15 let in včasih tudi prej vsi mladostniki čutijo potrebo po ločitvi od staršev (zlasti od matere), vzpostavljanju novih odnosov z odraslimi in postanejo bolj neodvisni ljudje. In močnejša ko je čustvena bližina z materjo, težje se ločita. V posebno težkih primerih ta vrzel prinese toliko bolečine, da se izrazi v različnih simptomih: anoreksija, različni tipi zasvojenosti (mamila, alkohol), tvegano vedenje, nevarno za najstnika in njegovo okolje ... »Bolje je, da se prej vprašate, ne da bi čakali, da začne nevihta: ali od svojega otroka pričakujem preveč? - Marina Bebik se strinja. "Ali ga uporabljam za zapolnitev čustvenega življenja?"

Vera, 43 let, Mihajlova mati, 23 let "Zaupanje se mi je vrnilo"

»Misha je odraščal kot vesel, odprt, zelo živahen otrok. Ustvarjal je glasbo, z veseljem risal, igral tenis in plaval. Vedno je imel veliko prijateljev. In odraščal je tudi zelo samostojno - z možem je bilo zame pomembno, da se je počutil svobodnega. Njegova mladost je sovpadla z najino ločitvijo: mož je močno pil, najin odnos pa se je pokvaril ... Mogoče sem zato pogrešala nekaj pomembna točkako je še vedno obstajala priložnost za ohranitev zaupanja med mano in odraslim sinom. Čutil je, da je njegov oče na prvem mestu pri meni - resnično sem si želel obdržati družino. Sin nam je začel pritegniti pozornost, kolikor je le mogel - s svojimi norčijami. Pobegnil je od doma, nehal študirati v šoli, pri 12 letih je šel sam v Sankt Peterburg, z vlakom, - dolgo smo ga iskali. Ko sva se z možem končno razšla, mi je Miša začel krasti denar, nenehno lagal in v nekem trenutku začel uporabljati lahka mamila. Zdelo se mi je, da se mi je zmešalo: nisem imel moči prekiniti začaranega kroga kraje, "trave", nesramnosti in bližine. Bil sem v paniki - namesto da bi razumel razloge za njegovo vedenje in se skušal pogajati z njim, da bi razumel situacijo, sem nenehno vpil nanj in mu v vsem omejeval svobodo - enako, kot sem jo učil že prej. In mi je lagal in se izmikal. Tudi srečanja s psihologom niso pomagala. Bil sem preprosto obupan, hkrati pa me je uničil občutek krivde. Nekoč, ko sem brala knjigo, se mi je porodila preprosta misel: pogled na situacijo od zunaj. Vso jezo sem skoncentriral na sina in nekdanji mož... In pravkar se mi ni zgodilo, da bi pomislil nase - sem res tako brezhiben? Preprosto sem bil šokiran, ko sem spoznal, da sem diktator, ki od svojega sina hkrati zahteva popolno podrejenost in neodvisnost pri odločanju. Takrat mi je prijatelj predlagal, da greva s sinom v samostan na severu Rusije. Nismo bili verniki, a smo šli. Nenadoma je bilo mojemu sinu všeč, spoprijateljil se je z novincem ... in tam smo ostali: jaz sem delal, tudi on in študiral kot zunanji študent. Tri leta kasneje smo se vrnili v Moskvo. Sin je hodil na fakulteto, vendar mu ni bilo všeč. Obvladal je poklic kuharja in bil povabljen na delo v ugledno restavracijo. Lani sem hudo zbolel in sem bil dolgo v bolnišnici. Imel sem čas za razmislek o tem, kaj se je zgodilo med nama. Spoznal sem, da se vsa ta leta nisem mogel sprijazniti s tem, da moj sin ni moja last, ampak ločena oseba s svojimi pogledi, mislimi, občutki. Postopoma me je prišlo razumevanje, da ga moram izpustiti, mu dati resnično svobodo - svobodo izbire. Ni mi bilo lahko sprejeti tako sina kot sebe. Toda zaupanje se mi je vrnilo. In to mi daje moč, da lahko še naprej živim. "

Posnela Natalia Kim

O tem

"Na strani najstnice" Françoise Dolto

Globoka, občutljiva knjiga francoskega psihoanalitika o notranjem svetu in odraščanju mladostnikov (Rama Publishing, 2010).

"Tvoj težavni najstnik" Roberta Bayarda, Jean Bayard

Najboljša knjiga za obupane starše. Njeni avtorji, družinski terapevti in starši petih otrok, govorijo o tem, kako lahko odrasli izboljšajo odnose z mladostniki s spreminjanjem odnosov med seboj. Živa, iskrena knjiga, ki ji je vredno zaupati (Akademski projekt, Mir Foundation, 2011).

Razoroži agresivnost

Vsaka manifestacija nasilja pri mladostnikih je znak globokih duševnih težav. "V družini brez razloga ni nasilja!" - poudarjajo strokovnjaki. Če je najstnik nesramen, nesramen ali uporablja roke, pomeni, da je prepričan, da je tudi sam žrtev nasilja - v resnici ali v svoji domišljiji. "Morda starši otroku preprosto niso dali dovolj prostora, da bi se počutil avtonomno, najstnik pa se je uprl takšnim omejitvam in jih videl kot invazijo na njihovo ozemlje," pravi psihoterapevt Xavier Pommereau. "Njegova agresija je vsekakor odgovor." Kaj storiti, če najstnik začne kričati, udariti po steni in metati predmete na tla? Kako se odzvati in mu pomagati pri lajšanju stresa in izogibanju nevarnosti? Po besedah \u200b\u200bXavierja Pommera: „med prepirom se mu ne smete približati bližje kot dolžina roke. Bolje je, da se držite dva metra stran: tako pokažete najstniku, da spoštujete njegovo osebno ozemlje. Če v konfliktni situaciji prestopi to mejo, lahko to nehote zazna kot manifestacijo agresije in se temu ustrezno odzove. "

Še nasvet: v kuhinji, kjer je morda pri roki kuhinjsko orodje ali vrela voda, je bolje, da ne vodite napetega pogovora. Uporabite govorico telesa, da razbremenite situacijo. "Ko se prepiramo, refleksno vstanemo, se poravnamo v celotno višino," ugotavlja Xavier Pommero. - Med agresivnim prizorom je bolje, da se starši prej usedejo. Ta ukrep bo predlog za premirje, signal za umiritev - navsezadnje, ko sedimo, se ne moremo boriti. " Kaj vsekakor ni vredno početi? Med prepirom poglejte v oči najstnika in od njega zahtevajte enako. »Neposreden pogled dojemamo kot agresijo. Zato se mnogi najstniki skrivajo za kapuco in si obraze prekrijejo s prameni las. Nočejo biti "pogruntani". Če se počutite moteče, samo poglejte stran. Najstnikom ne preprečite, da bi se zapustili iz sobe, da se umirijo. Pogovor lahko nadaljujete drugič. " "Ne krivite, če želite nekaj pojasniti, postavite jasna vprašanja," pojasnjuje Marina Bebik. "Bodite iskreni in odprti." Če pa najstnik kljub temu začne izražati svojo agresijo v akciji - poskuša ga potisniti ali prijeti za roko, je treba ukrepati. "Jasno in odločno mu moramo razložiti, da je presegel dovoljeno in tega ne boste dopuščali," svetuje Jurij Frolov. "Pogovorite se z njim pozneje, ko se umiri." V takih primerih se je vredno čim prej obrniti na specialista (psihoterapevta, psihologa), da nasilje ne postane običajni jezik sporazumevanja v družini.

Odločite se za posvet

Mnoge matere dolgo ne iščejo pomoči in se skušajo prepričati, da so razmere težke, a ne brezupne. "Čas je, da se obrnete na psihologa, če menite, da se ne morete spoprijeti s situacijo, da težave najstnika zavzamejo preveč prostora v vašem življenju in ne veste, kaj storiti naprej," meni Anna Skavitina. "Morda se boste morali sestati z več strokovnjaki, da boste našli nekoga, ki vam lahko resnično pomaga." Vendar se ne mudi: tisto, kar se morda zdi neuspeh, korak nazaj, je pravzaprav pomemben element terapevtskega procesa. In vedno se moramo zavedati, da otroci v naših rokah niso voljna glina, ampak polnopravni posamezniki, samostojni ljudje, ki jim je usojeno življenje graditi ločeno od nas.

Ilya Bazenkov, psiholog
Najstniška kriza. Ali je vedno prišlo do nemirov?

Kriza mladostništva je naravna in celo nujna stopnja v razvoju posameznika. Toda ali ga vedno spremlja "najstniški upor", najstnik ostro nasprotuje svojim čustvom in vedenju zahtevam sveta odraslih, njegovih pravil in zakonov?

Ne. Ni vedno.

Raziskave kažejo, da se le okoli 20% mladostnikov izkaže z emancipacijskim odzivom, ki ga pogosto imenujejo mladostniški upor, zaradi resnih sporov s starši in drugimi odraslimi.

Kateri so razlogi za najstniški izgred? In zakaj se je sam koncept mladostništva in spremljajoče krize pojavil šele v 19. stoletju? In v našem času v primitivnih zaprtih družbah, ki so še vedno ohranjene, na primer med indijanskimi Indijanci, ni niti zdaj.

Razlog je preprost - čas, da oseba vstopi v polnoletnost, se je podaljšal.

Nastane konflikt med potrebo po občutku odraslega, ki se pojavi v mladosti, in resnično neodvisnostjo.

Podrobnosti o psihološke značilnosti najstniki na naši spletni strani.


Pogosto slišimo ali beremo, da če v adolescenci ni bilo značilnih mladostniških reakcij, upora itd., Potem se bo vse to zagotovo zgodilo v starejših letih. Z drugimi besedami, če niste pravočasno ponoreli, se bo samo poslabšalo.

Toda to je pravzaprav mit. Tu ni nobenega vzorca.

Tradicionalno mladostništvo velja za starše in otroke kot za težko obdobje. To je res tako. Toda sploh ni nujno, da ga spremljajo nenehni konflikti med mladostnikom in njegovimi starši, učitelji in drugimi odraslimi.

Najstniški nemiri ni nujen pogoj, da človek odraste.

Ja, zgodi se, da se ubogljiv in ne moteč otrok v mladosti začne aktivno braniti svojo neodvisnost s konflikti s starši pri 20 letih in celo 30 letih, ko je obdobje mladosti že davno konec.

A bistvo ni v tem, da ni "ponorel". Ta zapozneli odziv na emancipacijo ima lahko več vzrokov. Najpogosteje se to zgodi, ko se starši še naprej vmešavajo v življenje že odraslih otrok, jih poskušajo ne spustiti, vsiliti svojo vizijo, kako živeti.

Ta slog odnosa se oblikuje, ko otroci prehajajo skozi mladost. Avtoritarni ali preveč zaščitniški starši omejujejo vse manifestacije samostojnosti svojega otroka, ki zaradi svojega značaja in temperamenta ne more odkrito zagovarjati svojega mnenja in pravice do vsaj nekaj samostojnosti. A dejstvo je, da protest v njem še vedno obstaja. In lahko se prebije v veliko starejši starosti.

V zgodnjem otroštvu in v osnovna šola starši se ukvarjajo predvsem z otrokovim intelektualnim razvojem. In v najstniških letih svojih otrok se starši osredotočajo na usmerjanje, nadzor in "socialno zaželenost" svojega otroka.

Tu se skrivajo vzroki za konflikte, ko se trčijo interesi, pogledi, mnenja, vrednote staršev in mladostnikov, vendar nihče ne more ali noče razumeti situacije. Starši zaradi svojih stališč in stereotipov, najstnik pa preprosto zaradi starosti.

Ljudje se ne rodijo enaki, vsi imamo prirojene lastnosti živčni sistem... "Najstniški upor", imenovan reakcija emancipacije, se pojavi, ko se protislovja med potrebami mladostnika in zunanjimi zahtevami poslabšajo v kombinaciji z nekaterimi prirojenimi lastnostmi posameznika.

Če se najstnik upira, bo imel v prihodnosti težave s komunikacijo. Pot do obrambe lastnih interesov s konfliktom lahko vzame celo življenje. Zato otroci, ki se v mladosti spopadajo s starši, pogosto še vedno ne morejo normalno komunicirati s starši in tudi z drugimi ljudmi.

In ne tolažite se, da je to v adolescenci normalno vedenje. To ni res.
To poudarjamo prihaja gre za nenehne in dovolj močne konflikte, ne pa za enkratne in brez resnih posledic kršitve odnosov (prepiri).

Težko je dokazovati, da je neprimerno lažje reševati psihološke težave v trenutku njihovega nastanka in ne takrat, ko so se že utrdili, postali stabilna lastnost človekove osebnosti.

Če je najstnik v konfliktu, ima izrazito reakcijo emancipacije, potem to pomeni le eno - resne težave ima najprej v odnosih s starši.

Najpogosteje se to zgodi v situaciji, ko starši dajejo poudarek vzgoji in dajejo prednost cilju, ki ga njihov otrok ustreza, nekaterim vzorcem vedenja. Čas in energijo porabijo za poučevanje svojega najstniškega otroka o tem, kaj bi smeli ali ne bi smeli, namesto da bi preprosto poskušali vzpostaviti običajne odnose.

Poleg tega starši svoje otroke pogosto ocenjujejo glede na lastne spomine na njihovo mladostniško dobo. A spomini so nezanesljivi. Prvič, naš spomin je selektiven. Drugič, naši spomini se sčasoma izkrivijo, otroštvo dojemamo z vidika današnje izkušnje. Tretjič, časi se spreminjajo. Kar je bilo v našem otroštvu povsem naravno, je zdaj videti kot anahronizem.

Druga past, v katero se ujamejo starši, je socialni pritisk. Okoliški ljudje, učitelji, televizijske oddaje ustvarjajo podobo pravi otrok in dober starš. Posledično starši podležejo temu pritisku in bi lahko rekli predlogu, da dojemajo svojega otroka kot pokazatelj njihovega starševskega uspeha v očeh drugih ljudi, vključno s popolnoma zunanjimi ljudmi, kot so šolski učitelji. Zanje glavna stvar ni odnos z otrokom, ampak to, kako so videti v očeh drugih.

Vaši otroci bodo ocenjeni vse življenje - v šoli in na delovnem mestu. Torej se morda starši ne bi smeli spreminjati v "cenilce"? Poleg tega od tega ne bo nobenega smisla. In verjetnost konfliktov s takšnim položajem staršev se povečuje. Kdo je zadovoljen, ko te ljubljeni nenehno ocenjujejo?

Otroci, s katerimi se starši samo pogovarjajo in ne vzgajajo nenehno, imajo veliko manj pogosto psiholoških težav in posledično konflikte z drugimi, vklj. s starši.

Za primer vzemimo stavek matere, ki govori o svojih težavah s hčerko najstnico. »Ves čas se pogovarjam z njo. A takoj ko je predavanja konec, vse nekam izgine. " Prosimo, upoštevajte, da za mamo izraz "od srca do srca" pomeni predavanje. Seveda ima nenehne konflikte s hčerko.

Drug pogost vzrok najstniškega upora je ranjeni ponos in občutek krivice.

Za mladost je značilen povišan občutek za pravičnost in ranljivost ponosa. Tudi nepreviden stavek lahko najstnika močno žali, še posebej, če so tla za to že pripravljena.

Starši pogosto, tudi če nočejo, poškodujejo svoje otroke. Primerjajo jih z drugimi, ne ocenjujejo konkretnih dejanj in njihovih posledic, temveč osebnost kot celoto. Nekaj \u200b\u200bmajhnih posebnih primerov neuspeha ali dejanj, ki ne ustrezajo nekaterim pravilom, prenesejo na vse vidike življenja.

Najstnik se lahko odzove na prirojene lastnosti živčnega sistema podoben odnos na različne načine: od popolnega umika vase do izrazite reakcije emancipacije, obrambe svojega dostojanstva in pravice skozi konflikt, tako da se do njega ravna spoštljivo.

Odrasli!
Bodite pošteni do otrok. Predstavljene zahteve bi morale biti logične in razumljive. Treba jih je premišljevati in spreminjati v skladu s starostjo in otrokovimi zmožnostmi. Ali vidite, da pravila in zahteve, ki ste jih določili, ne prinašajo rezultatov? Pomislite, zakaj se to dogaja, ali imajo smisel. Otroke je zelo koristno vprašati za mnenje o pravilih ali pričakovanjih do njih. To sploh ne pomeni, da morate vedno upravičiti kakršna koli dejanja svojega najstniškega otroka in se v vsem strinjati z njim. Toda s pozornostjo na njegovo mnenje mu s tem izkažete svoje spoštovanje in to, da ga ne štejete več za majhnega otroka. In to je zelo koristno preprečevanje najstniškega upora.

Ne uporabljajte kazni in besednih izrazov, poniževanje otroka. Na njega ne izlivajte svojega draženja in jeze, ki sta mimogrede pogosto posledica povsem drugačnih razlogov in ne njegovega vedenja.

Zaključek.

• Najstniški upor, izrazita reakcija emancipacije, sploh ni obvezen atribut mladostništva.
• Konflikti najstnika z odraslimi, predvsem s starši, so pokazatelj psihološke stiske najstnika.
• Način obrambe lastnega "jaz" skozi konflikt v adolescenci lahko vzame celo življenje.
• Odrasli pogosto sami ustvarijo situacijo, ki najstnika izzove na "nemire".

Spletno mesto ima članek

"Zdelo se je, da je zgubil razum!", "Nemogoče jo je doseči," "Z njim govorim kot v črno luknjo," "Molči in dela vse po svoje," Hamit! ". Te in podobne pritožbe je pogosto mogoče slišati v pogovorih zaskrbljenih staršev, ki jih muči razmišljanje o tem, kako izboljšati družinske odnose. In kot brezupna diagnoza na koncu pogovora zveni: "Najstniška kriza"in potem vzdihnejo, rečejo, kaj storiti? In potem upoštevajte recepte-nasvet: bodisi počakajte, pravijo, da bo minilo, ali pa ga vzemite z železnimi rokavicami. Ali pa se obrnite na psihologa.

Toda pri vsakem določenem otroku seveda na različne načine, zato je treba preizkusiti načine vplivanja, sklepati in jih kombinirati. Za svoje oboževane in neprijetne potomce boste na koncu pripravili edinstven starševski recept. Najprej pa ne bi bilo slabo razumeti nekaterih splošnih vzorcev in predvsem razlogov.

Vzroki za mladostniško krizo

Torej zakaj? Zakaj ?! ZAKAJ se najstniki upirajo? !Zakaj nam tako zakomplicirajo življenje, saj jih imamo tako radi, želimo jim dati vse najboljše (in to so priložnosti, denar, lastne življenjske izkušnje)? Po mojih opažanjih je od vsega samo voljno vzemite denar... Iz priložnosti (na primer: " Naj vam plačam tečaje angleščine, ples, trening samorazvoja, izlet v čudovit kraj itd."), Zavrnite veliko pogosteje in če sprejmejo, se zdi, kot da jim delajo uslugo. In o najpomembnejši stvari - o življenjskih izkušnjah (neprecenljivo, strinjati se morate!), In sploh ni skrbel. Bodisi odkrito in cinično (če je razmerje popolnoma v nasprotju) ali pa zastrto: se strinjata, a delujeta po svoje.

Kako deliti izkušnje z otroki?

Začnimo z neprecenljivimi izkušnjami. Takoj se boste morali razburiti: ne upajte! Ne bodo ga vzeli. Ne bodo prišli in vprašali: "Mama (oče), kako naj se vpisati? " In če na silo svetujete in vztrajajte, storite nasprotno ... Zakaj? Žal, to je vzorec.

Spomnimo se sebe

Bilo bi lepo narediti tukaj izlet v lastno življenje. Številni posveti in zgolj prisrčni pogovori so mi omogočili, da zaključim: najstniški nemiri je bil (ali je!) sploh. Poslušajte vsi! Ti tudi. Je kot bolezen, ki se ne more ne okužiti. In če natančneje pogledate in razmislite, postane jasno, da to sploh ni škodljiva okužba. To je program, ki ga nosimo v svojih genih. Toda več o tem spodaj, najprej o manifestaciji, simptomih, tako rekoč.

Kako se kaže mladostniška kriza?

Takšni ljudje uspešno končajo izobraževalne ustanove (ki ste jih izbrali), se poročijo ali poročijo, delajo itd. po scenariju. Zdi se, kaj bi si še lahko želeli? Vendar pa je to pogosto kronična bolezen, ko je mlada ženska ali moški (vaša hči ali sin) v lenu, včasih prekine verigo v alkoholnih oz. In v ozadju čutijo nezadovoljstvo in nesmiselnost obstoja.

Zakaj? Ker nekje globoko v sebi razumejo, da ne živijo svojega življenja, temveč materino in očetovo, za svoje pa v adolescenci niso imeli dovolj moči za bojko so vrstniki staršem prenašali možgane.

Kateri otroci nimajo najstniške krize?

Ali pa se lahko zgodi, da se vse to ne bo zgodilo? Obstajajo premožni otroci in pri katerih vam ni treba razmišljati, kako izboljšati odnose? Seveda obstajajo, a le redko. Žal. Da bo vaš otrok mladostništvo preživel brez kriz (vključno s skritimi), ga je treba od samega začetka vzgajati zavestno. Kako ni tema tega članka. Ukvarjali se bomo s tem, kar imamo zdaj.

Nazaj na razloge za izgred

Se spomniš, govoril sem o okužbi, ki ni okužba, ampak program? Ja, tak program imajo vsi. Aksiom. To je normalno. In če ima vaš otrok znake mladostniška kriza, preidemo na drugo vprašanje - kaj storiti?

Kako se spoprijeti z mladostniško krizo?

Ne obupajte, za ublažitev, ublažitev in celo poskušanje tega je mogoče veliko storiti. Toda za to predlagam, da nehamo več to obravnavati kot nesrečo in božjo kazen. Če želite to narediti, se zavedajte, da otroci niso naše igrače, ustvarjene zato, da nas nadaljujejo, da nas zabavajo in služijo kot dokaz, da smo tukaj z razlogom kadili nebo. So samostojna bitja s svojimi ... In čeprav smo starši, smo v večini primerov proizvajalci tega bitja, mi
njegovega programa ne poznamo. Preprosto ne vemo in to je to!

Na žalost so vsi naši poskusi (vsi ti plesi, angleščina itd.), Vključno z življenjskimi izkušnjami, to vse - naš program. In imajo - svoje. In to vedo nekje globoko v sebi. In če ne bodo zanikali naših neprecenljivih dosežkov, svojih nikoli ne bodo pridobili, ampak vas bodo slepo ponovili.

Posamezno to vodi v apatijo in depresijo. In v univerzalnem človeškem merilu (vau, kje! In zakaj pa ne?) - ustavitev razvoja celotne družbe, stagnacija, degradacija.

Da, da če mi ljudje ne bi imeli tega programa, ki se imenuje "razvoj", se najstniki ne bi uprli, in še vedno smo se vozili na konjih, tudi kolesa ne bi izumili. Ne verjameš mi? Ali želite še naprej polagati slamo iz lastne ideje in pogledi za njihove drage otroke? In predstavljajte si, da tudi sami živite natanko tako kot oče ali mama z enakimi prepričanji, kar pomeni - čustvi, misli, življenjski dogodki. Ste klon svoje mame (očeta). Všeč?

Če je tako, (v resnici še nisem srečal takšnih ljudi), potem odneham. Ne preberite več.

V preostalem: ZAKLJUČEK!

Pomislite, kako izboljšati odnose v družini, medtem ko ti odnosi še niso pokvarjeni. Najstniški upor je nujen vzorec; ne sme se bati in se mu poskušati izogniti. Na to morate počakati, se nanj pripraviti in na splošno pozdraviti: “ Hura! Moj otrok je normalen! Močan je! Želi živeti! Želi se razvijati! "

Če s takim pristopom ravnate z najstniškimi odločitvami, imate možnost, da z njim ohranite stik, in to je najpomembnejše.

Kako ste s tem? Napišite v komentarje, zanimivo ...

Julia Golovkina psihologinja

Izkušeni psiholog Vladimir Andreev opredeljuje glavne razloge za nerazumevanje med starši in mladostniki. In kar je še pomembneje, pove, kako spremeniti vse na bolje.

Najprej si je treba zapomniti. Na najstnika kričanje ali zvišanje glasu ne vpliva. Kajti najstniki lahko že bolj odkrito izjavijo, da želijo in ne želijo. Imajo več fizične in psihološke moči, mišice rastejo in staršem že lahko pogledajo v oči in rečejo: "Nočem". Otrok lahko odpre vrata in odide ali pride pozno. Podzavestno ve, da ga ne bodo izrinili. In to ni metoda za izgon. Ker najstnik začne nevroze. Zakaj bi ga skrbelo, da zaradi zamude morda ne bo odprl vrat?

Če so starši mladostnika poslali v kakšen šport (karate, ples), bo že zelo zgodaj začel govoriti, zakaj se ne strinja s starši in ima to pravico. Šport je dobra psihoterapija in osebnostna rast.

2. Odstranite kritiko in ostre nasvete. Namigi bodo podani le v zelo majhnih delih. Bolj upogljivi in \u200b\u200bmehkejši od nenehnih groženj in branja morale se sčasoma spremenijo v slabe volje. To so najstniki-vrtnarji, ki nato duševno in fizično zbolijo.

3. Starši morajo biti zasedeni. Pogosto se zgodi, da mama in oče prenehata živeti svoje življenje in hočeta živeti življenje svojih otrok. Najstnik nima svobode. Priznajte, ali ga lahko pustijo vsaj eno ali dve uri na dan? Zdaj ne govorim o brezbrižnosti. Za otrokom ni treba teči, sicer kako bo dobil svoje izkušnje? Če se ne bomo vmešavali v najstnika, bo sam prejel izkušnje drugih ljudi, se prilagodil in začel živeti sam.

4. Ne prepovedujte, ampak dajte negativno sidro... Če najstnik poskusi prepovedane teme - alkohol, cigarete, zasvojenost z igrami, sladkarije. Druga možnost je, da prepovedan sadni okus v celoti pod vašim nadzorom. Tako da je tako poln sladkarij ali kadi, igra dovolj igric, da se naslednji dan počuti slabo. To je takšna metoda "od bolečine" za ustvarjanje negativnega sidra. A najpomembneje je graditi prijateljske odnose.

5. Poskusite se spoprijateljiti z njim. Ne kritizirajte. Zakaj otroci ne poslušajo mame in očeta? Mi pri svojih 30-40 letih ne poslušamo svojih odraslih staršev, zakaj? Ker so pravočasno uničili zaupanje in sočutje preproste stvari: kritike, obtožbe, ultimatumi itd.

Odrasla oseba mora za prijateljevanje raziskati mladostnikove vrednote, interese, prepričanja, prepričanja, težave, želje in s tem začeti pogovor. Dokler človeka ne zasidramo za njegove interese, od njega ne bomo dobili ničesar.

Vzpostavitev takšnih pravil bo trajala mesec, dva ali tri, šest mesecev za vse na različne načine, odvisno od stopnje komunikacije in oblikovanega zaupanja.

6. Starš se mora pravočasno naučiti utihniti. Odstrani iz komunikacije 10 reakcij, ki uničijo zaupanje. Še posebej, če želite reči negativno. Ne pozabite, da besede bolj bolijo.

10 reakcij, ki uničijo zaupanje:

• kritika,
• obtožbe,
• ultimatov,
• sankcije,
• nezaželen nasvet,
• kriči,
• preproge,
• grožnje,
• amortizacija,
• črni PR (ogovarjanje najstnika do tretjih oseb)

7. Pritožite se lahko le duhovniku v cerkvi ali psihologu za posvetovanje. Ker njihova poklicna etika deluje - ne da bi povedali drugim. Kaj se zgodi, če se pritožim tretji osebi? V glavi nosijo negativnost glede druge osebe, ne pozabite, kaj so povedali. In ko je v glavi negativne osebe snop, mislilec pošlje negativne puščice / granate osebi, o kateri so mu povedali. Mislec škoduje ne le tistemu, ki se ga spomni, ampak tudi sebi: prebije se skozi svoje energijsko polje in v njem naredi luknje. In potem se ljudje sprašujejo, kam so odšli intuicija, spomin, moja hitrost, zakaj se tako pogosto počutim slabo. Luknje na polju se pojavijo tudi pri ljudeh, ki sedijo poleg vas in slabo mislijo o vas.

8. Dogovori morajo biti napisani. Kot pravnik, psiholog, mediator (mediator) pridem do nasprotujočih si ljudi in vprašam: »Na podlagi česa eden od vas pravi, da se drugi moti? Kje je listina, ki jo je druga oseba kršila? Kje je njegov podpis pod listino / sporazumi? Če dogovora ni bilo, na podlagi česa zahtevate? Z njim se niste dogovorili ničesar, kajne? Torej se to koncentracijsko taborišče imenuje in zatiranje. Ustvarimo pisne dogovore. "

9. Izberite trenerja, ki ne zavira. Pazite, da trener ni prepričljiv, miren. Ker je na priporočilo lahko super, a žal poslabšano. Obstaja nekaj trenerjev, ki bolj škodijo kot dobro. Usposabljanje naj poteka brez vpitja ali groženj.

10. Če je v družini en otrok, so potrebni pisni dogovori. Sicer pa pozneje iz njega zraste zelo zapletena odrasla oseba. Ker so se zanj vse odločili starši. Sčasoma bodo pri njegovi družini prihajali do konfliktov z njegovo družino, ker bo moral v majhni skupini računati z različnimi interesi. In kako se dogovoriti, če so mu starši pokazali model, "spoznajo me na pol poti". In oseba je določila en slog vedenja: po mojem ali po mojem mnenju. Ni dolgo. Dokler sta mama in oče živa. In kaj potem?

11. Starši plačujejo tudi globe enako kot najstnik. Otroka je treba naučiti pogajati: »No, kaj boš pa počakal, bil užaljen, skleneš dogovor in mi ponudiš, kar hočeš v zameno. Pogovorili se bomo, pogodbo bomo podpisali v dveh izvodih: enega z vami, drugega z mano. Naučili se bomo na pamet, izpolnili bomo obveznosti med seboj «. In otroci se zelo hitro poglobijo v to obliko sodelovanja, že od 6. do 8. leta. In starši plačujejo globe. Videl sem rezultate študentov. Starši dogovora ne morejo izpolniti, zato se zatečejo k instituciji zatiranja, ker so jih okolje in televizija naučili doseči svoj cilj s pomočjo koncentracijskega taborišča: kriki, ultimat, obtožbe, primerjave z drugimi.

12. Najstnik se mora naučiti premagovati socialne ovire. Več kot je točk dogovora, bolje jih je zapisati. Da kasneje ne bi prihajalo do prepirov zaradi različnih razlag sporazumov. Ne začnite takoj z denarjem. Ker v človekovem življenju bi morale obstajati ovire, ki bi jih premagal. In srečati se na pol poti pri socialnih in domačih vprašanjih. Na žalost lahko denar kupite veliko in najstnik se poslabša, če se ne sooči z ovirami. V resnici bo moral vedeti, kako se pogajati med možem in ženo, otroki s starši in delodajalcem. Nižji razredi naj gredo gor, urejajo opise del v svojih interesih: "Šef, podpiši."

13. Krogi in sekcije so najboljše okolje za vzgojo socialne imunosti. Če se staršev ne naučijo pogajati, bo sčasoma katastrofa. Predstavljajte si, da pri 25 letih pride mladenič in se zapre v svojo sobo. Ne bo mogel javno objaviti, prijaviti svojih interesov in opraviti razgovorov ali prakse. In potem se bodo v službi srečevali tudi z ocenami in obsojanjem drugih ljudi in s tem se morate spoprijeti, braniti osebne meje. In dobro je, če otrok preživi konflikte med ljudmi na treningih, plesih, krogih. Tam otroci psihološko zelo nežno vplivajo drug na drugega. Takšna psihološka cepljenja so potrebna za razvoj imunosti za premagovanje ovir.

Od 3. leta lahko svojega otroka peljete na trening. 2-3 krat na teden naj bo dojenček zaposlen že pred vrtcem. Več otrok sedi na kavču pred televizorjem ali pri sosedih, več jih je več težav odrasli ga bodo dobili pozneje.

14. Brezciljna zabava škoduje razvoju najstnika. Če ima najstnik čas za pornografijo, za računalniške igre, je to njegov prosti čas. Če je trenutno v krožkih, odsekih in na treningih ter bere knjige, koristne za njegovo prihodnost, ne bo imel časa. Vse manj časa bo šel na internet ali se srečal z nerazumljivimi prijatelji. Potem pa vprašanje staršem: "Kaj otrok počne v prostem času?"

Vse, kar odrasli ne mara, so navade, ki jih najstnik sprejme ljubljeni (starš). Ker mu starš ni posvečal časa, ker se je nekje sprostil, nato pa ima pritožbe proti otroku. Toda tu morate razumeti, da če vpijem na otroka, potem sem nepoštena in lena oseba, nisem ga prijela za roko in ga nisem peljala na trening. Zdaj kadi, pije, gleda pornografije, komunicira s kupom deklet, ki jih ne spoštuje, kaj potem želim od njega?

Starši so me poslali na moj prvi trening pri 9 letih. Nisem hotel. To je normalno. In na koncu sem s prijatelji hodila po ulici. In pogosto so bili zelo slabi. Že pri 9 letih so začeli učiti grde stvari. In s treningi je bilo vsega konec. In ne vem, kaj bi postala. Mnogi niso več živi, \u200b\u200btisti, ki so ostali, so se močno poslabšali, tisti, ki so hodili po ulici.
15. Odrasli so navajeni na alkohol. To je pomemben trenutek, ko starši na praznike in rojstne dneve vlečejo otroke s seboj, kjer pijejo za mizo. In otroci jih vidijo in kopirajo. In kako želite, da otrok ne pije, ne razumem? To so ljudje, do katerih še vedno obstaja sočutje in zaupanje. Razvajajo jih že od otroštva: ne smete piti, sami pa gredo piti. Otroka vam ni treba vzeti s seboj na počitnice, ko pije alkohol. Lahko je doma. Najstnik se navadi, da vidi, da je vse v redu. Na podkrajšku je zapisano: "Takoj, ko bom velik, bom storil enako." To ni normalno. In če je telo bolno, to pomeni, da so na začetku padle energijske in psihološke ovire že zdavnaj.

16. Izmislite koristne kazni. Naučiti se morate pogajati. Najstniku lahko vzamete potrdilo: "Če zamujam, bom 20-krat počepnil za vsako minuto, ki zamujam." Izmislite koristne kazni, ki bodo pozitivno vplivale na zdravje ali se bodo pojavile nove veščine. Sporazumi morajo biti prostovoljni.

17. Če se ne morete strinjati. Če starši še naprej kričijo, je bolje, da se izselite, najamete hišo, zakaj živite zraven duševno bolne osebe, ki se ne more dogovoriti, ampak samo kriči. Odrasli se praviloma nočejo zdraviti. Zakaj potrpeti? Vsak krik v našo smer se za obe strani ne konča dobro za vse življenje.

18. Če je otrok uporen, zmanjšajte svoje obveznosti do njega. Recimo, da najstnik reče, da nočem / ne bom, potem sprejmite ta upor - no, pazite na svoja vprašanja. Otrok se bo uprl dan ali dva, prišel k spovedi. Vi pa tudi starševsko ne boste izpolnili svojih obveznosti: ne kuhajte mu hrane. Sami smo ga razvadili. Potem pa morate, ne da bi govorili neprijetne reči, poskrbeti, da začuti, kaj najstnik dobi od vas, ne da bi to opazil. Ne recite: "Ne bom te nahranil." Samo začnite zmanjševati tiste izmišljene obveznosti, ki ste jih doslej zanj izpolnjevali: oblačil ne morete prati, ne likati: »Tu je pralni stroj, tukaj je prašek. Vendar prašek stane denar. Vrzi nekaj grivna v kasico in se lahko opereš. Tam se suši, tu je likalnik. V redu, ne zaračunavam vam električne energije. "

To je običajen pogovor. Edina stvar je, da nekateri odrasli tega ne bodo mogli, ker bodo imeli občutek krivde - sramežljivosti, navdušenja, misli "ali sem sovražnik svojim otrokom?", "Sem mama", " Sem oče. " Toda to je treba preoblikovati.

Najstnik bo sam začel opažati, koliko je prej prejel brezplačno, da ga ne kričijo, da starši niso jezni, nato pa se bo raztegnil. Se bo želel strinjati.