Če otrok manipulira z mamo. Kaj storiti, če je otrok manipulator? nasvet. Ste 100-odstotna žrtev mladega manipulanta, če

Otrok je po naravi manipulativen.. A ne zahrbten, zvit in razumen, ampak preprosto brez obrambe, nesposoben poskrbeti zase in neskončno odvisen od odraslih.

Ampak že enoletnik lahko razume, kakšno vedenje in kaj lahko doseže od utrujene in čustveno nestabilne mame in da z mirnim in zahtevnim očetom ne bo šlo. Kriči, vpije v 3 potokih, se zvija, se užali. A "" povsem namenoma igra na živce da bo šel od doma: izsiljuje, grozi, se pretvarja, zavaja, poskuša doseči določene cilje: otrok manipulira s starši! če:

V(poleg tega njihove pedagoške metode ne sovpadajo s tistimi njihovih staršev);
otrok ali, nasprotno, je "", redko vidi očeta in doživljanje ;
iz kakršnega koli razloga starši pred njim(on, od njega, se slabo uči itd.) in o tem ugiba ali ve;
mama in oče gresta predaleč: pretirano pogosto, veliko, grozijo, ne dajo in kraji - so uokvirjeni.

- otrok je preprosto prisiljen manipulirati z odraslimi!

Torej, z razlogi je vse jasno, toda če v vaši družini raste manipulativen otrok, kaj storiti? Nudimo TOP psihološko-pedagoško svetovanje:

Zadovoljite osnovne potrebe otroka

Najpomembnejše: poskušajte zadovoljiti vse "nujne" potrebe dojenčka(Predvsem kot najstnik). Preživite čas z njim, pogovarjajte se, zanimajte se za njegove izkušnje, žalosti, sanje. Dajajte darila, hodite na izlete, sprehajajte se po parku, objemajte se, ne "hranite z zajtrkom" in ne izpolnite obljub!

Ne dajte razloga za ljubosumje

Prijazno družinsko vzdušje

Ohranite prijateljsko vzdušje v družini, poskušajte se držati iste vzgojne usmeritve, ne omalovažujte avtoritete drug drugega, ne obtožujte in ne nasprotujte »pravim« in »napačnim« sorodnikom;

Ne podlezite očitni manipulaciji

Ne podlezite očitni manipulaciji! Otroku vedno dajte vedeti, da so »prezreli« njegov cilj. Ne preklinjajte, otroka ne kličite spletkar in uliznik, hinavec itd. Mirno, a odločno ustavite poskuse manipulacije z vami. Pojasnite, da je vse mogoče doseči na neposreden in pošten način, da se "" ne pretvarjajo, da so bolni zaradi skupnega spanja ali novega, in "princeske" dekleta ne smejo vedno jemati in zahtevati od svojih staršev izpolnitev. vseh želja;

pravljična terapija

"Terapija pripovedovanja zgodb"»korektne« (poučne, posebej izbrane) otroške knjige s primeri obnašanja glavnih likov, podobnih vašemu družinskemu manipulatorju oz. lastne starševske fantazije pomagajte se znebiti neprijetnih lastnosti otrokovega značaja.

Naslednji članek zaključujemo z istim, morda »vsiljivim«, a zato ne izgubijo učinkovitosti nasvetom: poskušaj biti tvoj potomec! Ne sodelujte v čustvenem izsiljevanju v odnosu do zakonca, staršev, drugih. Ne gradite spletk v službi, ne manipulirajte z mnenji drugih ljudi o vas. Poskrbite za karmo! Potem vaš otrok ne bo niti pomislil na manipuliranje s starši!

V stiku z

Ko otroka ujamejo nagajivega in postane kazen neizogibna, se loti trikov in poskuša manipulirati z odraslimi s tremi načini vedenja.

Zelo pomembno je vedeti, da niso vsa otroška čustva, vključno s solzami in jezo, posebni triki. Tudi žalost in grenkoba nista trika. Skozi jok in jezo prihajajo na površje besede, ki odražajo resnično stanje otroka. Ni pravil, ki bi omogočala ugotavljanje resničnih otrokovih namenov, vendar občutki, ki jih izražajo telesni gibi, mimične mišice, izraz oči, glas in besede, ki jih otrok dejansko izgovori, skupaj izražajo njegovo pravo stanje. Intuitivni starši, ki so pozorni na otroke, lahko ločijo resnična čustva od manipulativnega vedenja.

Soočenje ena: podkupovanje, solze, izsiljevanje

Recimo, da so starši z otrokom v restavraciji ali trgovini in začne žalostno prositi: "Prosim, mama. Kupite, prosim, prosim!" Da ne bi naredili javne scene, starši popustijo in kupijo, kar zahteva. Druga kritična skupina so sosedje, ki se ustavijo pri vas, da komunicirajo z vami in uživajo v gledanju spektakla. Druga in najtežje komunicirajoča skupina so stari starši. Z nasveti aktivno posegajo v proces vzgoje, skušajo vplivati na otroke, vnuke in oblikovati javno mnenje.

Kako se zadržati pred ugajanjem otrokovim željam? Zelo pomembna točka je zaupanje v svojo pravilnost in moč. Ne gre za agresivno samozavest, ampak za umirjeno stanje, v katerem se počutite prav in ste pripravljeni otroku razložiti svoje stališče. Vaša samopravičnost bi morala temeljiti na dejstvu, da imajo otroci in odrasli različne pravice, potrebe, želje, vaša starševska modrost pa bi morala združiti pravice, potrebe in želje obeh strani ter izdati kompromisno rešitev, ki bi ustrezala obema otrokoma. in odrasli.

Anna želi iti ven in se igrati s prijatelji. Ampak ni pospravila. Vendar pa starši nimajo pravice do nasilnega ravnanja. Bodi samozavesten. Toda kako je to mogoče doseči? Annine oči so polne solz: "Prosim, prosim, prosim!" S popolnoma mirnim glasom bi morali odgovoriti: "Lahko greš na sprehod, takoj ko narediš pravo stvar." V tem trenutku bo vaš otrok razumel, da podkupovanje, solze, izsiljevanje ne delujejo, storiti morate tisto, kar starši poskušajo doseči.

Če otroci ne uspejo v prvem soočenju, lahko uporabijo drugo soočenje.

Konfrontacija dva: jeza in agresija

»Mama, to pomeni, da je tvoj pogled na življenje zastarel. Nihče od otrok, razen mene, v celem bloku ne pospravlja postelje. Sovražim te. To je neumno. To je staromodno. Zakaj Mary ni pospravila postelje? Zakaj je Joey vrgel svoje blazine na sredino postelje?" Starši, ki so posvojili ali posvojili otroke, slišijo le en stavek: »Ti nisi moj pravi oče. Veš, ta konec tedna bom videl svojega pravega očeta in nikakor mi ne bo dovolil, da mu pospravim posteljo." V takšnih trenutkih želijo starši svoje otroke zvezati ali pretepsti. Ne počni tega.

Če starši zdržijo prvi spopad, se otrok počuti zaničenega in se hoče v naslednjem boju maščevati. Ko se starši ujamejo v past drugega soočenja, jih to pahne v stanje jeze. ("Nikoli mi ne reci česa takega!") Agresija rodi še več agresije. Če se otrok razjezi, bo to razjezilo vas, v tem stanju boste v otroku povzročili še večjo agresijo, krog se bo sklenil. Če se razjezite, poskusite ne reči ničesar, kar vam morda ne bi bilo všeč.

Druga napaka, ki jo naredijo starši, ko otroci začnejo uporabljati tehnike drugega soočenja, je, da vstopijo v razpravo. (»Ne zanima me mnenje staršev v našem bloku, katerih otroci ne pospravijo postelj. Vem, da morajo biti v tej hiši postlane postelje vseh družinskih članov. Maria si ni pospravila postelje, ker je Joy si postavlja blazine na sredino postelje in ne na vzglavje, ker je še majhen in težko doseže vzglavje.«) Ne pozabite, da ko pride čas za prepir z dvanajstletnim otrokom, katerega zdi se, da je energija neizčrpna, počutili se boste popolnoma izgubljeni.

Vaši otroci vstopijo v hišo. Nasmehnejo se, slišiš šale in smeh, ki lesketa od zvonjenja zvončkov. Po nekaj minutah zaslišite jokajoči glas iz kopalnice: "Spet mi je vzela glavnik!" Vpitje iz dekliške spalnice: "Strgala mi je krilo!" Smo sposobni prebroditi vse to? Da, lahko, še več, morajo.

Agresija rodi agresijo. Tudi pasivnost. Edina stvar, ki deluje, je samozavest. Staršem omogoča, da ohranijo trdno stališče, da se ne spuščajo v dolge in brezplodne razprave, da se ne odzivajo na agresijo otrok, ampak jih prepričujejo, da izpolnijo svoje dolžnosti.

Ko pride do drugega spopada, se morajo starši umiriti in na pomoč poklicati samokontrolo. Starši bi morali najti priložnost, da svoje otroke naučijo lekcije:

pokazati otroku, da se je motil;
dovolite otroku, da vidi problem kot celoto;
pomagajte otroku najti načine za rešitev težave;
ne ponižujte otrokove samozavesti.

Kaj pa, če otrok res pobegne na cesto? Če je majhen, ga poskusite ujeti. V nasprotnem primeru lahko v segretem stanju naredi nekaj nečednega na ulici. Ko ujamete otroka, ga ne tepejte in ne tresite. (Nekateri starši potem, ko otroka ujamejo in ga šeškajo, tudi rečejo: »Nikoli ne beži od mene. Zdaj boš doma!«) Poskusite otroka stisniti k sebi in ga stresati. Vem, da izgleda malo čudno, vendar je veliko bolje, kot da ga udariš ali verbalno ponižuješ. Poleg tega lahko objemanje in zibanje dojenčka pomaga zmanjšati raven adrenalina v krvi obeh. Med zibanjem recite z mirnim glasom: "Zdaj si vznemirjen, jezen, vendar ni razloga za skrb." Ko se otrok končno umiri, ga pobožajte po obrazu, se mu nasmehnite in recite: "Ko bo vse narejeno, lahko greš na sprehod."

Če je otrok dovolj star, ga ne lovite. Ne vem za vas, ampak jaz ne morem dohajati enajstletnika. Ne morem si privoščiti, da bi kričal: "Počakaj, ti slabi fant, kmalu te bom dohitel!" Če se bom zapletel v lov, bom zagotovo poražena stran v njem. Če dobro pomislite, v tem lovu ni zmagovalcev. Če začne enajstletnik jurišati na vhodna vrata, ga pusti. Sam se boji popolne nepokorščine. Ko otrok zapusti hišo, ne pozabite opaziti za njim: "Takoj, ko se malo umiriš, se vrni domov."

Takoj, ko se otrok osvobodi, ne bo več jezen na svoje starše, saj so ga prosto spustili iz hiše, ga prosili, naj se vrne, in mu zagotovili popolno svobodo delovanja. Kdo bo v tej situaciji zmagovalec? Na prvi pogled se zdi, da je bil otrok zmagovalec, saj je zapustil hišo in ni naredil tistega, kar so mu naročili. A dejansko situacija še ni razrešena, zato je prezgodaj govoriti o zmagovalcih. Ko se otrok vrne domov, se vam bo najverjetneje iskreno nasmehnil. V tem trenutku mora reči: »Vsakdo lahko izgubi nadzor nad situacijo, a življenje je življenje in vse se vrne v svoj normalni tok. Prišli ste domov in vaše delo še vedno ni opravljeno. Razumete, da mora vsak sam poskrbeti zase, zato morate jesti, si umiti zobe, pospraviti posteljo in sobo, opraviti del splošnega dela skrbi za hišo.

Eden najboljših načinov za izhod iz trenutne kritične situacije je, da se iz nje začasno umaknete. Takoj ko se človek »ohladi«, se lažje razumno odloča. Lahko vam pomaga, če se s sinom odpravite na sprehod in nato nadaljujete pogovor. Na koncu bo naredil, kar so od njega zahtevali. Če vam in vašemu otroku uspe preživeti drugo soočenje, potem ste doživeli eno od faz skupnega odraščanja.

Če ne morete "zmagati" v drugem soočenju, bo otrok opazil, da je mogoče biti zloben in v komunikaciji z vami in drugimi ljudmi reševati konfliktne situacije ne z dobrim, ampak z zlim.

V primeru, da otroku ni uspelo zmagati v drugem obračunu, lahko nadaljuje v tretjega.

Soočenje tri: v kljubovanju

Dejanja, storjena v kljubovanju, je to ena najučinkovitejših metod soočenja otrok. Nihče jih ne more prisiliti, da se obnašajo tako, kot si ne želijo. (»Ne bom naredil tega. Ne moreš me prisiliti, da naredim tisto, kar nočem. Nikamor ne grem, zunaj dežuje. Ne glede na to, kako me kaznuješ, me ne bo prizadelo . Lahko me zakleneš. Končno bom poslušal glasbo.«) Pri normalnem, zdravem otroku soočenje ne traja več kot pet minut. Naj deset minut, vendar ne več. Mnogi otroci se znajo upreti staršem in vedno dosežejo, kar si želijo.

Zmaga staršev v prvem obračunu vodi v drugi dvoboj. Če je drugi dvoboj obstal, pride na vrsto tretji dvoboj. Poraz v tretji bitki pomeni vrnitev na prvo stopnjo spopada. Otroci zelo dobro čutijo svoj položaj in ne izgubljajo časa, da bi premagali svoje zbegane starše.

Kako vzdržati tretji spopad? Če želite to narediti, morate pokazati moč volje in vztrajnost. Starši ne smejo spreminjati prvotne odločitve in odstopati od obstoječe namestitve. (»Takoj, ko narediš načrtovano, lahko greš na sprehod.«) Poskusite se obvladati, ko slišite sarkastično pripombo otroka: »Dobro se zavedam, da grem lahko na sprehod šele pozneje.« Otroci znajo svoja čustva, če je treba, prikriti. Za ohranitev obraza uporabljajo sarkastične pripombe. Starši naj se ne pretvarjajo, da ne opazijo zbadljivih izjav, vendar se tudi ne smejo spuščati v razprave o teh pripombah. Spet je pomembno, da ostanete mirni. Otrokom ni treba slišati vaše takojšnje reakcije na njihovo vedenje. Ko vas otroci skušajo izzvati na odkrit konflikt, potem ne izgubite živcev. Praviloma se po dolgem prerekanju zgodi ena od dveh stvari: (a) vaš otrok naredi prav in gre na sprehod; (b) otrok začne divjati po svoji sobi, udarja po stenah, vratih, pohištvu in na koncu, izčrpan od presežka čustev, pade na tla.

Če se je tak scenarij razvil, ko bo otrok zapustil hišo, mu dajte možnost, da odide, ne da bi z eno besedo komentiral svoje dejanje. Ko se vrne domov, mu mirno povejte: "Ne boš večerjal, dokler ne pospraviš." Treba je razumeti, da ste s takšno vedenjsko taktiko na bojni nogi s svojim otrokom. Lahko vam odgovori: "Super, v moji sobi je dovolj hrane za cel teden!"

V odgovor lahko rečete še bolj zmečkan stavek: "Šest tednov ste kaznovani doma!" Zdaj vam bo otrok v oči s svojim nenehnim šest tednov bivanja doma samo zato, ker ni ubogal. Namesto razvijanja konfrontacije lahko otroka povabite, naj naredi tisto, s čimer se je razprava začela, namreč: pospravi.

Če vam uspe zdržati tri soočenja, bo vaš otrok začel razumeti, da razmišljate o tem, o čemer govorite, in govorite, o čemer razmišljate. Delaš, kar rečeš, in vedno držiš, kar obljubiš. Otrok bo vaše besede začel obravnavati drugače, v vaših mislih bo poskušal iskati racionalnost in red.

Otrok mora čutiti, da nastalo soočenje ni igra. Mirno reševanje sporne ali konfliktne situacije naj postane norma vsakdana. Obenem pa se morajo otroci trdno zavedati svojih odgovornosti in se truditi, da jih izpolnijo.

Konstantnost zahtev za otroka

Kaj pa, če otrok opravlja neko delo in ga na žalost opravlja slabo? Kaj pa, če bi šli v otroško sobo in tam videli nered?

Nekateri starši se v takšni situaciji ne morejo zadržati in v navalu jeze odtrgajo odejo s postelje, vržejo nekaj na tla. Nato se po vsej hiši zaslišijo škandalozni joki. Drugi bodo vse popravili in očistili sami, da bi otrokom pokazali svoje spretnosti.

Nazadnje, tretja vrsta staršev, ko vstopijo v otroško sobo in vidijo nered, ki vlada v njej, vzamejo več zraka v pljuča, se umirijo in otroku povejo, kaj mora storiti. Cm.

V supermarketu je bila zvečer gneča, a tega dojenčka je bilo nemogoče ne opaziti v množici. Debelušen in rožnat, star 5-6 let, je ležal v čudoviti jakni z robom kar na umazanih tleh in s čistimi rokavi grabil izdatno spomladansko brozgo, ki so jo prinašali kupci na čevljih. »Hočem-u-u-u! Kupi in-in-in!”.

Njegova mati se je v zadregi ozrla okoli sebe. sram. In potem je v enem impulzu s police zgrabila oblikovalca v škatli in ga vrgla v voziček. Kikiriki je zadovoljno prikimal, vstal, se v hipu umiril in z njim, brišuč umazane madeže s suknjiča, odkorakal do blagajne.

Takšne situacije se ponavljajo vsak dan. V trgovinah, vrtcih, v naših stanovanjih. Otroci spretno manipulirajo z odraslimi. In starši še zdaleč ne takoj ugotovijo, da jih uporabljajo za osebne interese.

Kaj je to?

Manipulacija je implicitna, skrita taktika vplivanja na psiho drugih z namenom doseganja želenega. Vsi to počnejo na tak ali drugačen način. V službi v ekipi, v salonu javnega prevoza, v podzemni železnici, v družini. Poleg tega brez izjeme vsi načini manipulacije "noge rastejo" prav iz prakse družinskih manipulacij, torej iz otroštva. Izkušeni manipulatorji so v tem dosegli impresivne višine!

Starši pogosto manipulirajo z otroki: »Ali naj ti kupim čokoladico? Potem pospravi igrače!”, “Ali me imaš rad? Potem pa pojdi z babico na dačo!«…

Otroci se umetnosti psihološkega vpliva učijo skoraj od rojstva, imajo tudi odlične učitelje - lastno mamo in očeta. Tudi če se starši trudijo, da se ne zatekajo k manipulaciji, ni nobenega zagotovila, da otroci ne bodo na različne načine »izsiljevali« svojih prednikov. Z obvladovanjem te umetnosti se na splošno naučijo biti uspešnejši. Manipulacijo je pomembno čim prej prepoznati in ukrepati, sicer se negativnim posledicam ne moremo izogniti.

Kako prepoznati?

Manipulacija otrok s starši žrtvami je pogosto kot pomanjkanje ljubezni. Poskusite se ne zamenjati.

Ste 100% žrtev mladega manipulanta, če:

Nimaš izbire. Možnosti, ki jih predlaga manipulator, so iluzorne, vedno gredo na roko samo njemu. Žrtev vedno izgubi.
Če niste prepričani, ali ste dober starš in se veliko preizkušate, pogosto spremenite taktiko pri vzgoji otroka. Zviti otroci (in vsi so brez izjeme) hitro »ujamejo« vašo plašnost in nestalnost ter začnejo igrati na krivdo.
Če otrok pogosto ponavlja isto situacijo in v njej natančno reproducira svoje obrazne izraze, besede, kretnje. Ne pozabite, to je manipulacija!
Če imajo starši vse pogosteje občutek, da so »prignani v kot«.
Če vsakič iz majhne težave (na primer zjutraj obleči hlačne nogavice, gre v vrtec), otrok pripravi celotno predstavo. Če se obred ponavlja vsak dan, to pomeni samo eno: mladi manipulant skuša vzpostaviti nadzor nad starši (primer: otrok noče v posteljo, vsak večer pa zahteva, da mu prinesejo pijačo). , odpre okno, prižge nočno lučko, nato mu spet prinese piti. In tako večkrat. Najpogosteje - ne žeja in ne potreba po svežem zraku. To je poskus odložitve potrebnega spanca. Manipulacija.

Kdaj začnejo otroci manipulirati?

Ta sposobnost se oblikuje v starosti od 1,5 do 3 let. Dojenčki odlično čutijo čustveno stanje svojih staršev, še posebej matere, saj ima dojenček dolgotrajen odnos z njo - od rojstva in celo 9 mesecev pred njim. Otroci običajno začnejo brusiti svoje manipulatorske sposobnosti na svoji mami. Očetje so manj prizadeti.

Nekateri psihologi menijo, da dojenčki, mlajši od 1,5 leta, ne znajo manipulirati. Drugi del trdi, da se drobtine odlično manipulirajo s pomočjo joka. Po osebnih opažanjih lahko rečem, da dojenčki ne jokajo vedno od lakote, mraza ali bolečine. So trenutki, ko samo kričijo. Kličejo mamo, ker jim je dolgčas, so slabe volje. In kaj je to, če ne prva manipulacija?

Starejši otroci, ki so že obvladali psihologijo odnosov in najpreprostejše metode vplivanja na psiho staršev, se pretvarjajo, da so bolni ali se v histeričnih napadih valjajo po tleh, da bi dosegli želeno. Najstniki na splošno lahko odkrito izsiljujejo.

Zakaj otroci to počnejo?

Še ne morejo enakopravno sodelovati. Manipulacija jih v tem primeru nadomesti s partnerstvom z odraslimi.
Želijo imeti »čarobno paličico« – vedno delujoč način, s katerim bodo dosegli vse, kar si želijo.
Želijo si biti večji in pomembnejši.

Katere metode uporabljajo otroci?

Histerija("orožje" širokega spektra delovanja - od cviljenja do popadka).
Navidezna nemoč"Mama bo vse naredila sama, ker se mi bo zagotovo smilila." Otroci tožijo, da se ne morejo obuti, obleči, da so utrujeni, da jih boli glava. Pogosto se ta metoda uporablja, ko nočejo v vrtec.
Pretenciozna bojevitost. To metodo izbere manipulator z značajem. Na druge poskuša vplivati s prepiri, prepiri. Običajno lahko miren otrok nenadoma postane pravi terorist, če resnično želi dobiti, kar hoče.
Bolezen ali njena simulacija.Če se je dojenček trdno naučil, da sta mama in oče pripravljena narediti vse zanj, ko je bolan, potem je to mogoče uporabiti v osebne namene. Pokazal bo šibkost, se pritoževal nad glavoboli, prostovoljno šel v posteljo in celo pil napitek, ker mu bodo potem starši zagotovo dovolili več kot običajno, kupili cenjeno igračo in sladkarije.
Laskanje. Ta metoda je precej pogosta. Preden bo nekaj prosil, bo dojenček rekel pohvale, objel, poljubil starše. Toda ne laskajte si, šel je na laskanje, da bi dobil, kar je hotel.

Posledice

Če manipulacije v otroštvu ne prenehamo, se jim prepustimo, jim sledimo, lahko otrok odrašča z napačnimi, »nezdravimi« odnosi za prihodnost.

Manipulacija bo postala tako trdno vgrajena v človekov značaj, da je težko predvideti, na kaj bo pripravljen iti, da bi dobil, kar hoče, na primer pri 30 ali 40 letih. Z njim bo raslo tudi število žrtev manipulatorja.

Strinjam se, da je zelo strašljivo imeti opravka z odraslim, izkušenim in zvitim manipulatorjem. Večina ljudi zna prepoznati manipulatorje, jih začutijo s šestim čutom, intuitivno in se jim poskušajo izogniti. Zato bo tako zrelim psihološkim "teroristom" zelo težko zgraditi prijateljske odnose, ustvariti družino in se navaditi na delovne kolektive.

Če je manipulator že od otroštva sposoben ljudi prisiliti, da "plešejo po njegovi melodiji" in nekega dne nenadoma odpove dobro delujoč mehanizem vplivanja, se lahko to spremeni v pravo katastrofo za samega manipulatorja - sesutje življenjskih vrednot, hud depresija in celo psihopatija. In to je težka in neprijetna diagnoza.

Kako prenehati?

Zdaj bom rekel zelo nenavadno stvar za ljubeče starše - pozabiti morate na usmiljenje! Naučite se razlikovati med usmiljenjem in usmiljenjem.

Prvi je destruktiven občutek. Ne koristi ne tistemu, ki se pomiluje, ne tistemu, ki se pomiluje. Usmiljenje pomeni razumevanje, odzivnost, ljubezen in razumevanje razloga za to, kar se dogaja. Nehamo se smiliti manipulatorju in pridobimo moč in potrpljenje.

Če že zagotovo veste, da ste manipulirani in ste z našo pomočjo lahko ugotovili, kakšen manipulator je vaš otrok, čas izberite taktiko obnašanja z njim:

Počasen in nebogljen Vas vedno gledajo s pomilovanja vrednimi očmi, morate pozivati k neodvisnosti jim postaviti stroge časovne omejitve. »Naredi sam. Lahko si oblečete svojo majico. Za to imate na voljo 15 minut!« Nežno uporabite nasprotno manipulacijo - "ne boste imeli časa, da se oblečete, morali bomo odložiti izlet v živalski vrt." Glavna stvar je vaša odločnost in neprilagodljivost. Solze in otožni pogled naj vam ne zatrepetajo v srcu. Za jokajočega dojenčka mora poskrbeti vsa družina, da si kdo od domačih zadnji hip ne premisli in gre naproti cvilečemu »izsiljevalcu«.
Z otroki, katerih najljubše orodje za manipulacijo je histerija, Nordijski mir je treba ohraniti. umirjeno In spet mir. To je težko, nihče ne trdi, a le tako lahko manipulator razume, da se situacije ne da izboljšati z izbruhi jeze, da ta metoda ne deluje. Vendar bodite previdni - fantje, nagnjeni k izbruhom jeze, so običajno zelo pametni in labilni, hitro lahko spremenijo taktiko.
Nasilnež in nasilnež, ki manipulirata s prepiri in prepiri je treba postaviti na svoje mesto. Pokažite jim, da se jih ne bojite in da se nihče ne boji. Borbeni duh bo začel usihati.
Z imitacijo bolezni vse je precej preprosto. Otrok se je začel pritoževati, iti v posteljo in namigovati, kot Carlson, da bo "kozarec marmelade zagotovo rešil najbolj bolnega človeka na svetu"? Takoj pokličite svojega zdravnika ali se naročite na kliniki. Nenehno. po morebitni pritožbi. Tu bo vaša vest čista: ali se bosta prevara in manipulacija razkrila ali pa bo bolezen, ki dejansko obstaja, mogoče zdraviti v zgodnji fazi. Otroci večinoma ne prenesejo zdravnikov in zdravil. Zato bo otrok precej hitro nehal manipulirati.
Najnevarnejši manipulatorji so tisti, ki se tega lotijo na javnem mestu. Staršem je težje ostati mirni in ne razglabljati. Ampak to je treba narediti. Trden in kategoričen "Ne!". In nič več razlag in prepričanj.
Čustveni izsiljevalci- tudi ni preprosta kategorija. Njihova najljubša tehnika je težko vzdihniti: »Tu me nihče nima rad. Ne rabiš me, zakaj si me rodila? Svoje starše mojstrsko potiskajo s čelo. Še posebej, če je par ločen. Če je eden nekaj prepovedal, potem bo drugi v odgovor na težke vzdihe najverjetneje popustil in to dovolil. Dogovorite se z možem (ženo) o enotnosti namenov. Tako, da "ne" enega od staršev nikoli ne postane "da" drugega. Še posebej, če ste ločeni.

Spodbujajte neposredno izražanje svojih želja.Če ne morete dati tistega, kar otrok zahteva, recite neposredno in odločno svoj »ne« in utemeljite, zakaj otrokove zahteve zdaj ni mogoče izpolniti.
V procesu osvobajanja od dejanj manipulatorja ne dovolite, da bi bila osebnost in značaj otroka pohabljena. On je, kar je. In v bistvu je ni mogoče spremeniti.
Najbolj krut manipulator je najstnik. Morda celo grozi, da bo zapustil hišo. Lahko in mora se potrpeti.
Poskusite, da sami ne boste manipulativni. Namesto: "Če pospraviš, bom kupil sladoled," lahko rečeš: "Počistiva in potem skupaj jejva sladoled?".
Ne primerjajte otrok v družini."Poglej, dobro se obnaša, zakaj si takšen?"
Naj otrok vedno čuti, da je ljubljen.
Ne začnite situacije z manipulacijo nehajte čim prej.
Manipulatorja ne kaznovajte fizično. To ne bo dalo želenega rezultata in odnos bo popolnoma uničen.
V boju proti manipulaciji bo veliko prepirov. Glavno pravilo, ki se ga morate naučiti sami in ga vcepiti otroku, je, da se morate pred spanjem vedno naličiti!
Naučite svojega otroka spoštovati potrebe staršev- Mama je tudi oseba, lahko se utrudi, potrebuje tišino. In tako je skupno modeliranje prestavljeno na poznejši čas.
Starši se izjemno težko soočajo z občutki krivde. Ne pozabite, da lahko tudi otroci manipulirajo s krivdo.
Pomembno je, da starši tudi sami prenehajo biti manipulatorji, vsaj na družinskem področju. Najpogostejši zakonski pripomočki za doseganje nečesa so tišina, nenaden odhod »k prijateljici ali mami«, sprenevedanje. Poznan? Takrat je čas, da se naučite zaupati in odkrito izražati svoje želje.
Nasvet psihologa
Manipulacija s strani staršev

Mame in očetje, ki izvajajo demokratično vzgojo, priznavajo, da občasno postanejo žrtve otrokovih manipulacij. Razvajeni otroci sedijo na vratu odraslih in jih silijo, da izpolnijo vsako muho. Vendar tudi najstrožji starši niso imuni na takšne psihološke trike s strani otroka. Kako razumeti, da ste z otrokom na kratkem povodcu? Kako obnoviti nekdanjo avtoriteto? Katerih napak ne bi smeli delati, če se je v vaši družini pojavil mali manipulator? Psihologinja našega portala Anastasia Vyalykh bo pomagala razumeti ta vprašanja.

Napaka št. 1: Otrokove poskuse, da bi manipuliral s starši, ujamejo prepozno.

Večina staršev naredi isto napako: ne opazijo prvih znakov manipulacije svojega sina ali hčerke. In kot veste, pravočasno neodkrita bolezen vodi do zapletov.

Po besedah Anastazije Vyalykh, psihologinje na portalu Jaz sem starš, dojenčki niso sposobni manipulirati z drugimi. Poskuse pritegniti pozornost nase bolj vodijo nagoni kot zavestne želje. Dojenček ne more sam skrbeti zase, zato na pomoč pokliče mamo. Toda v osnovnošolski dobi otrok že zavestno poskuša manipulirati z mamo, očetom, starimi starši, varuškami in drugimi bližnjimi ljudmi. Če je otrok prepoznal določeno tehniko, ki mu omogoča, da od odraslega dobi, kar želi, jo bo redno uporabljal.

"Da ne bi razvili lastnosti manipulatorja pri vašem otroku, je pomembno, da prve poskuse manipulacije pravočasno prepoznate in pojasnite, da ne deluje," ugotavlja Anastasia Vyalykh. - Da bi to naredili, je treba opozoriti na redno ponavljajoče se primere, ko otrok prejme tisto, kar mu niste dovolili.

Kot »metode«, kako dobiti, kar želite, lahko vaš otrok uporabi solze, prosjačenje, laskanje ter histerično ali agresivno vedenje.

Če je starš pozoren in občutljiv, mu ne bo težko primerjati »razsežnosti tragedije« (to je otrokovo dojemanje situacije) in dejanskega pomena tega, kar želi prejeti, in tako prepoznati poskus manipulacije. Z otrokom se lahko tudi neposredno pogovorite (preden ga preplavijo čustva), ugotovite, kaj konkretno si želi in zakaj.

Napaka št. 2: slab primer

Psihologinja Anastasia Vyalykh poudarja, da včasih starši sami provocirajo otroke in jih spodbujajo k uporabi manipulacije za dosego svojih ciljev. »Prvič, sami lahko manipulirajo z otroki, če ne poznajo drugih načinov vplivanja na otrokovo vedenje in s tem dajejo negativen zgled. In drugič, starši lahko nezavedno okrepijo dejanja manipulativne narave, ki so se pojavila enkrat. Najpomembnejša okrepitev za otroka pa je seveda to, da dobi tisto, kar je zahteval,« komentira strokovnjakinja.

Napaka št. 3: obupajte in popustite

Res je, včasih je odraslim lažje popuščati porednemu otroku, da se umiri in "sestopi". Najpogosteje mame in očetje podležejo provokacijam otroka v gneči: na zabavi, v trgovini, na kliniki.

Precej pogost pojav - v oddelku za otroške igrače otrok izbruhne in zahteva, da mu kupijo lutko ali avto. In mati, ki zardeva od sramu zaradi svoje neukročene muhavosti, ga nagovarja z novo igračo, torej postane žrtev manipulacije.

Če se znajdete v podobni situaciji, ne hitite, da bi opustili položaj in izpolnjevali zahteve, ki presegajo vaše interese. Pokažite potrpežljivost in vztrajnost. V nasprotnem primeru vas bo otrok, ki čuti vašo šibko obrambo, še naprej silil, da ukrepate, da bi mu ugodili.

Napaka številka 4: manifestacija agresije

Torej se popolnoma zavedate, da vaš sin ali hči manipulira z vami. Zamera, razdraženost, jeza in želja po kaznovanju krivca so naravna reakcija, ki jo je treba zatreti. Destruktivna čustva v tem primeru lahko obravnavamo kot vnetljivo tekočino, ki je bila vbrizgana v majhen ogenj.

»Sploh si nisem mogel misliti, da moje burno ogorčenje nad vedenjem mojega sina situacijo še poslabša. Njegova manipulacija je bila v tem, da se je pretvarjal, da je bolan, kadar koli ni hotel v šolo. Z mojim soglasjem je ostal doma, potem pa sem ga ujel na laži. Zmerjala, ji vzela mobilni telefon, grozila, da se bo pritožila očetu, celo jokala. In v odgovor se je samo nasmehnil, - deli svoje občutke Olga Burlakova, mati 12-letnega učenca, - nato pa mi je eden od učiteljev svetoval, naj uporabim drugačno taktiko - umirjenost, enakomeren glas brez kričečih not, uravnotežena odločitev glede kazni za laž in izostanek iz šole . Otrok je posledično prenehal uporabljati mojo prijaznost proti meni, manipulacije so se izničile, postalo mu je dolgčas manipuliranja z mano.

Zelo pomembno je, da ne pretiravate in se poskušate rešiti pred plesom na melodijo manipulativnega otroka. Nekateri starši verjamejo, da je najboljši način za zaustavitev poskusov pritiska s strani sina ali hčere. Otroci lahko takšno vedenje razumejo kot brezbrižnost do njih in njihovih potreb. Posledično dobimo otroško užaljenost, izolacijo, jezo in v najslabšem primeru depresijo, ki jo izzove napačna ugotovitev: »Zanje sem prazen prostor. Ne marajo me."

Kako kompetentno zmanjšati tveganje manipulacije (ali vsaj zmanjšati pogostost) s strani otroka in hkrati ne porušiti krhkega mostu medsebojnega razumevanja? Psihologinja Anastasia Vyalykh priporoča:

Prepričajte se, da imate prav. Če želite to narediti, miselno označite jasne meje: "dobro" in "slabo", "dovoljeno" in "nesprejemljivo". Te meje vam bodo pomagale pri odločitvi, v nobenem primeru jih ne smejo kršiti zunanje okoliščine;
Otroku postavite le osnovne in najpomembnejše meje. Znotraj njih mu dajte svobodo - ne smete prepovedati vsega;
Spoštujte otrokovo mnenje, a mu hkrati razložite, da končno odločitev sprejmete vi, odrasli;
Bodite pošteni in odprti, upoštevajte pravila, sprejeta v družini, in če naredite napako, jo priznajte;
Priznajte otrokovo pravico do negativnih čustev, ko ne dobi, kar hoče, ne grajajte ga zaradi izbruhov jeze, vendar ne popuščajte;
in vedno ostanite mirni v komunikaciji z otrokom;
Ohranite (ali povrnite) zaupanje z otrokom, pogosteje se pogovarjajte o tem, kako zelo ga imate radi.

Upamo, da vam bodo ti nasveti pomagali vzeti stvari v svoje roke in povrniti mir svoji družini. Ne pozabite, da je vsaka manipulacija z otrokom namenjena privabljanju vaše pozornosti. Če so muhe, laži in vse vrste psiholoških trikov s strani sina ali hčerke pogostejše, pomislite, ali svojemu otroku dajete dovolj topline in naklonjenosti? Morda je to pravi trenutek za pozitivne spremembe, ki vas bodo še bolj približale vašemu otroku.

Alla Panasenko, Anastazija Vyalykh

Mladostništvo je težko obdobje ne le za otroka, ki ga preživlja, ampak tudi za starše. Vedenje mladostnikov je pogosto vznemirjajoče in upravičeno nadležno. Še posebej neprijetna zgodba je manipulacija. Razumevanje, kako so narejeni

Glavne vrste najstniške manipulacije in načini za spopadanje z njimi

Mladostništvo je težko obdobje ne le za otroka, ki ga preživlja, ampak tudi za starše. Vedenje mladostnikov je pogosto vznemirjajoče in upravičeno nadležno. Še posebej neprijetna zgodba je manipulacija. Razumemo, kako so urejeni.

Manipulacija- to je skriti psihološki vpliv na komunikacijskega partnerja, da bi od njega dosegli koristno vedenje.

Oglejmo si vzroke, glavne vrste najstniške manipulacije in kako se z njimi spopasti.

Zakaj najstnik manipulira?

Spomnimo se, da je ena najpomembnejših nalog mladostništva naučiti se samostojno odločati in biti odgovoren zanje. Odraščajoči otrok mora postati odrasel in pogosto si morate ponovno pridobiti svojo neodvisnost in neodvisnost.

Toda včasih rešitev te težave najstnik razume kot željo, da počneš, kar želiš.: pozni odhodi ven, prenočevanje pri prijateljih, nehod v šolo, igranje računalnika brez mere ipd.

Pomembno je poudariti, da sta samostojnost in odgovornost dve nujni komponenti razvoja najstnika. Torej mora obstajati določena stopnja svobode. Obstajati morajo področja odgovornosti, ki jih lahko popolnoma zaupate najstniku, ga prepustite na milost in nemilost.

Ob tem pa ne smemo pozabiti, da so meje dovoljenega tudi najpomembnejši pogoj za razvoj. In pomembno je določiti in braniti te meje, potrebno je tako za samega najstnika kot za vse člane njegove družine.

Meje lahko označijo samo starši ali pomembne odrasle osebe, ki se ukvarjajo z izobraževanjem. Pomembno je prepoznati in se dogovoriti o posledicah v zvezi z njihovo kršitvijo. Pravila morajo biti razumna in primerna starosti.

Najstniki ne želijo vedno spoštovati meja obravnavanih dogovorov, za to starost so značilne kršitve norm in pravil. Včasih se želja po tem, da bi bil odrasel, razume kot "delati, kar hočem".

Da bi dosegli svoje cilje, se najstniki zatekajo k različnim metodam. Eden od njih je manipulacija v dialogu s starši, poskus staršev s čustvenim vplivom pripraviti do njim koristnega vedenja. Pomembno je, da pravočasno zaznate, da ste manipulirani in se ne ujamete v to past.

Kako ugotoviti, da z vami manipulirajo?

Tu so glavni pomočniki vaši občutki, saj delujejo kot označevalci dogajanja.

Manipulacija povzroči naslednje občutke:

sramota

Najstnik si prizadeva "razbiti" starševski položaj, izzvati občutek sramu. Praviloma se uporabljajo izrazi, kot so: "Vasjini starši dovoljujejo vse ...", "Lena lahko vse deli s starši in jo razumejo ...", "Tolja ima popolno svobodo, jaz pa sem kot v zaporu ...«, »Ne delaš nič, kar znaš, čisto za časom ...« in tako naprej.

Poudarek je na tem, da nekdo bolje opravlja delo starševstva. Izjave so namenjene vzbujanju občutka sramu, ki je eno glavnih orodij manipulacije.

strah

Tovrstna sporočila so povezana z ogrožanjem varnosti mladostnika in nezmožnostjo vplivanja staršev na to. »Zdaj bom odšel in se ne bom vrnil ...«, »Če me ne spustiš noter, bom pobegnil ...«, »Če mi ne daš denarja, ga bom šel ukradel ...« itd. . Cilj je ustvariti občutek tesnobe ali strahu, ki je odlično orodje za manipulacijo.

Starš je pripravljen storiti vse, da bo njegov otrok varen in ogrožen.

krivda

Sporočila iz te skupine so povezana s povzročanjem močnih občutkov krivde. Vsaka oseba bo vedno našla veliko razlogov za občutek krivde pred svojimi najdražjimi. Na primer, nezadostna materialna blaginja ("vsi imajo najnovejše pametne telefone"), ločitev staršev, dejstvo, da starši trdo delajo in preživijo malo časa z njim, da šola, v kateri študira, ni dovolj dobra in na splošno - »Vsak ima normalne starše, ne kot ti.

Močan občutek krivde je dobro orodje za manipulacijo. Ko se starš počuti krivega, je proti svoji volji pripravljen ukrepati v mnogih zadevah.

Jeza

Univerzalni občutek, tako kot vse prejšnje, med drugim spremljata jeza in razdraženost. Lahko pa pride do tako močnega občutka, da ga je skoraj nemogoče zdržati. Želim čim prej nehati.

Praviloma nastane zaradi dolgotrajnih in vztrajnih zahtev oziroma »jamranja«. Ko se najstnik ne ustavi in se ne ustavi in še naprej vztraja ali "piska". Pomembno je, da se to dogaja precej dolgo in človek dobi občutek, da se temu ne da skriti ali pobegniti.

Nemoč in nemoč

Zgornji občutki pogosto povzročijo občutek nemoči, »roke dol«, dobi starš občutek, da na nič ne more vplivati.

Povzročiti impotenco pri staršu pomeni doseči cilj, saj nemočen starš ne zmore več vztrajati pri svojem in mladostnika v ničemer omejevati.

Kako se soočate z manipulacijo najstnika?

Bodite pozorni na svoje občutke. p Ne pozabite, da so občutki označevalci dogajanja, vam bodo omogočili, da pravočasno opazite začetek manipulacije. Razumeti mehanizem manipulacije.

Ne pozabite, da so vse žaljive in ne preveč prijetne besede in dejanja le način, kako najstnik doseže svoj cilj.

V dialogu z otrokom ne uporabljajte manipulacij - na ta način ga učite nepoštenih metod obnašanja.

Z osebnim zgledom naučite otroka, da iskreno in na odrasel način gradi dialog, da je odgovoren za besede, dogovore, pravila. . Analizirajte – manipulacija s tem, kateri občutki pri vas najbolj “učinkovito” delujejo – občutki krivde, strahu itd.

Pomembno je razumeti, zakaj se to dogaja. , vam bo to razumevanje omogočilo, da postanete bolj odporni na manipulacijo.

V vsakem primeru ne pozabite, da vam ni treba biti popoln starš! Nihče ni popoln, vključno z vami, in to ni razlog, da bi kršili pravila in se z vami obnašali, kot želite..objavljeno .

Imate vprašanja - vprašajte jih