Kako otroku razložiti, kaj je ljubezen. Kako otroku povedati, kaj je ljubezen? Kako otroku razložiti, da ga ima mama rada

Propad družbene enote je vedno tragedija. Odrasli, katerih upi se niso uresničili, in otroci, ki odraščajo v nepopolna družina... Otrokovo dojemanje sveta, njegovo zaupanje v druge, njegova osebnost, odnosi s staršem, ki je zapustil družino, so neposredno odvisni od tega, kako pride do ločitve. Zakonca se morata ob razhodu najprej pogovoriti, kako otroku razložiti, da se starša ločujeta. V tem članku vam bomo povedali, kako to narediti z najmanjšimi posledicami za krhko psiho.

da sploh ne omenjamo

Pojasnite otroku ločitev staršev - ni lahka naloga... Upoštevati morate starost, izbrati prave besede, premisliti, kaj je vredno povedati, in kaj je bolje molčati, da se lahko umirite.

Ali moram otrokom povedati, da starši odhajajo - to vprašanje skrbi mamo in očeta zelo majhnega otroka. Zdi se jim, da je otrok še vedno tako neumen, da morda ne bo ničesar razumel. Kot pravijo psihologi, morate tudi s triletnikom govoriti o spremembah, ki prihajajo v njegovem življenju, in v njegovem jeziku razložiti, zakaj se je to zgodilo. Otrok te starosti že lahko spozna, da nekaj ni enako kot prej, in seveda bo opazil odsotnost pomembne odrasle osebe v hiši. In če mu ne razložite, da bo zdaj oče prišel samo na obisk, se bo odločil, da lahko tudi mama izgine in ga pusti pri miru. Pomembno je povedati, kaj se bo spremenilo v njegovem življenju. Če se pojavijo predvidljivi dogodki, potem niso strašljivi.

Če so otroci starejši, morate vsekakor povedati, da se starša ločujeta. In prej ko to storite, tem bolje. Ni si treba predstavljati, da je starš nekam odšel. Otroci bodo slej ko prej razumeli, kaj se je zgodilo, ali jim bodo povedali "dobronamerni". Laži s strani ljubljeni prizadeti in razjedati zaupanje.

Kako otroku povedati o ločitvi

Otroku je treba povedati, zakaj starši ne živita skupaj v obliki, ki mu je razumljiva.
Vnaprej se je treba pogovoriti, kaj in kako otroku povedati o ločitvi. Različice se morajo ujemati, tako da otrok ne išče pravega in napačnega. Enake razloge bi morali izraziti stari starši, če jim zastavi vprašanje. Ne manj otrok, manj informacij mora dobiti.
Okolje, v katerem sliši novice, naj bo mirno. To je bolje narediti doma kot v gneči. Tako bo lahko vrgel negativna čustva, kričal, jokal.
Bolje, da se pogovorita z obema staršema. Pomembno je poudariti, da je odločitev vzajemna in da ni nikogar krivega: nikogar se ne sme žaliti, nikogar ne sme kriviti.
Sin in hči morata biti prepričana, da bo starš, ki se izseli, vedno ob pravem trenutku in kot prej zelo rad ima svoje otroke. Da odnos z ženo ni uspel, otroci pa so ljubljeni in potrebni.
Pojasnite, da ni sramota, da starši ne živijo več skupaj. In to družina lahko tudi srečen.
Glede na študijo približno 66% dečkov in deklet, starih 5-7 let, upa, da bodo starši spet živeli skupaj. Tako meni tudi 12% mladeničev, katerih starši se ločujejo. Otroci morajo razumeti, da je bila odločitev sprejeta končno in ne bo takšna kot prej. Ne dajte lažnih upov.

Otroci novico dojemajo drugače: nekateri sploh ne skrbijo, saj jih jemljejo kot nekaj samoumevnega, drugi poskušajo manipulirati in ogrožati starše. Kako hitro pride do prilagoditve, je odvisno od več dejavnikov.

Bližina starša, pri katerem otrok ne ostane. Majhni otroci očeta pogosto dojemajo kot počitniško osebo: igra se, nosi na ramenih, meče, pusti igrati na računalniku. Bolj oče z otrokom splošni poklici, težje bo obnoviti.
Nekateri starši se odločijo, da bodo otroka obdržali v temi glede dogajanja v zakonu. Sporočilo, da oče ali mati ne bosta več živela z njimi, otroka spusti v šok. Konec koncev, včeraj stabilna družina, danes pa eden od njenih članov postane nekdanji. Otrok, ki razume, kako napeti so odnosi med očetom in materjo, pričakuje kaj takega.
Kako napeta je družina. Če vidi očeta, kako kriči na mamo in morebiti udarja, potem najverjetneje ločitev dojema kot začetek novega mirnega življenja.
Duševno zdravje in fizični otrok in njegovo starost.

Starši so povsem v moči, da otroku pomagajo preživeti ločitev. Prisluhniti morate priporočilom psihologa.

Poskusite ne spreminjati kraja bivanja, saj mora otrok vzdrževati prijateljske vezi in znano okolje.
Če se premaknete, se ne spreminjajte takoj vrtec ali šola.
Če je otrok starejši, poskrbite, da se čim pogosteje srečuje z vrstniki istega spola kot odsotni starš. Otroka lahko vpišete v oddelek.
Ne morete omejiti srečanj otrok z njihovim očetom. Mali človek bi moral imeti predstavo o moški vzgoji.
Študentu ne privoščite, ker "ima težko obdobje." Moral bi vedeti, da bo od njega vedno povpraševanje in nihče ni odpovedal njegovih dolžnosti. Naj bo vsaj pri tem stabilnost.

Kako otroci različnih starosti doživljajo takšne dogodke

Obvestite otroke o ločitvi staršev različnih starosti potrebno je ob upoštevanju njihove psihologije.

Torej, otroci, stari 3,5–6 let, se začnejo kriviti za to, da je družina postala nepopolna. Sebe vidijo kot središče vsega in vse se zgodi samo zanje ali zaradi njih. Oče ne pride več, zato sem slab, ne ljubi me, zato ne živi več z nami - točno to misli mali mož. Zelo je občutljiv na trenutno situacijo.

Otroci, stari od 7 do 8 let, doživljajo jezo in zamero, zlasti proti očetu. V tej starosti človek vidi vse bodisi črno ali belo. Otrok lahko celo zavrne komunikacijo z očetom. Poveča se agresivnost in tesnoba.

Pri 10-11 letih otroci se počutijo zapuščene in neuporabne, jezni in jezni na starše, sram jih je, da odhajajo.

Šele po trinajstem letu starosti lahko človek spozna prave razloge za razpad družine in vse njene posledice, vzpostavi odnose z obema staršema, to je že najstniška leta, preberite o tem spodaj.

Ni pomembno, koliko je človek izvedel za ločitev svojih staršev pri 5 letih, pri 7 letih, kot najstnik ali izkušen moški. Vedno gre za stres in propad družinskih vrednot.

Kako zmanjšati skrbi predšolskega otroka ob ločitvi staršev

Če je otrok star 5 - 7 let, je zanj zelo pomembno, da ve, da ga ima mati rada in še posebej očkaki ga "zapusti".

Najbolj dragocen in izvedljiv nasvet psihologa: ne bojte se pokvariti svojega otroka! Naj začuti skrb in skrb tako staršev kot starih staršev.

Pomislite na skupne interese otroka in očeta. Morda so, ko je pobral otroka z vrta, šli pogledat robote v izložbi ali pa mu je s smešnim glasom prebral pravljico za noč. IN idealno tako naj se nadaljuje prvič. Če ni mogoče, jo bo morala mama vzeti nase.

Otroku ni treba vedeti resničnih razlogov za ločitev zakoncev. Dovolj je, da oče in mama ne moreta več živeti skupaj, saj se težko pogajata in se pogosto prepirata. O tem, da se je v razmerju pojavila tretjina, je bolje molčati.

Kako se obnašati z najstnikom

Povedati svojemu najstniku situacijo še težje. V tej starosti se človek trudi biti starejši in bolj samostojen, kot je v resnici. Otroci so pogosto umaknjeni in verjamejo, da se lahko sami soočijo s stresom ali začnejo voditi asocialni življenjski slog. Za fanta je moška avtoriteta pomembnejša kot kdaj koli prej. Zato bi moral oče sodelovati v njegovem življenju.

Ne smete lagati ali skrivati. Že je sposoben analizirati situacijo in se odločiti, kako naj komunicira z vsakim staršem.

Povejte nam, kaj se bo spremenilo v njegovem življenju, kakšne odgovornosti se bodo pojavile.
Ne spodkopavajte avtoritet staršev. Ne govori o staršu.
Naj vas ne manipulirajo. Najstnik lahko materi grozi, da bo šel k očetu ali prenehal študirati. Starši se morajo držati izbrane starševske vrstice. Če je eden rekel ne, potem drugi ne sme dovoliti.

Če je mogoče, naj se najstnik posvetuje s poklicnim otroškim psihologom. To bo pomagalo zmanjšati stopnjo tesnobe, razumeti dogajanje in razviti strategijo vedenja.

Če vam pomoč psihologa ni na voljo, si oglejte video posnetke, objavljene na tej strani.

Pri ločitvi je zelo težko trezno razmišljati in si ne dovoliti, da bi se slabo pogovarjali nekdanji mož v prisotnosti otrok 30% žensk otrokom popolnoma prepoveduje komunikacijo z očetom. Otrokovo psihološko zdravje boste lahko ohranili le tako, da se boste znebili trditev drug do drugega, namigov in jeze. Preden se ločite, se obrnite na svojega moža in poiščite družinskega svetovalca. In če je zakonske zveze nemogoče rešiti, bo pomagal kompetentno izstopiti iz nje.

Ključne ideje

* Ne moremo prenesti same misli, da nas mati morda ne ljubi in da je samega sebe ni mogoče ljubiti.

* Pa vendar obstajajo matere, ki nas "ne ljubijo" in celo notranje "uničujejo".

* Prekiniti še tako povezavo je neverjetno težko, vendar se lahko poskusite zaščititi tako, da vzpostavite distanco v zvezi.

Ne glede na to, kako smo jezni nanjo, ne glede na to, kako užaljeni, ne moremo reči: "Ne ljubim je." Mati, mati - to je nedotakljivo, tega se ne moreš dotakniti. Poskusimo razvozlati morda najbolj dvoumna naša čustva.

"Spomnim se, da sva z mamo odšla v mojo nekdanjo sobo, kjer sem živela kot najstnica," se spominja 32-letna Lera. - Sedela je na postelji, jokala in se še vedno ni mogla ustaviti. Zdi se, da jo je smrt njene matere, moje babice, preprosto zatrla - bila je neutolažljiva. In nisem razumel, zakaj je bila tako umorjena: naša babica je bila prava smrklja. Odnos, s katerim je njena hčerka mimogrede stala več kot sedem let psihoterapije. Posledično je moji materi uspelo vse: vzpostaviti svoje osebno življenje, ustvarjati srečna družina in celo vzpostavil razumen odnos z mojo babico. Vsaj tako sem mislil. Na moje vprašanje: "Zakaj jokaš?" Mi je odgovorila: "Zdaj ne bom nikoli imela dobre mame." Torej je kljub vsemu še naprej upala? V času moje babice je mama rekla, da je ne ljubi, - se je torej izkazalo, da je lagala? " Odnosi z lastno mamo - ob najmanjšem pristopu k tej temi začnejo internetni forumi "vihariti". Zakaj? Zakaj je ta naša notranja povezava tako edinstvena, da je v nobenem primeru ni mogoče zares prekiniti? Ali to pomeni, da smo hčere in sinovi za vedno obsojeni na ljubezen do tistega, ki nam je nekoč dal življenje?

Družbena zavezanost

"Svoje matere ne ljubim." Le redki so sposobni izgovoriti takšne besede. Je neznosno boleče in notranja prepoved takšnih občutkov je premočna. "Navzven je z nami vse v redu," pravi 37-letna Nadežda. "Recimo samo: poskušam pravilno komunicirati, ne reagirati notranje, ničesar si ne jemljem preveč pri srcu." Izbira besed je 38-letni Artyom priznal, da z mamo ohranja "dobre" odnose, "čeprav ne posebej tesno".

"V naši javni zavesti je eden najbolj razširjenih mitov o neskončni, nezainteresirani in svetli ljubezni med materjo in otrokom," pojasnjuje psihoterapevtka Ekaterina Mikhailova.

- Obstaja konkurenca med brati in sestrami; v ljubezni moškega in ženske je nekaj, kar jo lahko zatemni. In navezanost matere in otroka je edini občutek, ki se, kot pravijo, z leti ne spreminja. Zastonj ljudska modrost pravi: "Nihče te ne bo imel rad kot mati." "Mati ostaja svetišče," se strinja sociologinja Christine Castelain-Meunier. - Danes, ko tradicionalne družinske enote razpadajo, se spreminjajo vse vrste vlog - od starševske do spolne - izgubljajo se znani mejniki, poskušamo se držati nečesa stabilnega, ki je prestalo preizkušnjo časa. Zato tradicionalna podoba matere postaja neomajna kot še nikoli doslej «. Samo dvom o njegovi zanesljivosti je že nevzdržen.

"Že sama misel, da imam slabo mamo, lahko uniči človeka," pravi Ekaterina Mikhailova. - Ni naključje, da je v pravljicah hudobna čarovnica vedno mačeha. To ne govori le o tem, kako težko je sprejeti svoje negativne občutke do lastne matere, ampak tudi o tem, kako pogosti so taki občutki. "

"Zdaj mi je postalo lažje"

Mnogi od njih so lahko prvič rekli: "Mama me ni imela rada", tako da so napisali sporočilo na forumu. Anonimnost spletne komunikacije in podpora drugih obiskovalcev nam pomagata, da se čustveno ločimo od odnosov, ki nam lahko zaužijejo življenje. Več citatov.

Če mi je prebrala otroško knjigo (kar je bilo redko), je ime slabega lika (Tanya-revushki, Masha-confused, Dirty itd.) Nadomestilo z mojim in za boljše razumevanje me je pocukala s prstom. Še en spomin: na rojstni dan gremo k sosedovi deklici, mama ima dve punčki. »Kateri vam je najbolj všeč? Tale? No, to pomeni, da ga bomo dali! " Po njenih besedah \u200b\u200bje tako vzgojila altruizem v meni. " Freken Bock

Mama je neskončno govorila o svojih nezgodah in njeno življenje se mi je zdelo tragedija. Ne vem, ali jih imajo neljube matere poseben filter izločiti vse pozitivno ali pa gre za tak način manipulacije. A svojega otroka vidijo tudi skrajno negativno: svojega videz, značaj in namere. In samo dejstvo njegovega obstoja «. Alex

Lažje mi je bilo, ko sem lahko priznal, da me mama kot otroka ni ljubila. To sem sprejel kot dejstvo iz svoje biografije, kot da sem ji "dovolil", da se ne ljubi. In si "dovolila", da je ne ljubi. In zdaj se ne počutim več krivega. " Ira

Pomanjkanje ljubezni moje matere je močno zastrupilo začetek mojega materinstva. Razumela sem, da bi morala biti do otroka nežna in ljubeča, in mučila sem te občutke, hkrati pa trpela zaradi dejstva, da sem "slaba mati". Toda tehtal me je - tako kot sem tehtal starše. In potem sem nekega dne (upam, da še ni prepozno) spoznal, da se ljubezen lahko trenira. Napihnite se kot mišično tkivo. Vsak dan, na uro, malo. Ne bežite mimo, ko je otrok odprt in čaka na podporo, naklonjenost ali samo sodelovanje. Da ujame te trenutke in se s prizadevanjem volje prisili, da se ustavi in \u200b\u200bmu da tisto, kar toliko potrebuje. Skozi "Ne želim, ne morem, utrujen sem." Ena majhna zmaga, druga, pojavi se navada, potem - začutiš zadovoljstvo in veselje. " Vau

Težko je verjeti, da je vaša mama res tako ravnala. Spomini se zdijo tako neresnični, da je nemogoče nehati razmišljati o tem: ali je bilo v resnici TOČNO TAKO v resnici? " Nik

Že od tretjega leta sem vedel, da se moja mama naveliča hrupa (ki ga ustvarjam), ker ima visok krvni tlak, ne mara otroških iger, ne rada se objema in govori sladke besede... Vzel sem ga mirno: no, tak značaj. Všeč mi je bila takšna, kakršna je bila. Če je bila moteča name, sem si prišepnil čarobni stavek: "Ker ima moja mama hipertenzijo." Zdelo se mi je celo nekako častno, da moja mama ni takšna kot vsi: ima to skrivnostno bolezen z lepim imenom. Ko pa sem odrasel, mi je razložila, da je bolna, ker sem "slaba hči". In psihološko me je pravkar ubilo. " Gospa medenjaki

Nekaj \u200b\u200blet sem se skupaj s psihologom naučila počutiti se kot ženska, izbirati oblačila ne zaradi "praktičnih", "neoznačenih" (kot je učila mama), ampak po načelu "všeč mi je". Naučila sem se prisluhniti sebi, razumeti svoje želje, govoriti o svojih potrebah ... Zdaj lahko komuniciram s svojo mamo, kot s prijateljico, osebo iz drugega kroga, ki mi ne more škoditi. Morda temu lahko rečemo zgodba o uspehu. Edino, da si v resnici ne želim otrok. Mama je rekla: "Ne rodi, ne poroči se, to je težko delo." Izkazala sem se, da sem poslušna hči. Čeprav zdaj živim z mladim moškim, to pomeni, da sem pustil vrzel zase. " Oxo

Odlomki s forumov: http://forum.psychologies.ru; http://forum.cofe.ru; http://forum.exler.ru Pripravila Sabina Safarova.

Začetna združitev

Naše razmerje je ambivalentno, protislovno. "Stopnja bližine, ki prvotno obstaja med materjo in otrokom, izključuje obstoj udobnega odnosa," pravi Ekaterina Mikhailova. - Najprej popolna združitev: vsi smo se rodili pod utripom materinega srca. Kasneje za otroka postane idealno vsemogočno bitje, ki lahko zadovolji vse njegove potrebe in želje. Trenutek, ko otrok spozna, da je mati nepopolna, zanj postane šok. In manj ko zadovoljuje resnične otrokove potrebe, močnejši je udarec: včasih lahko povzroči globoko zamero, ki nato preraste v sovraštvo. "

Vsi so nam znani trenutki grenke otroške jeze - ko nam mati ni izpolnila želja, nas močno razočarala ali užalila. Morda lahko rečemo, da so neizogibne. "Ti trenutki sovražnosti so del otrokovega razvoja," razlaga psihoanalitik Alain Braconnier. - Če sta samska, potem gre vse v redu. Če pa nas sovražna čustva dolgo mučijo, to postane notranji problem. Pogosteje se to zgodi otrokom, katerih matere so preveč zaposlene same s sabo, nagnjene k depresiji, pretirano zahtevne ali, nasprotno, vedno se držijo stran. "

Zdi se, da se mati in otrok združita in moč čustev v njunih odnosih je neposredno sorazmerna z intenzivnostjo te združitve. Še težje je, da samohrani otroci ali tisti, ki so odraščali v nepopolni družini, priznajo sovražna čustva do lastne matere. "Kolikor se spomnim, sem bil vedno glavni smisel njenega življenja," pravi 33-letni Roman. - To je verjetno velika sreča, ki ni dana vsem - ampak tudi težko breme. Na primer, dolgo časa nisem mogel spoznati nekoga, imeti osebnega življenja. Ni me mogla deliti z nikomer! " Danes je njegova povezava z materjo še vedno zelo močna: "Nočem iti daleč od nje, našel sem si stanovanje zelo blizu, dve postaji ... Čeprav razumem, da mi takšna zveza odvzema resnično svobodo."

Skoraj nobeden od odraslih in celo zelo nesrečnih otrok si dejansko ne upa zažgati vseh mostov. Zanikajo, da so jezni na mater, poskušajo jo razumeti, najdejo izgovore: tudi sama je imela težko otroštvo, težko usodo, življenje se ni izšlo. Vsi se poskušajo obnašati "kot da" ... Kot da bi bilo vse v redu in srce ne bi tako bolelo. Glavno je, da o tem ne govorimo, sicer bo plaz bolečine vse odnesel in "odnesel čez točko brez vrnitve", kot figurativno pravi Roman. Odrasli otroci to povezavo podpirajo za vsako ceno. "Kličem jo iz občutka dolžnosti," pravi 29-letna Anna. "V srcu me ima rada in nočem jo vznemirjati."

Dolžan od rojstva

Psihoanaliza govori o »prvotni dolžnosti« in njenih posledicah - občutku krivde, ki nas za celo življenje poveže z žensko, ki ji dolgujemo rojstvo. In kakršni koli so naši občutki, v sami globini naše duše še vedno obstaja upanje, da se bo nekoč vse mogoče nekako izboljšalo. "Intelektualno razumem, da moje matere ne moreš spremeniti," vzdihne 43-letna Vera. "Pa vendar se ne morem sprijazniti z dejstvom, da se med nama ne bo nikoli nič spremenilo."

"Prvega otroka sem izgubila med porodom," se spominja 56-letna Maria. - Potem sem pomislil, da se mi tokrat vsaj mama ne bo smilila, a vsaj izkazala sočutje. Toda ne, ni mislila, da je smrt mojega otroka zadosten razlog za žalost: navsezadnje ga nisem niti videl! Od takrat sem dobesedno izgubil spanec. In ta nočna mora se je nadaljevala leta - vse do dne, ko sem v pogovoru s psihoterapevtom nenadoma ugotovila, da ne ljubim svoje mame. In začutil sem, da imam to pravico. "

Imamo pravico, da te ljubezni ne izkusimo, vendar si je ne upamo izkoristiti. »Imamo dolgoletno nenasitno hrepenenje po dobrem staršu, žejo po nežnosti in brezpogojna ljubezen, Pravi Ekaterina Mikhailova. - Vsi brez izjeme mislimo, da nismo bili ljubljeni tako, kot bi morali. Mislim, da noben otrok ni imel točno take matere, kot jo je potreboval. " Še težje je za nekoga, čigar odnos z materjo je bil težak. »V našem razumevanju nje ni nobene ločitve med vsemogočno materino figuro, ki nam je znana od otroštva, in resnična oseba- nadaljuje Ekaterina Mikhailova. "Ta podoba se s časom ne spreminja: vsebuje tako globino otroškega obupa (ko mati ostane zunaj pekarne, mi pa mislimo, da se je izgubila in ne bo več prišla), kot pozneje ambivalentne občutke."

Le "dovolj dobra" mati (izraz angleškega psihoanalitika in pediatra Donalda Winnicotta) nam pomaga, da se premaknemo k neodvisnosti odraslih *. Takšna mati, ki zadovolji otrokove življenjske potrebe, mu tako da razumeti: življenje je vredno živeti. Ona, ne da bi hitela izpolniti njegovo najmanjšo željo, daje še eno lekcijo: da bi dobro živeli, morate pridobiti neodvisnost.

Strah, da bi postali enaki

Po vstopu v materinstvo pa Vera in Maria nista motila komunikacije mater z vnuki, v upanju, da bodo njihove "slabe" matere postale vsaj "dobre" babice. Pred rojstvom prvega otroka je Vera našla amaterski film, ki ga je v otroštvu posnel njen oče. Nasmejana mladenka z deklico v naročju jo je pogledala z zaslona. "Srce mi je postalo toplejše," se spominja. - Pravzaprav se je najina zveza pokvarila, ko sem postala najstnica, toda pred tem se je zdelo, da je moja mama srečna, da sem na svetu. Prepričana sem, da sem samo po zaslugi teh prvih let mojega sina postala dobra mama. Ko pa jo danes vidim motečo zaradi mojih otrok, se v meni vse obrne na glavo - takoj se spomnim, kaj je postala. "

Maria je tako kot Vera svojo mamo vzela za antimodel, da bi gradila odnose s svojimi otroki. In uspelo je: "Nekega dne na koncu dolgega telefonskega pogovora mi je hči rekla:" Tako lepo je, mama, da se pogovarjava s tabo. " Odložil sem sluh in se razjokal. Bil sem vesel, da sem lahko z otroki zgradil čudovit odnos, hkrati pa me je grenkoba zadušila: navsezadnje tudi sam nisem dobil takega. " Prvotno pomanjkanje materinske ljubezni v življenju teh žensk so delno zapolnile druge - tiste, ki so jim lahko izrazile željo po otroku, jim pomagale razumeti, kako ga vzgajati, ljubiti in sprejeti. Zahvaljujoč takim ljudem lahko dobre matere zrastejo iz deklet z "ne marajočim" otroštvom.

Iščem brezbrižnost

Ko je zveza preveč boleča, postane prava razdalja življenjskega pomena. In trpeči odrasli otroci iščejo samo eno stvar - brezbrižnost. "Toda ta zaščita je zelo krhka: dovolj je že najmanjši korak, gesta z materine strani, saj se vse sesuje in oseba je spet ranjena," pravi Ekaterina Mikhailova. Vsak sanja, da bi našel takšno duhovno zaščito ... in prizna, da je ne more najti. "Poskusila sem se popolnoma" odklopiti "od nje, preselila sem se v drugo mesto, - pravi Anna. - Toda takoj, ko zaslišim njen glas v sprejemniku - me kot da prebije z električnim tokom ... Ne, malo verjetno je, da mi je zdaj vseeno. Maria je izbrala drugačno strategijo: "Lažje ohranim nekakšno formalno povezavo, kot pa jo popolnoma prekinem: mamo vidim, a zelo redko." Če si dovolite, da ne ljubite tistega, ki nas je vzgajal, in hkrati ne trpite preveč, je neverjetno težko. Ampak verjetno. "To je težko pridobljena brezbrižnost," pravi Ekaterina Mikhailova. - Pride, če duši uspe preživeti to dolgotrajno pomanjkanje toplote, ljubezni in skrbi, izhaja iz našega umirjenega sovraštva. Da bolečina v otroštvu ne bo nikamor šla, lažje pa bomo šli po svoji poti, če bomo poskušali urediti svoje občutke in ločiti občutek krivde od njih. " Odraščanje pomeni, da se osvobodimo tistega, kar ovira našo svobodo. Toda odraščanje je zelo dolga pot.

* D. Winnicott "Otroci in njihove matere." Razred, 1998.

Spremenite odnose

Če si dovolite, da ne ljubite svoje matere ... Bo to lažje? Ne, prepričana sem, da Ekaterina Mikhailova. Od te poštenosti ne bo nič lažje. Toda odnos se bo zagotovo izboljšal.

»Če spremenite slog odnosa z mamo, bo manj boleč. Kot pri tangu pa je potrebno nasprotno gibanje dveh ljudi, privolitev za spremembo pa je potrebna tako od matere kot od polnoletnega otroka. Prvi korak je vedno za otroka. Poskusite razbiti svoje nasprotujoče si občutke do matere. Kdaj so se ta čustva pojavila - danes ali v globokem otroštvu? Morda so nekatere terjatve potekle. Poglejte svojo mamo iz nepričakovanega zornega kota, predstavljajte si, kako bi živela, če se ji ne bi rodili. Na koncu priznajte, da ima tudi vaša mama do vas težke občutke. Ko začnemo graditi nove odnose, je pomembno razumeti, kako žalostno je: pobegniti se od usodne in edinstvene povezave, umreti drug za drugega kot starš in otrok. Po prekinitvi težke zveze bosta mati in otrok prenehala zastrupljati življenje drug drugega in čakala na nemogoče, bolj hladno in trezno bosta lahko ocenjevala drug drugega. Njuna interakcija bo podobna prijateljstvu, sodelovanju. Bolj bodo cenili čas, ki jim je bil namenjen, naučili se bodo pogajanja, šale, obvladovanja svojih občutkov. Z eno besedo, naučili se bodo živeti ... s tem, da je še vedno nemogoče premagati «. JEDI.

"Navezanost samice in njenega mladiča lahko traja celo življenje."

Psihologije: Ali imajo živali navezanost?

Elena Fedorovich: Ja, seveda. Izrazi obraza mladiča, dotik matere do njega, njegovi kriki, naslovljeni nanjo, ko potrebuje pomoč, ali glasen protest ob njenem odhodu so znaki posebne čustvene bližine med materjo in mladičem. Ta medsebojna odvisnost se pojavi pri sesalcih, katerih potomci se rodijo nemočni. Brez materine oskrbe, brez taktilnega stika z njo, brez njene zaščite in podpore mladič preprosto ne more normalno preživeti in se razvijati.

Kdaj se pojavi ta čustvena odvisnost?

Ljubezen do navezanosti se najprej oblikuje pri materi. A ne takoj, ampak po dnevih ali celo tednih nenehne komunikacije z mladičem. Mati ga začne ločevati od drugih, ga tolaži in varuje. Njun odnos postane poseben, individualen. Tudi mladič od prvih dni ne prepozna matere. A le ob njej se počuti varno. Ko odrašča pod njeno zaščito, postaja vse bolj spreten, samozavesten, kar mu omogoča, da se pravočasno loči od matere in začne samostojno življenje.

Po tem le redke živali (na primer šimpanzi) ohranijo vseživljenjsko sorodstvo s svojo materjo.

Je lahko samica "slaba mati"?

Lahko. Skrb za svoje potomce je naravno (z vidika evolucije) naravno vedenje visoko organiziranih samic. Toda v določenih okoliščinah mehanizem za oblikovanje navezanosti odpove. "Slabe matere" so tiste, ki zgodnja starost sam ni doživljal čustvene bližine z materjo. Takšna samica je do svojih potomcev izjemno tesnobna, zahtevna, razdražljiva in agresivna. A "slab" bo tisti, ki bo rodil bolnega otroka. Navsezadnje je osnova navezanosti nekakšen dialog med materjo in njenim otrokom. Če se ne odzove na njena dejanja (bolezen ga naredi letargičnega, neaktivnega), jo bo morda nehala skrbeti zanj.

Umetnik Grigoriev Boris Dmitrievich - "Mati", 1915.

"Mati in otrok" - Gustav Klimt.

Ločitev staršev je za otroka stresna. Običajni življenjski ritem se spreminja. Majhen človek se zelo težko navadi na razumevanje, da njegova družina ne obstaja več, mama in oče ne bosta nikoli skupaj. Čas mineva, otroci se navadijo, zavzamejo položaj odraslih in še naprej uživajo življenje. Starši si uredijo osebno življenje, sklenejo nova poznanstva, se zaljubijo.

V večini primerov otroci po ločitvi ostanejo pri materi. Čas mineva in ženska spozna novega življenjskega partnerja, ki se odločita za poroko.

Ni lahko vprašanje. Kako otroku razložiti drugega moža?

Če želite začeti težaven pogovor, morate upoštevati ta pravila:

Predstavite svojega fanta sinu ali hčerki. Vzpostavite zaupni stik med njima.
Izberite poseben čas za pogovor. Novic ne objavljajte mimogrede, otrok lahko dvomi o svoji vrednosti. Otroku novico povejte sami, ne glede na njegovo starost. Otroci, stari od 2 do 3 let, popolnoma razumejo dogajanje in se bodo boleče odzvali, če se mati ne bo z njimi pogovarjala.
Bodite iskreni in neposredni. Novicam s sinom ali hčerko sporočite z veseljem. Otroci bi morali vedeti, da je mamin zakon velik dogodek. Spremenilo bo vaše življenje na bolje. da bi moral imeti vsak človek na Zemlji par za srečo. Otrok bo odraščal, se zaljubil in zapustil družino, mati pa mora imeti stalno podporo in podporo.
Bodite prepričani v svojo izbiro. Če mama sama dvomi v pravilnost odločitve, pomislite, morda ni treba hiteti?
Pogovor začnite z besedami, da imate svojega otroka zelo radi. Naj ve, da je ljubezen do njega neskončna. Nihče ne bo nikoli zavzel mesta sina ali hčere v materinem srcu.
Pogovorite se z dojenčkom o tem biološki oče... Pravijo, da je nov mož, ne bo nadomestil vašega očeta. Samo spremljevalec mame bo postal zanesljiv prijatelj in podpora. Med pogovorom ne govorite slabo o očetu sina ali hčere, ne primerjajte ga z novim izbrancem.
Vprašajte otroka, katere lastnosti mu je všeč pri bodočem možu njegove matere, s katerimi lastnostmi ni zadovoljen? Pogovorite se s partnerjem o tem, kako lahko izboljšate odnos med njim in dojenčkom.

Novi mož je prvi otrokov prijatelj in spremljevalec!

Da novice o poroki matere ne bodo postale udarec za otroka, ga je treba izbrancu predstaviti vnaprej. Bodoči mož mora razumeti vso odgovornost, ki jo prevzame na svojih ramenih. Njegova glavna naloga je postati majhen prijatelj, pomočnik, zaščitnik.

Čas, preživet skupaj, je neprecenljiv. Zelo dobro je, če bo bodoči izbranec z otrokom našel skupne hobije. Ribolov, plavanje, šport, kolesarjenje - otroci imajo radi vse. Vendar ne mislite, da so vsi fantje enaki. Po izbiri skupne dejavnosti Mama bo pomagala. Hobije in talente svojega mladega vrveža pozna kot nihče drug.

Ne skrbite, če vam prva zveza ne uspe. V večini primerov se navaditi, zaupati in pustiti v svojem življenju tujec, otrok potrebuje čas. Ne hitite in vztrajajte. Očetu ni treba prevzeti vloge očeta. Otroku nima smisla svetovati in moralo, sprejel jih bo sovražno. Počakajte, da dojenček začuti avtoriteto mnenja mamine spremljevalke, sam prosi za pomoč.

Ne pozabite, da je glavna stvar sina ali hčere sreča njihove matere!

Kaj lahko pričakujete po pogovoru?

Otroci sveta ne dojemajo vedno tako kot starši. Zato bi morala biti mama po pomembnem pogovoru pripravljena na odziv. Odvisno od starostne značilnosti, tip temperamenta, odnos do bodočega spremljevalca, se lahko otrok obnaša na različne načine.

Otroci od 1 do 3 let.
Najpogosteje dojenčki novico dojemajo naklonjeno. Otrokom te starosti je glavna stvar materina ljubezen in skrb. Videz novega odraslega prijatelja, drobtine so previdne, vendar se hitro navadijo. Svoje majhno srce zaupajo svojemu novemu izbrancu. Mama bi morala vedeti in razumeti, saj je z napako pri izbiri novega zakonca zlomila ne samo svoje srce, temveč tudi svet svojega malega.

Otroci od 3 do 7 let.
V to skupino spadajo fantje, ki razumejo občutke. Znajo ločiti iskreno zaskrbljenost od hude laži. Otroci lahko novico dojemajo s kategoričnim zanikanjem, napadi, jokom. Glede na to starostna skupina negativizem je neločljiv, manifestacija sebičnosti, slabo vedenje, izsiljevanje. Mama se mora spomniti, da se dojenček pretežko sam spopada s tokom občutkov. Odkriti pogovori lahko pomagajo odpraviti čustveni stres.

Otroci od 7 do 16 let.
Najstniki kljub svoji starosti novico o zakonu svoje matere sprejemajo precej težko. Reakcija je lahko nepredvidljiva. Sega od popolnoma pozitivnega do močno negativnega. Če je reakcija negativna, lahko pričakujemo vedenje, značilno za majhne otroke.

Obvezno otroka vnaprej predstavite bodočemu možu, vzpostavite prijateljski stik. Najstniški otroci dobro razumejo materino željo, da ne bi bila osamljena. A vodi jih strah, da bo izbira staršev napačna. Ko so dokazali, da je izbranec vreden materine ljubezni, se otroci hitro navadijo nanj in postanejo prijatelji.

Po poročanju novice o zakonski zvezi mora mati dati sinu ali hčerki čas, da premisli. Ne čakajte na takojšnjo reakcijo. Recite, da ste kadar koli vedno pripravljeni na odkrit pogovor.

Če najdete napako, izberite del besedila in pritisnite Ctrl + Enter.

Takoj bi rad zapisal, da ni dokončnega odgovora. Vsak ima svojo ljubezen. Je večplastna, večvariatna in nestabilna. Pa vendar vsi odrasli pod to besedo razumejo drgetajoč in vznemirljiv občutek nekje globoko v sebi, ki se zbudi, ko zagledamo želeni predmet. Obožujemo otroke, zakonce, naravo, domovino ... seznam je neskončen. Kako pa vse to razložiti otroku?

Celo težko si je predstavljati, kako otroku začeti razlagati, kaj je ljubezen, zato predlagam, da nadaljujem od tistega, kar mi najprej pade na pamet.

Ljubezen je skrbna.Nenehna podpora svojcev, zaščita pred različnimi boleznimi in težavami. Ko ljubiš, vse to počneš nezavedno, intuitivno, to je kot instinkt, da najdragocenejšega zaščitiš pred stisko. Vse to lahko povemo triletnemu malčku in celo pokažemo na primeru ptičjih krmilnic. Povedati, da je veliko ptic pozimi mrzlih in lačnih, da jim primanjkuje naše udeležbe. Otroci bodo z veseljem vsak dan izdelovali hranilnike in dajali oreščke in kruhke za male prijatelje. Navsezadnje smo vsi, živa bitja, preprosto dolžni skrbeti drug za drugega. In hkrati lahko svojega otroka naučite raznolikosti tega sveta - ptic je toliko in vsi so različni. Kateri? Kaj najraje jedo? (Spet beseda "ljubezen"!) S kom se najraje igrate? Vsa opažanja lahko zapišete v zvezek in naslednjo zimo lahko vidite, ali so iste ptice spet priletele k vam na "zimo"?

Ljubezen je sočutje in usmiljenje. Ljubezen potrebujejo vsi, še posebej ljudje, ki trpijo in so bolni. Danes je toliko dobrodelnih programov. Na primer, prostovoljci, ki otrokom nenehno pomagajo ne z zdravili, ampak z ustvarjalnostjo. Pridružite se jim lahko vsaj za en dan. To je odličen način, da otrokom pokažete, kaj sta pozornost in pomoč. In da imaš lahko vse rad. In seveda, da včasih takšna ljubezen bolje zaceli kot medicina.

Ljubezen je podpora. Če imate doma ogromno otroških stvari in igrač, ki jih vaš otrok ne potrebuje več, jih lahko podarite kot darilo. In komu? Na primer njihovim mlajšim prijateljem ali otrokom iz sirotišnic. Mimogrede, to je odličen način za pridobivanje novih prijateljev. Mogoče vaš dojenček ne bo hotel dati svojega, potem je možna izmenjava. Na internetu so vedno ljudje, ki rabijo tisto, česar vi ne potrebujete. Toda v "izmenjavi" se bo otrok gotovo igral z užitkom.

Ljubezen je naklonjenost. In to je neizpodbitno. Mama že od prvih minut svojega življenja dojenčku izkazuje ljubezen z dotiki, nežnimi poljubi in komaj slišnimi težnjami. Bolj ko to počnemo, hitreje nas bo otrok objel. In zelo kmalu nam bo nenadoma skočil v naročje in poljubil v glavo, nato na lica, nato na ustnice, nato v roke. To so najprijetnejši trenutki v življenju staršev in otroka. Predlagam, da se pogosteje objemate in poljubljate. Čim pogosteje!

Ljubezen je tišina. Srečna tišina od razumevanja, kako srečni ste samo zato, ker so vaši najbližji in najdražji ljudje ob vas. V tihem poklicu, karkoli: risanje, kuhanje, igranje - absolutno ni pomembno. Glavna stvar je biti skupaj. Celotna družina. In dajte ljubezen s svojimi dejanji. Besede so samo veter. Dejanja so tisto, kar si ljudje zapomnijo. In seveda otroci. S svojim vedenjem pokažite, kako zelo vam je drag vaš otrok. Če te pokliče, bodi zraven. Ne obračajte se stran. Otroci nas kopirajo. Ko smo povezani z njimi, čez nekaj let tudi oni z nami. Toda mi jih imamo radi in želimo, da imajo radi nas.

Pogovor

To ni celoten seznam pomenov besede "ljubezen". To je samo poskus ene osebe, da ugotovi, kako otroku razložiti ta večplastni koncept. Vsak od staršev lahko na svoj način otroku pove o ljubezni in o tem bomo z veseljem izvedeli v komentarjih k članku. Vmes predlagam, da preberem odgovore fantov na težko vprašanje: "Kaj je ljubezen?"

Ilya (3 leta): "Ne vem, mama. Povej mi." Na vprašanje: “Zakaj ljubiš svojo mamo?” Odgovor je bil bolj nedvoumen: “No, rad se igram s tabo in zanimivo je igrati se skrivalnice z vami, jaz pa igram avtomobile in s sestro.

Yaroslav (3 leta): "Ljubezen sem jaz." Potem je prišel gor, močno objel mamo okrog vratu in vprašal: "Je to ljubezen?" Potem je dodal: "In ljubezen so tudi objemi."

Sofiyka (4.2): "Ljubezen je skrb, pa tudi objemi in poljubi."

Gordey (4,9): "Ljubezen je, ko se ljubiš in srce te ljubi, tvojo osebo."

Danila (6 let): nerodno zaradi postavljenega vprašanja, a je odgovoril: "Ljubezen je, ko so ljudje prijatelji in imajo različne občutke, dobre in ves čas veseli in veseli. Ljubezen je lahko med fantom in deklico, bratom in sestro, starši in na primer otroci. "

Zhenya (stara 10 let): »Takrat imata fant in punca metulje v glavi, ko sta skupaj. Obstaja pa tudi ljubezen do živali in do družine. "

Z ljubeznijo do otrok in odraslih, Anna KOPACH

* Mnenje je bilo napisano leta 2015

Staršiimeti več otrokpogosto se vprašajo, ali imajo vse enako radi. Navsezadnje si to želijo, čeprav jim to ne uspe vedno. Tudi če so starši prepričani, da imajo radi oboje otroci enako, če jih bomo obravnavali enako, ne bo delovalo, čeprav samo zaradi starostne razlike.

Statistika trdi, da starejši otroci uspešnejše kariere pogosteje kot mlajše. Za starejše otroke v družini ni tako enostavno. Ljubosumje in grenka zamera sta pogosta gosta v njihovi duši, ker so manj ljubljeni, manj jim je pozornosti in od njih se zahteva več. Na žalost od problem ljubosumja otrok skoraj vsak družina... Kaj storiti staršibiti prijazen družina?

Kupite različne igrače za otroke

Morate kupiti različne igrače starosti primerno dojenček... Preden jih predate, razložite otrocičemu stroj služi mlajši, in igra je za starejši... Če hočeta, se bosta izmenjala ali pustila igranje. Nikoli ne primerjaj svojega otroci... To je najpogostejša napaka starši: enega zmerjajo, drugega pa dajo za zgled. Pojavijo se kompleksi in dvom vase.

Mlajši in starejši otroci bi se moral počutiti v družina enakopravno in po svojih najboljših močeh odgovarjati za svoja dejanja. Igrače na primer očisti tisti, ki jih je raztresel. Če se vam zdi starejši otrok začne biti ljubosumen ali sovražim mlajšega, nato poskusite popraviti situacijo. Samo brez panike in to zelo nežno.

Kako otrokom razložiti, da jih imate enako radi

Na primer, ko najmlajši otrok spi ali hodi z babico, bodi sam s starejšim, objem njegov, milovati... Povejte mu, kako ga imate radi, kako ste zaskrbljeni čakali na njegovo rojstvo. Popraviti fotografije z dojenčkom, igrajte se skupaj. Dajte mu vso svojo toplino in nežnost. Bratje in sestre se morajo prepirati. Po eni strani, da se približamo drug drugemu, po drugi pa, da se ločimo. To je pravilno in pomembno. In če vam hkrati občasno odpovedo živci, tudi s tem ni nič narobe.

Priznaj, starši težko je izpolniti vse te zahteve, vendar je vredno poskusiti. Za matere to pomeni, da bi morali dati pogosteje majhen otrok pod nadzorom drugih ljudi narediti nekaj s starejšim. Ob istem času oče tudi več pozornosti družinada zapolni nastali vakuum občutkov.