Zakaj izbiramo čustveno nedostopne partnerje. Nedostopni moški Nedostopni moški

Je šarmanten, čudovit, lahko bi rekli popoln, toda ... zdi se, da je čustveno nedostopen. Tako težko je verjeti, da tvoj princ ni popoln in da je z njim nekaj narobe. Ali želite vedeti, kaj točno? Tukaj je 7 znakov, da je moški čustveno nedostopen.

1. Izgovori

Zanesljiv znak, da je fant čustveno nedostopen, so njegovi nenehni izgovori za vse. Zdi se, da ima izgovore ali razlage za vse, kar počne, če je kakorkoli, tudi malo povezano s kakršnimi koli osebnimi stvarmi, kot je osebna Facebook stran. Če »nima časa«, »je zelo zaposlen« ali »je vse preveč zapleteno«, pa vas ne izpusti, češ da »je tako dober s tabo« in »ko sem s tabo, vse drugače ni pomembno«, potem ste vi, gospa, padli na trnek prav takega tipa.

2. No, kje je tvoj fant?

Drug znak čustvene nedosegljivosti je, da vam fant fizično ni na voljo. Se več pogovarjate z njegovim odzivnikom kot z njim? Dobiš odgovor na sporočilo šele po nekaj urah ali naslednji dan? Ali pa se morda sploh ne oglasi? Če se zdi izmuzljiv, potem ste se najverjetneje ujeli v past gospoda Nedostopnega. Ni ga mogoče najti, ni ga mogoče kontaktirati, izgine za nekaj dni ali celo tednov, ne da bi pojasnil, zakaj je tako "zaposlen" in kakšne Houdinijeve trike vam demonstrira tukaj ?! Prepoznaš svojega fanta v tem opisu?

3. Skrivnostni človek

Že nekaj mesecev hodite, pa ne veste skoraj nič o svoji sorodni duši? Če se mu ne zdi potrebno govoriti o osebnih dogodkih iz svojega življenja (njegova sestra je pravkar rodila otroka), ne želi govoriti o prihodnosti (še posebej o dolgoročnih ciljih), se izogiba odgovorom in se skriva. nekaj od vas, potem ga očitno ne zanima vaša bližina. Dvakrat slabše je, če se moški ne želi vmešavati v podrobnosti vašega osebnega življenja (na primer, noče iti na poroko vašega prijatelja). Če vam je vse to znano, je čas, da pihnete.

4. Jaz, jaz in še enkrat jaz

Ko ti končno uspe spoznati svojega fanta, potem se praviloma on odloči, kdaj in kam boš šla z njim. In bodimo iskreni do sebe, takšna srečanja se običajno zgodijo samo zato, da on zadovolji svoje potrebe. Seveda potem, ko te lahko objame in celo o čem poklepeta, a to počne samo zato, da bo lahko v prihodnje naročil tvojo najljubšo tajsko hrano in enostavno poklical tvojo številko. Če on določa ton in tempo vajinega razmerja in ne želi, da bi se stvari odvijale prehitro, hodiš z osebo, ki ti ni čustveno blizu.

5. Ničesar nisem prepričan

Fant, ki je čustveno nedostopen, vam nikoli ne bo dal dokončnega odgovora na nobeno vprašanje! Ali se z njim skušate pogovarjati o resnih temah, on pa se trudi držati jezik za zobmi ali, kar je še huje, noče razpravljati o čemer koli in vas pusti več vprašanj kot odgovorov? Na vprašanje, ki potrebuje le "da" ali "ne", pogosto odgovori "mogoče" ali "sva slišala pozneje"? Njegov urnik se nenehno spreminja, zato ne dela načrtov, živi po načelu »živi za danes« in prihaja domov pozno zvečer? Tak tip je čustveno nedosegljiv in vam bo kar naprej obešal rezance na ušesa. Ne nasedajte mu!

6. Lovelace

Če niste edina ženska v njegovem življenju, je to zanesljiv znak, da je moški v čustveno nedostopnem stanju. Lahko ima ženo, dekle in "prijatelja z ugodnostmi" hkrati. Če je mesec dni po tem, ko ste začeli hoditi, na Facebooku njegov zakonski status označen kot "vse je zapleteno", "ločen", "živim v bivšem" ali kaj podobnega, potem je najverjetneje čustveno nedosegljiv.

7. Zasvojenost

Mnogi čustveno nedostopni moški praviloma ne morejo živeti brez interneta! Najraje uporabljajo e-pošto, Facebook, Twitter in druga socialna omrežja ter kakršna koli druga komunikacijska sredstva, izogibajo pa se telefonskim pogovorom! To mu omogoča, da ustvari namišljeno elektronsko oviro med vami in drugimi ženskami, s katerimi želi komunicirati. In če podrobnosti o njegovem življenju izveste iz novic na Facebooku in ne od njega, potem je vsekakor čas, da ponovno razmislite o svojem odnosu do vajine zveze.

Včasih je strašljivo začeti hoditi z nekom, a ne bojte se pasti v kremplje takšnemu fantu, saj obstajajo še drugi! Poleg tega se ne smete bati prekiniti takšnih odnosov, kajti takoj, ko boste temu naredili konec, boste okoli sebe videli ogromen nov svet moških! Zdaj, ko poznate vseh 7 znamenj, se lahko pravilno odločite. Kateri drugi znaki lahko pomagajo ugotoviti, ali je moški čustveno nedostopen?

Če eden od partnerjev zavrne svoj delež agresivnosti, zamrzne občutke, jih je drugi prisiljen pokazati v dvojni velikosti.

Nekdo nam mora pokazati: tukaj je mrzlo, tukaj pa je boleče in nevarno. Nekdo bi moral vzbuditi čustva, opozoriti na "omrzline", naučiti ustrezno izražati svoja čustva.

Svoje stranke pogosto spominjam, da če pokažejo brezbrižnost, ponos, apatijo, "ne posvečajo pozornosti", potem partnerji nimajo druge izbire, kot da izzovejo manifestacijo življenja.

Bolje je kot nič. Bolje je gledati solze kot gledati "mraz". Uporabljajo se agresija, sovraštvo, provokacije. žal...

Moški potrebuje žensko čustvenost.

Tako obnovi stik s svojo Animo (ženska komponenta moške psihe), legalizira svoja čustva. Če je poleg njega čustveno premražena ženska, gre moški v družbeni stereotip – svojo moškost izraža z agresijo.

Kako se manifestira moška žival?

Na oblikovanje anime moškega vpliva mati. Je prva in pomembna legalizacijska čustvena figura.

Če je bilo materino vedenje brezbrižno, hladno, zadržano, potem fant odrašča brez primera predstavitve svoje čustvenosti v komunikaciji.

Mati, ki ne more zadržati (zadrževati) močnih otrokovih občutkov, jih vrne nazaj, ne da bi pojasnila, kaj se z njim dogaja.

Otrok ne doživlja dobro vzpostavljenih čustvenih odnosov, pozitivnega primera predstavitve in refleksije svojih občutkov. Težko se spoprijema z njimi, se spopada z močjo svoje čustvenosti, nato pa ugotovi, da so občutki odveč.

Ko je izgubil stik s svojo Animo, fant preide v družbeni stereotip - razvrednoti čustvenost, svojo moškost označuje z močjo in agresijo.

Situacija je veliko hujša, če mati ne samo, da ni mogla prebaviti težkih izkušenj iz otroštva, ampak je v otroka položila lastne tesnobe.

Ko je preveč kompleksnih lastnih in materinih čutenj, se otrok sooča z neznosnim duševnim trpljenjem.

Zaščita deluje - psiha izklopi "problemsko območje". Stik z občutljivostjo in čustvenostjo (svojo Animo) je prepovedan, potlačen kot boleč.

V odrasli dobi se to kaže kot čustvena nedostopnost.

Kot odrasel si tak človek prizadeva ponoviti odnos, ki je bil v starševski družini. Ženska čustva bodo zanj neznosna. Izogibal se bo bolečini srečanja s čustvi, se branil pred njimi: razvrednotil, zavrgel projekcije, ignoriral, zanikal čustva ženske.

Kaj počne ženska?

Pogosteje vklopi način "reševalec", saj verjame, da lahko zmaga na "ledu". V sebi išče vzroke za čustveno nedosegljivost moškega, spreminja taktike in strategije vedenja, se bori v iskanju rešitve problema, le vzrok za čustveno nedostopnost ni v njej.

Drugo vprašanje je na mestu: zakaj je izbrala takšnega moškega? Zakaj kljub vsej bolečini ohranja to povezavo?

Poglejmo si torej glavne razloge.

1. Strah pred intimnostjo.

Tako se zgodi. Z mislimi si želite najbolj nežno in srečno zvezo, vaša podzavest pa maha z rdečo krpo in kriči: "Stoj, ne hodi tja. Tam je hudo."

Če se spomnite, da je glavno načelo nezavednega načelo varnosti in užitka, potem lahko domnevamo, da je odnos za vas povezan z nečim, kjer je popolnoma nevarno in je malo užitka. Razlog je lahko v modelu prvega odnosa, ki se ga spomnite iz otroštva - odnos očeta in mame ali drugih pomembnih oseb.

Potem je povezava z nedostopnim partnerjem odličen način, da se izognete pravi intimnosti, da se zaščitite pred čustvenimi ranami.

2. Kot otrok ste se počutili nezaželene ali zapuščene.

Pomanjkanje pozornosti, nege in topline je za vas bolj norma kot patologija. V vaši sliki sveta je ljubezen pogojna in brez izbruhov, skrb je nujna (na primer bolezen). Ne pride vam na misel, da lahko ljubite brez boja in trpljenja.

Kot odrasel si nezavedno prizadevaš za reprodukcijo modela odnosa, v katerem se počutiš naravno. Našli boste partnerja, ob katerem se boste počutili nezaželene in zapuščene. Vi, ne da bi se tega zavedali, berete moške, ob katerih obstaja možnost, da preživite svojo travmo iz otroštva.

Mimogrede, čustveno nedostopen moški "o tebi" bo rešil tudi svoje razvojne naloge. S svojimi otroškimi nevrozami se dopolnjujeta.

3. Imate nizko samopodobo.

Če ste odraščali v družini, kjer so veljala jasna pravila in razdelitev odgovornosti, otroci pa so bili v statusu brezpravnih družinskih članov, potem je povsem možno, da se imate za nevredne ljubezni. Majhen otrok si oblikuje svojo podobo na podlagi sporočil, ki mu jih pošilja zunanji svet. Če je hvaljen in ljubljen, se nauči ljubiti samega sebe. Če je zavrnjen in kaznovan, si ustvari predstavo o sebi kot o slabem.

Če imate nizko samopodobo, vas je sram vzeti čas nekomu drugemu, izrazite svoje mnenje. Žal vam je, da sami kupujete stvari ali nakit. Žrtvujete svoje interese v korist drugih, verjamete temu, kar drugi govorijo o vas, prilagajate se njihovim pričakovanjem. Vaša samopodoba je v luči partnerjevega reflektiranega dojemanja vas. Če je on srečen, si dober. Nezadovoljni - "samodestruktivni."

Globoko v sebi ne verjamete, da si zaslužite srečo; namesto tega mislite, da si morate prislužiti pravico uživati ​​življenje.

4. Odnosi za vas niso dragoceni.

Morda na tej stopnji vaše življenjske prioritete sploh niso odnosi, ampak kariera, študij, samorazvoj, prijatelji. Ali kaj drugega. Morda je vaša vrednota svoboda in samoizpolnitev, odnosi pa jo težko pridobijo. Ko si cilji in vrednote nasprotujejo, boste izbrali partnerje, ki vas bodo ločili drug od drugega.

5. Ker vam od staršev ni uspelo pridobiti topline in naklonjenosti, se ostro odzivate na tip čustveno nedostopnega moškega, ki ga poznate.

Poskušate ga spremeniti s svojo ljubeznijo. Želite biti "koristni in potrebni". Menite, da je odgovornost za vzpostavitev dobrih odnosov v celoti na nas.

Zato izbirate čustveno odsotne moške, ki krepijo občutek, da je vse odvisno samo od vas.

Morda ste se neuspešno borili za ljubezen svojih staršev in zdaj poskušate vzpostaviti »pravičnost« s partnerjem.

Toda karkoli manjka ali je boleče v preteklosti, je tisto, kar poskušate "popraviti" v sedanjosti.

6. Razmerje s čustveno nedostopnim moškim je poskus, da ne bi prevzeli odgovornosti za svoje življenje.

Ste profesionalec v ugibanju čustev in dejanj človeka, jasnovidec njegovih potreb, vendar ne želite vedeti ničesar o svojih potrebah. Izgubili ste stik z lastnimi občutki. Bojite se odločati o svojem življenju, prevzeti odgovornost za posledice svoje izbire.

V bistvu o sebi ne veš ničesar, bojiš se soočiti z neprijetnimi spoznanji o svojem življenju, zato lažje pobegneš v »izboljševanje« življenja druge osebe.

Ko se poglobiš v dramatično razmerje, nočeš pogledati vase.

Se je mogoče izviti iz začaranega kroga odnosov s čustveno nedostopnim partnerjem?

Na tem mestu predlagam, da se ustavimo in pogledamo na situacijo z drugega zornega kota.

Kot veste, je vse v nas samih.

Zunanji svet je odraz notranjega sveta. Nerazpoložljiv partner torej odraža tisto, kar je že v vas. V vaše dojemanje samega sebe ne more vnesti ničesar, kar ni bilo pred njim. Lahko le izboljša tisto, kar je.

V življenju sta sreča in zanimanje – partner bo to še povečal.

Obstaja odpor do sebe - postalo bo več.

Prisoten je strah pred intimnostjo – ob partnerju se nikoli ne boste počutili varne.

Ni prepričanja, da si zaslužiš skrb in ljubezen – v svojem prepričanju se boš utrdil.

Kot sem rekel, se odzivate na znano vrsto čustveno nedostopne osebe.

Poskus poustvariti otroško čustveno izkušnjo odnosov z ljubljenimi, ki so se nekoč obnašali podobno kot vi. Navajeni ste spreminjati spodbuden in odbijajoč slog vedenja ljubljene osebe. V vašem življenjskem scenariju gre "o ljubezni".

V razmerju z nedostopnim moškim se vedno najde prostor za sanje, da bi se tokrat lahko vse obrnilo drugače. "Vračate se k slabemu predmetu" iz strahu, da boste končali upanje na razumevanje in skrb, ki ju tako potrebujete.

Živite v sanjskem svetu, kjer se moški, s katerim ste nezadovoljni, spremeni v moškega, kakršen bi moral biti z vašega vidika in kar bo zagotovo postal zaradi vašega truda.

To pomeni, da boste s premagovanjem njegove nedostopnosti pridobili tisto, kar potrebujete – brezpogojno ljubezen, varnost, intimnost.

Ali razumeš?

Tisti. vedno obstaja prostor za upanje na "zmago" partnerja in za nagrado osebno srečo.

Ponavljam, da je vse v tebi.

V vajinem odnosu ni ničesar, kar ne bi bilo povezano z vami. »Težave v odnosih« so težave notranjih težav, ki nastanejo iz nerešenih psihičnih težav.

Nima smisla spreminjati partnerja, reševati, zmagovati, "delati dobro", zdraviti njegove psihološke travme, delovati kot terapevt. Ne morete biti odgovorni za odločitve in dejanja drugih ljudi, vendar jim lahko vedno poveste, kako lahko ali ne morete ravnati z vami.

Najpogostejše vprašanje v takih primerih je "Kaj storiti?".

Odgovorim - razumeti sebe, opustiti običajne življenjske scenarije, delati s svojimi omejujočimi prepričanji.

Sliši se abstraktno in ni jasno, kaj točno je treba spremeniti?

Potem nekaj dobrih nasvetov: povečajte samozavest, določite, kaj želite od vajinega odnosa, sledite osebnim mejam, ne prevzemajte odgovornosti za "dvojko" na svoja krhka ramena, sledite ravnotežju "daj-vzamem", kontaktirajte ljudi, ki vam bodo pomagali pri soočanju s svojim strahovi in ​​prepričanja.

Za globlje razumevanje fenomena izbire nedosegljivih partnerjev priporočam branje knjig.

Danes smo se pogovarjali s Polino Sergeevno o pereči temi - razpravljali smo o nedostopnih moških. Obstaja taka kategorija žensk (in tudi moških, če vas zanima branje o moških, potem samo miselno zamenjajte besedo "ženske" v tem besedilu z moškimi in obratno. Ne bojte se biti nekonformisti!), Ki se ponavadi zaljubljajo v nedostopne moške. Takih moških je pravzaprav veliko - izberite katerega koli. Najenostavnejši je seveda tisti večni "toliko je samskih fantov, jaz pa ljubim poročenega." Stara kot svet, banalna, otrcana, neoriginalna, a zanesljiva in še vedno iskana.

Obstajajo tudi moški, ki so alkoholiki. Zdi se, da je tukaj, eden ob drugem, sedi na klopi in pije pivo s kirieshki, draga, kako nedostopen je? Ampak ne, dragi moji! Alkoholik je tudi nedostopen moški (tm), ker si ti, draga, verjetno želiš intimnosti, on pa je nima, on ima pivo, ti pa si tretje kolo v tem tangu.

Obstajajo tudi pomorski kapitani, v sodobni različici so to pogosto štiridesetletni navdušeni mladeniči, ki se bodo iskali do groba. Z lahkoto jih najdete na Instagramu, tam je ogromno njihovih lepih fotografij iz Vietnama in Kambodže. Ti večni mladi so pametni, nadarjeni, iskrivi in ​​popolnoma nedostopni, razen če ste velik oboževalec Instagrama.

Še vedno pa obstajajo latentni geji. Duhovno bogate prakse subtilnih snovi, ljubitelji joge, qigonga in nebesnih teles. Nerezidenčni ljubimci so na splošno ogenj! Kilometri so med vami in imate Ljubezen! Kakšen prostor za ustvarjalnost!
Moški, s katerimi si dopisujete že leto in pol na Facebooku. Deloholiki. Jetniki (pravijo, da pišejo lepa, lepa pisma na osem strani!!!). Toda poročeni ljudje so še vedno varnejši ...

Nedostopen moški (TM) je dober za vse. Pušča veliko prostora za vaše iluzije in fantazije. Ne vmešava se, ne prilega se v vaše lepo izmišljeno življenje s svojimi neprijetnimi deli telesa. Pokaže vam svoj najboljši del duše/telesa/račun, vi pa mu odgovorite enako - najboljši del duše, najbolj dobičkonosne dele telesa na selfiejih in izbranih fotografijah v albumih. Interakcija vaših najboljših delov daje eksplozivno mešanico – iluzijo možne, a nedostopne in zato še bolj privlačne Čiste ljubezni. Ko bi le! ... - misliš ... Če bi le bili skupaj, potem! ....

Nedostopni moški (TM) je lep v tem, da pušča prostor za domišljijo in zlahka si lahko predstavljate, kako bi lahko imeli ali že imate čisto, neomejeno, idealno ljubezen. Toda glavna stvar je, da pušča prostor za vaše domišljijske predstave o sebi. Zlahka si predstavljate, kako ljubeča, predana, iskriva, občutljiva, zagrizena, nežna, lepa in čuteča (po potrebi podčrtajte) ste v resnici. Pravzaprav si takšen, ampak kakšna škoda - kilometri so med vama / ženo / pivom / on je spet na duhovnem popotovanju / ima službo, nima časa. In tako si lepa! Samo okoliščine, veš? Ampak ti si lepa in brezhibna!

In zdaj se vaša predstava o sebi ne izkrivlja, nikjer je nič ne moti in kaj bo to preprečilo? Vaš ljubljeni v Nepalu tam nekaj osvaja, ali je spet šel na bolšji trg z ženo, ali neumno pije, nima časa komunicirati z vami in praskati vaše predstave o sebi. In ti si naravnost lepa! In imate idealno razmerje. Pa kaj, kaj so izmišljene. Ampak je lepo. Amen.

Nedostopni moški (TM), kot sem rekel, je dober za skoraj vse. Je dobro vzgojen (lahko je enkrat na mesec odpreti vrata dami), izpolnjuje vaša pričakovanja (če ne, boste ugotovili, kaj se prilega), duhovit (le da se nimate časa navaditi). njegovim trem šalam se preredko vidiš), daje veder občutek in cvetje. Res je, da z njim redko seksa in vam ne bo zabil žeblja, a ni kaj ...

Pravi moški izgubi proti nedostopnemu moškemu na vseh frontah. Ima težave, akne, slabo voljo, slabe navade in erektilno disfunkcijo. Verjame, da otroke vzgajate narobe in misli (neumno), da ve, kako to narediti prav. Ne ljubi vsega, kar imate radi vi, ampak obožuje smeti. Ima slabe prijatelje. Otroci iz prejšnjih zakonov. Bivše žene. Preživnina. Navsezadnje plešast.

Najhuje je, da moraš res živeti s pravim moškim. Se strinjam. Preklinjati. Uredite stvari. Prepusti se. Spremenite svoje navade. Prepričujte, sklepajte kompromise in popuščajte. In potem je tu še bingo! - nenadoma se pojavi podla misel, da ste nepopolni. Ne njega. Ti.

V pravem razmerju se nenadoma izkaže, da ne marate popuščati, vi ste tisti, ki želite, da je vse po vašem. Ali obratno, pustite, da zvijate vrvi iz sebe. Ne marate pomivanja posode. Svoje otroke vzgajate na napačen način. Med prepiri gnusno zakričiš in potem te je sram. Ne znate prositi za odpuščanje in tudi ne znate odpuščati. Bojite se govoriti o svojih željah in strahovih in samo govorite. Strašno si nepopolna, navadna in enaka vsem ženskam, ob navadnem pravem moškem in pogosto je to nevzdržno.
Navsezadnje je čudovita izmišljena romanca s čudovitim Nedostopnim moškim (TM), ki nikoli ne bo postal tvoj, veliko boljša in v tem je ves njen glavni čar.

Ker tako se nikoli, nikoli, nikoli ne boš videl in ne boš razočaran nad sabo in ti ne bo treba zavihati rokavov in se kot delavec v rudniku prebijati skozi to svoje najbolj običajno življenje. skupaj s svojim najbolj običajnim moškim. Seveda ne tako kot poezija. Ni tako, da je vse lepo - življenje in vaš moški verjetno ne bo naravnost čeden.
Bo pa seksal s tabo, šel na podeželje, s tabo gledal neumno serijo in otrokom nataknil lisice na zatilje. Kar je, če dobro pomislite, tudi precej dobro.

(c) Evgenija Mitrofanova

204 969

Tisti, ki sanjajo o intimnosti, se privlačijo k tistim, ki jih ta prestraši. Tiste, ki goreče branijo svojo neodvisnost, privlačijo tisti, ki nenehno posegajo v njihov osebni prostor. Ne zveni zelo logično, vendar je neločljivo povezano z nami. Zakaj se zaljubljamo v čustveno nedosegljive partnerje in ali obstaja možnost, da to spremenimo? Pravi psiholog Kyle Benson.

Ključne misli

• Če sami sebe ocenjujemo negativno, potem najdemo tolažbo v odnosih s tistimi, ki nas dojemajo na enak način.
• Morda boste naleteli na partnerje, ki uporabljajo eno od treh komunikacijskih strategij: varno, manipulativno in izogibajočo se.
• Čustveno nedostopni partnerji predstavljajo večino na »trgu zmenkov« in se nam iz določenih razlogov zdijo privlačnejši.

Navezanost je kot velik gumb za paniko v možganih. Ko življenje teče svojo pot, ni potrebe po njem. Pečemo velikonočne pirhe, nabiramo šopke listov, se igramo lovilke. Ali pa se srečamo s prijatelji, delamo načrte, gremo v službo in uživamo vsak dan.

Potem pa se zgodi nekaj hudega: pademo in si zlomimo koleno. Šolski nasilnež nas potiska in kosilo nam pade na tla. Šef grozi, da vas bo odpustil. Te negativne izkušnje ustvarjajo zaskrbljenost in tesnobo, tesnoba pa aktivira naš gumb za nujne primere.

In pošilja signal: iščite intimnost. Najdemo tiste odnose, ki nas podpirajo – ali bolje rečeno, kar si mislimo o sebi. In v tem je paradoks: navezanost, brez katere v otroštvu težko bi preživeli, začne z nami igrati kruto šalo. Če sami sebe ocenjujemo negativno, potem najdemo tolažbo v odnosih s tistimi, ki nas ocenjujejo na enak način.

Tri strategije odnosov

Navezanost, ki smo jo v otroštvu čutili do matere, narekuje eno od treh strategij v odnosih.

1. Zdrava strategija (varna navezanost)

Po raziskavah psihologov jih največ 50% uporablja to strategijo. Takšni ljudje se zlahka zbližajo in komunicirajo z drugimi. Ne počutijo se neprijetno, ko je nekdo odvisen od njih, in sami se ne bojijo, da bi izgubili svobodo. Druge in sebe dojemajo pozitivno. Če partnerju v razmerju kaj ne ustreza, sta vedno pripravljena na dialog.

2. Manipulativna strategija (anksiozna navezanost)

Ti ljudje iščejo maksimalno intimnost v razmerju. Njihov ideal je popolna fuzija. Pogosto jih skrbi, da jih partner nima dovolj rad, bojijo se biti sami.

Ljudje te vrste se podcenjujejo in postavljajo druge na piedestal, naredijo vse, da bi izpolnili pričakovanja ljudi, ki so jim pomembni. Nenavadno ljubeči, nenehno iščejo zunanjo potrditev lastne vrednosti, saj je sami ne čutijo.

3. Strategija "Pusti me pri miru". (izogibajte se vrsti)

V tesnih odnosih se počutijo nelagodno, ne marajo biti odvisni od drugih in raje, da tudi nihče ni odvisen od njih. Ker so na lastni koži izkusili, da intimnost prinaša le trpljenje, stremijo k neodvisnosti in samozadostnosti.

Takšni ljudje sebe dojemajo superpozitivno, ostali pa negativno. Nagnjeni so k uporabi negotovosti preveč naklonjenih ljudi za nadaljnjo krepitev svoje večvrednosti.

Kdo koga izbira in zakaj

Če natančno preučite te tri strategije - kot smo nekoč prebrali stanje problema v šoli - vam bo postalo jasno, da so vsa naša nadaljnja srečanja in trpljenja že "nastavljena" v njih.

Ljudje z zadnjima dvema vrstama navezanosti se privlačijo drug k drugemu, čeprav je jasno, da je njun odnos usojen za destruktivnost. Še pomembneje pa je, da bodo partnerja zavračali, dokler ne spremeni svojega pozitivnega odnosa do njih v tisto, kar od njega pričakujejo.

Kaj pa ljudje s prvo vrsto navezanosti? Iščejo ljudi z enako zdravo, varno vrsto navezanosti.

Zdi se, zakaj se drugi ali tretji tip ne more srečati s prvim? Takšna srečanja potekajo, vendar takšni ljudje ne doživijo medsebojne privlačnosti, zanimanja, ki bi jih lahko obdržalo skupaj.

Kaj storiti? Najprej razumejte vrsto svoje priloge. To je ključ do iskanja in ohranjanja odnosov, če vam to v preteklosti ni uspelo. Če boste še naprej hodili z "napačnimi", je glavni razlog še vedno v vas.

Zakaj se torej zaljubljamo v čustveno nedostopne partnerje?

1. Čustveno nedostopni ljudje prevladujejo na "trgu zmenkov"

Takšni ljudje so izjemno neodvisni, uspešno potlačijo svoja čustva, kar pomeni, da se zlahka ohladijo do partnerja in končajo razmerje – in tu so spet med tistimi, ki iščejo svojega partnerja.

Ljudje z varno vrsto navezanosti se ne spuščajo v vrsto dolgih sestankov in iskanj. Ko začutita prav to »kemijo«, se odločita, da jima partner ustreza, in se naravnata na dolgoročno zvezo. Zato jih je najtežje najti – redko vstopijo na trg zmenkov, ko odidejo, pa na njem ostanejo kratek čas in se takoj »ustalijo« v novi zvezi.

Poleg tega čustveno nedostopni ljudje skoraj nikoli ne srečajo enakega kot sami: nihče od njih nima želje po čustvenem vlaganju v odnos.

Če sestavite vse koščke sestavljanke, se izkaže, da je verjetnost srečanja s čustveno nedostopnim partnerjem zelo velika. Med seboj pa ne vzpostavljajo odnosov, ker potrebujejo prostor in neodvisnost, ne srečujejo ljudi z zdravo varno navezanostjo, ker taki ljudje ne ostanejo dolgo na trgu – koga torej pritegnejo? Žal, partnerji z anksiozno vrsto navezanosti, ki hrepenijo po izjemni intimnosti.

2. Zdimo se nam zelo privlačni

Pogosto se ne zavedamo, da so partnerji, s katerimi smo obsedeni, tisti, ki lahko samo okrepijo naš globok dvom vase. Naše predstave o ljubezni so tiste, ki k nam pritegnejo posebne partnerje.

V zgodnji fazi razmerja »neodvisen«, čustveno nedosegljiv partner pošilja mešane signale: kliče, a ne vedno, ne skriva sočutja, a hkrati daje jasno vedeti, da se še vedno išče.

Čustveno razpoložljivi partnerji niso strogi. V njihovem svetu preprosto ni skrivnostnih izpustov.

Ta taktika je precej ugodna: s prejemom nejasnega nasprotujočega si sporočila »potrebni« partner z anksiozno vrsto navezanosti postane obseden z odnosom. Prijatelji, hobiji, interesi in kariera zbledijo v ozadje.

3. V čustveno dostopnih partnerjih nam manjka »ognja«

Predstavljajmo si, da smo imeli srečo in smo srečali osebo, katere otroštvo je bilo preprosto in umirjeno, njen pogled na svet pa prav tako preprost in odprt. Bomo spoznali, da smo zadeli na loteriji – ali se bomo odločili, da našemu odnosu s takšno osebo nekaj manjka?

Čustveno dostopni partnerji se ne igrajo stroge ali nam mečejo vsega pod noge, da bi nas osvojili. V njihovem svetu preprosto ni skrivnostnih izpustov in suspenza, mučnega čakanja.

Ob taki osebi smo mirni in ne verjamemo, da je edini, ker se »nič ne dogaja«, ker naša čustva niso napihnjena, kar pomeni, da nam je dolgčas. In zaradi tega gremo mimo res čudovitih ljudi.

Vzponov in padcev, dvomov in navdušenja ter nenehnega čakanja v odnosih s čustveno nedostopnimi ljudmi ne smemo zamenjati s strastjo ali ljubeznijo. Videti je zelo podobno, a verjemite mi, da ni ona. Ne dovolite, da vas očarajo. In, ne glede na to, kako težko je, si prizadevajte razumeti mehanizme privlačnosti, ki so nam jih postavili v otroštvu. Verjemite, možno je. In čustveno zdravi odnosi lahko prinesejo veliko več sreče.

O strokovnjaku

Kyle Benson- družinski psiholog in svetovalec, njegova spletna stran.