Žena me ne posluša. Kaj če moj mož noče poslušati moje žene Moja žena me ne posluša

Nehajte misliti, da je vaša pot "prava" pot. Če nekaj naredi drugače, potem ni nujno, da je "narobe". Ko žena na vse možne načine poskuša narediti vse »na svoj način«, nekako reče: »Vse moram nadzorovati.

Nehajte misliti, da je vaša pot "prava" pot. Če nekaj naredi drugače, potem ni nujno, da je "narobe". Ko žena poskuša na vse možne načine narediti vse "na svoj način", nekako reče: "Vse moram nadzorovati."
Ne dajajte prednosti drugim pred svojim možem. Bog je ustvaril občestvo v zakonu, da bi lahko žena in mož zadovoljevala potrebe drug drugega po intimnih, intimnih, človeških odnosih. V Genezi je rekel, da "ni dobro, da je človek sam." Kaj se zgodi v vašem odnosu z zakoncem, ko na prvo mesto postavite mamo, prijatelje ali otroka? Naredite prvi korak k izolaciji v zakonu. Če se na primer odločite, da boste sobotni večer preživeli s svojimi puncami, namesto da bi z njim gledali nogomet, potem začne razmišljati, da zavzema drugo mesto v vašem življenju.
Ne pričakujte, da bo vaš mož "vaša punca". Večina moških in žensk se ne razlikuje samo po videzu, ampak je edinstvena tudi v pogledu na življenje. Eden od presenetljivih primerov tega je potreba po razpravljanju o podrobnostih: moškega lahko v pogovoru obremenjujejo, za vaše dekle pa bodo zelo pomembne.
Ne poskušajte »obrekovati« ali osramotiti svojega zakonca. Nehajte popravljati svojega moža pred drugimi. Če poskušate dokončati katerega od njegovih stavkov, se zdi, da nehote rečete: "Sploh me ne zanima, kaj si hotel povedati." Nehajte razmišljati o tem, kako vas mož poskuša ponižati, kot je - morda - vaš oče to storil vaši materi. Ne silite svojega moža v obrambo.
Nikoli ne uporabljajte seksa kot elementa "trgovine". Nekatere žene, hote ali nehote, pravijo svojim možem: "Če dobim, kar potrebujem, bova imela spolne odnose."
Ne spominjajte svojega moža vedno znova na malenkost. Ne poskušaj biti njegova mama, ti si njegova žena.
Ne silite svojega moža, da si zasluži vaše spoštovanje do njega.
Nehajte svojemu zakoncu dati dolgoročni seznam opravkov. Ne dojemajte svojega moža kot nekoga, ki bi moral brati vaše misli. Naj vam gospodinjska opravila ne bodo pomembnejša od moža. Ena mlada žena je možu rekla, da danes ne bosta seksala, ker je ravnokar zamenjala posteljnino na njihovi postelji in bi rada, da ostane dlje čista. Kaj mislite, kako se je na to odzval vaš mož?
Nehajte igrati vlogo vodje družine, ker mislite, da vaš mož tega ne počne. Ne pričakujte, da bo vaš mož princ. Nikoli ne glejte najprej knjig ali seminarjev, da bi odpravili težave v vašem zakonu.

Pri preučevanju tega vprašanja se pojavi še eno: ali je del moževe obveznosti, da v vsem posluša svojo ženo? Mogoče bi morala, nasprotno, žena ubogati svojega moža? Konec koncev je mož glava družine.

V nekaterih primerih je izrek, da mora mož ubogati svojo ženo, napačen. Žena mora sama poskrbeti, da jo mož začne spoštovati in s tem poslušati njeno mnenje ter poskušati z njo rešiti družinske težave. Navsezadnje presodite sami, nikoli ne boste poslušali mnenja osebe, ki vam ni tako pomembna ali ki preprosto ne vzbuja vašega spoštovanja, torej nima avtoritete. Če žena iz dneva v dan kaže svojo neumnost in svojemu možu ne more biti koristna, mož seveda začne zanemarjati njene nasvete in jih smatra za nesmiselne. V takih primerih bo mož nenehno v vsem nasprotoval svoji ženi. Na instinktivni ravni bo začel nasprotovati vsem izjavam svoje zakonite žene in storil nasprotno.

Kakšna je žena kot mož

Skoraj vse v hiši je odvisno od žene. Včasih je treba svoje može prevzgojiti in mnogi od njih odkrijejo lastnosti, na katere nikoli ne bi pomislili, pri čemer niti ne gre za slabe lastnosti njegovega značaja. Mož je na primer pred poroko vedno znova ponavljal, da ne bo opravljal gospodinjskih opravil za ženske, saj bi bilo to ponižujoče. In nenadoma je mož po poroki, naslednji pojedini, pomil vso posodo ali pospravil hišo. To dejanje je povsem normalno. Ne mislite, da lahko zdaj poveljujete svojemu možu. Samo pomagal ti je izpolnjevati tvoje obveznosti.

Ženske pogosto želijo v javnosti pokazati, kako vzgajajo svoje može, da bi dvignile njihovo dostojanstvo in avtoriteto. Vendar pa ni. Bolj ko žena pokaže, da ima vpliva na svojega moža, bolj je on in prišel bo trenutek, ko se bo vsega tega naveličal in ne bo več poslušal svoje žene in sploh ne bo upošteval njenega mnenja. . Le pokažite svoji ljubljeni osebi svojo pravo modrost z nasveti in sam bo začutil, da vas potrebuje.

O tem, da poskušate spremeniti moža, ne bi smel vedeti nihče razen vas, niti vaš mož. Bolje, da mu dovolite, da misli, da se vse, kar počne, dogaja le iz njegovih lastnih premislekov in konceptov, in ne po vaših navodilih. Moški so močnejši spol in nikoli ne bodo dovolili, da bi jim ukazovali in nadzorovali. Vendar se je vredno spomniti ljudske modrosti: mož je glava, žena pa je vrat (kamorkoli želi, bo tam obrnila glavo).

Če vas mož ne posluša, poiščite težavo v sebi, morda delate kaj narobe. V škandalih in nesporazumih vam nikoli ne bo uspelo. Naj vaš zakoniti zakonec začuti, kako zelo vas potrebuje, samo ne izpostavljajte tega. Bodite krotki, tihi, miroljubni, modri, prijazni in šele takrat bo vaš mož segel do vas in bo želel narediti nekaj lepega za vas.

Moč moža v hiši

Rekel sem že, da mora biti moški glava hiše, gospodar hiše, celo gospodar, vendar bom to še enkrat ponovil: mož mora imeti moč v hiši. Samo mirno! Poskušal bom razložiti, o kakšni moči govorimo.

Besedo "moč" običajno povezujemo z negativnimi asociacijami. Vladar je za nas oseba, ki ji je dovoljeno vse, ki lahko druge preganja, ki se lahko obogati na račun drugih, ki sme goljufati in krasti. Večja kot je moč, več je dovoljeno. To imamo že vrsto let in tudi zdaj se je na žalost ohranila ta ideja moči. Ni pa o takšni moči govoril Jezus Kristus: »Kdor hoče biti prvi, bodi med vsemi zadnji in vsem služabnik«. Mož mora imeti moč - to pomeni, da mu mora žena dovoliti, da služi družini. Svojemu možu bi morala dovoliti sprejemanje odločitev o pomembnih družinskih zadevah. Običajno se ženske na to težko strinjajo, saj se toliko govori o emancipaciji, o enakopravnosti moških in žensk. Zato je najpogostejši položaj žene: "Nikoli se ne bom odrekel svoji moči."

Kaj se dogaja? Možje vsaj psihično bežijo od doma. Klasična situacija: na družinskem posvetu se žena pritoži, da je njen mož neodgovoren. "In za kaj je odgovoren v hiši?" - "Nisi me razumel, popolnoma je neodgovoren." - "In kaj mu običajno zaračunate?" - "Nič, nič mu ne moreš zaupati." - "Kako misliš, da se bo naučil biti odgovoren?"

Nihče se ne rodi z občutkom odgovornosti, lahko pa postaneš odgovoren. Če žena svojega moža postavi za odgovornega za sprejemanje pomembnih odločitev v hiši, potem bo razmišljal o tem, poskušal se bo poglobiti v družinske težave, zanj bo to zelo pomembno. Toda če se žena nenehno ločuje od moža, ko je treba sprejeti pomembno odločitev, se bo prej ali slej odrekel vso odgovornost za družino. Če uživa v poklicni dejavnosti, se bo "skril" v delu. Ves denar bo dal ženi, vendar bo vsako prosto minuto preživel v službi, saj tam računajo z njim, tam je nekaj odvisno od njega, tam se lahko odloča, doma pa bo žena še vedno naredila vse v njej svojo pot.

Želim opozoriti vsa dekleta: zelo se boste morali potruditi, da boste lahko izkoristili moževo željo po skrbi za družino. Želel bo racionalizirati vse v hiši, izboljšati, vi pa se boste temu uprli na vso moč. Dejstvo je, da je ženska "urejena" tako, da se navadi na določena dejanja preprosto zato, ker "se dela tako".

Na to temo obstaja anekdota.

Mož vpraša ženo:

- Zakaj vedno režete robove, ko zvitek položite na pekač? Razloži zakaj? Tega ne razumem.

- Kako je, zakaj? Tako bi moralo biti.

- Kako to misliš - potrebno je?

- No, to vedno počnejo.

- Zakaj to počnejo?

Na koncu žena prizna:

- Moja mama je vedno to počela.

Mož gre k materi. V takih primerih se človek ne more ustaviti na pol poti, ne da bi prejel odgovor.

- Mami, zakaj si vedno rezala robove zvitka, ko si ga dala na pekač?

- In kako bi lahko bilo drugače, tako bi moralo biti.

- Ampak razloži mi, čemu služi?

- Moja mama je to vedno počela, ampak zakaj, ne vem.

Prišli smo do moje babice, ki je bila na srečo še živa. sprašujejo:

- Babica, zakaj si zarezala robove zvitka, ko si ga dala na pekač?

- Ker je bil moj pekač premajhen ...

Te navade žensk niso nujno racionalne, vendar se ženska zelo težko loči od njih. Tako se to naredi - to je vse.

In potem se v hiši pojavi mož, ki to vidi in je presenečen: "Zakaj to počneš?" - "Ker se tako dela." - "Poskusi drugače." Ženske iskreno prosim, naj poskušajo uporabiti ideje svojih mož, tudi če tega ne želite: "Toda to morate storiti ... drugače ne bo šlo ...". Toda poskusite drugače in vedno boste zmagali. Upoštevajte, da če se to »sicer« izkaže za res boljše, potem zmagamo v tem, da smo prihranili čas in da je nekaj v hiši narejeno bolje, kot je bilo storjeno doslej. Če pa iz tega podviga ne bo nič, potem žena vseeno zmaga, saj bo mož, ko je videl, da je njegova inovacija prinesla slabe rezultate, naslednjič poskušal izmisliti kaj boljšega, da dokaže, da je sposoben veliko. Zanj je zelo pomembno, da dobi to drugo priložnost. In tretjič bo zagotovo vse premislil brez napak.

Če pa človeku ni dana možnosti, da bi sodeloval pri tem, kar se dela doma, načrtoval, preoblikoval, izboljšal, potem se izkaže, da je nekje zunaj hiše in da ga gospodinjska opravila sploh ne zanimajo. Mnoge žene se pritožujejo: "Mojega moža hiša sploh ne zanima, pod kakršno koli pretvezo poskuša zapustiti hišo." To je res, a ženska bi se morala zavedati, da je v določenem smislu sama izzvala takšno situacijo, v nekem smislu "prisilila" svojega moža k temu, pri čemer je vse naredila na svoj način, izhajajoč iz dejstva, da "vem bolje, kako je treba to narediti, in človek mi ne bo naročil tukaj ...«.

Obstaja veliko primerov. Verjetno ste že slišali za tehniko reševanja problemov, imenovano brainstorming. Metoda je v tem, da so k reševanju problema, tudi tehničnega, povabljeni pametni ljudje z različnih področij dejavnosti, ki pa na tem področju sploh nimajo znanja. Profesionalci pristopijo k reševanju problemov tako, kot so bili poučeni. A tisti, ki na to temo niso »zataknjeni«, si lahko izmislijo nekaj novega – nekaj povsem idiotskega, a morda briljantnega. Približno enako je torej z možem, ki recimo nikoli ni počel tega, kar počne njegova žena: lahko izmisli nekaj briljantnega ali morda celo brezupnega. Življenje bo pokazalo, ali je to dobro ali slabo, vendar moraš poskusiti. Poskusimo, potem pa boste kmalu opazili kvalitativne spremembe.

Poznam družino, kjer je moja žena doma prala posteljnino in jo likala – še so takšne družine. Vzelo ji je nekaj ur na teden. Nekega dne mi je mož ponudil, da odnese perilo v pralnico. Žena je nejevoljno privolila. In potem se je moj mož domislil še boljšega: kupil je rjuhe in prevleke za odeje iz tkanine, ki se odporna na gube – sploh jih ni treba likati. Ideje o nekaterih kvalitativnih spremembah so za moškega lažje kot za žensko. Mislim, da so bile v hišah vaših mam in babic situacije, ko je mož zadovoljen in vesel domov prinesel pisalni stroj, ki naj bi nekaj naredil "sam", mama ali babica pa ga je dala v omaro za par. mesecev: nikoli ne bo uporabljala tega peklenskega stroja. In potem se je izkazalo, da je že težko brez tega avtomobila.

Žene, dovolite, da vaši možje uvedejo določene novosti v vaše življenje, vnesete element ustvarjalnosti v vaše življenje. Potem bodo razmišljali o družini, zanimala jih bodo gospodinjska opravila. In obratno, če žena "naredi vse na svoj način", potem bo čez nekaj časa vse "padlo na njena ramena". Čeprav je to dokaj standardna situacija, družini ne koristi. Ženska je običajno bolj zaposlena z vsakdanjimi malenkostmi (ki so same po sebi zelo pomembne in pogosto podcenjene), pogosto pa spregleda širše perspektive, ki jih moški zlahka opazi. Tako smo prišli do razlike med moškim in žensko.

Razlike med moškim in žensko

Vsi smo si zelo različni. Vsaka oseba je zelo drugačna od druge. Toda obseg, v katerem se moški in ženska razlikujeta drug od drugega, ne sodi v nobeno splošno sprejeto idejo. In toliko parov, ki se teh razlik niso zavedali, se ločijo, prepričani, da »niso pravi drug za drugega«. Na vse gleda drugače, vedno si želi nekaj drugega, no ... ne trpimo.

Zunanje, anatomske in fiziološke razlike med moškimi in ženskami so očitne, vendar razlike v psihi obeh spolov še zdaleč niso tako očitne. Očitno jih je mogoče v celoti razumeti le v zakonskem življenju. Izkazalo se je, da imajo moški in ženske različne duševne reakcije, različne duševne potrebe, različno dojemanje. Moški in ženske imajo na primer popolnoma različne pristope do intimnega življenja, to je zakodirano v njihovi naravi. Za moškega je dejanje intimnosti dejanje, katerega posledice ga s čisto biološkega vidika ne zadevajo. Človeku se ne zgodi nič posebnega. Hkrati je za žensko intimno dejanje dejanje, ki se izvaja v njenem telesu (in to ne more biti brezbrižno), zaradi česar lahko pride do spočetja otroka, po katerem bo tega otroka nosila 38 let. tedne, potem ga bo rodila, potem bo dojila ... Za žensko - za normalno žensko - je dejanje intimnosti tesno povezano z njenim celotnim bodočim življenjem: Moški tega pogosto ne razumejo, pravijo: "Če lahko jaz, zakaj ne moreš ti." Torej normalna ženska in normalen moški spolno intimnost dojemata povsem različno. Toda k temu se bomo vrnili kasneje.

Res se razlikujemo po reakcijah, obnašanju, pričakovanjih. Ženske želijo biti lepe in prijazne, moški želijo biti močni, kompetentni in pametni. Ampak, dame, upoštevajte, da tako kot želite, da vam reče: »Lepe ste! Popolnoma si naredil!", In potrebuje priznanje: "Kako dobro si si to zamislil!". Se spomnite, mlade dame, ko ste svojemu bodočemu možu nazadnje z iskrenim občudovanjem rekli: "Tako si pameten!". A slišati mora tako kot ti: "Kako si lepa!"Ženske redko rečejo kaj takega moškemu, kot da bi se bojile: "In jaz sem, se izkaže, neumen?". Seveda ne. Konec koncev, ko prepoznate modrost nekoga, sami ne postanete bolj neumni. Vendar pa mnoge ženske, namesto da bi priznale modrost svojega moža, naredijo ravno nasprotno. Moža poskušajo prepričati, da je neumen, in na to vlogo se sčasoma navadi. Sprva to morda ni tako pomembno, a bližje štiridesetim letom moški začne razmišljati: "No, no, kaj sem pravzaprav dosegel v življenju?" In vsaj šaliti se na to temo je preprosto neprimerno, moški je globoko prizadet, tako kot žensko prizadenejo šale o njenem videzu.

Različni smo in ure in ure lahko govorite o tem, koliko se moški in ženska razlikujeta drug od drugega. Želel bi samo eno stvar: da se začnete, recimo, malo prestrašite tega in razumete, da so razlike tako globoke, da če se ne naučite razlagati, se boste nenehno prizadeli. In pojavili se bodo nesporazumi: mož na primer z najboljšimi nameni kupi vstopnice za nogometno ali celo boksarsko tekmo, žena pa se odloči, da se ji posmehuje. Seveda je v tem primeru enostavno razumeti, za kaj gre, vendar nesporazumi niso tako očitni in se v bolj občutljivih situacijah pojavljajo vsak dan. Lahko rečemo, da terjatve žena do svojih mož izhajajo iz dejstva, da se njihovi možje obnašajo kot moški. In na i-tem zavoju, trditve moških do njihovih žena temeljijo na dejstvu, da so — ženske in se obnašajte kot ženske. Takole je videti.

Naj vam dam primer. Recimo, da zjutraj ni zvonila budilka. Moj mož se je prepozno zbudil in je moral v Varšavo na zelo pomemben sestanek na ministrstvu. In tako je prepozno skočil iz postelje, zbežal iz hiše, zaloputnil z vrati in ni niti poljubil svoje žene v slovo. To se je zgodilo prvič po poroki. In tudi svoji ženi je vrgel nekaj neprijetnih besed - navsezadnje je bilo treba na nekoga razbremeniti živčno napetost. Ženske naj računajo, da v trenutkih stresa dobijo največ tisti, ki so jim najbližji, in dobro je, če si to ti, in ne sosed ... Seveda se moramo moški obvladati, a očitno nikomur ne uspe v polnosti, zato ga ženske pogosto umaknejo iz poslovanja. Kot v našem primeru: mož je zavpil na ubogo ženo, stekel ven in zaloputnil z vrati. A mu je uspelo hitro pripraviti zajtrk. Mož se ga kljubovalno ni dotaknil, niti sendvičev, pripravljenih na pot, ni vzel. Zaloputnil je vrata, da je celo omet padel. Žena je stekla do okna, on pa se ni niti obrnil, pohitel je čez cesto. A da bi se moral ozreti nazaj in pomahati, zaradi tega ne bi zamujal ...

In tako, žena ostane doma in se bo, kot vsaka normalna ženska, ali skrila v kot in, oprostite, dame, če sem moško govorila, bo ves dan ropotala, ali pa bo hodila in razmišljala, zakaj je preklinjal toliko ji, zakaj je ni poljubil v slovo, zakaj se ni ozrl nazaj. »Verjetno me ne ljubi več. Ne, Nemogoče je. Še vedno ljubi. Zagotovo bo prinesel rože in prosil za odpuščanje. Ne, ne bo vprašal ... ". In takšne misli v glavi normalne, duševno zdrave ženske lahko tavajo ves dan, včasih pa tudi dlje.

Vmes je moj mož ujel vlak, se kar najbolje odrezal v ministrstvu, blesnil s svojo inteligenco, kompetentnostjo, vsi so ga občudovali. Zdaj se vrača domov in pravzaprav pričakuje pohvalo. Seveda se ne spomni več, kaj se je zgodilo zjutraj. Pride domov in vidi – moški marsičesa ne opazimo, a to ponavadi še vedno vidimo – da izraz na ženinem obrazu sploh ni takšen, kot bi moral biti, ko se vrne sijajni mož, ki se je odlično odrezal v službi. Vpraša: "Kaj se je zgodilo?" Kako bo katera koli ženska sprejela takšne besede? »Kako lahko to reče? Ali ne ve, kaj se je zgodilo? Ves dan jokam, se ubijem, on pa ... Kaj to pomeni? Zakaj ne ve, kaj je narobe? bi ugibal. Zakaj ni podoben meni?" Formulirajmo ga bolj jasno: "Zakaj ni tako ženstven kot jaz in ni jokal ves dan?"

Dobro vemo, kaj bo mož naredil. Ko mu žena odgovori: "Nič, nič ...", kot da se nič ne bi zgodilo (in ravno to govorijo ženske v takih situacijah), jo bo začel skušati, mučiti, samo da bi ugotovil, kaj je narobe. . Ne bo obupal, za vsak slučaj celo prosil za odpuščanje. Odkriti mora za vsako ceno. In tu bi ona, nekoliko omehčana, zlasti zaradi dejstva, da je kljub temu prosil za odpuščanje, rekla: "No, zjutraj si kričal name, nisi me poljubil ..." in tako naprej. In zdaj mož: "Kaj ??? !!! Zjutraj? Ja, uspelo mi je desetkrat pozabiti na to, kar se je zgodilo zjutraj." Pravzaprav želi s tem povedati: "Zakaj nisi kot jaz, zakaj se ne obnašaš kot moški in že desetkrat nisi pozabil?" Pove drugače: »Ker si medicinska sestra, si maščevalna, godrnjava, zlobna, taka, taka ...«. In dejansko trdi, da se obnaša kot ženska.

Ali se je tem situacijam mogoče izogniti? Najverjetneje ne. Toda po takem incidentu se lahko pogovarjate, si nekaj poveste, da se to v prihodnosti ne zgodi ali vsaj, da ne bo tako boleče. Ne gre za to, da bi mož jokal vse do Varšave na vlaku, ampak da bi ga dal misliti: "Verjetno ji to ni všeč." In ko se je vrnil domov, ne bo več postavljal neumnega vprašanja: "Kaj se je zgodilo?" Ni tako pomembno niti, ali ji prinese rožo ali toplo besedo, ni pomembno, pomembno je, da že ve: bilo ji je neprijetno in prosi za odpuščanje. Žena pa popravi: "No, bil je zelo živčen in se je zato tako pogovarjal z mano, a na splošno ni vse tako slabo." In potem nam bo preprosto lažje preživeti takšne konflikte.

Pogovor med zakoncema

Torej kaj počneš? Pogovarjajte se med seboj in se še enkrat pogovorite. Ni lahko, ker ne znamo komunicirati, ne znamo izmenjati misli. Lahko klepetamo, a ne poslušamo dobro. Pogosto poslušamo samo zato, da počakamo, da se govornik ustavi in pove nekaj svojega. Poslušajte na primer pogovore, ki potekajo ob imenskih dnevih. Vsi govorijo o sebi, ženske - kako so lepe in prijazne, moški - kako so pametni in kompetentni, kakšen velik denar zaslužijo (s tem krepijo samozavest).

Kakšen bi moral biti pogovor med zakoncema? Zagotovo se to ne bi smelo zgoditi, če smo jezni. Sveti Pavel v Svetem pismu daje ta nasvet: »Ne dovolite, da sonce zaide v vaši jezi.« Ne hodite spat, ne da bi se pomirili. Če bi se držali le tega enega pravila, potem bi bil miren za vaše družine: če ne bi nikoli spali zdravo, ne da bi se pomirili. Moj osebni nasvet, preizkušen v naši družini, je, da molite vsak večer skupaj. Ni treba posebej poudarjati, da je nemogoče poklekniti in moliti, ko ste jezni na drugo osebo. Precedite skozi stisnjene zobe: »In odpusti nam naše grehe, kakor tudi mi odpuščamo svojim dolžnikom« – tukaj pa bi rad skoraj zarival nož pod rebra. Molitev ne bo delovala, saj morate najprej nekaj zlomiti v vreči - to je bistvo. Ne gre za obravnavanje molitve kot neke vrste zavarovalne police – veliko bolj zapleteno je. Zelo pomembno je tudi vsakodnevno lomljenje svojega egoizma. Kaj slabega se lahko zgodi med zakoncema, ki se ljubita? No, nekaj nesporazumov, nekaj nenamernih zamer. V takšni situaciji se je precej enostavno obrniti, odpustiti in se s čistim srcem podati v nov dan. Zakonca, ki to počneta, se ne ločita. Velikokrat pa se zgodi, da minejo dnevi, tedni in celo leta medsebojnega draženja, jeze, jeze, ki družinsko življenje spremenijo v pravi pekel. In zdi se, da se nič ne da popraviti. Včasih je. Zato nikoli ne zaspite, prikrivajte zlo drug na drugega.

To je hkrati tudi predpogoj za dober pogovor, še posebej za žensko. Ne bo hotela govoriti o ničemer, dokler ne bo začutila, da ji mož ne bo ničesar dokazal, je noče ponižati, ampak skuša le uporabiti svojo sposobnost logičnega razmišljanja za rešitev njunega skupnega problema. Dokler se ženska ne počuti varno, ne bo začela pogovora. Mislim, da iz lastnih izkušenj že veste, kako izgleda pogovor med žensko in moškim, ko sta oba jezna. V takšni situaciji se hitro neha prepirati in ne reče ničesar, nato pa moški zmaga: "Vidiš, nimaš kaj povedati, potem si sam kriv." Zakaj se neha prepirati? Ker karkoli reče, se obrne proti njej. Ker zna tako logično strukturirati dejstva (če ne povedano naravnost: iz boleče glave vreči v zdravo), da se vedno izkaže, da ima prav. Le da vsakdanje aktivnosti človeka temeljijo na gradnji logičnih verig, to počne podzavestno na desetine, če ne celo stokrat na dan. Moški (naj te prosim, da ne boš užaljen, ker od tega ne boš izgubljen) so bolje izurjeni (ni pametnejši, tega nisem rekel) v gradnji logičnih verig, ker to počnejo vsak dan. In če želijo dokazati, da je ženska kriva, bodo. Praviloma lahko moški v kateri koli situaciji zlahka dokaže ženski, da je kriva.

Učinek takega pogovora je dvakrat bolj zanikan. Če je ženska vtisljiva, bo pomislila: »Nisem imela pojma, da je vse krivo za vse, ampak on je zame tako! pravkar dokazal vse. Pravzaprav sem jaz kriv, nisem dober za nič." In postane mlahavo. Noče več delati na sebi - zakaj, če "ni za nič". Moški pa pomisli: »Ja, sploh nisem vedel, da sem tako dober. Zdaj pa jasno vidim, da je za vse kriva ona." Zagotavljam vam, tudi to vas ne mobilizira za delo na sebi.

Tako nima niti najmanjšega smisla se pogovarjati v stanju jeze, drug drugega lahko le prizadenemo. Zato se je bolje pogovarjati, ko smo sposobni poklekniti drug poleg drugega in skupaj moliti, vsaj brati Oče naš. In potem (seveda ni zagotovila, je pa veliko več možnosti) se bo pogovor uspel.

Kaj se še lahko zgodi s takšnim pogovorom? Še vedno lahko naredite napako, zaradi katere ne bo mogoče najti skupnega jezika. To bom poskušal razložiti s primerom. Recimo, da je prišlo do spora med mano in mojo ženo. In zdaj, potem ko skupaj molite, ji rečem s tako mehkim glasom: "Vidiš, draga, spet si mi, kot vedno, to storila v zlo." Se vam zdi, da je tukaj nekaj narobe? Naredil sem več napak hkrati. Prvič, ne morete reči "kot vedno", "nikdar", ker če bi bil celo raj drugačen, bi bila takšna izjava napačna. Zato je bolje, da teh besed ne uporabljamo, ampak govorimo o določeni situaciji.

Toda drug element je veliko pomembnejši. Ne smem ji zameriti: »Storila si mi na račun, bila si slaba! nameni". Namesto tega bi moral povedati, kako sem to sprejel. Recimo na primer: »Veš, današnja situacija mi je bila zelo neprijetna. Na to sem strašno občutljiv. Ne vem, ali sem jo dobil od doma ali od kod je prišel, vendar me zelo moti. Predstavljajte si, bil sem tako jezen, da sem celo pomislil, da ste mi to storili na račun." Vse, kar je bilo povedano, je res, vendar govorim samo o sebi in ji vedno dam priložnost, da reče: »Veš, nisem vedel, da ti je to tako pomembno, da si tako občutljiv na to. S tem bom poskušal računati."

Ni zmagovalcev ali poražencev, nihče ni nikomur ničesar dokazal. Izvedela je, da je njen mož na to zelo občutljiv, in se odločila, da ga v prihodnje ne bo poškodovala. In hkrati mu je rekla: "Veš, in pred kratkim si ob imenskem dnevu rekel to in ono, in bilo mi je zelo neprijetno." - "Da??! In mislil sem, da je tako smešno. Nikoli si nisem mislil, da ti je neprijetno to slišati." "Ampak, veš, počutil sem se nelagodno." – »V redu potem. Zdaj bom vedel in poskušal se ne bom več tako šaliti, saj vam je to neprijetno. Oprosti, nisem mislil nič slabega." Mislim, da so komentarji tukaj odveč. Skozi ta pogovor se zbližamo. ()
Dobro mora biti dobro na vseh ravneh ( Irina Moshkova, kandidatka psiholoških znanosti)