Otrok je po naravi manipulativen.. A ne zahrbten, zvit in razumen, ampak preprosto brez obrambe, nesposoben poskrbeti zase in neskončno odvisen od odraslih.

Ampak že enoletnik lahko razume, kakšno vedenje in kaj lahko doseže od utrujene in čustveno nestabilne mame in da z mirnim in zahtevnim očetom ne bo šlo. Kriči, vpije v 3 potokih, se zvija, se užali. A "" povsem namenoma igra na živce da bo šel od doma: izsiljuje, grozi, se pretvarja, zavaja, poskuša doseči določene cilje: otrok manipulira s starši! če:

• V(poleg tega njihove pedagoške metode ne sovpadajo s tistimi njihovih staršev);
• otrok ali, nasprotno, je "", redko vidi očeta in doživljanje ;
• iz kakršnega koli razloga starši pred njim(on, od njega, se slabo uči itd.) in o tem ugiba ali ve;
• mama in oče gresta predaleč: pretirano pogosto, veliko, grozijo, ne dajo in kraji - so uokvirjeni.

- otrok je preprosto prisiljen manipulirati z odraslimi!

Torej, z razlogi je vse jasno, toda če v vaši družini raste manipulativen otrok, kaj storiti? Nudimo TOP psihološko-pedagoško svetovanje:

Zadovoljite osnovne potrebe otroka

Najpomembnejše: poskušajte zadovoljiti vse "nujne" potrebe dojenčka(Predvsem kot najstnik). Preživite čas z njim, pogovarjajte se, zanimajte se za njegove izkušnje, žalosti, sanje. Dajajte darila, hodite na izlete, sprehajajte se po parku, objemajte se, ne "hranite z zajtrkom" in ne izpolnite obljub!

Ne dajte razloga za ljubosumje

Prijazno družinsko vzdušje

Ohranite prijateljsko vzdušje v družini, poskušajte se držati iste vzgojne usmeritve, ne omalovažujte avtoritete drug drugega, ne obtožujte in ne nasprotujte »pravim« in »napačnim« sorodnikom;

Ne podlezite očitni manipulaciji

Ne podlezite očitni manipulaciji! Otroku vedno dajte vedeti, da so »prezreli« njegov cilj. Ne preklinjajte, otroka ne kličite spletkar in uliznik, hinavec itd. Mirno, a odločno ustavite poskuse manipulacije z vami. Pojasnite, da je vse mogoče doseči na neposreden in pošten način, da se "" ne pretvarjajo, da so bolni zaradi skupnega spanja ali novega, in "princeske" dekleta ne smejo vedno jemati in zahtevati od svojih staršev izpolnitev. vseh želja;

pravljična terapija

"Terapija pripovedovanja zgodb"»korektne« (poučne, posebej izbrane) otroške knjige s primeri obnašanja glavnih likov, podobnih vašemu družinskemu manipulatorju oz. lastne starševske fantazije pomagajte se znebiti neprijetnih lastnosti otrokovega značaja.

Naslednji članek zaključujemo z istim, morda »vsiljivim«, a zato ne izgubijo učinkovitosti nasvetom: poskušaj biti tvoj potomec! Ne sodelujte v čustvenem izsiljevanju v odnosu do zakonca, staršev, drugih. Ne gradite spletk v službi, ne manipulirajte z mnenji drugih ljudi o vas. Poskrbite za karmo! Potem vaš otrok ne bo niti pomislil na manipuliranje s starši!

V stiku z

Ta sposobnost se oblikuje v starosti od 1,5 do 3 let. Dojenčki odlično čutijo čustveno stanje svojih staršev, še posebej matere, saj imajo drobtine z njo dolgotrajen odnos - od rojstva in celo 9 mesecev pred njim. Otroci običajno začnejo brusiti svoje manipulatorske sposobnosti na svoji mami. Očetje so manj prizadeti.

Dojenčki do enega leta hitro prepoznajo "šibke točke" svojih staršev in jih uspešno uporabljajo.

Zakaj otroci to počnejo?

Še ne morejo enakopravno sodelovati. Manipulacija jih v tem primeru nadomesti s partnerstvom z odraslimi.

Želijo imeti »čarobno paličico« – vedno delujoč način, s katerim bodo dosegli vse, kar si želijo. Želijo si biti večji in pomembnejši.

Katere metode uporabljajo otroci?

1. Histerija.
2. Navidezna nemoč - "Mama bo vse naredila sama, saj se mi bo gotovo zasmilila."
3. Pretenciozna bojevitost.
4. Bolezen ali njena simulacija.
5. Laskanje.

Posledice.

Če manipulacije v otroštvu ne prenehamo, se jim prepustimo, jim sledimo, lahko otrok odrašča z napačnimi, »nezdravimi« odnosi za prihodnost.

Manipulacija bo postala tako trdno vgrajena v človekov značaj, da je težko predvideti, na kaj bo pripravljen iti, da bi dobil, kar hoče, na primer pri 30 ali 40 letih.

Otrok manipulira s starši (7 let) Kaj storiti?

Z njim bo raslo tudi število žrtev manipulatorja.

Če je manipulator že od otroštva sposoben ljudi prisiliti, da "plešejo po njegovi melodiji" in nekega dne nenadoma odpove dobro delujoč mehanizem vplivanja, se lahko to spremeni v pravo katastrofo za samega manipulatorja - sesutje življenjskih vrednot, hud depresija in celo psihopatija. In to je težka in neprijetna diagnoza.

Kako prenehati?

Pozabiti morate na usmiljenje! Naučite se razlikovati med usmiljenjem in usmiljenjem.

1. Spodbujajte neposredno izražanje svojih želja. Če ne morete dati tistega, kar otrok zahteva, recite neposredno in odločno svoj »ne« in utemeljite, zakaj otrokove zahteve zdaj ni mogoče izpolniti.
2. V procesu osvobajanja od dejanj manipulatorja ne dovolite, da bi bila osebnost in značaj otroka pohabljena. On je, kar je. In v bistvu je ni mogoče spremeniti.
3. Poskusite, da sami ne boste manipulativni. Namesto: "Če pospraviš, bom kupil sladoled," lahko rečeš: "Počistiva in potem skupaj jejva sladoled?".
4. Ne primerjajte otrok v družini. "Poglej, dobro se obnaša, zakaj si takšen?"

Naj otrok vedno čuti, da je ljubljen.

1. Ne začnite situacije z manipulacijo, ustavite jo čim prej.
2. Manipulatorja ne kaznovajte fizično. To ne bo dalo želenega rezultata in odnos bo popolnoma uničen.
3. V boju proti manipulaciji bo veliko prepirov. Glavno pravilo, ki se ga morate naučiti sami in ga vcepiti otroku, je, da se morate pred spanjem vedno naličiti!
4. Naučite svojega otroka spoštovati tudi starševske potrebe - mama je tudi oseba, lahko se utrudi, potrebuje tišino. In tako je skupno modeliranje prestavljeno na poznejši čas.
5. Starši se izjemno težko soočajo z občutki krivde.

   Ne pozabite, da lahko tudi otroci manipulirajo s krivdo.

6. Pomembno je, da starši tudi sami prenehajo biti manipulatorji, vsaj na družinskem področju. Najpogostejši zakonski pripomočki za doseganje nečesa so tišina, nenaden odhod »k prijateljici ali mami«, sprenevedanje. Poznan? Takrat je čas, da se naučite zaupati in odkrito izražati svoje želje.

Pogosto se na psihologe obrnejo ljudje, ki jih skrbi problem odnosov s starejšimi starši, ki vsa nesoglasja zreducirajo na ustrahovanje s poslabšanjem njihovega zdravja ali celo smrtjo: "Tukaj bom umrl, potem boš delal, kar hočeš!" .

Kaj je to? Prošnja za pomoč, poskus pridobitve spoštovanja pri otroku ali manifestacija nadzora in moči? Pogosto se pod takšnim izrazom ne skriva resnična zdravstvena težava, ampak manipulacija vašega že odraslega otroka, da bi oblikovali občutek odgovornosti in krivde. Toda v družinskem razmerju je zelo težko neodvisno določiti mejo, ki ločuje dejansko poslabšanje dobrega počutja ostarelega starša in namerno vplivanje na odraslega otroka z vsiljevanjem trajnega statusa "krivca".

Razmislite o primeru iz prakse psihologa:

Anna se je za pomoč obrnila na strokovnjaka. Je poročena in ima dva otroka, a odnos s svojo ostarelo mamo označuje za težkega: »Ne znam izraziti svojega mnenja, svojih interesov in hkrati ne spraviti mame v slabše stanje. Zdi se mi, da ji ne prikrajšam pozornosti. Pogosto se pokličemo in pridemo z vso družino k njej in očetu. Še vedno pa je užaljena v tistih redkih dneh, ko je ne morem poklicati, čeprav ve, zakaj sem zaposlen in da je to pomembno za moje delo. Vse pogosteje slišim od nje, da je bolna in da bo kmalu umrla, za to pa bom kriva jaz. Te besede so me prizadele. Počutim se kot slaba hči, čeprav ji poskušam pomagati. Ta situacija mi jemlje veliko.”

Kasneje se je med posvetovanjem izkazalo, da je Anna že od otroštva razvila močno odvisnost od mnenja svoje matere, od njenih reakcij in razpoloženja. Situacije, ko se je mama zatekla k manipulaciji s slabim zdravjem, niso bile redke, začele so se nenadoma in prav tako hitro končale, ko je od hčerke dosegla, kar je želela. Anna že dolgo ne živi pri starših in ima svojo družino, a problem odvisniških odnosov ni rešen in jo še naprej muči, pa tudi obsesivni občutek krivde do ostarele matere.

Anna ni sama v svoji težavi. V praksi se marsikdo znajde v podobni situaciji.

Razlogov, zakaj se ostareli starš zateče k manipulaciji s smrtjo, je lahko veliko: to so nizka stopnja zadovoljstva z lastnim življenjem, želja po obvladovanju odraslega otroka v času, ko za to ni pravih razlogov, nestrinjanje z dejstvo, da otrok živi svoje samostojno življenje in še marsikaj.

Poglejmo, kdo je najbolj nagnjen k padcu v odvisnost od tesnih krvnih vezi:

Najprej so to ljudje, ki imajo močno potrebo po odobravanju, odraščajo v razmerah, v katerih si je treba s svojim lepim vedenjem »pridobiti« starševsko ljubezen. Odvisnost od odobravanja je lahko tesno povezana z nizko samopodobo posameznika, kar ima za posledico potrebo po potrditvi svoje pomembnosti z »dobrimi« deli in dejanji. Tako starš, ki svojega otroka vzgaja na podoben način, v njem oblikuje močno željo po zadovoljevanju starševskih potreb. V starosti se to lahko kaže v zahtevi po nerazumni in pretirani skrbi in pozornosti do sebe. V primeru neizpolnjevanja starševskih zahtev bo otroka, ki je vzgojen v teh razmerah, prevladoval občutek krivde, mučile ga bodo misli: »Sem slaba hči / slab sin«, celo pravih ni. razlogi za to.

· V takšno situacijo lahko pridejo tudi odrasli, ki so bili vzgojeni v avtoritarnih razmerah, kjer se poskuša izraziti, izraziti svoje mnenje in/ali v pogojih hiper-skrbništva. Pogosto so takšni ljudje prikrajšani za neodvisnost in tudi če imajo svojo družino, se nagibajo k temu, da mnenje svojih staršev dojemajo kot edino pravo in so pripravljeni živeti po njihovih navodilih. Zavračanje prevzemanja odgovornosti za svoje življenje ustvarja odvisen odnos s starši, ki opravljajo to funkcijo za svojega odraslega otroka in s tem zahtevajo nadzor nad njegovim časom in življenjem.

· Druga kategorija ljudi, ki so podvrženi manipulaciji starejših staršev, so ljudje s kompleksom žrtve. Manifestacije žrtvovanja se lahko prekrivajo s prvima dvema točkama: to ni sposobnost prevzemanja odgovornosti za svoje življenje in želja po pridobitvi ljubezni. Oseba s kompleksom žrtve razmišlja negativno, ne zna reči "ne", deluje sebi v škodo. Od njega lahko slišite: "Kaj mi je vse to?". A s tem prevzema vedno več obveznosti, tudi ko ga o tem ne vprašajo. Negativne situacije dobesedno privlači k sebi in živi za vse, le ne zase, to pomeni, da se "daje v žrtev drugim ljudem". Zato se nanj nakopljejo dodatne obveznosti in postane tarča tujih prošenj, tudi pretiranih in nerazumnih kapric ostarelih staršev.

Nadaljevanje primera

Med delom s psihologinjo je Anna ugotovila, katere situacije iz otroštva so sprožile to, kar ima zdaj, in sicer občutek krivde do ostarele matere, v razmerah, ko Anna naredi veliko, da jo podpira in posveča veliko pozornosti komunikaciji z njena mati, količina časa. Ko je ugotovila razloge za to vedenje, je Anna ugotovila, kateri odnosi ji preprečujejo, da bi rekla "ne", ko so mamine muhe pretirane.

Pomembna točka dela je bila določitev njenih resničnih želja. Izkazalo se je, da je Anna že dolgo sanjala o življenju zunaj mesta, vendar se je podzavestno bala, da njena mati ne bo odobrila njene odločitve. Po analizi vseh prednosti in slabosti je ugotovila, da bi to dejanje lahko storila, ne da bi škodila svoji službi in odnosu z mamo, saj bi bila v mestu dobro prometno dostopna.

Po delu s psihologom je priznala, da so bili številni njeni strahovi zaman, in ko je razumela svoje resnične želje, se je začela počutiti bolje, prav tako pa je prenehala poskušati vlogo "krive hčere". Mama je sprva sovražno sprejela spremembe v vedenju svoje hčerke, vendar se Anna ne namerava vrniti k prejšnjemu modelu odnosov in meni, da njena mama potrebuje čas, da sprejme nova pravila, saj je trajalo več let, da se je oblikovalo staro stališče. Njene sanje o selitvi je podprl tudi mož, ki se z vso družino aktivno pogovarjajo, kako in kdaj jih lahko uresničijo.

Kako vam lahko psihoterapija pomaga?

Pomembno je razumeti, da je za rešitev tega problema potrebno pravilno določiti njegov izvor, ki se praviloma oblikuje z leti, sega iz otroštva in sega v odraslost. Pomoč psihologa je potrebna, če želite:

• Znebite se odvisnosti od pretesne krvne vezi;
• Ločite, v katerih primerih je prošnja za pomoč resnična in v katerih je orodje za manipulacijo z vami;
• Naučite se graditi odnose z ostarelimi starši, v katerih boste lahko izkazali ustrezno spoštovanje do njih in hkrati ne izgubili sebe;
• Prepoznajte negativna stališča iz otroštva in jih »vrzite s svojih ramen«, da boste zlahka nadaljevali življenje;
• Prepoznajte svoje prave želje in potrebe ter se naučite živeti v skladu z njimi.

Prednost dela s psihologom je, da v družinskem odnosu vidimo situacijo izkrivljeno in težko samostojno določimo trenutek manipulacije s strani starejših staršev. Medtem ko vam bo psiholog pomagal razumeti, ali je res tako, in najti izhod iz situacije, se izogniti neželenim posledicam in vas naučiti, kako ravnati drugače, kar vam bo pomagalo zgraditi harmonične odnose s starejšimi starši in hkrati ne pozabiti o svojih ciljih in željah.

Izvedite več o storitvah Centra in se dogovorite za termin lahko pokličete (812) 640-38-55 ali tako, da izpolnite spodnji obrazec.

Kako starši manipulirajo z odraslimi otroki

Manipulacija je vpliv na človeka z izkrivljanjem informacij, igranjem čustev, da bi ga prisilili v nekaj, kar je pogosto v nasprotju s cilji in potrebami prizadetega.

Najpogosteje so naslednje manipulacije dobre v odnosu med starši in odraslimi otroki:

Izsiljevanje - "če tega ne storiš, se ne vrneš pravočasno, ne prekineš s tem dekletom - dobil bom srčni infarkt, pritisk mi bo poskočil." In navsezadnje skoči in zgodijo se napadi ...

Zamera - "nihče ne razume, kako hudo mi je, kako me vse te besede prizadenejo, zelo sem osamljen (a)" "Toliko sem naredil zate in ti! ..."

Krivda - »Rodil sem te, bili so tako težki porodi, pogosto si bil bolan - zaradi tebe nisem šel v službo, nisem se poročil zaradi tebe, vse svoje življenje sem položil nate .. .- in ti!..« nadalje naštej, česa ne narediš za svojo mamo. Ali pa tvoj oče. Užaljeni se zapre, molči in vas le včasih pogleda z nemim očitanjem. Ali pa sploh ne pogleda v vašo smer, kar tudi otroci težko prenašajo. Tudi če so odrasli otroci. Občutek krivde je najzanesljivejši način, da odraslega otroka prisiliš, da naredi, kar starš potrebuje.

Zavrnitev "Niso dovolj dobri otroci." Karkoli narediš, vedno bo slabo, ampak nekdo je dober, sosed, brat, nečak. Nenehna kritika otrok in želja le-teh, da bi si prislužili ljubezen staršev, slednje sili, da storijo vse ali veliko od tega, kar si njihovi starši želijo.

V družinah, kjer ni bilo mogoče graditi odnosov na neposredni komunikaciji (nočem - naredi to, prosim), pogajanja, kompromisi, cvetijo manipulacije.

Ali otrok manipulira? Kaj storiti?

Vsi razumejo, kako delujejo, vendar notranji viri, poštenost do sebe niso dovolj, da bi jih zavrnili vsaj polovico.

Odrasli otroci, s katerimi starši manipulirajo, se lahko zelo smilijo svojim »starcem«. Spominjajo se, koliko truda in časa so ti ljudje vložili v njihovo vzgojo, izobraževanje, nekje žrtvovali svoje interese. Pogosto to spoznanje pride, ko se rodijo lastni otroci, zato so pripravljeni podleči manipulativnemu vedenju svojih ostarelih staršev. Zgodi se, da odrasli otroci mislijo, da so njihovi starši popolni, naredili so vse, da bi bil on, otrok, srečen, zato nima pravice do lastnega življenja.

Odrasli otroci, s katerimi starši manipulirajo, so običajno čustveni, občutljivi, nesamozavestni, ne čutijo svoje vrednosti, odvisni so od mnenja staršev, predvsem od odobravanja staršev, nenehno za vse krivijo sebe, izogibajo se konfliktom, soočenjem. Pogosto nezavedno igrajo vlogo "žrtev". Kljub temu taki odrasli otroci doživljajo neko vsemogočnost, ki jim omogoča verjeti, da se bo brez njih vse sesulo, da bodo njihovi starši zboleli, umrli ali vsaj postali zelo nesrečni in za vse so krivi oni.

Najtežji del teh odnosov je prekiniti običajen način interakcije. Obtožen, užaljen - počutil se je krivega, izsiljeval - prestrašen. Verjeti, da lahko starši marsikaj naredijo in preživijo, zmorejo sami ali v tem trenutku na pomoč pokličejo druge ljudi. Govorimo seveda o tistih starših, ki še skrbijo zase, so trezne pameti in dobrega spomina. Najtežje je ohraniti odnos hkrati, ne preseči jeze, ki se je kopičila v mnogih letih. Še težje pa si je dati pravico živeti svoje življenje, pravico zavrniti, ko te izsiljujejo, manipulirajo, se ne odreči, ko te starši zavračajo, ker se odrasel otrok neha igrati iger svojih ostarelih staršev.

Situacija: Kako otroka odvaditi manipuliranja z odraslimi

Kaj storiti, če otrok manipulira s starši

Včasih otroci jokajo, brcajo in mečejo igrače, ne zato, ker bi se počutili slabo ali razburjeni, ampak preprosto zato, da bi dosegli svoje.

Takšno histerijo odlikuje demonstrativnost in zelo živa čustva. Mali manipulator potrebuje gledalce in zagotovo bo jokal, če bo kdo v bližini. Če je v bližini več ljudi, potem to samo poveča histerijo. torej otrok manipulira s starši.

Manipulativni napadi jeze niso značilni za vse otroke, ampak le za tiste, ki so radi v središču in pritegnejo pozornost drugih. Takšni otroci so lahko razburjeni samo zato, ker se odrasli pogovarjajo drug z drugim in ne z njim. Pogosto začnejo nekaj spraševati, odvračajo odrasle od pogovorov in če to ne pomaga, izvajajo dejanja, ki staršem zagotovo ne bodo všeč. V skrajnih primerih izbruhnejo jeze.

Problem najstniške manipulacije

To jim omogoča, da vedno ostanejo v središču pozornosti.

Ker se demonstracijski izbruh jeze izraža zelo burno, imajo starši naravno željo, da ga čim prej ustavijo. V tem primeru mnogi popuščajo, samo da ne bi slišali joka otrok. Kot pravi pregovor: "Kar koli se otrok zabava, samo ne joče."

Toda pomislite, kaj se bo naučil otrok, čigar starši so šli nanj zaradi trenutne umiritve otroka? Naučil se bo uporabljati napade jeze, da bi v prihodnosti dosegel svoj cilj! Le v nadaljevanju bodo njegove metode bolj sofisticirane in jih bo veliko težje nadzorovati. Pri 3 letih topota z nogami, pri 7 letih noče delati domače naloge, pri 15 pa lahko izostane pri pouku ali pobegne od doma. In vse to je le ena, v otroštvu fiksirana čustvena reakcija!

Tak izpad jeze je težak, vendar se ga da spopasti!

Kaj storiti, če otrok manipulira s starši:

1. Zberite se in naredite kratek premor, da se notranje zberete.
2. Vse »gledalce« prosite, naj zapustijo sobo, in če to ni mogoče, otroka odpeljite na miren prostor, kjer ni nikogar.
3. Sami se odločite, ali želite (lahko) otroku dovolite, kar zahteva.
4. Če ne, potem strogo, a vedno z enakomernim in samozavestnim glasom, povejte otroku svojo zahtevo.
5. Bodite pripravljeni na to, da boste morali še nekaj časa »poslušati« otroški jok.
6. V nobenem primeru ne odstopajte od svoje zahteve, po potrebi jo ponovite.
7. Ko se otrok umiri, ga objemite in mu obvezno povejte, kako zelo ga imate radi.

Če se izbruhi jeze ponavljajo, morate ponoviti celoten cikel, opisan zgoraj. Otroci se hitro učijo. Takoj, ko bo otrok razumel, da izbruh jeze ne deluje več, bo prenehal jokati in se upirati, ker. otroci nikoli ne počnejo nesmiselnih dejanj (tega pomena ne vidimo vedno).

Vsaka družina ima določena pravila obnašanja. Vendar se zgodi, da otroci začnejo postavljati svoje zahteve. Najpogosteje se to zgodi v adolescenci, ki je težka tako za starše kot za otroka samega. V poskusu nadzora nad občutki in vedenjem odraslih najstnik uporablja različne metode manipulacije.

Vzroki

Mladostništvo pade med 12. in 17. letom starosti. V tem času se v telesu pojavijo fizične in hormonske spremembe. Otrok ne more vedno sprejeti svojega videza, včasih ga presenetijo celo lastne misli. To lahko privede do nizke samozavesti in včasih do pojava depresivnega stanja, ki ga spremlja nevroza, odtujenost.

Obstajajo drastična nihanja razpoloženja. Najstnik je bodisi mračen, zamišljen, agresiven ali zelo vesel. Nerazumevanje lastnega stanja prispeva k nastanku težav v komunikaciji, kompleksov, strahov.

Otrok ne more vedno neposredno izraziti svojih potreb. Zato, da bi dosegel, kar hoče, začne iskati druge poti. Starši, ne da bi to opazili, ubogajo. Popuščanje prispeva k razvoju ne najboljših značajskih lastnosti.

Najstnik se v dejanjih zateče k zvitosti, včasih celo postane zahrbten in poskuša na kakršen koli način doseči cilj. Lahko sta podlost in hinavščina.

Razlogi za manipulacijo v tej starosti so pogosto:

• poskus pridobitve pozornosti in ljubezni odraslih - njegovo pomanjkanje izzove otroka, da počne različne stvari, samo da bi bil opažen;
• želja po skrivanju svojih slabih dejanj pred drugimi;
• namen dobiti, kar hoče;
• starševsko vedenje.

Z manipulacijo odraslih otrok opazuje, kako se ti odzivajo na njegova dejanja.

Težava je v tem, da starši ne vedo vedno, kaj storiti v takšni situaciji. To vodi do njihovega napačnega vedenja. Konflikt se samo še poslabša, nesporazumi rastejo.

Metode vplivanja

Da bi najstniki vplivali na odrasle, se vedejo drugače. Včasih na poti do cilja uporabijo enega od načinov manipulacije, lahko pa jih tudi kombinirajo.

Stiskanje

Najpogostejši način. Otrok zaradi svojih želja staršem nenehno postavlja zahteve. Njihov cilj je vzbuditi občutke krivde, spodbuditi odrasle do spoznanja, da »bi morali«.

Za obvladovanje pritiska vašega otroka psihologi priporočajo uporabo dveh metod:

• »Gašenje ognja z ognjem« – starši si postavijo cilj, ki ga morajo doseči. Nato v soočenju z najstnikom ves čas ponavljajo isto frazo. Primer je nedokončana domača naloga in v tem času otrok prosi za dovoljenje, da gre na sprehod. Odraslih ne bo mogel zmesti, če se slednji ne umaknejo s svojega položaja.
• "Metoda ure" - starši uporabljajo ure z aktivnim pritiskom svojih otrok. Ko najstnik nenehno ponavlja, da bi rad šel na sprehod, odrasli pogledajo na uro. To kaže, da imajo za izpolnitev zahteve še zelo malo časa. Lahko si izmislite kazen, ki jo je treba izvesti, če naloga ni opravljena. Otrok si bo to zapomnil za prihodnost. Glavna stvar je, da držite svoje besede.

Prevara

Da bi dosegli, kar želijo, najstniki pogosto uporabljajo laži. Dejstva prikrivajo, saj menijo, da staršem ni treba vedeti za vse. Pogosto se zavarujejo s pogajanji s prijatelji, ki potrdijo različico otroka. Staršem je težko razumeti, ali laže ali govori resnico.

Zaželeno je, da se zavedamo otrokovega življenja, dobro poznamo vse njegove prijatelje, njihove interese, kraje sprehodov. Potem bo lažje razkrinkati laž.

Če je kljub vsemu otrok ujet na laži, ne morete pustiti, da gre vse samo od sebe. Otrok mora biti kaznovan, potem bo razumel, da imajo nekatera dejanja posledice.

Povračilo

Najstniki pogosto pritegnejo pozornost s tem, da vse počnejo iz inata. Lahko preprosto ignorirajo zahteve odraslih ali ne izpolnjujejo svojih dolžnosti: ne pospravijo za seboj, ne pomijejo posode itd. Najslabša reakcija v tem primeru bi bilo kričanje. Delovati moramo umirjeno. Najprej morate najstniku sporočiti, da je njegovo vedenje nesprejemljivo. Težko je doseči rezultat takoj, zato velja spomniti na kazni. Če to ne deluje, jih morate začeti uporabljati. Otroku je bolje prepovedati tisto, kar je zanj zelo pomembno. Lahko bi bilo:

• telefon;
• računalnik;
• sprehodi s prijatelji itd.

Včasih odrasli pod pritiskom svojega otroka odnehajo hitreje, kot se izteče čas kazni. Da bi preprečili takšno situacijo, se morate zateči k pomoči prijateljev ali sorodnikov. Na primer, telefon lahko nekomu podarimo za prihranek.

čustveno izsiljevanje

Za starše je najpomembnejša sreča njihovih otrok. To uporabljajo najstniki. Razburjeni so, ko nečesa ne dobijo. Odrasli ne morejo videti otroka v depresivnem stanju in izpolnjevati njegovih želja. Otroci tudi izsiljujejo svoje ljubljene z besednimi zvezami: "Vse bom povedal mami (očetu)", "Če me ljubiš ..."

Ne nasedajte najstniku. Zagotovo ga ne bo osrečilo. Morate biti dosledni v svojih zahtevah in kmalu bo otrok prenehal uporabljati to metodo manipulacije.

Otroci pogosto uporabljajo to strategijo: postanejo tihi, umaknjeni. Mislijo, da če se tako obnašajo in ne kažejo zanimanja za nič, tudi od njih ne bo treba ničesar narediti.

Starši morajo otrokom jasno sporočiti, da se lahko tako vedejo še naprej, vendar jih to ne razbremeni odgovornosti. Vse, kar se je od njih zahtevalo do sedaj, ostaja v veljavi. Če bodo zahteve še naprej ignorirane, je treba uvesti prepovedi. Podnje naj spadajo najpomembnejše stvari ali dogodki.

Preden ukrepate, se morate prepričati, da gre zagotovo za manipulacijo.

Včasih so lahko razlogi za takšno vedenje povsem drugačni. Lahko za nekaj časa odložite, kar se od njega zahteva. A mladostnik mora vedeti, da ga naloga še čaka.

Primerjava z vrstniki

Otroci manipulirajo s starši, pri čemer se sklicujejo na to, kar imajo drugi. Lahko so to oblačila, oprema, potovanja. Odrasli ne želijo, da bi bili njihovi otroci slabši od drugih. Najstniki se tega zavedajo in izkoriščajo za svoje namene.

Če starši razumejo, da se s to metodo manipulira z njimi, jim je treba jasno povedati, da je takšno vedenje nesprejemljivo. Morate biti racionalni in preveriti, kako prav ima otrok v svojih izjavah.

Glavna stvar je ne podleči manipulaciji in biti dosleden. Potem se bo najstnik naučil lekcije in razumel, da je nemogoče storiti drugače.

Odrasli ne morejo ostati zunaj konflikta. Ko ukrepate, morate tudi jasno vedeti, česa ne smete storiti. Nesprejemljivo vedenje lahko vključuje:

1. Pustiti situaciji, da gre sama po sebi – otrok mora razumeti, da je cilje treba doseči na drugačen način.
2. Muči vas krivda - ne razburjajte se, ker je to nujen del izobraževalnega procesa.
3. Kričanje, uporaba fizične sile - vredno je enakopravno komunicirati z najstnikom.
4. Avtoritarnost je nesprejemljiva. Ton ne sme biti indikativen. To je znak šibkosti.
5. Branje zapisov je slab način vplivanja na najstnika. Bolje je, da izrazite svoje jasno izraženo stališče.
6. Zahteva, ki je sami ne izpolnjujejo - brez zgleda, ki bi mu sledili v obrazu staršev, otrok ne bo naredil tistega, kar se od njega pričakuje.
7. Vsiljevanje lastnega mnenja in omejevanje vsega - najstniku je vedno treba ponuditi neko alternativo. Če ima možnost izbire, se ne bo počutil stisnjenega v določene meje.
8. Metanje besed v veter - najstnik se navadi, da grožnje ne pomenijo ničesar, zato se nanje ne odzove.
9. Vzgajati drugače - mati in oče morata izbrati skupno stališče glede izobraževalnega procesa. Če je otrok kaznovan, je nihče od njih ne sme preklicati.
10. Dopuščanje ignoriranja čustev in potreb odraslih – spoštovanje mora biti izkazano na obeh straneh. Če komunikacija poteka na enakovredni ravni, bosta v družini vladala medsebojno razumevanje in podpora.

Zaključek

Če otrok manipulira s starši, bodite pozorni na družinske odnose. Razlog je lahko v vedenju odraslih. Včasih lahko starši sami spodbudijo svoje otroke k določenim dejanjem.

Da bi se spopadli z norčijami mladostnikov, je treba razviti jasno stališče. Doslednost je najboljši spremljevalec na tej poti. Sčasoma bo najstnik razumel, da so bila vsa dejanja izvedena v njegovo dobro.

9 11 808 0

Manipulacija je vzvod, ki ga določena oseba uporablja za podreditev volje druge osebe.

S pomočjo takšnih vzvodov starš-manipulator vpliva na svojega otroka in ga navdihuje z izkrivljenimi informacijami. Igra svoje scenarije, pritiska na otrokove občutke in ga navdušuje s "pravilnostjo" vedenja. Otrok posledično ne deluje v skladu s svojo dušo, egom in značajem. Izda sam sebe, ker počne stvari, ki jih narekuje druga oseba.

Psihološke manipulacije so postale tako množične, da morda ne najdete družine, v kateri se oče ali mati prej ali slej ne bi zatekla k tako preprosti in dostopni metodi.

• Lažje je pritiskati kot razlagati.
• Lažje je izsiliti kot čakati na zavest.
• Lažje je navdihniti kot upati na razumevanje.

Manipulacija postaja najpogostejši način komunikacije.

Vsaka psihološka manipulacija povzroči v človeku, še posebej pri otroku, občutek strahu, sramu, nevrednosti in krivde.

In kar je najpomembneje, začnejo verjeti, da niso dovolj dobri, da niso zares ljubljeni, da so nesrečni z njimi, da jih starši preprosto tolerirajo. Zdi se jim, da je materam nerodno zaradi njih, ko želijo biti občudovani.

Takšne "pedagoške tehnike" uporabljajo starši, ko so preprosto preleni, da bi se vključili v pravilno vzgojo otroka, in želijo imeti več prostega osebnega časa.

Lažje je manipulirati, kot resnično pomagati urediti situacijo.

Starši si z manipulacijo zagotavljajo namišljeno avtoriteto, prikrivajo slabe starševske sposobnosti in si zagotavljajo mir, življenje pa nadomeščajo z igro.

In to ni igra "Kaj? Kje? Kdaj?" In poceni standardni scenarij za slabovoljne, neumne in neuspele ljudi

Manipulacija je vedno igra, v kateri ni odraslih in zdravih ljudi, ampak le otroci.

Neodrasli starši, kot otroci, malo starejši od svojih, zdrobijo šibkejše s svojo avtoriteto in jih prisilijo k poslušnosti proti njihovim resničnim željam. Nekaj ​​časa staršem uspe potihoma nadomestiti vzgojo z manipulacijo, ko pa otroci odrastejo, bodo prejeli v celoti in se bodo odzvali enako.

Ustrahovanje in sumničenje

Starši v resnici ne skrbijo za otroka, ampak se občasno pretvarjajo, da ohranjajo situacijo na utripu.

• »Ste naredili domačo nalogo? Kaj če preverim?
• "Verjetno je čas, da gremo v šolo, zagotovo ima razrednik kaj povedati o tebi."

Po tem nihče ne preverja pouka, ne hodi v šolo, vendar se otrok prestraši in začne nekaj popravljati.

Zaenkrat, zaenkrat je še mogoče otroka obdržati v primežu strahu, a kmalu se bo prepričal, da starši preprosto nimajo časa zanj, in ne bo nič drugega kot prazno govorjenje.

Običajno v adolescenci tak otrok že tekoče obvlada to tehniko in jo začne preslikavati na svoje starše. Začnejo strašiti svoje starše, saj vedo, da ne bodo storili ničesar takega. Na primer: "Zapustil bom hišo, če ...", ali na splošno: "Skočil bom skozi okno, če ..."

Običajno imajo takšni starši enega otroka, ki je bil dan težko in pozno. Vse življenje se vrti okoli njega in manipulacija postane zanesljivo orodje za vzgojo popolnoma odvisne osebnosti od njegovega otroka.

Starši potrebujejo, da je njihov otrok ves čas odvisen od njih. Počasi, korak za korakom, mu dokazujejo, da je svet poln težav, nevarnosti in strašnih situacij.

Starši ne morejo vdihniti svojega dolgo pričakovanega čudeža. Ščitijo ga pred najmanjšim vetričem, slepim dežjem in padcem listja. V šolo ga vodijo za roko do mature, z njim delajo naloge, hranijo ga samo z zdravo hrano na žlico in nadzorujejo vsak korak. S tistim bodi prijatelj, s tem pa ne. Pridi sem, ne drzni si tja. Poglejte ga, igrajte se, vendar pozabite na to področje. In tako v vsem.

Posledično se pri takem otroku razvije jasno prepričanje, da je ves svet poln različnih nevarnosti: virusi, manijaki, pobesneli psi in zastrupljeni izdelki. Slabe morebitne situacije prihajajo iz vsake špranje in le starši lahko kot božanstva vse te težave zaprejo s seboj. Prav to skušajo starši doseči, takšno vedenje pa je lahko zavestno in podzavestno.

Takšen pristop pomeni ogromno izgubo časa, velikega truda in prizadevnosti.

Rezultat je le en - manipulacija staršev otroka nauči, da se popolnoma skrije za hrbet staršev in niti ne poskuša sam rešiti manjših težav.

Navsezadnje neodvisen in samozadosten otrok ne bo toliko potreboval starševske skrbi. Živel bo svoje življenje, s čimer se bo že zgodaj začel ločevati od njih.

Če se začne upirati, bodo starši takoj pritisnili na »koruzo«, češ, »toliko smo naredili zate, ti pa ...«.

Na primer: "Kako lahko zapustiš plesno šolo, ko sem ti kupil toliko oblek, te peljal na tekmovanja na račun svojega časa?" Med preveč zaščitniškimi starši so pogostejše matere samohranilke. V njunem življenju je le otrok, kot njena lastnina in smisel življenja. Odvzeti ji otroka pomeni vzeti njeno življenje. In sam prvorojenec lahko "odnese" - gre ven pod njimi.

Starši so popolni

Popolnost v vsem - otrokom, rojenim v takšni družini, ne boste zavidali. Že od malih nog se zdi, da ne dosegajo ravni in sramotijo ​​svoje idealne starše. Odkar pomni, je tak otrok slišal: »Z očetom sva medaljista, ti pa si dober«, »Vsak ima dober posluh, tebi pa je v uho stopil medved«, »Oče je najboljši hokej. igralec, a palice ne znaš držati v rokah”, “Dedek bi se te sramoval, če bi dočakal to sramoto.”

Posledično starši perfekcionisti svojemu otroku vbijejo v glavo, da imajo popolno družino, razen njega. In on se po svojih najboljših močeh trudi doseči višine, ki so kanon v družini.

Postane hokejist, zborist in medalist, z eno besedo - kdorkoli, le ne sam.

Takih staršev ni mogoče kriviti za nenaklonjenost ali brezbrižnost do otrok, ker:

• Res dajejo vse od sebe v vseh pogledih.
• Dobesedno od rojstva skrbijo za telesni, psiho-čustveni in intelektualni razvoj otroka.
• Vpišejo ga v vse vrste krožkov, najamejo učitelje, ga odpeljejo v najboljšo šolo na drugi strani mesta, z eno besedo, vsestransko ga razvijajo.

V zameno pa mora preprosto postati najboljši povsod in dopolniti družino z diamantom njegovega sijaja. In manipulacija je preprosta. Za vsak uspeh otroka starši odvrnejo, da bi lahko bolje, hitreje in v večjem obsegu. Starši pritiskajo in pritiskajo, misleč, da režejo talent. In otrok čuti, da je čudak v družini. Zdi se mu, da ga ljubijo le zaradi medalj in diplom. Misli, da si je ljubezen treba zaslužiti.

Če je otrok gnan, bo v odrasli dobi iskal tirana. Če se v takšni družini rodi vodja, bo hitro ugotovil manipulacijo svojih staršev in začel delati nasprotno: pobral bo dvojke, pustil hokej in postal bard.

Starši so vedno »bolni« ljudje

Prijemanje za srce, nakapljanje baldrijana, nanašanje mokre brisače na čelo – prizor iz poceni starševskega teatra. Dodani so mu vzkliki, kot so:

• "Hočeš me odpeljati v grob";
• "Ali želite prinesti srčni napad";
• "Ko bom umrl, ne boš prišel niti do groba."

Ali kapljajte v možgane s stavki:

• "Ne ostanite pozno, sicer če mi odvzamejo srce, ne bom mogel poklicati rešilca";
• "Še en F in spet bom doživel srčni napad," itd.

Nekateri starši takšne predstave predvajajo tako pogosto, da se otroci nanje ne odzivajo več. In bog ne daj, da je taka mama res imela srčni infarkt, otrokovi pomoči pa ni sledila.

V vsaki družini je tak užaljen, na katerega se vsi bojijo nositi vodo. Se spomnite, v risanki "Winnie the Pooh" osliček Eeyore? Vedno je bil z vsem nezadovoljen, šele potem je našel moč, da se je razveselil vrča medu, počenega balona in svojega repka. In do sedaj je mrmral in mrmral.

Takšni ljudje se zdijo pokorni, ponižno sprejemajo tegobe življenja in mrmrajo, mrmrajo in mrmrajo:

• "No, kaj lahko storim, koliko časa mi je še ostalo živeti tam";
• "Vse sem že imel, zdaj lahko samo preživljaš svoje življenje";
• "Nič, nikoli nisem bil na morju, tako da morda ne bom šel."

Takšen manipulator povzroča občutek krivde pri srečnih in veselih ljudeh:

• "Zabavajte se, jaz pa bom jokal";
• "Ti pojdi, jaz pa si bom dal injekcijo";
• "Ne misli name, to je malenkost, uživaj življenje, jaz pa sem nekako sama."

Običajno vse svoje fraze spremljajo z izrazi obraza in mise en scene: spuščena ramena, izumrl pogled, tih glas.

Manipulator do popolnosti obvlada tehniko »trpljenja« in uspešno terorizira celotno družino, še posebej otroke.

Ekaterina Morozova

Čas branja: 8 minut

A A

Mnoge matere iz prve roke vedo o demonstracijskih izbruhih jeze pri otrocih. Seveda ne govorimo o situacijah, ko je dojenček bolan, vznemirjen ali preprosto pogreša starševsko pozornost. Govorimo o malih manipulatorjih in o tem, kaj storiti "stiskanim" staršem.

Najbolj priljubljeni triki otrok-manipulatorjev - s kakšno pomočjo otrok manipulira z odraslimi?

Niso vsi otroci nagnjeni k urejanju izbruhov jeze. Praviloma le tisti otroci, ki navajeni biti v središču pozornosti in dobite vse, kar želite, na srebrnem pladnju.

Takšna histerija je vedno izražena nasilno in mnogi starši prisiljen v kompromis ali popolnoma odnehati. Še posebej, ko je v javnosti.

Torej, v kakšni obliki se običajno kaže "terorizem" malih manipulantov?

• Hiperaktivnost (ne zamenjujte je s psihološko hiperaktivnostjo)
  Otrok se spremeni v "reaktivno letalo": zleze v vsako nočno omarico, leta po stanovanju, vse prevrne, topota z nogami, kriči itd. Na splošno velja, več hrupa, bolje. In tudi materin jok je že pozornost. In potem lahko postavite zahteve, saj bo mati naredila vse, da "otrok ne bo jokal" in se umiril.
• Demonstrativna odsotnost in pomanjkanje neodvisnosti
  Otrok odlično ve, kako si umiti zobe, počesati lase, zavezati vezalke, zbirati igrače. Toda pred mamo igra nemočnega otroka, ki kategorično noče storiti ničesar ali pa to počne namerno počasi. To je ena najbolj »popularnih« manipulacij, razlog zanjo pa je pretirana zaščita staršev.
• Bolečina, poškodba
  Tudi pogosta otroška zvijača: mati zgroženo pogleda termometer, ogret na bateriji, jo takoj položi v posteljo, jo nahrani s slastno marmelado in bere pravljice, ne da bi zapustila en korak od "bolnega" malčka. Ali pa poljubi rahlo prasko na otrokovi nogi in ga 2 km nosi v naročju, ker »ne morem hoditi, boli me, imam utrujene noge itd.«.
  Da vas otroku ne bo treba zavajati, mu dajte več časa. Če otrok čuti, da je ljubljen, da je pomemben, potem potreba po takšnih predstavah zanj preprosto izgine. Če se takšne predstave spodbuja, lahko pride do nevarne situacije – otrok se lahko nekega dne res poškoduje, da bodo končno pozorni nanj.
  Kaj storiti? Takoj se obrnite na zdravnika, takoj ko otrok izjavi o svoji bolezni ali poškodbi (ne prestrašite zdravnikov, namreč stik). Otroci zdravnikov in injekcij ne marajo, zato bo "zvit načrt" takoj razkrit. Ali pa bo bolezen pravočasno odkrita in zdravljena.
• Solze, izbruhi jeze
  Zelo učinkovita metoda, še posebej, če se uporablja v javnosti. Tam mama zagotovo ne bo mogla ničesar zavrniti, ker se bo bala obsojanja mimoidočih. Zato pogumno padamo na tla, trkamo z nogami, kričimo, prisegamo "ne ljubiš me!" itd. Če ste seznanjeni s to situacijo, to pomeni, da se je vaš otrok že naučil pravila, da je "mamo mogoče nadzorovati s pomočjo izbruhov jeze."
• "To ni moja krivda!"
  To je mačka, brat, sosed, sošolec itd. S prelaganjem krivde na drugega se otrok poskuša izogniti kazni. V prihodnosti lahko to otroka prikrajša za prijatelje in osnovno spoštovanje. Zato nikoli ne kričite in ne grajajte otroka zaradi napak in zvijač. Naj bo otrok prepričan, da vam lahko vse prizna. Potem se ne bo bal kazni. In potem, ko prizna, pohvalite otroka za njegovo poštenost in mirno razložite, zakaj njegov trik ni dober.
• Agresivnost, razdražljivost
  In vse to zato, da bi se uresničila želja o naslednji seriji milnih mehurčkov, še eni punčki, sladoledu sredi zime itd.
  Ignorirajte obnašanje svojega malega manipulatorja, bodite vztrajni in neomajni. Če se »občinstvo« ne odzove, potem bo moral igralec zapustiti oder in narediti nekaj bolj koristnega.

Manipulacija z otrokom ni samo »izčrpavanje živcev« staršev, temveč tudi zelo resen negativen odnos do prihodnosti za otroka. Zato se naučite komunicirati z otrokom, da se mu ne bo treba zatekati k manipulaciji.

In če se je to že zgodilo - takoj izkoreninite, tako da manipulacije niso postale navada in način življenja .

Kaj storiti, ko otrok manipulira s starši - naučite se ukrotiti malega manipulanta!

• Je vaš otrok za vas prvič izbruhnil bes na javnem mestu?
  Ignoriraj ta izbruh jeze. Odmaknite se, izzivalno zamotite sebe z nečim ali z nečim zamotite otroka, da pozabi na svoj izbruh jeze. Če enkrat podležete manipulaciji, boste obsojeni, da se ves čas borite z izbruhi jeze.
• Je otrok doma izbruhnil jezo?
  Najprej prosite vse sorodnike-»gledalce«, da zapustijo sobo, ali pa pojdite sami z otrokom ven. Notranje se zberite, štejte do 10, strogo, mirno in samozavestno razložite otroku, zakaj ne more narediti, kot zahteva. Ne glede na to, kako otrok kriči ali histerira - ne podležite provokacijam, ne odstopajte od svoje zahteve. Takoj, ko se dojenček umiri, ga objemite, mu povejte, kako zelo ga imate radi, in razložite, zakaj je njegovo vedenje nesprejemljivo. Se je histerija ponovila? Še enkrat ponovite celoten cikel. Šele ko bo dojenček spoznal, da s histerijo ni mogoče doseči ničesar, jih bo prenehal uporabljati.
• "Hočem, hočem, hočem ..."
  Dobro znana tehnika otrok, da pritiskajo na starša in to na svoj način kljub vsemu. Stojte na svojem mestu. Vaša »mantra« naj bo enaka – »najprej lekcije, nato računalnik« ali »najprej pospravite igrače, nato gugalnico«.
  Če otrok še naprej pritiska na vas s histerijo ali drugimi metodami manipulacije, vi pa ste mu za kazen 3 dni prepovedali dostop do računalnika, vztrajajte te 3 dni, ne glede na vse. Če obupate, menite, da je "bitka" izgubljena. Otrok mora vedeti, da sta tvoja beseda in položaj železna.
• Laži in male bele laži
  Ohranite zaupljiv odnos z otrokom. Otrok naj vam 100-odstotno zaupa, otrok se vas ne sme bati. Le tako vas bodo otrokove male in velike laži (v kakršne koli namene) obšle.
• Vedenje mami navkljub
  Kljubovalno nepospravljene igrače, ignoriranje vaših prošenj, pozno vračanje domov na vašo zahtevo, da "bodite ob 8!" itd. Tako otrok izrazi svoj protest in pokaže, da je v tem »boju« zmagal. Ne jezite se, ne kričite, ne preklinjajte - neuporabno je. Začnite z iskrenim pogovorom. Ni pomagalo - vklopimo omejitve na telefonu, računalniku, sprehodih itd. Spet zapravljaš? Spremenite način komuniciranja z otrokom: vključite ga v nov hobi, poiščite mu hobi, preživite z njim čim več časa. Poiščite pristop do svojega otroka, odrežite metodo korenčka in palice v korist konstruktivnega dialoga in kompromisa.
• »Daj mi računalnik! Ne bom naredil domače naloge! Ne bom se umival! Hočem računalnik, to je vse!
  Situacija je verjetno znana mnogim (v različnih različicah, a za sodobne otroke, žal, postane zelo pogosta). Kaj storiti? Bodi pametnejši. Otrok naj se dovolj igra, ponoči pa opremo mirno poberite in skrijte (dajte sosedom v shrambo). Nato otroku povejte, da se je računalnik pokvaril in so ga morali odnesti na popravilo. Znano je, da popravila trajajo zelo dolgo. In v tem času lahko imate čas, da otrokovo pozornost preusmerite na bolj resnične dejavnosti.
• Ali otrok nadleguje vas in sosede s kričanjem, brcanjem, valjanjem po tleh in metanjem igrač?
  Vzemite ga za ročaje, odprite okno in skupaj z dojenčkom odženite te podle "kaprice" na ulico. Otroku bo igra všeč in izbruh bo minil sam. Dojenčka je veliko lažje odvrniti od izbruha jeze kot najstnika. In prav v tej starosti je treba v otroku utrditi resnico - "ničesar ni mogoče doseči s kapricami in jezami."
• Igranje na čustva staršev ali čustveno izsiljevanje
  To običajno velja za najstnike. Najstnik z vsem svojim videzom kaže, da če mama (oče) ne izpolni njegovih zahtev, se bo najstnik počutil slabo, žalostno, prizadeto in na splošno "življenja je konec, nihče me ne razume, nihče me ne potrebuje tukaj." Vprašajte se, ali bo vaš otrok dejansko srečnejši, če boste popuščali? Bo to vašemu otroku postalo navada? In ali bodo vaše koncesije vplivale na razvoj otroka kot člana družbe? Vaša naloga je, da otroku sporočite, da življenje ni samo "želim", ampak tudi "potrebno". Da se moraš vedno nečemu odpovedati, v nečem iskati kompromis, se z nečim sprijazniti. In prej ko otrok to razume, lažje se bo prilagodil v svojem odraslem življenju.
• "Uničuješ mi življenje!", "Nimam razloga živeti, ko me ne razumeš!" - to je resnejše izsiljevanje in ga ni mogoče prezreti
  Če otrok hiti s takšnimi besedami, ker ga niste pustili do klopi na dvorišču s prijatelji in ste ga prisilili, da naredi domačo nalogo, vztrajajte. Najprej lekcije, nato prijatelji. Če je situacija res resna, potem naj najstnik počne, kar hoče. Daj mu svobodo. In bodite zraven (psihološko), da ga boste imeli čas podpreti, ko "pade". Včasih je lažje pustiti otroka, da naredi napako, kot pa mu dokazati, da se moti.
• Otrok se kljubovalno umakne
  Ne vzpostavlja stika, noče se pogovarjati, zapira se v sobo itd. Tudi to je ena od otrokovih strategij manipulacije, ki jo je treba obravnavati. Najprej ugotovite razlog za takšno vedenje otroka. Možno je, da je situacija resnejša, kot si mislite. Če ni resnih razlogov in otrok le uporablja to metodo "pritiskanja", mu dajte možnost, da vas "ignorira", kolikor bo trajalo njegovo potrpljenje. Pokažite, da nobena čustva, triki in manipulacije ne prekličejo otrokovih dolžnosti - pospraviti za sabo, umiti, narediti domačo nalogo, priti ob pravem času itd.

Napake staršev pri ravnanju z manipulativnimi otroki – česa ne smemo storiti in reči?

• Ne začenjajte situacije. Naučite svojega otroka, da se pogaja in sklepa kompromise, ne cenite njegovega manipulativnega vedenja.
• Ne krivite se, ker ste "trdi" , ko otrok joka sredi ulice, ker ni prejel naslednje serije avtomobilov. To ni krutost - to je del izobraževalnega procesa.
• Ne preklinjaj, ne kriči, nikakor pa ne uporabljaj fizične sile - brez klofut, udarcev po zatilju in vpitja "no, jaz sem pravi zate!". Umirjenost in samozavest sta vaši glavni orodji vzgoje v tej situaciji.
  Če se izbruh jeze ponavlja, potem prepričevanje ne deluje – bodite strogi. Trenutek resnice ni vedno prijeten in dojenček mora to razumeti in si zapomniti.
• Ne prirejajte dolgih predavanj o "dobrem in slabem". Odločno povejte svoje stališče, jasno povejte razlog za zavrnitev otrokove prošnje in vztrajajte pri izbrani poti.
• Ne dovolite situacije, ko otrok po prepiru zaspi, ne da bi se pomiril z vami. Otrok naj gre v posteljo in v šolo v stanju popolne mirnosti in zavedanja, da ga ima mama rada in je vse v redu.
• Od otroka ne zahtevajte, da naredi tisto, česar sam ne zmore. Če kadite, ne prosite svojega najstnika, naj preneha kaditi. Če res ne marate pospravljanja, ne zahtevajte od otroka, naj pospravi igrače. Učite svojega otroka z zgledom.
• Ne omejujte otroka v vsem in vseh. Dajte mu vsaj malo svobode izbire. Na primer, kakšno bluzo želi obleči, kakšno prilogo želi za kosilo, kam želi iti itd.
• Ne dovolite, da vaš otrok zanemari vaše lastne potrebe. Naučite ga upoštevati vaše potrebe in želje. In poskusite upoštevati tudi želje otroka.

In kar je najpomembnejše - ne ignorirajte otroka . Po končanem incidentu obvezno poljubite in objemite otroka. Ko ste začrtali meje vedenja za otroka, se ne oddaljite od njega!

Ste kdaj morali iskati pristop do otroka-manipulatorja? Delite svoje starševske izkušnje v spodnjih komentarjih!