Smrt ljubljene osebe. Živa žalost. Psihološka pomoč. Kako ravnati ob smrti ljubljene osebe

Natalija Kaptsova

Čas branja: 8 minut

A A

Smrt osebe je vedno nepričakovan dogodek, še posebej, če se to zgodi ljudem, ki so nam blizu in dragi. Takšna izguba je za vsakega od nas velik šok. V trenutku izgube človek začne čutiti izgubo čustvene povezanosti, globok občutek krivde in neizpolnjeno dolžnost do pokojnika. Vsi ti občutki so zelo zatirajoči in lahko povzročijo hudo depresijo. Zato vam bomo danes povedali, kako preživeti smrt ljubljene osebe.

Smrt ljubljene osebe: 7 stopenj žalosti

Psihologi razlikujejo 7 stopenj žalovanja, ki jih doživljajo vsi ljudje, ki žalujejo za preminulo ljubljeno osebo. Hkrati se te stopnje ne izmenjujejo v določenem zaporedju - Vsaka oseba gre skozi ta proces posebej. . In ker razumevanje tega, kar se vam dogaja, pomaga pri soočanju z žalostjo, vam želimo povedati o teh fazah.
7 stopenj žalosti:

1. Negacija.
   »Ni res. Nemogoče. Meni se to ne bi moglo zgoditi." Strah je glavni razlog za zanikanje. Strah vas je tega, kar se je zgodilo, strah vas je, kaj se bo zgodilo naslednje. Vaš um skuša zanikati resničnost, poskušate se prepričati, da se v vašem življenju ni nič zgodilo in da se ni nič spremenilo. Navzven je lahko oseba v takšni situaciji preprosto videti otopela ali, nasprotno, vznemirjena, aktivno organizira pogreb, pokliče sorodnike. A to ne pomeni, da izgubo zlahka doživi, ​​le tega se še ni povsem zavedal.
   Vendar je treba zapomniti, da osebe, ki je padla v stupor, ne bi smeli zaščititi pred težavami, povezanimi s pogrebom. Naročanje obrednih storitev in izpolnitev vseh potrebnih dokumentov vas spodbudi k gibanju, komunikaciji z ljudmi in vam tako pomaga priti iz omamljenosti.
   Obstajajo primeri, ko v fazi zanikanja oseba na splošno preneha ustrezno dojemati svet okoli sebe. In čeprav je ta reakcija kratkotrajna, še vedno je potrebna pomoč, da pridemo iz tega stanja O. Če želite to narediti, se morate pogovarjati z osebo, medtem ko ga nenehno kličete po imenu, ne pustite samega in poskusite malo zamotiti . Ampak ni vredno tolažbe in pomiritve, še vedno ne bo pomagalo.
   Faza zanikanja ni zelo dolga. V tem obdobju se človek tako rekoč pripravi na odhod ljubljene osebe, se zaveda, kaj se mu je zgodilo. In takoj, ko oseba zavestno sprejme to, kar se je zgodilo, se začne premikati s te stopnje na naslednjo.
2. Jeza, zamera, bes.
   Ti občutki osebe popolnoma zajemajo in se projicirajo na ves svet okoli. V tem obdobju imate dovolj dobrih ljudi zanj in vsi delajo vse narobe. Takšen vihar čustev povzroča občutek, da je vse, kar se dogaja okoli, velika krivica. Moč te čustvene nevihte je odvisna od človeka samega in od tega, kako pogosto jih izliva.
3. krivda.
   Človek se vse pogosteje spominja trenutkov komunikacije s pokojnikom in pride do spoznanja - tukaj je bil malo pozoren, tam je govoril zelo ostro. Vse pogosteje mi prihaja misel »Ali sem naredil vse, da preprečim to smrt«. Obstajajo primeri, ko občutek krivde ostane pri človeku tudi potem, ko je šel skozi vse faze žalovanja.
4. Depresija.
   Ta stopnja je najtežja za tiste ljudi, ki vsa svoja čustva zadržijo zase in ne pokažejo svojih čustev drugim. Medtem pa človeka od znotraj izčrpajo, začne izgubljati upanje, da se bo nekoč življenje vrnilo v ustaljene tirnice. Ker je v globoki žalosti, žalujoči ne želi sočustvovanja z njim. Je v mračnem stanju in nima stika z drugimi ljudmi. Človek s tem, ko skuša potlačiti svoja čustva, ne sprosti svoje negativne energije in s tem postane še bolj nesrečen. Po izgubi ljubljene osebe je lahko depresija precej težka življenjska izkušnja, ki bo pustila pečat na vseh vidikih človekovega življenja.
5. Sprejemanje in lajšanje bolečin.
   Človek bo čez čas šel skozi vse prejšnje faze žalosti in se končno sprijaznil s tem, kar se je zgodilo. Zdaj že lahko vzame svoje življenje v roke in ga usmeri v pravo smer. Njegovo stanje se bo vsak dan izboljševalo, jeza in depresija pa bosta oslabela.
6. Renesansa.
   Čeprav je težko sprejeti svet brez osebe, ki ti je draga, je to preprosto potrebno. Človek v tem obdobju postane nekomunikativen in tih, pogosto se duševno umakne vase. Ta stopnja je precej dolga, lahko traja od nekaj tednov do nekaj let.
7. Ustvarjanje novega življenja.
   Po prehodu skozi vse faze žalovanja se v človekovem življenju marsikaj spremeni, tudi on sam. Zelo pogosto v takšni situaciji ljudje poskušajo najti nove prijatelje, spremeniti okolje. Nekdo spremeni službo, nekdo spremeni kraj bivanja.

Zelo veliko ljudi se obrne na našo spletno stran s prošnjo, da bi jim pomagali preživeti smrt ljubljene osebe. To je verjetno eden najstrašnejših dogodkov, s katerimi se mora človek soočiti. Predlagam, da o tej temi razpravljamo na tej okrogli mizi. Kako se spopasti? Kako preživeti?

V krščanski ideji in cerkvenem besednjaku obstaja tak koncept - ponižnost. Kaj je najvišji pomen zapustiti osebo pred vami? Kakšen smisel ima ostati sam s svojo žalostjo? Včasih se to zgodi, če nečesa ne razumemo, česa se še nismo naučili, nekaj moramo še narediti. Naša duša potrebuje to izkušnjo za nadaljnji razvoj. V vsakem primeru je vredno poskusiti v življenju videti, za kaj vam je bila dana tako težka faza. Nič se ne zgodi nesmiselno in v takšni situaciji je bolje uporabiti svojo duhovno moč za iskanje tistega, česar še niste dokončali, česar niste razumeli, česar niste imeli časa narediti in morate na tem svetu zagotovo izpolniti.

Če ste resnično ljubili umrlo osebo, potem razumejte, da ne glede na to, kako boleče je, v tej situaciji ne morete razmišljati samo o sebi. Navsezadnje je nekdo pomislil nanj, ko se je odločil, da ga popelje na drug svet, in za to so bili razlogi. Zagotovo tehten. Ljudje me pogosto sprašujejo: kaj pa če ne verjamem v Boga? Potem bom odgovoril drugače, čeprav se bistvo tega ne spremeni. Bog, narava, naša podzavest so v bistvu ista stvar. Kristus je rekel: "Božje kraljestvo je v vas." In to je duša človeka, najgloblja plast njegove podzavesti, v jeziku psihologije. In odhod osebe s tega sveta ni odločitev nekoga drugega. Ta odločitev, najprej, oseba sama - najpogosteje nezavestna. A sprejeto v sozvočju z dušo, naravo, Bogom – kakorkoli že, torej neka univerzalna odločitev z vidika metafizike.

Mnogi raziskovalci človeške psihe in celotna veja psihologije in filozofije - tanatologija - nedvoumno pravijo, da smrt ni nikoli naključna. Ne "neumno", ne "absurdno", ampak utemeljeno in pripravljeno s celotnim življenjem osebe. In človek odide takrat, ko z vidika najvišjega smisla zmore in je pripravljen.

Te misli vas lahko pripeljejo do sprejemanja žalosti, saj je smrt nekaj, česar ne moremo več spremeniti. Toda "sprejeti" ne pomeni "nehati skrbeti". Te stvari morajo iti z roko v roki.

Doživljanje je dovoliti svojim čustvom, da so takšna, kot so. In ne zatirajte svojih solz, krikov, ne glede na to, kako se vam in drugim zdi "grdo". Če se nekdo boji biti v takšnem stanju poleg vas - to je njihova izbira, ne zahtevajte od njih več, kot lahko dajo. Vsekakor pa si lahko dovolite kakršne koli manifestacije, ki ne ogrožajo vaše varnosti. In če želiš, lahko vedno najdeš nekoga/tiste, ki bo razumel tvoja čustva in znal biti s tabo v podobnem stanju ter te podpirati. Zlasti za to obstaja tudi strokovna pomoč.

Poleg sprejemanja in doživljanja je tu še en vidik: pogosto ljudi preganja občutek krivde, zdi se jim, da so nekako odgovorni, da bi lahko »predvideli« ali »ugibali in naredili nekaj«. Dejansko je ta občutek neposredno povezan v osebi z nezaupanjem v svet in željo po nadzoru nad vsem okoli. Močnejša kot je ta želja, močnejši je občutek krivde. Oseba, ki se pomika po glavi neskončne možnosti "kaj bi lahko naredil, če", se v resnici bori s svojim občutkom nemoči, povezanega z dejstvom, da ne more nadzorovati tega dela svetovnega procesa - življenja ljubljene osebe. Nisem mogel in tudi v prihodnje ne bom mogel, tudi to moramo poskušati sprejeti. Potem bo občutek krivde popustil. Del krivde je do neke mere normalna manifestacija žalosti, če ne postane kronična.

Toda bolj ko je odnos med ljudmi neodvisen in odprt pred smrtjo enega od njih, manjše je tveganje, da bo krivda postala kronična. Zato je pomembno, da ponovno razmislite o poti in v ozadju žalosti o svojem odnosu do pokojnika. So bili preveč odvisni? Ali brezplačno? So bili iskreni? Če ste v zvezi s pokojnikom storili napake - poskusite jih znova razumeti in si poskusite odpustiti. Navsezadnje v tej situaciji ne bi mogli storiti drugače. In takšne napake ne morejo biti glavni vzrok njegove smrti – ne smete si jih tako razlagati.

Žal tako obsežne teme ni mogoče obdelati v okviru ene okrogle mize. Očitno mora vsak najti svoj način sprejemanja, doživljanja in zaupanja v svet. Pomembno je, da po smrti bližnjega ne bomo več isti, kaj bomo postali - o tem naj se odloči vsak sam. In mislim, da pokojniku vsaj ne bo slabše, če bomo, ko smo šli skozi izkušnjo žalosti, postali boljši, našli druge odgovore na vprašanja v našem življenju, smisle, se obrnili na nove vire v sebi.

Želim se obrniti na družino, prijatelje in sorodnike osebe, ki še posebej globoko in akutno doživlja izgubo.

Podprite, vendar ne vlecite ljubljene osebe iz te težke izkušnje žalosti. Celotno obdobje bivanja traja za vsakogar na različne načine - od dveh mesecev do dveh let. Navade so enake. Na začetku je to faza šoka: protest, zanikanje, močna jeza ("To ne more biti!")

na naslednji stopnji reagiranja: obup in nemoč zamenjata jeza, bes in ogorčenje ("Zakaj se to dogaja meni!?")

Žalost postopoma preživljamo (vsak ima drugačen tempo!) In začne se tretja faza – umik, med katero pride do sprostitve, ločitve od žalosti, od izgube, disociacije ... Težak dogodek postopoma ostaja v preteklosti.

In končno vrnitev v novo življenje!!

Samo bodi zraven, pogovarjaj se, zanimaj se za stanje, dobro počutje, če čutiš, razumej, da sam ne zmoreš, da človek, ki ti je blizu, ne zmore sam in nimaš dovolj moči in znanja. kako ga podpreti - poslati, mu svetovati, naj se obrne na strokovnjake, ki delajo na tem področju psihološkega svetovanja.

Predlagam, da grem neposredno na praktično pomoč.

Kar vam bom zdaj predstavil, je vredno prebrati do konca, odgovoriti na zastavljena vprašanja, dokončati naloge in se ne motiti. Poiščite odmaknjeno, tiho mesto, opozorite druge (da vas ne motijo ​​ali skrbijo za vas), izklopite komunikatorje.

En POMEMBEN POGOJ - preberite to posvetovanje ne prej kot 2 meseca po smrti ljubljene osebe! Ta dva meseca pripadata samo vašim občutkom in samo vi sami se lahko ob podpori svojih najdražjih pravilno poslovite od pokojnih.

Če po preteku določenega roka oz. še naprej čutite krivdo, resnost izgube, ne nehajte si postavljati vprašanja "Zakaj se je to zgodilo?!", razmislite o tem ...

»Spomin je čudovita stvar, a spominjati se je treba tako, da se dobro počutiš ti in pokojni.« Vse religije pravijo, da je treba človekovo telo pokopati in izpustiti njegovo dušo.

Pogosto ne moremo sprejeti samega dejstva pokopa ljubljene osebe. Vsi dogodki tistih dni se neskončno vračajo, nas zlomijo in nemogoče se je sprijazniti s tem, kar se je zgodilo.

Pustite zdaj ves vrvež pogrebnega procesa, sočutno sodelovanje drugih, finančne težave in vsa druga vsakdanja opravila ... Zdaj pa si predstavljajte, kako bi radi preživeli in pokopali svojega ljubljenega, če bi bilo vse odvisno samo od vas in bi bilo mogoče ...

- Razmislite, kateri kraj bi izbrali za pokop. Lahko je navadno pokopališče, odprt hrib, pečina nad oceanom, brezov gozd ali samoten grob na odprtem travniku ... Podrobno opišite okoliško pokrajino: drevesa, rože, letni časi, barva oblakov, zvoki. .. Kje bi bil bolj miren?

Kam bi se prišli poklonit spominu, prinesti rože, sedeti nemo ali stati s sklonjeno glavo in se živega spominjati pokojnika ...

- Spomnite se, kako je počel običajne stvari, se pogovarjal z vami, govoril, sedel na svojem običajnem mestu ...

- Zdaj (v mislih ali na glas) lahko poveš vse, kar čutiš do njega in njegovega odhoda ...

Kako te gleda?

- Kaj odgovarja?

Vsi živi nosijo določeno odgovornost do mrtvih.

- Pomisli, kaj lahko storiš tukaj na zemlji, da bi mu ugodil? Povejte si več o tem ...

- Povej mu, da prevzemaš odgovornost za tiste stvari, ki ostanejo na zemlji, nase ...

- In zdaj, ko ste prevzeli odgovornost, kaj bi ga radi poslali tja? Morda - vaša ljubezen, predanost, hvaležnost, spomin ...

Dvignite oči, poglejte v daljavo in mu pošljite tja.

- Osvetli mu pot z belo, mehko, prijazno svetlobo. Molite in mu svetite.

Ko siješ na njem, lahko razumeš, čutiš, da bolj ko se odmika, bližje ti postaja. Kot Bog ni nikogar dlje in pravzaprav je najbližji.

Zasije z njim! Lahko mu pošljete svojo ljubezen, predanost, kadarkoli želite. Tako je zdaj.

Tam mu lahko pošljete svojo luč. In takoj, ko začutite toplino v prsih, boste razumeli, da ga je svetloba dosegla.

In zdaj lahko pošljete svojo ljubezen in svetlobo tja in ob občutku toplote v prsih razumete, da ga je svetloba dosegla.

Vzemite si čas, občutite pravo toplino, dokler želite, čas ni pomemben...

Da, smrt ljubljene osebe je najstrašnejši dogodek. Morda se kdo ne strinja z mano, ampak vsak ima svoje mnenje ...

Človek to prenaša na svoj način, po svojih najboljših močeh, psihičnih in telesnih, odvisno od stopnje ljubezni do pokojnika, od tega, kako se človek sam nanaša na pojem »smrti«, od tega, kakšna smrt. bilo je, nepričakovano ali po daljši bolezni, na veliko dejavnikov ... O fazah žalovanja - ne bom ponavljal, kar so že povedali kolegi.

Po smrti ljubljene osebe nam je žal za... sebe. Preveva me žalost, kako lahko živim brez mame ali očeta (kot primer), ki bo dal nasvet ali recept za pite, s kom se boš pogovarjal in prepiral o politični situaciji v državi, kdo te bo klical “ dojenček«, kljub vaši starosti »daleč čez 40«, ki vas bo samo potrepljal po ramenih in vas podpiral pri kakršnih koli prizadevanjih, in nihče vas ne bo poklical zgodaj zjutraj na vaš rojstni dan ... Nekoč na srečanju sošolcev, ena že odrasla ženska, ki je govorila o tem, kaj se je zgodilo v teh letih, da se nismo videli, je rekla: "Jaz pa sem sirota!" Ni mi bilo jasno, a ko sem izgubila mamo, leto kasneje še očeta, sem na ravni svojih občutkov, občutkov spoznala, kaj to pomeni. Ni lahko. Ampak življenje gre naprej! To je rekel moj oče.

Pomembno je sprejeti smrt človeka. To je njegova usoda. Moškega je vzela, kolikor je treba. In ni na nas, da obsojamo, jamramo, se jezimo - vsak ima svoje življenje in svojo smrt. Nismo vsemogočni, da bi spremenili tok življenja. Nihče ni ostal na tem svetu za vedno. Življenje in smrt sta neločljiva.

Ni vredno kriviti sebe, ker si ljubljeno osebo enkrat nesramno rekel ali nisi več poklical, ni bil tam v času smrti, skril "par" pri matematiki in mama je bila razburjena - ni vredno. To ne bo pomagalo, ne bo olajšalo usode pokojnika! Pogosto nezavedno (deluje kolektivna vest) oseba želi umreti namesto ljubljene osebe, zboli in poskuša hitro oditi za to osebo. Osebi, ki je umrla, ne bo pomagalo. Naša ljubezen do njih, staršev, sorodnikov in prijateljev, prijateljev in otrok se morda ne kaže v tako žrtveni obliki - pomembno je, da se jih samo spomnimo, se jih spominjamo, naredimo nekaj, kar bi jim bilo všeč (nismo imeli časa iti v Karelijo ali Indija, na primer, zato pojdite tja!), povejte o mrtvih, dajte njihova podoba mesto v tvojem srcu! Vysotsky je pel o "... Indijci so izumili dobro vero, da mi, ko smo se odrekli ciljem, ne umremo za dobro." Da, verjamemo ali ne verjamemo, vendar je možno, da je tako. Na primer, ko delam s stranko o smrti sorodnikov, rečem, da ta oseba postane njihov angel varuh! In vsi se strinjajo!

Če novorojenček umre, ali pride do splava, ali pride do spontanega splava, je tudi to smrt in pomembno je žalovati, to sprejeti. Pretvarjati se, da se ni zgodilo nič posebnega, zapirati srca, zmrzovati – ne bomo koristili tistim, ki se bodo rodili pozneje. Pomembno je dati temu malemu človeku mesto v plemenskem sistemu.

Ni treba obsojati človeka, ki na primer na pogrebu ali v prvih trenutkih, dneh, mesecih po tragediji ne potoči niti kapljice solze - to je taka reakcija, ne more vsak jokati. Nekdo želi, da je nekdo zraven v teh žalostnih dneh, nekdo, nasprotno, mora biti sam ... Nekdo se ne more dotakniti hladnega telesa ali poljubiti v slovo - sprejmite to brez sodbe. Vsak žaluje, skrbi - na svoj način, s svojo hitrostjo, intenzivnostjo, kakor zmore, kot si dovoli.

In mi, ki smo ostali živeti, bomo živeli, dokler nam bo usojeno in v spomin na pokojne bomo naredili veliko dobrega!

Obisk psihologa je vedno koristen, ljudje sami pogosto ne morejo obvladati svoje žalosti.

Žalovanje je notranja izkušnja izgube ter z njo povezanih misli in občutkov. Specialistka socialne psihiatrije Erich Lindemann je posvetil celo delo takšnemu čustvenemu stanju in ga imenoval "akutna žalost".

Seznami psihologov 6 znakov ali simptomov akutne žalosti:

1. Fizično trpljenje - nenehno vzdihovanje, pritožbe zaradi izgube moči in izčrpanosti, pomanjkanje apetita;
2. Sprememba zavesti - rahel občutek neresničnosti, občutek povečanja čustvene razdalje, ki ločuje žalujoče od drugih ljudi, zatopljenost v podobo pokojnika;
3. Krivda - iskanje v dogodkih pred smrtjo ljubljene osebe, dokaz, da ni naredil vsega, kar je lahko za pokojnika; obtoževanje sebe zaradi nepazljivosti, pretiravanje pomena svojih najmanjših napak;
4. Sovražne reakcije - izguba topline v odnosih z ljudmi, razdraženost, jeza in celo agresija proti njim, želja, da ne motijo;
5. Izguba vedenjskih vzorcev - naglica, nemir, brezciljno gibanje, nenehno iskanje neke dejavnosti in nezmožnost organiziranja le-te, izguba zanimanja za karkoli;
6. Pojav žalujočih lastnosti pokojnika, zlasti simptomov njegove zadnje bolezni ali vedenja - ta simptom je že na meji patološkega odziva.

Doživljanje žalosti je individualno, a hkrati svoje faze. Seveda sta lahko trajanje in njihovo zaporedje različna.

1. Šok in otrplost

"Ne more biti!" - to je prvi odziv na novico o smrti ljubljene osebe. Značilno stanje lahko traja od nekaj sekund do več tednov, v povprečju 9 dni. Oseba doživlja občutek neresničnosti dogajanja, duševno otopelost, neobčutljivost, fiziološke in vedenjske motnje. Če je izguba premočna ali nenadna, imata posledični šok in zanikanje tega, kar se je zgodilo, včasih paradoksalne oblike, zaradi katerih drugi dvomijo o duševnem zdravju osebe. To ne pomeni norosti, samo človeška psiha ni sposobna prenesti udarca in se nekaj časa želi izolirati od strašne resničnosti in ustvarja iluzorni svet. V tej fazi lahko žalujoči išče pokojnika v množici, se z njim pogovarja, »sliši« njegove korake, na mizo položi dodatni jedilni pribor ... Stvari in soba pokojnika lahko ostane nedotaknjena v primeru » vrnitev«.

Kaj in kako lahko pomagate osebi v fazi šoka?

Pogovarjanje in tolaženje z njim je popolnoma neuporabno. Še vedno vas ne sliši in na vse poskuse, da bi ga potolažili, bo rekel le, da se počuti dobro. V takih trenutkih bi bilo dobro biti nenehno v bližini, niti za sekundo ne pustiti človeka samega, ne da bi ga izpustili iz polja pozornosti, da ne bi zamudili akutnega reaktivnega stanja. V tem primeru ni potrebno govoriti z njim, lahko ste le tiho tam.

Včasih so že taktilni stiki dovolj, da človeka spravijo iz hudega šoka. Posebej dobri so gibi, kot je božanje po glavi. Mnogi ljudje se v tem trenutku počutijo majhne, ​​brez obrambe, hočejo jokati, kot so jokali v otroštvu. Če vam je uspelo povzročiti solze, potem oseba preide na naslednjo fazo.

V človeku je treba vzbuditi kakršne koli močne občutke - lahko ga spravijo iz šoka. Očitno ni enostavno prebuditi stanja velikega veselja, a tudi jeza je tu primerna.

2. Jeza in zamera

Lahko trajajo od nekaj dni do 2-3 tednov. Ko se začne zavedati dejstva izgube, se odsotnost ljubljene osebe občuti vse močneje. Žalostna oseba si v mislih znova in znova preigrava okoliščine svoje smrti in dogodke pred njo. Bolj kot razmišlja o tem, več vprašanj ima. Človek se težko sprijazni z izgubo. Poskuša razumeti, kaj se je zgodilo, poiskati razloge za to, pri čemer se sprašuje veliko različnih »zakaj«: »Zakaj ravno on?«, »Zakaj (zakaj) nas je doletela taka nesreča?«, »Zakaj ne. ga imaš doma?«, »Zakaj nisi vztrajal, da greš v bolnišnico?«... Jezo in obtoževanje lahko usmeriš na usodo, Boga, ljudi. Reakcija jeze je lahko usmerjena tudi na pokojnika samega: ker je odšel in postal vzrok trpljenja; za nenapisovanje oporoke; za seboj pustil kup težav, tudi materialnih; ker je naredil napako in ni mogel ubežati smrti. Vsa ta negativna čustva so povsem naravna za osebo, ki doživlja žalost. Je le reakcija na lastno nemoč v tej situaciji.

3. Stopnja krivde in obsedenosti

Oseba, ki trpi zaradi obžalovanja, ker je bila krivična do pokojnika ali ni preprečila njegove smrti, se lahko prepriča, da če bi le bilo mogoče zavrteti čas nazaj in vrniti vse nazaj, potem bi zagotovo ravnal enako. drugemu. Hkrati se lahko večkrat predvaja v domišljiji, kot da bi bilo vse takrat. Tisti, ki doživljajo izgubo, se pogosto mučijo s številnimi »če«, včasih postanejo obsedeni: »Ko bi le vedel ...«, »Ko bi le ostal ...« Tudi to je zelo pogosta reakcija na izgubo. Lahko rečemo, da se tukaj sprejemanje spopada z zanikanjem. Skoraj vsakdo, ki je tako ali drugače izgubil ljubljeno osebo, se pred pokojnikom počuti krivega, ker ni preprečil njegovega odhoda; ker za pokojnika nečesa ne naredimo: premalo skrbimo, cenimo, pomagamo, ne govorimo o njegovi ljubezni, ne prosimo za odpuščanje itd.

4. Faza trpljenja in depresije

Trajanje od 4 do 7 tednov. Dejstvo, da je v zaporedju stopenj žalosti trpljenje na četrtem mestu, ne pomeni, da ga najprej ni, potem pa se nenadoma pojavi. Gre za to, da na določeni stopnji trpljenje doseže svoj vrhunec in zasenči vse druge izkušnje. To je obdobje največje duševne bolečine, ki se včasih zdi neznosna. Smrt ljubljene osebe pusti globoko rano v človekovem srcu in povzroči hude muke, ki se čutijo tudi na fizični ravni. Trpljenje, ki ga človek doživlja, ni trajno, ampak se običajno pojavlja v valovih. Solze lahko pridejo ob vsakem spominu na pokojnika, o preteklem skupnem življenju in okoliščinah njegove smrti. Razlog za solze so lahko tudi občutki osamljenosti, zapuščenosti in samopomilovanja. Hkrati pa se hrepenenje po pokojniku ne kaže nujno v joku, trpljenje je lahko potisnjeno globoko vase in se izrazi v depresiji. Čeprav je trpljenje včasih lahko neznosno, se ga žalujoči lahko oklepajo (običajno nezavedno) kot priložnost, da ohranijo stik s pokojnikom in mu izpričujejo svojo ljubezen. Notranja logika v tem primeru je približno takšna: nehati žalovati pomeni pomiriti se, pomiriti se pomeni pozabiti, pozabiti pomeni izdati.

Kaj lahko storimo, da olajšamo trpljenje žalujočih?

Če je v prvi fazi treba biti ves čas z žalujočim, potem je tukaj mogoče in treba dovoliti osebi, da je sama, če to želi. Če pa ima željo po pogovoru, mu morate biti vedno na voljo, ga poslušati in podpirati.

Če človek joka, ga sploh ni treba tolažiti. Kaj je "udobje"? To je poskus, da ne bi jokal. Imamo brezpogojni refleks na solze drugih ljudi: ko jih vidimo, smo pripravljeni narediti vse, da se človek pomiri in neha jokati. In solze so priložnost za najmočnejšo čustveno razelektritev.

Človeka lahko nevsiljivo vključite v družbeno koristne dejavnosti: uganite ga z delom, začnite ga obremenjevati z gospodinjskimi opravili. To mu daje priložnost, da pobegne od glavnih izkušenj.

In seveda mora človek nenehno dokazovati, da razumete njegovo izgubo, vendar z njim ravnate kot z običajno osebo, ne da bi mu popuščali.

5. Faza prevzema in reorganizacije

Lahko traja od 40 dni do 1-15 let. Ne glede na to, kako težko in dolgo je žalovanje, človek na koncu praviloma pride do čustvenega sprejemanja izgube, ki ga spremlja oslabitev ali transformacija dušne povezave s pokojnikom. Ob tem se vzpostavi povezava časov: če je žalujoči pred tem živel večinoma v preteklosti in ni želel (ni bil pripravljen) sprejeti sprememb, ki so se zgodile v njegovem življenju, si zdaj postopoma vrača sposobnost, da polno živi v realnosti okoli sebe in z upanjem gleda v prihodnost. Človek obnovi nekaj časa izgubljene socialne vezi in ustvari nove. Vrne se zanimanje za pomembne dejavnosti, odprejo se nove točke uporabe lastnih moči in sposobnosti. Ko človek sprejme življenje brez pokojne ljubljene osebe, pridobi sposobnost načrtovanja svoje prihodnje usode brez njega. Tako se reorganizira življenje.

Osnovna pomoč na tej stopnji je prispevati k tej privlačnosti za prihodnost, pomagati graditi vse vrste načrtov.

Kako bo potekal proces doživljanja izgube, kako intenzivna in dolga bo žalost, je odvisno od številnih dejavnikov.

Pomen pokojnika in značilnosti odnosa z njim. To je eden najpomembnejših trenutkov, ki določajo naravo žalosti. Čim bližje si je bil umrli človek in bolj ko je bil odnos z njim zapleten, zmeden, konflikten, tem težje doživlja izgubo. Obilje in pomembnost nestorjenega za pokojnika in posledično nepopolnost odnosov z njim še posebej poslabšata duševne bolečine.

okoliščine smrti. Močnejši udarec praviloma povzroči nepričakovana, huda (boleča, dolgotrajna) in/ali nasilna smrt.

Starost pokojnika. Smrt starejšega človeka običajno dojemamo kot bolj ali manj naraven, logičen dogodek. Nasprotno pa se je težje sprijazniti s smrtjo mlade osebe ali otroka.

Izkušnja izgube. Pretekle smrti bližnjih so z vsako novo izgubo povezane z nevidnimi nitmi. Vendar pa je narava njihovega vpliva v sedanjosti odvisna od tega, kako se je oseba s tem soočala v preteklosti.

Osebne lastnosti žalujočega. Vsak človek je edinstven in njegova individualnost se seveda kaže v žalosti. Od številnih psiholoških lastnosti je vredno poudariti, kako se človek nanaša na smrt. Odvisno od njegove reakcije na izgubo. Kot piše J. Deževnica, "glavna stvar, ki podaljšuje žalost, je zelo trdovratna iluzija, ki je lastna ljudem o zajamčeni zanesljivosti obstoja."

Socialne povezave. Prisotnost ljudi v bližini, ki so pripravljeni sprejeti in deliti žalost, močno olajša izkušnjo izgube.

Pogosto sorodniki v želji po podpori stvari le poslabšajo. Pa kaj v komunikaciji z žalujočimi ljudmi ne smete reči:

Nepravočasne izjave, ki ne upoštevajo trenutnih okoliščin ali psihičnega stanja žalujočega.
Neprimerne izjave, ki nastanejo zaradi nerazumevanja žalosti ali želje, da bi jo utopili: "No, še vedno si mlad in", "Ne jokaj - njej / njemu to ne bi bilo všeč" itd.
Projektivne izjave, ki prenašajo lastne ideje, občutke ali želje na drugo osebo. Med različnimi vrstami projekcij še posebej izstopata dve:
a) projekcija lastne izkušnje, na primer z besedami: "Vaši občutki so mi tako jasni." Pravzaprav je vsaka izguba individualna in nihče ne more popolnoma razumeti trpljenja in resnosti izgube Drugega.
c) projekcija svojih želja - ko simpatizerji rečejo: "Moraš nadaljevati s svojim življenjem, moraš hoditi pogosteje ven, moraš prenehati z žalovanjem" - preprosto izražajo svoje potrebe.
Poleg tega je treba posebej izpostaviti najpogosteje uporabljene klišeje, ki žalujočemu, kot se zdi drugim, lajšajo trpljenje, v resnici pa mu onemogočajo pravilno doživljanje žalosti: »S tem bi se že moral ukvarjati«, "Moraš se z nečim ukvarjati", "Čas celi vse rane", "Bodi močan", "Ne smeš dati duška solzam." Vsi ti verbalni odnosi potiskajo žalost v podzemlje.

Kako ravnati ob smrti ljubljene osebe? To skrbi vse, ki so se soočili s težkimi občutki izgube. Ko se žalovanje začne ob izgubi in ne traja dolgo, se ne vleče preveč - je naravno, kot da bi nam odrezali del telesa. Če pa je žalovanje dolgotrajno, traja mesece, leta, močno – se to zgodi pod vplivom negativnih programov psihe, ki se napajajo iz negativnih čustev. Izguba bližnjega povzroči celo vrsto depresivnih čustev, doživetij, ki se dvigajo iz dna nezavednega, pogosto vedno znova usmerjajo razmišljanje ob izgubi, ranijo in se razvijejo v nevrotična stanja.

Žalost, ko obišče osebo, daje čudno, pogosto zelo individualno reakcijo. Kaj o tem pravi psihologija, kako preživeti smrt ljubljene osebe? Skoraj vsi ljudje gredo skozi vse faze žalovanja. Močni, odločni ljudje z navado vsega nadzorovati, pogosto zasedajo visoke položaje, se bodo najprej jasno osredotočili, naredili vse potrebne stvari, ukazali in nato padli. Posamezniki z močno somatizacijo, nasprotno, morda ne bodo našli niti moči, da bi se premaknili, počutili se bodo popolnoma strte, odsotne, kot da se to ne dogaja njim. Pogosta reakcija je ne verjeti, niti predstavljati si ne, kako preživeti smrt ljubljene osebe.

Nejeveri, ki je nadomestila žalost, sledi iskanje krivcev za smrt, razmišljanje o tem, kaj storiti, da se ji izognemo. Psihologi pravijo, da tisti, ki praktično niso krivi, bolj krivijo sebe. Nato pride faza sprostitve in zavrnitve. Potem mine eno leto in spet hitro šok, nejevera, iskanje krivde, krivda samega sebe, otopelost in potem doživetja minejo. Običajno mora človek po nekaj letih občutek žalosti zapustiti.

Kako je lažje preživeti smrt ljubljene osebe in o njem ostati le svetel spomin? Ko si opomorete od prvega šoka izgube, se boste začeli spominjati dobrega, ki ga je pustil pokojnik, koliko dobrih del je storil, kakšni smešni primeri so bili. Tako svetel spomin nam omogoča, da se o pokojnih pogovarjamo v sedanjem trenutku.

Ko pokopavamo ljubljeno osebo, gremo skozi velike stopnje svojih notranjih težav. Zelo pomemben je pravi odziv. Poskus zadrževanja čustev ali jemanje pomirjeval ni vreden - le motijo ​​​​naravni tok procesa žalovanja, po katerem bo sčasoma prišlo olajšanje. Lahko, potrebno je jokati, če želite, celo izraziti svoje pritožbe, obtožbe pokojnemu, kako je lahko odšel. Ženskam je to lažje, medtem ko moški pogosto zadržani, saj izgube težje preživijo, ostanejo dlje.

Kako preživeti smrt ljubljene osebe, če se zdi, da za to ni moči? Če so vaši občutki izjemno boleči, se vam zdi, da se z njimi ne morete spoprijeti, že dolgo je minilo – preprosto se morate znebiti destruktivnih izkušenj, saj na ta način ne delate škode samo sebi, ampak tudi pokojniku. Pomislite, da je umrla ljubljena oseba želela, da ne skrbite in jokate, ampak da se veselite in se spominjate svojih najboljših trenutkov. Naredite to namesto njega, upoštevajte dobre stvari v življenju, uživajte v njegovem spominu. Najslabša stvar, za katero se odločite, je, da skrbite in se mučite. Morali bi delati na svojih občutkih, premagati osebne negativne programe, se naučiti biti srečni, sprejeti smrt kot naraven, naraven pojav.

Ko ste v težkih dolgotrajnih izkušnjah, ne morete ustaviti njihovega toka – morda je čas, da se obrnete na psihoterapevta, ki je specializiran za preživljanje travm, delo s stanji žalosti. Sami ali s pomočjo, vendar morate pokojnika izpustiti, spomniti se ga le s pozitivne strani, s svetlim spominom in lahkimi čustvi.

Kako se najlažje soočiti s smrtjo ljubljene osebe? Zapomnite si ga rahlo, nadaljujte z njegovim delom. Kar so naši najdražji ustvarili, so naredili, da smo srečnejši. In tisti starši, ki so ob žalosti za otrokom rodili naslednjega, naredijo prav. Otroci, ki živijo mesec ali dva z mamo, če jim je oče umrl, ali podpirajo očeta, če jim je umrla mama, naredijo prav, pomagajo, nekaj časa ohranijo svoj način življenja, potem pa nadaljujejo življenje do najbolj poln, kar k njemu potisne preostalega starša.

Kako vam lahko pomagam pri soočanju s smrtjo ljubljene osebe?

Če prijatelj ali kolega doživlja to travmo zdaj, boste verjetno doživeli agresivne ali odsotne odzive. Zdaj ni več tak kot vedno, ne želi preživeti časa z vami, izpolnjevati svojih dolžnosti v službi, stanje norosti lahko traja šest mesecev. Zdaj potrebuje premor, nekaj razdalje, da bo sam s seboj – nato stopite korak nazaj, dajte mu takšno priložnost. Pokažite, da boste pripravljeni pomagati, vendar ga ne boste prenašali. Smrt bližnjih sorodnikov ne opravičuje nesramnega vedenja ljudi z izgubo.

Ko vaš prijatelj ni pri sebi, se ne more spopasti s situacijo - ne poskušajte mu pomagati samo sami, ponoči sedeč na telefonu. Najboljša pomoč bi bila, če bi zanj našli strokovnjaka, ki bi se lahko vrnil v družbo. Ni ga treba pomiriti - pustite mu, da žaluje. Če človek plača vse v začetnem delu svoje žalosti, bo skrajšal celotno obdobje izhoda iz stresne situacije.

Tukaj drži pregovor - žalosti ne moreš pomagati z besedami. Ko človeka obišče izguba, se je treba, kar je najpomembneje, spomniti, da nihče ni kriv. Človek pogosto začne analizirati, zakaj se je zgodila katastrofa, tragedija je vdrla v življenje.

Glavna naloga za vas, če ste blizu človeka, ki živi v žalosti, je, da mu date priložnost, da preživi izgubo in mu, če je treba, stojite v oporo. Seveda pa se vsak na izgubo bližnjega odzove po svoje. Pogosto se zdi, da je odziv nezadosten. Vendar je to normalna reakcija na neobičajne okoliščine. In naloga bližnjih je podpirati, pomagati preživeti žalost, se naučiti živeti brez umrlih.

Pogosto so ljudje v takšnih situacijah izgubljeni, ne vedo, kako se pravilno obnašati, da ne bi poslabšali stvari, da ne povem preveč. To je lasten strah pred napako, zato odraslim, ki so izgubo že doživeli, lažje pomagajo pri izgubi. Vredno je reči preproste besede, ki vam sožaljejo. To je potrebno za žalujoče, saj sožalje pomeni, da sem bolan, doživljam tvojo bolečino, kot ti sam. Žalujoči takrat začuti, da v hudi situaciji ni ostal sam.

Ali je pomembno povedati čustva ali poskušati človeka odvrniti, ga preklopiti na praktičen kanal? Tukaj imamo opravka z občutki, z notranjo resničnostjo človeka. Če pogovor pomaga, govori. Če je tišina, bodi tiho. Če se samo usedete in pokažete svoje sočutje, bo oseba pogosto začela govoriti in izlila svojo bolečino. Pogosto lahko pride celo do solz, ki jih ne poskušajte ustaviti, saj se z njimi človek olajša.

Kako se lahko otrok spopade s smrtjo ljubljene osebe?

Smrt gre z roko v roki z življenjem, očetje umirajo, ostajajo nepopolne družine, matere umirajo zaradi bolezni, potem pa so očetje prisiljeni sami vzgajati otroka. Kako otroku povedati o smrti, da ne bo več videl očeta, mame, babice, dedka, brata ali sestre? Še posebej težko je najti, kaj reči otroku, če sta umrla oče ali mati, s kakšnimi besedami, s pomočjo koga? Najpogosteje bližnji ljudje zavajajo otroke, češ da bo na primer oče odšel in ne bo prišel kmalu. Otrok čaka, lahko čaka leta. Potem se pojavi občutek krivde, zdi se mu, da je sam naredil nekaj narobe, ker oče ne pride. Še naprej upa, dela načrte. Takrat se izgubi upanje, pojavi se jeza na tistega, ki je prevaral. Najpogosteje je to preostali starš. Tukaj nastopi zaupanje.

Priporočljivo je povedati resnico, resnico v kontekstu družine, v kateri žalosti se je zgodilo. Če je ideja, da je duša v nebesih, te vidi, ti pomaga in te spremlja zdaj, sprejemljiva za odrasle, to povemo otroku. Če pa ima odrasel občutek, da se pokojnik ne bo vrnil, se nikoli ne bo objel - je vredno nežno reči otroku.

Da bi poročali o smrti brez travmatizacije otrokove psihe, psihologi predlagajo takšne korake. Prvi je, da delite čustvene izkušnje otroka, češ da jasno razumete, kako otrok sanja, da bi oče na primer prišel zanj v vrtec, se igral, pomagal, nato pa otroku razlagal, kot otroku, kje je oče v resnici, kaj se je zgodilo. Pogosta razlaga je, da je oče zdaj v nebesih, skrbi, pazi, v bližini. In tudi pokažite fotografije očeta v različnih starostih, kjer ste skupaj, se pogovarjajte s fotografijami očeta. Lahko začnete govoriti o svojem dnevu, kje ste bili, kaj ste počeli s svojim otrokom. Otroku boste omogočili, da si o očetu ustvari pozitivno podobo, ki mu bo pomagala kasneje v življenju.

Zdaj je nespodobno jokati v družbi. Odrasli, otroci skrivajo solze v sebi, potem vidimo številne bolezni: enurezo, sinusitis, bronhitis, astmo,. Izkazalo se je, da se otrok prvič sreča s svojimi zelo živimi izkušnjami, ne najde razlage zanje, ne najde podpore. Odrasli ponavadi potiskajo čustva, ker se pogosto še niso pripravljeni soočiti z otrokovimi izkušnjami. Odrasel se pogosto boji osebne reakcije, da ne bo kos svojim občutkom, da ne bo mogel pomagati otroku.

Spomnimo se, kako so naše babice po starem običaju rekle »kakšna žalost, jok«. In res, z babico na rami bo otrok takoj izjokal velik del bolečine, lažje mu postane, saj solze čistijo. Telo se sprosti iz sponk, pride razumevanje dogajanja, ponižnost, ki nikoli več ne bo enaka kot prej. To je neko obdobje zorenja, pot do zrelosti.

Kdaj pride do razumevanja, kaj je smrt? Približno v razponu od pet do sedem let. Otrok do petega leta še ne razume, da je izginotje ljubljene osebe iz življenja lahko odhod za vedno. Potreba, da se takoj vrne, da vztraja, da je ta oseba v bližini, se pri otroku ne pojavi - toliko stvari je okoli, ki odvračajo otrokovo pozornost. Do petih to obdobje mine brez težkega občutka izgube.

Okoli tretjega leta starosti otrok doživi izgubo in ko iz njegovega življenja izgine pomembna odrasla oseba, izgubo doživi kot izgubo stabilnosti v svojem življenju. To je zanj travmatično, vendar se še vedno ne more zavedati, da je ljubljena oseba umrla. Zato do približno leta in pol psihologi vztrajajo, da otroku ne poskušajo razložiti, kaj se je zgodilo, dovolj je, da daje občutek stabilnosti zahvaljujoč drugi odrasli osebi. Tudi če dojenček vpraša, pokliče starša - razložite, da je daleč. Otrok še ne bo mogel sočustvovati z izgubo.

Do petega leta se otrok začne zavedati izgube ljubljene osebe kot svojega odhoda. Še vedno pa je zelo težko razumeti, da je ta odhod za vedno. Občutek stabilnosti se izgubi, jasno je, da so odrasli živčni, pogosto jokajo, skrbijo - otrok se nehote prilagodi takšnemu občutku odraslih. Pogosta napaka, ki jo odrasli naredijo, ko poskušajo zaščititi otroka, je, da se obrnejo na sorodnike ali najamejo varuško, ki odide z njim, česar pa ni mogoče storiti, saj bi morali tesnobo, ki jo otrok seveda doživlja, ko je v bližini, pomiriti vi. Če otrok odide drugam in se ne zaveda, kaj se dogaja – se lahko pozneje ta tesnoba pogosto razvije v strah pred izgubo ljubljene osebe. V takem trenutku mora biti ob otroku zagotovo bližnji sorodnik, ki ga bo podpiral, v primeru vprašanj bo preprosto lahko pojasnil, kaj se je zgodilo.

Otrok pri šestih letih že popolnoma razume obstoj smrti, da je odhod ljubljene osebe za vedno. Tu se lahko pojavi strah pred izgubo nekoga od bližnjih. Takrat je pomembno pokazati pozornost, dati otroku simbolično podobo pokojnika - na primer, da skupaj naredimo nepozaben lep album.