Ali se družiš z mačeho. Če postaneš mačeha. Mačeha iz pravljice

Odgovor psihologa:

Julia, zdravo,

Tako je, opazili ste;) Da, saj je kakršno koli sobivanje ljudi hostel. Da, vidim, da vsem ni lahko vzpostavljati in vzdrževati medsebojnih odnosov, saj se je izkazalo, da je družina velika, družinske vezi med nekaterimi med vami pa so nastale pred kratkim. Na prijateljski način bi bil tu zelo koristen družinski psiholog, vendar mislim, da vsi skupaj ne boste šli k njemu, zato vam bom poskušal pomagati v največji možni meri, pri čemer se zanašam le na vašo vizijo in opis situacije.

Kot razumem, te je tvoj oče vzgajal samega z dovolj zgodnja starost, in ves ta čas ste živeli z njim sami. Mislim, Julia, popolnoma razumeš in imaš normalen odnos do tega, da ima vsaka odrasla oseba pravico do zasebnosti (vključno z našimi starši;), in dejstvo, da se je oče poročil, ti ne povzroča nobenega odpora. V vsakem primeru se mi je zdelo tako iz vašega naslova. Prepričani ste tudi, da vas ima oče rad in vašo sestrico Katjo. Čudovito je.

Bistvo konflikta je odnos z mačeho, ki ga na žalost sploh niste razkrili. Dobil sem vtis, da ste pri svoji mačehi najbolj nezadovoljni, da se s Katjo obnaša neprijazno ... Ampak vi pišete: "Na splošno tako ravna z mano."
Julia, možnosti je lahko veliko. Če vas mačeha ustrahuje, nenehno namerno prizadene itd., Potem je to eno. Če ni preveč ljubeča in prijazna, a na splošno namerno ne žali, je to povsem drugače. Zdelo se mi je, da imate raje drugo možnost ...

Julia, stara si 16 let in si že povsem sposobna začeti graditi odnose z ljudmi tipa "odrasli-odrasli". To pa pomeni, da se morate mirno pogajati, smiselno upoštevati in upoštevati vse okoliščine.
Na primer, zdaj ste v srednji šoli. Zdaj sta za vas izredno pomembna šola in priprava na izpite. Po drugi strani pa, ker ste že odraslo dekle, ne morete zavrniti gospodinjskih opravil doma in tudi sami, upam, popolnoma razumete. Poleg tega je zelo dobro pomagati mačehi pri nečem, saj je že Majhen otrok na rokah. Mimogrede, navsezadnje je to tvoj brat ali sestra, iz neznanega razloga nisi napisal, kdo točno ...

Naredite si svoj urnik, svoj urnik. Koliko časa za študij in domače naloge. Koliko za gospodinjska opravila. Koliko komunicirati s prijatelji. In koliko lahko pomagate mačehi. Vse zapišite in pokažite očetu in njegovi ženi. Le ta naj bo v obliki predloga za razpravo in ne v obliki zahtevka ... V nasprotnem primeru se bo konflikt samo še poslabšal.

Poskusite biti iskreni do sebe. Zgodi se, da oseba začne nezavedno manipulirati z drugimi, saj verjame, da ima to pravico, saj se zdi, da je "oškodovanec". No, zgodi se ... Samo za vsak slučaj omenim.

Poskusite torej začeti pogovor, razpravo, iskreno in prijazno. Pokažite očetu in mačehi svoj urnik, povejte mi, kako bi radi, da komunicirate, in nato obvezno poslušajte vsakega od njih. Julia, glavna stvar je poštena in prijazna.

O sinu vaše mačehe. Kolikor razumem, vas žali dejstvo, da on ničesar ne naredi pri gospodinjskih opravilih, ne pomaga in ga mačeha v resnici ne vpraša o tem. Veste, Julia, ne osredotočajte svoje pozornosti na njune medsebojne odnose, imajo pravico do njih, matere in sina. Preprosto, če morate, potem sami prosite tega tipa, da vam kaj pomaga. Nagovarjali ga boste normalno, tovariško, morda bo tudi sam vesel.

Julia, srečno ti! Hostel, torej skupno življenje ni enostavna stvar. Toda od same osebe je odvisno, kako udobno in prijetno bo. Spoštovanje lastnih in tujih osebnih meja, zmožnost sklepanja kompromisov, pripravljenost, da se odzovemo prošnjam drugih in pomagamo ter včasih zavrnemo, če gre to v škodo pomembnih in za nas nujnih zadev - to je zagotovilo, da vse bo v redu. Glavna stvar je umirjena, razumna, brez živcev, kot odrasli;)

Nobena skrivnost ni, da je biti mačeha precej zastrašujoča naloga. S kakšnimi težavami se ženske v takšnih primerih srečujejo in kaj storiti, da bi izboljšale odnose nova hči ali sin?

Tatiana Lomteva
Otroški psiholog

Kaj stoji za to besedo?

Že od otroštva je v naših mislih beseda "mačeha" povezana z ustreznim značajem Rusov bajke- hladna ženska iz tujine, ki se po svojih najboljših močeh trudi, če ne nadleguje siroto, pa ji vsaj naredi življenje nevzdržno. Se v pravljicah spomnite vsaj ene prijazne in skrbne mačehe? Zakaj je ljudska modrost zajeta v pravljicah tako enostransko kategorična? Zakaj se fikcija vedno ponavlja: ljubeča in nesebična mati in kruta sebična mačeha? Dejstvo je, da takšna "črno-bela" kategorična pripoved ni le primitivni slog pravljice, ampak je odraz sloga mišljenja majhen otrok... Otrok zaradi svoje starosti še vedno zelo težko razume, kako je ena in ista ženska lahko bodisi ljubeča, ljubeča in pozorna ali pa zahtevna, stroga in kaznovalna. Torej pride do delitve podobe matere na dve nasprotni komponenti: mati in mačeha, kar se odraža v pravljicah.

Tudi otroci, ki jih vzgajajo matere, se pogosto znajdejo kot "mačeha" iz okolice in nanjo prenesejo vse svoje nezadovoljstvo z ravnanji svoje matere. Kaj lahko rečemo o dojemanju prave mačehe? Otrok seveda na sebi nosi vso jezo, zamero in sitnost, ki ga je pustila njegova mati (tudi če je umrla, otroci to doživljajo na ta način). V strahu nad svojo materjo branijo svojo ljubezen do nje in idealizirajo njeno podobo. In bela je najbolj črno videti na črni, to pomeni, da bo ženska, ki bo poskušala nadomestiti mater, občasno (ali nenehno) očrnjena in amortizirana.

Upoštevajte, da tukaj, lahko bi rekli, ni "nič osebnega", to je, da bo začetna negativna reakcija na vašo novo vlogo in ne na vašo osebnost kot tako. Poskusite ravnati tako.

Pravila vedenja

Kot ste že razumeli, tudi če vam je vnaprej všeč mož vašega otroka, ste prijazni, uravnoteženi in imate pedagoške sposobnosti, bo še vedno precej težko biti mačeha. Zato morate biti potrpežljivi in ​​se dobro pripraviti na to težko vlogo.

Pravilo 1. Ne slikajte slik družinske idile.

Mnoge ženske, ki se poročijo z moškim z otroki, so razpoložene, polne svetlih pričakovanj in upanj. Priprave na skupno življenje z ljubljeno osebo v mislih narišejo slike družinske sreče. Na primer: "Kupili bomo kamin, zraven postavili kavč, ob zimskih večerih pa se bomo igrali družabne igre (branje, valjanje, petje karaoke)." Ko pa se slovesni dnevi končajo in boste uresničili svoje fantazije, lahko nenadoma naletite na odpor gospodinjstev, ki so bodisi navajena določenega reda v hiši ali pa ne marajo družabnih iger (beri, poj karaoke), ali sploh ne razumete, zakaj ste sploh tukaj.

Zato je bolje, da gradov ne gradite v zraku in se na novo stopnjo v svojem življenju ne pripravite kot na dopust, temveč kot na čiščenje, torej, da se lotite posla, "zavihajte rokave".

Pravilo 2. Postopne reforme namesto revolucij.

Kot veste, ljudje ne hodijo v samostan nekoga drugega s svojo listino. Toda hiša, katere prag ste prestopili, ni več hiša nekoga drugega. Tu ste seveda hostesa. Hkrati pa boste, ko boste pogledali način družine in način otrok, verjetno želeli veliko spremeniti. Seveda si želite spremembe na bolje. A previdno! Hiše ne gradite iz nič! Že imate temelj in celo nosilno konstrukcijo. Od tukaj prihaja o živih ljudeh (in tistih, ki so vam najbližji), potem je pristop po načelu "uničili bomo stari svet do tal, potem pa ..." popolnoma neprimeren. Za osnovo vzemite pravila in tradicijo, ki so se v družini razvile še preden ste prišli. Tudi če bi stvari storili drugače, pokažite spoštovanje do tistega, kar podedujete. Na koncu je bila to vaša izbira, kar pomeni, da so ti ljudje, njihovi pogledi in stališča vredni spoštovanja.

Toda z vso previdnostjo in spoštovanjem se ne morete neopazno nastaniti v hiši, ne da bi karkoli spremenili. Že sam vaš videz vključuje spremembe tako za moške kot za otroke. Naj se torej navadijo na novo stanje, ne pospešujte stvari, ne glede na to, kako bi to želeli. Bolje je, če se bodo spremembe v domu in odnosu sčasoma zgodile kot same od sebe in bo vaša odločilna vloga v njih manj opazna. Tako se boste izognili aktivnemu odporu, kar je naravno, da ljudje zaznavajo nove stvari.

Pravilo 3. Najprej - odnosi, nato - izobraževanje.

Številni konflikti v družinah z pastorki ne nastanejo zato, ker mačeha pri vzgoji otroka stori kaj narobe, temveč zato, ker to stori takoj, saj verjame, da ji nova vloga samodejno daje pravice staršev. In to je ena glavnih težav. Ko vstopite v družino, takoj dobite kopico odgovornosti za nego in razvoj otrokovega moža. Povsem naravno je, da pričakujete, da boste prejeli tudi vse pravice, kar pomeni, da lahko zahtevate in kaznujete. A pogosto otrok in celo mož ne mislita tako. No, v eni stvari imajo zagotovo prav - ljubezen in zaupanje se ne da samodejno skupaj z žigom v potnem listu. Sčasoma pa jih je mogoče zaslužiti.

Zato poskusite prvič v družini bolj skrbeti za svoj odnos z novim majhnim sorodnikom, odločitve o kaznih in zahtevah pa prepustite svojemu možu. Ne pozabite, da bodo težka ravnanja mačehe, ne glede na to, kako poštena bodo, povzročila zamere pri otroku in dvome pri njegovem očetu.

Situacija se bo spremenila, ko bo vaša družina prepričana, da čutite sočutje in naklonjenost do otroka, skrbite zanj, kot da ste družinski član, kar pomeni, da odrasle moči ne boste zlorabili in ne boste šli predaleč.

Vendar se pri gradnji odnosa poskušajte izogniti nasprotni skrajnosti - ne poskušajte si pridobiti otrokove ljubezni tako, da ga v vsem privoščite in razvajate. Kajti s to taktiko mačehe se lahko situacija razvije v dve smeri. Ali se bo otrok začel prezirljivo obnašati do vas, ko bo videl, kako poskušate biti "prijazni", ali pa bo z veseljem izkoristil ugodne okoliščine zanj, potem pa se komaj kdaj hotel odreči svojim privilegijem. V slednjem primeru mačeha postane talka lastnih dejanj, ko prejme "otroka okoli vratu". Poleg tega ga bo veliko težje "odstraniti" od tam, kot pa najprej vzpostaviti odnose.

Komunikacijske težave

Recimo, da ste duševno dobro pripravljeni in začnite novo družinsko življenje po vseh pravilih. Vas bo to zaščitilo pred vsemi težavami, ko se spopadate z novo hčerko ali sinom? Seveda ne. Pripravili pa boste dobre temelje za vaš odnos. Toda preden sklepate in se odločate o slabo vedenje otroka in njegovega odnosa do vas, poskusite ga razumeti. Oglejmo si nekaj izzivov, s katerimi se soočajo mačehe.

Otrok od moža zahteva stalno pozornost.

To je zelo značilno vedenje malčka. Zdi se, da očeta nenehno potrebuje; brez njega ne more spati, jesti ali se zbrati. Vrtec... Morda ima veliko strahov, za katere ugibate, da je njihova resnična vloga privabiti pozornost moža, okrepiti njegovo željo po zaščiti in umiritvi svojega otroka (otroka). Seveda se mačehe ob vsem tem pogosto jezijo, pastorku ali pastorki očitajo neiskrenost in sebičnost. Vendar ni tako. Čeprav so funkcije strahov, ki so se pojavili (pa tudi številne otrokove težave na splošno), resnično vidne s prostim očesom, pa to še ne pomeni, da otrok ni iskren. Poskusite razumeti, kako se počuti v tej situaciji.

Otroci, ki so izgubili enega od staršev, imajo res strah - strah pred izgubo ljubezni drugega starša. Počutijo se manj varne kot tradicionalne družine. Zato lahko vaš videz obravnavajo kot tekmovalca, ki grozi, da bo zasedel njihovo mesto kot hišni ljubljenček. To je lahko še posebej izrazito v družinah, kjer sta oče in otrok dolgo živela sama, kar pomeni, da se je dojenček počutil najbolj ljubljenega in najpomembnejšega za očeta.

Zato najprej poskusite ne forsirati dogodkov. Otrok naj čuti, da je za očeta še vedno drag in ljubljen. Poleg tega, če boste dolgo ostali popolnoma izolirani od te "mikrodružine", se boste težko spopadali s svojimi negativnimi občutki, mož pa z mislijo na razkol družine. Poskusite torej postopoma "vstopiti" v njihovo komunikacijo. Potrebovali boste dobro umirjenost (da se ne boste vmešavali v boj za ljubezen glave družine), občutek za sorazmernost (da se otroku ne bi zdeli vsiljiv) in iznajdljivost (za iskanje funkcij, ki jih otrokove potrebe in ki jih lahko opravljate bolje kot njegov oče). Kaj natančno je treba storiti, boste izbrali glede na trenutno situacijo. Glavna stvar je, da otrok čuti, da ni izgubil, ampak pridobil. Imam še enega ljubljeni, ki lahko ... (karkoli tukaj, ki ga otrok ceni: hitro in neboleče previti zlomljenega kolena, povedati smešno zgodbo, narediti okusno torto itd.)

Otrok svojo mačeho nenehno primerja z materjo.

Takšni neškodljivi stavki, kot so »Ampak mama je to storila drugače«, »Ne veš, kako bi to naredil, mama pa lahko«, »Moja mama je najlepša« itd. če se ponavljajo vsak dan, lahko koga razdražijo. Zaradi nezadovoljstva, ki ga čutijo takšne primerjave, bo mačeha, ki nosi celo breme skrbi, morda želela odgovoriti nekako kot "No, naj to naredi tvoja mama!" ali "Tu sem gospodarica in delam, kot se mi zdi primerno!" Seveda je to razumljiva reakcija. Za otroka pa je to lahko nepričakovan odziv, ki ga odbije. Če se želite ustrezno odzvati na takšne otrokove misli, se spomnite pregovora "V primerjavi je vse znano." Na koncu je otrok sprva dobro spoznal svojo mamo in šele zdaj spoznava vas. Ni presenetljivo, da je postala nekakšen standard, s katerim se primerjajo drugi. Zato je ne jemljite kot prekršek, temveč kot zgodbo o tem, koliko različni ljudje... Lahko podprete temo in vprašate, kako natančno je ravnala vaša mati, zakaj ji je bilo všeč itd. Če govorimo o vsakdanjih stvareh, na primer o načinu priprave iste jedi, potem lahko včasih ponovite mamin recept. S tem boste otrokovi materi pokazali svojo zvestobo, ga pomirili in tako prepričali, da niste tekmeci ali sovražniki. Če govorimo o bolj temeljnih stvareh, povezanih z vašimi pogledi na svet, potem je bolje, da spoštljivo sprejmete, da imajo takšna stališča, kot so mnenja otrokove matere, pravico do obstoja, vendar so ljudje drugačni in vaši pogledi drugačni. Poskusite argumentirati svoje mnenje o načelnem vprašanju. V vsakem primeru imate pravico razmišljati tako (vendar lahko otrok izbere tudi svoje stališče in se do tega obnaša z razumevanjem in spoštovanjem).

Otrok vas odkrito ne mara.

To je vsekakor zelo neprijetna situacija. Nedolžna mačeha lahko takoj začne doživljati vrsto neprijetnih čustev: od zamere do želje po maščevanju. Če ste to začutili pri sebi, potem vedite, da zdaj obstaja nevarnost, da se "pod enakimi pogoji" potopite v igro, to je oko za oko, zob za zob. Vzdržite se tega in se vrnite k vlogi odraslega. Situacijo lahko nadzorujete, saj je konflikt delo dveh ljudi. Ne zahajajte v konflikt, če ne veste, kako se iz njega rešiti in kdo bo zmagovalec. Poleg tega poskusite otroku iskreno pomagati, ko premagate svojo jezo. Agresija je manifestacija duševnega nelagodja. Srečni ljudje- ni agresiven.

Morda dojenček sam ne razume, zakaj ima tako negativne občutke do vas. Če jih boste skušali izgovoriti, mu boste morda pomagali, da se zave lastnih misli in želja, pa tudi razumevanja in skrbi z vaše strani.

Torej, kaj bi lahko bilo v osnovi jeze nad vašo mačeho?

• Če je otrokova mati umrla, potem lahko vaš cvetoč videz v njegovi duši vzbudi strašno, a povsem naravno misel: "Zakaj je ni, vi pa ste tukaj?" Če se vam zdi, da otrok zdaj doživlja take občutke, se poskusite ne braniti, ampak žalovati z njim. Lahko rečete le nekaj takega: »Verjetno pogrešate mamo in bi želeli, da bi bila ob sebi, ne jaz. Žal mi je tudi, da je umrla. Če bi bila živa, bi bilo zdaj vse drugače. Težko je živeti brez lastne matere. " Vaše besede so lahko vse, kar se vam naravno zgodi in mirno odraža otrokove misli. Pomembno je jasno povedati, da svoje sreče niste želeli graditi na nesreči nekoga drugega in če bi bila vaša mama živa, vas res ne bi bilo tukaj.

• Če otrokova mati z njim ne komunicira več, potem je morda celo jezen na mačeho preprosto zato, ker mu je zdaj zelo težko. Izkusi dvojni stres: izgubo (in pogosteje to oceni kot izdajo) matere in potrebo po prilagoditvi mačehi. Morda se, ko je odkrito jezen nate ali te zavrača, preprosto smili samemu sebi in jezo razjezi nate. Znana situacija, kajne? Mnogi ljudje grešijo tako, da svoje agresije ne naslavljajo na tiste, ki so jo v resnici povzročili, ampak na tiste, ki so bližje in bolj neškodljivi ali ki so jim blizu. Tako deluje zaščitni mehanizem naše psihe, ki mu rečemo substitucija, in to se zgodi nezavedno. Odpustite torej otroku stvari, ki jih niti odrasli ne morejo vedno nadzorovati. Poskusite podpirati dojenčka in mu olajšati zaznavanje situacije. Da ne bo videti mazohistično z vaše strani in bodo vaša dejanja otroku jasna, je bolje, da takoj izrazite svoje misli o razlogih za jezo. Hkrati pa v nobenem primeru ne smete slabo govoriti o otrokovi materi, četudi si to zasluži. Bolje je, da situacijo razjasnite preprosto in nevtralno tako, da denimo rečete: »Zdi se mi, da se v resnici ne jezite name. Seveda ste zdaj zelo trdi in ste se ravno zlomili. Mislim, da me niste želeli prizadeti. «Če ste pravilno razumeli otrokove motive, bo z velikim olajšanjem izvedel, da niste jezni nanj, razumete in ga celo poskušate podpreti, kljub njegovemu grdemu vedenju. Poskusite utrditi otrokovo prepričanje, da bo vse v redu, da bosta njegov oče in vi poskušala skrbeti zanj.

• Če mati, ki živi ločeno od svojega otroka, ostaja dobra mati, potem lahko agresijo do vas povzročajo občutki krivde pri otroku. Poskusite začutiti otrokovo miselnost: "Kako naj se dobro navežem na to teto (še toliko bolj jo ljubim), ko me ima mama tako rada in tako trpi brez mene!". V takšni situaciji otrok ne more začeti z vami ravnati kot z mamo, ne da bi se počutil kot izdajalec. To je zelo resen in globok konflikt otrokove duše. Če ga k temu prisiliš (ali okoliščine), potem občutek, da je "slab", "izdajalec" itd. tak otrok lahko prenaša skozi življenje.

• Če otrok stalno živi z mamo potem bo, tako kot večina otrok, tudi vaš malček zagotovo cenil upanje na združitev družine. Vaš videz razbije njegove sanje. Otrok začne razmišljati, da ste vi tista ovira, zaradi katere mama in oče ne moreta živeti skupaj. Ni treba posebej poudarjati, da vas v tem primeru ne samo ne bo sprejel, temveč bo morda poskušal aktivno uničiti vaš odnos z možem. Če menite, da je taka situacija značilna za vašo družino, poskusite o tem odkrito razpravljati z otrokom. Ta pogovor je lahko strukturiran na različne načine, odvisno od otrokove osebnosti in okoliščin. Na primer, lahko subtilno vprašate: "Ali mislite, da bi se, če bi se z očetom razšla, tvoja starša spet poročila?" Dobro je, če kot rezultat tega pogovora pridete skupaj (ali otrok sam) s podobnim vprašanjem do očeta ali mame in različico poslušate z njihovih ustnic. Po drugi strani ne vztrajajte pri nezmožnosti združitve staršev. Istega pogovora lahko pristopite z druge strani - ne z neposrednimi vprašanji, ampak z zgodbo o resnični ljudje... Če ste (ali nekdo, ki ga poznate) v otroštvu doživeli ločitev staršev, poskusite novemu sinu ali hčerki povedati o svojih izkušnjah in fantazijah (ali izkušnjah svojih prijateljev), ki so bila v otroštvu po ločitvi staršev. Tako se boste približali otroku, četudi tega morda ne boste takoj opazili. Poudarite dinamiko svojih otroških misli in občutkov, saj ste od zaznavanja nenehne negativnosti postopoma videli koristi novega položaja in vzpostavili nove dobre odnose.

• Če je nekdanja žena vašega moža res še naprej mati v polnem pomenu besedečeprav ne živite z otrokom, je pomembno, da jasno določite svoje zakonske vloge. V tem primeru sprejmite sami in to z otrokom povejte, da ima in bo imel lastno mamo in očeta, zanj bodo glavni ljudje v življenju. Oni bodo tisti, ki bodo sprejemali pomembne odločitve o njegovi vzgoji, razvoju itd.

Vendar tudi niste tujci. Zato je pomembno razviti "pravila skupnosti", torej pravila, ki jih je treba upoštevati v vsakdanjem življenju. Zato se takoj dogovorite z otrokom in možem, da bodo rešena globalna vprašanja, povezana z otrokom nekdanja žena in majhne dnevne (gospodinjske) težave imate pravico, da se sami urejate.

V nobenem primeru ne smete zahtevati, da vas otrok pokliče mama. Poskusite se uveljaviti v vlogi mačehe in ne v vlogi matere v polni meri in z otrokom svojega moža ravnajte tako, kot bi na primer z nečakom.

Otrok se bori z vami: manipulira, provocira, se pritožuje.

Iz razlogov, o katerih smo že govorili, bo otrok morda želel uničiti vaš odnos z možem. V ta namen uporabljene metode so lahko zelo različne: od muhavcev in provokacij do agresije do pritožb sorodnikom in začetka družinske vojne, ki vključuje taborišče starih staršev. To je nekaj najbolj neprijetnih situacij. Z vso raznolikostjo je jasno viden cilj, ki stoji za njimi - uničiti svoj zakon in vrniti vse, kot je bilo prej.

Če razumete otrokove namere, mu namesto pričakovane reakcije (običajno ne zelo lepe) sporočite, da je njegov načrt razkrit, a da "vojne" ne bo. Ne samo reči, da nobene spletke, provokacije in triki ne morejo uničiti vašega zakona, ampak to tudi dokažite v praksi, ostanite mirni in vsega nezadovoljstva z vedenjem njegovega otroka ne prenesite na vaš odnos z možem. Otroku torej jasno povejte, da se bo moral sprijazniti s skupnim življenjem.

V svoj dom uvedite tradicijo »družinskih nasvetov«, ki jih lahko uporabite v težkih situacijah. Otrok naj vidi, da se po njegovih dejanjih, ki lahko koga razjezijo, ne poskušate boriti z njim "po naključju" in ne tečite, da bi se pritoževali očetu, ampak mirno in odkrito pripravljeni naenkrat razpravljati o vsem, kar se dogaja v družini v prisotnosti vseh udeležencev dogodka. Otrok naj s svojim uravnoteženim videzom in pripravljenostjo, da bo zvest in radodaren, razume, da ste močni in vas ne bo tako enostavno odpraviti (očetu pokažite svojo najslabšo plat). Tudi če je otrok resnično našel vašo šibko točko in vas zna prizadeti ali razjeziti, mu tega ne pokažite.

Eden najtežjih trenutkov je privabljanje starih staršev v družinske spore, ki so pripravljeni usmiliti in zaščititi svojo vnukinjo (ali vnukinjo). Kot veste, je odnos do vnukov nasploh še posebej spoštljiv in če vnuke vzgaja tudi "neznanka", potem stari starši vnaprej razvijejo pripravljenost številka 1. Zato se morate prepričati, da ne boste več zanje "neznanka" in "neznanec". Poskusite pogosteje komunicirati z njimi, jih povabite k sebi, vprašajte za nasvet, ko se boste težko spopadli z otrokom. Prvič, nasveti starejše generacije so lahko resnično zelo koristni, in drugič, ko se boste po pomoč obrnili nanje, boste pokazali, da skrbite za otroka, da razmišljate o tem, kako najbolje ukrepati, in ne samo nekaj narediti samodejno. . Končno se boste pred njimi preprosto postavili kot živa oseba, ki prav tako trpi, dvomi in potrebuje podporo. Vse to vam bo zanje postalo ne le neznani nosilec vloge mačehe, od katere lahko pričakujete karkoli, ampak oseba, ki ima svoje prednosti in slabosti. Če bo otrok torej začel pripovedovati zgodbe o vaši želji, da bi ga odpravili, bosta imela dedek in babica vsaj možnost, da te podatke poveže s tem, kar ve o tebi. Z dobrimi odnosi s starejšo generacijo jih boste lahko vključili v družinske svete, da preprečite, da bi se družina razdelila v vojskujoča se taborišča.

Kadar se ne morete spoprijeti z otrokovim vedenjem in njegovimi škodljivimi vplivi na vaš odnos z možem, poskusite o tem mirno razpravljati s svojim zakoncem in se izogibajte medsebojnim obtožbam. Navsezadnje ima vaš zakonec zelo pomembno vlogo v vašem odnosu s pastorko ali pastorkom. Od njega je odvisno, ali vas bodo dojemali kot stalnega člana družine ali kot osebo, ki tu živi "na ptičjih pravicah". Moški v hiši lahko otrokom jasno pove, da vas ima z vso ljubeznijo tudi vas rad in vas ne namerava zapustiti.

Otrokov oče vam lahko v mnogih pogledih pomaga in izboljša vaš odnos, saj se dobro pozna in počuti s svojim sinom ali hčerko. Bolje je, da nekdo enkrat za vselej strogo reče, da bo kaznovan (vendar ne fizično), ko bo spletkaril in spletkal spletke. In bolje je, da se po pomoč obrnete na nekatere otroke. Oče lahko otroku iskreno pove, kako mu je zdaj težko, ker se tako obnaša in da v družini nenehno prihaja do konfliktov. Pojasnite, da je v takih situacijah enako jezen na svojo ženo in sina (hčerko). Oče lahko otroku odkrito pokaže, da preprosto ne ve, kaj storiti, in ga prosi za pomoč in podporo.

Korak bratje in sestre

Močnega ste duha in ste pripravljeni prenašati številne težave in skozi stiske preživeti družinsko srečo. Ko pa so te težave prisiljene premagati vaše domači otrok, vpeljana v moževo družino, tu redko materino srce ne bo trepetalo. Seveda je za normalno družinsko okolje nujno, da ne ločite med otrokom in možem. Vendar je to lažje reči kot narediti. Zato si za aksiom vzemite, da boste ob zaslišanju kršitev otrok nezavedno bolj upravičili svojega sina ali hčerko, saj zagotovo veste, da je dober. In to je normalno materino vedenje. Zato pri urejanju otroških prepirov samo zapomnite to izkrivljanje zaznavanja pri materah in poskušajte biti pošteni, če ne v mislih, pa v dejanjih. Seveda so različni sistemi kaznovanja ali nagrajevanja otrok v družini zagotovilo za konflikte. Torej ne bi smeli biti le pošteni, ampak poudarjeno pravični v odnosu do lastnega in posvojenega otroka. Če želite biti pozorni samo na svojo kri, potem poiščite razlog, da ste sami, ne pred možem. A vse to vam ne zagotavlja, da med otroki ne bo prepirov. Namesto tega bodo zagotovo tudi oni, kot se dogajajo med brati in sestrami. Hkrati je zelo pomembno vzpostaviti stik med mlajšimi člani družine dober odnos... Če menite, da doma to ovirajo poskusi otrok, da bi delili svoje starše, jih lahko pošljete nekam skupaj, na primer Otroški tabor ali za trening psihološke komunikacije.

Če se vaši otroci ne prepirajo, a tudi ne težijo k komunikaciji, potem boste morda morali spoštovati njihovo pravico do izbire prijateljev. Konec koncev niso izbrali nova družina... Morda bo čas minil in njihov odnos do sorodnikov se bo "neizogibno" spremenil, vendar je za zdaj bolje, da otroku zagotovite relativno avtonomijo (njegova soba ali vsaj njegov kotiček) in mu ne vsiljujte družbe polbrata ali sestra.

Z eno besedo, pri iskanju izhoda iz te situacije je treba upoštevati posebnosti otrok in njihove odnose. Kar pa bo vsekakor koristno za vsako družino, je navada odkrito razpravljati o kakršnih koli težavah, ki se pojavijo, govoriti o tem, kaj jim ni všeč, ne da bi žalili druge ljudi in jim ne povzročajo občutka krivde, zaradi česar se branijo. Zato poskusite to vzeti za pravilo in postopoma navajati svojega moža in otroke na to. Nato sčasoma vzpostavite dober odnos in lahko dosežete družinsko harmonijo in duševni mir.

Za psihološko udobje otroka potrebuje počitek in zabavo, otroški tabor ne more le otroku pomagati, da se sprosti, ampak tudi nauči angleščino.

Ni imel vsak par toliko sreče, da je zgradil močan in prijazna družina prvič. Možno je, da je imela vaša polovica prejšnji zakon, iz katerega bi lahko bili otroci. Če se odločite za formalizacijo odnosa, boste neizogibno postali mačeha za njegove otroke. Kako naj se vedete z njimi, da se vas ne izognejo? Kako se izogniti zlobni mačehi? Izobraževati jih ali postati njihovi prijatelji? Poskusimo razumeti ta težavna vprašanja.

Kako postati ljubljena mačeha?

Pripravite se na to, da boste morali dolgo in trdo graditi odnos z otroki svojega moža. Morda bodo škandali, manjše šale in umazani triki, izrecno ali prikrito ljubosumje na očeta družine. Kaj morate storiti, da svojega življenja ne spremenite v pravo nočno moro?

Situacija, ko se poročite z moškim, ki že ima otroke, je podobna situaciji, ko se ženska že drugič poroči z otrokom. Če otroci ne živijo s svojo materjo, temveč z očetom in njegovim novim izbrancem, mora mlada žena postati prava mačeha.

Od prvih dni komunikacije z otrokom ga poskusite osvojiti. Po statističnih podatkih je starejši otrok, težje je to narediti. Majhni otroci lahko precej enostavno vzpostavijo stik, včasih je dovolj, da jih pritegnete z nasmehom, igračo oz ljubeča beseda... Najstniki so jezni ali previdni zaradi novega družinskega člana. Mačeho vidijo kot tekmico lastne matere, ki očeta obrača proti njim.

Prizadevali si bodo, da se bodo z vsemi sredstvi vrnili k svojemu običajnemu načinu življenja in ne bodo mislili, da je "nova" mati lahko zelo dobra, prijazna in ljubeča oseba. V tem primeru morate pridobiti podporo lastnega očeta otrok, poskusiti bolje spoznati njihov značaj, se seznaniti z njihovimi dejavnostmi. Za vašega otroka je pomembno, da razume, kaj razmišljate, tako kot on ima lahko skupne interese in teme za pogovor. Glavno je, da vse počnemo iskreno, saj otroci zelo dobro prepoznajo laž in pretvarjanje.

Otroka ne poskušajte podkupiti s popustljivostjo ali dragimi igračami. Takšen odnos ne bo imel očitnega pozitivnega učinka in lahko pripelje do tega, da vas bo otrok izsiljeval, ne bo pa spoštovanja in priznanja.

Če vas otrok žali ali počne neprijetne stvari, da bi vas nagajal, mu v nobenem primeru ne vračajte. Če si to dovolite, lahko konflikt uide izpod vašega nadzora. Bodite potrpežljivi, obdržite svoja čustva, le s tem vedenjem obstaja verjetnost, da vas bo otrok prepoznal kot prijatelja. Ko enkrat umirite občutke navdušenega otroka, se mu lahko približate za nekaj korakov. S svojim najstnikom se pogovorite v sproščenem vzdušju, razvrstite njegove občutke, ugotovite okoliščine in motive njegovega vedenja. Odlično bo, če bo oče sodeloval v vašem "iskrenem" pogovoru, potem bo otrok lahko razumel, da s svojimi dejanji ni zadovoljna le zlobna mačeha.

Da ne bi ustvarili novih razlogov za jezo pri otrocih svojega zakonca, v hiši ne bi smeli vzpostavljati strogih pravil, to je treba storiti postopoma, tako da imajo vsi člani vaše družine čas, da se jih navadijo. Ne poskušajte izobraževati in učiti otrok od prvih dni njihovega nastopa v vašem domu. Vaš cilj je pridobiti njihovo spoštovanje, postati njihov prijatelj in izobraževalno vlogo zaupati svojemu očetu.

Če imate tudi otroka iz prejšnjega zakona ali ste v novi zvezi uspeli imeti skupne otroke, poskusite z njimi ravnati z enako pozornostjo in naklonjenostjo. Za enake prekrške jim dosodite enako kazen, poiščite čas, da bo vsak od njih nežen in se pogovori, poskusite pohvaliti in nagraditi za pomoč po hiši. Upoštevanje tega vzorca vedenja bo pomagalo zmanjšati ljubosumje med polsestrama in bratoma.

Poskusite biti ne užaljeni, če vas otroci nenehno primerjajo z lastno mamo. To je normalno vedenje! Mama je zanje vedno bila in bo ostala idealna za življenje, seveda, če ne govorimo o pijanki ali odvisnici od mamil. Vedno se bodo spominjali in častili svojo mamo, še posebej, če ni živa. Postavite se na otrokovo mesto, razumite njegova čustva, jasno povejte, da ga imate radi, skrbeli boste zanj in v nobenem primeru ne boste zasedli mesta njegove matere.

Seveda vas nihče ne more ljubiti in oboževati otrok drugih ljudi. Če pa se poročate z moškim, ki že ima sina ali hčerko, jim poskusite pokazati razumevanje in spoštovanje. Ne pozabite, da zakon ni pomemben korak v življenju za vas, ampak tudi za vaše otroke. Zelo so zaskrbljeni zaradi ločitve staršev in očetove nove strasti, četudi ne kažejo svojih občutkov. Potrudite se, da njihovi občutljivi psihi pomagajo skozi vse teste na poti do ustvarjanja močne in srečna družina, postanite njihova najljubša mačeha!

Postati dobra mama je zelo težko. In ne uspe vsaki ženski. Koliko težav bo treba rešiti, koliko ovir bo treba premagati, koliko porabiti neprespane noči vzgajati otroka.

To je za mojo mater. Kaj lahko rečemo o ženski, ki se je odločila vzgajati otroka nekoga drugega. Postati dobra mačeha je velikokrat težje. Ženska mora včasih preživeti veliko nesporazumov in težav, ki segajo od običajnega ljubosumja in drobnih umazanih trikov s strani otrok njenega novega moža in končajo z odkritostjo jeze in sovraštva, tako otrok kot vseh njihovih bližnjih sorodnikov.

Kako postati dobra mačeha?

Na to vprašanje je težko odgovoriti. Navsezadnje je vsaka družina majhna država s svojimi pravili in zakoni, običaji in tradicijo, razvito v njihovem skupnem življenju. In vsaka sprememba v tej državi je vedno tragedija. In vsaka družina ga nosi drugače.

Za začetek mora bodoča mačeha poskrbeti, da ima otrok o njej prijetne vtise že od prvega srečanja z njim. Otrokov oče lahko tu igra pomembno vlogo. Bilo bi lepo, če bi sam predstavil svojo ljubljeno ženo svojemu sinu ali hčerki in mu razložil, da je otrok nekaj najdragocenejšega, kar ima. A očetu je zelo težko živeti in vzgajati otroka samega, in bil bi zelo vesel, če bi njegov sin svojo ljubljeno žensko sprejel za učiteljevo pomočnico in se z njo spoprijateljil.

Ženska mora biti sposobna otroka v nečem zanimati. Otroku povejte zanimivo pravljico ali se z njim igrajte njegovo najljubšo igro. Otroci od dveh do petih let se radi igrajo igre vlog... In če ima ženska potrpljenje uro ali dve in bo igrala vlogo psa ali mačke, zajčka ali lisičke, poleg tega pa bo igrala šolo, organizirala športni dan, potem lahko rečemo, da je uspešno opravila prvi test. In po tem je zelo pomembno, da ne spustimo lestvice avtoritete in osvojimo vse nove višine skupnega komuniciranja.

Starejšega otroka je težje zanimati, vendar je mogoče. Če bodočega pastorka zanima nogomet, se z njim pogovorite o njegovem najljubšem nogometašu. Ali pa kupite vstopnice za koncert njegove najljubše skupine. Trije gremo na drsališče, v živalski vrt, v cirkus. Menijo, da skupni interesi in hobiji bolj kot kaj drugega zbližujejo ljudi.

Če so vas otroci toplo sprejeli v družini, to še ne pomeni, da vas imajo za svojo mamo. Nihče ne more nadomestiti matere otroka. In vi lahko postanete zanj dober prijatelj... Povejte svojemu otroku o tem. In to nenehno dokažite v praksi.

Zapomnite si modre besede: "Kar je dovoljeno Jupitru, ni dovoljeno biku." Ne kričite na otroke, ne kaznujte jih za prekrške, naj to stori oče.

Dokažite, da vam je mar za otrokovo usodo. Zanimajte se za dogodke v njegovem življenju, njegove akademske uspehe, šport, hobije. Poskusite mu pomagati, vendar ne vsiljivo, ampak le z njegovim soglasjem. In nikoli ne bodite užaljeni, če vas primerjajo z lastno mamo in poleg tega ne v vašo korist. Skupaj se pogovorite o njej, zabavajte se, oglejte si njene fotografije, spomnite se svoje mame.

Ne poskušajte določiti svojih pravil v družini. Upoštevajte tradicijo, vzpostavljeno v hiši, uvedite nekaj novega, prijetnega.

Če vas je otrok z nečim nagajal, se na sovražnost ne odzivajte sovražno in se nikoli ne maščujte. Ne delajte si novega sovražnika. Bodite potrpežljivi in ​​diskretni. In bodite iskreni, saj lahko že najmanjša laž uniči novo zaupanje.